见证篇71. “蒙…
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初次见雷宇，我以为她是一位害羞内向对人冷淡的女孩，因她几乎面无表情，说话声音也很小很轻。
然而当我们一起促膝而谈，听她一点一点讲自己的故事，我才发现，雷宇其实一直在微笑，发自内心的喜乐的微笑——因面部肌肉“不听话”，她只能拥有淡淡的不易察觉的微笑 – 就像蒙娜丽莎的微笑那样。
除了“病人”身份，生活中的她和普通女孩一样，读完了初中高中 ；考上了重点大学——西北大学中文系 ；在大四临毕业时，她甚至先于班里很多同学找到了一份文字编辑的工作。这样的经历对于很多人来说顺理成章，而于她，实在是奇妙恩典。
初中高中，她能上课的时间连班里同学一半都没有。上学，休学，治病，再上学……但她的成绩一直都很好，考取了西北大学。
然而上大学第一天，她就开始面临新的困难。大学宿舍上下铺，她被安排到上铺。送她来学校的雷妈妈去找管理处，希望能调到下铺，却碰了钉子。就在雷妈妈为女儿住宿问题忧心不已时，她遇到了学校领导，领导听完雷妈妈的诉说（雷妈妈并不知道对方是谁，只是倾诉一下），立刻安排雷宇住进学校专为身体不便的学生准备的特殊宿舍——比普通宿舍宽敞很多的四人间，有四张舒适的单人床。此后大学四年，雷宇就住在这里。
雷妈妈为照顾雷宇，希望能在西北大学找一份兼职。可没有任何关系背景与熟人的母女俩完全没头绪。雷宇上体育课，雷妈妈在旁边看，想着去哪儿找工作。与雷宇第一次见面的体育老师得知后，告诉雷妈妈，学校后勤部刚有一名保洁阿姨嫌工资太低辞职了 – 平时即使是保洁工作，人员也是固定的。雷妈妈很顺利获得了这份既能照顾女儿又能有点收入的工作。当时月工资只有几百元，但她已知足。
为了省钱留给女儿用，雷妈妈舍不得在校外租房子，就睡在放清扫工具的工具间里。工具间狭小拥挤，睡觉时身体舒展不开，只能蜷身而眠。但雷妈妈觉得能让她有个不花钱的睡觉的地方已经很好了。
工具间冬天里没暖气，雷妈妈只有一条薄棉被。她告诉雷宇，有一天晚上，她越睡越冷，冷得浑身发抖，像掉入冰窟窿，感觉冻得快死了。她在睡梦里大喊 ：耶稣救我，主你救我！然后，渐渐地竟然不再觉得冷，甚至暖和起来，于是安稳睡沉了。第二天醒来，发现薄棉被掉到地上了，可她全身热乎乎的，脸蛋红扑扑的，她就在工具间里赞美主。
从此，她住的工具间，虽然没暖气，按理说是整楼最阴凉的地方，可只要一进去，热气就扑面而来，盖条薄棉被睡觉足矣。其他保洁同事听雷妈妈说她的工具间暖和，都不相信，因她们的工具间已冷到湿拖把都冻成冰块。从此大家的拖把都放在雷妈妈的工具间，这样就不用每次先解冻了。
因雷妈妈是新来的，保洁同事有意和她过不去。比如刚扫干净的地面，转眼就被撒上了雪花般的碎纸片……但雷妈妈从不去计较什么，地上脏了就重新去收拾。她很单纯地相信，不要恨别人，主会帮助她。过了一段时间，同事们非常惊讶，觉得这人很特别，是个好人！渐渐地，雷妈妈反而成了被帮助最多的人 ：需要请假照顾雷宇时，同事们就主动帮她干活，不让她请假免得扣工钱 ；她太累身体吃不消时，同事就让她坐在旁边，她的活她们帮她干完。
雷宇大学期间只有一位腿部有残疾的室友。等那位室友毕业离开后，偌大的宿舍就只有雷宇一人住。宿管员看到雷宇和妈妈的情况，主动请雷妈妈搬到雷宇宿舍住，这样雷宇能获得更好的照顾，雷妈妈也不用睡得很辛苦。雷宇的同学们都很喜欢来她的宿舍玩，因为那里有家的温暖，雷妈妈也会给大家做很多好吃的。所以西北大学的四年，对于雷宇和妈妈来说，充满了温馨的回忆，充满了感恩。
快毕业时，雷宇看到同学们整天跑招聘会，四处投简历找实习，她也很希望能找到工作。雷妈妈安慰她说 ：“以你的身体情况，能顺利拿到大学文凭已很好，毕业后回家，妈养着你。
”同学们也说，现在找一份工作多难，我们都还没找到，何况你呢？同学们说得也没错，雷宇走得很慢，赶公交车对她来说太辛苦 ；她需要经常看病吃药休息，工作可能时常会中断——什么样的工作或老板不在乎这些？
可是雷宇真的希望能有一份可以贴补家用的工作，读了这么多年书，她也想体验一下工作的感觉。她只能向主祷告。离毕业没多久时，雷宇一位要好的同学告诉雷宇，她所在的公司老板了解到雷宇的身体状况后，依然愿意面试她。
这位同学在这家公司已干了一段时间，她的老板希望她能帮忙招聘员工，组建一个编辑小组。同学几乎立即就想到了雷宇。而她的老板是医学专业出身，对雷宇的疾病是有所了解的。同学向老板保证说，雷宇虽然身体不好，可专业扎实，工作认真。面试后，老板不但愿意招雷宇，还给了她特别的福利 ：平时在家办公，需要时再去单位，如果因病需要请假也没问题。
雷宇就这样获得了梦寐以求的工作，她高兴极了，告知同学们好消息时，大家也高兴得难以置信！而给她介绍工作的同学，在雷宇入职后没多久就辞职了——她告诉雷宇，她早就想辞职了，只是一直拖着 ；雷宇来了，她对这家单位就更没有留恋啦——就好像把雷宇招进来后她的任务就完成了一样。
这一切就像为雷宇切身安排好了一样，而且安排得细致入微，恰到好处。雷宇和她的家人知道，这些不是巧合，是她的主在帮助她，“万事都互相效力，叫爱神的人得益处。”
雷宇兢兢业业工作了一年多。虽然大部分时间是在家工作，但她丝毫没有松懈。老板日益信赖她。她若是需要请假治病，这位私企老板也不会扣她的工资。甚至当她身体吃不消时，也同意她请长假休养。
“一路过来，我真的觉得加在我身上的恩典数算不清。”雷宇轻轻地说。我听着她的经历，内心也充满喜乐。
2014 年春节后，雷宇和妈妈辞掉工作，离开西安，回到宝鸡老家。但与雷宇在一起，透过她清澈单纯的眼睛，我只看到了满满的平安喜乐。虽然展现不出开心的笑容，但她还有爽朗的笑声，幽默的言语，美好的文笔。
即使这些她都展现不出来了，她还有一个健康的被主爱充充足足包围的灵魂，以及爱她和她爱的爸爸妈妈，弟兄姊妹。
见证篇70. 严重…
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人生有很多苦难，很多伤害，许多严重上瘾者从小在人际关系上、家庭里，深深地受过伤害，这都是在年龄大了之后要面对的。上瘾者被某种物质活动和心态控制，所上瘾的对象成为你的老板，昼夜思想的都是它，对家人的爱和责任等等重要的事情都被放下。
妻子来信: 和赌瘾丈夫离婚，又后悔，怎么办？
三个月前，我的生活发生了非常大的变故！我的丈夫瞒着我进行境外网络赌博已有近两年之久，银行打电话给我之后，我才知道他输掉了 86 万，无奈之下，卖掉住的房子还债，而我也与他办理了离婚手续。我跟他说，如果他改了，我还会和他在一起生活，因为儿子才五岁，不能没有爸爸，可是前两天我发现他竟然还在赌，我真的绝望了，不知该怎么办？虽然我们还在一起生活，但常常一天不说一句话，再过几个月我们就要分开住了，真担心孩子接受不了，心理有影响。
我也想过完全放弃他，不再管他，但明明知道，靠着他自己没能力改变，赌的诱惑一直缠绕他，如果我不再管他，他一定会继续赌下去，结局只有两个 ：1. 逃跑离开这个城市，2. 自杀 . 可是，如果我去管他，他不配合我，不愿意跟我沟通，而且我真的很难再爱他，不再相信他了，无法再容忍他，我该怎么办？
我十三岁接受主，但信主几年之后，因为没有考上想上的高中就离开了主，二十多岁后再次归回主里，2006 年受洗。信主多年得了主很多的恩惠，也有很奇妙的见证在我身上，这次的事情让我很挫败，很痛苦！就在我发现他还在赌的那个晚上，我带他做了决志祷告，但我不知有没有果效。现在的我，很软弱，很低落。
请境界家人为我和我的丈夫（虽然离婚了，但在心里他还是）代祷，让他的心灵得医治！
上瘾和爱好有什么不同？
主持人文君 ：我们请林老师借这个案例来探讨反思一下很普遍的“上瘾”问题。上瘾和爱好的区别是什么？
林老师 ：一旦我们称为“上瘾”，就是人自己已经不能控制了；爱好是人的嗜好，我们可以控制什么时间去做，我们不受它控制。上瘾是一个失去控制的状态，上瘾的定义是 ：被某种物质活动和心态控制，造成一种捆绑，变成一个人的生活中心了。如果一个爱好变成一个人生活的中心，也就像上瘾。
上瘾还包括有一个不好的结果，造成后来想改不能改。
爱好，我是爱好的主人，可伸可收，它是我生命中很重要的，但不是最中心的，我对家人有爱，我也能对家人负责。
但上瘾不一样，人是比较偏激的，被某种物质活动和心态控制了，所上瘾的对象已经是你的老板了，昼夜思想的都是它，你也受它控制，把其他重要的事情都放下了。
文君 ：我们很难说，对做好事上瘾，或者说对健身上瘾，对勤奋读书上瘾，上瘾似乎都是没有意志力的放纵？
林老师：从狭义的上瘾的概念看，我们马上可以感觉都是负面的，但广义的上瘾，有些人运动也会上瘾，运动本身是好的，但如果那个人每天花非常多的时间运动，目标是好的，要身体健康，但超过限度以后，他可能会放弃和家人交流的时刻，他说我是运动第一。所以你从广义的来说，上瘾刚开始不见得是不好的，人为什么会上瘾，那些东西起初会给他们带来快乐感，人不会自讨苦吃，有快感他才会继续做，他才会想要。
上瘾者更深的欲望是逃离痛苦？
文君 ：所以上瘾的根源是不是我们都想寻找快乐？
林老师：上瘾的根源其实和欲望有关，欲望本身有好的欲望也有不好的欲望，比如有个欲望要恨人，大家都知道这是不好的欲望，上瘾的心理根据是欲望，有些人遇到痛苦，他们想逃避，不想解决，他的欲望就是离开痛苦，沉迷在一件事上暂时忘记困难，这个欲望是我想脱离一件事情，我不想面对的问题。
举个例子，我们有赚钱的欲望，一开始有些人认为这欲望蛮正大光明的，我想多赚钱，可当他这个欲望不经过理智限制，他就变成贪求，一个小时只赚 10 几块美金，怎样才可以更快的赚更多的钱，他就想赌博，赌博本身，他可能也是从爱好开始，有时间跟朋友亲友坐在一起，也很有趣，但这个只是爱好，受我控制，我知道什么事情最重要，不会因为这样不做饭，不做该做的事，玩一点钱不是为了赚钱，有些人不控制这个爱好，借着打牌赚钱，赚 100 不够还要赚一千，一万。所以广义的上瘾都是从爱好、渴望开始，因为有一些甜头，那这个甜头你不觉得，他觉得。
比如有些人心情不好，但他不追究这个心情不好、自卑的原因在哪里，有一天他发现喝酒就飘飘然，跟别人讲话能说善道，他就发现借这酒能度过他的难处，所以他就觉得喝点酒不错。还有人觉得喝酒可以解愁，中国人说借酒消愁愁更愁，这个愁是他躲到这里面，不去解决他愁的真正来源，他只是寻求暂时的欲望，里面有一个很深的心理障碍，不想面对它，但是酒可以暂时为他带来轻松，带来社交上的自信，尝到这个好处了，所以一次一次的去做，一次一次的躲到里面，他的欲望是躲避没有信心。一次一次的躲避，本来他觉得是可以控制的，但后来酒精控制了他，酒精是一种物质，物质马上给你带来快感，因为它马上影响到你的脑。
文君 ：它在生理层面影响你。
林老师 ：其实甜食也可以给你带来快感，所以有人上瘾是吃甜食，有些人不快乐就吃甜食，吃到后来体重增加，得糖尿病，医生劝他不要吃，他控制不了，因为吃甜食给他带来快感。
文君 ：他已经依赖上了。
林老师 ：对甜食的依赖还没有酒精那么厉害，因为这也是上帝的一个设计，常常我们借用外来的物质带来暂时的快感，真是跟我们脑子的作用有关。酒精就有刺激脑的作用，我们得到快乐以后就很高兴，一次一次想回去，可能物质的上瘾到最后会演变成会依赖它，你的细胞、你的脑全都依赖他，依赖到一个程度，当你的身体里没有这些物质时，你的身体会出现症状，这个症状就是说 ：“我要我要，你赶快给我”，这个我们就叫做身体的依赖，完全属于生物化的转变。
所以他就会再去喝，最后身体对这个物质的依赖越来越强，毒品也是一样，都会影响脑部，就依赖它，还有一个挺恐怖的现象就是，第一次可能吸一口毒，带给你飘飘欲仙 2、3 个小时，当你慢慢吸越来越多之后，一口已经不能维持太久，你要 10 口，或者你本来喝一杯酒就够了，身体要承担这个感觉，可能一开始受不了，慢慢先是习惯它，然后渴望它，这就是瘾。原来的分量可以带来的快感因为你身体习惯了，可能一杯只能带来 10 分钟的快感，所以现在就要喝更多。。
上瘾不可控的结局
文君 ：林老师，刚才的案例里，妻子说这位丈夫的结局有两种可能，一种是逃跑躲债，还有一种是自杀，严重上瘾的人会有什么后果？请问您身边有没有这样的案例和相关的报告研究？
林老师 ：那位丈夫逃债，因为实在欠得太多，我知道有个大赌徒，他欠的债也是多得不得了，生意也都不要了，非常成功的餐饮业全都赔上去，到后来就是疯狂、失去理智，身体也垮掉，家破人亡。
但是他还是脱离不了这个瘾，最后就是一种痛苦，整个人完全被它所捆绑，变成是它的奴隶。你没有自由，尤其是物质的上瘾，里面整个生理都坏掉了。你的身体不停地、每分每秒在寻找这个东西来解决它的症状，就像吸毒的人停了以后的那些症状。
当那个症状来的时候是非常痛苦的，我有这样的客户，他不停地流眼泪，全身打摆子，拉肚子，不能睡觉，没有精神，吃喝都不定，要解决那种痛苦就是马上把毒品给他。
可惜的是把毒品给他也只能解决一下子，所有的不快感都没了。毒品也不能一直供给他，所以这些人要不停地去偷、抢。他的身体已经依赖这个东西了，毒品就变成了他的神，就像是他的空气，没有就不能活下去。
虽然我没有直接的客人是赌徒，但是他们的家人有经历，说他们六亲不认，到后来也全部都有身体的毛病，因为他们不吃不喝不睡，一天到晚都在赌，所以身体也都坏掉了。而身体坏掉就会不舒服，什么时候能让他忘掉身体上的不舒服？就是又坐下来赌的时候。
让他越陷越深的是他的债越来越多，因为他要有钱才能赌，当他的债大到他不能解决，而他的身体又不能停的时候，有的人是痛苦到自杀。很多吸毒的人也是痛苦到自杀，因为他觉得只有毒品才可以解决他的困难，但是他也知道毒品只能短暂解决他的困难，所以他就觉得自己没有出路了。
文君：所以说，很多上瘾者到后来就在身体上、心理上有这样的依赖，实际上他周围的关系也全都被破坏了，他在社会上也没有一技之长。他们是不是还面临另外一方面的痛苦？
林老师 ：是的，刚开始时，他喝酒或赌博可能是为了躲避一件事，一个困境，现在他的困难比原来大了不知道多少倍，他变成了一个奴役。圣经上有一句话是说，你们献上自己做奴仆，顺从谁就作谁的奴仆。
上瘾的人， 成了欲望的奴仆
文君 ：案例中妻子很想帮助她的丈夫脱离赌博的奴役，这个妻子是有信仰的，所以她带着她的丈夫来寻求信仰，为什么这件事情没有马上被解决？
林老师 ：这就是人的奇妙，很多后果不是一天造成的，所以你想转变也需要经过一段很长时间的痛苦过程，这个痛苦的过程是他必须要面对的现实，他必须要去解决这个债务。而现在他的债务已经像山一样高，要怎么解决？我以前听过一些见证，有些人突然到一个时候觉醒了，他不再赌了，可是你以前做过的事还是有一个后果要去面对，面对的时候需要极大的勇气和信心，需要很多人来帮助他。
有的人试一试以后觉得不可能解决，一个上瘾的人恢复的过程非常辛苦，很有挑战的，也非常危险，他随时还会回去。因为他看到他需要面对的问题像山一样高，当他没有意志力的时候，随时有可能灰心丧气，没用了，太痛苦了，我没有办法面对。他很可能又回去赌。
每分每秒那个欲望还是会回来引诱你。通常我们帮助一个人戒掉上瘾都有一个很辛苦的过程，首先，你知道你的弱点是什么就要远离它，比如说对于酒精上瘾的人，他的弱点是碰到酒精他的欲望就来了，就是一种勾引，那么他就要躲避酒精。
酒精上瘾的人要恢复是一个非常长的过程，很多场合，别人会说没有关系，我们今天就只喝这一杯，别人可以停在那一杯。当他知道他的弱点的时候，他要说“谢谢，我不能喝”。
我们知道，神对人的创造很有意思，我们对一个东西喜好以后不是那么轻易就会放手。这就是欲望，比如说我们思念一个人的时候，一种味道、一个情景或是一个什么东西都会挑起我们里面思念和欲望的感觉。
所以我们形容上瘾就像外遇，一个人深深爱上某个东西，比如毒品或者一个活动，那个东西成为他们的至爱，他完全依赖它，听从这个至爱的东西，多年建立与这个至爱之间像爱情的关系，你想让他脱离真的是不容易，以前的感觉或是其他的什么东西很轻易就能把他的欲望挑起来。
文君 ：这里面很奇妙的是，欲望被满足也是错综复杂的，也不能把它全都否定掉。
林老师：对，因为人活着一定就有欲望，只有死人没有欲望。欲望是中性的，但如果我的这个欲望超过我的限度，不能节制时，那么我就被这个欲望所牵引，就是这个欲望的奴隶了。
如果你有一个陷入严重上瘾的家人
文君 ：如果我们身边的亲人朋友，有上瘾的现象，甚至非常严重，家人该如何面对？
林老师 ：从这个妻子的来信看，好像以前都看不出蛛丝马迹，直到银行告诉她时，她才突然发现。我的感觉是，什么事情都不是一夜造成的，有时候我们看到蛛丝马迹了，可能就是自欺，说没有事情，帮他解释。
我们平常要谨慎，小事不要疏忽。人都喜欢躲避困难，都不想正面解决困难和挑战，因为要假以时日，我们都想走捷径，或找一个最快的躲避方式，所以会上瘾的人多半都有这特征，遇到一件事情都喜欢躲避它，说没事没事，或不想正视事实。
所以有些个性你可以看出来他有这个倾向，有些人就是不喜欢面对事实，有些人是乐天派，家人最知道他的个性。年轻人是不是突然不专心，学业有改变，行为举止是不是有不诚实。
通常外面的人看不出来，亲密的人多少可以看出一些蛛丝马迹。
只是我们越爱的人越会帮他隐藏，我们不愿意相信他有这些问题，这也是一种逃避，活在假象当中，不愿意面对，我们亲人朋友常常有这个问题，我们也不想面对，觉得时间过去他就会好了。
所以我们做家人的，不要等到他上瘾那么厉害才采取行动。很严重时，我们就不能再做什么了。其实，我们一个人无法真正帮助另一个人改变。家人要适时提醒他是否不愿面对某些重要的事。举例说，这先生他一定不是一下变这样，他前面一定有所欺骗，他为什么会输掉这么多钱，肯定花很多时间去赌，察觉他怎么没有去上班。一开始这个妻子可能把这些事淡化，或说她怀疑但不想起冲突，尤其是我们爱的人。
首先我要纠正家人的观念，很多时候我们都说爱这个人，你知道什么叫爱，爱一个人不能纵容一个人，爱一个人并不能改变一个人。我做家庭暴力的咨询辅导，我们用我们的爱去改变一个人，其实是不太可能的，我们的爱应该是你需要帮助时我帮助你，但你做错时，我要告诉你，这才是真的爱。
可是我们大部分人所谓的爱就是包容对方的错误。我们可以原谅，但我仍然跟你说你这个地方有问题，你要负责任，你要解决，如果你不解决，对不起，我要暂时离开你，因为如果我不叫你负责任的话，其实是在助长你的问题。
我们现在说一个暴力的人，做坏事的人，都是他的错，亲人是无辜的，现在越来越看到的是，一个人做错，其实周围有一些帮助他的人，帮助他遮掩，没有正面的指出他的错，就想说我爱他、原谅他他就会改。什么叫爱呢？《圣经》上说，爱要先说诚实话，要说出不对的地方，如果彼此相爱，就彼此诚实，不帮助对方遮掩。
我们发现有酒瘾的人，都是家人帮他遮掩。比如说先生喝醉，第二天不能上班，太太就打电话给公司说我先生生病了不能上班。其实要一开始对他说 ：你有酒精这个问题，你要正视，我不想做你的警察，这不是我的角色，但我觉得你需要解决你这个问题。对方一定否认 ：你多心，没有啦。
当然我们不能都怪家人。但我们可以做的是告诉他，我爱你，但你不改变的话，我要变，我要让你知道后果。很多人做很多坏事，他为什么一直做下去，没有立刻出现不好的后果，所以就继续做。
像这个先生他会赌到输掉 86 万，为什么？因为前面一直赌，一直没有什么不好的后果，太太也没有和他说：如果你不解决你赌的问题，就和你分居，不是不爱你，我要用分居告诉你，我不要被你拖下去，这是个严重的问题，你要去面对。人都是没有不好的后果都不愿意改变的。
家 人 要 有 界 限， 上瘾的人必须自己负责任
主持人 ：比如说遇到孩子有严重上瘾的问题，怎么办？有的父母发现后就打一顿。
林老师 ：打没有用，要告诉学校他有这个问题，然后带他医治。从小的时候，你要教他有这些不好的后果，在家就要被检查，如果有毒品的话要被没收，要寻求帮助。有些孩子不怕你打，他在外面依然做。如果没有人来阻拦他，没有不好的后果，他当然继续做。
主持人 ：你怎么看离婚这种解决方案？
林老师 ：别人犯罪马上依法处置他，但家人犯罪是很难的。
假如有一个外面的人拿我的钱去赌博，我是不是马上用法律处置他？可是她的先生不顾家庭，这个太太还帮他还债，结果他都没有停。她选择离婚其实是跟先生说我要跟你划清界限，并不是真的不爱他了，她心里还是很在乎他。但帮助他要趁早，不要陷这么深。有瘾的人他们已经不爱家人了，他的爱就是他的欲望，他不是故意的，但他已经变成让他上瘾的事物的奴隶了，不属于家人了，他不管你的死活了。
主持人 ：但反过来说，他的死活对于家人是很深的纠结。尤其父母对子女。
林老师 ：这样的事情很多，到最后父母真的是伤透心了。有一个年轻人，自己给自己注射毒品，后来妈妈说我不再为你花一分钱了，我不再解救你了，你一定要去解毒中心。如果你继续供应他，他就继续。
主持人 ：那这个妈妈只是给他住、给他吃呢？
林老师 ：这也不应该。你知道在美国 18 岁后孩子就要自己负责。我在路上遇到流浪汉，他们说他们好可怜家人不顾他们，但我后来了解，他们的家人必须跟他们划清界限，而不跟他们一起沉下去。这就是《圣经》上说的，种瓜得瓜，种豆得豆，他的后果是他自己得来的，不是他的家人抛弃他恨他。
主持人 ：那你觉得他承担的后果就是，继续上瘾执迷不悟，家人就会划清界限，这算不算也是一种爱？
林老师 ：划清界限也是一种爱。其实家人还是希望他可以接受帮助，家人可以帮他付治疗费。爱不是助长和纵容一个人。现在我在做家庭暴力的辅导，那些人如果打在陌生人身上，他们早就被关了，但做在妻子身上，妻子会受折磨几十年。
人就是这样，因为是家人，所以就允许我有不正当的行为。亲人之间的爱，常常变成一种纵容，一种溺爱。我们常常说我爱你，我要帮助你，我允许你，我原谅你，反而助长这个人深陷其中。
我辅导的那个吸毒孩子的母亲就说，我不能再管你了，除非你要接受辅导，然后送到基督徒的戒毒中心去，他在那不守规则，被赶回家，还是有以前的朋友引诱他，所以他必须要离开那个地方。后来他手脚烂了，还去开刀。
他妈妈跟我说我没办法再给他付钱了。他的问题还不只是毒瘾或欠债，比如说开车不守规则，拿到罚单，没钱付，父母付，他虽然说妈妈我错了，但他从来没有想真正改变，后来他又回到戒毒中心去了，因为他知道妈妈不能再帮我了，这是我一生的问题，我必须要负责任。
信任是要赢回来的， 家人不要自欺
林老师：很多有瘾的人都只把瘾当作一个疾病，就好像我突然得了盲肠炎，责任不在我，但瘾其实不是这样，后来他们真的很无助，但刚开始是他们自己自由选择做这事的，很多时候该停时没停，他们幻想再来一次，这次之后我一定停。
这就是属灵的定律。属灵世界的操纵，远比人自己大。
人都以为自己可以操纵，圣经上讲瘾这种势力是大于你的。
这个赌瘾的人可能也承认现在很虚弱，我太太都卖了房子帮我还债，都要和我离婚了，我真糟糕啊。也许他的决志祷告是真的，但神虽然赦免我们，但并不会把我们做错事的后果马上移走，因为如果神马上移走后果，这样人会做更多错事。
从上瘾中恢复没那么简单，因为有一个律在，种什么得什么。如果有人有外遇，伤害了双方家庭和婚姻，后来真心悔改了，太太也原谅我了，可是我还是造成了伤痛的后果，伤痛不是马上就不见的，原谅不代表信任，信任是要赢回来的。
我不觉得这个妻子跟他离婚是不爱他，或是处罚他，而是让他知道做错事有恶果，要恢复婚姻，这个先生有很多要重新学习，他可能不知道什么叫正当的赚钱，不知道怎么做丈夫和爸爸，他把他的所有都卖给“财神”和毒瘾，这个太太跟他离婚是告诉他不再能信任你了，信任是要赢回来的。
所有有毒瘾的人，他的家人到后来都伤心透了，被他欺骗，爱不是那么简单、便宜，让他来操纵的。
主持人 ：所以他要重新学习，他必须面对自己的后果，这也是他学习承担责任的过程。
林老师 ：对。这个时候不能轻易信任他，否则他不会大彻大悟，他会继续骄傲，不会好好谦卑来到神的面前说，我真的需要医治。
这样的人需要长大，因为他一直在躲避，一直在幻想。
有些太太选择不离婚，先分居，你要有行为让我知道你在悔改，神也想看他有没有真正悔改，圣经上说，你要有行为与你悔改的心相称。悔改不是在太太面前说你原谅我，你要让别人看出你怎么对自己的行为负责任。他如果赌博 3 年，他的儿子 3 年就没有爸爸，他把他的一切都卖给了他所崇拜的东西，欲望。
主持人 ：我看到有些家庭很为难的是，为了顾及下一代，不能告诉孩子爸爸出什么问题了，另外为了让孩子还有父亲，所以不能划清界限，很纠结。
林老师 ：其实是表面上有一个父亲，实际上他没有父亲，这就是我们家人会被利用，你喜欢维持一个表状，让人知道你还有一个家，实质上已经不是了。
主持人 ：在父亲这个角色上，孩子的心已经是空的了。
主持人 ：林老师，在你周围的案例中，严重上瘾的脱瘾者有没有。
林老师 ：我们遇到的都是非常严重的案例。有一个 23岁年轻人戒毒成功的案例，是他在不严重时接受帮助的，任何病都是这样，预防胜于治疗，及早治疗成功率比较高，但是很多我们在临床上的案例，都是到了非常危险的时候，那个路程就很长，他们就会时好时坏。
有一个案例就是一个孩子从小吸毒，最后把他脑弄坏了，他已经不能工作不能上学，他已经成了一个精神病患。
有些人死了，他们的死通常是其他原因，一个罪会引来一群罪。我在做家庭暴力辅导时发现，那些会打太太的男人，好多都是有各种瘾的人。
主持人 ：真的是一个问题辐射出很多问题。
林老师 ：人生有很多苦难，很多伤害，像一些走上毒瘾的，经过心理分析就知道他从小在人际关系上、家庭里，有些缺陷，很多都是这样，就是他们深深的受过伤害，有先天不良的东西，这都是在年龄大了之后要面对的。他们不知道怎么面对，不知道去哪里寻找帮助，就走捷径，自己帮助自己，可是人是愚蠢的，圣经上说我们都像羊走迷了路，因为我们走捷径，我们找来的方法大部分都不太好，没有帮助到自己，反而越陷越深，距离目标越远，到后来，生命丧失了，健康丧失了，家庭丧失了。
大部分上瘾的人，都使他身边 10 个人陷入很深的痛苦，因为身边人帮助他，信任他，但被他欺骗，帮他遮掩，一次一次盼望他回头，但是都没有，到最后还是得和他划清界限，家人说早知这样我们就怎么怎么，其实这也是家人的幻想，人都是走过以后才知道。
主持人 ：家人真的很苦。
林老师 ：所以家人一开始就要“用爱心说诚实话”，不要帮他遮掩，不要被他骗，也不要自己骗自己，他没有问题，我不想损失这个家庭，不好的先生和爸爸，总比没有好，其实都是自欺。
愿创造天地万物的神，赐福于你。愿你爱祂，超过一切。
见证篇69. 帮儿…
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关于打游戏这个问题，很多家长也很无奈。据说学校里男孩子的话题主要是关于游戏，没有打过游戏的男孩子甚至插不上话，觉得没面子，这也成了打游戏的“同辈压力”的理由。即使很多优秀的学生，也是学习之外更愿意把时间花在打游戏上。
为了美女青睐， 众人瞩目的沉溺对今天这个时代的男孩子而言，诱惑最大的，可能当属网络游戏。
只要留意这一两个月媒体的新闻报道，就会发现这样的悲剧总是频频发生 ：
广西，一 9 岁男孩，每天凌晨 2 点，趁父亲熟睡，登录 4399 小游戏网站，沉溺于一款叫“火线精英”的游戏，还偷偷用父亲的微信和银行卡支付功能买了近 2 万元的游戏装备。
浙江，一 13 岁男孩，因为痴迷用手机打《王者荣耀》，和父亲发生口角，一言不合，居然从四楼一跃而下，导致骨折，孩子醒来后继续要挟父亲 ：“把手机拿来，我要登录游戏账号。”
四川，一 14 岁男孩，放暑假期间和同学们进了一个王者荣耀的玩家 QQ 群，QQ 群里有人拉他们去直播平台，说是看高手怎么玩王者荣耀。就这样，男孩认识了一个女主播“大乃敌”，他给自己取了个网名叫“独宠大乃敌”，网红女主播说，只要打赏的钱多，就能让男孩登上榜单前几位。
为了获得美女青睐、大众瞩目的价值感，在接下来的两个多月里，男孩偷偷打赏女主播 16 万元。这 16 万元是在服装厂打工的父母十年省吃俭用存下的全部积蓄。
圣经上说 ：“务要谨守，儆醒。因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行 , 寻找可吞吃的人。”作为一名家有 11 岁男孩的基督徒妈妈，我想分享儿子这一年来戒掉游戏瘾的故事。
我家的游戏时间 ：从禁止到默许其实，我们在雨娃很小的时候是禁止他打游戏的。
后来，因为信仰的缘故，我们放弃了家门口的公立学校，让雨娃上了教会学校。读一二三年级时，没有孩子打游戏，雨娃自然对游戏也不是太热衷。
但到了四五年级，也许是社会大环境的影响，身边打游戏的男孩子越来越多，他们班的男同学也开始有了手机，聊起游戏。某个孩子家长甚至将大型游戏机放在家里。男孩子们都喜欢去那个孩子家玩。我们的态度也由开始的禁止变为放松。
之前，为了方便联系，我们给了雨娃一个旧手机，于是，他分别在我的手机、他爸爸的手机、他自己的旧手机上下载不同的游戏，我经常看到我的手机上出现几个莫名其妙的游戏软件，但没太在意。
雨娃常常去同学们家玩，有时他们会在一起玩手机游戏，我们没办法远程监督，无法弄清楚他在外面玩游戏的时间，但又不能禁止他和朋友玩，便想，与其这样，还不如劝他少去同学家玩，在自己家玩就好，这样我们可以控制他的时间，只要适度，也问题不大。
最初，我们规定雨娃一周可以打游戏 20 分钟，为了充分利用这宝贵的 20 分钟，雨娃甚至分成四次来玩，每次5 分钟，又跟我哭穷说 ：“打开软件还要 1 分钟，还要做准备”
他知道我心软，看他可怜就不会太计较，而且，每次计时器响了，雨娃很少立刻关掉游戏，总是可怜巴巴地说：“这一局玩完了我就关好吗？”我们也心软默许了，就这样，每次的 5 分钟磨磨蹭蹭地变成了 8 分钟、10 分钟.
此外，为了鼓励雨娃做事，我和爸爸也常常用打游戏做条件。在家里，雨娃做事有点喜欢拖拉，可能是因为动力不足，而增加游戏时间是我们激励他做事的杀手锏。
比如，雨娃从小就学钢琴，有时学的钢琴曲比较难，他就抱怨说太难了，其实他还没开始尽力呢！这时，如果我们说 ：“你把这曲子弹熟练，我给你增加 10 分钟游戏时间！”他会立刻着手练习，效率特别高，而且再难的曲子都可以攻克。
就这样，在这种“讨价还价”拉锯战中，雨娃的游戏时间越来越多。
儿子开始有点上瘾了
后来，雨娃对手机游戏的兴趣越来越大，经常和同学聊游戏，有时还兴致勃勃地给我讲，我听得一头雾水也不好打断，我很希望儿子什么都跟我讲，这样我能知道他在想些什么。
有时一起坐地铁。满地铁的人几乎都在看手机，至少一半年轻人在玩游戏，雨娃总是凑到人家旁边看别人打游戏，看得津津有味，我不想让他看，可他总是被吸引过去。
有时和爸爸去听音乐会，在地铁上一玩就玩一路。
我曾经看过一篇微信文章，说是中国人坐地铁几乎都在看手机，而外国人坐地铁更多是在看书，以此证明中国人和外国人的素质差异。其实，在中国大城市地铁上，看书并不容易，有时挤得都想吐，打打游戏追追剧也是暂时忘记痛苦旅程的好办法，但即使如此，我还是希望雨娃是那个在地铁上寥寥无几的津津有味看书的小孩儿，所以对此也比较纠结。
颇惭愧的是，我作为家长，也并没有特别好的言传身教以身作则。有段时间，我因为生病回家赋闲，一度情绪很消沉低落，正好在朋友圈里看到有人分享“开心消消乐”
这款颇为简单的游戏，就下载了一个，等车、坐地铁或排队时特别无聊会打一会儿，后来在家没事儿也会玩，一级一级地升级。
我玩游戏被雨娃看见，他还会给我支招，告诉我怎样才能更好过关。小孩子总是在游戏方面无师自通，各种规则都不知道从哪儿琢磨出来的，他经常求着要帮我过关。
不过，我玩过游戏后，心里有种空虚自责的感觉，觉得自己堕落了，便默默卸载了游戏，告诉雨娃我再也不打了。雨娃有点遗憾，甚至怂恿我重新下载一个。
我不玩了，孩子还是继续玩——他会趁我们不注意就躲起来玩，尤其当只有爷爷奶奶在家时，也搞不清楚他在做什么，真是防不胜防。而我发现雨娃安静下来了就要去看看他是不是在打游戏，就像每天都在玩警察抓小偷的游戏。
好在雨娃很诚实，当我看他好像鬼鬼祟祟拿着手机时，问他 ：“你是不是打游戏了？”
他会诚实地回答 ：“是。”
“玩了多久？”
“不知道。”
“下次再偷偷打就扣掉每周打游戏时间！”
雨娃自然乖乖答应，但你不问他绝不会主动说，你惩罚他他也认。
老师的当头棒喝
直到有一次，雨娃所在的教会学校开家长会，一位曾经在游戏软件公司工作过的老师上台分享。他说设计游戏时有几个要素：一是尽快让玩家上瘾，并且不分年龄，二是设置诱惑，尽量让玩家花钱买装备，三是设置各种关卡级别，让玩家产生虚幻的成就感、归属感、荣誉感。
这位老师曾经连续打十几年游戏，有时可以狂打一天不吃饭，直到他醒悟这样下去太荒废生命，有悖他的信仰，才彻底戒掉。他说 ：“其实游戏就是消耗你的时间和金钱，给你虚幻的成就感，孩子千万不要玩。”
后来，这位老师辞去游戏公司的高薪工作，当了教会学校的老师。
那天家长会对我是个极大的提醒，开完会后，基督徒家长们坐在一起交流，有位妈妈说 ：“明明知道是毒品，我们还给孩子吃吗？”那晚，我们几个家有男孩的妈妈都发现了自己孩子容易对游戏上瘾，当机立断，决定在各自家里禁止玩游戏。这样，即使男孩子们之间互相串门，也能防微杜渐。
法定游戏时间的取消那天深夜，我和丈夫商量好，决定以后不再让雨娃玩游戏。
第二天早上，我来到儿子的房间，躺在他旁边和他聊天，还没等我说话，雨娃就先说了 ：“妈妈，我想跟你商量一下，你给我的游戏时间太短了，能不能再多一些？我去某某同学家，他家家长很好，都根本不管他打不打游戏”
我只好把我们的决定告诉他，也讲了家长会老师的分享，还有游戏对身心发育不成熟的青少年的负面影响。
我本预想雨娃会很激烈地反对我们的决定，但他一直没吭声。后来，我问他能不能理解我们的决定，他点点头，但是说他很失望，本来还以为可以玩更多时间，没想到一点时间都不能玩了，说着说着眼泪都掉下来了。
这已经比我想象的好多了，我告诉雨娃，游戏本身还不是太可怕，最可怕的是大多数孩子自律性差，打上游戏对其他事情就失去了兴趣，比如运动、户外、音乐、和朋友玩、和家人在一起说话等，有时连吃饭睡觉这种基本需求都顾不上，像机器一样，而且打过游戏并没 有满足感，反而是一种空虚感 – 其实雨娃打游戏的瘾不算太大，但他的确体会过打游戏后的自责和无力感，所以尽管他不愿意，还是同意不再打游戏，去同学家也不再玩。
没收手机后之前，我们给雨娃的手机是旧的，系统也比较落后，好像不能记忆游戏积分。我们曾经答应送他一个新手机作为明年的生日礼物。雨娃经常在网店上看手机，还说价格不一定高，只要速度快，系统好用就行。
后来我们决定不让他玩游戏，自然也取消了买手机的决定。平时我们很注意履行承诺，答应的事一般都会做到，所以这次雨娃很不高兴，抱怨说答应好好的，说不买就不买了。
我们只能解释，买了手机会让他每天面临诱惑，之前考虑的不够周到，是我们的问题。雨娃为此哭了好几次，但一旦发现我们没有商量的余地，也就不再提了。
此后，雨娃删掉了旧手机上所有的游戏。但还做不到彻底不玩。可能卸载了后又忍不住重装，有时趁我们看不到的时候，他也会偷偷拿起来玩几下，我看到了也没训斥，告诉他想一下子彻底不玩不容易，只是希望他忍不住玩了游戏也要告诉妈妈一声，而什么时候有机会玩却忍住没玩也告诉妈妈一声，我会奖励他。
雨娃的确告诉我几次，有时会软弱地说 ：“妈妈，我有点管不住自己，要不我的手机还是上交吧。”有时又会无奈地说 ：“妈妈，我可能戒不掉了，见到就想玩。”
脱离游戏捆绑后的儿子有一天，他没控制住时间，打了很久，心里很自责，便羞愧而坚决地告诉我 ：“妈妈，我今天玩了很久很久。我以后再也不玩了！”
打那次以后，雨娃真的几乎没再玩过，我也偶尔问过他几次，他都说没再玩。我愿意相信他，儿子最大的优点就是诚实。
戒掉游戏其实只是个转折。
雨娃的注意力不再放在游戏上之后，他开始喜欢上打乒乓球，那段时间对乒乓球很着迷，平时关系好的同学也喜欢打，每天打球时间差不多两个小时，运动之后大汗淋漓，但是很快乐。
后来，他又喜欢上做手工，经常上“极酷花园”网站，里面有很多新奇有趣的手工做法，他暑假在家做了很多手工，比如自动售货机、金刚狼爪、发射器、狗窝等等，又是尺子又是木板又是裁纸刀又是胶枪，玩得不亦乐乎，我也和他一起做，经常是我们一起趴在地板上分工合作，有些手工还需要机械原理，我都觉得有意思，既健康又锻炼动手能力，也是我们最好的亲子时间。有一次，全家去听音乐会，雨娃和爸爸各带一本书，拥挤的地铁上，在那么多打游戏看手机的大人当中，他很安静地看《可怕的科学》系列之《密码全攻略》，那种情景我看得很欣慰。
还有一次，雨娃打开电视，正在播《中国诗词大会》第二季，里面有个高中生获得擂主，小姑娘很优雅淡定，我们感叹她这么小就研究这么多诗词，这么热爱中国传统文化，雨娃也打心眼里佩服这样的大孩子。健康爱好所带来的情操陶冶、品格塑造、心灵满足，都是游戏无法给予的。
又有一次，我们骑车去奥体公园玩，中午在麦当劳吃饭，与我们隔一桌坐着四个十几岁的男孩子，从我们坐下到离开，他们一直在打手机游戏，边玩边说脏话，然后谁都不抬头地大笑，而且在公共场合喧嚣吵闹，很妨碍别人。
雨娃说 ：“他们肯定在联网打王者荣耀。”我问他 ：“你看到他们这么开心的样子什么感觉？”以前，他也许是羡慕的，现在，他则说 ：“这样不太好。”
如今，雨娃已经三个多月不玩游戏了，很明显，脱离游戏的捆绑之后，雨娃有了更多精力和兴趣去做其他事。远离游戏的雨娃，打乒乓球、玩蹦蹦床、做手工、骑自行车、做家务、看书……现在的生活更阳光，更健康，也更精彩。
坚决断网断零花钱
的妈妈前段时间，雨娃堂哥来我家做客，他的网瘾有点大，过去非常健康活泼的孩子，现在经常拿着手机哪儿都不想去，打网络游戏看玄幻小说，他的妈妈，也就是我嫂子，为此相当发愁。于是我请求教会牧师帮他们一把。
牧师便专程带了本教会另一个姊妹的儿子小鹏来到我家，给孩子妈妈讲信仰，也聊起网瘾问题。牧师说，“如果是我，我会彻底让他离开游戏，游戏里面有魔鬼的捆绑，我看到很多孩子因为游戏变得不正常。”
孩子妈妈则犹豫不决地说 ：
“周围的环境都这样，而且孩子大了，彻底断掉他不会同意，也不太可能，非常难……”
牧师说：“这事不用他同意，我很严格，如果是我的孩子，我会断网，不给钱，想一切办法让他彻底远离网络游戏，不管有多难！”
这时，小鹏开始对我嫂子分享他的见证。他是一个十七八岁的青少年，在初中时沉溺网络游戏，可以每天关在自己的房间打游戏，不和人说话，也足不出户。小鹏母亲发现孩子这样下去不行，就开始干预他玩游戏，要求他去教会。他迫于压力来到教会，总是坐在最后一排，头发留得长长的，挡住眼睛，这样就可以听讲道时睡觉。
为了不让他打游戏，家里断了网，也断他的零花钱，他只好去同学家玩，但毕竟不能总去，他就发火，和他妈妈打闹，但还是没网也没钱，他妈妈也不吵也不闹，一直陪着他，拉他出门，散步聊天，又把他从公立学校转到教会学校。
然后，逐渐地，他开始有了谦卑受教的心，后来，教会举行营会，他站出来决志信主，也开始变得爱听讲道 ；再后来，他看到小区有人打篮球，就去参与，从此就喜欢上了打篮球。现在，除了上学他的业余时间都是组织小区里的孩子，带着他们打篮球，顺便传福音。现在，他再也不打游戏，手机也看的少。
小鹏说，如果不是妈妈当年那么坚决，如果没有妈妈的祷告，如果不是天父的拯救，他还是像个行尸走肉一样地活着，他非常感谢天父，也非常感激他的妈妈。我嫂子听得非常感动，决定好好帮助儿子戒除网瘾。
游戏上瘾症 ：这个时代的空洞
我看过专家建议，鉴于儿童青少年自制力和自律性差，18 岁以前尽量不要让孩子接触游戏，因为他们很难抗拒游戏循序渐进的诱惑。手机也是越晚送给孩子越好。
对于打游戏这个问题，很多家长也很无奈。据说学校里男孩子的话题主要是关于游戏，没有打过游戏的男孩子甚至插不上话，觉得没面子，这也成了打游戏的“同辈压力”
的理由。即使很多优秀的学生，也是学习之外更愿意把时间花在打游戏上。
但上瘾症还不只是未成年小孩子的问题，很多风华正茂的大学生常常宅在宿舍打游戏，连吃饭睡觉上课都不规律；很多工作后的年轻人，周末都是睡懒觉打游戏叫外卖的模式度过；很多结婚生娃后的父亲，下班后也沉迷游戏和快播之类娱乐，却花不出时间陪伴妻子和孩子，真是很悲哀。
让孩子远离游戏，我能想到的有几点：
第一、需要家长尽早禁止，讲清理由，不能让孩子过早拥有手机；
第二，家长以身作则，少看手机，更多陪伴孩子做有趣的事情，或让他尝试有趣的事情，转移注意力 ；
第三，需要有好的环境，远离痴迷游戏的朋友。鼓励孩子和朋友一起做有益的事情；
第四、需要有良好的亲子关系做前提，这样家长的管教才有效果 ；
第五、当孩子已经上瘾，管又管不动，劝也劝不听，打又不能打时，就需要寻求专家的帮助，但家长要让孩子知道，无论他怎样，爸爸妈妈永远爱他、欢迎他、接纳他，而不是只有训斥和失望，那样只能让孩子更快放弃努力。
原本我也无奈过，幸亏我们及时制止雨娃玩游戏，让他不至于陷得太深 ；幸亏我们和雨娃之前就有很亲密的关系，让他愿意相信我们的决定是对的 ；幸亏我们的孩子有信仰，他愿意做上帝喜悦的事情，愿意顺服父母 ；幸亏我们有教会，提醒我们如何教导孩子走正确的路。
见证篇68. 我因…
轻音乐在本文末，请点:
我们会因说谎欺骗妈妈而感到罪咎 ；或因自己没有成为妈妈期待的样子而羞耻。父亲的羞耻感会传到儿女身上。人们发明许多方法逃避自己的羞耻，但没有一种管用。最好的办法不是逃避，而是医治，帮助我们找回失落的尊严，泰然面对批评，不再贪婪地渴求人的认可。
（史密德，1921-2002，伦理学家和神学家，在富勒神学院担任神学和伦理学教授 25年）
罪咎感大部分与我们做的事情有关，而羞耻感则大多与我们这个人有关。羞耻的方程式如下：你做出一个错误的行为，就等于你是一个坏人。羞耻的一个普遍感受是 ：持续地认为自己在根本上是坏透的、差劲的、有缺陷的、一无是处，或者觉得自己没有充分发挥作为一个人的价值。一个人因为做了错事而感到罪恶感 ；因为自己是个错误而感到羞耻。我们可能因为说谎欺骗妈妈而感到罪咎；我们可能因为自己没有成为妈妈期待的样子而感到羞耻。我们因为所做的事情而感到罪咎 ；因为自己的存在而感到羞耻。
在过去，我比较担心看不见自己缺点、自以为是的人。
如今我更担心看不见自己的优点、感到羞耻的人。希特勒、萨达姆 – 几乎每个恶魔样的人物，都是亲子关系被断绝的孩子，被虐待、被遗弃或是透过某些残酷方式让他们觉得自己没有价值、没有人要。他们后来都做出邪恶非常的事来盖过自己没有价值的感觉。
我不配被父母拥有， 也不配被自己拥有比尔受到酒鬼父亲的影响，长期以来一直承受着不应有的羞耻感。就和他的父亲一样，他用酗酒来麻木自己的羞耻感。然而，酗酒不但无法抚平、反而加重了他的羞耻感。
他因为自己是个酗酒的父亲，以及作为另一个酗酒父亲的失败儿子而感到羞耻。
他试图用父亲所用的方法来逃避羞耻。他要求儿子汤姆成为明星，为自己争口气 ；这样一来，透过儿子的成功，他就可以向自己证明他是个好父亲，以逃离他的羞耻感。因此他让汤姆知道，“除非你表现得够好，令我感到骄傲，否则你绝对得不到我作为父亲的接纳”。然而，促使比尔不断要求儿子成功的那份羞耻感，反而将儿子推向相反的方向，让儿子相信自己不配成功，注定要像父亲一样成为一个失败者。汤姆吸收了这个羞耻的信息，下意识地相信自己不配成功，即使现在看起来不错，可是最终难逃失败。
作为父亲的比尔紧抓着自己的羞耻感，无论如何都不愿意放手，而且拒绝接受医治。因为羞耻给了他酗酒最好的借口。在这个家族中，可以清晰看到羞耻的定律 ：父亲的羞耻感会传到儿女身上，直到三四代。如果我们占有一件东西，我们可以随从自己情绪控制它、使用它、忽略它、丢弃它。如果我们拥有一个人，我们会给予对方无条件的爱，藉此告诉对方，他绝不会被丢弃，绝不会被拒绝，绝不会被厌恶。
孩子可以从四个方面感觉自己被拥有 ：从一开始，我就被给予我生命的人所疼爱 ；从一开始，就有人无条件向我委身，父母认为我配得他们给予的爱 ；我有力量拥有我自己 ；我为我的生命负责，我为自己感到自豪，我因着能够成为我自己而快乐。
让一个孩子感觉自己被拥有，就是用爱来让一个孩子免于羞耻。父母不一定非要直接抛弃孩子，才会产生断绝亲子关系的效果。许多父母用自己的行为一点一滴断绝了与孩子的连接。父母无法自豪地拥有孩子，是一种微妙、但却是真确的切断亲子关系的方法。父母只要对于儿女的存在不表露出任何喜乐，就足以令孩子感觉被弃。
有些父亲的外表和行为像是在西奈山颁布律法的主，这种父亲最能让孩子觉得自己是没有价值的，拥有他一点也不快乐。有时强壮的父亲拥有一种让敏感的男孩感到羞耻的天赋。麦克阿瑟将军在日本人眼中有如神明，他喜爱阳刚的事物，例如枪支和勋章。虽然他爱他的儿子亚瑟，但是他因为亚瑟喜爱柔性的音乐和诗词而感到羞耻。当父亲去世，亚瑟与父亲的声誉划清界线，背负着自己的羞耻，跟随他的音乐浪迹在巨大的城市阴影里，从此无人能识。
当父母很少付出爱的声音和触摸时，孩子就会得到一个确切的讯号，他与父母的关系是断绝的。孩子就会责怪自己，一定是因为自己不够好、不够优秀、不够漂亮、不配被人拥有。不配被父母拥有，因此也不配被自己拥有。
对 于 羞 耻， 不 要 逃避而要医治的确存在着一种健康的羞耻感。人类是比天使微小一点的受造物，若是不能成为应有的荣美样式，就可能对自己感到深深的不满足。如果我们从来不觉得羞耻，我们可能已经真正的自己断绝了关系。如果我们仍然能够感受到那种痛苦，那是因为我们够健康，对于自己没有成为应有的样式、不能成为我们想要的样子而感到不自在。这是健康的羞耻感。如果我从不觉得羞耻，那么我若不是已经完全圣洁，就是彻底腐败了。健康的羞耻感是整齐利落的。
它知道它的目标，一旦找到羞耻之处，它就会瞄准这个地方，施以痛苦的一击，但不影响其他层面的生活。反之，不健康的羞耻感没有目标，没有焦点 ；它让我们觉得自己像一个什么也不是、毫不起眼、四处飘荡的失败者。
大部分有羞耻感受的人，会倾向用程度比较轻微的邪恶行径来逃避羞耻感，像染上毒瘾、酒瘾之类的。无论是推动大屠杀或毁灭自己，他们都藉着做出可耻的事情来逃避羞耻感。
有些感到羞耻的人会做出可耻的事来向自己证明，他们并不因为自己羞于成为的样子而感到羞耻。他们用激烈的方式将自己的羞耻感付诸行动，期待若是他们对自己做出的羞耻行为不以为意甚至洋洋自得，他们就能让自己相信，“我有这样的羞耻感是应该的”。许多叛逆的青少年都是这样。
另外有一些人，他们把自己的羞耻感贴到别人身上。他们对自己心中的阴暗面很恐惧，就和害怕魔鬼一样。因此他们把自己的阴影投射到其他人的生活荧幕上，因为那些人拥有他们内心害怕的阴影而谴责那些人。他们以为自己会因为攻击其他人的问题而自我感觉好一点。但这只会让他们更加恨恶自己。
有时候一个人会因着非常羞耻，以致变成另一个人来逃避羞耻。多重人格的确存在，当一个生命变得极其羞耻、不能接受那是自己的人生时 ；或是因着别人对他们作出的邪恶行为，例如他们遭受来自父母的性侵时，人们逃避羞耻感最简单的方法就是否认它存在。也就是说，只要是让自己感到羞耻的事，他们一概否认。当一个家庭共谋保守一个可怕的秘密时，正是这种情况。
人们发明许多方法来逃避自己的羞耻，但没有一种方法管用。要处理羞耻感，最好的办法不是逃避，而是医治。
从上帝那里听到 ：你是被接纳的雷斯赫斯 · 山普（Racehoss Sample）是大艾玛的孩子。大艾玛是德州中部一个火车站旁出名的妓女。儿子雷斯赫斯妨碍她做生意，因此她一直憎恶他。她常常喝醉，一喝醉就打他，而且让他确知自己毫无价值。
十一岁时，雷斯赫斯再也无法忍受，于是逃走。二战爆发，军队徵召了他，但很快就发现无法驯服他。他几乎每个月都会擅离职守，而且每次擅离职守时都会引发打斗。
最后，他因为攻击和殴打他人被判三十年有期徒刑，在德州州立监狱服刑。
狱方对于不服管教的囚犯最严厉的惩罚是把他关进
坟墓”里。“坟墓”实际上是个很小的地下牢房，没有窗户，里面完全黑暗。只有两扇钢板当门，一块混凝土当床，地板上少了一块石板的地方就充当厕所，臭味萦绕不去。不顺从的囚犯会被塞进“坟墓”里禁闭二十八天，一天只有一杯水和一块饼，每六天有一顿粥糊。
在狱中的第十六年，他与其中一个警卫发生冲突，再度被关禁闭。但是这次不一样，他一被扔进去就吓得要死。
他听到附近好像有水流冲来的声音，他确定水正不停渗入，把他淹死。他疯狂了！
“我开始绕着墙跑，然后像球一样在地上滚。我打伤自已，撕抓和拉扯自己的身体。我精疲力尽瘫坐在石板上，用双手掩住脸，大叫‘上帝，救我！’然后，我在指缝间看到一道光芒。我慢慢把手放下，整个牢房都在发光，像点亮了四十瓦灯泡一样。柔和的光抚慰我，我不再害怕。我感觉被一股灵气包围，它消除了我的不安。它安慰我，让我得以自由呼吸。我这辈子从来不曾觉得这么幸福、安全、被爱有一声音从我的肚腹深处发出来，‘你不是野兽，你是人。
你什么都不必担心，但是你必须告诉他们关于我的事’。我真实地体会到上帝，祂在燃烧的地狱深渊找到我，高举我，填饱我饥饿的灵魂，并将新的生命吹进我的鼻孔。”
当雷斯赫斯被放出来时，他们帮他称体重，发现他重了五磅。
这种方法或许并不是上帝进入人心灵的寻常方式。然而上帝确实去寻找他，雷斯赫斯感受到上帝的临在全然是恩典。这正是他一直渴望从妈妈那里听到的话语，哪怕一次都好，而现在他从上帝那里听到这句话 ：你是被爱和被接纳的。
1972 年 1 月 12 日早上 9 点 45 分，雷斯赫斯出狱，口袋里只有十块美金。后来，他写下自己的回忆录。他成为第一个在州长办公室工作、第一个担任假释官、第一个在德州律师协会担任部门主管的刑满释放人员。他获颁自由之钟奖，并于 1981 年被提名为德州杰出犯罪防治公民。
这个故事说明一个真理 ：恩典在感到羞耻的人身上变成正面力量，他被恩典接纳，不管他是否配得被接纳。最仁慈的恩典， 告诉我我配得歌德说 ：“当我们照着一个人现在的样子对待他，我们会让他变得比现在的他更糟。若我们对待一个人，如同已经展现其潜力后的样子，我们就是使他成为他应有的样式。”
恩典给我们勇气去检视生命中阴影和光明混杂的一团。我们是在最难以置信的矛盾和令人厌倦的腐败中获得接纳的，带着我们的极度邪恶和令人愉快的美德一并被接纳。我们是受损的杰作、发育不全的圣徒。面对每个人的阴暗自我，恩典说了一句慈爱的话语 ：你是被接纳的。祂接纳我们一切的阴暗。
许多人感受到羞耻，不是因为我们太坏，而是因为我们不够好。未达标准比违反法律更令我们难过。当恩典仁慈地临到我们身上时，它会施行医治。当恩典以不仁慈的方式临到人时，它会引起羞耻。你可以依据领受恩典之后，是否让你觉得比较轻省，觉得自己是个有价值的人，来分辨这恩典是否仁慈。
问题是：我们被恩典接纳，是单单因为我们的不配，还是正因为我们配得，所以才被接纳？如果恩典能够医治我们的羞耻感，这样的恩典必定让我们知道自己配得拥有它。我们可能不应得到恩典，同时却又配得恩典吗？当我检视自己，我发现不应得和配得这两件事情确实同时存在。
或许我既因为我的阴暗面而被恩典接纳，也因为我里面有一种黑暗无法消灭的光明而被接纳。赦免我罪的奇异恩典可能在我们里面发掘出一份荣光，是我们心里的恶魔无法永远将之隐藏的。我有一些特质，是与同为人类的所有人共有的、被我们的创造者所珍视的特质。我也有自己独特的余烬在我里面发光，而且偶尔这余烬还会被煽旺变成火焰，发出属于我个人特殊的荣耀色彩。我相信，我的共有人性和我独特的火焰，使我成为一个配得被神的恩典接纳的人。
如果我们应得到放在我面前的好东西，那是因为我做了某些事来赢得它。如果我配得，那是因为我是一个具有无比价值的人，我是按照神的样式被造的。恩典不会让我觉得更低下，而是让我觉得更有价值。它因为我是我而接纳我。当我唱《奇异恩典》这首歌时，我感受到自己里面
有一种价值。这是拯救我这罪人的恩典所呈现的甜美反讽：它是最仁慈的恩典，它告诉我我配得。
当我们饶恕自己，我们医治自己内心的罪恶感 ；当我们接纳自己，我们医治的是个人的羞耻感。饶恕自己是在接纳自己的过程中所做的预备工作。
首先，我们要求自己为所做的事负责。我们放弃惩罚自己的需要。我们修改对自己的认识，知道自己是软弱又不完全的人，因此我们可以怜悯自己，以此平衡内心对自我的审判。我们修改对自己的感觉，我们是失败的一个负责任之人，但我们也是有价值的人，被恩典所接纳。我们朝着与自己和好的路前进，或者换个说法，朝着接纳自己前进。
恩典是指赐给我们的能力，让我们能够拥有自己那黑
暗、有时候令人害怕的内在深渊。即使感觉不好，但是我们确实必须承认它们的存在，拥有它们，视它们为我们自我的一部分。恩典给了我们一份许可 ：如果上帝全然接纳我们，包括光明、黑暗，以及阴影部分，祂就允许我们接纳全部的自己。
找回尊严， 轻省过活
当羞耻得到医治时，我们会寻回失落的尊严。有些人似乎无法接受任何人拥有尊严，好像这就是骄傲的大罪。但随着恩典而来的骄傲，跟败坏之前的骄傲截然不同。奥古斯丁认为，
骄傲是“过度的自夸”——一种无节制的自尊
傲慢有三种基本的行态：能力的傲慢、知识的傲慢，以及道德的傲慢。具有能力的傲慢人，认为他的能力赋予他权力，可以用他的能力去做他想到的任何事。具有知识的傲慢人，认为他知道所有的真理，在他头脑里的一切都是真理，任何与他的真理冲突的都是谎言。具有道德的傲慢人，认为自己是上帝的道德模范，任何生活方式与他不符的人，大有可能是生活在罪中。
奇怪的是，傲慢往往是由羞耻而来。有羞耻倾向的人很容易倾向过度补偿，假装他们不但可以被接纳，而且比任何人都更值得被接纳。一种健康的骄傲伴随着恩典而来。
我们所有的都是上帝所赐的，因此当他觉得自信满满时，就会同样生出强烈的感恩之心。我们可以如此分辨缺乏恩典的傲慢，跟以恩典为基础的骄傲 ：傲慢是不存感恩的自负表现，而以恩典为本的骄傲则充满感恩。
我们的虚假自我就是我们努力去成为的那个自我，好让我们能够被世俗的文化、冷漠的宗教和拒绝接纳我们的父母接纳。如果我们继续弄不清上帝要我们成为的那个自我，跟其他人期望我们成为的自我有什么分别，我们就会不停地背负着跟事实不符的不健康羞耻感。
一旦我们知道自己已经被神接纳，我们就不再惧怕会被那些以不健康的羞耻感打击我们的人拒绝。
我们会敢于追溯错误羞耻感的源头，即使最后会被带领走到自己父母那令人惊恐的大门前。我们可以说出来，或许可以饶恕他们，也会明确地宣告我们不再受他们的辖制。我们可以直视他们的脸，然后很高兴地知道，他们再也不能用我们惧怕了大半辈子、但其实没有必要害怕的拒绝来要挟我们。
健康的羞耻感是我们为了成为比现在更好的自己而要付出的代价。它是一个信号，代表我们和更好的自我仍然有一段距离。恩典并不消除健康的羞耻感，而是给我们力量，带着没有人能完全免除的健康羞耻感，过轻省的生活。
以恩典为根基的人面对自己的不完全，仍然活得轻省，因为他把自己的不完全视为感恩的理由，并且为了身为潜力无限的有限受造物而心怀感恩。面对难以避免的批评，恩典并不会把我们变成迟钝的人，脸皮厚到任何批评都令我们无动于衷。但恩典却让我们不惧怕批评，而是泰然面对，免于盲目追求人的肯定，不会贪婪地渴求人的称赞 ；在无法获得肯定时，不致感到羞耻。因为神怎么看我们，才是最重要的。
恩典释放出生命中最轻省的感觉 ：完全、毫无保留地被接纳。
见证篇67. 自我…
轻音乐在本文末，请点:
即使世界只剩你一人，祂愿只为你被钉十架来救你。这实在难以置信，因为我们从小获得的自我形象是：我有那么重要吗？家是精神需要的来源，却成为最大的伤害来源。自我形象的医治是属灵争战，每天用神的话与撒但的谎言争战，医治需要过程，你我都在“施工中”。
为什么要为自己、为别人寻求医治？很多时候，我们已经习惯让伤口存在很多年，甚至跟它和平共处，渐渐地已经意识不到它的存在。所以，今天我们要谈的是很基本的东西，希望能帮我们回到原点，回到一些很少想到的东西，而这些却会深刻影响你我的一生。
其实，我们或多或少都是一个受伤者，因为这是一个受伤的世界，是创世记第三章以后的世界。因为世界不对劲，所以我们都不对劲 ；我们不但受伤，也都会伤害别人。
上帝应许“祂医好伤心的人，裹好他们的伤处”（诗 147 ：3）。得医治是一个过程，祂用祂的方法来医治我们，而不是按着我们所想的方法。
一切的伤害是从我们对自己的看法开始的，也就是自我形象的伤害。有人从出生的第一天就开始受伤，你相不相信因为生下来就会带出伤害？我母亲是一个好妈妈，她没有说“你一生下来我就不喜欢你”。可是她希望一男一女恰恰好，因为我已经有哥哥了，所以她希望我是女生，这就造成一些问题，我长大很久之后，才搞清楚这个问题。
自我形象的医治无疑是一场属灵争战。上帝用的武器是真理，撒但用的是欺骗、谎言，每天用真理与谎言、欺骗争战，这就是心理治疗。我们必须恢复成为一个很小很小的孩子，从头开始，从受伤的自我形象开始，用神的话语来跟撒但的谎言打仗。“你就是不行， 即使做对了也只是凑巧”每个人在精神方面的需要有三：归属感、能力感、价值感。
人人都一样，这是与生俱来的。
上帝创造家庭制度，就是要用家天天满足我们这三方面的需要，使人长大后心理健康。家，应该用无条件的接纳让人产生归属感；家，应该用继续不断的肯定让人产生能力感；家，应该用爱让人产生价值感。然而，很遗憾的是，很多人从小到大所经历的家并不是这样，往往我们最大的创伤都是从家中而来的。
当父母、兄弟姊妹、祖父母或是其他家人并不了解上帝的心意，他们没有心和动机想要顺服神，使得很多人从小在家里没有经验到无条件的接纳、肯定与爱，导致他们一辈子缺乏归属感、能力感及价值感，甚至有的人受到非常深、非常大的创伤。即使是很好的家庭、很好的父母，也愿意做得像上帝一样，但还是不可能做得完美，因为我们都是会犯错的人。
我认识一位女孩，她爸爸从小就喜欢开她玩笑说 ：“你是从垃圾堆捡来的，不是我们家生的 ；因为你姐姐那么漂亮，你那么丑，显然你不是我们家生的。”她爸爸以为这样很幽默。可是，这个女孩从小就没有归属感，很缺乏安全感，以至于在与别人相处时一直觉得很累很焦虑，很难相信自己是被别人接纳的。她心里面很深的感觉到自己是一个没有人要的人。
一个弟兄，很小时家人就常常对他说 ：“你就是不行，比谁都笨！你什么都不会，真没用！即使这次做对了，也不是真懂，只是凑巧，歪打正着。”连他出门去坐公车，也会对他说 ：“你不会坐车，不会看站牌，一定坐过头！”他们觉得这样对他，等于是给他挑战，促使他进步。结果，他从小便觉得自己没有能力，虽然客观事实证明他很有能力，但他心里却有很深的自卑。他读了很好的大学，拿到硕士，但是里面累积了太多记忆使他非常怀疑自己，很多他觉得应该去做的事却没有力量做，每一天都带着无力感生活。
还有一个弟兄，从小妈妈就是用打骂的方式待他，妈妈说 ：“巴不得在你生的时候就把你掐死，就是因为你，我天天呆在这个家里，命那么苦。”所以，他从小就觉得自己很讨厌，没有办法喜欢自己。他也说不出原因，就是觉得自己没有存在的价值。
人从一生下来就被父母、亲戚、家人、老师、同学、朋友塑造，每一天的经验塑造我们对自己的看法。我们并没有想到这些人在塑造我们的自我形象，而他们也不知道他们在做这样的事，所以对我们并没有那么的小心。因此，我们的自我形象是被一个受伤的世界塑造出来的，可是我们并不知道我们对自己的看法是被扭曲的。所以，我们必须知道上帝对我们的看法，因为只有上帝的看法绝对是正确的
即使世界剩你一人，祂也愿为你被钉十架
在《路加福音》十五章的故事里，好牧人为了走失的一只羊而放下手边的九十九只，直到找着失去的那只，就欢改喜喜扛在肩上，回到家里请朋友一起来庆祝。想想这个牧羊人，不要去想什么神学，你单单就想一想这个牧人，会不会觉得他有一点贪心？只是失去一只羊，还有那么多只，你会不会觉得他太固执？
若是你，你或许会说：“老板，我已经下班了，想要休息了。你还要我们去找那只羊？九十九只你还嫌不够吗？”我发现耶稣的想法跟一般人不同，怪不得那些文士、税吏、法利赛人觉得祂的想法奇怪。
一百代表百分之百、全部，上帝把每一只羊都看作是不可少的，都是无比重要，你我在祂的眼中就是这么宝贵。
你觉得你不容易信，从古至今，有那么多的人，但上帝看少了一个傅立德就很不好，你能相信吗？祂说 ：若少了你，会很不好，我很不喜欢，会非常的难过、非常的不高兴。我觉得很不可思议。但上帝对你的看法就是这样，你是这么重要、这么宝贵，甚至即使世界只剩下你一个人存在，祂也愿意来到这个世界，只为了你，被钉在十字架上救你。这实在很不容易相信，因为我们从小在这世界所得到的自我形象是 ：我有那么重要吗？
神给我们的自我形象是什么？很多年以前我太太负责一个幼稚园，幼稚园的学生是外国宣教士的孩子，她带半天班。有天中午回来后，她笑着告诉我 ：“有个孩子跑进来说，他认为老师一天中最快乐的事，就是看见他来到幼稚园！”这孩子的父母给了他一个很健康的自我形象，但是有很多人并不是像他一样。我们从小没有被塑造一个健康的自我形象，反而很多时候都是相反的 ：难道我是那么受欢迎？那么宝贵、有价值吗？
那个从小被爸爸告诉说“你是从垃圾堆里捡来的”姐妹，一直到上高中都认为自己是一个没有价值的人。还有一位弟兄，身体很笨拙，小时候不会打球，不会运动，每一次老师分队的时候，这个男孩总是发现最后只剩下他一个人站在那，没有一个球队愿意让他加入。这个男孩子就是我。
你知道这个自我形象是很痛、很痛的。很长一段时间让我觉得我是一个没用的人，没有人要的人。
我认识一位罹患精神分裂的弟兄，他的父亲是一个知识分子。小时候，对他所做的每一件事，父亲总是说 ：“你不行，你不对！”父亲认为这样说会让他进步，他栽培他，但又骂他是废物。后来他十几岁就精神分裂了。你可以了解这种方式产生的自我形象是怎样的自我形象。调整自我的形象真是不容易，所以耶稣说的真理，是活生生的真理。我要你知道上帝看你就是 ：“你是全宇宙中最重要、最有价值的人。”每个人对祂来说都是如此，没有例外，我们要从这开始调整我们的自我形象。
当我们知道神是这样看我们，我们心里难免会想 ：“可我是个罪人，在祂心目中，我真是这样一个完美、宝贵、漂亮的人吗？”这就带来第二个问题，上帝对我的罪的看法是什么？《约翰福音》里那个行淫妇人的故事，表明了祂对罪人的看法。法利赛人一辈子也想不到上帝处理罪的方法是什么，不是打死人，而是要救人，“因为上帝差祂的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因祂得救。”
上帝知道你我，祂知道我们有罪，可是上帝看我们是有价值的。不是因为祂闭着眼睛不承认我们的罪，你每次被神光照时，你就知道你有很多的罪，祂会向你说这个事情要对付，那个事情要面对。可是祂会对你说 ：“我不定你的罪，不要再犯罪了。”因为祂是信实公义的，你只要承认你的罪，祂就会赦免你的罪。这是没有带着条件、没有带着恐吓的。祂不会惊吓你说 ：“你不要再犯罪，若是再犯罪就打死你。”也不会要你一定加入某个教会或团契，时不时借着祷告提醒你说 ：“别忘了那一天的事..”《以赛亚书》
说过两次，《耶利米书》说过一次：我不再记念，旧事已过，都变成新的了。这就是上帝对你的罪的看法。你我“正在施工中”
我有一把雨伞，平常如果下雨，我绝对舍不得用这把伞。你们知道为什么吗？我的女儿有一次看我整理东西，发现我的伞裂开了，她就拿针线缝起裂开的地方，她用白色的线，而我的伞是黑色的，所以颜色并不对。别人看见这伞一定不会觉得有多好，但是对我来说，这是我非常珍惜的东西，因为这是我的孩子为我修补过的。
当马利亚拿出香膏浇在耶稣的头上，有人觉得她很笨，若她是那么爱耶稣，应该将买香膏的钱拿去周济穷人才对。
耶稣说由她吧，不是因为耶稣喜欢香水，耶稣的意思是：我喜欢她所做的，你们一个也不准说她。耶稣不是用客观的、世界的标准来衡量马利亚所做的事，就像我觉得我的伞很漂亮一样。这对我们是很大的鼓励，我们服事主只要将自己摆上，有时不一定做的很好很漂亮，甚至我们做的不好，可是耶稣会说 ：“这孩子为我做的何等宝贵，我不准任何一个人说批评的话！”
我曾辅导一位姊妹一段时间，她在小学三年级的时候，因为没有其他颜色的笔，就用黑笔在白纸上画了一张图，妈妈就批评说 ：“你真是又丑又笨。”你不要接受这样的自我形象，这是魔鬼的伎俩！我们要带着基督的心怀意念，用耶稣的想法来调整我们对自己的看法。
在《哥林多后书》3 章 18 节，保罗说：“我们众人既然敞着脸得以看见主的荣光，好像从镜子里返照，就变成主的形状，荣上加荣，如同从主的灵变成的。”我们若是看见耶稣，就如同看见一面镜子，镜子能将影像反射回来，所以我们若看见耶稣，我们就变成祂的形状。我们正在变的过程中，将来有一天会完成，我们将会变成主的形状。
这对我们很重要，上帝是超乎时间、空间的，所以在上帝的时间中没有过去、未来，对祂来说只有现在。所以祂看见的我是已经完成的，是算为无罪、完美毫无瑕疵的。耶稣的义就算是我的义，耶稣的美也算是我的美，耶稣的记录都算是我的记录，所以我在祂的眼中就是这样的完美。
有一次，我听新加坡的邝牧师分享，一天晚上他带他的孩子读经，用的是儿童圣经，因此比较简洁直白一点。那晚读到马可福音一章，天父对耶稣说 ：“你是我的爱子，我喜悦你。”儿童圣经上说，“你是我的孩子，我爱你，非常喜欢你。”他说他是第一次听见这样一句话，他的父亲从来没有给他这样的感觉，他发现原来上帝是这样看他，于是他开始掉眼泪。
天父对耶稣说这句话时，耶稣还没开始做任何事。而我们从小常听到的话就是 ：“我一看见你就讨厌你。”这种话伤害我们很深，所以我们要承认我们都是受伤的人，然后用神的话来改变我们的心怀意念，没有人是又丑又笨的，“你叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕”。
在创世记时人本来是这样，但后来我们失去了，而主耶稣为我们找回来，要以荣耀尊贵为冠冕，不要让仇敌再用谎言来欺骗你，绝对不可以妥协！每一天牠会用很多的话来攻击你的自我形象，说 :“你怎么这个样子.”你要用神的话语、真理回应 ：“上帝说我是祂的孩子，祂爱我，非常非常的喜欢我。”
用神的话改变自我形象，不是做一个决定就完了，我们要天天用神的话来塑造我们的心怀意念。惟有神的真理才能塑造我们，所以要让神的真理每天成为判断我们的心怀意念唯一的标准，用真理来跟撒但的谎言争战。
医治是一个过程，不是刹那间完成的，我们都是受伤的人，还没有完全痊愈。我住的地方经常修马路，常常这一边修好了，又换另一边修。
可是我发现我还蛮喜欢看到修路，因为在修路的时候常常会有一个牌子摆在那，上面写着“施工中”。每次我看到那个牌子，就会感谢主，因为我也是在施工中，是还没有完成的作品，主正在做、正在医治我、正在改变我。对上帝来讲，祂已经看见完成的作品，我对祂而言是“未来”，也就是“现在已经好了”，所以我凭信心说 ：祂看到的是已经完工的成果，我接受祂的看法！
这是属灵争战。你不要以为战争已经结束了，我们每天都在打仗，即使到了世界的最后一天，你都还在打仗，只是你会越来越知道如何打胜仗。我们不打糊涂仗，我们大概没有办法像魔鬼那样聪明，可是我的主比牠聪明多了。有时候牠会让你觉得很害怕，莫名其妙的恐惧，你不要相信这个感觉，即使有这个感觉出来又怎么样呢 ? 你要有一种警觉，你一闻那味道就知道是魔鬼来了，然后就说 ：“你没有那么可怕，我的主比你厉害，一定可以赢你！”
神的话记在圣经里，你要知道怎么用，免得用错。圣经不是用来研究宗教哲学的，圣经是用来认识耶稣、遇见耶稣。
如果你一辈子查考圣经没有找到耶稣，那你就白读了。我们翻开圣经，从《创世记》一直到《启示录》，每一次当我们读的时候，都要遇见耶稣 ；耶稣会直接或间接跟我们说话，我们就知道上帝对我们的看法，就可以不断调整我们的心怀意念。
上帝能医治你心里最深的创伤我们每个人或多或少都受过伤害，如果不是从家里来的，就是从别的地方来的，因为即使是最好的父母、最好的家，也没有办法保护其中的成员不受来自邻居、同学、其他亲戚、老师、同事、老板的伤害，这个世界原本就是一个会伤人的世界。
当我们遭受的伤害累积很深的时候，到底谁才能医治我们？有什么样的心理治疗才能使人痊愈？事实上，我上面提到的这些人，在他们认识神之后，都逐渐被医治，一直到现在，内在医治的过程还在继续着。
《以弗所书》三章 14-20：“因此，我在父面前屈膝，（天上地上的各家，都是从他得名。）求他按着他丰盛的荣耀，藉着他的灵，叫你们心里的力量刚强起来。使基督因你们的信，住在你们心里，叫你们的爱心有根有基，能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深！并知道这爱是过于人所能测度的，便叫 神一切所充满的，充满了你们。神能照着运行在我们心里的大力，充充足足地成就一切，超过我们所求所想的。”
这就是上帝的心理治疗，比世界上任何心理治疗还要深入彻底，可以医治你心里最深的创伤，可以给你刚强的力量，给你有坚固根基的爱，可以使上帝一切的丰盛充满你，在你的心里成就远超过你能想能求的事。这个心理治疗是你最需要的，而且只有三位一体的上帝可以做这种心理治疗。
这段经文是保罗为以弗所基督徒所做的祷告，而你也可以这样为你自己、你所爱所关心的人、为你所服事的人祷告，让上帝全能的医治临到你。父、子、圣灵愿意用祂的丰盛充满你、医治你每一次受伤的记忆。天父上帝要给你安全感，给你归属感，因为祂自己就是你的家，诗篇九十篇说 ：“主啊，你世世代代作我们的居所。”祂就是你真正的家，你在祂里面，你就在神的家里，祂对你说 ：我的孩子，在创世之前我就拣选了你，你是属我的，我永远不丢弃你，也不撇下你，没有人可以把你从我的手中夺去。
这样，你就有绝对的安全感和归属感。不仅如此，圣灵要给你能力，祂要使你心里的力量刚强起来，在你里面的能力是何等的浩大，就像耶稣从死里复活的能力一样。你为上帝所做的每一样事情祂都肯定，都看为宝贵 ；并且没有一件事是徒然的，就像我的孩子为我缝的雨伞一样，就像马利亚打破玉瓶来膏耶稣一样。连倒一杯凉水给口渴的人，祂都看为宝贵和美好。因此，你有绝对的能力感。由此可知，神对我们的爱是何等长阔高深，那不能测度的基督的爱、上帝的丰盛都充满我们，医治你心里所有的破碎、痛苦，过去的经验、回忆都被祂医治了。“我不接受你的谎言和欺骗”
首先要承认我是一个受伤的人，不要怕回到那些受伤的记忆中，特别是对家的回忆。我发现很多人会将他的家或孩童时期理想化。上周我与一位姊妹说到“家”，她实在怕的不得了。我们要承认，从小那些受伤的回忆是不可改变的事实，可是神会改变我们对那些事实的感受。其实我们对那个经历的感受，才是受伤的原因。
当神要你回到受伤的回忆时，祂在不在那里？祂是无所不在、不受时空限制的，但是你那时一定不知道祂。祂要你发现，按着现在你对祂的认识，这位丰富的上帝，三位一体的父、子、圣灵，那个时候就与你同在了。有一个姊妹，多年不断与她的精神分裂打仗。我与她谈到童年，她的父母经常打架，她每天生活在那个环境中。
父亲严重酗酒，因为与太太关系不好就以她来代替，要她陪他聊天。其实女孩很讨厌父亲这样，心里非常不舒服，但又不敢说。妈妈看见他们关系好就忌妒，开始恨女儿，母女关系完全破裂。她说上小学时唱过一首歌 ：“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草。”她一直认为自己像根草，常常哭到没眼泪了还是哭。现在虽然长大了，但是痛苦像录影带一般在她的记忆中常常播放。
我花许多时间陪她一起祷告、唱诗。她祷告说 ：“上帝也知道我好像没有妈妈一样。我现在知道耶稣，认识耶稣，也知道祂对我的看法。”就在这样的祷告中，她回到受伤的过去，让耶稣住进她的回忆中，用圣经神的话，用祂的爱来浇灌、满足、医治这个好像没有妈妈、没有归属感的感觉。
在这样的回忆中，耶稣说 ：“我也是一样爱你的爸爸妈妈，赦免他们一切的罪。”后来她就愿意饶恕他们，她发现主耶稣早就知道她对亲人的恨。恨愈多我们受伤就愈大，最大的伤害就是恨所引起的反应，她也意识到这些咒诅、怨恨成为很大的罪，但她知道主不定她的罪，她也赦免父母，于是她开始得医治。虽然现在她还算是精神分裂病患，但已经可以活得相当正常，她也在“施工中”。
另有一位弟兄，出生时父母已离婚，没有人要他。他在学校、社区有许多不良行为，他想 ：“反正我是一个麻烦的人，要制造一些不好的行为，好和我的自我形象相称。”当他挨骂后，就制造更多的麻烦，形成恶性循环。后来主耶稣使他有许多改变，他成了一个很认真的基督徒，在教会团契担任同工，有很多服事。
我曾陪他走过一段路。有一次我们祷告时发现，他拒绝主的触摸。当主伸手像对那个麻风病人一样要触摸他，他却不要。我觉得奇怪，这位弟兄已经跟随耶稣多年，并且成为同工，为什么会拒绝耶稣？后来我问他，他说每次谈到与耶稣的关系时，他就没有感觉。这个“没有感觉”是一个很好的线索，因为其实是不敢让自己有感觉。问题就出在他与家人的关系影响了他与神的关系。
当我们说，“我告诉你一个好消息，上帝就像一个父亲”，对有的人来说，因为他对自己父亲的印象，这并不是什么好消息。所以耶稣说的“父亲”，你必须解释的很清楚，否则他会说 ：“上帝就像一个父亲？那太可怕了，我不要上帝。”魔鬼会用环境和过去的经验把我们洗脑。这位弟兄被洗脑后，认为自己是个麻烦，是没人要的废物，每个人都讨厌他。所以他认为耶稣特别讨厌他，看见他就恶心，所以他拒绝耶稣的触摸。
我用《马可福音》第一章为他祷告，求主帮助他，让他感觉到耶稣就在他心里，他就是那个痲疯病人，求主用手摸他，用爱将他抱在怀里。他第一次被这样祷告时，感觉有点受不了。我告诉他，魔鬼会说 ：“耶稣怎么会喜欢你？祂爱你、赦免你的罪没错，但是他怎么会喜欢你？在祂眼中你是肮脏的、讨厌的。”我教他要用很不客气的话回答 ：“滚开！我不接受你的谎言与欺骗！”
在这个过程中，他不断用神的话与魔鬼打仗。别人怎么看你不重要，耶稣对你的看法如何才是重要的，因为只有耶稣对你的看法才正确，祂爱你。一次次带着他这样祷告，他与人的关系就慢慢改变。用神的话或用敬拜赞美作基础来对付邪灵，牠就无法继续躲在你的伤口里面，牠会出来。或许你不会感觉到牠出来了，但是要确信“真理使我们得自由”。
虽然到现在他还没完全痊愈，但是，我们不都还没完全痊愈吗？有人来问我 ：“傅牧师，我会不会完全好？”我说 ：“不会！你与我一样够好，但要等到我们到主那里才会完全好。”我们是慢慢地、慢慢地改变，跟神的关系也是如此。神让我们一天天更健康，因为主的爱在我们里面，没有任何的人、事、物可以将我们从主的手中夺去。
见证篇66. 人生…
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惧怕失败使我们走向两个极端：畏首畏尾，不敢尝试 ；压力过大，陷入苛求完美的泥沼。难道唯一的办法就是什么都不在乎、提前准备好“淡定”的心态？比起害怕失败，我们更怕成为别人眼中的失败者。怎样才能从捍卫自尊这类蠢事中解脱出来，不再为此整天焦虑不安？
在对待犯错这件事上，我发现儿子比我自由多了。有时他甚至甘冒被打屁股的风险，也要尝试逾越一下那些为他划定的界限，而我自己却往往缺乏尝试的勇气和动力。
记忆最深刻的是，大学时期竞选班干部，看着女同学们一个个积极踊跃、舌灿莲花地在讲台上朗诵自己的演说词，我心里虽艳羡不已，口中却嘲讽她们爱出风头，还一个劲安慰自己“无官一身轻”。事实上，我只是害怕失败，害怕在台上说错话，或者害怕一旦落选，极其难堪。
有这种惧怕的不只我一人，班上的男生们几乎全都“不屑”于参与这种“小丑”般的竞选活动，我们志同道合地聚在一起，对台上“表演者”品头论足，暗自庆幸出丑的不是自己。实际上我心里明白，这帮台下的嘲笑者和我一样，只是给自己的懦弱找个台阶下罢了。
在一篇名为《你可能惧怕失败的十个标志》（10 SignsYou Might Have a Fear of Failure）的文章中，作者列举了十个惧怕失败的症状，包括“在紧急关头，头疼、胃疼或其他生理症状常拦阻你完成计划”等外在症状，还包括对自我价值的担心。如果“失败让你担心别人怎么看你 ；让你担心别人对你不感兴趣 ；让你觉得自己不够聪明和能干 ；让你担心令那些你看重的人失望 ；你倾向于提前告诉别人你可能不会成功，以降低别人对你的期待”，你就是一个对失败害怕的人。
对于这些描述，你也心有同感吗？
“以前追求完美， 让自己活得不像人”
一位知乎网友挣扎而痛苦地说道，“失败让我恐惧，让我感到痛苦，无法忍受。真的无法接受失败，无法面对.要想不失败，唯一的办法就是什么都不做，什么都不在乎。
凡事都提前准备好‘淡然’的心态，随时准备迎接失败，反正没想过要成功，无所谓的样子。任何时候想的不是坚持到底，想尽办法，解决问题，而是总想着不去在乎，轻易放弃，没有什么比放弃更容易，也没有什么比逃避让我心里更好受一点（至少看上去是这样）。逃避并不能解决问题，问题可能愈演愈烈，给自己和他人造成伤害，但是，没办法，随他去吧，大不了一死。”
这段真实的自白，可以帮助我们理解年轻人流行的“佛系”，或许与惧怕失败有关。“输不起”的病征其实不仅如此，也包括因过于追求完美而焦虑不堪。很多人都发现完美主义和惧怕失败之间是一体两面的关系。
哈佛幸福课导师泰勒 · 本 – 沙哈尔认为 ：“对完美主义者来说，通往他们心之所向的地方只有一条路，并且是笔直的。他们无论对待自己还是他人都非常苛刻，他们很难接受自己犯错或失败。”
台湾歌手蔡依林评论自己的过去时说：“（我是）要做就要做到极致的人，比一般人还疯狂。”但在最近的采访中，她坦率地承认，自己深受完美主义之苦，“以前追求完美，让自己活得不像人，因为永远追不完。”她无奈地自嘲：“追求完美就是一个 bull shit。”
实际上，惧怕失败不仅使自己变得疯狂，也将这种疯狂传染给别人。在一期综艺节目《少年说》中，一位四年级的女生说自己的妈妈有所谓的“五不准”原则 ：“不准抄错题 ；不准看错加减号 ；不准出现一目了然的错误 ；不准不认真 ；不准写错数字。”
女孩说，妈妈的“五不准”让她“每次写完作业都紧张和害怕，完全没有心思写作业”。面对女儿希望妈妈取消“五不准”的哭诉，妈妈却淡定地回答 ：“在我眼中，女儿是最优秀的那一个。如果现在这些小错误都改正不来的话，错过了将来的目标怎么办？”追求卓越当然值得鼓励，但一味苛求完美却常常成为孩子成长中的噩梦。父母剥夺了孩子天然就应该拥有的失败的权利，孩子们就是通过失败学习的。
并 非 害 怕 失 败， 而是害怕成为失败者
惧怕失败使我们走向两个极端：一方面畏首畏尾，不敢尝试；另一方面，同样是因为惧怕失败，我们变成“拼命三郎”、陷入苛求完美的泥沼。
在 谷 歌 上 输 入“fearoffailure”，结果出现很多以“克服对失败惧怕的 X 种方式”为标题的文章，很多文章建议降低我们的标准。既然达不到理想中的完美会使我们心理受挫，倒不如放弃对完美的追求。为了治疗对失败的惧怕，似乎最简单的策略就是降低完美的标准，不去追求成功。将成功的标准从 100 分降低到 60 分，个个都是赢家。
可是这个做法在许多领域里显然并不适用。在美国经营一家卡车司机训练机构的琼 · 鲍尔斯（Jon Bowers）就举例说，许多重大事故就是因为人们满足了 99% 的好而导致的。就他自己的职业来说，99% 的安全则意味着有人在车祸中丧生。如果医生诊断的正确率只有 99.9%，那么你一定不希望自己是被误诊的人。在他看来，人们陷入了一个误区 ：为了避免失败时自尊心会受伤，而宁可降低对事物的标准，这是“把注意力集中在症状而非疾病本身”。我们真正应该着眼的，是直面惧怕本身。
人们甚至不惜提供虚假的成功，给人廉价的安慰。鲍尔斯提到在俄亥俄州某高中把 30% 的毕业生评为“最优秀毕业生”，“难道真的有 72 个学生并列第一吗？” 2017 年被斯坦福大学录取的赵雨思，当年曾发视频分享自己从一个小学只考 30 分的学渣如何蜕变为“美国高考状元”。近日她被曝光陷入美国最大的大学录取贪腐案中，据媒体披露，父母为了让她进入斯坦福，出了 650 万美元的巨资，堪称美国史上之最。而“很多涉案的家长为了不伤害孩子的自尊心，都编出各种藉口向孩子解释录取过程中的蹊跷之处。”
当我们审视所有惧怕失败的原因，会发现存在一个普遍的根源 ：我们害怕失败是因为失败可能给我们的自我价值带来伤害。我们并非害怕失败，而是害怕成为别人眼中的失败者。
很多人因此给出建议，克服对失败的惧怕，要看到失败的价值，将失败视为通往成功的必经之路。这是正确的，但还不是根本的。克服惧怕的最根本方法，是找到不被成败左右的自我价值。在克服惧怕的心理治疗过程中，如果我们只是寄望于降低完美的标准，以至于可以自我接纳 ；或者只是藉着失败乃成功之母来给自己喝一碗鸡汤打气，我们就错过了认识自己的绝佳机会。
自尊心低落的首要原因是惧怕人
美国辅导心理学博士爱德华·韦尔契自己曾饱受惧怕失败之苦。高三的时候，他曾是某个奖项的候选人，在奖项公布之前，韦尔契害怕自己会得奖，怕得要死。他想“如果我往台前走去，同学会怎么看我？我走路的姿势会不会很奇怪？我到台上会失足滑倒吗？会不会有人觉得我像个小丑？”他甚至祷告上帝不要让他得奖！
而当他得知自己果真没有得奖的时候，他说 ：“你可以想象我当时的反应，松了口气吗？才怪，我反而觉得自己更像个完全的失败者。……大家都知道我被提名，但别人是得奖者，我真的是个失败者。”韦尔契真正关心的是他的自我，因此他企图通过以后更加努力以证明自己有得奖的能力。但心病却只能被应付过去，而无法被治愈。
韦尔契观察到我们的文化似乎在隔靴搔痒，失败容易导致孩子们的自尊心低落，我们就想方设法帮助孩子避免遭遇失败，结果，“我们灌输给孩子这种观念 ：无需努力就可以得到赞许”。但真实情况是，导致自尊低落的原因既不是追求完美也不是失败，让自己的价值被外界的认可所决定，“认定他人可以掌控我们对自己的看法，这才是造成自尊心低落的首要原因。”
我们生活在一个以成败论英雄的文化中，这种文化倾向于嘲讽与蔑视他人的失败，对失败者极尽轻蔑之能事。我们自己也在其中被塑造自己的身份认同，我们的羞耻感和自我形象悄然被影响。克服对失败的惧怕，最重要的是要从这种文化中解套，我们需要超越文化，找到自己的身份和价值的来源。
因此，韦尔契说 ：“所有惧怕人的经验都有一个共同的特征 ：人是很大的……因此，逃避惧怕人的陷阱第一步就是要知道神才是大而可畏和荣耀的，而人不是。”只有获得了对自己身份的崭新认识，才能获得足以对抗失败之恐惧的崭新能力。
在我所有的失败中， 这只是九牛一毛从某个角度看，基督徒是彻底的“悲观主义者”，我们不仅接受自己可能会失败，更接受自己在上帝的眼中原本就是一个失败者。至少在获得神的喜悦这件事上，人是彻底的失败者。
圣经并没有试图降低上帝的标准来为我们作心灵按摩，而是直言不讳地指出每个人都是不达标的罪人，在人里面毫无良善。但同时，上帝也没有简单地给我们贴上一张“失败者”的标签，使我们永世不得翻身 ；或者拿着鞭子在我们身后追赶，直到我们努力达标、考试满分方才罢休。
基督信仰的核心是上帝自己成为人，为我们达到一切完美的标准，并将祂所成就的一切算作我们的。我们这些失败者之所以面容带笑，不是因为我们特别擅于反省，从失败中汲取教训，让自己变好了，而是单纯接受了耶稣为我们牺牲的事实，从而成为上帝的儿女。以成败论英雄的文化，最终解药是耶稣基督的恩典文化。我们不再将成功和失败与自己的价值捆绑在一起，相反，我们的价值不在乎我们自己的成败，只在乎耶稣牺牲生命所付上的赎价。
圣经中有一个非常著名的门徒叫彼得，他身上最吸引人的故事不是他可以神奇地医治人的疾病，而是他和我们一样是一个有着明显失败履历的人。他最严重的错误是，曾经三次否认耶稣。按照今天通行的文化标准，彼得的门徒资格应该被取消。但耶稣从死里复活以后，再次找到这个一败涂地的门徒，接受他的背叛和羞耻，一连三次问他“你爱我吗？”耶稣的意思似乎是“我如此爱你，你愿意如何回应？”
恩典使彼得回归。这种恩典有多大的能力？当我因为失败而被嘲笑时，我可以说，别人看到的我的失败，只是我所有失败的九牛一毛，我所受到的嘲讽比起我应该遭受的还是太少，但重要的是，耶稣已经爱我为我舍己。
“当我们失败的时候，我们的自尊告诉我们，给我一个新的机会，我可以做得更好。但恩典更美，我们在上帝面前的失败使我们应该接受死亡的审判，耶稣不仅仅给我们第二次机会，祂给我们祂自己。现在我们不再在自己的完美中寻找满足，而是以我们虽搞砸一切但耶稣仍有恩典而得到喜乐。”
在上帝那里，基督徒得到稳固、安全、根本的喜乐。这是我们不惧怕失败的根本原因，因为我们不容许成败定义自己，更不接受别人因此对我们的高抬或贬低。“难道真正重要的不是我吗？”
失败常剥夺我们的尊严，而成功又容易导致自我膨胀。当我们的自尊系于成败而不是上帝的时候，我们将更多遭遇毁灭而不是建造。
C.S. 路易斯将离开上帝的自尊定义为骄傲。我们的价值全然在乎创造并拯救我们的上帝，当我们离开祂用成功建立自己身份的时候，这就是骄傲了。不过，正如路易斯所说，有时自尊也可以在表面上起到积极作用，送给我们一些小成功。“骄傲能经常用于限制简单的罪恶。老师常常利用孩子的骄傲——或他们称之为自尊——使孩子行为得体。很多人克服懦弱、贪婪、脾气暴躁，是因为他们开始认识到这样有损自己的尊严。”
但这并不意味着离开上帝的自尊值得追求。路易斯接着说 ：“魔鬼笑了。只要能在你心里树立骄傲的独裁地位，他很乐意看到你变得贞洁、勇敢、自制；正如，他会乐意看到脚上的鸡眼痊愈，只要你允许他以癌症作为回报。因为骄傲就是属灵的癌症，它吞噬人的爱心、满足、甚至常识。”
我们如何将自己从惧怕失败的捆绑中解救出来？答案就是认识上帝。“在上帝里，你遇到各方面都比你无限优越的一位。除非你这样认识上帝——并因而发现自己和上帝相比一无是处——你就根本不认识上帝。上帝想让你因谦卑而喜乐，祂让你感到无比轻松，因为你终于从捍卫自尊这类蠢事中解脱出来。”
我这个站在台前就紧张得发抖、生怕成为别人笑料的人，有一天上帝呼召我站在讲台上讲解圣经。我心中没有一丝雀跃，满满的都是惶恐。坦率讲，与其说是因为我敬畏上帝，不如说因为我害怕自己把事情搞砸了。我期待自己可以口若悬河，讲得大家心悦诚服。越是如此期待，就越担心自己张口结舌、语无伦次。我关心自己在听众眼中的形象，因此我努力预备讲章，更多是希望避免自己出丑。
但对于一个从未上台讲话的人来说，无论如何预备都无法缓解内心的恐惧与焦虑。我被逼到上帝面前哭诉 ：“上帝啊，我不行！我做不到！我害怕！”当我这样与上帝较力的时候，上帝用对摩西说过的话对我说 ： “谁造人的口呢？谁使人口哑、耳聋、目明、眼瞎呢？岂不是我耶和华吗？现在去吧！我必赐你口才，指教你所当说的话。”
对我来说，这句话既是鼓励又是责备。上帝一方面应许会将我所需要的口才智慧赐给我，另一方面，上帝的意思是，“你为何这么关心自己呢？你为何如此在乎自己讲得好不好？为何如此关心你在别人眼中的评价如何？你为何把自己看得如此重要？难道真正重要的不是我吗？”
尽管从惧怕失败中走出来不是一蹴而就的，但藉着注目上帝，我终于开始如路易斯所说的，“从捍卫自尊这类蠢事中解脱出来，不再为此整天闷闷不乐和焦虑不安”。毕竟，我不需要变得尊荣而伟大，我所服事的神才是唯一尊容而伟大的那位。
见证篇65. 愤怒…
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我们常常自欺欺人地相信我们的愤怒是正当的。当我们的渴望没有被满足，我们感觉失控，就试图用发火恐吓夺回自我的宝座。因为爱你所以才对你发怒，这是最扭曲的谎言。愤怒与爱是完全相反的情感。怨恨是一种持续的愤怒。要让愤怒的旧生命在我们这一代停止。
有段时间，我家楼下邻居的嗓门几乎每天都会不定时地轰然炸响，通常都是责骂刚读小学的女儿 ：“你长脑子干嘛的？这么简单的题都不会做！”妈妈越说话越急，嘴皮子也越说越溜。爸爸多数时候在沉默，有时候也会咆哮几声。愤怒的主要原因，大概就是“你怎么能犯这么低级的错误”。四下安静，孩子的哭声格外令人揪心，也让我想起自己曾在教养中以怒气伤害我的孩子。
我们的愤怒常常指向我们最应该爱的人 ：配偶、孩子、父母或兄弟姐妹。我们倾向于在家中最自由地表现出这一面。
习以为常的愤怒毁了我们生活中，我们常常自欺欺人地相信我们的愤怒是正当的，我们经常做的是为自己的怒火找借口。在怒气中，我们自认为比大多数人看得更清楚。当我们在怒中犯罪时，对孩子对家人发脾气、提高嗓门、讽刺挖苦他们，即使过后受到良心的责备，我们也会为自己辩护 ：要不是他们如何如何，这事就不会发生了。我们总能找到一个自己之外的问题做借口。
我们生气是因为对方没有按自己的意愿去做。我们经常在孩子身上看到这一点，但这也同样适用于成年人。通常在婚姻中，丈夫或妻子中的一个会有更强的个性，想在家里发号施令。当别人反对他时，他就会生气。愤怒的原因都是自私，想按自己的方式来。上一刻我还在热爱生活，下一刻就因为室友用错了我的洗发水而对他大发脾气。我们的情绪就像一颗移动的定时炸弹，随时都会爆发。
一个容易愤怒的丈夫回家时希望晚餐能摆上餐桌。如果不是，他就会愤怒，用激烈而伤人的语言表达他的情绪。
妻子也会生气，但她可能不会用语言表达，而是内心充满了怨恨。一个男人被他的老板当着同事的面骂了一顿，他不能以牙还牙，但就像不幸的妻子一样，他也会充满怨恨。
当我们对安全感、重要性或满足感的渴望得不到满足时，愤怒是一种自然的情绪反应。这背后往往暴露出我们内心中的掌控欲。我们渴望在我们能控制的事情上得到深深的满足，一旦失控，就感到一种自我宝座将会被人夺走的敌意。当宝座不稳时，我们甚至试图用发火恐吓，以便重新回到宝座。
因为爱你所以才对你发怒，这是最扭曲的谎言。愤怒与爱是两种完全相反的情感，愤怒会消灭爱，我们不能一边向配偶发怒，一边说着爱慕的话。愤怒会使我与配偶为敌，不断把对方视作我的敌人，而爱也会在愤怒中渐渐消散，直到无影无踪。最终，我们的愤怒不但没有成就我们，反而毁了我们。愤怒成了我们灵魂中潜在的毒药。
大卫 · 鲍力森（DavidPowlison）说 ：“男人通常不善于识别伤害。我认识很多男人，他们几乎每天都被父母的愤怒所伤害，他们对此不屑一顾，仿佛这没什么大不了的，仿佛这有助于他们坚强起来。但不管我们承认与否，愤怒总会留下印记。刮开一个经历过这一切的男人的表面，你会发现他是一个脆弱的人，他有时仍然感到孤独和恐惧。”
当你仔细倾听你的愤怒时，你可能会无意中听到父母或影响你生活的人的回声。同样的语气，相同的话语，父母的愤怒可以遗传给下一代。我们倾向于模仿最亲近的人的行为举止。圣经警告我们周围愤怒的人与我们自己的愤怒之间的联系。“好生气的人，不可与他结交 ；暴怒的人，不可与他来往 ；恐怕你效法他的行为，自己就陷在网罗里。”（箴 22 ：24-25）
罗 伯 特 · 琼 斯（Robert Jones） 在《 根 除 愤 怒 》（Uprooting Anger）一书中写道 ：“愤怒是一个普遍的问题，存在于每一种文化中，每一代人都经历过。没有人能从它的存在中孤立出来，也没有人能免受它的毒害。它渗透到每一个人，破坏了我们最亲密的关系。愤怒是我们堕落的人类结构的一部分。可悲的是，即使在我们的基督教家庭和教会，情况也是如此。”
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我们需要用爱填满孩子， 而不是愤怒
你是否经常为某个人或某件事而烦恼 ? 如果是这样，你很可能是一个易怒没有耐心的人。我们缺乏耐心的真正原因在于我们自己的内心，在于我们坚持想让身边的人符合我们的期望，我们想要控制别人。
父母可能会对孩子反应迟钝而不耐烦。“我告诉过你多少次不要把你的鞋子放在客厅。”“你什么时候才能学会闭着嘴吃东西 ?”很明显，当孩子没有按照我们要求的去做，我们就企图用怒气和羞辱惩罚、报复我们的孩子。
教导孩子如何处理愤怒，可算是为人父母最重要的责任之一。所有的孩子都会生气，父母的任务是教导孩子怎样去管理他们的愤怒。在管理愤怒上对孩子影响最大的就是父母了。这是一个令人不安的事实，因为如果父母失败了，孩子在成长过程中就会遭遇许多挫折。用情绪辖制人的父母，他们的孩子很小就可能会用同样的方式掌控同伴。
通过教育和榜样来培养孩子对他人的耐心，对父母来说是一个巨大的挑战。为了有耐心，我们必须知道至少两件事。首先，我们必须了解自己。我们有各种各样的欲望。
其中之一是，我想要安逸舒服的生活。当这个愿望被你的孩子破坏时，你很可能会扑向破坏者。其次，要有耐心，你必须了解孩子的一些情况。孩子这样做并不是为了让你不开心。我们必须记住 ：我们的孩子不是我们，他们还是孩子。
我们需要用爱填满孩子，而不是愤怒。爱是父母与子女间健康关系的基础。如果孩子感觉不到父母对他的爱，他不仅会感到恼怒，还会抵挡父母的教导，那样，父母的努力就白费了。如果我们不想把我们的愤怒传给下一代，我们需要花时间操练我们对孩子的爱。著名婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士（Gary Chapman ）曾在《儿童爱之语》一书中，强调满足孩子对爱的需要的重要性。
他说 ：“如果孩子感情的爱箱没有被父母灌满，那只空箱子本身就是一个愤怒的源头，孩子内心深处会一直有个声音在诉说 : 父母应该爱孩子才对啊。如果孩子感觉不到父母的爱，他会觉得受到了不公平的对待，这会让他感到愤怒。这种爱的表达是无条件的，很多父母都会自觉不自觉地只在听话的时候才向孩子表达爱，以为这样就可以让孩子更乖更顺从他们。但这个方法几乎从不奏效，即使有时见效，孩子也是心不甘情不愿的。”
查普曼建议父母不必等到孩子表现好才去拥抱他们。
即使孩子的房间乱得一团糟，父母还是可以对他们说，“你昨晚球打得不错”；即使儿子不守规矩，在书房里拍篮球，还把花瓶给砸了，父亲仍然可以带他去外面吃早餐，享受美妙的时光 ；即使女儿没完成作业，妈妈仍然可以给女儿买件新衣服作礼物。
“但是，这样会不会让孩子变得不负责任呢？”很多父母会这样问。查普曼的回答是 ：“这样的爱恰恰能教会孩子怎样去承担责任。”当孩子感到你爱他并且你的爱不以他的表现为条件时，他更愿意听你的话，而且是发自内心的。当你无条件地去爱你的孩子，不是一次两次，而是常常装满他的爱箱，使儿童和青少年愤怒的一个主要根源就除去了。
怨恨是一种持续的愤怒我们很熟悉保罗说过的话，“生气却不要犯罪 ；不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步” ( 弗 4:26 )。当我们允许生气驱动我们的情绪和引导我们的行为的时候，愤怒就变成了罪。生气给魔鬼一个强大的立足点，所以不要让我们的愤怒挥之不去。
约翰·派博牧师问道： “魔鬼是怎么进入孩子的卧室的 ?
魔鬼是怎么进入一对夫妇的卧室的？”答案是：当他们生气地上床睡觉的时候。他解释说 ：“如果你每晚带着愤怒上床睡觉，而你的孩子在那里对你怒火中烧，你却没有采取任何和解的步骤，那么这扇门就会被打开，魔鬼就会在数周、数月乃至数年的时间里肆虐。它会摧毁一个灵魂，一段婚姻和一个家庭。”
一旦愤怒成为日常，就会腐蚀我们的生活。从未解决的愤怒中会冒出怨恨的毒草，而怨恨是一种持续的愤怒，它源于一个人的内心。可能是一个人受到虐待，但他觉得自己没有能力做任何事。比如说，员工觉得被老板虐待，但不敢表达愤怒，所以他会以怨恨的形式内化这种情绪。妻子对专横的丈夫也会有类似的反应。
怨恨可能比表面上发泄出来的愤怒更难处理，因为这个人经常会把玩他的伤口，沉溺于虐待的情形之中。苦毒是一种怨恨，它已经发展成一种持续的敌意。怨恨可能会随着时间的推移而消失，而痛苦会继续增长和溃烂，发展成更严重的敌意。
我们可能不会把怀恨在心与杀人计划联系在一起。然而，人们往往会计划，在脑海里报复他们怀恨在心的人。他们通常不敢实施这些计划，但在脑海中一遍遍重温这些计划会让他们获得一种反常的快感。甚至在基督徒中也是如此。愤怒从来都不是静止的，如果不加以处理，它将发展成痛苦、敌意和怀恨在心，所以不可因你的怒气而含怒到日落。
让愤怒的旧生命在我们这一代停止
那么，我们应该如何处理愤怒的情绪呢？首先，我们必须认识到并承认我们的愤怒。只有承认愤怒的存在，我们才能处理它。然后我们需要问自己为什么会生气，是因为自己的骄傲、自私，还是因为我们所保护的心中的偶像？如果是这样的话，我们不仅需要为我们的愤怒而悔改，也需要为我们的骄傲、自私和拜偶像而悔改。
2019 年 2 月 6 日离世的迈克·格林（Michael Green）牧师被誉为 20 世纪英国最伟大的传道人之一。信主之前，他却是一位脾气非常暴躁的人。他写道 ：“我自己曾是相当有名的闹事者，信主后的一大改变是多年戒除不掉的满口咒骂和猥亵的话，几乎一夜之间消失了。我记住了诗人的祷告 ：‘耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴！’短短几个星期，我几乎不再说粗言秽语，连自己也难以置信。此外，我过往的性格很暴戾，好勇斗狠，当我的威尔士人脾气发作，无论对朋友或陌生人都会暴力相向。可是，当我接纳基督进入生命，呼求他帮助我解决暴力的问题时，我竟然不再喜欢打人，这个变化至今依然如是。”
迈克·格林解释，这一改变是因为他“看到了耶稣是为我而被钉死，承担我一切的失败和蓄意的胡作非为。因着我和所有人里面的邪恶，耶稣背起了残酷的十字架，而且是心甘情愿的，因着祂无尽的爱”。
有时候，改变看起来就像风雨侵蚀坚硬的花岗岩一样缓慢，但神的灵确实改变了我们。当作丈夫的回到家，发现家里乱糟糟的，晚餐也没有准备好，他可以让爱来遮盖这种情况。事实上，如果他走在爱的道路上，他不仅会忽略那些惹他生气的事情，还会卷起袖子，倾力相助。他将以主耶稣为榜样，因为主耶稣完全认识父神，做了最卑微的事，洗门徒的脚。当我试图用严厉的语言惩罚或控制我的孩子，仅仅因为孩子的行为不符合我的意愿，我就需要承认这个罪，向我的孩子道歉。
派博提醒道：“在任何情况下，尤其是当我软弱的时候，神提供了一条脱离试探的路。当我们要阻止愤怒爆发的时候，我们必须记住神的儿子在我们的身上吸收了神的忿怒。
当我谦卑地记得上帝在基督里赦免了我的巨额债务时，再遇到我的孩子丢了一只鞋时，我就不太可能愤怒地要求赔偿了。在我因家里的兄弟姐妹争吵或墙壁被乱涂乱画而发怒之前，耶稣为我而死。”
为了抗议我们周围的愤怒和抱怨，我们今天就要用言语和感恩的心祝福别人。他人、社会不再成为我们愤怒的理由。无论环境如何，我们要让愤怒的旧生命在我们这一代停止。这就是这个世代神呼召我们要去做的。
见证篇64. “孤…
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孤独是因为聒噪，人人陷入自我表达的焦虑之中，争相发言却无人愿意聆听。社交媒体用得越多，孤独感越强。我们以真理唇枪舌剑待人，却忘记邀请他们来到家中。独处未必孤独，更不必自恋地孤芳自赏 ；独处的操练可以帮我们更好地活在盼望、关爱和包容的群体之中。
就在英国首相特蕾莎 · 梅 2018 年 1 月 16 日任命国务秘书特蕾西·克劳奇（Tracey Crouch）为“孤独大臣”的同时，一款版本低、无中文的日本游戏《旅行青蛙》竟然迅速火爆中国 90 后的朋友圈。火爆的原因，诸多分析文章几乎一致指向“孤独”。90 后空巢青年们发现，与其养猫解闷、聊天，还不如养蛙，成本更低、投入更少、还不用担心出差。
英国的人口老龄化日趋严重，65 岁以上的老人占总人口的 18%，85 岁以上的老人占 2.4%，50% 年龄在 75 岁以上的老人处于独居状态 ；约有 20 万老年人每个月最多与一位朋友或亲戚谈话一次。老人们面临的孤独问题，据说是英国政府设立“孤独大臣”一职的主要原因。而中国的“空巢青年”，是指独自到大城市打拼的年轻人，异乡独居，“下班只能面对空荡荡的房间，水果只敢买三、四个，快递只能寄到单位”。
一老一少，一头是已经被社会体系甩出来，另一头是难以融入社会，孤独对人类的生存质量发动了包抄式的攻击。“孤独是现代生活悲哀的现实。”英国首相特雷莎 · 梅说。
越表达越焦虑， 因为无人聆听
在英国，6600 万英国人中有超过 900 万的人“总是感到孤独”或“时常感觉孤独”，每天平均有 1-5 个人会因孤独而去求诊。拥有 2.3 亿老年人口、同样面临老龄化问题的中国，越来越多的独居老人也衍生出许多社会问题。并非所有的老人都在热气腾腾地跳广场舞，还为了争场地动手打跑玩篮球的年轻人，一项针对近 1.4 万名城市老人的调查发现，他们中四成人都有明显的孤独感。因此“常回家看看”作为精神慰藉条款，已经被写进《老年人权益保障法（修订草案）》，尽管缺乏基本的法律约束力。
英国红十字会称，孤独就如同“隐形流行病”，在人生的不同时刻，影响着各个年龄层的人，青年人也不例外。根据《2017 年中国空巢青年图鉴》数据显示，20-29 岁的空巢青年总数超过了 5000 万，90 后占 61%，80 后占 35％。易感孤独的 90 后“空巢青年”，催生了庞大的商机，比如，网购（包括订餐）、网络社交、快递等。
但网络社交能解决人的孤独吗？虽说我们拿起手机，随手就能发个消息给朋友，但朋友圈提供的仅是通过屏幕与他人联系的“数字化友谊”。一群青少年围坐一室，各自忙着用短信和社交媒体聊天却不进行面对面的交谈，这是很常见的情景。
据 BBC 报道，现在的人们常把注意力放在电子设备上，使得他们在公共场所变得更孤立。研究发现，社交媒体用得越多的人，孤独感可能会更强。
对于空巢男青年来说，晚上 10 点最孤独，而空巢女青年的孤独高峰期则是晚上 9 点。所以在网络直播中，粉丝们其实并不在乎主播到底说了什么、做了什么，他们享受的是与主播在一起互动的愉悦。透过屏幕传来的主播的温暖，消解着夜晚的空虚寂寞。
蒋勋在《孤独六讲》一书里提到，现代人之所以孤独，是因为每个人都忙着自己表达，没有人有空聆听别人诉说。基督徒许多时候同样被自我表达的焦虑影响却不自知，以自己的宣讲加入言语的喧嚣，却忘记了那些孤独的人最需要的是聆听的服侍。
“在团契生活中，我们欠下别人的第一种服事，是学习聆听别人。正如我们爱神是从听道开始一样，我们开始爱弟兄姐妹，也是首先要学习听他们说话。有些信徒，特别是传道人，一旦和别人共处，往往觉得自己非要‘贡献’些什么不可，并认为那是对别人唯一能做的服侍。然而，他们忘记了，其实聆听比讲话更能服侍别人。”潘霍华说。
走出围墙， 用关系医治孤独孤独大臣克劳奇透露出一些具体解决孤独问题的细节，他说政府将计划开展更多的社区活动，让一个个社区更加紧密，加强人与人之间的群体关系。看来孤独只有靠连接、关系来解决。
基督信仰最看重关系。当亚当和夏娃不顺服时，在伊甸园中的美好关系突然变得尖锐。首先，人与神的关系破裂了，然后男人和女人的关系破裂了，最终所有人都处在模糊不清的关系中，罪把我们与神与人的关系弄得一团糟。
然而，神却透过耶稣来修复破裂的关系，关系贯穿了整个上帝救赎的故事。在圣经里，“彼此”是信仰基督的群体生活的主题，大家彼此相爱、共同分享，一起庆祝、一起受苦；一同敬拜、一同服事 ；彼此劝慰，互相建立。
教会有使命主动走出围墙，去邀请外面的人加入神的大家庭，但当今的教会是否真的在发出邀请呢？有 30 多年牧会经验的艾伦 · 洛克斯伯格牧师（Alan J.Roxburgh）发出一个一针见血的问题 ：“在一个孤立疏离的文化里，如何建立基督徒群体生活呢？”他查阅历史学家道池（E.R.Dodds）的著作，从中找出了答案。道池解释了为何基督信仰起初原为一个小型运动，最终却能脱颖而出，原因在于早期教会是一个“在罗马社会中，对孤寡贫疾者而言，一处盼望、关爱和包容之所”，基督徒群体以相仿的模式共同生活。
马克 · 劳特巴克（Mark · Lauterback）牧师讲过发生在他家里的一件事。他家请了一位保姆帮忙料理家务，保姆来自十分破碎的家庭，她正纠结要相信哪个宗教，马克夫妇曾多次跟她详谈福音。不过，保姆最终选择相信摩门教，这使牧师夫妇心痛不已。马克仔细推敲事件因由，他想到那位女士并不清楚了解摩门教的神学，摩门教之所以能吸引她，在于摩门教让人有家庭的关系和感觉。那位女士深感孤独，急需可以委身的群体，并感到摩门教的会友爱她。
马克反省说 ：“我们以真理唇枪舌剑对待她是错误的做法，我们应邀请她到我们的家中。”
一位单亲妈妈离婚后决定要重新上教会。她感到孤独害怕，需要得到他人的支持才能把三个儿子抚养长大。她很怕教会中的人都是好批评者。牧师首次去她家探访，只是说 ：“你要告诉我们，我们有什么实际途径可以向你表达基督的爱？”教会中的弟兄开始为她铲除行车道上的积雪，有孩子的家庭夫妇提出与她的儿子一同去露营，一些姊妹在她难过伤心时愿意听她倾诉。当教会真正活出“盼望、关爱和包容”，活出属于基督的群体见证时，这位单亲妈妈最终委身基督。
安 息 在 神 里 面， 独处却不孤独
多年前，听陈奕迅的《孤独患者》，那时听的是一种唯美的伤感；如今再听，却听出了这个世代许多人的心声 ：“欢笑声，欢呼声，炒热气氛，心却很冷。”强颜欢笑的背后隐藏着多少孤独患者。
蒋勋在书中还讲到一个有意思的经历。他十三岁的时候问母亲：“我从哪里来的？”其实，他问的不是身体从何处来，而是“我从哪里来，要往哪里去”，是关于生死的问题。可是当母亲听懂了他的问题，却板着脸严肃地说 ：“不要胡思乱想。”蒋勋觉得那是他生命中最早对于孤独感的询问，却被立刻切断了，“因为在儒家文化里、在传统的亲子教养里，没有孤独感的立足之地”。
传统文化似乎在逃避人在天地之间孤独的问题。“敬鬼神而远之”，“六合之外 圣人存而不论”，儒家视野里的“上帝”是没有位格的，无法与人建立活泼的关系，所以人只好“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，孤独感无法阻挡，从时间的深处扑面而来。孤独到极至，甚至开始自恋地自我把玩，所谓孤芳自赏。
群体是基督信仰的核心意象，但基督信仰并不排斥独处，只是独处未必孤独。许多感到孤独的人，通常都是先从无法忍受独处开始的。然而，从信仰的角度来看，独处是基督徒的必修功课之一。耶稣自己也常常离开众人，独自退到山上祷告，与父神独处。
南加大哲学教授、灵修大师魏乐德说：“透过全然独处，我们得着安静，能静止不动，并认识耶和华是神。当我们重返工作场所、商店或家中，独处能让我们拥有充分的热切和恒心，把神放在我们心里，专注在神身上并且信靠祂。”
独处让我们先把与神的关系放在首位，从喧闹忙乱的世界中抽身而出，聆听祂的声音，安息在祂里面，灵里丰盛沛然，重新得力，从而回到群体中能够更好地服事与生活。
独处的操练，可以帮助我们更好地活在群体之中。
当今人类处境的危险，仿佛走在钢索上，这一端是无穷的欲望，另一端则是身体的逐渐衰老 ；而这些都会加给我们孤独感和不安全感，从而导致心灵的空虚。人极其渴望即时的满足，于是就会陷入情色、赌博、吸毒、金钱方面的上瘾症，以及事业或学术方面的野心、各种形式的偶像崇拜，以此来填满心中的空虚。而这些并不能满足我们长久的渴望，当我们身体渐渐衰残无法获得这些即时满足时，就会继续陷入孤独无助之中。
看到人们内心深处的孤独与不满足感，创办维真神学院的灵修神学教授侯士庭为此写了《幸福真谛》《心灵渴望》两本书。他认为，解决孤独的问题，需要我们恢复与三位一体神的关系，因为这是最稳固的关系。他写道 ：“孩子无法选择生于哪个家庭，我们在人生诸多关系上都没有选择的余地。就像主人家中或某个工厂里的奴隶，他们别无选择。
但是当我们选择做基督的朋友，祂就选择让我们拥有祂那种与天父的父子关系。这是上帝奥秘中的自由，因为上帝是包含圣父、圣子、圣灵三个位格的上帝。上帝邀请我们自由地选择与祂的友谊，因为祂已经自由地选择我们成为上帝的儿女。”
属灵生命的奥秘就是，当我们封闭的心与耶稣相遇时，我们内心深处的孤独感和不安全感，就在体验到祂长阔高深的爱时得以消除。试想，做永生上帝的儿女，圣灵内住在我们里面，随时随地可以参与到三位一体的神的团契之中，怎能孤独呢？