见证篇.42. 五…

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五年的精神分裂依然没有好转，但神让我学会健康时从不会的谦卑，曾经我看不起的人，现在更能理解他们的不易。“我想杀了爸爸，也想自杀。信主后被周围人伤害，无人倾诉时撒但的谎言成了我最熟悉的声音。

2016 年，我被确诊为精神分裂。回想五年来，既有痛苦、失望、不解、埋怨，也有神特别的怜悯。虽然现在还在服药中，但我在神里得到了安息。

开始时，我总感觉别人知道我内心的想法，即使我不表达。每一次发病，我内心都充满一种莫名的恐惧，同时也是一种折磨。发病很频繁，平均两三天一次。我多么期待上帝能医治我！最让我感觉痛苦的就是，家人都认为我得病是因为信仰。他们强烈要求我放弃信仰，不准读经和祷告，藏起我的圣经和属灵书籍。那一年，我整年几乎是在读小说和睡觉中度过的。因为药的副作用很大，整个人乏力嗜睡，浑浑噩噩一整年。

我突然意识到自己在犯罪

一年之后，我几乎忘记了信仰。我开始上网看色情视频，把耶稣忘得一干二净。直到一天晚上，我突然意识到自己这是在犯罪啊！那天，我重新向上帝祷告，求主饶恕，帮助我摆脱奸淫的罪。从那晚起，我恢复了和神的关系。当时，我感觉自己痊愈了。

与此同时，奶奶离世了。奶奶走的那天早上，我起来灵修，向神说 ：神啊，如果奶奶离开这个世界还没有认识你，这也是你的主权，我不会怪你。当我这样祷告后，听到妈妈说，奶奶在一个小时前已经去世了。送奶奶最后一程的时候，我在殡仪馆流着眼泪向神祈祷 ：天父，我奶奶还没认识你就离开了人间，我只求你让她可以安息。

记得奶奶还在的时候，我曾向她传过福音。我告诉她，耶稣从死里复活了，奶奶问了我一句 ：你看到耶稣复活了吗？你在路上看到祂吗？我说，我没有。我知道，一个被传统风俗影响了一生的人，很难认识上帝，除非神来柔软人的心。

向奶奶传福音那段时间，我想起了《哥林多前书》的一段经文，“世人凭自己的智慧既不认识神，神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人，这就是神的智慧了。犹太人是要神迹，希腊人是求智慧。我们却是传钉十字架的基督。”大部分人都走了犹太人的路线，通过灵验来寻找和验证神，因此在他们眼里，一个死在十字架上的人是软弱的。
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犹太人盼望中的基督，是帮助他们复国的基督，而不能是一个死在十字架上的人。希腊人则看一个死在十字架上的人没任何智慧可言，是愚拙的。

我奶奶在拜假神的光景中度过了一生。而我透过钉十字架的基督，既认识了神的公义，也认识了神的慈爱。我们这些信了基督的人，在世人眼里是愚拙的。

温柔与谦卑的礼物

2017 年 7 月左右，我重新开始工作了。9 月的一天，下班回家时，我突然又觉得别人知道我的内心，我的精神病又复发了。早上我被一个梦惊醒，梦里有个声音对我说，你又回到刚发病的那种光景了。我在痛苦中问神：天父，为什么？为什么我又要重新经历这些？我情愿你接我离开这个世界？为什么你要看着我重新活在这种痛苦里？

我对神的公义产生了质疑。我不明白为什么要我两次经历这样的疾病。当天晚上，当我冷静下来才发现，我所质疑的这位上帝并非是圣经所启示的上帝，只是我感觉中的偶像，于是我再次回到天父面前。

9 月到 11 月，我经历了神迹。一天早晨，我被一个声音叫醒，那个声音对我说 ：“启示者的言语临到，启示者的言语临到。”我下意识地问 ：“你是谁？”没有回答。我再问 ：“基督是道成了肉身吗？”那个声音说 ：“当然是。”然后接着说 ：“把十字架连起来。”因为我有耳鸣，后面这一句听得不很清楚，于是我连续问了两次，让我更清楚这不是幻听。后来就没有声音了。

我反复思考，觉得话的意思是 ：疾病就是我的十字架。

每一次发病，对我都是极度的折磨。每一次发病，我内心都充满紧张、恐惧和不安。每一次发病的时候，我内心都会出现很多声音，每一个声音都在说一些色情的脏话，而我感觉这些在我心里的脏话，别人都知道，就越发害怕与紧张。

我常在上帝面前说 ：天父啊，一个赤裸的灵魂需要极深的爱来遮盖，我愿意向你承认我一切的罪，包括我得罪人和犯奸淫的罪。但认了这些罪，病症还继续折磨我。

母亲的内心也十分痛苦。有几次我看见她流泪，担心我无法结婚。我只能安慰她 ：母亲，等我病好了，肯定能娶到老婆。我长这么大了，从来没有像这样去安慰母亲。

现在已经是 2020 年了。药吃了五年，病情依然没有好转，还是两三天就发病一次。但我看到的不只是我的病，还看到这个病带给我生命的很多改变。我从前是个脾气暴躁的人，现在变得温柔了很多。聊天的时候，我姐说我的性格变了。跟母亲的关系，也比以前好很多。以前和母亲聊天说不到三句就会吵起来，现在我能理解母亲，站在她的角度去思考。这些改变都是这五年的病带给我的。

五年的精神病折磨，让我学会了健康时从没学会的功课——谦卑。人只有在软弱中才能学会谦卑的功课，曾经那些我看不起的人，现在我更能理解他们的不易。我记得耶稣在福音书里说过 ：人的生命不在乎家道丰富。虽然我现在很穷，在工厂里做着一份普工，但我的生命发生了惊人的改变。这不是物质能够给予的。品格上的改变是用多少钱都买不来的。

上帝真的使万事都互相效力，叫爱祂的人得益处；而这益处就是使爱祂的人，生命更像祂的儿子耶稣基督。现在我有时还会觉得别人知道我的内心世界，这种感受是真的。我不知道我的病什么时候会彻底好转，但我对上帝充满信心，我相信祂的恩典够我用。

见证篇.41.30…

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二十岁患癌有些独特挑战，例如你如何在由老人组成的病人小组中谈论约会、生育和网络话题？死亡的确定性，比不确定性更容易面对。经过极端状况的试炼，证明我的信仰是值得的，若不是癌症，可能要花一辈子才能明了。当我步入最后的时光，深知活着并非一切。

2019 年，经过长达九年与癌症的搏斗，30 岁的瑞贝卡于 12 月 5 日离世。

妈妈詹妮回忆说：“21 岁时，她被诊断出患有一种极为罕见的肾癌，这是她的医生以前从未见过的。在接下来的 9年里，她经历了 5 次大手术，6 次放疗，一次临床试验，免疫治疗、化疗，以及很多次侵入性手术。她做了那么多的CT 扫描，医生开玩笑说，她单枪匹马资助了放射诊所的翻新改造。”

在她第一次得知自己将不久于人世的晚上，瑞贝卡和家人聊到很晚，感叹自己短暂的人生没能留下什么。妈妈陪她一边流泪一边数算，原来她留给家人许多的珍宝。

我知道自己会死， 但不知道什么时候2019 年 2 月 25 日 ：今年是我被诊断出癌症的第 8 年，也是癌症已经扩散到肺部后的第 4 年。癌症转移通常意味着“无法治愈”。随着越来越强地意识到身上的癌永远不可能消失，我已经学会了与疾病一起生活。治疗使我的癌症在某种程度上被控制住，甚至缩小了。

当一种治疗方法不再奏效，或者我无法再承受这种治疗时，我的医生总能找出另一个治疗方案。多年来，我的身体一直受到伤害，使我生活在残疾之中，有时呼吸平稳地多走几米对我都是挣扎。但是，我得继续与这种疾病相处。大多数药物都不能根治癌症，药效也不能持久，我现在这个治疗可能很快就无效了，也可能还会撑一段时间。癌症科学每天都在快速发展，希望能争取到更多的时间。

既无法彻底治愈又时时面对死亡，在这种压力下生活是一个持续的挑战。如何调和这样一个事实 : 你可能没几天了，但也可能还有很多年呢？时间的长短会怎样改变你现在所做的决定呢？如果我的生命只有几个月，相比于若干年，10 年、20 年、50 年，我会怎么过呢？

这些问题在你 20 多岁的时候尤为尖锐，因为此刻你应该为未来投资 ：我应该为考试而苦读吗？完成我的大学学业？或者我应该放弃一切，跳上飞机周游世界？我应该申请入门级的工作吗，还是把尽可能多的快乐塞入我的生活？我的身体还能维持上几年吗？我会真的愿意这么维持下去吗？人们说你应该把每一天都当作最后一天来过。但如果不是呢？在某种程度上，死亡的确定性比不确定性更容易面对。

我意识到我所面临的挑战其实和健康的时候并没有太大不同。关于生命我所知晓的完全一样，患癌之前，我知道我会死，只是不知道死亡什么时候来临 ；现在我仍然知道我会死，我还是不知道会是什么时候。当我为如何最好地利用时间而苦恼时，也许每个人都应该努力思考的问题是 ：我生命的目的是什么，不管它有多长？在我生命的最后，我希望我的生活意味着什么？

“可是你还这么年轻…”

2019 年 3 月 5 日：“可你还这么年轻”是人们常对我说的话。我 21 岁的时候被诊断出得了癌症，此前我的身体一直很健康。当时我去了急诊科，起初医生以为我得了阑尾炎。当他们看到肿瘤时，认为不会是恶性的，因为我“太年轻”了，后来确诊是癌症。

没有哪个年龄合适患癌，但 20 多岁就患上癌症，则有其独特的挑战。这正是人生中开始试图定义自己的时刻 ：你想成为什么样的人？你希望自己的未来是什么样子？然而你却被困在病房，思考死亡。这原本应该是你开始意识到自己独立性的时候，却成了更加需要依赖父母支持的人。你还未真正成人，就被疾病禁锢了。

年轻与癌症格格不入。我经常感到沮丧的是，没有针对年轻癌症患者的服务。并不是说因为年轻，疾病就比其他年龄段更困难，问题是，疾病虽然可能是一样的，但问题却大不相同。年轻患者的困境是 ：你如何在一个由 70 多岁的老人组成的患者互助小组中谈论你的事业、约会、生育、和网络电视等话题呢？

当我即将迈入 30 岁的时候，我开始意识到癌症其实也会给年轻人带来一些益处，即便你更希望通过其他方式而不是患上绝症来认识这些益处。绝症令人更早明白什么是重要的。我看到了人是多么的奇妙，我也知道了人们的善良是多么珍贵，即使是最微小的行动也能带来多么大的改变。

我的家庭真是最棒的。我已经在极端的状况下试炼了我的基督信仰，结果证明这信仰是值得的。若不是癌症，所有这些事情可能要花一辈子的时间才能明了。

生命就是被一遍一遍扫描

2019年3月9日：这周我将做一次 CT 扫描，所以“扫描焦虑症”就发作了。“扫描焦虑症”是我们身患癌症的人独有的焦虑。

我已经记不清做过多少次 CT 和 MRI 扫描了。过了 40次后我就不数了。这个过程是熟悉的 : 脱光衣服，换上纸袍，躺在床上，插管。机器运转时发出嗡嗡声，造影剂在血管里流动时，嘴里有金属的味道，腿周围逐渐暖和起来，尿裤子一样的感觉。然后，当你滑过机器、保持不动、等待呼气时，计算机会发出声音告诉你“请屏住呼吸”。

对于癌症患者来说，生命就是被一遍一遍扫描。当你在接受治疗时，你想知道扫描是否会显示癌症已经停止扩散。

当病情缓解时，你会怀疑扫描是否会显示癌症复发。当然，你总是害怕看到最坏的结果。而你的各样决定都得推迟到扫描之后，因为你永远不知道扫描完后会发生什么。我已经不止一次因为扫描结果而突然退学、取消旅行计划或辞职。

因为每次扫描的过程都很漫长，所以你学会了分析每件事。你仔细观察放射技师的脸，想从他们的表情中看到自己的未来。记得有一次，在我病情缓解了大约一年之后，癌症又复发了。我之所以知道结果很糟糕，是因为扫描后放射技师对我太好了。

还有一次，放射技师拿我的早餐尺寸开玩笑。我就知道扫描没问题。当然，在你见到你的主治医生之前，你并不真正知道情况如何。做完扫描和见到医生之间的等待，感觉更是漫长。你试着正常生活，内心深处却总是在想着扫描结果。

所以，当我在等着看治疗是否有效，是否还能再活三个月的时候，当焦虑在我体内积聚的时候，我会做原本一直在做的事情，想办法分散我的注意力，让我的大脑保持忙碌。我会祷告再祷告，直到我感觉我的一部分放松了，因为我把命运托付给上帝，祂让我的灵魂得以安歇。然后我会继续等待。

时候到了 ：屏住呼吸。
坚持“踩水”， 浮出水面

2019年3月24日 ：最近的扫描显示，癌症是稳定的。所有的癌细胞都在肺里，肝脏里有一个小点，自从上次扫描后就没有再增长过。稳定是一个好消息，尤其是与其他可能性相比时。当然，最好的消息是体内癌细胞的数量减少了 ；最坏的消息则是增长或进一步蔓延。就我的癌症而言，稳定是个不错的排位。

但稳定也可能是一种棘手的状态，意味着你可以放松一下，但不能一直放松。一方面，有一些喘息的空间 ; 另一方面，你会觉得自己像是在水里踩水求生。当化疗把你打得晕头晕脑的时候，你就像一直在踩水一样累得喘不过气来了，因为你的肺活量太差了。

我可不想显得忘恩负义，因为稳定无疑是一件好事 ; 但这也是一件困难的事情。目前我正在接受的治疗使我脚上有疼痛的水泡，没有胃口，筋疲力竭，所以我不禁觉得付出这一切而得到病情稳定也是一种小小的回报。而且我还活着，还有很多快乐等着我去发现。所以，在再次扫描到来之前，我尚有 3 个月的时间可以迎接每一天的到来，怀着对美好事物的感恩，坚持“踩水”浮出水面。

从不放弃的妈妈

2019 年 5 月 12 日 ：今天是母亲节，我想我应该写一下我认识的最好的母亲——我的母亲。关于我的妈妈，我能说些什么呢？自从确诊以来，主要是妈妈照顾我，几乎治疗过程的每一步，她都陪在我身边。她原本是药剂师，同时也有护理执照，她不仅成为我最好的护理员，也是最好的护士、医生、顾问、律师、研究员和朋友。

妈妈很聪明，非常聪明。在医生没有时间和精力的时候，她不止一次为我解决复杂的医疗问题，帮我找到挽救生命的方法。当我焦虑时她会安慰我，当我绝望时她会提醒我上帝的信实。她会在我呕吐的时候帮我擦额头，同时进行研究和搜寻临床试验。她还会把我的轮椅推上陡峭的山坡，为我准备最美味的生日蛋糕，为我的氧气机安装加湿器。她的牺牲精神永无止境。

妈妈对于解决问题具有非凡的能力，她从不放弃、从不失去耐心，也从没有哪种情况使她放弃对我的爱。她从来没有让我觉得自己是个负担，总是一再宽慰我说，照顾我令她快乐。真的，我无法用言语来表达我对她的感激之情。谢谢 , 妈妈。我们爱你。母亲节快乐 !

听到医生说“你快死了”

2019 年 8 月 12 日 ：去年的这个时候，我住进了医院。那一天，当医生进入我的病房时，已经是早上 6:30 了，他把我从不安的睡梦中叫醒，站在我旁边，说 :“恐怕你永远也出不了医院了，你快死了。”我第一反应是不相信。就在几个月前，我的癌症还被认为是“稳定的”，当然，我感觉不太好，但我怎么可能会死呢？

“我知道这对像你这样年纪的人来说一定很难接受……”医生说。我问了关于我肺部动脉瘤的问题，它随时有破碎的危险，使我觉得胸口有颗滴答作响的定时炸弹。

“老实说，如果血管瘤真破裂了，还真不算太糟，因为至少死亡会很快。”从医生的话里我知道，我不仅是在死亡，而且是一个缓慢而痛苦的死亡。

医生走后，我在想现在该怎么办，因为我“快要死了”。

一切都突然感觉不一样了，即使什么都没有改变。那时我孤单一人，半睡半醒。我考虑是否要打电话告诉父母这个消息，还是等见到他们时再当面说。我不想在电话里让他们伤心。但当我打电话给妈妈时，我忍不住说了。家人们在一个小时内都赶到了我的病房。我们静静地坐着，哭着，试图把这一切都消化掉。

那天我想了很多事情。我想过死亡会是什么样子，过程是否会痛苦 ；我考虑了对死亡的一些安排，比如葬礼 ；并更新了我的 facebook 设置，以便在我去世后家人可以访问我的账户 ；我试着想象如果自己不再存在会是什么样子 ；我也想了很多关于我会留给世界什么 ：我短暂的一生有什么意义？我记得当时在想，在世人眼中，我是多么不起眼。

我没有发现、完成或做过任何真正有意义的事情。我想到了所有我无法做的事，那些我错过的事。

在我确诊之前，基督信仰一直是我力量的源泉，在我面临死亡的时候也是如此。我的信仰告诉我，无论这一生中是否取得了什么成就，我都是宝贵和被爱的。我生命的价值远远超过我的成就及经历 , 以至于值得神亲自道成肉身来经历痛苦和死亡 , 因此无需害怕失去这生命 , 因为我将得到永恒的新生命。

后来，我没有死。我经历了两个危险的手术来修复动59瘤，并在肺里插入了一个管来排出液体。住院 6 周后，我出院回家，在楼下的书房里搭了一张病床，安装了一个氧气浓缩器。然后，渐渐地，我开始感觉好一些了，甚至开始考虑休假的可能性了。

自从我被告知将会死去已经过去 12 个多月了，那件事的记忆给我留下了长长的阴影，改变了我的生活，是我始料未及的。死里逃生并没有让我觉得自己像个征服者，相反，我比任何时候都更担心自己的健康，因为我更加意识到自己身体的脆弱。说实话，我并没有对我活着的每一天怀着单纯的感激，相反，我发现与癌症共存比准备死亡更加复杂和具有挑战性。濒死的痛苦仍萦绕在我心头。每一天都是一场精神和身体上的双重战斗，我试图鼓起勇气去面对未知，而不是被死亡的恐惧挟持。但我继续向前，长时间地走在不确定的方向。面对死亡，我提醒自己在死亡来临之前我仍然活着。

瑞贝卡的遗言

我有过巨大的痛苦，也有过巨大的快乐；我爱过，也被爱过。当我还是个小女孩的时候，我就相信《圣经》中的上帝。然而直到被诊断出癌症的几年前，我才真正成为基督徒。在那之后的几年里，我的信仰在很多层面上都饱受挑战，从理性到感性，及至精神层面。然而，我相信，除了我们所能看到和触摸到的东西之外，生命还有更大的意义，福音让我能够理解这个美丽而令人心碎的世界。我相信耶稣的话。

我为生命中将要错过的美好而悲伤，为浪费的时间而沮丧。虽然你找不到患癌症的最佳年龄，但在 20 岁出头的时候被诊断出患有癌症，确实会带来一系列特殊的复杂性和挑战。过去 8、9 年，充满了不确定性，在其中前行是一个持续的挑战。我挣扎于两种感觉之间——作为一个 20 多岁的、应该在一个上升的轨道中享受生活的“健康”人，和一个身患绝症的濒死“病人”。在这个过程中，我被迫谦卑地认识到，自己对生活真正拥有的控制是多么少。

最近，我们面临的挑战是，当你不知道自己还能活多久的时候，如何在绝症的折磨下活下去？如何努力奋斗？如何在奋斗和放手之间划上界限？这是一个沉重的负担，是我和那些爱我的人必须肩负的。学会过好每一天是我每天都要面对的挑战，甚至最近，我还要忍受身体的不适和残疾，这让最简单的事情都变得困难。我很高兴总算可以松口气了。

我可以接受失败，因为虽然我已经尽了最大的努力，但我知道活着并非一切。我在这里的时间是有限的，但我并不害怕失去它，因为我是谁并不取决于我如何度过在地球上的宝贵时间，也不取决于我取得了什么成就或我有什么非凡的经历。还有许多事我没有去做，没有经历，不过这都不重要。我被上帝爱着，我不需要担心我的生命是否“丰富充足”，因为基督已经让我丰富充足了，我将进入一个比我在这个世界上所能想象的更有意义的永恒。

当我步入最后的时光，我内心平静。我不能说我没有恐惧，但我并不害怕。我对未来充满希望……基督的救赎，将带我回家。”

妈妈的话

2019 年 12 月 6 日 ：尽管明知道这是不可避免的，但我心里却非常希望永远无需写这篇博客。我是詹妮，瑞贝卡的妈妈。我们的宝贝女儿昨天早上去世了。她很努力，很努力地去面对、承受，她几乎从不抱怨。她的信仰受到了极度的考验，但她对耶稣基督的信任，令她对拥有永恒的生命信心十足。

瑞贝卡很害怕出现她医生所预测的那种死亡，就是她很有可能因为肺部出血而死于创伤性死亡。但她走得很平静，一切就发生在她睡觉的时候，当时我就在她身边。她曾说如果她能这样走，就真是一大幸事。我们为此心怀感激。

瑞贝卡虽担心过她会怎样死，但因着她的信仰她从不害怕死亡本身。她已经准备好了，并期待着从痛苦、眼泪和悲伤中解脱出来。当我告诉她我很快就会和她在一起时，她告诉我不要着急，因为她在天家会很忙。

她三岁的时候，我每周都带她去查经团契，她在那里参加儿童节目。当她准备离开那去上学时，她认为自己是领导这个项目的女性之一，她的工作是帮助其他孩子了解上帝。

记得有一次她丢了她的小鸽子徽章，她把它叫做圣灵徽章，她立刻说我们应该祈祷，后来她在外面的草地上找到了它。

在发现癌症之前，她开始在新南威尔士大学 (UNSW) 攻读艺术 / 法律双学位，最终带病以优异的成绩毕业。

18 个月前，她第一次被告知自己将不久于人世。那晚我们聊到很晚。她认为自己虽有潜力，但人生却无法留下任何值得称道之处。我们边哭边谈，意识到她其实对身边的众多人产生了非常深远的影响。

她爱上帝，渴望家人和朋友也能认识主。她首先把自己的哥哥詹森介绍到教堂，在那里詹森成为一名基督徒 ；然后他又带着自己的朋友去了教堂。我和瑞贝卡的爸爸托尼已经很多年都不去教堂了，直到有一天瑞贝卡说‘够了，你们现在就要去教会！’我们乖乖听命，成为教会家庭的一份子。我的哥哥和叔叔后来也因为她的榜样开始去教堂。

我告诉她，她带着信仰在苦难中生活，这是上帝用来拯救我们全家的。

葬礼上，牧师托比按照她生前的遗愿，用《诗篇》23篇为她证道。

几年前瑞贝卡曾在病中写信给托比 ：“上帝不是圣诞老人。我们寻求祂不是为了得到我们想要的东西。我清楚地知道，神完全可以治愈我，而且祂也可能会治愈我，但这并不意味着祂一定会这么做。我认为对神的全然信靠意味着相信即使祂选择不医治我，祂仍然是良善的，配得颂扬，即使我这辈子都不会明白为什么祂不医治我……不管上帝是否医治我，奇迹已经发生了。奇迹就是，我和上帝建立了一种亲密的关系，并能在天堂永远享受。”

见证篇.40.二十…

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回想过去的生活，我从未想到自己的一生会这样度过。大学期间我就因为未婚先孕，退学裸婚。后来丈夫生意失败，四处躲债。婚姻里看得见的第三者是人，看不见的第三者是人心的不满足，是我们自己里面的骄傲和情欲。我擦干眼泪，在电话里告诉丈夫我得了癌。

大学期间，我未婚怀孕。当我不得不把这个错误向家人坦白时，可想而知母亲有多么伤心。她不明白在她眼中一直乖巧懂事的女儿，为什么会做出这样的事？在外打工的爸爸得知之后，虽然没有骂我一句，但我知道他很伤心。我祈求父母允许我尽早结婚。我犯了错，但我不想把这个孩子打掉，用一个新错误去解决之前的错误，我要把孩子生下来。对父母来说，这几乎就等于看着自己女儿的一生被草草断送。其实，我们一家人都是基督徒。万般无奈之下，母亲建议我休学，先把小孩子生下来，再回去完成学业。父母心里的那种失落我完全能体会。婚礼那天，他们一个人都没有到场，我自己也觉得没有脸面要他们的任何嫁妆。就这样，大学还没上完，我就裸婚了。

这个婚姻摇摇欲坠  

我是母亲第六次怀孕后生下来的。之前，妈妈流产了五次。因为得子不易，父母对我非常娇惯。妈妈身体不好，总是头疼。求医不成，就找一些巫婆。父亲听人说信耶稣好，于是母亲信了耶稣。之后，母亲一头疼犯病，就让我去找村里教会的人为她祷告，祷告过后真的好了。童年里记忆最深刻的就是，母亲躺在床上起不来，我跑去找教会的人祷告。

从小学到初中，我总是跟着母亲去教会做礼拜，还会帮助母亲抄诗歌，读圣经。到了高中，我心里对信仰产生了怀疑，时常与母亲辩论。母亲说不过我，只能说 ：“我不知道怎样给你解释，但是我相信神。”我以为信仰不过是妈妈的精神支柱。

骄傲使我离信仰越来越远。上大学后，我虽然参加了学生团契和主日聚会，但充其量只是一个口头上的基督徒。

就在那时，我认识了我的男友，随后放纵自己，开始婚前同居。由于缺乏性方面的知识，我都不知道自己怀孕了，更不知道该怎样去面对这件事。只记得读过的一本属灵书籍里说，不能用一个错误去解决另一个错误。被爱情冲昏头脑的我，休学、结婚，早早作了妻子。

丈夫也是信主的弟兄，家里没车没房，却很细心，对我也很好。有了家庭和孩子之后，我不舍得离开年幼的孩子，就没有继续自己的大学学业。

由于要养家，丈夫投资开便利店，却因为没有经验，经营不善，2013 年就关门了。开店的时候，我开始读神学。

动机其实很功利，我们俩都曾有感动要更多服侍，但迫于生计，由我来读神学，希望上帝祝福丈夫的生意，使我们生活有保证。

然而在我读神学的几年里，丈夫凭着自己的想法做各种生意，白扔了很多钱。我跟上帝抱怨 ：“主啊，我舍弃了那么多，把自己献上给你，为什么你不祝福我？”现在回想，自己当时心里满是骄傲和狡诈，只想从主那里得什么。

愚昧又自信的我万万没有想到，这时我的婚姻也出了问题，摇摇欲坠。丈夫平时对我特别好，衣服、鞋子、包、化妆品，都是他给我买的。我觉得自己为他付出那么多，我们的婚姻不会出什么问题。那时，我每两个星期回家一次，没想到，家已经处在情欲的试探里。用我丈夫的话说，“我们两个已经选择了不同的道路，你是往天上走的，我是往黑暗里去的”。

便利店关闭之后，很多人来找我丈夫要账，他一时拿不出那么多钱，就去外地谋出路。我不得不从学校回家处理破产的店面。我不知道该怎么解决，也不敢跟父母说实话，只有告诉教会的肢体为我们祷告。

看不见的第三者

我哭着问上帝 ：“为什么我把自己奉献给你，你却不保守我的婚姻？”大家唱诗、敬拜、赞美主的时候，我还是哭。心里有一个声音提醒我 ：“不要再哭了，你想想为什么这样的事情会临到你？”但我心里充满了抱怨，我怨恨丈夫的背叛，为自己感到委屈，觉得自己付出了太多，很不值得。

我一面呼求神，一面用自己的办法，东奔西跑去找他，甚至去各个酒店宾馆外面去堵他。我憔悴到了极点，婆婆也恼恨他的儿子，劝我放弃。但我不甘心放弃自己信誓旦旦选择的婚姻，也不忍心丢下那么小的孩子不管。我相信虽然我埋怨上帝、利用上帝，还拿不读神学“要挟”上帝，然而，一夜哭泣之后，早晨醒来我又能依靠谁？上帝对我万般忍耐，我离不开上帝。

我内心仍然是爱我丈夫的。同工们也说 ：“你不能离，如果离了，他的生命就完了。”还有同工提醒我 ：“你草草地结婚，也要草草地离婚吗？你要为你的家庭守望，你要刚强起来，做家庭的保卫者。”

之前我不止一次问上帝，“婚姻不是你给人的礼物吗？

为什么我的婚姻这么不幸福？”然而，上帝却透过圣经告诉我 ：“我的婚姻也不幸福，我的百姓悖逆我，利用我，远离我。”在自己的不幸中，我更加体会到上帝的痛。藉着学习与听道，我渐渐明白，婚姻不单单是为了我自己的幸福，更是为了神的荣耀，为了让我们在婚姻里放下自己。除非邀请神进入我们的婚姻，学习舍己付出，否则婚姻无法稳固。

上帝光照我，让我看到自己一直活在自私自利、骄傲自大里。我觉得自己为我丈夫舍弃了很多，事实上心里一直高高在上、自以为义，把他对我的爱看作是理所当然。我也反思自己，不会照顾人，从来没有把丈夫的话放在心上，不重视他的感受，甚至常忽略他的存在，一味从他那里索取。我好像一个律法师一样，指责他做的不对，做的不好，其实是我里面没有神的爱。我爱的只是我自己的情感、自己的爱好、自己的理想、自己的面子。

我擦干眼泪，不再委屈。神让我看到自己心中的诡诈，罪隔在我和上帝之间，也隔在我和丈夫之间。看得见的第三者是人，看不见的第三者是人心的不满足，金钱、地位、梦想都有可能是第三者 ；世界上一切虚浮的荣耀都可能是第三者 ；今生的骄傲、肉体的情欲、眼目的情欲都是第三者。

外面的第三者尚且难以应付，我们里面的第三者——这些罪，又有谁能消除呢？唯有主耶稣的宝血，唯有耶稣在十字架上的得胜。主就是这样给我安慰，帮助我重新建立信仰的根基，离开功利，回归真理。

癌症凭什么不能临到我？

于是，我放下对丈夫的怨恨，在属灵同伴的引导、守望和鼓励当中，开始为丈夫祷告，把自己放手交托给神。当我交托之后，上帝就在隐秘的地方召唤我的丈夫，使他归回。

有一天一大早，婆婆打开家门，发现门缝里塞了几千块钱。婆婆哭了，知道一定是儿子夜里偷偷回来过。后来丈夫告诉我，他在外面吃了很多苦头，一切都不顺利，心里更是没有一点满足，全是空虚和负罪感。他不敢回家，因为害怕面对债主，他要抓紧时间挣钱还债。

这时一场突如其来的打击临到我们。2016 年，我检查出患了宫颈癌。当我站在医院走廊里，拿着诊断结果，眼泪夺眶而出。我软弱到极点：“为什么这么多的不幸临到我？”我放不下父母和孩子，心里充满了惧怕。

当我走进教会的时候，传道人正在讲 ：“为什么人生的风浪，例如癌症，就不能临到你？”这句话好像是专门讲给我听的，我想，为什么我觉得癌症不临到自己是理所应当，一临到就不愿意接受？讲道结束之后，我跪下来放声大哭，告诉神我害怕，求祂挪去惧怕。当我站起来，里面的惧怕真的没有了。

接下来，我打电话把病情告诉了丈夫，从来不敢回家的他也回来了。医生说我活不过 9 个月。有人说，“还看什么病？免得人财两空。”感恩的是婆婆和丈夫没有放弃我，教会的弟兄姐妹、牧者同工也没有放弃我。我的同学从四面八方赶到医院，带来慰问和祷告。他们的爱坚固了我，冲走了恐惧。

做手术之前要进行全身检查，结果发现我的心脏左束支传导阻滞，医生担心就建议我去装一个起搏器。结果安装起搏器的时候，医生却扎到了我的肺，气体充满胸腔，让我无法呼吸。当时我心里想 ：“主啊，我不能把我的命交给医生，因为医学有盲区，医生能力也有限，我这么年轻，只有 30 岁，我真的不想死，求你怜悯我。虽然我从小信主，也读了神学，但是我并不是真认识你，从前只是风闻有你，求你让我亲眼见你。”

神藉着圣经的话安慰我 ：“你从水中经过，我必与你在 ；你趟过江河，水必不漫过你 ；你从火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。”我又一次被拯救。

回想过去的人生，我没想到自己会在 22 岁结婚，更没有想到会在 30 岁得癌。我又一次意识到，我的人生不由我掌握，我的幸福也不由我做主。

在上帝的保守中，手术终于完成了。我被送进重症监护室。半睡半醒间，感觉世界仿佛不存在一样，我清醒后心里第一句话是——“主啊，我感谢你，让孩子还活着。”虽然肉体软弱，我的灵却备受主爱的滋养。一位年轻的医生问我 ：“为什么你的脸上没有害怕？”我说 ：“我有主耶稣，我信主。”

平静面对死亡威胁的日子

上帝好像通过癌症呼召我加入神国精兵的队伍，一个与自私、自卑、自怜较量的战士。圣经说，人不能定自己的脚步，我们的路主早已预定，我愿意顺服。放疗、化疗……我把这些当作我的服侍。许多病友说他们的皮肤被烤黑、烤烂了，我心里也惊恐，但是上帝保守如虫一样的我一路平安，祂的爱无处不在，如同射线，穿越层层医疗器械。甚至在做肾盂引流手术时，我母亲和婆婆在外面坐立不宁，我却感到神的同在，平静得哪像是在治疗？

从手术到放疗，从躺卧病床，到能下地走路，我真的每天感受到主的同在。30 岁之前，我凭的都是自己的蛮力和骄傲。手术后，我知道不能再为自己活，我抬起颤抖的腿想走耶稣要我走的路。

住院 80 多天之后，我又进行了 9 个月的复查，期间先后有好友因胃癌、肠癌离世。2017 年复查的时候，发现癌细胞转移到了肺，死亡再次来敲门。亲戚们都说，不要再看了。主提醒我，我的生命在祂手中，珍惜活着的每一天，不要问明天如何。

我身材虽然瘦小，脸上却时常挂着灿烂的笑容。“精神很好”，是医生对我的评价。医院里，我走到每一个癌症病友身边都鼓励他们，分享自己的经历。

化疗结束后，医生告诉我 ：“我已经无能为力了，回到家里好好安排一下，特别是提前给孩子做好安排。”我知道医生的意思。回到母亲家，堂哥说我这辈子完了。母亲说：“不要气馁，一切都在神的手中，主耶稣在十字架上没有说‘完了’，祂说‘成了’。你还要为主作见证，不要自己放弃。

人的生命在祂手中。”母亲的一番话安慰了我，癌症也不能使我们与主的爱隔绝。

在疾病当中，丈夫也回心转意回归家庭。他特别后悔之前的选择，如今他倍加珍惜我们这个小家庭。随着一点点经历上帝的信实，我真的可以放下对孩子和父母的牵挂，他们的一生都有主的保守和陪伴，也唯有主是他们的依靠。感恩上帝赐我们平平淡淡的生活，也感恩祂赐给我勇气和信心去面对死亡威胁的日子，再次给我一个完整的家。喜乐地度过每一天，就是我对主的见证。

见证篇39.瑜珈-…

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瑜珈

见证篇38.在「亞…

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最早見到「亞斯柏格症」一詞，是在五嵗的大兒子Mark的診斷書上。醫生告訴我，亞斯柏格症是一種輕度自閉症，他們大多是高功能、或是高智商的天才，但他們固執、孤僻，缺乏社交能力。雖然在醫學上，他們並不需要服藥治療，但仍會令人頭痛，因爲大部分人不理解他們，也不知道如何去和他們溝通。雖然愛迪生、莫札特、愛因斯坦、牛頓、康徳…都是亞斯柏格症患者，但這並不減少我對這個病症的恐懼及厭惡。

多少個夜深人靜的時刻，我看著孩子沉睡的臉，輕輕嘆息。因爲他整天到處惹事，讓我的耳旁不停地響起告狀的聲音。從外表上看，他與普通的孩子無異，眼中更是閃爍著奇特的聰明，但他卻無法像普通孩子那樣守規矩，不論怎麽提醒他，他的毛病仍在每天中反反復復。多少次，我仰天長嘆：「神啊！為什麽我會有這樣的艱難？我該怎麽辦呢？」

時光，快速地在艱難中流逝，如今，Mark變得安靜、乖巧、聰明。雖然他已經上大學了，但他仍對我言聼計從。每天，他開車上學、放學，早起早睡，生活十分有規律。雖然他仍愛玩電腦，但他從不因此而忘掉了功課，也不會太晚上床。因爲現在的他，十分聽話，過去的的毛病完全在他身上找不到蹤跡。我開始忘記昔日的艱辛：到底發生了什麽情事情呢？

從他十歲開始，我就帶他去教會，但他最大的問題還是語言理解能力。我曾以為，他可能因讀不懂《聖經》而與神國無份，所以，我很少在屬靈的事上對他有任何要求。可是，在他成長的道路上，我卻看見神用一種特殊的語言牽引著他的心，在特殊孩子身上賜給一個特別的恩典。

一.     無聲的言語，特殊的牽引

在Mark身上曾有兩個自閉兒十分明顯的特征﹕第一， impulsive behavior. 也就是說，他不能控制自己的行為，不論我們怎樣管教他，他不僅聽不懂，而且也不會停止那些舉動。以至於警察和社工人員常常「登門拜訪」。那時，在人們的眼中，我們是世上最無能、最失敗的父母。

自閉症在他身上的第二特征是，他常常自言自語，說一些誰也聽不懂的話，他彷彿活在一個虛幻的世界中不能自拔，而且，他對外界沒有反應。那時，我抓不住他的眼神，也無法用言語與他勾通。

十歲時，他在教會常常打擾小朋友，寫紙條，玩教會的電話（打911），朝教會的窗子上扔石頭等。我們想盡辦法，都無法阻止他。我已記不得牧者家訪了多少次，我們除了道歉以外，真的無計可施。

可惜那時，我只是忙於家庭瑣事，雖然名為基督徒，卻無心追求那位看不見的神。每一天，我都是靠自己的力量硬撐著。我的脾氣越來越糟，我的耐心和愛心都已耗盡，別説堅強了，有時，我會失去最起碼的母性。不過有一事，我一直都不明白，他對學校裡的活動從不感興趣，卻很喜歡參加教會中的聚會，不論什麼樣的聚會，也不管聽不聽得懂，他統統都要去，特會、青少年短宣、課後的查經班，他都是場場不拉下。我以為，他是找機會打擾小朋友，可是在2004年復活節前的一天…

Mark突然告訴我，他要受洗。我問他為什麼？他聳聳肩說，他要成為主耶穌的孩子。受洗時，他寫了一段很短的見證，很清楚地表達了他受洗的意願。許多弟兄姊妹以為是我替他代筆，連我也詫異﹕他看上去糊里糊涂，也好像不太明白聖經，聽道時，他也是心不在焉，甚至打擾其他的小朋友，可是，在受洗這件事上，他怎麼如此清晰？如此堅定？莫非神用一種特殊的方式牽引著他的心？

2005年，神帶領我們來到先鋒教會，而換教會的起因卻是他又犯老毛病。他向一個孩子寫了一個小紙條說：「小心我用槍打死你！」對他來說，這句話與鴨子、狗熊等童言沒有什麼兩樣，但他不知道，當美國高中槍擊事件層出不窮之際，這句話完全可以惹火上身，甚至可以被捕入獄。

果然，他的紙條引起教會一陣騷動，傳道人上門探訪，而且他很快被禁足兩週，而且當他再度來教會時，他每走一步，都必須在父母的嚴格監控之下。Mark聽到這個禁令，委屈地哭了，國友也忍受不住他屢次帶來的煩惱，就提議換教會，因為他不希望我們家繼續成為這個教會的重擔，Mark也同意離開。

這個看似讓人煩惱的突發事件，其實卻是我半年前禱告的回應。那時，我很希望轉到慕主先鋒教會，與那裡的弟兄姊妹一起操練內在生活，一起追求神，藉著真實地操練而得著一個真實的生命。但是，國友和Mark捨不得他們在那個教會的朋友而堅決反對。

於是，我就禱告求神為我開路：“主啊，如果去慕主先鋒教會是你的旨意，就讓他們父子倆同時要求換教會吧！”半年後，這件事就成就了！發生得那麼突然，那麼蹊蹺，讓我在離開教會的那一刻仍覺得事件發生得太快，實在讓人依依不捨。我真的沒有想到，神藉著Mark的軟弱來攜著我們的手，牽引了我們全家的心。

來到慕主先鋒教會以後，不知怎麼回事兒，Mark突然完全改變，我再也聽不到有人告狀的聲音，取代的是人們對他的讚許﹕「今天，Mark開口讚美主了！」，「 Mark是個好快樂的孩子！」…我常常看到他靜靜地坐在孩子當中，他再也不騷擾任何其他孩子，而是竭力擺出友好的態度，以得到友情。在特會中，我還看到他加入服事團隊，和其他的青少年一起發飯盒，還能詢問著前來拿飯的弟兄姊妹﹕「你要幾盒飯？」。我很難想像，他曾是一個活在自我牢籠中的自閉兒，是甚麼讓他轉變這樣快呢？我想，這不是神特別的恩典臨到他身上，又如何能解釋呢？

二、真實的經歷、真實的帶領

還有一件很特別的事發生在Mark16歲那年，我看到神在他身上有特別的恩典。那是一個深冬時節，金燦燦的陽光卻溫暖著大地。我坐在車內，靜靜地等候在教會的停車場，等著Mark從青少年冬令特會回來，心裡充滿了感恩，因為他能參加那次特會，不能不說是神的恩典。

就在一個星期前，他去玩滑板而摔裂了膝蓋骨，並動了手術，醫生在他裂開的蓋骨上打了幾個釘子，將之合攏起來。手術後的一天上午，劇烈的疼痛使他掉下眼淚，他說﹕「媽媽，我好痛，幫幫我！」那時，我除了給他兩片止痛藥以外，什麼都不能做。我唯一能做的就是在禱告中把他交托給神。很奇妙，當天中午，他就不太痛了。我真沒有見過，這樣的手術只會讓人疼痛幾個小時？我不得不相信，這位信實憐憫的神垂聽了我的禱告。

「媽媽，我可以去冬令會嗎？」 Mark問。「可能不行，你才動手術一個星期，你會行動不方便的，你會…。」我有點為他惋惜，因為我知道，出門參加特會是他最喜歡做的事情。

「我很想去！」他一邊說，一邊抹著眼淚，我有些心軟。「我們可以問問你的醫生和牧師好嗎？」從那天起，每個晚上，我帶著Mark禱告，求神醫治他，幫助他能順利參加特會。

手術後第四天，我帶他去看醫生，醫生看看他快速復原的傷口，十分滿意。當我問到他Mark是否能參加特會時，醫生爽快地答應了，但囑咐Mark得用拐杖一個月。

主日時，他的青少年牧師主動來找我，問Mark要不要去特會。「你覺得他能去嗎？」我對這件事十分猶豫。我覺得，他行動不便，不僅會成為牧師的擔子，而且，他和那麼多的青少年在一起玩耍，會不會再度受傷呢？「我們很歡迎Mark，他不會成為我們的問題。」牧師似乎想說服我。既然牧師這麼期待Mark去特會，我怎能拒絕呢？我實在期望他能在特會中與神相遇，親身經歷到神。因為屬靈的經歷比任何教導都能改變一個人的生命。那天晚上，我開始為Mark能在特會中經歷神而禱告。

想著，想著，我看見五輛小面包車陸續地開進停車場，Mark從其中一輛車中走出來。我發現，他的手上沒拿拐杖。這孩子，怎麼不聽醫生的吩咐呢？特會前，他曾說，當他的腳落地時，膝蓋還有些痛哩。小孩子就是貪玩，他是不是把拐杖玩不見了呢？

「  你的拐杖呢？」我沒好氣地問。他指一指車中的行李說﹕「和行李放在一塊了，我不需要它了！」，「什麼？」我不太明白他的意思。

他的青少年牧師迎面走來，向我述說在特會發生的事﹕

有一次講道完後，講員牧師說，若會眾中有受傷的人，可以到台前來，他會為傷者禱告。有幾個人走上去了，禱告後立刻就得到醫治，Mark天性害羞，不敢去台前。當他看到別人被醫治時，就壯膽走上前去。牧師就為他按手禱告，Mark膝蓋的疼痛忽然不見了。於是，他摔掉拐杖，圍著會場走了起來，情緒顯得十分激動。那一刻，他從教會和父母那裡聽來的教導在頃刻間變為真實的經歷，他真得在醫治中與神相遇！他發現，原來主耶穌今天仍然醫治！這不是一個抽象的道理！

一向很羞澀的Mark竟然在會場上，當著許許多多人的面，手拿話筒，為主做了見證。我真的很希望，那時我在會場，我的眼睛會記錄下一個活生生的事實﹕神醫治了他，這不是一個冬天的童話，也不是一場夢！

其實在平常的生活中，我的心時常在小兒子Harry的身上，而常常忽略了Mark，甚至很少為他禱告，但是，神卻記念我為他流的每一滴淚，應許我為他獻上的每一個禱告，在一個個不知不覺歲月中，祂在Mark內心中悄然動工。

一天晚上，我問Mark﹕「你還記得你那些淘氣的過去嗎？」他點點頭。「你什麼時候開始對以前那些惡作劇不再感興趣呢？」他聳聳肩說﹕「我也不知道，只是突然感到那些事一點也不好玩。」我知道，他的改變並不是因為他聽了某個道理，而是神在他的裡面觸摸了他的心。

我感到，他的心正在跟隨著神的牽引：他從沒有「青少年問題」，沒有頂撞和叛逆言行，二十多歲的他依舊像個小孩子一樣，擁有一顆單純柔順的心，而且每天都是那麼快樂，而且學業也順利。神在他身上的確有特別的祝福。

有時在禱告中，我求神為他預備敬虔的朋友，但至今，他似乎還沒有找到這位朋友，但他卻走出了自閉，是神在他裡面成爲他的朋友嗎？還是祂親手在他心靈深處動工？反正，他在我的眼前，越來越像一個正常的孩子了。不，甚至超過普通的孩子。如今，他進入大學。從註冊、選課、買書，到寫作業、考試、找輔導老師，他樣樣都很自主自立。

有時，我仍對他不放心，仔細地詢問他每門課業。他嘆了口氣，顯得有些不耐煩：「媽媽，我會自己搞定，你就別操心了！」在他的身上到底發生了什麽？我也說不清。我只是常在禱告中把他交給神：「主啊，他是我的長子，我將他獻給你！求你牽著他的手，一生一世…」大概，恩典就是會伴隨著我們禱告的聲音吧？

三、恩典，在孩子身上；主的愛，滲透我心

有時，我看著Mark英俊的臉沉思：在他的身上，還有「亞斯柏格症」的痕跡嗎？如今，他仍然有些沉默寡言，還有那種「亞式」循規蹈矩的特質：在公路上，他的車速不會超出路標上的限制；在餐桌前，他的食物是參照營養學的課本。他仍然不喜歡讀小説，但喜歡讀説明書，樂於組裝家中新買的電腦和傢俱。…

還有，他一滿十八嵗就積極地註冊投票。他認爲，成年人應該開始盡公民的義務。在他的世界中，一切都得照規矩。總統大選時，當我問他：「你要選誰？」他羞澀地回答：「媽媽，你選誰我就選誰。我不喜歡自由派，而喜歡保守派。」我想，也許，那循規蹈矩的基督徒價值觀更合適于「亞斯柏格症」的特性。

看來，苦難是化了妝的祝福，似乎「亞斯柏格症」讓他走上恩典之路。比如説，他正值青春年華，卻對女孩子不感興趣。有一次，鄰居的女孩打電話給他，可他三言兩語就把電話給挂上了。他摸著頭，不解地問：「媽媽，我不認識她，她怎麽會找我呢？”」

「她喜歡你！」我向他眨眨眼睛。「這怎麽可能？我根本就不認識她。她怎麽會喜歡一個陌生人呢？」他更是迷惑不解了。在他單純的世界中，感情太複雜了！我想，雖然神已經醫治了他，帶他回到神的家，並幫助他走向成年人的世界，但在許多地方，神仍將他隱藏在單一清新的世界裡。這大概是神在「亞斯柏格症」的孩子身上所留下的恩典吧！

正因爲Mark的經歷，我就對二兒子Harry的醫治充滿了信心。當我陪著兩個兒子經歷成長中的每一個歷程，也經歷了別人沒有的新奇。你說，像我這樣的母親到底是不幸，還是蒙福呢？

此時，我倚窗環視黑沉沉的大地，我的心滲透了神柔情蜜意，我禁不住喃喃自語：「雖然長夜知我情，星星知我心，但是，唯有耶和華能賜我恩典無盡。主啊，我謝謝你！」

见证篇37.“闭”…

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闻森高中毕业了！

2017年6月20日，闻森高中毕业，作为纽约第七十五特教学区某高中融合班的一名学生，他通过了所需要的州统考，各科成绩保持在六十五分以上，以普通高中的文凭光荣毕业。在高中期间，他曾选修了一门荣誉班历史课，得过一份由州议员颁发的“本月最佳学生奖”，毕业时得到纽约市议会议长颁发的优秀学生奖状，最后还得过中学一个“创意艺术奖”—虽然我想那是特意颁给几个特教毕业生的鼓励奖。

回忆过去这些日子，万千思绪湧上心头，要感谢的人和事，实在太多。

闻森要被退学了？

十三年前，那时五岁的闻森还没有语言能力，上课离位，下课乱跑，手工课基本做不了，大小便也刚刚训练完毕，自然他只能进小学的特教班。身为父母的我们忐忑无比，所幸学校马上安排了一位华裔老太太专门给闻森作陪读，那太太姓刘，还特意打电话来，说她会好好照顾闻森，这才让我们松了一口气。

刘太太后来打过几次电话汇报一些情况，比如在警报演习时，闻森受不了声音刺激而非常痛苦，这些都是我们意料中的状况，感激之余，却不怎么惊奇。开学后一个半月，学校通知我们去开会，我们觉得应该就是一般的老师家长交流会吧。

如约到了学校，一位女老师走进会议室，自我介绍是闻森的老师，没有寒暄问候，就板着脸滔滔不绝地历数闻森的种种不是。聆听未久，妻子已是泪流涟涟；但那老师不为所动，一口气说完她对闻森的评估，当我想抓住话题继续讨论时，不料她立刻起身，表示还要赶去上课，说会有社工来继续和我们谈。说罢噔噔噔扬长而去，留下目瞪口呆的我们夫妻俩，心想：如果这里的特教老师都不愿谈，是不是闻森就要被退学了？连特教班都拒绝他，那还能去什么学校？他进校门才一个月啊！

那可以说是我人生中是最低落的时刻，茫然、无助和绝望…。

老师才步出会议室，果然一名女社工进屋来，她充满同情地望着我们，柔声解释说，闻森那样的孩子，即使一般小学的特教班也不能提供学习所需。她推荐我们去专门为发展障碍学生成立的七十五学区询问，说不定对闻森这样有自闭症的学生可能更合适。她给了一个联络电话，让我们自己去联系。带着电话号码，领着懵懵懂懂的儿子，我们惆怅地离开了学校。

虽然关了一扇门令我们心中徬徨困惑，但是相信爱闻森的上帝，必会为他开条新路。联络好七十五特教学区一所小学的负责人，我们立即被安排面谈。访谈中，学区专员对闻森的情况进行仔细地评估，问的每个问题似乎都确切针对闻森的个人学习需求，闻森也顺利进入这所学校，正式开始“主流融合”的特教学习，和同龄学生一起上课和考试。

磨难都有上帝的美意

每天上班途中，都可以收听到一家电台的广播节目，主持人迪拉拉自称是“情歌圣母”，有过年轻时的叛逆和失败的婚姻，后来成功转型为著名传媒主持人。在节目中，迪拉拉常把她对基督教的信仰认知融合在生活里。一次她这么说：

“其实我们生活中很多磨难，都是上帝安排好的，里面都有一个美好的目的，只是我们当时看不见。但是在以后的生命中，如果我们细细推敲品尝，一定会看到上帝隐藏在苦难背后的那个美好旨意。”

我突然明白，原来我们看待生命中的磨难，还可以有那样的“态度和高度”。尽管不能避免磨难，但是我们可以像沙里淘金般，去寻找上帝在这一切背后寄予的美意。这样的认知不仅对我们做父母的很重要，甚至也能让孩子本身受益。

纽约家长群里曾分享了一篇〈自闭症青春期的挑战和准备〉，一些大龄孩子的家长对我所提“要从小培养孩子积极正面的人生态度”非常赞同，尤其对特教孩子而言，要有这样“光明的心态”很不容易，对他们来说，从小到大，心中都有一个深切的困惑：“为什么我会这么倒楣，得了自闭症？” “为什么我的兄弟姐妹没有，我的同学也没有？”这是许多人无法轻松面对的问题。自从认识上帝后，我们告诉孩子，尽管人生中有不幸和不如意，但是上帝必定也给你们准备了很多“意想不到的美意”，我们的任务就是以一生去体会、寻找、收取上帝给我们的特别美意。

学习改变我们处事的眼光和心态，能有效引导我们不把注意力集中在特教孩子有缺陷的部分，而把眼光放在他们有能力及有潜力的地方。

闻森用生命影响生命

多年前把我们“劝退”的那个女教师说：“闻森那样的孩子，将来会对人类作出贡献的。”现在我恍然大悟，不是闻森对整个人类作出多大的贡献，而是他确实对周围那些有自闭症孩子的家庭作出了贡献。凡是来我家造访的、阅读我所写有关闻森故事的、或是听到闻森不断突破进步消息的，都对自闭症孩子有了更深入的了解。

许多有自闭儿的家庭都和我们一样，亲尝气馁、沮丧、挫败，一路磕磕绊绊走过来，需要同伴的支援、理解、宽慰、鼓励。所以我不间断地写出闻森的故事，期盼激励这群与我同行的家庭。值得感恩的是 ，闻森的故事已经影响了许多周围的家庭。

闻森除了是个典型的自闭症儿，同时也有多动症。让我深感安慰的是，他遵守纪律、性情温和、接受批评、乐意工作，有这么一位听话合作的青春期孩子，的确是上帝的好礼物。有一天，当我为了接送女儿忙进忙出时，突然听到坐在沙发上的闻森问我：“你是不是应该为我没有出去玩感到高兴，否则你要忙得不可开交了！”多少年了，深知“社交”是自闭儿的核心问题，妻子与我也经常为闻森“宅男性格”烦恼，听到儿子这番真心话，做父亲的我豁然笑纳，可不是吗？这么一个天使般的孩子，上帝美意满满。

出自上帝之手的，绝不出错

十七岁的闻森站在毕业典礼上，当天所有流程都是他自己独立完成的：排队、唱名、领證、握手、下台致意、回座。除了某些地方有点落拍，整体堪称顺利圆满。他的心理辅导老师曾经断言，闻森毕业那天一定要助理老师搀着上台才行。然而当天助理老师淡定喜乐地坐在台下，看着闻森一个人勇敢从容地面对每道程式，心中的骄傲欣慰溢于言表。

这么多年，我们从最初“与自闭症为敌”，到如今选择“与自闭症和平共处”，不再以改变闻森为唯一目的，而是努力提供一个可以让他“保持本色”的环境。十三年前，我们觉得从此进了荒漠，没有想到里面竟有甘泉；原本以为从此走入了绝路，没想到如今我们可以喜摘果实。

命运确实不公，然而上帝既然允许，必有美意。闻森一路上虽有险阻，但遇到恩人无数，背后那奇妙双手，功不可没。出于上帝之手的，绝不出错，必有恩典！

冯斌，浙江杭州人。1992年赴美留学，获得物理学和计算机科学硕士。自1997年起居住于纽约，从事于金融IT行业。育有一子一女。因为儿子的缘故，一直业余从事与自闭症相关的学习、翻译、辅导和谘询工作，在中国自闭症家长社区中担任义工至今十三年。

e2.情绪内耗的心…

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「我们坚固的人，应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。」【罗15: 1】

若不先弯腰低下自己，就不能背负别人；信心坚固的人若一直高高在上，不肯降卑自己，就不能担代别人的软弱。要担代别人，就须放下自己心里的负担，不求别人为我作甚么，只求把自己肩膀放低、伸出手来。

别小看你的负面情绪，它正在一步步蚕食你的健康。紧张、焦虑会让人掉头发；悲观情绪会影响神经系统，导致血压血糖升高；经常忍气吞声的人，患癌几率是普通人的三倍。由此可知，情绪内耗对身体的危害还是非常大的。

不要轻视你的负面情绪，真正的走出来，不是放任不管或者掩盖，而是适时疏导。世上所有的病，都是免疫系统打了败仗。

一个人的心里容量是有限的，当你填满太多负面情绪时，欢乐就住不进去了。唯有时时清理内心的垃圾情绪，内心才不会布满尘埃。很多时候，人们不是愿意沉浸在负面情绪之中，而是不知道如何走出来。

破除坏情绪的第一步，就是要接纳它。我们很多时候认为负面情绪是糟糕的，不可以有的。表达愤怒就代表是一种坏脾气，是失控的人。

伤心时难过流泪，就代表懦弱。所以就选择隐忍，隐藏，委屈着自己，久而久之，最终爆发时更可怕。

负面情绪普遍存在，每个人都会有，这并不丢人。正是有了负面情绪，那些受到压迫的人才意识到要反抗。正是感觉到了伤心和难过，我们才会去关注自己。

生活中许多烦恼来源于你想的多，做的少。当自己忙碌起来的时候，脑海里那些乱七八糟的想法也就没有了。当我们见识多了，小事也就不当成一回事了。偶尔出去运动一下，身体的健康也会带动心理的健康。世界如此宽广，别把自己拘束在一个角落。晓得做人做事退一步就海阔天空。

人的情绪是有自愈功能的，但当我们陷入情绪内耗时，这种修复机制就失去了自我恢复的能力。这个时候，就需要我们寻找积极的情绪，把自己带入一种美好的情景之中。记住这些开心的瞬间，存储积极的情绪，提升内在的力量来抵挡消极心态的袭击。

危机不在外面，危机实际上是内在的，而我们不愿意面对这一点。如果你真的产生情绪内耗了，就一定要重视起来，好好的调整自己，重新回到积极生活的轨道上来。

生活中，我们很多身体的问题都是情绪上的问题。不要让坏心情，毁了你的日子，更不要让你的负面情绪，毁了你的人生。生命如此短暂，很多你曾以为过不去的坎，回过头来看，也都过去了。

如果人生的挫折让你感到痛苦，那么不妨摒弃杂念，清理掉心里的垃圾，归回主的家中获取。喜乐的心是心灵的良药。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 : 我们信念坚固的人应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。我们各人务要叫邻舍喜悦，使他人得益处，建立德行。因为基督也不求自己的喜悦，如经上所记：辱骂你人的辱骂都落在我身上 ! 蒙主恩典！阿们！

e2.情绪内耗的心…

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「你們既是無酵的麵，應當把舊酵除淨，好使你們成為新團；因為我們逾越節的羔羊基督已經被殺獻祭了。所以，我們守這節不可用舊酵，也不可用惡毒、邪惡的酵，只用誠實真正的無酵餅。」【林前5: 7-8】

有人曾说：一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快得多。人生路上，我们遇到的最大敌人，就是失控的情绪。情绪像水，稳定的情绪是涓涓细流，滋养万物；不稳的情绪则是咆哮波涛。

不要小看情绪对我们生活的影响，很多人常常陷入一种情绪内耗之中而不自知。我们应当一面对付罪恶，一面享受基督那无罪的生命，才能保守自己不沾染罪污。

治理教会者，不可照着天然的慈仁，宗教的良善，纵容、姑息一切败坏的事，反该根据基督和十字架的原则 – 保全教会的圣洁 – 应当把旧酵除净，好使我们成为新团。

我们应以『纯洁』和『真诚』，去取代『恶毒』和『邪恶』。只有基督才是那诚实真正的无酵饼，我们越享受祂，就越能圣洁自守，远离罪恶。

工作上被领导批评了，总觉得自己受到委屈，不断回想，总觉得对方故意找麻烦。生活中和朋友有了矛盾，一直回忆那场争吵，抓着对方的错误不放。一遇到重大事件的时候，翻来覆去睡不着觉，失眠。

这种心累，就叫做情绪内耗。当你耗尽精力之后，钻入牛角尖，就会把自己拖入负面情绪的深渊。

知名演员在入围淘汰赛中意外输了比赛。作为一个比赛的热门夺冠选手，连进入比赛的门票都没有拿到。她顿时失去了信心，失落的情绪让她一直感到自责。她觉得自己辜负了别人的期望，甚至怀疑自己适不适合做喜剧演员。

其实，比赛中有输有赢很正常，不必太过在意。一起比赛的伙伴们也很看好她，还在复活赛中选择她来加入队伍。只有她自己沉浸在失败的情绪里，走不出来。

没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。不放过自己，就是在自我消耗精力。这些负面情绪得不到正确及时的舒解，越来越肆无忌惮进入内心。

最后只会让心情越来越低落，愁云密布，生活哪里还能看得到晴天。其实，很多烦恼，都是因为执念于眼前的小事，在潜意识里把不如意的事放大了。为了一件小事而大发雷霆，为了一次误解而深陷悲伤，为了一个批评而自我怀疑，于己无益，于事无补。

当你用悲观的眼光审视生活时，你的生活处处可悲。唯有跳出负面情绪的圈层，让光亮照进来，阴霾也会一扫而光。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 :没有谁的人生不烦恼，太过情绪化的人，对身体也是极大的消耗。蒙主恩典！阿们！

e2.情绪内耗的心…

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e2.情绪内耗的心…

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