神迹与启示49、旧…
灵糧
吗哪(353)不断…
音频 三分钟
「我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比、永远的荣耀。」【林后4: 17】
尽管环境中有碾磨和重压，这些只能毁坏我们外面的人，反而会加速增添神的成分，使里面的人刚强、更新、变化。所以我们无论遭遇甚么打击，总不丧胆。主的工人应当天天不断保持灵里的更新，如果停留在陈旧的光景中，恐怕是由于我们外面的人贪享安逸、躲避十字架的功课。
事奉的目的是为了叫父神得荣耀，这是主工人的最高情操；只要能叫更多的人享受神的恩典，好使感谢和赞美不住的涌向神的宝座，自己宁愿进入死地，以彰显祂的生命。
我们在时间里一份短暂的苦楚，能够为我们换来永世里一份长存的荣耀；可见在今生受苦，原是为永世的荣耀作储备。服事主的路绝不是天色常蓝，也不是花香常漫的，但是服事主的结局却是极重无比永远的荣耀。
这一种极重无比永远的荣耀，惟独神有。凡不够重的，不能持久的荣耀，都是『虚浮的荣耀』。虚浮的荣耀，人还不一定能得着，不过心里贪图而已。没有十字架，就没有荣耀冠冕。为主忍受苦楚的结果，是得着极重无比永远的荣耀，所以甘心受苦不是自我虐待，而是为了进入荣耀。
保罗所经历的患难都极其沉重，一直伴随着他为主工作的一生。但与神所预备的那「极重无比、永远荣耀」相比，他就看这些患难为至暂至轻的苦楚，简直不成比例。因为信徒苦难的经历，都是为了「成就」将要显明的荣耀，如果我们和祂一同受苦，也必和祂一同得荣耀。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！
学习体会 : 眼目所见的事物都是要过去的，用眼见的损失去换现在所看不见的神的丰富和荣耀，这样的选择是最聪明的，因为那永远的荣耀，能使一切属地的事物都失去光彩。。蒙主恩典！阿们！
神迹与启示48、旧…
“犹太人是要神迹，希利尼人是求智慧，我们却是传钉十字架的基督”（林前1: 22-23）
神的美意是常将属灵的事，向聪明通达人，就藏起来；向婴孩，就显出来。我们认识神不能凭人的智慧，要凭信心。借着信心才能够得蒙赦罪，得着生命，并领受圣灵的教导，因而认识神和神的作为。
今天基督教里面有这两派：灵恩派的人是求神迹，现代派的人是求智慧，但两者都偏离了正轨。
真实基督的信徒虽也讲神迹和智慧，但不是表演式的神迹，也不是这世上的智慧。有了基督，就有神迹；有了基督，就有智慧。信徒一生所能经历最大的神迹乃是基督，信徒一生所能得着最大的智慧也是基督。
犹太人注重神迹。他们的历史确有不少神迹，整本旧约圣经，充满了神为他们祖宗所行的大事。神给犹太人神迹，是要他们认识独一的神，专心敬拜事奉祂。但犹太人却本末倒置，注重神迹，轻忽真神。
结果，他们除了敬拜真神以外，也敬拜偶像；相信神迹，也相信邪术，招鬼，占卜，他们信圣灵的能力，也信邪灵的能力，于是陷在各种拜偶像的罪中。甚至将自己的儿女活活烧死，献给偶像，违背神的禁命，终于招惹神的怒气，痛受管教，全国沦亡，被掳到满是偶像的巴比伦七十年之久。
许多人以为若是能多见神迹，必须对神更有信心。其实神早已拣选了一个民族，就是犹太人，作为示范。神向他们多显神迹，他们的信心理应比别人更坚固。但他们却因追求神迹奇事，忽略了神自己。
新约圣经中的第一位殉道者司提反指责他们说：“以色列家啊，你们四十年间在旷野，岂是将牺牲和祭物献给我么﹖你们抬着摩洛的帐幕和理番神的星，就是你们所造为要敬拜的偶像”。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！
启示意义 : 犹太人四十年漂流旷野，分明抬着神的约柜行走，可是他们太看重神迹和超自然的奇事之结果，在不知不觉中，信心的对象和追求的方向就偏差了，把偶像跟真神放在同等的地位。蒙主恩典！阿们！
第十二章 如何要求…
如果你在婚姻关系中没有得到你要的支持,主要原因可能是你没有提出足够的要求,或者是要求的方法不当。
要求爱与支持是任何关系的基础。如果你想获得,你就必须要求。
男女都难以启齿要求支持。但是,女人比男人更会对“要求”失望或感到挫折,因此,本章特点针对女人而设计。当然,男人若阅读此章,也会更了解女人。
女人为何不要求
女人误以为她们不必要求支持,因为她们以为男人会像她们一样,可以直接感受他人的需求,主动给予任何支持。女人一旦恋爱就会义无反顾地给予爱,她愉快热情地寻找给予支持的方法。
她越喜欢一个人,就越主动给予爱。在金星上每个人都主动给予支持,她们不必找理由要求;事实上,不需要求也是她们对他人表示爱的方式。
金星上的标语是:“爱是从不要求的!”
基于这一点,她揣测如果配偶爱她,那么不需她要求,他也会提供支持。
她可以故意不要求,以考验他是否真的爱她。男人必须能预测她的需要和提供非请求的帮忙才能通过她的考验。
然而这个方法在婚姻关系中却对男人无效。男人从火星来。火星上的人若想要支持,必须直接提出要求。男人不会主动提供支持,除非有人向他要求。
但有时候也令人非常迷惑,因为如果你以不当的方式向他要求,他可能对你不理睬;如果完全不要求,你所得到的很可能只是一点点或全然一无所获。
在关系的初始,如果女人没有得到她想要的支持,她会揣测男人已没能力给予了,她则继续耐心地给予,以为过段时间后男人就会赶上。
而他想的却是他已经给够了,否则女人怎么会继续给予呢!
他不知道她正期待着他的回馈。他以为,她若还有更多的要求,她就不会再继续给予。
但因她从金星来,不只要的更多,也期待他主动给予支持,而他却等待着她有需要时再开口要求,如她不要求,他便以为自己已经给够了。
最后,等到她要求帮忙时,她己付出太多,积满愤怒,因此,她的要求会变成命令。
有些女人因必须要求男人支持而对男人生气,就算男人答应并给予一些支持了,她仍气愤地以为:“如果必须要我开口要求,就不算。”
男人无法对命令或气愤作出好的要求,就算男人乐意给予支持,她的气愤或命令却会使他打退堂鼓。命令会使人却步,使她获取他支持的机会大大减少。
有时候,只要他感到她在命令,他就不愿给予了。
如果女人没有要求支持,男人便会以为他已给够了。
这个模式使得不知情的女人在婚姻关系中和男人相处时显得十分困难。
虽然这个问题看似不能解决,但事实上它能。
只要记得男人是从火星来的,你就可以学习新的要求方法——有效的方法。
我在研讨会上训练成千上万的女性要求的艺术,她们也不断得到立即的成功。
本章我们要探讨要求与获得所需的三十步骤。
(一)练习得当地要求你早已获得的;
(二)虽明知他会说不,也练习要求更多,并接受他的不;
(三)练习确定的要求。步骤 1:得当地要求你早已获得的
学习如何在婚姻关系中获取更多的第一步是,练习得当地要求你早已获得的。
要多警醒配偶已为你做了什么,尤其是小事情。像提东西、修理东西、清洁打扫、打电话,或做家事。
本步骤的重要部分是开始要求他早已做过的小事情,然后向他表示由衷的感激。暂时不要期待他会给予非请求的支持。
还有一点很重要,即不要要求他做过去未曾做的。只要求他做他通常做的小事情,让他习惯听你用非命令的口吻要求他做事。
不管你如何用美丽的语言提出要求,只要语言带命令口气,他所听到的就是他给得不够,除非你感激他已有的给予,否则他会吝于再给予。
不管你如何用美丽的语言提出要求,只要该语言带命令的口气,他所听到的就是他给得不够。
这使他觉得自己没有被爱、被感激。除非你感激他已有的给予,否则他会吝于再给予。
步骤 1,你应改变他,让他积极回应你的要求。
男人如果知道你感激他,他就会愈想讨好你,尽可能以积极态度回应你的要求。然后,他会主动提供支持。
但不要在这一步骤开始时就期待着这种结果。
此外,你必须确信他会听你的要求,并有所回应,这就是我说的:“得当地要求。”
激发男人的秘决
以下四个如何适当要求男人支持的秘决,分别是适当的时机。
非命令的态度、简短、直接。如果缺乏这些,男人可能会轻易停止支持。让我们再进一步考察:
1.适当的时机
小心不要求他做他早已计划要做的事。例如,如果他已打算倒垃圾,不要再对他说:“你能不能倒垃圾?”那会让他觉得你在告诉他该做什么。
时机非常重要,还有,如果他已集中精神在某些事上,不要期待他会立刻回应你的要求。
2.非命令的态度
谨记,要求并非命令。不管你多小心遣词用字,如果你的态度是气愤和命令式的,他会觉得你不感激他原先所给予的。面可能会对你的要求说不。
3.简短
避免给他一长串他为什么应该帮助你的理由。你解释得越多,他越会反抗,长篇大论使他觉得你不相信他会支持你,他会觉得被你控制了,因而不愿意提供支持。
女人在难过时,不希望听到一大串理由说明她力何不该难过,男人也要一样不希望听到一大串理由说明他为何必须满足她的要求。
要求男人支持时,先假设他不需要被说服。
女人错误地为她们的要求提出一大串辩护理由,她们以为这样做可使他认定她的要求。
因而受到激发,而男人听到的却是:“这就是为何你该这样做的理由。
”你说得越多,他就越不支持你。
但如果他问你:“为什么?”你就可以给他理由。不过一定要简短。练习相信他会在能力范围内支持你。提理由时,要尽可能简短。
4.直接
女人通常在没有要求的情况下以为自己已经要求支持了。她需要帮忙时,可能只提出问题,而没有直接要求他的帮忙。她期待他的支持,但却忽略了直接向他要求。
不直接的要求虽然暗示了要求,但没有直接说出来,这些不直接的要求使男人觉得他不会受到感激。
偶尔使用不直接的语句没关系,但如果不断使用,男人便会反抗,他也许不知道自己为什么会反抗。
以下的语句是不直接要求的例子,以及男人可能有的反应:地不直接时,他可能产生的误解他应说(简短而直 她不应说(不直接) 她不直接说,他的接) 误解你可不可以去接孩 必须去接孩子,但 如果你能够接孩子。
我没有空。 子,你应该去,否则我会生气,会觉得你不支持我。(命令)
你可不可以把杂货 杂货在车子里。 买东西是我的责拿进来? 任,拿东西是你的责任。(期待)
你可不可以倒垃 垃圾桶塞满了,我 你不应该到现在还圾?什么也放不进去 没有倒垃圾。(批了。 评)
你可不可以清理后 画院已经像个废墟 你很久没有清理院院? 了。 子了。你应该有点责任,不应该我来提醒你。(拒绝)
你可不可以把信拿 信没有拿进来。 你忘了拿信进来。进来? 你应该记得的。
(否定)今晚你要带我们出 我没有时间做晚 我已经做这么多去吃饭吗? 饭。 了,你至少今晚该带我们出去吃饭吧。(不满意)
你这星期要带我出 我们好几个星期没 你忽略我了,我没去吗? 出去了。 有获得需求。你应该经常带我出去。(气愤)
你会抽出一些时间 我们需要谈谈 我们谈得不够是你和我说话吗? 的错,你应该多和我说话。(谴责)
要求时常犯的错误
学习要求最困难的是记得如何发问,这通常需要不断地练习。谨记:要求男人支持时,不要太冗长,要简短、直接。让我们看一些例子。
男人来自火星,女人来自金星应说 不可说
你可不可以倒垃圾? 厨房乱七八糟,旱就臭死了,垃圾桶也塞偿不东西,早该倒了,你能不能去倒了?(说得太长)
可不可以帮我搬这张桌子?聚婚前我必须把这桌子换个位置,可是我搬不动。你能不能帮个忙?(说得太快)你可以替我把这个放到别的我无法把这个放到别的地地方吗? 方。(不直接)
你可以把车子里的东西拿进我有四袋东西在车子里。我来吗? 需要那些东西做晚饭,你可以把它们拿进来吗?(太长、太不直接)
你回家时,可不可以顺便买你顺便到店里去,劳瑞需要瓶牛奶回来吗? 一瓶牛奶。我无法再回去了,今天真把我累坏了。你去买好不好?(太长,不直接)
你可不可以去学校襟茱莉?我无法去接茱莉,你有没有
时间?可不可以去接她? (太长,太不直接。)
你今天可以带咪咪去看兽医 咪咪应该打针了。你想带它吗? 去吗?(太不直接)
你今晚可以带我们出去吃饭 我累得做不动晚饭了。我们吗? 很久没出去吃饭,你要出去吗?(太长,太不直接。)
你愿意帮我拉衣服后面的拉 我需要你帮助,可不可以帮链吗? 我拉拉链?(太不直接)你今晚可不可以为我们生 今天好冷,你会替我们生火火? 吗?(太不直接)
你这星期要不要带我去看电 这星期你要去看电影吗?影? (太不直接)
你可以帮劳瑞穿鞋吗? 劳瑞鞋子还没穿。
我们已经迟到了,我没办法做每件事,你可以帮忙吗?(太长,太不直接)你可以现在坐下来和我谈谈 我不知道出了什么事,我们话吗? 好久没好好谈谈了,我必须知道你最近在忙什么。(太长,太不直接)
现在,也许你已经注意到,你对男人的要求已不算要求——他们会听成别的意思。
我建议你在进行第二步骤之前,至少花三个星期的时间练习得当的问法。
开始第一步骤前,先算算自己有多久没有要求支持。了解你是如何要求的,然后再练习要求他早已给予的,切记要简短与直接。他完成后,要多多感激他。
要求支持的常见问题
第一步骤也许是很困难的,有些女人反对这么做,以下常见的问题可给这类女人提供一些线索。
1.问题:女人可能觉得,我不需要他要求我,为何我要求他?
回答:谨记,男人是从火星来的,他们和女人不同。你必须接受他们的不同才能得到你所要的。你如果试图改变他们,他们会顽强地反抗。只要他们感到被爱与被感激,你不要求也会提供支持。
2.问题:女人可能觉得,我做得比他多时,力何我还要感激他?
回答:火星人没受到感激就会给得少。
如果你要他多给予,你就必须多感激他,男人因感激而受激发。当然,你付出多时,必然很难向他表示感激,可是你只要减少付出,就可以给他多一点感激。
想要做这种改变,你必须让他感受到你的爱,也必须让自己得到应有的支持。
3.问题:女人可能觉得,如果我们必须向他要求支持,他可能以为是在给我恩惠。
回答:这是他应有的感觉。爱的礼物就是恩惠、他就会死心塌地地给予。
谨记,他是火星人,记分和你不同。
如果他觉得他必须负给予的义务,他的心就会关闭,减少给予。
4.问题:女人可能觉得,如果他爱钱,他应该主动提供支持,我不必要求。
回答:谨记,男人从火星来,他们不同。
男人一直等待被要求。换个角度看,如果他是金星人,他就会主动提供支持,但他不同,他是火星人。
你如能接受这个事实,他会乐意支持你。
5.问题:女人可能觉得,如果我要求,他一定认为他做的事比我多,我害怕他可能以为不必给我更多了。
回答:虽然他不必给予,但他还是大方的。
当他听到女人的要求时,他也同时听到女人认为他有资格支持她。
他不但不会以为她给得少,反而以为她必是给得多,才会开口要求。
6.问题:女人可能觉得。我要求支持时,必须解释为何需要他的帮忙,我怕讲得太简短他会不了解,我不想让我的要求变成一种命令。
回答:男人听到配偶向他要求时,他相信她必定是有充分理由的。如果她提出一大串理由说明为何他该满足她的需求,他会觉得自己好像不能说不,好像被她控制了。
如果他想多了解,他会主动问理由,这时,你才提出理由,但小心别说得太冗长,只给一个或两个理由。如果他还需要更多资讯。
他会让你知道。步骤 2:练习要求更多(即使你知道他可能说不)在向男人提出更多的要求之前,先要对他已经给予的表示感谢然后再继续要求他的支持但不要期待他做得比现在做的多他会觉得被感激或被接受。
当他习惯听你不过分的要求时,他会觉得不需为了得到你的爱而改变自己,因而乐意去加强能力支持你。此时,你可以冒险多要求一点。
但不要让他觉得自己不够好。这方法的第二步是让他知道,即使他说不,仍能得到你的爱。
如果他知道你能接受下,他会比较坦然的说是或不。
谨记男人一旦有说不的自由,他们会比较愿意说是。男人一旦有说不的自由,他们会比较愿意说是。
女人必须知道如何要求及如何接受不。女人在要求之前、直觉地以为配偶会给予平等的回应,如果她们警觉到他会反抗她们的要求,她们就宁可不要求,她们觉得被拒绝了,而他当然不知道发生什么事——只有她知道。
在这个步骤,练习不要受到的影响,随你想要求就要求。即使你感到他在反抗,或知道他会说不,也勇往直前要求支持。
例如。太太可能对正在看电视新闻的先生说:“你可不可以到商店买鱼回来做晚餐?”她问时,早就有心理准备他会说不。
他可能会很惊讶,因为以前她从不会要求打断他看电视新闻,他大概会说:“我新闻正看到一半,你能去买吗?”
她也许想说:“我当然可以去买,但家里的事总是我在做,我不要当你的仆人,我需要帮忙!”
你要求时,若觉得会受拒绝,就要先有心理准备他会说不,并打算准备说:“好。”如果你想以男人的方式回应,可以说:”没问先要求再对他的“不”表示没关系,是十分重要的。
谨记,你必须让他对你的拒绝感到安心,但这方法只用在你真正对他的“不”无所谓时,要确定你不会因他说“不”而不舒服。
以下有些例子可以表明我的意思:
何时要求 该说什么
他正在做事,你要他去接小你说:“茱莉刚打电话回来,孩。平时你不会打扰他。都你要去接她吗?”如果他说是你去接孩子。 不,你就亲切回答:”好”。
他通常下班回来都等你做 你说:“你能帮我切马铃薯饭、你希望他做饭、但从不要 吗?”或:“你今晚能不能做求,你觉得他不愿意做饭。 饭?”如果他说不,你就亲切地说:“好”。
他通常吃过晚饭后看电视, 你说:“你今晚帮我洗碗吗?”
而你洗碗。你希望他洗碗或 或“你要帮我把盘子拿来至少帮帮忙,可是从没要求。 吗?”或在适当时机说:“你今你觉得他讨厌洗碗。你可能 晚要洗碗吗?”如果他说不,不在意他做了多少,因此,仍 你就亲切地回答:“好”。旧洗碗。
他要去看电影,你想要去跳 你说:“你今晚要带我去跳舞。通常你不会坚持要求跳 吗?我想跟你跳舞。”如果他舞。 说不,你就亲切的说:“好”。
你们两人都累得想上床睡觉 你说:“你可以把垃圾拿出去了。但明天一旱要收垃圾, 吗?”如果他说不,你就亲切你知道他很累,因此不要求 地说:“好”。
他把垃圾拿出去。
他很忙。时间被一个很重要 你说:“你能给我一点时间的计划占满了。他很专心, 吗?”如果他说不,你就亲切你不想让他分心,但又想和 地说:“好”。
他讲话。你通常感受到他的反抗。因而放弃要求他拨时间给你。
他很专心很忙。但你的车子 你说:“你今天可不可以开车在店里修理,你通常想他很 送我去拿我的车?”如果他说难重新安排时间,因此没有 不,你就很亲切地说:“好”。
要求他开车送你去拿车。
以上的例子都是对他说“不”有心理准备,练习接受和相信他。接受他说不,相信他能力时,会提供支持。每次你要求男人支持,他说不时,你没有让他觉得他错了,他就给你五到十分。下次你要求时,他会比较有反应。
你以爱的方式要求他的支持,是在帮助他提高给予的能力。
我是在数年前从一名女士那里学到这个方式的。我在从事一个非营利的计划,需要一些义务工,她想打电话请我的好朋友汤姆来帮忙,我告诉她不必打,因为知道汤姆此时不可能来帮忙。
她说她还是会打,我问为什么,她说:“我打电话请他支持时,若他说不,我会很亲切、很了解。下次我再打电话给他要求支持另一个计划时,他会比较愿意说好。他对我会有好印象。”
她说得对。
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。相反,如果你牺牲你的需要,没有要求,他也不知道你需要他做什么。你不要求,他怎么会知道呢?
当你逐渐要求更多,你的配偶偶尔会心甘情愿说好,此时,向他要求是安全的。这是建立健全关系的方法之一。
健全的关系
配偶双方有权要求所需,也有权说不,这种关系就是健全的。
例如,我记得我女儿五岁时,有一次我和一位家里的客人站在厨房里。
她要求我把她举起来,让她恶作剧,我说:“不,今天不行。我很累了。”
她坚持,顽皮地说:“拜托,爹地,拜托,只举一下。”
客人说:“你父亲累了,他今天工作过度,你不应该要求。”
她马上回答说:“我只是问问。”
客人说:“但你父亲爱你,无法对你说不。”
(事实上,如果他不能说不,是他的问题而不是她的。)我太太和三名女儿马上齐声说:”哦,他可以说不!”
我为我的家人感到骄傲。虽然这种关系的建立花了不少时间,但我们都学到要求支持与接受“不”。
步骤 3:练习确定的要求
若你已经亲切地接受“不”,你就已做好步骤三的准备了。
本步骤是帮助你确定你所有的力量获取所需。你要求他的支持,若他仍是反抗你的要求,你不说“不”,你要练习接受他的反抗,但继续等待他说是。
让我们假设他正要上床,你要求他:“你可不可以去商店买牛奶!”他回答说:“我很累,我要睡觉。
”此时,什么都不要说,站在那里,接受他反抗你的要求。不要拒绝他的反抗而会更有可能答应。
确定要求的艺术是,要求后保持沉默。要求是,期待他呻吟、叹息、皱眉、咆哮、嘀咕、抱怨。
女人通常误解男人的抱怨,误以为那是他不愿满足她的需求的方式,事实并非如此,他抱怨表示他正在考虑这个要求。
如果他不考虑她的要求他会平静的说不。男人抱怨是个好讯息——他在试图考虑你的要求。
男人的抱怨是个好讯息——他在试图考虑你的要求。
他会因考虑你的要求而改变内在反抗的方向。
他的抱怨就像打开生锈的铰链必会发生一些摩擦声,但一旦打开,摩擦声就消失有时,男人抱怨是因他正想答应你的要求。
女人因不了解他的这种反应。
而避免要求他支持,或以为他是针对你而发,因此,也会以拒绝反擎。
我们前而提到的例子,他正要上床,你要他去商店买牛奶,他或许会抱怨。
他看起来很困,说:“我累了,我想睡觉。”
如果你把他的反应误解为拒绝,你可能会回答:“我为你做晚餐、洗碗盘、哄孩子睡觉,你却只把自己放在沙发上!我不要求太多,但你现在至少要帮一点忙,我太累了,我觉得全家似乎只有我一个人在做事。”
争论开始了。但你若知他抱怨归抱怨,心里已准备答应你,你就会以沉默反应。你的沉默表示你相信他正在斟酌答应你。
让男人答应
某次,我正想上床睡觉,我太太要求我到商店买牛奶时,我开始思索如何答应这件事。我记得那天我大声抱怨,她没有与我争论,只是安静听着,以为我终会做。
最后我去买了,但上车时重重地关上车门。
但当我与新目标——牛奶接近时,抱怨不见了。我感受到我对太太的爱与支持,我觉得自己真是个好男人。相信我,我喜欢那种感觉。
我在商店买到牛奶时很高兴,当我拿到牛奶瓶时,我完成了我的新目标。
成就令男人舒服。我顽皮地将瓶子拿在右手里,看着瓶子说:“嗨,看我,我为太太买了牛奶,我是大方的男人,真是好家伙。”
我把牛奶拿回家时,她高兴地拥抱我,说:“真谢谢你,我很高兴不必换衣服出去买。”
如果她忽略我,也许我会生她的气,下次她再叫我买,我可能更加抱怨。但她没忽略我,她给我许多爱。
我看见自己的反应,听见自己的声音说,我太太多好呀!第二次她又要我去买,我仍旧抱怨,她也仍旧感激我。
第三次她要求我买时,我比较不抱怨了,回来时,她又感激我,这次我主动说;“应该的。”
一周后,她不再叫我买牛奶了,她说她已买了,令我惊讶的是,我竟然有点失望了!我要买牛奶。她的爱使我乐意买牛奶。不管她何时要我买牛奶,我都是很高兴地答应。
我个人经历了这种内在转变。她接受我的抱怨并感激我,使我较能回应她的要求。
有目的的停顿
确定的要求,关键之一是要求后保持沉默。让你的配偶克服他们的反抗,
不要否定他的抱怨。你停顿保持沉默就有可能得到他的支持。若你沉不住气,
你就失去力量了。
女人常因说下面这些话而不知不觉间打破沉默,失去力量:
·哦,忘记我说的吧!
·我不能相信你会说不,我为你做了这么多事。
·我不会要求你更多了。
·我只要花你十五分钟。
·太令人伤心,我很失望。
·你的意思是不肯帮我忙?
·你为什么不能做?
确定的要求,关键之一是要求后保持沉默。
他抱怨时,她为防御自己的要求,会错误地打破沉默。
她企图说服他应该答应她的要求。但不管他答应或不答应,下次她再要求帮忙时,他会更加反抗。
问问题,然后停顿,给他机会满足你的需求。让他喃喃抱怨,你只消听,他终会答应的。不要误以为他在以抱怨反对你,只要你不和他争论,他就不会反对你。
有时,他可能不会答应,或问你一些问题以免去做事。
小心,你停顿时,他可能会问:
·你为什么不能做?
·我真的没时间,你可以做吗?
·我很忙,没有空,你在做什么?
有时,这只是习惯性的问题,你可保持沉默,不要说话,除非他真的要你回答。如果他要你回答,只简短地给一个,然后再要求。
确定的要求意指有自信和相信他在能力范围内会支持你。以下有一些例子:他如何反抗她的要求 她如何以确定的要求回应
“我没有时间,你能不能做?”“我也很忙,请你做好吗?”然后再度保持沉默。
“我不要做这件事。” “你如果做,我会很感激你。
你能为我做吗?”然后再度保持沉默。
“我根忙,你在做什么?” “我也很忙,你能不能做?”然后再度保持沉默。
“我觉得我不喜欢做。” “我也不喜欢,你能做吗?然后再度保持沉默。
注意,她不再试图说服他,但却抵御他的反抗。
如果他累了,不要证明你比他更累,所以他该帮助你;若他真的很忙,不要试图说服你比他更忙。
避免找理由认定他该做。谨记,你只是要求而不是命令。
如果他还是反抗,就回到第二步骤,亲切地接受他的拒绝,不要在此时表示失望,若随着他的意,他会记得你对他的爱,下次就会比较乐意支持你。
若你能照步骤做,你会体验到要求与获取支持的成功滋味。你在练习第三步骤的停顿时,也需继续步骤一和二。得当的要求小事情和亲切地接受他的拒绝一样重要。
为何男人十分敏感
你可能会自问,为何男人对于他人的要求支持会这么敏感,这不是因为男人懒惰,而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求,他都认为是因为他现在的样子没有被接受。
正如女人分享感觉时,对别人倾听与了解十分敏感一般,男人对入接受他现在的样子也十分敏感,任何改进他的企图,他都会认为是他不够好,你才企图改变他。
火星人的标语是:“除非坏了,否则不要修理。”男人一感到女人要求更多并试图改变他时,他得到的讯息就是她认为他坏了,他自然觉得你不爱他现在的样子。
学习要求的艺术之后,你的婚姻关系会更坚固。你越能收到你需要的爱与支持,你的配偶也会越高兴。男人最快乐的时候就是满足了他们关心的人。
学习得当的要求支持,不但帮助你的男人更感到被爱,也使你得到应得与需要的爱。
下一章我们将会探讨永浴爱河的秘诀。
第十一章 如何沟通…
当我们难过、失望、沮丧或生气时,就很难以爱的方式沟通。消极的情感一出现,我们就会倾向立刻失去信任、关心、了解、接受、感激、尊重等爱的感觉,此时,即使出发点很好,谈话也会变成吵架,在这充满火药味的时刻,我们忘了如何以双方都有效的方式沟通。
遇上这种情况时,女人会不知不觉间倾向责骂男人,使他为他的行为感到内疚,女人假设了最坏的情况,口气像批评和气愤,而无视于配偶已尽力而为了。
当她的消极感觉波动时,更难以信任、接受、感激的方式说话,她不知道她的态度对她的配偶有多大的伤害。
男人难过时,倾向于责难女人和她的感觉,当他的消极感觉波动时,很难以关心、理解、尊重的方式说话,他同样也不知道他的消极态度对她伤害有多深。
说话有时是没有效果的,幸好有另一种替代方式——以写信给配偶代替口头上与配偶分享感觉。写信可使你听听自己的感觉,不必担心会伤害配偶。
透过自由的表达和倾听自己的感觉,你自然能把自己调整得更具爱心。男人写信会变得更关心、理解和尊重;女人写信则会变得更信任、接受和感激。
写出你的消极感觉是测知自己声音多不具爱心的好方法,也可以减轻消极情感的强度,给积极感觉更多复活的空间。调整自己之后,你可以更具爱心的方式和配偶说话——一个较少责难或批评的方式。
这样,你被了解和被接受的机会将大大增加。
写了信后,你可能觉得不需要再谈话了,你可以更愿意为配偶做些事。
不管你写信是要分享感觉还只是要让自己好过一点、最重要的是坦诚写下感觉。
不管你写信是要分享感觉辽是熔自己好过一点,最重要的是,诚实写下感觉。
你也可以在心里使用同样的方法。
谈话时多抑制自己的情绪,过后在心中回想发生的事,运用你的想像力想像你正在说你的感觉、想法和需求 – 不用任何方式矫饰自己。
经由持续的内在对话表达内在最真实的感觉,你会突然摆脱消极的控制。
不管你是写下自己的感觉或在心里做对话,你的消极感觉都会变弱,积极感觉会再度出现。
情书技巧大大增加了这个过程的力量和效率。写情书的技巧也可只运用在心灵上。
情书技巧
减轻消极感觉,以爱沟通的最好方式是使用情书技巧。
以特殊的方式写出感觉会自动减少消极情感,增加积极感觉。情书技巧可以改善写信方法,以下是情书技巧的三部分。
1.写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书。
2.写一封表达你想听听你配偶说什么的回应信。
3.和配偶分享你的情书和回应信。
情书技巧很有弹性。
你可以选择以上三部分,或其中一部分,例如,为了更好地调整自己、使自己更具爱心,然后心平气和地对配偶说话,你可以练习第一部分和第二部分。
三部分都做,会对你们两人都起到平复内心烦恼的作用,但有时会显得太消耗时间或不适当。有些情况下,最有力的技巧是第一部分。
让我们探讨一些该如何写情书的例子:
步骤 1:写情书
找个安静的地方,写封情书给配偶。
每封情书都表达你的愤怒、悲伤、恐惧、后悔与爱的感觉。
这个方法能够使你充分表达和了解你所有的感觉,以致能够以更有爱心的方式与配偶沟通。
我们难过时通常会有许多感觉,例如,配偶令你夫望时,你可能气他不够敏感、气她不知感激;伤心他只有工作没有你,伤心她不信任你;害怕她不再原谅你,害怕他不像你那样懂得关心。
但同时你又爱你的配偶,希望得到配偶的爱与关注。
我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉,表达了四个层次的消极感觉后(气愤、伤心、害怕、后悔),我们才能真正感受和表达爱的感觉。
写情书可自然减少消极感觉,使我们能更完全地体验积极感觉。
以下是些写情书的基本指导原则:
1.读情书给配偶听,假设配偶正以爱和理解听你读。
2.每封信包括五种感觉,先是气愤,然后是伤心、害怕、后悔,最后是爱。
3.用一些句子描述每种感觉,保持五种感觉的句子长度相等。描述要简单明了。
4.每写完一种感觉,停一下,让下一个感觉涌上。然后写下那种感觉。
5.爱的感觉没出来以前不要停止写信,耐心地等待爱出现。
6.在信未署名。再想想你需要什么,写入附注。为了简化你的信,也许你希望以下面所列的模式来作为你写情书的指导。
情书亲爱的——
我写这封信与你分享我的感觉。
1.表达气愤
·我不喜欢
·我觉得沮丧
·我气.
·我觉得困扰
·我觉得困扰
2.表达伤心·我感到失望..
·.令我伤心
·我觉得受到伤害.
·我要.
3.表达害怕
·我烦恼..
·我害怕.
·我惶恐.
·我不要.
·我要.
4.表达后悔
·我感到害羞.
·我很抱歉.
·…令我羞愧
·我不要.
·我要..
5. 表达爱
·我要.
·我要.
·我理解.
·我原谅.
·我感激.
·我谢谢你.
·我知道.
附注:我希望能听到你的反应。
以下有一些典型的情况和简短的情书,可帮助你了解这个技巧。与健忘
有关的情书
汤姆打盹过了头,忘记带女儿去看牙医,他的太太爱莎十分生气,但她不愿意直接以愤怒和否定面对汤姆,她坐下来写情书。
之后,她能以更恰当的方式亲近汤姆。
爱莎因写了这封信而不觉得需要教训或拒绝她丈夫。他们那晚没有争论、反而享受了?一个愉快的夜晚。下一个星期,汤姆带女儿去看牙医了。
这是爱莎的情书:
亲爱的汤姆:
1.气愤:我很气你忘了,气你睡过头。我恨你每次一打盹就把什么都忘了。我不愿再觉得这件事都是我的责任。你期待我做每一件事,我累了。
2. 伤心:女儿错过了看牙医的时间使我伤心,你的健忘也让我伤心。我伤心我似乎不能依赖你,我伤心你把精神都放在工作上,拖着疲惫的身子回家,只留给我一点点时间。你看到我时,冷冷淡淡的,让我觉得受到伤害,你的健忘也伤害了我,好像你一点也不在乎我。
3. 害怕:我害怕我必须做每一件事,我害怕信任你,我害怕你不在乎我,我害怕又要负起责任。我不要什么事都做,我需要你的帮忙,我不要什么事都做,我害怕你不负责任,害怕你工作过度,害怕你劳累生病。
4.后悔:你与医生失约令我害羞,你迟到也令我害羞。我很抱歉凡事要求你,抱歉没有接受你,羞愧没有更爱你。我不要拒绝你。
5.爱:我爱你,我了解你很累。也知道你在尽力而为,我原谅你的健忘。
谢谢你和医生再约时间,谢谢你愿意带女儿去看牙医。
我知道你关心我们,我知道你爱我。我人生中有你实在很幸运,我想要和你共度有爱的夜晚。
你的爱 爱莎
注:我想听到你说愿意下星期带女儿去看牙医。
原冷漠有关的情书
吉米隔天早上就要出差旅行,当晚,他太太维吉尼亚想和他亲热点。她拿了一个芒果到卧室给他吃,他正躺在床上看书,简单地告诉她他不饿。
维吉尼亚觉得受到拒绝,她走开,虽然内心受到伤害,并且生气,但她没有回来抱怨他的无礼与迟钝,她坐下来写情书。
写完情书后,她觉得比较能接受与给予。她回到卧室说:“你明天就要离开了,我们今晚应好好相处。”吉米放下书,他们有了一个亲密、愉快的夜晚。
写情书帮助维吉尼亚产生力量直接得到配偶的注意。她甚至不需拿情书给配偶看。
这是她的信:
亲爱的吉米:
1.气愤:明天你就要出差,今晚你却一直在看书,使我十分难过。我气你忽视我,气你此时不想与我共度。在你眼中,有些事总
2.伤心:我伤心你不愿与我在一起,我伤心你对工作过度卖力,我伤心你老是我么忙碌,我伤心你不愿和我说话。你的不关心伤害了我。我似乎可有可无。
3.害怕:我害怕你不知道我为何难过,害怕你不在乎我,害怕原你分享我的感觉,害怕你会拒绝我,害怕我们越离越远,而我无力挽回。
我害怕自己成为乏味的人,害怕你不喜欢我。
4.后悔:我硬要与你共处使我害羞,我也为自己的难过感到害羞。
请原谅我讲话带命令口吻,原谅我没有更有爱心与接受。很抱歉你不想与我在一起时,我冷漠的态度。
很抱歉我没给你另一个机会,很抱歉我停止了对你的爱与信任。
5.爱:我爱你,所以才会买芒果讨你高兴。我想多花时间和你在一起,我要有个别致的夜晚。我原谅你对我的冷漠,原谅你没有立即回应我。
我了解你正沉醉在阅读中。让我们有个亲密的夜晚好吗?
我爱你 维吉尼亚
注:我希望听到你说:“我爱你,维吉尼亚,我也想与你共度热情之夜,我出差时会想念你。”
与争论有关的情书
迈可和费妮莎对怎么花钱有了分歧。数分钟后,他们开始争论。当迈可发现他正在咆哮时,他马上停下来,深深吸了一口气,然后说:“我需要一些时间思想这件事,然后再谈。”他到另一房间写出自己的感觉。
写完信后,他回来继续谈。他的理性使他们能够和谐地解决问题。这是他的情书:望时、比尔觉得自己受到谴责和攻击。
珍不知道比尔将她的挫折和失望归于自己身上,他几乎要爆发出来,他试图让她觉得她的难过是错的。
为了不把自卫的感觉发泄给她,也为了不想破坏这个晚上,他聪明地决定花十分钟写情书。写完后,他充满爱意地拥抱太太,说:“我很抱歉没有帮你拿信。
我真希望我收到你的留话。你还爱我吗?”珍以爱和感激回应。
这晚他们以热情取代冷战。
这是比尔的情书:
亲爱的珍:
1.气愤:我不喜欢你难过,不喜欢你骂我。我气你这么不快乐,气你见到我这么不高兴。好像我没把事办好。我要你感激我,高兴看到我。
2. 伤心:我伤心你的挫折原失望,我伤心你和我在一起时不快乐,伤心你的不快乐阻碍了我们的爱情,伤心你不感激我们共创的美好事物,伤心我没有把你要的信件带回来
3.害怕;我害怕不能使你快乐,害怕你会整晚都不快乐,害怕亲近你或疏远你,害怕需要你的爱、害怕我不够好,害怕你会因此而反对我。
4.后悔:我很抱歉没有带信回来,抱歉使你不高兴,抱歉没想到打电话给你。我不想使你难过,我要你高兴看到我。我有四天假期,我要这假期充满意义。
5.爱:我爱你,我要你快乐。我知道你难过,知道你也需要时间面对自己的难过。知道你不想破坏我的感觉,你只需要拥抱和同情。真对不起,有
时候我不知道该怎么做,反而让你觉得自己错了。感谢你树我妻子,我爱你如山高海深。你不必强求自己做事尽善尽美,也不必强求自己快乐。我了解你现在正为信件而难过。
我爱你 比尔
注:我想要听到的回答是:“我爱你,比尔。我感激你为我做的许多事,感谢你是我丈夫。”
步骤 2:写回应信
情书技巧的第二步是写回应信。当你表达了积极和消极的感觉后,再多花三到五分钟写回应信,这样做可以平复你心中的不适。
在这封信里,你可以写下希望从配偶那里得到的回应。
方法是,想象你的配偶非常有爱心地回应你受伤的感觉你在情书中表达的感觉。写一封信给自己,假装那是配偶的回应信。信中包含所有你希望从配偶口中听来的关于你所表达的伤害的事,你可从以下的句子开始:
·谢谢你.
·我理解.
·抱歉.
·我要.
·我爱.
有时候,写回应信比写情书更有力。
写下确实想要和需要的东西,我们就会有更多的机会去获取我们应该得到的支持。当我们想象配偶爱心的回应时,心里就会比较好过一点。
有些人容易写出他们的消极感觉,但很难发现爱的感觉、这时,写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以配偶身份支持自己时有何反抗,这可帮助你了解在事发当时要配偶以爱相待有多困难。
如何了解配偶的需求
有时女人反对写回应信,她们期望配偶知道该说什么。她们有个藏在心中的感觉:“我不要告诉他我的需求,如果他真的爱我,他应该知道。
”此时,女人应记得男人是从火星来,他真的不知道女入的需求,需要有人告诉他。
男人的反应通常是他那个星球的反映,而非他对她的爱的反映。如果他是金星人,他会知道该说什么,但他不是,男人真的不知道该如何回应女人的感觉。我们的文化大都没有教男人该如何知道女人的需求。
如果男人曾看过父亲对母亲的难过所表现的爱心言语,他就会比较知道该说什么。写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。
写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。
有时女人问我:“如果我去告诉他我想听什么,而他也说了,怎么知道他是不是只说说而已?我怕他不是真心诚意。”
这是个重要问题。如果男人不爱女人,他就不必担心她需要什么,但若他的回应符合她的要求,那么他就是真的试着去回应。
如果他的语气不够诚恳,那是因为他在学习新的东西。
学习新的回应方式令人显得笨拙,他这时需要许多感激与鼓励,他需要配偶告诉他,他在正确的轨道上。
如果他支持她的心意不够诚恳,也不要太耿耿干怀,因为他会害怕他的努大白费。如果女人感激他的心意,下次他会更有安全感、更诚恳。
男人并不笨,如果他感到女人接受他,而他的回应可得到积极结果,他就会回应,只是要花点时间。
妇人也可由听取男人的回应信而学习了解男人的需求。
女人常被男人的反应搞乱了,她不知道为什么地拒绝她的支持,她误解了他的需求。
有时候她会反抗他,因她以为他要她放弃自己,但事实上,他是在要求她相信、感激、接受他。
为了获得支持,我们不仅要教会配偶了解我们的需求,也必须乐意接受支持。
如果说:“你怎么做也无法让我开心。”不但有负作用,也会伤害配偶。
以下是情书与回应信的例子。注意,回应仍是在附注里,但比以上的例子更长、更仔细。
与他的反抗有关的情书和回应信席乐莎请求丈大保罗支持时,他不但反抗她,还把她的要求视为负担。
亲爱的保罗:
1.气愤:我气你反抗我,气你没有帮助我,气我总是必须要求。我为你做得太多了。我需要你的帮忙。
2. 伤心:我伤心你不帮助我,我伤心我是这样孤独,我要多和你一起做事,我怀念你的帮助。
3. 害怕:我害怕请求你的帮助,害怕你生气,害怕你的拒绝会伤害我。
4. 后悔:抱歉我让你这么生气,抱歉我骂你、批评你,抱歉我没有给你更多感激,抱歉我因为做得太多,而要求你要和我做的一样多。
5.爱:我爱你,我理解你在尽力而为,我知道你关心我,我要以更有爱心的方式请求你。
你是我们孩子慈爱的父亲。
我爱你席乐莎注:我想要听到的回应是:亲爱的席乐莎:谢谢你如此爱我,谢谢你向我说出你的感觉。我了解我把你的需求当成要求时,对你是一种伤害。我了解我反抗你时,对你也是伤害。
我抱歉不能时常帮助你。你应获得我的支持,而且我要更加支持你,我真的爱你,也高兴有你为妻。
我爱你 保罗步骤
3:分享你的情书与回应信分享信十分重要,因为:
·可给你的配偶支持你的机会。·使你获得自己需要的支持。
·以爱与尊重的方式给予配偶必要的回馈。
·可促进关系的改善。
·可教导你的配偶知道什对你最重要,也可教导他如何成功地支持你。
·沟通破裂时,可帮助夫妻再交谈。
·可教导我们如何以安全的方式来听消极的感觉。
以下有五个分旱信件的大纲,每个例干部假设是女方写信,但这方法用在男方写信上也有同样效果。
1.他大声读她的情书和回应信,然后握着她的手,有爱心地讲她希望听到的话。
2.她大声读她的情书和回应,他倾听,然后握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
3.他先对她大声读她的回应信,再读情书,这样他先知道该如何回应后,就不容易接受消极的感觉。
先让他知道她对他的要求,这样他在听到消极感觉时才不会惊慌失措。
他读完她的情书后,握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
4. 她先对他大声地读她的回应,再读情书。最后,他握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
5.她把信给他,他私下在二十四小时内读信,读完后,他感谢她写信,
握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
如果配偶不能以爱回应,该怎么办
男女因过去的经验不同,有些人很难倾听情书,这时就不应该期待他们读信。但如果你的配偶选择听信,有时,他们不能马上以爱回应。
让我们以保罗和席乐莎为例:如果保罗听了配偶的信后没有更有爱心、那是因为当时他无法以爱回应,但过后,他的感觉一定会有改变。
读信时,他可能觉得被愤怒与伤害攻击,而产生自卫,此时,他需要暂停以反省她所说的话。
有时人们听情书时,只听到气愤的一面,在没有听到爱的部分时,就把气愤当成情书的所有内容,但稍后重读信,读到后悔与爱的部分时会令他恍然大悟。
有时我读太太的情书,会先读爱的部分再读全部。
如果男人读了情书后感到难过,他也可以写一封自己的情书回应,这情书表达他读她情书时产生的消极感觉。有时,我要等到太太写情书给我,才知道令我困扰的是什么,然后,突然我会想要写些东西。
每次我写完信后,都能再次发现爱情的感觉,促使我再读她的信,听到她躲在伤害之后的爱。
如果男人不能马上以爱回应,他需要知道那没什么关系,不会受到处罚,他的配偶需要了解和接受他要一点时间思考的需求。
可能,他会说这些话支持配偶:“谢谢你写这封信,我需要一点时间想想,然后再谈。”他要谨记不可批评这封信,分享信必须选在安全的时间。
所有以上分享情书的建议也适用在女人难以爱回应男人的信时。
我通常建议夫妻大声读出他们所写的信。大声读出配偶的信非常有益,那会让配偶觉得有被倾听的感觉。试试这两种方式,看哪一种适合你。
安全的情书
分享情书令人胆怯,写出真正的感觉也令人敏感,如果遭到配偶拒绝,
将会造成很大的伤害。
分享情书的目的是敞开感觉,让彼此更亲近。如果写情书的过程很安全,情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重写者的表达,如果他们不能给予真正尊重的支持,就不会愿意倾听。
分享情书必须有正确的意向,你应该要有以下两种精神意向:
1.写分享情书的意向
我写这封信为了发现我的积极感觉和给你应得的爱,在这过程里,我分享了令我沮丧的消极感觉。
你的理解将帮助我敞开心扉赶走消极感觉。我相信你在乎,你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。
另外,我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。
2. 听情书的意向
我保证尽力了解你的感觉,接受我们的差异,感激你尽力传达你的感觉和受。
我保证会倾听你的感觉,不纠正也不否认。我保证接受你,不试着改变你。
我乐意倾听你的感觉,因为我相信我们可以重修于好。
这些精神意向可帮助你记住尊重配偶的感觉,以爱且安全的方式回应。
刚开始练习情书技巧时,若能将这两种意向大声读出,写情书会比较安全。
迷你情书
你很难过时,不必花二十分钟写情书,可以试着写迷你情书,只要花三
到四分钟就能获益匪浅,这里有一些例子:
亲爱的马可士:
1.你迟到使我十分生气!
2.我很伤心你忘了我。3.我害怕你一点也不在乎我。
4.我很抱歉我是个不肯原谅人的人。
5.我爱你,我原谅你的迟到。我知道你真的爱我,谢谢你的一切努力。
爱你的 仙蒂
亲爱的亨利:
1.我气你这么疲倦,我气你只看电视。
2.你不和我讲话令我伤心。
3. 我害怕我们越离越远,我害怕使你生气。
4.我抱歉在晚餐时拒绝你,抱歉为我们的问题责备你。
5.我想念你的爱,你今晚会拨出一个小时,或另安排时间和我讨论我们生活的问题吗?
爱你的蕾丝丽注:我希望听到你说:亲爱的蕾丝丽:谢谢你把你的感觉写给我。
我了解你想念我。让我们安排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。
爱你的 亨利何时写情书你难过时,想让自己舒服一点时,都可以写情书。以下是常见的写情书方式:
1.写情书给亲密的配偶。
2.写情书给朋友、孩子或家人。
3.写情书给商业助理或顾客。信未可以“感激你的”、“尊敬你的”代替。不过,通常我丁建议写这种情书。
4.写情书给你自己。
5.写情书给上帝或超力量,与上帝分享你生活中的难过感觉,请求他的支持。
6.把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人,就假设你是那个人,以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就育原谅
7.发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观,可在信里发泄,然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉,否则不要期待配偶读这封信。
8.转移情书。如果目前的事件困扰你,使你记起童年的伤痛,就想像你回到那时候,写封信给父亲或母亲,分享你的感觉,请求他们的支持。
我们为何需要写情书
正如我们全书所探讨的、分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要;同样,感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要。
假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱,就会出现大问题。
对他而言,她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉,她会觉得没有被爱。成功的关系依赖两个事实:男人以爱倾听与尊重女人感觉的能力,以及女人以爱和尊重分享感觉的能力。
关系的维系需要配偶双方沟通他们的挑战感觉和需求。
期待完美的沟通是有些过于理想化,幸运的是,在到达完美之前有段很长的成长路程。
实在的期望
期望沟通容易永远是件不实在的事,而且有时候,要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的。关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。
了解他人的观点确实很难,尤其是对方说的又不是你想听的,同时,在你觉得受到伤害时,也很难尊重对方。
许多夫妻误以为他们无法成功地沟通是表示彼此爱得不够。
无可否认,沟通需要爱,但沟通技巧比爱更重要。幸运的是,技巧是可以学习的。
如何学习沟通
如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳的沟通能力,成功的沟通就是我们的第二天性。
但我们老一辈们所谓爱的沟通,通常指避免消极感觉而已。
在较不“文明”的家庭里,爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化,如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打、及所有口头虐待——所有试图让孩干将错误视为正确的名目。
只有父母学习不克制消极感觉的爱的沟通,孩子才能透过尝试与失败,安全地发现与探索自己的消极反应和感觉。
我们可从积极的角色典型成功地学习沟通——尤其是沟通困难的感觉。那么,既有角色典型,也就无需情书技巧了。
如果我们的过去不同
我们的过去不同,我们看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望,我们每天经验到父亲给予母亲爱的照顾,了解她对丈夫的需求。
我们看见母亲信任父亲,坦诚地分享她的感觉,没有否定他、责备他。
我们经验到人们难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人于千里之外。
在过往的成长岁月里,我们逐渐能够王宰我们的感情,恰如我们能主宰走路或数学一般。
这是个不会忘记的技巧,就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐户数字的平衡一样。
但我们大多数人都不这般幸运,反而是花了漫长的时间得到不成功的沟通技巧。
因为我们缺乏如何沟诵感觉的教育,当我们有消极的感觉时,以爱沟通似乎是件做不到的困难工作。
要了解沟通的困难,可针对以下问题,思考你的回答:
1.在你成长过程中,当你生气时,如果你的父母与你争论,或避免与你争论,你会如何表达爱?
2.如果你的父母以咆哮和处罚控制你,你会如何避免以咆哮和处罚来让孩子听话?
3.如果你长期受到漠视和失望情绪的打击,你会如何要求更多的支持?
4.如果你害怕被拒绝,你会如何坦诚地分享感觉?
5.如果你的感觉告诉你“我恨你。”你会如何对配偶说?
6.小时候,你犯错受处罚,你如何开口说:“对不起。”
7.如果你怕处罚与拒绝,你会如何承认你的错误?
8.小时候,你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱难过,你会如何表达你的感觉?
9.小时候,人家一直使你觉得你的要求大多是错的,那你如何认为该要求你所需要的?
10. 如果你的父母有时间、耐心、或没有意识到该问你的感觉或困扰,那你如何知道你的感觉?
11.小时候,你觉得为了博取爱,而必须完美,那么你如何接受配偶的缺点?
12.如果没有人倾听你,你如何能倾听配偶的痛苦感觉?
13.如果你没有被原谅,你如何去原谅人?
14.如果小时候,人家不断告诉你“不要哭”或“你什么时候才会长大?”或”只有婴儿才哭”,那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤?
15.小时候、在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前,人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责,那么你现在如何能倾听配偶的失望?
16.如果小时候,父亲或母亲以对你咆哮或命令来发泄他们的挫折,你现在如何能倾听配偶的气愤?
17.如果你第一个信任的人以某些方式背叛你,你如何敞开心扉信任自己的配偶?
18.如果你成长的十八年里没有练习排除被拒绝与被遗弃的威胁,你认为该如何以爱和尊重来与别人沟通?
以上十八个问题的答案是相同的:爱的沟通是可以学习的,但我们必须身体力行。我们必须弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有入是真正完美的,如果你的沟通有问题,那不是诅咒也不是你配偶的错,只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。
读了以上的问题后,你可能有些感觉浮上来,别浪费自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给配偶写封情书,只需拿支笔和几张纸,以情书形式开始表达你的感觉。试试看,你会对效果感到十分惊讶。
说出完全的事实
情书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉无法得到治疗效果。如:
1.感觉气愤对你一点帮助也没有,只会使你更生气。你越在乎自己的气愤,就会越难过。
2.如果你没有摆脱悲伤,哭泣数个小时只会使你感到更空虚和精疲力尽。
3.只感受你的恐惧可能会令你更恐惧。
4.只感到抱歉而没有超脱,会让你觉得内疚与羞耻,也可能会伤害你的自尊。
5.无时无刻尝试感觉爱,会使你在压抑所有的消极情绪,数年后,你会变得麻木不仁。
情书之所以有效乃是它们指导你写出你所有感觉的完全事实,才能治疗内在痛苦。我们必须能感受情感痛苦的两个基本层面,即气愤、伤心、害怕和后悔。
为何情书有效
我们的痛苦可由表达情感痛苦四个层面而得到舒解。只写一种或两种消极感觉无法发挥效果,因为我们的许多消极情感反应并非是我们真正的感觉,而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防御策略。如:
1.容易生气的人通常是试图隐藏他们受到的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感觉到自己易受伤害的感觉后,他们的气愤便消除了,会变得更有爱心。
2.容易哭泣的人通常不容易发脾气,但当他们能够透过帮忙发泄气愤时,他们心里会舒服一点、并且更有爱心。
3.害怕的人通常需要感觉和表达他们的气愤才能消除害怕。
4.老是觉得抱歉与内疚的人通常在感受他们自己的爱之前,需要感觉和表达他们的伤害和气愤。
5.那些感觉到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人通常必须问自己这个问题:“我是不是对某些事情生气和难过?是那些事呢?”然后写出答案。
这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这情况中。
感觉如何隐藏其他感觉
以下的例子传达男女如何以消极感情防止或压抑他们的真正痛苦。谨记这个过程是自发的,我们通常不知道这些事正在发生。
想想这些问题:
·当你愤怒时、你微笑吗?
·当你内心深处很害怕时,你会表现出气愤吗?
·当你真正伤心或受伤害时,你会开玩笑或大笑吗?
·当你感到内疚或害怕时,你会很快责备他人吗?
以下的表格表示男女通常如何隐藏他们真正的感觉。当然,不是每个男女都符合以下的描述,这个表只是给我们一个了解我们可能对自己真正感觉陌生的方法。
我们隐藏真正感觉的方法
男人如何隐藏他们的痛苦 女人如何隐藏她们的痛苦(这过程通常是不知不觉的)(这过程通常是不知不觉的)
1.男人可能把生气当作防 1.女人可能把关心和担心止伤心、伤害、后悔、内 当成防止气愤、内疚、害疚、害怕等痛苦感觉的方 怕和失望等痛苦感觉的法。方法。
2. 男人可能以冷漠和沮丧 2.女人可能以陷入迷惑为为防止气愤的方法。 防止气愤、烦躁和沮丧的方法。
3.男人可能以激怒为防止 3、女人可能以感觉不好为受伤害的方法。 防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。
4.男人可能以气愤和正义 4.女人可能以害怕和不确作为防止害怕或不确定 定作为防止气愤、伤害和的方法。 伤心的方法。
5.男人可能会为防止气愤 5.女人可能会用伤心来防和伤心感到难为情。 止气愤和害怕的感觉。
6.男人可能以平和与平静 6,女人可能以希望作为防作为防止气愤、害怕、失 止气愤、伤心、内疚和后望、沮丧和羞耻的方法。 悔的方法。
7.男人可他以自信来防止 7.女人可能以快乐和感谢自己不够完美的感觉。 来防止伤心和失望的感觉。
8.男人可能以侵略来防止 8.女人可能以爱和原谅作害怕感觉。 为防止伤害和气愤感觉的方法。
治疗消极感觉
如果你的消极感觉没有被倾听、被支持,你就很难了解并接受另一个人的消极感觉。我们越能治疗童年留下来的未解决的感觉。就越能没有伤害、性急、沮丧或悲伤地分享我们的感觉及倾听配偶的感觉。
你越反抗感受自己的内在痛苦,就越会反抗倾听他人的感觉。如果别人传达他们的天真感觉时,你会觉得不耐烦、不想,那也就是你对待自己的方式。
为了重新训练自己,我们必须在心里重新塑造一对父母。我们必须知道内心有对有感情的父母,当我们理智的成人说没有理由难过时,这对父母会难过。我们必须将自己的感情部分独立成为有爱心的父母。我们必须问自己:
“怎么了?你受伤了吗?你觉得怎样?你为什么难过?你生气什么?你伤心什么?你害怕什么?你想要什么?”
当我们同情地倾听自己时,我们的消极感觉就会奇迹似地很快得到痊愈,我们也能以更有爱心与尊重的方式来反应某些状况。了解我们天真的感觉使我们自动为我们所说的话打开爱的门。
如果我们小时候的内在情感有常被倾听与认同,长大后就不会陷入消极感情。但我们大多数人小时候都没有得到这样的支持,所以我们必须自我支持。
你的过去如何影响现在
你当然有觉得被消极感情支配的经验。以下是常见的一些小时候未解决的感情对我们今日的影响:
1.有些事使我们挫折时,就算我们内在的成入说我们应该冷静、有爱心和温和,但我们仍然深陷在愤怒与烦恼中。
2.当某些事令人失望时,就算我们内在的成人说我们应该觉得热诚、快乐、有希望,但我们仍旧深陷于伤心与伤害中。
3.当某些事令人难过时,就算我们内在的成人说我们应该放心、有信心、愉快,但我们仍深感害怕与担心。4. 当某些事很令人难为情时,就算我们内在的成人说我们应该觉得安全、美好,但我们仍深感抱歉与羞愧。
以沉溺压抑感觉
我们长大后通常以逃避来控制消极感情,我们以沉溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚,痛苦获得短暂的舒解,但它会不断地回来。
讽刺的是,避免消极感情的行动反而会使消极感情控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感情,才能逐渐消除控制。
讽刺的是,避免消极感情的行动反而使消极感情控制我们的生活。
你很难过时,沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会部跑回来,就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了,只好给关到衣柜里。
我们未解决的童年感情会控制我们的成人意识,阻碍爱的沟通,直到我们能以爱倾听过去的不合理感情为止。
沟通我们困难感觉的秘密在于有智慧与热忱写出我们的消极感觉,以使我们意识到更多的积极感觉。我们越能以配偶渴望的爱来沟通,就越能维持良好的婚姻关系。当你能以爱的方式表达难过时,你的配偶也能以支持来回馈。
自助的秘诀
写情书是非常好的自助工具,但你如下马上养成习惯,很快就会忘记。
我建议,有事使你困扰时,每周至少一次,坐下来写封情书。
写情书不仅有助于消除婚姻关系中因配偶而产生的问题,也有助于消除个人的难过。
无论何时,只要你想让情绪好转就写情书,也许不能每次都使你情绪好转,但可帮助你掌握方向。
多方面阅读与改善情绪有关的书,也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。
但谨记:除非你把情绪讲出来,否则不能收到治疗效果。
书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需要靠倾听、写出,或多方面的表达你的感觉。
书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需靠倾听、写出、或多方面的表达你的感觉。
当你练习情书技巧时,就已开始经历你内心里最渴望爱的部分。倾听与探讨你的情绪,可帮助你这个部分的成长与发展。
当你的情感得到了爱与了解时,自然就可以沟通得较好,并且有能力以爱的方式反应各种情况。
虽然我们过去被训练得善于隐藏感情和自卫,但我们也有极高的希望重新训练自己。
为了重新训练自己,你必须倾听和了解从来没有被治疗过的未解决感觉,你必须破听与了解才能得到痊愈。
练习情书技巧是表达未解决感觉、消极情绪与需求而不会遭拒绝的安全方法。
倾听我们的感觉就好像小孩子倒在父母怀里哭泣,而这是对待感情的聪明方法。
经由以尊重与爱来对待我们的天真部分,过去未解决的感情创伤就可以获得完善的治疗。
许多人非常早熟,因为他们拒绝和压抑了自己的感觉,他们未解决的感情伤痛正等着被爱与治疗。
虽然他们可能企图压抑这些感情,但痛苦与不快乐正在持续地影响着他们。
现在,有许多生理疾病被视为与未解决的感情伤痛有关。
压抑感情伤痛通常会变成生理伤痛或疾病,导致早亡,另外,我们大部分具破坏性的强迫固执和沉溺都是内在感情伤痛的表现。
男人强迫自己成功,是企图赢取爱,以减少内在感情的伤痛与骚动;女人强迫自己完善,是企图让自己值得爱,以减少感情伤痛。
凡事做过头,都会使过去未解决的痛苦变得麻木。
我们的社会无法帮助我们避免伤痛。但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书,即是你给予你的内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。
隐私的力量
有时,私下写出你的感觉,可以使你发现和别人谈话时无法感受到的深层感觉。完全的隐私增加深层感觉的安全性。
虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈,但我还是建议你有时私下写下自己的感觉。
私下写情书是健康的,因为可提供你独处的时间给予自己所需而不依赖任何人。
我建议你写情书日记,或将情书集成档案。先前提供的简单情书形式可帮助你很快地写好情书。
如果你有一部个人电脑,我建议你用电脑写情书,不管何时,只要你想写就打开电脑。
把写好的情书储存起来,若想与人分享就把它打印出来。
我也建议你把别的情书集成档案。
不难过时,偶尔读读这些信,因为这时你才能以客观的态度回顾这些信,这种客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过,而且,在你写了情书仍难过时,读这些信也许你会好过一点。
亲密的力量
私下写情书对个人的治疗很有帮助,但别人无法听到及了解我们的需要。
写情书时,爱的是自己,但你分享情书时,你收到的是爱。要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱,所以分享事实是打开爱的亲密之门。
要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱。
在我们的生活里,心须有人让我们乐于分享感觉,我们才能收到更多的爱。能够找到可以让你分享每一个感觉,并相信他们仍会爱你,不会以批评、拒绝伤害你的人,是非常有利的。
你能分享自己以及你的感觉时,你就能完全接收到爱。拥有爱后,你便更容易释放消极的情绪征兆,如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉,但若有任何感觉是你害怕分享的,那么,你要治疗的是害怕。
如果你能分享自己内在最深的感觉,治疗师或亲近的朋友会是爱与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师,那么,偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。
私下写信会让你感觉好过一点,但偶尔与关心你、了解你的人分享自己的情书,对你会更有帮助。
群体的力量
群体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有爱心的支持团体可帮助我们更容易触及内心深处的感觉。与群体分享感觉表示有更多的人可以给你爱。
成长的潜力由群体的大小来决定,就算你没有在群体中发言,但听到人在群体中开诚布公地谈论他们的感觉,你的意识与观察力也会提高。
每当我到各地主持研讨会时,我都不断地感觉到内心深处最需要被听、被了解的部分。
当某些人站起来分享他们的感觉时,我马上记起我自己的某些事或感受到某些事,使我对自己和他人都有了非常有价值的新观察。
每次研讨会一结束,我都能感到更轻松、更有爱心。
如果我们小时候在家里或在群体中太敢表达自己,那么现在的群体支持更重要。
每个人都可以因为身处在有爱心的支持群体讲话或倾听而获得治疗。
我通常会和一个小型的男人支持群体聚会,我太太也会和她的女人支持群体聚会,这种外在的支持增进了我们的婚姻关系。另外,听取他人成功与失败的经验,也使我们自己的问题变小了。
花时间倾听
不管你把你的想法和感觉私下写在电脑上,或放在治疗、婚姻、支持群体中治疗,你都是向自己迈开了重要的一步。
当你花时间倾听自己的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要。
你应该被倾听,我是十分关心地聆听着。”
当你花时间倾听你的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要,你应该被听,我很关心地听着。”
我希望你利用情书技巧,因为我目睹上千人,包括我自己在内,因写情书而改变了生活。情书写得越多就越容易写,而已越有效。写情书需要练习,但都是值得的。
第十章 异性的记分
有个男人认为他为女人做大事时得分很高,如给她买新车、带她去度假;当他为女人做小事时得分较低,如打开车门、送她花、拥抱她。
根据这些记分,他相信只要集中他的时间、精力及注意力在为她做大事上,就可以满足她。但是这个公式无效,因为女人自有她不同的记分法。
不管爱的礼物是大是小,女人只记一分,每样礼物的价值都相等。大小不管,通通一分。但男人以为他给小礼物是一分,大礼物就有三十分,他就不了解女人的记分法和男人是不一样的。
不管爱的礼物是大是小,女人只记一分,每样礼物的价值都相等。
男人不知道女人将小事情看得和大事情一样重要,也就是说,对女人而言,一朵玫瑰和准时付租金得到的是相同的分数。
如不了解这种记分的基本不同,男女在关系中会不断发生挫折与失望。
以下的例子说明这一点。
佩恩在咨询时说:“我为强克做了许多,他却忽视我,他只关心他的工作。”
强克说:“可是我工作的所得用来付我们漂亮的房子的贷款及旅行。她应该很快乐。”
佩恩回答:“如果我们不能彼此相爱,我不在乎房子和旅行。我需要你给我更多。”
强克说:“你似乎说你付出的比较多。”
佩恩说:“是,我总是在替你做事,我洗衣、烧饭、清理房子,我做每件事,你只做一件事——去上班。虽然工作使你赚得钞票,你却期待我做每一件事。”
强克是个成功的医生,像大部分的专家一样,他的工作很费时间,但赚很多钱。他不了解佩恩为何这么不满,他以为每月底收到的高额支票使他至少可得三十分,现在自己开了诊所,收入加倍后,他以为可以得六十分了。
他不知道支票只为他赚了一分,不管金额大小。
强克不知道在佩恩的看法里,他赚得越多,她失去的越多。
他的新诊所需要他付出更多时间和精力,为了得到松懈,佩恩更加经营他们的个人生活和关系,当她付出更多时,她觉得自己每个月得到的是六十分,而他却认为只有一分,这使得她非常不高兴、非常气愤。
佩恩觉得她付出很多,却得到很少,强克的看法却是认为自己给予的很多(六十分),所以也应从太太那里回收这么多,他认为他们的分数平等,除了她不高兴外,他很满意他们的关系。
他责备她要求太多,他认为他不断增加的收入和她的付出相等,这个观念使得佩恩更加气愤。
他们听了我录音带上的关系课程后,都放弃彼此的责备,以爱来解决问题,因此原本可以走上离婚的关系改变了。
强克学知为太太做点小事可以创造很大的不同。他很惊讶当他开始对她多付出时间和精力时,事情会改变得那么快。他感激女人将小事看得和大事一样重要。
他现在也了解他原来的工作为何只得一分。
佩恩确实有理由不高兴,她需要强克个人的精力、努力、注意甚于他们富有的生活型态。
强克发现,只要少花点精力赚钱,多加一点点精力在正确的方向,他的太太就会更高兴。
他知道过去为了使她高兴。花太多的时间工作,自从他了解她的记分方式后,他回家都是充满信心.因为他知道如何让她高兴。
小改变创造大不同
有许多方法可使男人不必做多少事就能得到配偶的记分,只要调整他原已给予的精力与注意力即可。
但事实上即使多数男人知道也不愿麻烦去做这些事,因为他们不知道小事情对女人有多重要。
在比较他为她做的大事后,他最终会真正相信小事是十分重要的。
有些男人可能以做小事来建立关系,但做一两次后就停止了,他们透过神秘的直觉力量,把精力集中在为配偶做大事上,而忽略了可使女人满足关系的小事。
为了满足女人,男人必须了解她对爱与支持的需求。
女人记分的方式不只是嗜好,而是真的需要。
女人在关系中必须得到许多爱的表达才能感到被爱,一种或两种爱的表达,不管有多重要,都不能满足她。
男人很难了解这一点。有个探讨的方法是想像女人有个像汽车油箱般的爱槽,这个槽需要不时地加满。加满女人爱槽的秘密是做许多小事(可得许多分)。
当爱槽加满了,女人就能感受到爱,而会回应给男人深爱、信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。
以下是一百零一条男人可用来维持女人爱槽满注的方法。
让女人为你记分的一○一条方法
1.回到家,先别做其他的事,先找她,拥抱她。
2. 问她这天过得如何,包括她计划做的事。(如:你去看医生有什么结果?)
3. 练习听问题、问问题。
4. 同情她的问题,别试图解决她的问题。
5. 给她二十分钟非请求、专注的注意。(这时不要读报或分心。)
6.犹如在特殊场合一样,给她一束花,让她惊喜。
7.提前计划约会,不要等到周末,才问她想做什么。
8.如果平时总是她做晚餐,或她太累太忙,请主动做晚餐。
9.赞美她的外貌。
10.她难过时,认同她的感觉。
11.她累时,帮助她。
12.旅行时,行程排松一点,让她不必太赶。
13.如果你会迟到,打电话让她知道。
14.当她请求支持时,你说好或不好时,别让她觉得她的请求是错的。
15.不管何时她的感觉受了伤害,给她同情,并告诉她:“很对不起,让你觉得受伤害了。”然后沉默,让她感受你了解她的伤害,不要提供解答或解释她的伤害不是你的错。
16.不管何时,你需要离开时,让她知道你会回来,或告诉她你需要时间想一些事情。
17.当你冷静下来回来后,用尊重的态度谈你困扰的事,她才不会把事情想得很糟。
18.在冬天点燃火花。
19.当她跟你讲话时,放下报纸或关掉电视,全神贯注听她说。
20.如果平日是她洗碗,你偶尔也洗一下,尤其在她很疲倦时。
21.她难过或疲倦时要注意她,问她要做什么事,然后帮她帮点“这些事。”
22.出门时,问她需不需要你顺便买些东西回来,别忘了去买。
23.让她知道你正打算小睡一下或想要出门。
24.每天拥抱她四次。每天拥抱她四次。
25.上班时,打电话问她好不好,倾诉一些兴奋的事,或告诉她“我爱你”。
26.每天至少告诉她几次“我爱你”。
27.铺床,清理卧室。
28.如果是她洗袜子,请把袜子翻正面,好让她省去这道手续。
29.注意垃圾箱是否满了,把垃圾倒干净。
30.如果你离城,打电话报平安,并留下可联络到你的电话号码。
31.洗她的车。
32.和她约会前,先洗你的车,并清理车内。
33.做爱前先洗澡,如果她喜欢,再洒上一些古龙香水。
34.当她对某些人生气时,把她带走。
35.按摩她的背、颈子或脚。
36.有时候,就算没有性爱,也要制造拥抱或柔情的气氛。
37.她在倾诉感觉时,你要有耐心,不要看表。
38.她和你看电视时,不要拿着遥控器转台。
39.在众人场合表现你对她的感情。
40.牵手时,不要让你的手软弱无力。
41. 了解她最喜欢的饮料,所以必要时,可把她喜欢的拿出来给她选择。
42.出去吃饭时,建议去不同的餐厅,不要让她有寻找餐厅的负担。
43.为她买戏剧、音乐会、歌剧、舞蹈或她喜欢的表演的入场券。
44. 制造你们俩人可以漂亮打扮的机会。
45.体谅她的迟到或临时决定改变衣着。
46.在公众面前,对她付出比别人更多的注意力。
47.把她看得比孩子还重要。让孩子看见是她最先引起你的注意和重视。
48.买点小礼物——如一小盒巧克力糖或香水。
49.买装饰品给她。(拿一张她的独照请店员帮忙选适合她的饰品。)
50.在特殊的场合替她拍照。
51. 出去度个浪漫的短假。
52.让她看见你把她的照片放在你的皮夹里,并不断更新照
53.住饭店时,请饭店准备特别的东西,如一瓶香槟、苹果汁,或一束鲜花。
54.给特殊节日写张短笺或做个标志,如结婚纪念日和生日。
55.长途旅行时,由你开车。
56.慢慢开车,保持安全,尊重她的选择。毕竟,她坐在危险的前座。
57.注意她的感受,并说:“你今天看起来很高兴。”或:“你看起来很累。”然后问这样的问题:“你今天过得好不好?”
58.带她出门时,学习辨认方向,这样她就不会觉得该对方向负责。
59. 带她去跳舞或一起上舞蹈课。
60.写给她一张爱的短笺或诗,让她惊喜。
61.用刚建立关系时的态度对待她。
62.修理房子破损的东西,问:“房子里还有什么需要修理?我还有时间。”不要做超出能力所能负担的事。
63.帮她磨菜刀。
64.买一些好的超级强力胶,修补破损的东西。
65.灯泡坏了,尽可能马上更换。
66.帮助处理收拾垃圾。
67.看到报上她有兴趣的部分,大声读出来或剪下来。
68.整齐写下你接到她留给的电话留言。
69.保持浴室地板干净,淋浴后,将地板擦干。
70.为她开门。
71.购物后,帮她提东西。
72.为她提重的袋子。
73.旅行时,负责提行李,负责将行李放进车中。
74.她洗碗时,帮她刷锅子或做其他困难的事。
75.制作一张“修理”表,放在厨房,一有多余的时间就为她做一些表上的事项,不要拖太久。
76.她准备晚餐时,称赞她做的菜。
77.听她谈话时,看着她的眼睛。
78.和她讲话时,偶尔用手碰她。
79.对她当天做的事以及她读的书、她接的电话表示兴趣。
80.听她讲话时,适度地发嗯、哼、啊、哦之声,让她知道你对她所谈的有兴趣。
81.问她现在的感觉。
82.如果她生病了,随时问最新病情。
83.她累时,替她泡杯茶。
84.和她同时上床睡觉。
85.出门前跟她吻别并说再见。
86.对她讲的笑话或幽默发笑。
87.她为你做事时、你要说谢谢。
88.她做了头发后,要称赞她的新发型。
89.增加两人独处的时间。
90.亲密时刻或她分享脆弱感觉时,不要接电话。
91.就算路程很短,也一起走。
92.安排野餐。
93.她操作洗衣机时,你把脏衣服收集到洗衣机旁。
94.带她去散步。
95. 以商量的态度告诉她你要得到她所要的,也要得到你所要的。但要小心谨慎,不要成为殉道者。
96.当你离家时,让她知道你想她。
97.带她最喜欢的派或甜点心回家给她。
98.如果平时是她买菜,有空时,陪她一起去买菜。
99.在浪漫的场合吃少一点,才不会太饱和太累。
100.要求她把她的想法列到这张表上。
101.把马桶的垫圈放下。
做小事的惊人效果
男人为女人做小事的效果十分惊人,那可使女人的爱槽注满。
当分数与女人心中期望的相等或几乎相等时,女人知道她是被爱的,她也会以信任和爱回报。只要她知道自己被爱,她可以毫无愤恨地爱她。
为女人做小事也是男人的治疗过程。事实上,这些小事也能治疗他的愤恨。
他会开始感觉到力量与效力,因为她得到了她想要的关心。
在这种情况下两人都获益。
男人需要什么男人需要继续为女人做小事,女人需要特别注意感激他为她做的小事。
她可以让他知道,他含笑说谢谢已得一分。
男人需靠这种感激和鼓励来继续给予,如果女人觉得他的给予轻而易得,男人就会停止给予,因此女人必须让他知道她感激他的给予。
男人需要女人接受什么
女人必须接受男人将所有精力放在大事上及缩小小事重要性的天生倾向。
接受这个倾向,不应视为对她的伤害,她可积极与他一起解决问题,而不要生气他给得太少,她可以重复让他知道她有多感激他为她所做的小事,及他的努力与周到。
如果他忘了做小事,她应记得这不表示他不爱她,而是他又把精神专注到大事去了。她可借由请求支持来鼓励他再度注意她,而不需要责备他。
有了感激与鼓励,男人会逐渐学习将小事看得和大事一样重要,他会逐渐减少追求成功的冲刺,而多花点时间,与太太、家人轻松相处。
调整精力与注意力
我还记得第一次学习将精力调整到小事上的时候。
我和邦妮刚结婚时,几乎是个工作狂,除了写书和教课外,每周还有五十小时的咨询实习。
结婚第一年,她不断让我知道多么希望多和我相处,她不断告诉我她被遗弃与伤害的感觉。有时候她会以写信方式分享感觉,我们称之为情书。
这些信总是包含了气愤、忧伤、惧怕、遗憾,而以爱作结束。第十一章我们将探讨更深入的方法及写情书的重要。她写情书告诉我把太多时间花在工作上。
亲爱的约翰:我写此信与你分享我的感觉。我不是要你做什么,只是希望你了解我的感觉。
我气你在工作上花太多时间,我气你回到家什么也不留给我。我要更多的时间与你相处。
似乎你把诊所看得比我重要,这让我觉得受到伤害。你的疲劳也使我难过,我想念你。
我怕你不要多与我相处,我怕自己成为你人生的另一项负担,我怕自己抱怨不休、我怕我的感觉对你一点也不重要。
如果这些话难以入耳,我感到抱歉。我知道你在尽力而为,我也感激你认真工作。
爱你的邦妮
读了她被忽视的感觉后,我知道我给诊所的比给她的多。我把全部注意力都给了顾客,精疲力尽地回家而忽略了妻子。
当男人工作过度时
我忽略她不是因为不爱她或不在乎她,而是我没精力可给她了。我天真地以为,我尽力努力工作为她和家庭提供舒适的生活(更多的钱)。自从我了解她的感觉后,我设计了一个解决这个问题的计划。
我把每天和八个顾客会面改成七位,我假设我太太是我的第八位顾客。
每天我提早一小时回家,我心里想,我太太是我最重要的顾客。我开始为她奉献,回到家就为她做小事。这计划马上就成功了,不只她比较快乐,我也比较快乐。
逐渐地,当我支持她和家庭的方式让我感受到被爱时,我就比较不会拚命冲刺想成为伟大的成功者。
我放慢了脚步,令我惊讶的是,不但我们的关系进步了,我的事业也更成功了,而我却不必像过去花那么多的时间在工作上。
我发现,在家的角色成功可反映在事业上。事业的成功不只靠努力工作,也依赖我取信于他人的能力。得到家人的爱,不只使我更有自信,其他人也会更相信我、更感激我。
女人能帮什么忙
邦妮的支持在这个改变里扮演一个很重要的角色。她除了分享诚实的爱之外,也坚持请求我为她做事,我做时,她给我许多感激。我逐渐了解做小事对彼此的爱多有帮助。
我松了一口气,因为我不必刻意为爱做大事。
当女人给分时
女人拥有感激人生的大事和小事的能力,这是对男人的祝福。大多数男人都努力想飞黄腾达,他们相信飞黄腾达可使爱情弥坚。他们内心深处渴望别人的爱与赞美、他们不知道,不必飞黄腾达就可以得到爱与赞美。
大多数男人都努力想飞黄腾达,他们相信飞黄腾达可使爱情弥坚。
女人如能感激男人为她做的小事,就有能力治疗男人的沉溺。但她如果不知道“感激”对男人的重要性,就无法表达感激,而很可能让气愤恣意而行。
治疗气愤流行性感冒
女人天生就会感激小事情,但女人如感到被忽视,没有得到爱时,就难以自动感激男人为她所做的一切。她会气愤,因她觉得她付出的比他多,这气愤阻碍了她感激小事的能力。
气愤,就像得了流行性感冒,是不健康的。当女人气愤时,有否定男人为她所做的一切的倾向,因为根据她的记分法,她做的比他多。
如果男女得分的比率是十比四十,她会开始气愤,然后不知不觉间将他的十分和自己的四十分相比,得出他们关系的分数是三十比零。这似乎很合理,但却是不可信的。
她将自己的分数减去他的分数,使他得到零,但他不是零。他给的不是零,是十,可是他回家时,她冷漠的眼神和声音说他是零。她否定了他所做的一切,她对他的反应仿佛是他什么也没做——但他实际上是得了十分。
女人以这样的方式减男人分数的原因是她没有感受到爱,不平均的分数使她觉得她不重要。没有感受到爱,就算他的十分很合理,她也难以感激他。
当然,这是不公平的,但事实上却是如此。
在这个观点下,男人在关系中就常常感到自己不受感激,失去做更多的动力。他也得到气愤流行性感冒,而她也更气愤,情况愈变愈糟,他的气愤感冒也更趋严重。
她能做什么
解决这个问题的方法是从双方的立场给与同情的了解——他需要被感激,她需要被支持,否则,病情会更严重。
解决她气愤的方法是她必须负起责任,她该对付出太多使分数不相等负责。得了感冒是需要休息的,在关系中付出太多也是需要休息的,她需要让自己休息,并让配偶多照顾她。
女人生气时,通常不会给配偶支持的机会。如果他很疲倦,她就否定他做的事的价值,给他另一个零分,然后闭门谢绝他的支持。但她也可惜由对付出太多负责而放弃责骂他,重新立一张记分表,给他另一次机会,理性地改善情况。
他能做什么
男人如果觉得没受感激,便会停止给予支持。但如果他了解她是因气愤而无法给分及感激他,他便会有责任地自动处理这种情况。
了解她再次付出之前必先收到,可使他减轻气愤。他可据此谨慎地付出爱情,不必要求短期内得到感激,给她一段从感冒复原的时间,如果他继续给予,她暂时停止给予而专心地收取他爱的支持,很快就可以得到平衡了。
为何男人给得少
男人几乎都是拿得多给得少,可能你会有这样的体验,女人通常抱怨男人刚开始时给很多爱,后来就变得比较被动,然而男人也觉得得到不公平的待遇,女人刚开始时,对男人又爱又感激,后来却逐渐变得易怒且要求过多。
如果我们知道男女不同的记分法,这个谜就解开了。
以下是男人停止给予的五个主要理由:
1.男人将公平性理想化了。
男人将他所有精力都集中在工作上,他以为工作的表现得了五十分,回到家后,就可以坐等太太给他五十分。他不知道她只给了他一分。他因以为自己早已给予很多,所以停止给予。
他以为工作表现得五十分以使和太太的分数相等是公平的,也是爱的行为,却不知道努力工作只得了一分。他只有了解和尊重女人对每个爱的礼物只给一分,才能建立公平的看法。
以下是对男女的实用建议:
男人:谨记女人将大事和小事都记为一分。对每一个爱的礼物她都一视同仁,她都需要——不管是大还是小。为了避免气愤,练习做一些可有大改变的小事情。
不要期待女人对你满意,除非她得到丰富的爱的小表现及大表现。
女人:谨记男人是从火星来,不会自动去做小事情、他们给得少不是不爱你,而是他们认为早就给予了。
试着不要把它当成是你个人的问题,而要以请求来反复鼓励他们的支持,不要等到你对他的支持绝望或分数不相等了才请求。她不要命令他支持,相信他会支持你,即使他需要一点小鼓励。
2.女人将无条件的爱理想化了。
女人尽其所能地给予,但当她空虚时只注意到她回收得少。女人的记分法与男人不同,她尽情给予,以为男人也会和她一样。
如我们所知,男人的做法不一样。男人尽情给予,直到他发现分数不相等时,他便停止给予。男人通常给予很多,然后坐等回收。
当女人快乐地给予男人时,男人直觉地以为他得到许多分,他唯一要考虑的是自己给得不够。但当他发现他所得的分数很低时,他就不再给予了。
他知道自己已经给得很多,而女人还要求他给得更多时,他在给予时脸上就不会有笑容,心里很在意这件事。
当女人脸上挂着笑尽情给予时,男人以为分数必然平等了,他不知道女人有神奇的能力,能快乐地给予,直到分数是三十比零。
以下是对男女的实用建议:男人:谨记女人面带笑容给予时,并不表示分数接近相等。
女人:谨记你尽情给予时,男人得到的讯息是分数相等。
如果你想要他多给点,你应该逐渐减少给予,让他多为你做小事,以请求他支持来鼓励他,记得事后要感谢他。
3.男人一被请求就给予。
男人以能够自给自足为傲。除非必要,否则他们不会请求帮忙。在火星上、若别人不请求你就提供帮忙,是种鲁莽的行为。
相反的,金星人一旦爱上某人。就会尽其所能地提供支持、她们不等人家开口请求、她们越爱对方,提供的帮助就越多。
若是男人没有提供支持,女人会误以为他不爱他,她可能以不请求支持,等待他主动提供来考验他的爱,万一他不主动提供,她就对他生气。她不知道他正在等待地向他请求。
如我们所知,保持分数相等对男人而言很重要。
当男人觉得在关系中他给予很多时,他会想要求更多的支持,他自然觉得有资格得到支持,因此要求得更多。
相反的,当他在关系中觉得给予少,他就不会要求支持,但会想办法给予更多支持。
当女人不请求支持时,男人会误以为分数已相等,或他已给够了,他也不知道她正等待他提供支持。
以下是对男女的实用建议:
男人:谨记女人需要支持时不会直接讲出来,她会期待你主动提供,以表明你的爱。
练习用些小方法提供她爱的支持。
女人:谨记男人不断在寻找暗示他何时及如何给予更多的线索。他等待被请求。他似乎只有在她要求更多和告诉他需要给得更多时才能得到必要的回馈。
另外,她请求时,他才知道要给予什么,但她如果不请求,许多男人就不知该怎么做。
甚至男人也知道自己给得少,但除非她用些小方法请求支持,否则他会把他的精力放在大事上,如工作,他以为飞黄腾达,赚更多钱就是帮助她。
4.即使分数不相等,女人也会说“好”。
男人不知道当他们请求支持时,即使分数不相等,女人也会说“好”,只要能支持她们的男人,她们必全力以赴。
但是只要一觉得付出的比收到的多,她就会气愤你没提供更多的支持给她。
男人误以为女人对他的要求说“好”时,她也平等地收到她所要的。分数分明不相等,他却误以为相等。
我记得结婚前两年,我每个星期带太太去看一次电影,有天她很生气地对我说,“我们总是按你意思做事,从没按我意思做事。”
我十分惊讶,我以为她说“好”是因为和我一样喜欢看电影,很高兴每星期去一次电影院。
她偶尔会建议我去看城里的歌剧或听交响乐,当我们开车路过本地的一所剧院时,她会提醒说:“这出剧似乎很有趣,真想看。”
几天后我说:“我们去看电影,这电影很好。”
她很高兴地说:“好。”
我又误以为她和我一样高兴去看电影。事实上她是高兴和我在一起,她真正想看的是本地的文化活动,这是她老在提醒我的,但为了使我高兴,她总答应看电影,我没想到她是牺牲了她想要的。
以下是对男女的实用建议:男人:谨记如果她对你的要求说“好”,并不表示分数相等,就算她心里的分数是二十比零,她也会高兴地说:“是,我正要拿你的衣服去洗。”或:“好,我会替你打电话。”
赞同你要做的并不表示那就是她要做的。问她想做什么,收集她感兴趣的资讯,然后带她去那些地方。
女人:谨记如果你对男人的要求马上说“好”,他会以为已给得更多,或分数至少已相等。如果你给得多,收到得少,就不要答应他的要求,反而要高兴地请求他为你多做些事。
5.男人和女人的分数。
女人不知道当男人觉得没有被爱与支持时,他会扣女人的分数。当女人对男人的反应是不信任、拒绝、否定或不感激时,他会给她负的分数或扣分。
例如,男人若因太太没有感激他所做的事而觉得受伤害,他会拿掉她原来已得的分数。如果她已得十分,他可能会把她的十分都拿走。
如果他受的伤害更深,他甚至会给她负二十分,结果她由原来拥有十分变成欠他十分。
女人对这点十分困惑。她可能给出了相等的三十分,但男人一生气,就把她的三十分拿掉了。
他心里认为不给她任何事是对的,因为她拥有他,他认为这是公平的,但事实上却很不公平。
扣分会破坏关系,使女人觉得不受感激,男人付出得更少。
如果她偶然出现否定的表达方式,他心里也会否定她所给予的爱的支持,失去主动给予的力量,而变得被动。以下是对男女的实用建议:
男人:谨记扣分不但不公平也无效。
当你觉得被冒犯或伤害时,原谅她,并记得她对你所有的好,而不要以否定来扣她分。以请求她给予你要的支持代替处罚,她将会顺从你所要求的。
以尊重的态度让她知道她对你的伤害,然后给她道歉的机会,你会因给她支持你的机会而心里好过一点。谨记她是金星人 – 她不知道你要什么,也不知道如何伤害了你。
女人:谨记男人有扣分的倾向。
有两个方法可保护你自己免于这种虐待。
第一个方法是了解他拿掉你的分数是错误的,尊重地让他知道你对此事的感觉。
下一章我们将探讨表达困难和消极感觉方法。
第二个方法是了解男人觉得没有爱或被伤害时,会拿掉女人的分数,但只要他感到被爱与支持,他马上会把分数还回来。只要他因做小事得到更多的爱,他的扣分就会越来越少。
试着了解他对爱的不同需求,让他免于伤害。
当你已了解他所受的伤害后,让他知道你为此感到抱歉。最重要的是,给他没得到的爱。
如果他觉得没受到感激,给他需要的感激:如果他觉得被拒绝或被操纵,给他需要的接受:如果他觉得不被信任,给他需要的信任;如果他情绪不好,给他需要的赞美;如果他觉得不受肯定,给他需要和应得的肯定。若男人感受到爱,他会完全停止扣分。
以上过程最最困难的部分是知道是什么伤害了他。
通常男人孤立到他洞穴时,他不知道是什么伤害了他,等他出来后,通常也不谈此事。
那么女人如何能知道真正伤害他感觉的是什么?读这本书,了解男人对爱的不同需要是个好的启蒙。
女人要学习了解男人受伤害的另一个方法是沟通。
如我先前所提,女人越能以尊重的态度开放分享她的感觉,男人就越能开放分享他的伤害和痛苦。
男人如何给分
男人的给分法和女人不同。每次女人因男人为她做事而感激他时,他会觉得被爱,然后给她一分以回报。
对男人而言,除了爱以外,他不要求任何事,女人不知她们的爱有这么大的力量,却花费许多不必要的时间做超出自己负荷的事以赢得男人的爱。
当女人感激男人为她做的事时,男人就得到了他需要的爱。谨记男人的基本需要是感激。
当然,男人在做家常琐事时,也需要女人对等的参与,但他如果没有受到感激,她的参与反而会显得没有意义,对他完全不重要。
男人在做家常琐事时,也需要女人对等的参与,但他如果没有受到感激,她的参与反而会显得没有意义,对他完全不重要。
同样的,男人若没有替女人做许多小事,女人也不会感激他为她做的大事,男人应做许多小事以满足她被照顾、被了解和被尊重的基本需求。
男人爱情的主要来源是女人对他行为的反应。他也有爱槽,但他的爱槽不必靠着她为他做事来注满,而是靠她对他的反应或对他的感谢来注满。
女人为男人准备晚饭,他给她一分或十分完全依据她对他的感觉,如果她对他生气,他可能会给她很少的分数,甚至给负分。
满足男人的秘密是学习透过你的感觉去表达爱,而不必透过你的行动。
有一个哲学性说法:女人觉得爱时,她的行为会自动表达;而男人以爱的行为表达自己时,他的感觉会自动跟着行为走,变得更有爱。
男人即使对女人没有爱的感觉,他也可以决定为她做些爱的举动。如果他的表现被收到与感激,他会开始对她产生爱。“做”是男人引燃爱情之火的好方法。
然而,女人却十分不同。如果女人没有感到爱、开心、了解或尊重,她就不觉得自己被爱,这反而会燃起她的愤怒。她会将精力放在治疗消极感觉上,并决定不再付出更多。
男人必须排出“爱的行为”的优先顺序,以确信符合了配偶的爱情需求。此举可使两人都打开心胸、感觉更多的爱。当男人成功的满足女人时,他的心胸就开放了。
女人必须排定“爱的态度与感觉”的优先顺序,以确信满足了配偶的爱情需求。
当女人能够向男人表达她的爱情态度和感觉时,他会想主动给予更多,女人也会更开放心胸。
她的开放心胸使她能够得到需要的支持。
男人真正需要爱时,女人有时不知,此时女人的得分可能是二十到三十分。
以下有些例子:女人如何得高分事件 他给的分数
1. 他犯错,她没有说:“我告诉过你。”或提供忠 10—20告。
2.他令她失望,她没有责怪他。 1O—20
3.他开车时迷路了,她没当一回事。 10—20
4.他迷路,她当成是件好事,说:“如果不是走 20—30 错路,我们还看不到这漂亮的落日呢!”
5.他忘了顺路带回某些东西,她说:“没关系, 10—20 下次记得带回来。”
6.他又忘了带某些东西回来,她用耐心、信任 20—30 的口气说:“没关系,下次你会带回来吧?”
7.当她伤害了他而又能了解他的伤害时,她向 10—40 他道歉并给他需要的爱。
8.她请求支持,但他说不,她不因他的拒绝而 10—20 受伤害,反而相信只要他能,他一定可给予支持。她没有拒绝他或否定他。
9.她又请求他支持,他又说不。这时,她没有 20—30 让他觉得他错了,而是理解他此刻无暇顾及她的请求。
10.当他以为分数已将近相等时,她请求他支 1—5持,不带强求口吻。
11.当她难过时,她不带强求口吻地请求支持, 10—30或他知道她已付出很多。
12.他孤立时,她没有让他觉得内疚。 10—30
13.他从洞穴回来时,她欢迎他,没有责备也没 10—20有拒绝。
14.他为错误道歉,她以爱和原谅接受。他犯 10—50的错愈大,他给的分数愈多。
15.他要求她做某些事,她说不,但没列出一大 1—10堆理由。
16.他要求她做某些事,她心情愉快地答应。 1—10
17. 吵架后,他想和好如初,开始为她做些小 10—30事,她表示了对他的感激。
18.他回家时,她很高兴看到他。 10—20
19.她觉得没有受到肯定,但没有表达出来,而 10—20是到另一个房间调整自己,然后以爱心回到他身边。
20.在特殊场合,她故意忽视他所犯下的可能 20—40引起她难过的错误。
21.她真正喜欢与他享受性爱。 10—40
22.他忘记钥匙放在哪里,她没有把他当成没 10—20责任的人。
23.当他带她上餐馆或看电影时,她很巧妙或 10—20愉悦地表达她的失望或不喜欢。
24.他开车或停车时,她没有给忠告,事后还感 10—20谢他到达目的地。
25.她请求他的帮忙而不数落他的错误。 10—20
26.她平静地表达她的消极感觉,没有责怪、拒 10—40绝,或否定他。
女人何时可得更多分
以上每个例子都泄露了男人和女人不同的记分法,但女人不需要做到以上所有的需求,这些例子是说明他最脆弱的时候,如果她能支持他的需要,他给分会很慷慨。
如我在第七章提及的,女人在困难时刻给予爱的能力就像波浪起伏。
当女人给予爱的能力增加(在波浪的高点),也就是她能获得许多加分的时候。
正如女人给予爱的能力会波动,男人对爱的需求也会波动。
在以上每个例子中,男人给分没有固定的数目,而是有个弹性范围;他越需要她的爱时,会给她越多的分数。
例如,当他犯错或害羞时,更需要她的爱,因此只要她的反应很支持,他就会给很多分。
犯的错越大,他给她的爱打分越高。如果他没有收到她的爱,他会扣她分数,若他因犯大错受拒绝,他会扣她许多分。
当男人犯错或害羞时,更需要她的爱 – 他犯的错越大,给的分数越多。
男人为何自卫
当女人因男人犯错而难过时,男人可能会很生气。他的生气与他所犯的错误大小成正比,小错误只使他稍微自卫,大错误则使他的自卫很强。
有时女人不了解为何男人不为他的大错误道歉,原来是他怕她不原谅他。他会因她的难过而恼羞成怒。扣她的分数。
当男人处在消极状态时,.以低姿态对待他,视他为过境的龙卷风。
当男人处在消极状态时,她若能以低姿态将他视为过境的龙卷风,风过后,他会因她没怪罪他或试图改变他而给她丰厚的加分。
若她试图使龙卷风停息,只会造成大混乱,他会责备她的阻扰。
对许多女人来说,这是个新观察,因为在金星上,当某人难过时,金星人从不去忽视她或考虑采取低姿态。
金星上没有龙卷风,某人难过时,金星人都聚在一起,问许多问题以了解她为何困扰,相反,龙卷风过境火星时,火星人都寻找沟渠蹲下来。
男人扣分时
了解男人不同的记分法对女人很有帮助。
男人扣分使女人困惑,不敢分享她们的感觉,当然,如果所有男人都能了解扣分的不公平,并在一夜之间改变那该有多好,但改变是需要时间的。
不管如何,能让女人安心的是男人像扣分那么快地把扣分收回去。男人扣分就像女人付出比他多时的愤怒感觉,她从自己的分数中减掉他的分数,给他零分。
此时,男人只要了解她患上了气愤流行性感冒。给她更多的爱就行了。
同样,男人扣分时,女人就了解他有他自己的气愤流行性感冒,他需要更多的爱以痊愈。女人给了他爱,他会给她加分,以使分数再一次相等。
透过学习男人如何给高分,女人在她男人冷淡或受伤害时有了新的支持限界,她可由她应做的小事中(前述的一百零一条方法)更成功地把精力集中在给予他所需的。
牢记我们的不同
男女都可由了解双方记分法的不同而获得很大的利益。改善关系不必花额外的精力,也不要害怕困难。只要我们学习如何将精力直接放在配偶会全心感激的方向上,关系就能维持得十分美好。
第九章 如何避免争…
爱情关系中最困难的挑战是掌握彼此的不同与意见不合。常常,当夫妻对他们讨论的事意见不合时就会演变成争论,而下知不觉间变成战斗,这时候他们子然停止以爱的方式说话,开始彼此伤害:责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。
男女这样争论,不仅伤害彼此的感觉,也伤害彼此的关系。正如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素,因为我们与人们越接近,就越容易打伤人,或被人打伤。
如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素。
为了各种实际的目的,我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系,在争执或辩论时,很容易客观地分开立场:但当两个有感情关系,尤其是有性关系的人争执就容易公私不分。
因此我建议处理这种情况的基本方针是不要争论。彼此商量你们的需要,但不要争执。不要争执或吵架,以诚实、坦白传达消极感觉是有可能做到的。
有些夫妻无时不在吵架,他们的爱逐渐死去。有些夫妻为了避免冲突和争论,极力压抑自己的真正感觉,结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战,后一个例子是冷战。
夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着我们是从不同的星球来,因此而发展出良好的内通技巧,就能够避免争执,也不必压抑消极感觉和冲突的意见与欲望。
争论的结果
如果不了解男女的不同,便很容易引起争端,这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的秘密是以爱和尊重彼此沟通。
男女的不同及意见不合并不会伤人;理性上,争论不一定是有害的,它可以是传达不同与意见下合的对话。(无可避免地,夫妻有时一定会意见下合。)但实际上,大多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。
多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。
他们在不知不觉间伤害彼此,一个原本无伤的争论渐渐升高为战斗,那个时候他们拒绝接受或了解配偶的意见。
解决争执必须扩展或延伸,如果配偶的态度没有爱,我们的自尊会因采取他的意见而受伤害。
我们与人越亲密,就越难客观地倾听他们的意见。
为了保证自己免于不受尊重与肯定,我们会自动防御以抗拒他们的意见,就算同意他们的意见,我们也可能会固执地和他们争论。
为何争论会伤人伤害不是因为我们说了什么所造成,而是因为我们是怎么说的。
男人受到挑战时,他的注意力会都集中在对与错上,而忘了表现爱,此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退,他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。
此时,一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人;要求也辨成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。
男人因不体贴的说话方式伤了女人,却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见,而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过,他因不了解她的反应,而更加解释他所说的正确性,却不知改正他的说话方式。
地不知道是他在揭开争论的序幕,他以为她在和他争执。女人保护自己免于受男人尖锐的表现方式伤害时,男人也同时在保护自己的意见。
男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉,就等于是更增加她的伤害,但他却难以了解她的伤害,因为他对自己不关心的言语声调并不敏感,因此,男人可能不知道他对配偶的伤害有多深,也不知道是自己激起她的反抗。
同样的,女人也不知道她们对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战,她讲活的声调马上就变成了不信任和拒绝。拒绝会使男人受伤,尤其是当他陷在感情中时。
女人因说出对配偶行为的不满和给予非请求的忠告,而挑起并扩大争论。如果女人不以信任与接受的讯息调和她的消极感受,男人必定也会消极回应,留给女人一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任给了他多大的伤害。
为了避免争论,我们必须牢记:配偶抗拒的不是我们说了什么,而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发,但停止争论只需一个人做到即可。
停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。当意见不合变成争论时、你可以负起分辨的责任,停止谈话,暂时休息一下,反省你是如何对待配偶,试着了解你是否没给予对方所需要的,然后,过些时候再回来谈,但要存着爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来、治疗创伤,在沟通之前先整理自己。
四个避免伤害的态度
有四个态度可以使自己在争论中免于受伤害,这四个态度是:吵架、逃避、假装、隐藏。每个态度只能使你短暂获益,如长期使用必会有反效果。
现在让我们分别探讨:
1.吵架
这个态度发源于男人。当对话变成没有爱心,没有支持时,有些人就开始吵架,他们立刻展开攻击态度,这些人的座右铭是“最强的攻击就是最好的防御”。他们以责骂、判断、批评、使配偶以为犯了错来出击,他们倾向于以咆哮来表达气愤。他们的内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时,他们以为自己赢了,事实上他们是输了。
胁迫永远会使而人之间的关系更缺乏信任。
胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。以让别人似乎犯错的方法强行获取所需,必然会使关系破裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力,女人封闭以保护自己,男人则冷漠且停止关怀,彼此之间逐渐夫去最初的亲密。
2.逃避
这个态度也是发源于男人。男人为了避免对抗,可能会退回他们的洞穴,永远不出来。这好像是冷战,他们拒绝谈话,没有一件事得到解决,这个主动的侵略行为和先前所谈到略作休息后再回来以爱心交谈、解决问题的方式截然不同。
这些火星人害怕对抗,宁可采取低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里,他们是走在蛋壳上。
有些夫妻宁可不再谈意见不合的事,而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制爱来处罚配偶,他们不像吵架的人那样直接伤害配偶,而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。抑制爱必然会使配偶对我们付出得更少。
短期的获益是平静与和谐,但如果事情没有讲开,感觉没说出来,气愤必定会继续衍生。以长期来看,他们会失去使他们当初结合在一起的热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食,或其他耽溺行为来麻醉未解决的痛苦感觉。
3.假装
这个态度则根源于女人。为了避免对抗可能造成的伤害,就假装什么问题也没发生,她脸上挂着笑,似乎每件事她都同意,看起来也很快乐。一段时间后,这个女人会越来越气愤,她们总是对配偶付出,却没有得到回馈。气愤的情绪阻隔了爱的表达。
她们害怕公开感觉,所以试图使每件事看起来都“很好”。男人以为这是赞美,女人却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是:“很好,因为我能独立完成。”或:“很好,因为我知道该做什么。”或“很好,因为我正掌握这件事,不需要任何帮忙。”女人则把这种赞美视为避免冲突或争论的讯号。
为了避免关系动摇,女人会愚弄自己相信每件事都很好,但事实却不然。
为了避免可能发生的冲突,她会牺牲或克制自己的需要与感觉。
4.隐藏
这个态度也发源于女人。女人宁可付出,也不愿争论。她们愿意受责骂,并对配偶的难过负责。短期看来,她们创造一个非常具有爱与支持的关系,但最后却失去了自己。
有个男人曾向我抱怨他的太太。他说:“我很爱她,她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。”他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架,如果你问她有关他们的关系,她会悦:“我们关系很好,我丈夫很可爱。
我们唯一的问题是我,我不知道为什么总是觉得沮丧。”事实上,她沮丧是因为她克制自己,让自己当了二十年的顺民。这些人能察知配偶的要求,然后把自己塑造成能取悦配偶的模子,最后,她们气自己因爱而放弃了自己。
任何形式的拒绝都使人痛苦万分,因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝,想因此得到爱,但是在这个过程里,她们真正放弃的却是她们的本来面目。
你可能发现自己具有这四种态度的其中之一。通常人们会从一种态度换成另一种态度,每一种态度都是为了保护自己免于受伤害,不幸的是,这一点效果也没有。
唯一有效的是分辨争论之点,并停止争论,暂作休息,让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异性的态度来练习沟通,你会逐渐学到如何避免争论和吵架。
为什么争论
男女通常为了钱、性、决定、安排时间、价值、孩子的养育、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的“商量”转成痛苦的“争论”,那即是——我们觉得没有被爱。
没有被爱的感觉使我们的情感非常痛苦,而当一个人情感痛苦时,她难以去爱人。
因为女人不是从火星来,她们无法直接感觉出男人为了摆平意见不合而需要些什么。
冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战,他与女人越亲近,就越难处理两人的不同与意见不合,如果她不喜欢他所做的某些事,他会以为是因为她不喜欢他,所以才不喜欢他做的事。
当男人的情感需求获得满足时,他就能够掌握两人的不同与意见不合的时候。但当他爱的需求破剥夺时,他会自卫,浮出阴暗的一面,直觉地拔出他的剑。
表面上,他似乎是为事情争论(钱、责任等等),但他拔剑的真正理由是没有感受到爱。当男人争论钱、安排日期、孩子或其他事时,他们背地里可能是为以下的理由而争论:男人争论的潜在理由
他争论的潜在原因 如何使他不争论
1.“我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得受到批评、拒绝和不接受。
1.他需要她接受他做事的方式,不要试图改进他。
2.“我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉得没有受到赞美,却受到像孩子般的对待。”
2.他需要受赞美,而不是受压制。
3.“我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉得她没有鼓励我成为身披漂亮盔甲的武士。”
3.他需要受鼓励,而不是放弃自己。
4.“我不喜欢她抱怨自己做得太多或觉得我不感激她。那会使我觉得她没有感激我为她做的事。”
4.他需要感激,而不是责骂、无知、无权。
5.“我不喜欢她烦恼每一件可能出错的事,那会让我觉得不被信任。”
5.他需要配偶信任并感激他对她安全的贡献,而不是对她的不安负责。
6.“我不喜欢她期待我去做事或告诉我该做什么事,我觉得没被接受与尊重。”
6.他需要她接受他的做事方法,而不是控制或施加压力让他讲话,那会使他无话可讲,并感到自己从没有让她满意过。
7.“我不喜欢她因我说的话而受到伤害,那会使我觉得没被信任、了解,并被推得远远的。”
7.他需要接受与信任,而不是拒绝与不原谅。
8.“我不喜欢她期待我读懂她的心。我不能。她的期待只会使我觉得我很差劲、不够好。”
8.他需要受肯定与接受,而不是觉得自己像个失败者。
满足男人的情感需求,可以减少他引发伤害性争论的倾向。他自然会以更多的尊重、了解及体贴去倾听与说。不同的意见、消极的感觉,可经由对话、商量、妥协获得解决,而不致于导致伤害性的争论。
女人也会挑起伤害性的争论,但理由不同。表面上她可能为财务、责任、或其他事情争论,但背地里,她是因以下的理由而抗拒配偶。
女人争论的潜在理由
她争论的潜在原因 如何使她不争论
1.“我不喜欢他小看我的感觉或需求的重要性。那使我觉得不受重视、不重要。”
1.她需要被认同与珍爱,而不是批评与忽视。
2.“我不喜欢他忘了我叫他做的事,使我不得不喋喋不休,我好像在乞求他支持似的。”
2.她需要受尊重与在意,而不是把她放在优先顺序的最后一位。
3.我不喜欢他责备我的难过,那会让我觉得我必须完美、他才会爱我。我不是个完美的人。”
3.她需要他了解她难过的理由,并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全。
4.“我不喜欢他提高声音说话或列举他的对处,那会使我觉得我做错了以及他不重视我的意见。”
4.她需要被了解与尊重,而不是欺凌与压制。
5.“我不喜欢我提问题询问他有关我们需共同做的决定时,他的屈就态度,这令我觉得我是个负担浪费他的时间。”
5.她需要他在乎她的感觉,并尊重她收集资料的需求,而不是不受尊重与感激。
6.“我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤,不应该觉得受伤害或其他的什么,我会觉得没被他认同、支持。”
6.她需要被认同与了解。她不愿意觉得没有爱与支持。
7.“我不喜欢他不回答我的问题,那仿佛我不存在似的。”
7.她需要确定他正在听,并且他在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。
8.“我不喜欢他认为我可以马虎一点,那仿佛我是在做一件错事。”
8.她需要受尊重与珍惜,尤其是在她分享感觉时,否则她会觉得不安全、没受到保护。
虽然以上的痛苦感觉和需求都存在,但是不会直接出现在沟通中,而是藏在内心,等到争论时才会一倾而出。有时候,他们会直接讲出来,但通常是透过脸部表情、身体动作和声调来表达。
男女必须了解他们独特的敏感性,要与这敏感性合作,而不是生气。
你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结,那么,争论就能成为互相支持的对话,两人的不同与意见不合便可以得到商量与解决。
解剖争论
伤害性的争论通常可以解剖,你可以参考以下的例子:我和太太有天去散步和野餐。吃过后,万事顺利,但我一谈起我们可能的投资时,她马上难过起来。
我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票,以我的看法,我只是尚在考虑,但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做,我因她的难过而难过,我们有了争论。
我以为她否定我的投资选择,和我争论这选择的可行性。
我们的争论是因我气她对我的难过而起。她争论增值性的股票风险太高,但她真正难过的是,我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。
另外,她也难过我没有尊重她会难过的权利,最后我难过了,她才道歉没有了解和相信我。我们部冷静下来。
和好后,她提出问题:“有许多次我们争论,都好像我因某些事难过,而我的难过又挑起你的难过,然后,我必须力引起你难过而道歉。
我想有些事不该是这样的,有时候,我也希望你会为引起我的难过而道歉。”
我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的,尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系,当我在演讲分享这经验时,我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。
这是另一种常见的男性/女性模式,让我们看看这基本模式:
1.女人表达她对“XY”的难过感觉。
2.男人解释为什么她不该因“XY”难过。
3.她因觉得没有被认同而更难过。(她现在是因没被认同而难过,不是因“XY”。)
4.他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过,并期待她道歉。
5.她惊讶地为发生的事道歉,或更难过,争论扩大成战斗。
清晰地解剖这个争论后,就可以用较公平的方法来解决这个问题。
我说起女人从金星来,我练习不要责备她的难过,反过来寻找我为何使她难过的原因,并表达我对她的关心。
不管她是不是误解我,只要她觉得被我伤害了、我就必须让她了解我关心她,并向她道歉。
当她难过时,我首先学习倾听,然后尝试去了解她在难过什么,再说:“我说 XY 时令你难过,真对不起。”结果立即可见,我们的争论渐少了但是,有时候道歉的话很难说出口,这时,我会深呼吸,什么也不说。
我内心尝试想像她的感觉,然后说:“你这样难过,我很对不起。”虽然这不是真正的道歉,但最起码表示“我在乎”,这样似乎也很有帮助。男人很少说“对不起”,是因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉。
男人很少说“对不起”,因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉;但女人说“对不起”就等于说“我在乎你的感觉”,而不是表示是为做错的事道歉。
很少说“对不起”的男人读到这里会很惊讶地学习使用这个金星人的语言。
平息争论最简单的方法是说“对不起”。男人若不认同女人的感觉,女人又以否定来回应他,大部分的争论就会因此扩大。
身为男人,我必须学习认同,而我太太则练习直接表达她的感觉,不否定我,结果是吵架或减少彼此更互爱互信。
如果没有这种新体认,可能现在我们仍然在做同样的争论。男人若不认同女人的感觉,女人又以否定来回应他。
大部分的争论就会因此扩大。为了避免伤害性的争论,有必要了解男人如何在不知不觉间不认同她,也有必要了解女人如何在不知不觉间把否定的讯息传给男人。
男人如何在不知不觉间挑起争论男人挑起争论的最常见的方式是不认同女人的感觉或意见,他们不知道自己不认同的程度有多深。
譬如,男人可能会引燃女人的消极感觉,他可能说:“别烦恼。”这话听在别的男人耳里是友善,但听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。
另一个例子:男人可能说:“这没什么大不了。
”以此来试图解决女人的难过。他提供一些实际的方法来解决问题,期望她能放松与快乐。他不知道这种做法使她觉得没有被认同、没有被支持。
除非他认同她难过的需要,否则地不会感激他的解答。
有个常见的例子是,当男人做了些让女人难过的事后,他的本能会解释她为何不该难过,以使她好过一点。
他满怀自信地解释他的做为有完美、逻辑、理性的理由,但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利,他为自己解释时,她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。
为了听到他的充分理由,她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释,用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉,她就会觉得受到支持。
方法的改变需要练习,但有志者事竟成。通常,当女人分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时,男人体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解,以驱逐她的难过感觉。男人从不把事情弄糟,他的解释倾向完全是火星人的本能。
男人可以透过这个例子了解他本能的反应会得到反效果,但可透过成长与和女人相处的经验得到改变。
女人如何在不知不觉间挑起争论
女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是不肯直接分享她们的感觉。女人不直接表达她的不满或失望,而去问一些迂回的问题,不在意地(或故意地)传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息,但男人一听就觉得这是在否定他。
女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是不肯直接分享她们的感觉。例如,男人迟到时,女人可能会觉得:“你迟到时我不喜欢等你。”或:“我耽心你出了什么事。”等他迟到时,她没有直接说出自己的感觉,反而问:
“你怎么可以迟到?”或:“你迟到我会怎么想?”或:“你为什么不打电话给我?”如果你真的想要找个有效的理由,问“你为什么不打电话给我?”
当然没问题,但是女人难过时,说话的声调往往透露她不是要找有效的理由,而是确定没有可接受的迟到理由。
当男人听到:“你怎么可以迟到?”或:“你为什么不打电话给我”这类问题时,他不觉得是听到她的感受,而是听到她在否定他。他觉得她在强迫他负责任,他受到攻击了,所以只好防御起来。
她不知道她的否定带给他多大的痛苦。
男人需要肯定,犹如女人需要认同。男人越爱一个女人,就越需要她的肯定。在关系初建立时,肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息,或他觉得可赢得她的肯定,肯定是绝对不可免的。
当女人把对男人的肯定除去时,这对男人而言是种锥心的痛苦。或许女人在这样做时,觉得她们有正当的理由,但她却不知道肯定对男人来讲有多重要。
但是,女人在不同意男人的行为时,仍然可以学习肯定他的人。
男人一旦感受到女人对他的肯定,他就能感觉到爱。通常女人反对男人的行为,并想改变他时,她也会连带否定他的人。当然,有时女人对男人的肯定只有或多或少之分,但若全然否定他,他会因受伤害而痛苦。
大多数男人都羞于承认他们需要多少肯定,他们可以花长时间证明他们
不需要肯定,但当女人真的不肯定他时,他却又立即变得冷漠、防御,因为他们的需求受到伤害。
关系刚建立时,能够成功的理由之一是男人一直受到女人的善意对待,他仍是她身披漂亮盔甲的武士,他得到她肯定的祝福,觉得自己高高在上,但当他使她失望时,他马上便从高处跌下来,他觉得失去了她的肯定,就好像突然之间给丢进狗窝。
男人可以摆平女人的失望,但只要女人一表达对他的否定或拒绝,他就会觉得被她伤害了。
女人通常用否定的口气审问男人的行为,她觉得那是在教导他,但事实却不然,这样做只会增加男人的惧怕和气愤,他会变得越来越没动力。
肯定男人就是看他行为背后的原因。就算他不负责任、懒惰。
不尊重,只要她爱他,就可以发现他内在的善良。因此,肯定是发现爱的意向或外在行为背后的善良心地。
女人如果认为她的男人所做所为理由都不充分,那么她就是在抑制建立之始、她曾给过他的肯定,女人必须谨记,即使不赞成男人的行为,仍然也可以给他肯定。
引起争论的原因。
1.当男人觉得女人否定他的意见时。
2.女人否定男人对她讲话的方式。
何时他最需要她的肯定
大部分的争论不是因男女两人意见不合,而是因男人觉得女人否定他的意见,或女人否定男人对她讲话的方式。她否定他是因为他不认同她的意见或对她讲话下体贴。
若男女能学习彼此肯定与认同,他们就不需争论了,他们可以平心静气讨论彼此的不同。
男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感,这时他最需要她的爱,她如果在此时否定他,他会很痛苦,而她可能不知道这种态度会让他痛苦;她认为自己只是对他失望,但他却觉得她是在否定他。
女人透过眼睛和声调不知不觉地传达了否定的态度,她讲的话可能是包含着爱的,而她的表情和声调却是伤害男人的。他防御性的反应使她觉得她错了,他也下认同她,并认为自己是对的。
男人犯错或惹他爱的女人难过时,他们会倾向以争论的方式解决。
男人犯错或惹他爱的女人难过时,他们会倾向以争论的方式解决。如果他令她失望,他会想辩解她为何不应该难过,他认为
他的理由会使她好过一点,他不知道在她难过时最需要的是被倾听与认同。
如何在没有争论的情况下表达彼此的差异
如果没有良好的角色典范,表达彼此的不同与意见不合会是件困难的工作,大多数人的父母不是不争论就是把争论扩大成吵架。以下要介绍男女如何在不知不觉间挑起争论,并建议一些良好的替代方法。
以下列出的每一种争论方式,我会先提供女人可能间的问题,再介绍男人对这些问题的可能解释。
然后介绍男人可能会如何解释自己,以及女人如何从她所听到的判断自己不被认同。最后,我建议男女该如何表达自己以获得支持及避免争论。
解剖争论
1.当他晚回家时她反问的问题 他听到的讯息当他晚回家时,她说:“你怎么可以这么晚回来?”或:“你为什么不打电话回来?”或:“你以为我会怎么想?”
他听到的讯息是:“你没有充分理由可以晚回来!你没有责任感。我从不晚回来我比你好。”
他的解释 她听到的讯息她听到的是:“你不应该难过,因为我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。不管怎样,我的工作比你重要。你要求太多了。”
她因他晚回来而难过时,他解释:“桥上堵车。”或:“有时候,人生不能完全如你愿。”或:”你不能希望我老是准时。”
她如何能减少否定 他如何能更加认同她可以说:“我不喜欢你晚回来,否则我去难过。下次你如果晚回来,请先打电话给我,我会很感激。
”他说:“我回来晚了,对不起,让你难过。”更重要的是听她讲,别解释太多。尝试了解和认同她对爱的需求。
2.当他忘记某些事时她反问的问题 他听到的讯息当他忘了做某些事,她说:“你怎能忘记?”或:“你什么时候记得过?”或:“我怎能相信你?”
他听到的讯息是:“你没有理由忘记。
你又蠢又不能信任。我付出的比你多。”
他的解释 她听到的讯息她因他忘了某些事而难过时,他解释:“我真的忙忘了、这种事有时是没办法避免的。”或:“这没什么大不了。虽然我忘记了,但并不表示我不关心。”
她听到的是:“你不该为这种小事难过。你要求太多,你的反应太没理性。
你活在一个幻想的世界里、实际一点吧!”
她如何能减少否定 他如何能更加认同如果她难过,她可以说:我不喜欢你忘记。”她也可以用另一种有效的万法,不要提起他忘了某些事,只说:“如果你能够.我会很感激。”(他将会知道他忘了。)
他说:“我忘了.你生“我的气吗?”然后听她说,不让她觉得生气是错的。她说时就会知道他有没有在听,她会马上觉得很感激他。
3.当他从洞穴回来时她反问的问题 他听到的讯息当他从洞穴回来,她说:“你怎么会这么没感觉、冷漠?”或:”你能期望我有什么反应?”或:“我应该知道你内心在想什么吗?”
他听到的讯息是:”你没有理由离开我。你既残忍又没爱心,我嫁错人了,你伤我比我伤你还深。”
他的解释 她听到的讯息当他从洞穴回来,她难过时,他解释:“我需要一些时间独处,寸两天而已,有什么大不了的?”或:“我又没对你怎样,你怎么会这么难过?”
她听到的是:“你不应该觉得受伤害或受遗弃,否则我不会同情你,你太爱要求、太爱控制。我要做我想做的事、不在乎你的感觉。
她如何能减少否定 他如何能更加认同如果她难过,她可以说:“我知道你有时候需要离开,但你离开时,我很难过。我不是说你错了,但让你了解我的感觉对我很重要。”
他说:“我了解我离开时很伤人。我的离开一定让你很痛苦我们来谈谈。”(只要她觉得有被倾听。就比较容易接受你偶尔需要离开)
4.当他令她失望时她反问的问题 他听到的讯息当他令她失望时,她说,“你怎能这样做?”或:“你为什么不照我们讨论的结果去做?”或“你不是说你会做这件事吗?”或:“你何时才会弄明白?”
他听到的讯息:“你没有理由让我失望。你是白痴,没有一件事做得好。除非你改。否则我不会快乐!”
他的解释 她听到的讯息当他令她失望时,他解释:“嘿,下次我会做好。”或:“没什么大不了的。”或:“我不了解你的意思。”
她听到的是:“如果你难过、那是你的错,你应该有点韧性。你不应该难过,我不会同情你。”
她如何能减少否定 她如何能更加认同如果她难过,可以说,“我不喜欢失望,我以为你会打电话回来。你不打没关系,但我要你知道,当你.我的感觉是。”
他说:“我知道我让你失望,让我们谈谈.你觉得怎样?”让她谈,让她有被倾听的机会,她会好过一点。过会儿对她说:“你要怎样才能感受到我的支持?”或:“我现在该怎么支持你?”
5.当他不尊重她的感觉并伤害她时她反问的问题 他听到的讯息当他不尊重她的感觉并伤害她时,她说:“你怎么可以这么说?”或“你怎么可以这样对待我?”或:“你为什么不能听我说?”或:“你何曾关心过我?”或:“我有像你这样的对待你吗?”
他听到的讯息是:“你是个有虐待狂的坏人。我爱得比你深,我不会原谅你。你该受惩罚,该被赶出门。全都是你的错。”
你的解释 她听到的讯息当他不尊重她的感觉使她更难过时,他解释:“看,我不是这个意思。”或:“我在听你说话,看我现在做得多好。”或:“我没有一直忽略你啊。”或:“我并没有笑你。”
她听到的是:“你没有权利难过,你太不讲理了。你太敏感,一定是出了什么问题。你真是个负担。”
她如何能减少否定 他如何能更加认同她可以说:”我不喜欢你对我讲话的态度,请别再讲了。”或:“我不感激你做的打算,我要暂时停止说话。”或:“这种讲话方式
他说:“对不起,我不应该这样对待你。”深呼吸,听她的回答。她可能继续说:“你从来不听我说。”当她停顿时,他说,“你说得对。
在困难时刻给予帮忙
任何关系都会遇上困难时刻,可能是由种种原因引起,如失业 死亡、生病、或只因没有足够的休息。在此困准时刻最重要的事是尝试以爱、认同、肯定的态度沟通。
另外,我们也必须接受和了解自己及我们的配偶都不是永远完美的。在关系中,若能成功学习沟通最轻微的难过,那么当大挑战突然出现时,我们就比较容易处理。
上面每个例子,我都把女人定为因男人所做或不做的事而难过的角色,当然男人也会因女人而难过,我上面所列的任何建议都适于运用在男女双方。
你可以问你的配偶对以上的建议有何反应,这对我们的关系会有帮助。
当你不对配偶难过时,花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。采用一些“事先预备好的同意语言”,对调和冲突引起的紧张气氛很有帮助。
谨记,不管你选择的语言有多正确,最要紧的是语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语,如果你的配偶没有感觉到你的爱、认同和肯定,紧张气氛仍然会继续升高。
如我先前提到的,有时候避免冲突的最佳方式是采取低姿态,暂时休息一下,整理自己,这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定聚在一起。
首次做这些改变时,可能会觉得很尴尬或做作。许多人会认为爱就是“照实说”,这过于直接的方法对听者的感觉没有帮助。一个人可以对自己的感觉诚实和直接,但表达的方式不能得罪或伤害别人。
练习以上的某些建议,将可扩展你更体贴信任的沟通能力,一段时间后,这能力就成为你的一部分,自然而然地表现出来。
如果你的配偶尝试运用以上的某些建议,请谨记他们是为了更支持你。
他们的首次表现可能下自然、不诚挚,数周内要改变一生的状态是不可能的,谨慎感激他们的每一步骤,否则他们会很快放弃。
以爱的沟通避免争论
如果我们能了解配偶的需求,记得给予,情绪性的争论与吵架就可避免。
以下的例子示范出女人在直接表达她的感觉时,如果男人认同那些感觉,就可免除争论。
我记得有次和我太太去旅行,当我们下了车,摆脱一周来的忙碌,轻松下来时,我希望邦妮能力我们这趟旅行感到高兴。她却深叹一口气说:“我觉得我的人生是个又长又慢的折磨。”
我住口,深呼吸,然后回答:“我知道你的意思,忙碌好像要把我们的人生拧干一样。”我说这话时,做了一个将抹布的水拧出的动作。
她同意地点头,突然因我的反应而惊奇地微笑,之后她改变话题,开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前,事情不可能是这样结束,我们会争论,我会错误地责骂她。
我会因她说她的人生是又长又慢的折磨而难过,我会将此视为个人问题,觉得她在抱怨我,我会防御起来解释我们的人生不是折磨,她应该为度假而高兴。然后,我们会争论,度过一个又长又磨人的假期。这些都将会发生,因为我不了解也不认同她的感觉。
现在,我知道她只是在表达一个暂时性的感觉而不是针对我,因此,我不会防御。我说要拧出她的感觉,是一种认同。她的回应是非常接受我,我感受到了她的爱、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉,她也获得了她应得的爱。我们没有争论。
第八章 男女不同的…
需 5 分钟
男人与女人通常都没有意识到他们有不同的感情需求,所以不知道该如何彼此支持,男人通常只是给他们想给的,女人也给她们想给的,两方面都说以为对方的需求和自己相同,结果两人都不满意、不高兴。
男女双方都觉得他们不停地给予,却没得到回报,他们觉得自己的爱没有被发现、被感激,事实上是他们都给了爱,但都不是对方需要的。
譬如,女人认为她问很多关心的问题或表达关心是一种爱的表现,正如我们先前所讨论的,这会造成男人的困扰,他可能会觉得自己受控制而想要逃开,而她则感到迷惑、因为如果人家这样对待她,她会很感激,她不知道自己的爱的方式反而是最使他困扰的。
相同的,男人以为他们是在表现爱,但他们表达爱的方式却使女人觉得不被认同与支持,譬如,女人难过时,他以评论缩小她问题的严重性来表现爱与支持。
他可能会说:别担心,这没什么大不了的。或者认为要给她很多空间,让她冷静下来去进入她的洞穴。
他的支持方式,使她觉得自己微不足道、没有被爱、受到漠视。如果不洞察男女需求的不同,不了解女人在难过时,需要的是被倾听与被了解,男人就无法了解为什么女人不接受他的帮助。
十二种爱
当我们需要爱时,便需整理自己复杂的感情。男女都有六种同等重要的爱情需求,男人基本上需要信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励;女人基本上需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰。充分了解这十二种不同的爱,才能担负寻找伴侣需求的重大工作。
检阅以下明细表,可以帮助你容易看出为何你的伴侣感受不到你的爱。
最重要的是,当你不知该如何对待异性时,这张表可直接增进你们的关系。
男人和女人基本的爱情需求
这里并列了不同的爱情种类女人需要收到 男人需要收到
1.关心 1.信任
2.了解 2.接受
3.尊重 3.感激
4.忠诚 4.赞美
5.认同 5.肯定
6.安慰 6.鼓励
了解你的极本需要
当然,每一个人最终都需要这十二种爱。这里列出的女人基本的六种爱情需求并非表示男人就不需要这些,男人也需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰,但所谓“基本需求”是指在能接受及感激其他的爱之前,必须先被满足的一种基本需求。
在完全接受及感激其他的爱之前,必须先满足基本需求。
男人必须在自己的需求被满足后,才能容纳及感激女人的六种爱情需求;同样的,女人也需要信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励,但她必须先能满足自己的基本需要才会真正重视及感激另外这六种爱。
了解伴侣的基本需要是增进关系的强力秘方,记得男人从火星来可帮助你接受男人有不同的爱情基本需要。
女人容易给予她需要的,而忘记她最爱的火星人可能需要别的东西;同样的,男人会倾向于注意他们的所需,而忘记追循事实:他们所需的爱并不合适或不能支持他们最爱的金星人。
这个爱情新诠释最有用、最实用的概念是:这些不同的爱情种类其实是互惠的,譬如,当男人表达他的关心与了解时,女人会自动回馈他需要的信任与接受;当女人传送信任时,也有同样效果——男人会自动回馈她所需要的关心。
我们将在以下六项叙述中以实用的方式阐明这十二种爱,揭露它们的互惠性质。
1.她需要关心,他需要信任当男人对女人的感觉表示兴趣、关心她的幸福时,她会觉得被爱、被关心。如果他因此而让她觉得很特殊,他就已成功地满足了她的第一个基本需要,这样她自然而然会更信任他,变得更开放更有度量。
信任男人就是相信他能尽力而为且愿为伴侣尽力而为。当女人对男人的能力和意向透露出积极的信念时,他的第一个基本爱情需要就被满足了,因此他自然会更关心和注意她的感觉和需要。
2.她需要了解,他需要接受
男人如果能不加判断,感同身受地倾听女人传送感觉,她会觉得自己被爱与了解。正确的了解态度是不假定原已知道的个人思想或感觉,而是收集他所听到的意思,确信应该沟通的事。女人被倾听与被了解的需求越得到满足,她就越能给予男人的需求。
女人接纳男人,不试着去改变他,使他有被接受的感觉。接受的态度是不拒绝,这不是指女人相信他很完美,而是指她不试图改变他,她相信他自己有能力改进。男人一旦觉得自己被接受,他就会很乐于倾听,给予对方所需要与应得的了解。
3.她需要尊重,他需要感激
如果男人能认知和优先考虑她的权利、愿望和需求,她会觉得自己很尊重。以送花或记得结婚周年庆这样的方式表示尊重是满足女人第三个基本需要的必要手段。若她能感到受尊重,她就能轻易给予男人需要的感激。同他的想法做法。)肯定的态度是在寻找或承认他行为的充分理由,当他得到他所需要的肯定时,他也就能认同她的感觉。6.她需要安慰,他需要鼓励当男人反复表现关心、了解、尊重、认同、忠诚时,女人求取安慰的需求就完成了。安慰的态度使女人相信他仍旧爱她。
男人通常误以为他只要满足她所有爱的基本需求,使她感觉快乐、安全,她就会相信他永远爱她,其实不然,为了满足她的第六项基本需求,他必须记得要不断安慰她。
男人通常误以为他只要满足她所有爱的基本需求。
使她感觉快乐、安全,她就会相信他永远爱她。
相同的,男人也要靠女人的鼓励才能满足基本需要。女人的鼓励态度使男人有勇气将信心表现在能力和人格上。女人表达出来的信任、接受、感激、赞美和肯定都可以鼓励男人勇往直前。鼓励可以激发他给慰。
男人满足了这六项基本爱情需求后,他会把最好的一面表现出来,但如果女人不知道他的基本需求,以关心代替信任,就可能会在不知不觉间破坏两人的关系,下一个故事正是这个例证。
身披闪亮盔甲的武士
男人内心都有一个英雄或身披闪亮盔甲的武士,他想尽力保护和为他所爱的女人服务。当他受到信任时,就有可能表现出他最高贵的一面,变得更体贴;但当他感受不到信任、失去活力与力量时,他会马上停止体贴的行为。
想像一个身披盔甲的武士旅经乡间,突然在街上听到女人的哭泣,他马上会精力充沛策马飞奔,奔向她的城堡,她正被一只野兽困住了。勇敢的武士拔剑刺杀野兽,结果公主接受了他。
城堡之门打开了,公主的家人和全镇的人民都欢迎他,为他庆祝。他受邀住在城中,人民视他为英雄。他和公主恋爱了。
一个月后,武士又出去旅行,回来时,听到他的爱人公主哭泣求救,另一只野兽正袭击城堡。武士抵达时,又拔剑刺杀了野兽。
在他跨出步伐前,公主从城堡里哭喊:“别用剑,用绳子比较好。”
她丢给他绳子,又好像在示范他该如何使用。他犹豫不决地跟从她的指示,将绳子套上了野兽的颈子,然后用力拉。野兽死了,每个人都很高兴。
庆祝晚会上。武士觉得自己并没有立下功劳,因为他用的是她的绳子,而不是自己的剑,他觉得承受不起全镇人民的信任和赞美,他也觉得沮丧而忘了擦亮自己的盔甲。
一个月后,他又去旅行,随手带着剑,公主叮咛他多保重、并把绳子交给他。他回来时,又看到一只野兽攻击城堡,他马上拔剑往前冲,心里却想着,也许可以甲绳子。正在犹豫不决时,野兽向他吐火,烧伤他的右臂,他困扰地望向窗口,公主站在窗前向他挥手。
她大叫:“绳子没用了,用这包毒药。”
她把毒药丢给他。他把毒药倒入野兽的嘴里,野兽立刻死掉。人人欣喜庆祝,但武士却引以为耻。
一个月后,他又去旅行,随身带着他的剑,公主叮咛他凡事小心,并要他带着绳套与毒药。她的建议使他困扰,但还是把绳套和毒药放在行李里。
在旅途的某条街上,他听到另一个女人的哭泣,他冲去解救她时,心中的沮丧已完全消除,他重新充满了自信与活力。
但在拔剑刺杀野兽时又犹豫起来,他不知道该用剑?用绳套?还是用毒药?公主会建议他用什么?他困惑了好一会儿,随即他回忆起尚未遇见公主前,只带着剑的情形。
他重新建立自信,丢掉绳套和毒药,以他信任的剑来对付野兽。
最后,他税了野兽,城民都欢欣鼓舞。身披闪亮盔甲的武士再也没有回到公主身边,他留在这个城镇过着快乐的日子。
后来他结婚了,但在结婚之前他确信他的伴侣不知道关于绳套和毒药的事。牢记每个男人的内在都是一个身披闪亮盔甲的武士,有助于你记得男人的基本需求。
虽然男人很感谢你的关怀与帮忙,但有时太多的关怀和帮忙反而使他信心减少。
你可能在无意中拒绝了伴侣
男女若不知道对方在乎的事,可能会彼此伤害。我们常可以看到男女不仅以反效果的方式沟通,并且还常常拒绝对方。男人在没有得到他们所要的爱情基本需求时,会很容易受到伤害。
女人通常不知道她们沟通的方式不但没支持男人,反而还伤害了他们的自尊;她可能试着却了解他的感觉,但因他的基本需要与她不同,所以她无法直接帮助他。
女人若能了解男人的爱情基本需求,就更能掌握他不满的原因。以下是女人对男人的爱情基本需求最常犯的错误沟通。
女人最常犯的错误 为什么他没有感受到爱
1.她试图以提供非请求的忠告来改善他的行为或帮助他。
1.他没有感受到爱,因为她再也不信任她。
2.她试图以分享她的难过或消极感觉来改变或控制他的行为。(分享感觉很好,但不要试图操纵或处罚他。)
2.他没有感受到爱,因为她没有接受他现在的样子。
3.她没感谢他为她做的事,却抱怨他没为她做的事
3.他没有感受到爱,因为她不感激他为她做的事。
4.她把他当小孩似地纠正他的行为,告诉他该做什么。
4.他没有感受到爱,因为她没有赞美他。
5.她间接地以修饰过的问题来表达难过,如:“你怎能这样做?”
5.他没有感受到爱,因为她没有肯定他,他觉得自己再也不是一个好人。
6.当他做决定或采取主动时,她纠正或批评他。
6.他没有感受到爱,因为她没有鼓励他按自己的方式做事。
男人也和女人一样会犯同样的错误。他们通常不知道自己的沟通方式很不尊重与支持女人,男人可能知道她对他生气,但除非他了解她的需求与没感受到爱的原因,否则他更无法改变自己的沟通方式。
男人若能了解女人的基本需求,他就比较能掌握她的需求。以下是男人对女人的基本感情需求最常犯的错误。
男人犯的错 为什么她没有感受到爱
1.他不倾听,心不在焉,不问有兴趣或关心的问题。
1.她感受不到爱,因为他不注意,不表示他的关心。
2.他按字面感受她的感觉,她要解答,因此提供忠告。
2.她感受不到爱,因为他不了解她。
3.他倾听,但因她带给他难过而生气地责备她。
3.她感受不到爱,因为他不尊重她的感觉。
4.他缩小她的需求与感觉的重要性。
4.她感觉不到爱,因为他不突出她的特殊之处。
5.她难过时,他却解释自己为什么正确,以及她为何不应该难过。
5.她感受不到爱,因为他没有认同她,又使她感到错误与不受支持。
6.倾听完后,他什么也不说或者只是走开。
6.她觉得没有安全感,因为她没有得到她需要的安慰。
当爱情失败时
人们因直觉地给予他们认为对方所要的,所以爱情常常失败。女人会主
动关心了解男人,因为她们的基本爱情需求就是被关心、被了解,但男人常会把这种关心的支持视为她不信任他。他的基本需求是受信任而不是受照顾。
然后,如果他没有积极回应她的关心、她就无法理解为何他不感激她的支持。
当然,他也给予对方自认为爱的方式,而这却不是她需要的,因此他们陷入了一连串无法满足彼此的失败中。
贝丝解释说:“我无法只给予而没有回收。亚瑟不感激我所给的。我爱他,但他不爱我。”
亚瑟解释说:“我从来没把事情做好,我不知道该做什么,无论我怎么努力,她还是不爱我,我爱她,但一点用也没有。”
贝丝和亚瑟结婚八年了。他们因为没有感受到爱,几乎想要放弃这个婚姻。有趣的是,他们都认为他们给予的比回收的多。
贝丝相信她给予了很多。亚瑟觉得他给予的更多,事实上,他们俩人都有付出,但都没有得到他们想要或需要的。
他们彼此相爱,但因不了解伴侣的基本需求,所以爱情无法传达。贝丝给予她想收到的,亚瑟给予他想要的,结果俩人都精疲力尽。
许多人在关系发生困难时就放弃了爱情。如果我们能了解伴侣的基本需求,就比较容易维持彼此的关系。给予对方所需要的,可帮助我们免于精疲力尽。
这十二种爱的不同基本需求使我们了解为什么爱情会失败。
为了满足你的伴侣、你必须学习如何给予对方所需的爱情基本需求。学习心平气和地倾听男人可以成功地满足女人基本爱情需求的第一方式是沟通。
正如我们先前所说,在女人的世界里,沟通特别重要,男人由学习倾听女人的感觉,可以有效地表现关心、了解、尊重、忠诚、认同与安慰。
男人倾听女人时的最大问题是容易沮丧或生气,因为他们忘记女人是金星来的,应该以不同于男人的方式和她们沟通。下表列出一些你该记得的差异及建议。
如何心平气和地倾听
谨记什么 什么该做,什么不该做
1.谨记你生气是因你不了解她的观点,而并非她引起你的怒气。
1.有责任去了解她,不要责备她引起你的难过。开始尝试去了解。
2.谨记“感觉”是不会永远马上被了解的,但她仍然需要被感同身受。
2.深呼吸,什么也不要说!放松,试着控制自己想要评论的念头,试着想像如果站在她的立场,你会有什么感受。
3.谨记生气可能是因你手足无措而引起,就算她不能马上感觉好些,你的倾听了解一定会对她有帮助。
3.不要责备她没有因你的解答而觉得心情变好。如果你的解答不是她需要的,她怎么会觉得好过?提供解答时,一定要避免争论。
4.谨记你不必放弃自己的观点,完全赞同她的观点或让她感激你是个好听众。
4.如果你想表达不同的观点,请先确定她已说完,然后在你表达之前先重复她的观点。不要提高你的声音。
5.谨记不要为了成为她的好听众而完全了解她的观点。
5.让她知道你不明白,但想了解。对自己的不了解负责,不要批评或指责她的说法令人难以了解。
6.谨记你对她的感觉没有责任,她可能好像在责怪你事实上她只是需要被了解而已。
6.等到她觉得你已了解她后,再温和地解释或道歉。
7.谨记如果她真的让你生气,可能是她不信任你。她的内在是个受惊的小女孩,害怕开放,也害怕受伤害,她需要你的仁慈怜悯。
7.不要和她的感觉与意见争论,等情绪较稳定后再拨出时间讨论事情。可以练习第十一章提供的情书技巧。
男人如果能不生气、不沮丧地倾听女人的感觉,就等于是给了她最美好的礼物。
他使她在具备安全感的情况下表达自己,她表达得越多,就越觉得被听与被了解,也越能给予男人需要的爱的信任、接受、感激、赞美、肯定与鼓励。
授权的艺术
不但男人需要学习满足女人爱情基本需求的倾听艺术,女人也需要学习
授权的艺术。女人若支持男人,就是授权给他、相信他的能力。当男人被信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励时,他更觉得得到授权。
如同我们在那个身披闪亮盔甲的武士故事中所看到的,许多女人试着要帮助她们的男人进步,但却在不知不觉间伤害了他。任何想改变他的企图反而会夺走他对爱情的基本需求。
授权给男人的秘诀是绝不要尝试改变他或改进他。
当然你想要他有所改变——但绝不要有这欲望。只有他直接请求特别的忠告时,才是他开放心胸想改变的时候。
授权给男人的秘诀是绝不要尝试改变他或改进他。
给予信任、不要给予忠告
在女人的世界里,大家视提供忠告是一种爱的表现,但在男人的世界则不是。女人必须谨记,男人只在对方直接要求时才给予忠告,对男人表示爱的方式是相信他可以自己解决问题。
但这并不表示女人必须压抑她的感觉,只要她不试着改变他,她当然可以沮丧,甚至生气,任何改变他的企图都不会受到支持,而且会得到反效果。
女人爱上男人时,通常都会开始试着改变他们的关系,她的过度热情,使他成为进步的目标,她会逐步慢慢地改进他。
为何男人抗拒改变
她试过无数的方法想改变他或使他有进步,她认为那是出于爱,但他却觉得自己受到控制、受操纵、被拒绝、没有爱。他顽固地拒绝她,因为他觉得她在拒绝他,所以才会想要改变他。当女人试着改变男人时,男人并没有得到改变,也没有得到真正需要的爱的信任与接纳。
有一次,我问演讲厅里数百名的男女,他们都有共同的经验:女人越想改变男人,男人就越抗拒。
问题的症结在于女人误解男人的抗拒反应,她误以为他不愿意改变,也许是因为他爱她不够深,但他拒绝改变的真正原因是他觉得没有得到足够的爱。男人若觉得被信任、接受、感激等等,自然会自动改变、成长、进步。
两种男人/一种行为
有两种男人,一种是女人想改变他时,他顽固地抵抗,另一种是同意改变,但过一会儿就马上忘记,恢复原状。男人对改变的反应,不是主动抗拒就是被动抗拒。
当男人觉得他的表现没有得到爱时,他会有意识或无意识地重复这个没有被接受的行为。他内在会有一股很不改。他需要觉得他的表现被接受了,然后才能自己寻找改进的方式。男人不想被改进
正如男人想解释女人为什么不该难过一样,女人也想解释男人为什么不该有他们表现出的那种行为。男人错误地想“修正”女人,女人也错误地想“改进”男人。
男人以火星人的眼光看这个世界,他们的座右铭是“没有坏就不要修理”,因此女人一旦想改变男人,男人就以为她认为他坏了,这不但伤害了男人,也使男人产生防御心理,因为他没有感到爱与接受。
帮助男人成长的最好方法是不要尝试用任何方式改变他。
男人需要别人接受他,忽视他的缺点。要接受一个人的缺点很不容易,尤其是在我们认为他可以变得更好时,但是,如果我们了解帮助男人成长的最好方法是不要尝试用任何方式去改变他,那么接受缺点就不会太困难了。
以下的表格,是教导女人该如何透过放弃改变,而得到支持他成长和改变的效果:如何放弃尝试改变男人她需要记得什么 她能做什么
1.谨记:在他难过时别问他太多问题,否则他会觉得你在试着改变他。
1.不要在意他的难过,除非他想主动跟你谈。当他找你谈时,表现出一些关怀,但不必太多。
2.谨记:放弃尝试以任何方式改进他。他需要你的爱帮助他成长,而不是拒绝。
2.相信他能自己成长、坦诚地分享感觉,但不要要求他改变。
3.谨记:在你提供忠告时,他可能觉得自己没有被信任,且受到控制、拒绝。
3.练习耐性,相信他能自己学习他所需学习的。等待他主动向你请求忠告。
4.谨记:当男人没有感受到爱时,他会顽固地抗拒改变:他因害怕失去爱而不敢承认错误。
4.练习向他表示:不必为了博取你的爱而要求完美。练习原谅。(请读第十一章。)
5.谨记:如果你以牺牲来希望他为你做同样的事,他对改变会感到有压力。
5.练习自己做自己的事,不要依赖他为你带来快乐。
6.谨记:你可以分享你的消极感觉,但不要试图改变他。他如果觉得被你接受,就比较愿意听你说。
6.当你分享感觉时,让他知道你并没有要指使他做什么的意图,只是要他把你的感觉当一回事而已。
7.谨记:如果你给他指示,替他做决定,他会觉得你在纠正他、控制他。
7.放轻松,练习接受他的缺点,视他的感觉比完美重要,不要教训或纠正他。
如果男女在学习互相支持时,不把个人的需求摆在第一,双方就能够自然地改变与成长。认真了解配偶的六个基本需求,你可以根据这些需求调整爱的支持,使你们的关系更和谐圆满。
第六章 男人像橡皮…
需 5 分钟
将男人的亲密周期比作橡皮筋是最恰当的隐喻,这个周期包括亲近、脱离、再亲近。
许多女人都惊奇地发现,男人就算很喜欢一个女人,但在亲近之前,也需要周期性的脱离。男人能直觉到脱离的冲动,这既非选择,也非决定,而是自然发生的;这既非他的错,也非她的错,而是自然的周期。
当男人爱上女人时,他需要周期性的脱离。
女人通常误解男人“脱离”的意思,因为她们虽也曾采取脱离的方式,但理由和男人不同。当她不相信他能了解她的感觉,当她受伤害或害怕再受伤害,或他做了错事令她失望时,她就采取脱离的方式。
男人脱离的理由有一部分也与女人相同,但另外不同的部分是,就算她没有错,他也会脱离。他可能爱她、相信她,但却突然脱离。他会像个橡皮筋,远离出去后又自己回来。
男人为了满足独立与自主而脱离。他全力拉张出去后,又会马上弹缩回来;当他完全分离后,他会忽然觉得需要爱,又再一次回复亲密关系。
他会自动积极地给予爱和接受他需要的爱,男人弹缩回来时,他会恢复拉张出去的亲密关系,而不需要重新熟悉。
每个女人该知道男人些什么若能了解男人的亲密周期,则能增进彼此关系;若不了解,将会增加不必要的问题。让我们探讨一个例子:
玛姬既苦恼、不安又迷惑。她和男朋友杰夫约会六个月了。一切都美好浪漫,后来在没有任何明显理由下,他情绪化地疏远她。
玛姬不了解他为何突然脱离,她告诉我:前一分钟他十分殷勤,下一分钟却又不想跟我讲话,我试尽方法帮助他恢复,却好像只有越试越糟。他好像很冷淡。我不知道我做错了什么,我好害怕。
玛姬将杰夫的脱离当成私人问题,这是常见的反应。她责备自己一定做错了什么事,她想再补偿一些,但她越想接近杰夫,杰夫就脱离得越远。
参加了我的研讨会后,玛姬才松了一口气,她的不安与迷惑马上烟消云散,最重要的是,她不再怪罪自己,她知道杰夫的脱离并非她的错。
另外,她也知道他为何脱离,处理他脱离的事有多容易。数月后在另一个研讨会上,杰夫谢谢我对玛姬的教导,他告诉我他们己订婚了。玛姬发现了很少女人能了解的男人秘密。
玛姬知道当杰夫试着脱离时,若她想想亲近他,就等于是在妨碍他弹出后再弹回来,紧跟着他只会妨碍他对她的需要,妨碍他的重要周期。为了保持亲密关系,在他脱离时,她要避免亲近他。
男人怎么会突然改变
男人若没有机会脱离,也就没机会感到想亲近的强烈欲望。女人必须了解,如果她坚持和脱离的他持续地亲热,或紧紧追着她们亲密的男性伴侣时,他几乎会想要逃跑或疏远,她就没有机会感受他对爱情的热烈渴望。
我在研讨会上以橡皮筋示范。想像你正拿着一条橡皮筋、现在开始将它向你左边拉,这条特殊的橡皮筋可以拉到十二英寸长,当拉到十二英寸时,它只能弹回,不能再拉长了。当它弹回时,会有很大的力量和弹性。
同样地,当男人离他的最大距离后,他也会以很大的力量和弹性缩回,当他脱离到他的极限时,他正在转变,他的全部态度都开始改变,这个似乎不再关心伴侣的男人(他正在脱离),突然会觉得没有她就活不下去,他再次感到需要亲密,他的力量回来了,因为他爱与被爱的欲望复苏了。
这也令女人迷惑,因为在她的经验里,如果脱离后再亲密,通常需要一段适应期。
若不了解男人在这点上的差异,在他突然有亲密欲望时,她可能不信任他,而把他推离出去。
男人也必须了解这种差异,当他弹回来时,女人在伸臂欢迎之前,通常需要时间与对谈,如果男人了解女人可能需要时间重获同样的亲密程度(特别是他脱离时,她觉得受到伤害),他会比较容易转变,否则他可能会没有耐性,因为他能马上拾回过去的亲密强度,而她不能。
男人为何脱离
男人满足了他们对亲密的需求后,开始觉得很需要独立自主。
当他脱离时,她开始惊慌失措,她不知道他脱离满足了自由的需要后,又会马上想要亲密,男人会自动交替亲密与自主需要。
男人会自动交替亲密与自主的需要。
譬如,当他们关系开始时,杰夫强烈地充满欲望,他的橡皮筋全拉开了,他想给她好印象、满足她、取悦她、亲近她。
他成功后,她也想亲近他、当她打开心房时,他逐步亲近,他们亲密后、他感觉很美好,但在短时间内他就改变了。
想像橡皮筋出了什么状况,橡皮筋疲乏了,它的力量和弹性消失了,再也拉不动了。这是达到亲密后,男人确实会有的现象。
男人虽然满足了亲近的欲望,但无可避免地要经历内在改变,他感到有股冲动力想脱离,短暂地满足了亲密的饥渴后,他的饥渴想独立出来、他可能会以为自己过于依赖,或者甚至不知道他自己有想脱离的感觉。
女人为何惊慌失措
杰夫毫无解释地脱离后,玛姬很恐惧,她惊慌失措地追求他。她以为自己做错了事才使他离去。她想像他正期待她重建亲密关系,她怕他再也不回来。
她无力使他回来,因为她不知自己做了什么使他离去的事。她不知道他的脱离只是他亲密周期的一部分。她问他出了什么事,他没有明确的答案,因而拒绝和她交谈,继续和她保持距离。
为何男女怀疑他们的爱情
若不了解周期,男女很容易怀疑他们的爱情,若无视于玛姬阻碍了杰夫发现自己的热情,玛姬会轻易认为杰夫不爱她;杰夫若没有机会脱离,他会失去亲近的热情和欲望,而以为自己再也不爱玛姬了。
玛姬自从学习让杰夫拥有他的距离或”空间”后,发现他回来了。她练习在他孤立时不要紧追着他,并相信一切都会顺利。结果每次他都回来。
她对他的信任提高后,就不再惊慌失措了。他脱离时,她不再紧追着他,也不再以为自己做错事。她接受杰夫亲密期的部分,她越接受他,他回来得越快。
杰夫了解他的改变与需求时,他对爱就更有信心,也更能够沟通。玛姬和杰夫成功的秘密是他们了解也接受男人像橡皮筋一样。
女人如何误解男人
女人若不了解男人像橡皮筋,就会很容易误解男人的反应。当她说“让我们谈谈”、他却情绪性地疏远时,迷惑就更深了,这正是她想开放亲近,他却想脱离。我常听见这样的抱怨:“每次我想讲话,他就走开。
”她误下定论,以为他不想跟她讲话。
橡皮筋理论可类推解释为何女人表现十分关心后,会突然脱离。
他脱离并非不想讲话,而是需要独处,需要一段没有责任负担的时间,在这段时间里,他要照顾自己,等他回来后,他会愿意讲话。
男人和伴侣相处到某一程度后会遗失自己,他会因感觉她的需要、问题、感情而与自己失去联系。脱离能帮他再次建立个人的界限,满足自主的需要。
男人和伴侣相处到某一程度后会遗失自己。
有些男人对脱离有不同的描述,对他们而言,脱离又是一种“我需要一些空间”或“我需要独处”的感觉。姑且不管他们怎么描述,当男人脱离时,他会很满意能照顾自己一段时间。
就像我们不会让自己饥饿一样,男人也不会有意地让自己脱离。脱离是股直接的冲动,他和配偶亲近到某一程度就迷失了,这时,他因觉需自主而脱离。
女人若了解这个过程,就能正确地看待他的脱离行为。
为何当女人一亲近时,男人就脱离有许多女人经历到每当想和男人讲话或亲近时,他就丝毫不差地脱离。
这情形有两个原因:
1.女人在男人脱离时,无意中挑选了这个时候企图和他重建亲密的相处关系,说:“我们谈谈。”若他继续脱离,她就误下判断以为他不想谈话,或不关心她。
2.女人开放分享更浓的亲密感觉时,可能会引发男人脱离的需求。男人在警铃声响,告诉他以脱离保持平衡前,他能掌握的亲密就是这么多,在最亲密时刻,他可能会突然自动将需求转移到自主与脱离。
女人因常说或做些引发他的脱离的事而感到迷惑,通常女人有感而言时,男人就会有脱离的冲动,因为女人的有感而言会使男人与她更亲密,他却因太亲密而萌生自动脱离的念头。
并不是他不想听她的感觉,如果换个周期时间,他需要亲近时,同样的感觉会可能让他和她更亲近,所以引发他脱离的不是她说“什么”,而是她“何时”说。
何时和男人说话
男人脱离时,就不适合和他说话或试图亲近他,过段时间后,他会回来,他会更有爱心,更支持你,好像没发生什么事似的,这个时候才是讲话的时候。
在男人想要亲密和谈话的黄金时刻,女人常常不能主动交谈,这情形通常有三个原因:
1.女人害怕交谈,因为上次她想谈话时,他脱离了。他误以为他不在乎、不想听。
2.女人害怕男人会因她而难过,他等待他主动谈他的感觉。
她知道,如果她突然脱离他,在恢复以前,她需要谈出一些结果,她等待他主动谈让他难过的原因,但他不会去谈他的难过感觉,因为他根本不觉得难过。
3.女人有许多话要说,但她不要表现出无礼,她只要开始说,为了有礼貌,她不谈自己的想法和感觉,反而错误地问他的想法和感觉,如果他没什么可说,她就以为他不想和她交谈。
女人有了这些误认为男人为何不说话的错误信念,她会因男人而沮丧就一点也不稀奇了。
如何让男人说话
女人想要说话或更亲近时,应该主动,不要期待男人会挑起话题。要主动交谈,就算他没什么话说,她也得先分享。只要她表示出感谢他的倾听,他就会有比较多的话说。
男人其实可以很开放地和女人交谈。但女人不知道男人谈话是需要有理由的,他们不会只为单纯的分享而谈话,只要女人开了头,男人就会开放分享她所谈的事和他的关系。
譬如,如果她谈这一天碰到的困难,他可能也会分享他这一天所碰到的困难,如果她谈对孩子的感觉,他可能也会谈对孩子的感觉。如果她开放,他没感受到责备或压力,他也会逐渐开放。
女人如何强迫男人说话
女人在分享她的想法时,通常也会激发男人说话,但他如果觉得自己是被要求说话,他心里就会觉得无话可说,就算有话要说,他也会反抗,因为他觉得她是在求他。
女人要求男人说话,其实就是在不知不觉间以讯问的态度赶走他,尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人“需要说话”,所以
他们“应该说”,她忘了他从不认为自己应该说太多话。
她甚至觉得他不说话就是不爱她,可是男人觉得人家肯接受他的方式,
他才会开放。当她要他多说话对他的脱离生气时,他会觉得自己没有被接受。
一个在学习分享与开放之前需要多次脱离的男人,当急之务是多倾听。
你要先感谢他的倾听,他才能渐渐开口。
如何和男人主动交谈
女人越试着让男人说话,男人就越反抗,直接试着让他说话不是最好的方法,尤其是他正想要脱离时,比较好的让他开口的问题可能是:“我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式?”
如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话,那么她可以主动多交谈,但一定要理智地接受他有时可交谈,有时会自然脱离的状况。
当他愿意谈时,她可以让他知道,即使他只是听,她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口,甚至在开始时,她可以主动要求他不需要说话。
譬如,玛姬可以说:“杰夫,你可不可以听我说一会儿?我想谈谈今天的不顺利,好让心里好过一点。”玛姬谈了数分钟后可以稍做停顿,然后再说:“很感谢你听我诉苦,这对我意义重大。”这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。
如果没有得到感激与鼓舞,他可能会失去倾听的兴趣,因为他觉得自己只“听”“不做”。
可是他不知道他的倾听对她而言多有价值,大多数女人都直觉地知道倾听的重要性,要男人未经训练就知道倾听的重要,就等于要他像个女人;然而幸运的是,男人知道女人感激他的倾听后,他就学到了尊重谈话的价值。
男人不说话时
珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚,劳瑞却不愿婚姻破灭。
珊蒂说:“他怎能说要维持婚姻?他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时,他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑 他的感觉。
我不愿原谅他,我不要这婚姻了,我疲于尝试让他开放,我疲于分享他的感觉、疲于受伤害。”
珊蒂不知道她也造成了他们的问题,她以为都是丈夫的错,她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通,而他却反抗了二十年。
在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后,她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道“他的”问题是“他们的”问题,她也知道是她促成了他们之间的问题。
她说:“我记得刚结婚那年,我很开放地谈自己的感觉,但他却走开了,我想那是他不爱我,屡试不爽后,我放弃了,我不愿再受伤害。
我不知道在某时候他会听我的感觉,我没给他机会,我想停止受伤害,我总要求他在我开放之前就先开放。”
唱独角戏
珊蒂往往在唱独角戏,她试图以问一连串问题来引他说话,却在还没分享她谈的事情以前,就因他的简短回答而气馁,终至等到她分享自己的感觉时,他却依然故我。她难过他从来没有开放、爱、分享过。
唱独角戏可能像这样:
珊蒂:今天好不好?
劳瑞:还好。
珊蒂:有什么事?
劳瑞:像平常一样。
珊蒂:这周末你想做什么?
劳瑞:我无所谓,你想做什么?
珊蒂:要不要请我们朋友来家里?
劳瑞:我不助道……你知道电视节目表在哪里?
珊蒂:(难过)你为什么不跟我讲话?
劳瑞:(不助所措、沉默)
珊蒂:你爱我吗?
劳瑞:我当然爱你,我娶了你。
珊蒂:你算是爱我吗?我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在哪里。你无所谓吗?
劳瑞会为此起身去走一走,回来后,会装作什么事也没发生过,珊蒂表面上风平浪静,内心却掏空了爱与温暖,她尽力表现爱,内心的愤恨却一直在增加,有时愤恨达到沸腾时,她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。
二十年来,她证明了他不爱她,她再也不愿被剥夺她应有的亲密。
无需改变就能彼此支持
在研讨会上,珊蒂说:“二十年来,我试着让他说话,要他开放广纳意见,我不知道我错失的是一个‘支持’我开放广纳意见的男人。
这才是我要的男人。这个周未我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉。我深深地被爱,却一直不知,过去我一直认为他应该改变,现在我知道他和我都没错,我们只是不知道该如何彼此支持。”
珊蒂过去总是抱怨劳瑞不说话,她相信是因为他的沉默才使他们无法亲近。在研讨会里,她学习分享感觉,不期待也不要求劳瑞回报;学习以感激代替拒绝他的沉默。
因为如此,他渐渐成了一个好听众。
劳瑞学到倾听的艺术,他在倾听时,尽量不给意见。教男人倾听比教他开放广纳意见更有效果。当他学习倾听他所关心的人,并得到感激的回报后,他会逐渐开放自动分享。
当男人因倾听受感激,不因没有分享而遭拒绝时,他会逐渐开放:他苦觉得不需要交谈时,便不会再多谈。
男人不脱离时
丽莎和吉米结婚两年,如胶似漆,从不分离。一段时间后,吉米变得性急、被动、忧郁、情绪化。
在一个私人咨询课里,丽莎告诉我:“和他在一起没有兴趣了,我尽力取悦他,却徒劳无功。
我要他一起做些有趣的事,比如一起去餐馆、采购、旅行、游玩、聚会、跳舞,但他不要。我们不再同心共事了,只是看电视、吃、睡、工作。
我试着爱他,却惹了一肚子火。他过去一向很迷人、很有情调,现在却像个懒虫。我不知该怎么办?他一点也不想改变。”
知道了男人亲密周期后(橡皮筋理论),丽莎和吉米同时了解了问题症结。他们过于腻在一起,他们需要适度的分离。
当男人过于亲近,没有脱离时,常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。吉米没学过该如何脱离,而独处令他有愧疚感,他以为应该要与妻子分享每一件事。
丽莎也以为他们应该一起做任何事。咨询时,我问丽莎为什么她花这么多时间和吉米相处。
她说:“我怕我做其他有趣的事,他若不参与可能会难过。有一次我去采购,他对我很生气。”
吉米说:“我记得那天,但我不是对你生气,我是难过在生意上损失了一笔钱。我确实记得那天,因为我那天因能独享全屋子而高兴,但我不敢告诉你,怕伤了你的心。”
丽莎说:“我以为你不愿意我抛下你独自出去,那天你看来好冷淡。”
更加独立
有了这个认识后,丽莎就不需太担心吉米。吉米的脱离也可帮助她更加独立自主,她开始多照顾自己,多从女同伴那里得到支持。
她过去把愤怒发泄在吉米身上,因为她对他期望过度,听了橡皮筋理论后她才知道在他们的问题中她也有责任,她也知道他需要更多的时间独处。
她想放弃爱情的念头不但妨碍他的脱离与弹回,她的依赖也让他透不过气来。
丽莎开始独自做过去想做却一直没有做的有趣事情。晚上有时和女伴共聚晚餐,有时出去玩一玩,有时则去参加生日宴会等等。
简单的奇迹
最令她惊讶的是,她和吉米的关系改变了。吉米比以前更注意她,也对她更有兴趣,几个星期后,吉米自动弹回来了,他想和她共同做有趣的事,计划约会,他的动力又全部回来了。
在咨询时他说:“我觉得很轻松,身心充满了爱.丽莎回来时,很高兴看到我,她出门后,对她的怀念让我如在初恋,这种初恋的感觉是我早就忘记的。
丽莎过去总试着让我做些事、指使我、问我问题。”丽莎说:“我知道我因自己的不快乐而骂他。当我为自己的快乐负责时,我便体会了吉米的活力,这真像个奇迹。”
妨碍亲密周期
女人可能会在不知不觉间以下面这两个方式妨碍了男人的自然亲密周期:(一)他脱离时,捕捉他;(二)处罚他的脱离。以下是女人常用的捕捉方式:
捕捉行为
1.在身体上:当他脱离时,她形影追随。他可能会走到另一个房间,她也尾随其后。或如丽莎和吉米的例子,为了和他在一起,她放弃自己想做的事。
2. 在感情上:他脱离时,她的同情随他而去,她担心他,想帮助他舒服些。另一个她可能会感情用事地阻止他脱离的方法是,否定他独处的需要,透过否定,她也感情用事地把他拉回来。
另一个方式是当他脱离时,有意或无意地去伤害他或以渴望的眼神望着他。她恳求他的亲密、但却觉得自己被控制。
3.在精神上:她可能会以引起愧疚感的问题试着把他拉回来,像“你怎能这样对待我?”或“你出了什么错?”或“难道你不知道你弃我不顾时,我被伤得有多深吗?”另一个将他拉回的方式是赞美他。
她变得度量奇大,也试着自己十全十美,她让他没理由脱离。她放弃自己,试图成为他想要的样子。她怕他会离去,所以克制自己的真实感觉,以免使他难过。
女人可能在不知不觉间阻碍男人亲密周期的第二个方法是处罚他的脱离,以下是女人“处罚男人”及阻止他回来向她开放的常见方式。
处罚行为
1.在身体上:他再度渴望她时,她拒绝他。她推辞了他的肉体之爱,拒绝他的性要求,不允许他碰她或亲近她。她可能借着打他或摔东西来表现不高兴的情绪。
当男人因脱离被处罚时,他再也不敢重蹈覆辙。这种恐惧使他以后不敢脱离,他的自然周期被破坏了,因此产生憎恨情绪而阻碍了他的亲密欲望,所以当他再度脱离时,很可能他再也不会回来了。
2.在情感上:他回来后,她不高兴地责备他,不能原谅他忽略她,因为无法取悦她或使她高兴,所以觉得没有能力满足她,因此只好放弃。或者他回来后,她用声调、语言来讽刺他,用伤害的方式对待他。
3.在精神上:他回来后。她拒绝开放分享她的感觉。她又冷漠又生气他的脱离。
她不再信任他的关心,也不让他能因倾听当个“好”男人来处罚他。他快乐地回到她身边,但却如身陷犬舍一般。
男人如因脱离而遭到处罚,他可能会害怕再次脱离可能她就不爱他了。
他会觉得如果脱离就不值得她再爱他;他也害怕再去寻找她的爱,因他已觉得自己不值得被爱,他认为会被拒绝。被拒绝的恐惧使他在洞穴里迟迟不敢出来。
男人的过去如何影响他的亲密周期
男人的自然周期有的在童年时就受了阻碍,可能困目睹母亲否定父亲的情感疏离,致使他长大后,也不敢脱离,这样的男人很可能误认自己不需要脱离,因此便自然地发展了他女性阴柔的一面,但却压抑了男性的气慨。
他变得很敏感,极力尝试讨好别人与爱别人,却遗失了男子气。脱离使他觉得愧疚,他糊里糊涂地失去了欲望、力量、热情,变得消极、过度依赖。
也有可能害怕进入洞穴独处,因为内心深处害怕失去爱而以为自己不喜欢独处。
另一些男人不知该如何亲近,他很有男子气概,脱离对地而言不是问题,只是脱离后他回不来,也无法开放。他内心深处害怕自己不值得被爱、害怕别人太亲近他、太照顾他,他想像不出如果亲近别人,别人会如何喜欢他。
这两种阴柔阳刚的男人都失去了他们自然亲密周期的积极景象或经验。
不管男女,了解男人亲密周期都十分重要。
当男人脱离和弹 回时,有些人因需把时间花在洞穴里而感觉愧疚,有些人则会更迷惑,他们可能误以为自己出了什么错误才惹得配偶不满的对待,了解男人的亲密周期可使男女双方都得到松懈。
聪明的男人和女人
男人通常不知道他们的突然离去和回来,对女人会造成什么样的影响,但是知道之后,他也就了解愉快地听女人说话有多重要,当他不脱离时,他会主动问她的感觉以挑起话题。
他渐渐明白了自己的周期,也会向她保证脱离后一定会自动弹回来,他可能会说:“我需要一些时间独处,然后再找时间和你好好相聚。”或者在她讲话时,他开始想脱离,可能会说:“我需要一点时间想想这个问题,以后再说,好不好?”
男人渐渐明白自己的周期,也会向她保证脱离后一定会自动回来。
他结束脱离,回来和配偶谈话时,她可能会试探他为何离去,如果他常常都不确定自己离开的原因,可能就会说:“我不确定,我只是想自己静一静,不过现在我们可以继续谈了。”
他在不脱离的时候则更清楚她需要的倾听,倾听也帮助了他了解在交谈时他想分享些什么。
聪明的女人在挑起话题时,会记得别要求男人谈话,只要求他倾听就好了。只要她的重点改变,他就得以轻松,她只要学习开放分享感觉,而不需要求他也说话。
聪明的女人相信他一旦觉得被接受而又听她说话时,他会逐渐开放;她不处罚他,也不迫捕他;她也了解有时候她的亲密感觉会使他脱离,但有时候(当他在回程上时)他也很能倾听她的亲密感觉。聪明的女人不会轻易放弃,她会用耐心与爱心坚定持续女人们少见的警觉。
第五章 说不同的语…
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