灵糧
父母最应知道的10…
规律1：罗森塔尔效应
美国著名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验：他把一群小白鼠随机分成A、B两组，并且告诉A组的饲养员说，这一组的老鼠非常聪明；同时又告诉B组的饲养员说这一组的老鼠智力一般。几个月后，对两组老鼠进行穿越迷宫的测试，发现A组的老鼠竟然真的比B组的老鼠聪明，它们能够先走出迷宫并找到食物。
于是罗森塔尔教授得到了启发，他想这种效应能不能也发生在人的身上呢？他来到了一所普通中学，在一个班里随便地走了一趟，然后就在学生名单上圈了几个名字，告诉他们的老师说，这几个学生智商很高，很聪明。过了一段时间，他又来到这所中学，奇迹又发生了，那几个被他选中的学生现在真的成为班上的佼佼者。
为什么会出现这种现象呢？这是“期望”的魔力在发挥作用。他的话让老师对那几个学生产生了积极的期望，而这几个学生也感受到了这种期望，也认为自己是聪明的，从而提高了自信心，提高了对自己的要求标准，最终他们真的成为了优秀的学生。所以，家长要记住，鼓励你的孩子，培养他们的自信，你的期望将在很大程度上决定孩子的未来。
规律2：超限效应
美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，就准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还在讲，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。超限效应在家庭教育中时常发生。例如，当孩子犯错时，父母会反复拿这件事来说教，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。可见，家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦、逆反的心理也会随之减低。
规律3：德西效应
心理学家德西曾讲述了这样一个寓言：有一群孩子在一位老人的家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受，就想了一个主意，他出来给了每个孩子10美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子们很高兴，第二天又来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，这次给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
在这个寓言中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
德西效应在生活中时有显现。比如，父母经常会对孩子说：“如果你这次考试得100分，就奖励你100块钱”“要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具”等等。家长们也许没有想到，正是这种不当的奖励机制，将孩子的学习兴趣一点点地消减了。在学习方面，家长应引导孩子树立远大的理想，增进孩子对学习的情感和兴趣，增加孩子对学习本身的动机，帮助孩子收获学习的乐趣。家长的奖励可以是对学习有帮助的一些东西，如书本、学习器具，而一些与学习无关的奖励，则最好不要。
规律4：南风效应
“南风”效应也称“温暖”效应，源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得暧意上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。
故事中南风之所以能达到目的，就是因为它顺应了人的内在需要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，就是“南风效应”。由此我们可以知道，家庭教育中采用“棍棒”“恐吓”之类“北风”式的教育方法是不可取的。实行温情教育，多点“人情味”式的表扬，培养孩子自觉向上，才能达到事半功倍的效果。
规律5：木桶效应
“木桶”效应的意思是：一只沿口高低不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。一个孩子各学科的综合成绩好比一个大木桶，每一门学科成绩都是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳定形成不能靠某几门学科成绩的突出，而是应该取决于它的整体状况，特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存在不足时，就应及时提醒孩子，让其在这门学科上多花费一些时间，做到“取长补短”。
规律6：霍桑效应
美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但工人们仍然愤愤不平，生产状况很不理想。后来，心理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。这一谈话试验收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。
孩子在学习、成长的过程中难免有困惑或者不满，但又不能充分地表达出来。作为父母，要尽量挤出时间与孩子谈心，并且在谈的过程中，耐心地引导孩子尽情地说，说出自己生活、学习中的困惑，说出自己对家长、学校、老师、同学的不满。
孩子在“说”过之后，会有一种发泄式的满足，他们会感到轻松、舒畅。如此，他们在学习中就会更加努力，生活中就会更加自信！
规律7：增减效应
人际交往中的“增减效应”是指，任何人都希望对方对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添加，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。
我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用“先褒后贬”的方法。其实这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用“增减效应”，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬……
规律8：蝴蝶效应
据研究，南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流，由于其他各种因素的参与，几星期后，竟会变成席卷美国得克萨斯州的一场龙卷风！紊乱学家把这种现象称为“蝴蝶效应”，并作出了理论表述：一个极微小的起因，经过一定的时间及其他因素的参与作用，可以发展成极为巨大和复杂的影响力。
“蝴蝶效应”告诉我们，教育孩子无小事。一句话的表述、一件事的处理，正确和恰当的，可能对孩子一生形成积极影响；错误和武断的，则可能贻误孩子一生。
规律9：贴标签效应
在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来，心理学家就把这一现象称为“贴标签效应”，心理学上也叫暗示效应。
这一心理规律在家庭教育中有着极其重要的作用。例如，如果我们老是对着孩子吼“笨蛋”“猪头”“怎么这么笨”“连这么简单的题目都不会做”等，时间长了，孩子可能就会真的成为了我们所说的“笨蛋”。所以，家长必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言，多用激励性语言，对孩子多贴正向的标签。
规律10：登门槛效应
日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。例如，先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。
原来孩子这么小就有…
孩子在什么时期会出现自我意识？国外的专家做过一个有趣的实验，如果把一个孩子放在镜子面前，他能够知道镜子里的是自己，那么说明他有自我意识，如果分不清，就说明没有自我意识。科学家还进一步进行验证，把睡着的孩子脸上贴上东西，孩子醒来抱到镜子面前，他如果摸自己的额头，说明有自我意识，经过大量的验证，专家得出结论，孩子的自我意识，在一岁半到两岁之间形成，自我意识的形成就说明孩子开始跟父母对着干了，就有了想要摆脱父母的想法了。
孩子在自我意识的萌芽期，会突然地发些小脾气，比如跺脚或者大哭，这么暴躁的时刻常常让父母措手不及，原来乖巧懂事的孩子，为什么会突然变得脾气这么大呢？
其实，在孩子一岁半到两岁时，会存在一种矛盾心理，由于他的活动范围的增大，他发现自己也有能力做成一些事，比如能爬能走，不再需要父母的帮助了，于是勇于自己去尝试，想要摆脱父母的照顾。可是想的和做的还是有实际差距的，所以孩子会有一种挫败感，会对自己的能力产生怀疑，由原来的自信变成不自信，想要拜托父母却又担心自己做的不够好，就会变得沮丧和失落，甚至是通过大哭大闹的方式来发泄这种挫败感，被爸爸妈妈认为是无理取闹，她想要那个玩具，妈妈给她拿过来她却哭了，这就是原因了。
很多新手父母在面对孩子的这一时期时，会一味地迁就孩子，因为他们太小了，而此时的孩子也很好哄，抱一下或者转移一下注意力，孩子就很快忘记了刚才的不愉快，于是孩子一天天长大，等到三岁该上幼儿园了，才发现孩子特别不听话，甚至特别难管教，这其实跟父母第一次处理孩子发脾气的方法和方式有直接的关系。
对待孩子自我意识的萌芽，父母首先就要有个心理准备，因为从自我意识出现后，孩子就开始变得不听话了，会有了主观情绪，会有了跟父母作斗争的意识，也就是时刻想要摆脱父母对他的“控制”，如何温柔而坚定地对孩子立下规矩，这将奠定以后管教孩子的基础，也是父母成长的标志。
孩子还很小，不知道哪些行为正确，哪些行为错误，但是他想统统尝试个遍，这就有了争执和对立，其实看孩子就像放风筝，孩子做的对了，家长就适当地松松弦，如果孩子的方向偏离了，家长就紧紧线，让孩子始终自由飞翔，可是线却在爸爸妈妈的手中，孩子才能健康成长。那么父母如何对待呢？
正确面对自己的情绪
孩子有好的情绪，父母是乐于接纳的，可是孩子也有不好的情绪，父母也要欣然接受，不要孩子高兴了，父母就夸奖孩子，如果孩子大哭大闹了，父母就对孩子皱眉头，甚至说，“你这个孩子怎么回事？怎么这么不听话呢？”，其实好的情绪和坏的情绪，都应该被合理的接受，也都不要采取极端的态度，父母如何对待孩子，孩子就会模仿和学习，将来他也会以同样的方式来对待父母，所以心平气和非常重要，在面对大哭大闹的孩子时，让他迅速地冷静下来，父母跟孩子一起把问题解决，这就教会了孩子一个重要的本领，如何控制自己的情绪，这是情商高的重要标志，孩子能控制自己的各种情绪，跟父母的引导有很大的关系，首先父母也要是情绪控制高手，这样才能连续地，潜移默化地影响孩子。
哭不能解决一切问题
《超级育儿师》中有一个很重要的环节，当孩子犯了错误，通常都是通过哭来达到目的，通常的做法就是把哭闹的孩子抱到一个地方，让她冷静几分钟，等她的情绪不那么激动了，妈妈再试着跟孩子去沟通，在孩子大哭大闹的时候，他沉浸在自己的情绪中是听不进父母讲的道理的，当她被告知做错了需要惩罚时，他为了逃避惩罚才会大哭大闹，而惩罚过去后，他们通常都会平静，也是最容易听进道理的时候，这时候再跟她讲道理，告诉她哪里做错了，要怎样做，接着给孩子适当的拥抱和鼓励，孩子也会眉开眼笑了。这其实是在告诉孩子，哭闹是解决不了问题的，做错事是要付出代价的，孩子才不会拿哭闹来要挟父母，将来也就不会出现三四岁管教不了的局面。
父母不要威胁孩子
通常孩子哭闹的时候，父母会说，“别再哭了，不然不给你买玩具了”之类的，这在短期内会非常有效，可是时间久了就会出现这样的问题，孩子会跟父母讲条件，他不犯错误就必须得到奖励，根本意识不到犯错误是不对的，不犯错误才是正常现象。孩子的物质是永远得不到满足的，一次不满足就会换来孩子的大面积的反扑，这是非常糟糕的情况，所以父母千万不要这样做，错了就解决问题，不要给孩子什么承诺，更不要威胁孩子，给孩子正确的引导。
暗示力量的可怕：父母必知的教育心理学方式
暗示的力量是非常强大，暗示也具有两面性，好的暗示带来好的效果，不过的暗示带来坏的效果。
曾经一个老师对班级所有的孩子说，你们是我特意挑选的孩子，都是最聪明的。通过这样的暗示，这个班级成为了年纪最好的班级，而且孩子的也都变得非常的努力，很多孩子也像老师说的那样成为了名列前几的聪明的孩子。其实这个班级只是通过分配的普通班级，孩子也不是经过特别选择的，但是通过积极的暗示，最终却实现了。这就是教育心理“罗森塔尔效应”。
以上的教学，说明了，鼓励比其他的方式更有效果。当父母已经对孩子说正面的鼓励的话语，往往能推动孩子往好的方向走。如何对孩子进行鼓励，下面的这些具体的鼓励会能帮助您，快学起来！
一、当孩子面对困难，鼓励孩子积极参与的话语
当孩子面对困难的事情时，会下意识的选择逃避，但是父母的鼓励是孩子最好的动力，让孩子能够直接困难和挫折。
1、孩子，尝试一下，你会发现这个还蛮有意思。
2、孩子，我觉得这个你能做好！
3、上次你做得不错，希望你能保持。
4、只要你努力了，就是最好的进步。
二、当孩子遇到困难，心情低落时
当遭遇困难和挫折是，孩子心情会低落，不自信对自己否定，这时候需要父母和老师的鼓励和肯定，帮助孩子找回自己。
1、孩子，你这次做的已经非常好了，我看到你的进步。
2、孩子，我非常骄傲，你这么勇敢和努力。
3、虽然这次失败了，但是我从来没有见过你这么勇敢。
4、这次失败没有关系，只要你努力了，就是最大的成功。下次，我们继续努力，一定会做的更好。
5、孩子，你今天表现棒极了，在我心中你就是第一。
三、当孩子不爱学习，鼓励孩子学习的话
在中国，父母最关系的还是孩子的学习问题，但是面对催促和唠叨，鼓励反而会有意想不到的好效果。当孩子不爱学习时，不妨这么告诉他。
1、凡事都要有个计划，学习也一样。
2、你多花10分钟预习功课，上课就变得轻松多了，试试看？
3、你刚才做功课的样子很认真，希望你继续保持。
4、做完作业再玩，不是玩得更开心吗？
5、考得好不好，不重要，重要的是你努力了，就会有进步。
四、鼓励孩子培养自理能力
孩子的最终会离开父母的环抱，离开父母的保护，让孩子能够健康的成长，就要让孩子能够学会自理能力，自己的事情自己做，自己的决定自己的负责。
1、你想做的事情，就去做吧，妈妈支持你。
2、这个事情你要自己一个人做完，别人帮不了你。
3、你可以锻炼一下自己嘛。
4、这个选择是你做的，要承担结果。
5、孩子，你已经长大了，可以为自己做决定了。
五、当孩子犯错时，鼓励孩子纠正缺点
孩子在成长过程会犯错，在这个过程中也会发现自己的缺点，那怎样让孩子正视错误，直面自己的缺点，并能够积极健康的成长呢？
1、无论什么时候都不要说谎。
2、每个人都有值得学习的地方，你的思维特别活跃，上次那个问题你是第一个想到的。
3、你一定要学会控制自己的脾气。
4、有耐心才能做好任何事情。
5、凡事都要冷静，不能急躁。
鼓励是家庭教育中比较重要的方法之一，每个孩子都需要不断的鼓励才能获得自信、勇气和上进心，这就像植物必须每天浇水才能生存一样。清代教育家颜元说过：“数子十过，不如奖子一长。”请多多鼓励孩子吧，针对孩子不同方面的成长，多多说上面5句话，孩子一定会更好的！
勇於管教
現在我的孩子過了青少年時期，也已成家立業。我很慶幸筆能夠讓時間倒流，重新來探討多年前費心思考過的教養問題。或許有人以為經過這麼多年，我對孩童發展和為人父母之道的看法已有很大的改變，但孩童並沒有改變，他們永也不會改變。
從我二十多年前寫《勇於管教》至今，這本書已銷售超過兩百萬本。這段歲月增廣了我的見聞，並且使我能夠更清楚預見未來的局勢。我曾輔導過數千個家庭，也參考過許多權威人士和同行對教養孩童的看法。
現在我的孩子過了青少年時期，也已成家立業。我很慶幸筆能夠讓時間倒流，重新來探討多年前費心思考過的教養問題。或許有人以為經過這麼多年，我對孩童發展和為人父母之道的看法已有很大的改變，但孩童並沒有改變，他們永遠也不會改變。
我現在更加深信，好的為人父母之道是曆久不衰的，這些原則源自家庭的創造者——上帝。聖經中具啟發性的觀念一代一代流傳下來，不但適用在我們祖先身上，也一樣適用於21世紀。
很不幸的，今天有很多父母從未聽過這些流傳已久的寶貴觀念，也不曉得該如何教養孩子。
蠻橫的三歲兒
我忘不了曾有一個苦惱的母親來找我，協助管教她叛逆的三歲女兒珊蒂的情形。她女兒變成了蠻橫的小霸王，幾乎無藥可救。
她來找我的前一天下午，發生了一件事，其實這不過是珊蒂一貫的作風。那天這個母親(以下稱她為尼可斯太太)帶孩子去睡午覺，但心裏知道她不可能乖乖躺在床上。珊蒂一向不愛做她不喜歡做的事，那天下午她就是不想睡午覺。
但這次，這個小女孩不但打定主意不睡覺，而且似乎更想惹媽媽生氣。她大聲尖叫，聲音大到附近鄰居都聽得見，把尼可斯太太弄得神經緊張，然後又噙著淚水要東要西，包括要媽媽拿水給她喝。
本來尼可斯太太不想理會女兒，可是珊蒂又扯開喉嚨大聲尖叫，做母親的只好投降了。她端來一杯水，但這個無理取鬧的孩子把杯子推開拒絕喝水，因為媽媽沒有及時把水端到。
尼可斯太太站著等了幾分鍾，然後她告訴珊蒂，如果數到五她還不喝，就要把水端回廚房。珊蒂抿著嘴聽媽媽數著：三，四，五!當尼可斯太太拿起杯子走向廚房時，這個孩子就尖叫著要喝水。
就這樣，珊蒂像甩回力球似地來回折騰她母親，直到玩膩為止。尼可斯太太和她女兒，是錯誤的孩童管教哲學下的眾多受害者之一，這種不實際、不合理的孩童管教哲學長久以來主導了孩童教育。
這個母親曾經在書上讀到，孩童最後都會接受父母用講理和忍耐的方式，所以父母不需要拿出權威來。專家說應該要容許孩子叛逆，因為這可以幫助孩子發泄敵意。
她試著按照專家的建議去做，在沖突發生時把女兒的感受說出來：你想要喝水，可是氣我來得太慢，你不要我把水拿回廚房，你對我不高興，因為我叫你去睡午覺。
書上也教她，要把親子之間的沖突視為一種誤會或看法的不同。
父母能否維持界限?
很不幸的，尼可斯太太和那些給她建議的人都錯了。她和孩子之間不是單純的意見不同而已。她的女兒挑戰她、嘲弄她，並且違抗她。這種面對面的近距離沖突無法借著交心的談話得到解決，因為真正的問題根本不在這杯水、睡午覺或其他種種情況。
這種沖突背後的真正意思是：珊蒂公然違抗拒母親的權威。尼可斯太太如何處理這類沖突，將會決定她們母女倆未來的關繫。
孩子的青少年時期尤其是重要的關鍵時刻。很多書籍談到嚴厲、高壓、沒有愛心的管教方式所帶來的危險，這些警告，我們確實應該留意。
但是人們往往用高壓管教的不良後果做借口，認為母親應該摒棄權威，這其實不對。個性倔強的孩子有時會公然向父母挑戰，但那並不像一般人所認為的，是因為孩子感到挫折或心中有敵意。其實孩子只是想知道父母設定的界限在哪裏，以及父母能否維持住這些界限。
很多專家不斷倡導對孩子包容，卻沒有針對違抗提出解決之道。他們一再強調父母了解孩子是很重要的一件事，這點我很同意，但我們需要教導孩童，讓他們對父母也有一些了解才是。
尼可斯太太和她那一代的人，需要知道怎麼設定界限，以及如何處理孩子的違抗行為。這個管教過程必須以愛做基礎，但對某些父母來說往往很難做到，因為他們認為管教和愛是互相矛盾的。但若想教養出出健康、自重、快樂的孩子，這是很重要的。
愛的管教真的行得通
管教，不只局限於面對面沖突的情況，我們也需要教導孩童學習自我管理和負責任的行為。孩子需要大人協助他們學習如何面對人生的挑戰和義務，也必須學習自制力。
他們應該培養毅力，以面對學校、同儕和成年後的責任所加諸的要求。有些人認為這些特質是學不來的，我們所能做的就是設法為孩子除去障礙，讓他們在成長階段盡可能不需要違抗。
鼓吹這種放任哲學的人會建議父母容許孩子在校的成績不及格，如果那是孩子的選擇，或任由他們的房間亂得像狗窩一樣，或不理會所養的小狗，任其挨餓等等。
我反對這種觀念，而且我有充分的證據來駁斥這種作法。在充滿愛、管教合理、父母態度始終一致的家庭氣氛下長大的孩子身心最健全。
在這個充斥著毒品、道德敗壞、性病、惡意破壞公物和暴力的時代，我們不能光靠期望和運氣就能使孩子培養出我們所盼見的良好態度和品德。
采用放任的態度教養孩童不但是失策，後果更是不堪設想。如果適當地應用，愛的管教真的行得通!這樣做能激發出溫柔的愛，親子之間可以互相尊重。這樣做可以填補親子之間的代溝，使彼此互愛互信，反之則只會造成親子間的距離。
愛的管教讓我們能夠跟所愛的子女分享信仰，也可以讓教師在課堂上完成他們的任務。這樣做能鼓勵孩童尊重別人，將來成為一個負責任、有建設性的公民。
你可能也知道，想得到這些好處需要付出代價，我們需要的是：勇氣、恒心、決心、勤奮和熱忱。簡而言之，我們必須在一個充滿愛的環境中勇於管教。
我們會討論如何達成這個目標。過去這七十年來，管教的方法與哲學一直是大家熱烈討論的題目，並且各方意見都不相同。心理學家、小兒科醫師和大學教授全都不落人後，諄諄告誡父母該如何正確地教養孩童。很不幸的，這些專家的意見往往互相抵觸，結果只是為這個重要的議題帶來更多激辯，而不是解決問題的答案。
也許因為這個緣故，20世紀中期對孩童管教方式的看法時常搖擺不定，一會兒鼓吹嚴厲、壓迫性的控制，一會兒又鼓吹完全的放任。我們應該覺醒了，因為這兩種極端的方式都已在受害孩童的生命中留下明顯的傷痕。
我不得不說，受傷所帶來的負面影響其實更糟。在壓制性的管教方式下，孩童受到完全控制、飽受羞辱，這種家庭氣氛冰冷而嚴厲，孩童一直都活在恐懼中。他無法自己作決定，在父母絕對的權威之下，毫無個性可言。他將終生習慣依賴，內心深處的怒氣不散。
一個人如果一直這樣受到高壓控制，甚至可能導致精神異常。我們尤其關切那些身心受到虐待的孩童，有無數個家庭天天在上演這種令人不敢想像的罪行，我們實在無法相信天下竟然會有這麼殘酷的父母，如此虐待毫無防衛能力的無辜孩童，這些孩子根本不曉得為什麼會被父母這樣憎恨。
不能讓孩子為所欲為
我們必須知道，另一個極端也會使孩童受到傷害。孩子若沒有大人的帶領，就會成為一個小霸王，以為全世界都得聽他指揮，並且常會藐視和不不尊重身邊最親近的人。
這類孩童所成長的家庭經常是毫無秩序、一團混亂，而且他的母親往往是社區裏最神經兮兮、挫折感最深的女人。當孩子還小時，她只能待在家裏束手無策，因為她不好意思帶這個小霸王去任何地方。
如果這種情況能養育出健康、有安全感的孩子，這些痛苦還值得忍受。但事實往往恰好相反。近年來有許多人寫書提供管教孩童的看法，反讓很多父母無所適從，結果失去對子女的主導能力。他們不了解大多數孩童都想照自己的意思去做，也沒有意識到親子之間的意志之戰往往是孩子占上風。
在我所寫的《如何教養霸道的孩子》一書中，我從一篇談為人父母之道、名為“二到五歲的孩子”的文章裏，引述了一段文字，這篇文章是在放任管教之風盛行的一九五○年代發表的。路瑟`伍德博士在文中提了一個建議，我轉述如下:
當你學齡前的孩子罵你“王八蛋”或威脅你：“我要把你踢出去”時，你會怎麼做?責罵他?懲罰他?還是氣定神閑不被激怒?路瑟`伍德博士建議，想幫助孩子長大後自然放棄這種粗魯的言語習慣，最好、最快的方法是采用正面的“了解對策”。父母若了解孩童難免都有生氣和暴躁的時候，就能夠減少孩子這樣亂發脾氣的次數。
學齡前孩童一旦放下敵意，不再有破壞的欲望，他內心的愛自然會有機會湧現並且成長。等孩子到了六、七歲時，父母就可以用適當的方式讓孩子知道，他們不應該再頂撞父母了。伍德博士提出這個我強烈不同意的建議之後，接著又告訴父母們要忍耐旁人不公平的批評。
他這樣寫道：但是你采用這種容許孩子頂撞你的作法時，眼光要放遠，並且要沉得住氣，尤其若周遭親友表示反對，警告你會把孩子寵壞。
不教導豈有好行為?
在這種情況下，你的親友可能說對了。伍德博士的的建議是20世紀中期的專家們對為人父母者的典型建議。他們鼓勵父母在孩子幼年時采取被動姿態，其實這段期間正好最容易教導孩子尊重權威。
我在《如何教養霸道的孩子》一書中針對這個建議做了以下的回應：伍德博士的建議其實建立在一個過份簡化的想法上，他以為大人如果容許並鼓勵孩子發脾氣，孩子將來長大就會培養出溫柔可親的態度。照伍德博士的樂觀說法，一個經常咒罵母親討厭鬼的小孩，在這種行為持續六、七年後，突然有一天會轉變態度，變成很敬愛母親，這根本是不可能的事。伍德博士創意十足的“了解對策”其實就是坐視不管，往往就是造成青少年時期叛逆的主因。
我相信如果希望孩子具備和善、感恩和可親的特質，就應該教導他，而不光只是期盼而已。如果我們想看見孩子具備誠實、可信賴和無私的特質，就應該把這些特質當作從小教導他的目標。
如果覺得教養出尊重別人並負責任的下一代是很重要的一件事，就應該朝這方向來培育他們。道理很明顯：遺傳不能使孩子具備合宜的態度，父母教什麼，孩子就學到什麼。如果父母在孩子小的時候沒有盡到教導的責任，就不能期待將來這些行為會奇跡似地出現在孩子身上。
過去這些年來，伍德博士和其他專家對父母們所提出的建議，使得父母親對子女束手無然策。父母得不到管教子女的許可，結果只能對孩子的違抗行為感到憤怒和挫折。
《勇于管教》文/胡庄
我花了四个月时间带（侄女）乐乐，做育儿研究工作的我，会把功夫下在哪里，你阅读后，可以看出我方向所在，希望对你们也有帮助。
世界上只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母的爱。孩子越独立，教育越成功。我的小乐，一岁多不会叫姑姑，所以，一直叫妈妈。我也以妈妈的心待她，希望我的存在，是她命中的幸运，可以修改些什么。
我的关注点比较明确。那就是小孩子离开我，换个环境，还能存在的教养和能力，就是我在她生命里留下的礼物。
1.乐小宝刚来的时候，一岁三个月，是个一天要闹情绪躺地上30次的小朋友。四个月过去，她理性很多，为什么理性，她发现这招对姑姑一点用都没有，自然要思考其他有用之法。什么方法对姑姑好用？好好说话有用。于是，她也越发能更好表达情绪和态度了。我要做的很少，每次她发脾气，躺地什么的，负面能量我基本不回应她。越回应，越纠缠。我就留下一句话，有话好好说，就一旁假装做自己的事情了。
教育是要控制自己，才能达到作用的。第一，我不会闹情绪，第二，我不会因为她闹情绪攻击她，回应她的负面情绪。第三，我坚持到她能站起来，开始用行动做出改变时，便热烈回应她。（我做的事情很少，但确保尽可能每个都做正确）
2.乐小宝浪费的问题严重，嘴里吃着爱吃的，看见下一个立刻马上就把嘴里的东西丢了，马上追逐下一个。这种“见异思迁”的浪费问题，我觉得不是小事，有必要调整。我们的教育也有尝试和试错，前期我也会打手手，发现这是个不怕疼的孩子，没用。我换了个方式，隔着玻璃门，站阳台反省，直到你可以学会不浪费为止。这个规矩立起来，前期我们的对抗也久。有时候，我们需要一个多小时，才能让这个孩子自己弯腰去捡她乱丢的东西，这算是一种意志上的征服。有了这个征服，教育就有了威严，管教起来，小乐宝对我的敬畏之心就建立起来了。后期她再浪费，我就提醒她，要对食物负责，吃完为止，吃不完站阳台。怕站阳台的她，立刻有了敬畏之心，态度再不敢怠慢之。
3.乐小宝，是个能力非常强，同时性格也非常强的孩子，故而控制欲极强，不是自己的事情，不是自己的东西，皆有管治欲。一不如意，上手就打，就咬，就抓人。只是个孩子，明白她的不懂事。但为了她更好的成长，却也不能惯着，要想尽办法调整。因为孩子总有离开家庭的时候，等着将来老师出手教育，都是未知数。自己来，主动性总是强些。离开家庭出去幼儿园时，这种表现，孩子们是会怕她，但也会联合孤立她，因为和你玩就意味着被伤害，那么，对应的，她自己的自我评价和感受如何好？
为了修改这一点，我思考过，我是以德报怨呢，还是以直报怨。以德报怨，就意味着，她打我，我就接受，我不还手，我只用言语告诉她，这是不对的。但这个效果是慢的，我怕我的时间来不及，加之，以德报怨，那么又该以什么抱德。所以，我的价值观更接近孔子，我选以直抱怨。你怎么对我，我首先怎么对你，让你感受下这个能量回去的过程，是刻意小惩，打手为主。
（插个小曲）前期，乐乐，每天对着我和豆豆菲菲的进攻，有很多次。菲菲被抓伤，被咬伤的情况非常多。弄得五岁多的姐姐，都忍不住了，说“你当我老虎不发威呀”。姐姐是个完全没有攻击性的孩子，平时环境也温柔，没有人会伤害她。所以，造就了她相对很温柔的个性。但乐乐成了新环境，无由头的经常要受害起来，我便刻意锻炼起，她善良又有锋芒的状态来。妹妹一不如意就伤害她，允许她有还手的权利，但作为姐姐要注意分寸，不可真正伤害妹妹。最后观察的状态还好，她有自己的善良，会还手，但不会夸张，毕竟还是爱妹妹。我从来不觉得，一个人温柔，就该没有力量，我反而觉得，要维持温柔，需要绝对的力量。我很庆幸，借由乐乐的存在，我在生命早期，就教会菲菲，你当善良且有锋芒，要依靠和相信自己的力量解决问题。
乐宝的个性，很像我弟弟，我弟弟小时候也这样，但不同的是，小时候，爷爷奶奶带我们姐弟三，都习惯叫我们让着弟弟，我们喜欢忍让了，弟弟就习惯了一个原生不恰当的分寸感，这对他整个人生绝非好事，他现在都深受性格的害处，不能自拔。我对家庭教育的全心投入，无不开始于，我父母对于我聪明又有能力的弟弟的教养失败。我完全知道，若有良好正确的教养方式，我弟弟的天资，足可以在人生里走得很远更容易。
（言归正传）至此，四个月过去，乐小宝依然是个攻击力十足的孩子。出门时，我也观察了，只要不顺意，谁都敢打，从不掂量自己实力。稍微和小朋友玩得深入点，小朋友们就有被咬被抓的风险。教育是个缓慢的过程，不会一蹴而就。这是个性格体系的问题，需要的时间更长。当然，我依然能看见一些收效。比如，刚来的时候，只要看见人哭，就不高兴，就要打哭的人。后来，看见人哭，会温柔起来，还会去抚摸别人。（就这个小小变化，我都暖心很久。）还比如，刚来时，打人就打人了，气甚得很。后来打人了，会内疚了。就算被打回去，不仅不哭，该反过来再去安慰对方。（也为她坚强的性格感叹）。再比如，原来起床，都是不高兴多，现在起床，每天笑着居多等等。
每种性格，都有利弊。有好处，就有坏处。比如，乐乐这类强势的人，从来不用担心被人欺负的问题，个人能力也更强一些，但对应地，她也有可能欺负别人，弄得别人难受不已，却不加以自制。这种加以自制的过程，就是家庭教育要存在的理由。因为没有天生自律的孩子，都是由他律慢慢过度到自律。能够教会让孩子克制自己“欺负别人，伤害别人，管制别人”的欲望，这个自制建立起来，就是真正的成长。主动伤害别人，并不真正有利于自己。
利他，能与他人和环境，和谐共处，一个人的世界才会广阔起来，不然，没有与人合作的能力，生存都是困难的。
一直在说乐小宝的问题，会让人觉得她好像是个不可爱的孩子，不呢，她非常可爱。我很爱她，也很喜欢她。她是我们家族五个孩子中，天资最高，最聪颖的那一个，看她性格可静可动，将来读书的能力会很好。同时，她是我带过最省心的孩子，好乖，不太黏人，自己会玩。内心有爱，乐于分享。
恰恰爱之深，才会责之切。所以，希望她有美好的一生吧，人生终归是一场孤旅，离开她任何人，都能幸福而平静生活的能力。
她最大的问题，在于要学会驾驭自己的性格，能够把性格的强势用在重要的培植自己实力的地方，而不是消耗太多暗精力到人际关系中。她爸爸的人生，我不想要她再重复了。趁她小，趁我一直会在她生命中，我一定会百般提点她，自我克制，反复修炼。人生的美好，在于自我修炼后的失去，失去什么，智者答你。
有人问一位智者:“你总是在学习，通过学习，最终得到了什么？”智者答：“什么都没有得到。”再问：“那您还学习做什么呢？”
智者笑答：告诉你学习让我失去的东西：我失去了愤怒、纠结、狭隘、挑剔和指责、悲观和沮丧；失去了肤浅，短视和计较，失去了一切无知、干扰和障碍。
愿我宝贝的乐乐，可以一直活在爱里，活在正确的规则里，爱和自由兼具，而后有自己良好的教养出来，而后世界温柔，而她，又坚定，又温柔。
《勇于管教》读后感
关注学生的尊严但我们更要对他们严加管教、勇于管教,尤其是农村中小学的学生。说这样的话我的心里也是很不是滋味的,向来农村的孩子都是听话的、有礼貌的、孝敬父母的,但是在现在这样的高帽子戴下来产生的后果又是什么呢?在九十年代提倡的计划生育在农村得到了明显的体现,加上现代的生活、医疗、教育在孩子身上的投资远远超出了农村百姓的收入水平,因而一家一子或两子成了现在农村的主要家庭结构,有孩子的是个宝,没孩子的不想要。我们作为基础教育的工作者,每天面临的是学生是“未成年人”。
教育学生是我们的职责是我们应尽的义务,但是看看在《保护法》下保护的学生们我们感到的是一阵阵的痛心,他们是我们国家的未来啊!但是在部分学生家长的眼中国家提出的《教师法》《未成年人保护法》都是为了学生提出的,是用来保护学生的,尤其是在义务教育阶段。对孩子的溺爱思想大大超出教育者的想象。但是我们所看到的成效是什么呢?学生的自狂自大、受不得半点委屈、对别人的不尊重、欺负弱小,学业不合格、道德公德思想一落千丈,如潮水般的涌现出来。是啊!国家进步了人民的生活水平提高了,但是学生的思想却退步了。看看犯罪的、吸毒的有多少是正在接受义务教育年龄阶段的学生!
而国家提出的《教师法》《未成年人保护法》都是所把孩子看成了一个成年人的角度来说的我们提倡尊重孩子的思想蹲下来看学生,尊重学生的尊严和人格是对的因为学生毕竟是一个个活生生的人,是
我们的后代。在教育的发展进程中,从旧时的“严惩”到后来的“爱的教育”,世人的教育态度发生了巨大的变迁。不能说这种变化是绝对的成功,但不可否认的是这种变化是利与弊并存。可喜的是对待儿童的教育逐渐转化为尊重儿童,以儿童的成长为优先考虑。可担忧的是这种尊重、优先考虑是否制约了家长、教师对学生的应有的管教和家长、教师对自我责任逃避呢?我们都存在这种困惑,对待学生的“爱”与“管”难以拿捏它的“度”。“爱”恐怕过了头,造成他们成长环节的缺失使之骄傲、自私、唯我第一;“管”吧,现在的孩子都是家里的宝贝、公主,心理的承受能力禁不起一点挫折。
但当读了詹姆斯-杜布森著的《勇于管教》。我们深感震惊:现在我国学生的情况和美国二三十年代是多么的相似啊!在书的引言处有这样的话,让人深思:“在这个资讯发达,科技昌明的e时代,我们的下一代已经不需要管教了吗?父母和师长的权威和必须的管教都必须丢弃了吗?”
因而我们提出了现代的学生尤其是农村学生必须严于管教。国家也提出了要加强《未成年人思想道德教育》但是我们的农村家长在当今的经济至上的冲击下更多的是关注孩子的“无伤害”对《教师法》《未成年人保护法》的片面理解让教师的管理和教学工作难以延续。而我们认为我们在教给学生以知识的同时必须让孩子学会自我管理、成熟而且学会负责”,而达到这个目标的条件是:“爱与管教双管齐下”并不是偏颇任何一方,只有爱或只有管教都是有可能造成孩子人格成长的缺失。因此,既要理性的说教也要严格的管理只有“双管齐下”才有
可能实现目标。其中,书里的“管教的基本原则”中说严格的管教是“必须认清让家长和教师管教的目的,这便是从孩子呱呱坠地就开始塑造他,使他长大后何以成为一个成熟、负责任的人,在此过程中你会看见进步、挫折、成功和失败”。要认清楚我们教育的目的,而当今无论是家长还是社会都太过重视学生的人格、尊严而忽视了他们必须学会的礼仪与修养,让其养成了自我为中心主义而与教育的目的背道而弛。我们过多的期望于孩子成功“一俊遮百丑”。无风浪地成长,让其快乐而幸福。但不幸的是生活中是没有坦途的没有起伏的海面终究变不出波涛骇浪,只有勇于承认失败与挫折不可耻,正视它,直接面对它,才会让学生心智更加成熟。
其次书中说到了惩罚是对人不对事,管教是对事不对人。在学校,每天都会发生孩子的小磕小碰,每个都是父母的宝贝疙瘩,生怕出现意外,但在一个集体中出现小摩擦是在所难免的,在这种事情发生时,利用冲突后的机会来说话,晓之以理,动之以情。当然仍以孩子能够接受的方式来加以化解,管教。再次我们在管教中好注意“控制,但不唠叨”。因为,吼叫唠叨没有用,应用行动言行来证明给孩子看,在爱与管教中拿捏平衡。心平气和地处理问题。
总的说,我们教育者不能因为这样或那样的情况而放弃了对学生的管教因为你的放弃会让学生感到没有人可以教育他,让他在自己的理想世界中成长,让其养成自狂自大、受不得半点委屈、对别人的不尊重无公德思想、无责任感的习惯,这样的学生是多么的可悲。当他长大成人后又是多么的“不健全”啊!如果是这样教育也就成了无效 的教育。因而我们对学生必须要勇于管教、严格管教才是对学生负责的教育让他成为一个“健康”的人;才是对国家教育的负责让祖国成为一个强盛而和谐的国家。 2016年8月12日夜于银杏
《正面管教》读后感 ？
——用和善与坚定去赢得孩子、用启发引导犯错的孩子
“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后,就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于,它用平时的语言讲解作者和观点,通过具体的案例进行分析,并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法,也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说,这本书可以教会他们成为更加称职的父母,对于教师来说,它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节,总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词,在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中,悄悄地发生了改变。
其实,在开始阅读之前,我想当然地认为正面管教就是鼓励教育,可是仔细阅读书中内容,我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字,“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”,这一问句一下子吸引了我的眼球,因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间,但是作为班主任,每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候,如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严,势必会对学生的身心健康造成不良的影响;若是不处罚,或惩罚不力,学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗?怀揣了一丝不解和怀疑,我跟随作者踏上了正面管教之旅。
用和善与坚定去赢得孩子
首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人,他们有自己的思想和信念,都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励,我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上,培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子,而是“赢得”孩子,得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错,失去了自我评价和内省的能力,从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是
寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论,这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面,也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否,主要看他是否为别人所喜爱,是否对别人有帮助或受别人称赞。但是,我们要培养的学生应该有自己的道德准则,并知道自己要如何去做的人。
作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事,只需要经过四个步骤:
1.表达对孩子感受的理解,
2.表达出对孩子的同情,
3.告诉孩子你的感受,
4.让孩子关注解决问题。不过在处理学生问题的时候,我们常常犯的错误就是急躁,尤其是面对极度叛逆,并且态度非常恶劣的孩子时,往往会火冒三丈,但是仍然深信自己是对的,觉得都是学生的错。一番指责之后,能解决问题倒还好,怕就怕学生更加极端地为自己辩解,使小问题变得一发不可收拾。其实,当我们要求学生控制自己情绪的同时,我们更应该学会控制自己的情绪。
书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持,首先就得冷静下来,任何问题都应该是在心平气和的前提之下,才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么,老师也需要时间去设身处地,理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题,但是这种做法对学生却尊重,而且从长期效果来看,也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用,还要遵守书中列出的四项指导原则,对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转,再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。
用启发引导犯错的孩子
现在的孩子大多数还是很听话的,都想要在老师面前当一个好学生,但是当他们犯错的时候,却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中,犯错都是一件不光彩的事,而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象,于是短期性地表现良好,以达到弥补过错,重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的,时间一长,就可能会“好了疮疤忘了痛”,继续犯同样的错误。然而,我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误,并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过,首先我
们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后,得到的不是自己的懊悔和老师的斥责,而是从错误中得到了哪些收获。
在书中,作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时,帮助孩子分析接下来应该做什么,让孩子学会自己分析和总结,最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于,可以减少孩子的负面情绪,从内心深处认识到自己的错误,并且还能对解决方式更加认同。作者还认为,将启发式问题运用在班会当中,效果也很不错。作为班主任,如果每次班会都是自己的一言堂,那么学生的积极性肯定会降低,同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往,也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时,应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做,更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后,他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们教师来说,正面管教既不会让学生感到屈辱,也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上,教会孩子学会对他人理解和宽容,对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式,确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。
读《正面管教》读后感 ？
不管是对自己孩子的培养,还是对学生的教育,都离不开正确的管教。很难得有这样一次机会,可以让我静静地拜读由美国的简-尼尔森写的《正面管教》这本书。作为一名从事教育事业的年轻教师来说,这的确是本好书,它教给我从另一个角度和方式与孩子交流。
一:鼓励模式
孩子需要鼓励,就像植物需要水。鼓励对于孩子们的健康成长和发展是至关重要的。过去的老师普遍实行的是以奖励和惩罚为基础的管教方法,其目的是为了控制学生….正面管教是一种不同的方式,是让学生们参与专注的解决问题,而不是称为惩罚和奖励的被动接受者….
二:和善与坚定并行
作为年轻教师由于缺乏经验,把握不好教育孩子的尺度,而《正面管教》给我们提供了一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。正面管教是面对面的教育,尊循让每个孩子感受公平、平等的原则。所以,正如书中所说“正面管教是一种既不俯视导致强行灌输,也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。”
三:孩子的不良行为
一个行为不当的孩子,都是自信心不足的孩子,在行为不当的背后,隐藏着他的真实的目的。在我们的教育教学过程中,每个孩子都不是十全十美的,如果没有学校与家庭的教育,常常会出现一些不良行为,书中就归纳了四个产生不良行为的观念即寻求过度关注,寻求权力,报复,自暴自弃。作为老师,我们一般只能看到学生们显露的缺点,而看不到实质,所以很多问题不能从根本上得到解决。从而导致很多学生一而再,再而三的犯错误。如果作为老师的我们全面的分析孩子出现不良行为的源头,那么许多问题我们处理起来就会很容易,也会更有效果。
四:自尊。读了这本书,让我对自尊有了新的认识。
了解到我们所认为能够给予学生的自尊,实际上是对孩子的一种伤害。所谓的“给孩子自尊”内容包括课堂内外用到的赞扬、加红旗、pk 等。这些对他们是好玩儿而无害的,只要孩子自己不认为自尊取决于他人的评价。出现这种情况,孩子就会一味的去讨好或寻求别人的肯定。慢慢的就学会了靠观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与反省。这样培养出来的不是“自尊”。我们能为孩子做的最好的事情,就是教孩子学会自我判断与评价,而不是依赖于别人的观点。这点对于我以后的工作非常重要,要不断的通过改进而实行。
五:走出“惩罚”的误区
书中有一句对我启示非常大,那就是:“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若想要孩子做的更好,就得先要他感觉更糟?”我们在平常的管教中是对孩子大声的训斥,孩子表面上听话但心里很不服气。这只能暂时制止不良行为,但不能从根本上解决问题,孩子们只有在感觉更好时,才会做的更好,所以只有通过鼓励来帮助孩子感受到归属感和自我价值。孩子的感受力强,但是表达能力却很弱,需要家长和老师来认真的引导和教育。
六,犯错误是学习的好时机。作为老师的我们要学会、而且也要教孩子把错误看成一个学习机会。犯错了,想一想为什么会犯错,下次遇到是不是能够改正,改正了,你学到了什么,从而铭记,为自己的错误承担责任。正像大多数成年人和孩子一样,即使他明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做。孩子犯错误是成长的必修课,惩罚只能暂时制止不良行为不能永久解决问题只要我们和孩子一起反思一起完善,不断鼓励他,那么他的过失与成就具有同样的教育功能。
七:关注解决方案
在传统的教育中,老师常常告诉自己班的孩子不要做这个,不要做那个,但却缺乏了教育最重要的一部分,那就是:找到解决问题的方案。当我们专注于解决问题时,孩子们就能学到如何
与他人相处,并且拥有了面对下一个挑战的工具。书中推荐给我们解决问题的3R1H即:相关(Related)、尊重(Respectful)、合理(Reasonable)、有帮助(Helpful)。同时给出解决问题的4个步骤,
1、忽视出现的问题。
2、以尊重的方式把问题谈开。
3、达成一个双方同意的解决方案。
4、如果你们没有办法一起解决问题,就要寻求帮助。由此看来正面管教的首要目标,是要让大人和孩子都能在生活上和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。
读完这本书让我受益匪浅,书中很多教育方法值得我们不断学习与研究。我明白,接受教育的方式就是要不断的学习与思考,并且在实际的教学中慢慢感受与改变,才能真正找到属于自己的,适合自己的教育。相信它能引领我的教学之路越走越宽广。
《正面管教》读后感
当我第一次听到“正面管教”这个提法的时候,有些好奇,什么是正面管教?听起来像是在爬山的时候选择一条平坦的道路,不费力地就可以登上山顶,真的是这样嘛?直到把《正面管教》这本书好好通读了一遍,真的受益匪浅。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育,我都从中学到了不少可操作性的,而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效,还有一个关键就是,我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会,我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。
一、正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。在我的成长道路中,父母的方式一贯是采用惩罚,如果有了做得好的事情,父母也很少说出来,认为那是应该达到的标准,一旦做错了,会采用各种惩罚,目的就是为了让我能记住这次教训,以致于很多时候活在担忧中,做事的出发点往往容易站在对与错、好与坏之间衡量,而忽略了事情的本身,一旦知道这事情做错了,总想着怎么减轻自己的责任或者害怕被发现,形成做事很被动的个性,很多时候总是希望别人来告诉我这个事情怎么做,现在看来,我是在有意地规避风险。工作后,当学生上课说话不听讲时,要不采用各打50大板的方法,要不就是让学生站一会,惩罚他,下次他还会重复犯错,而正面管教的方法旨在解决或改善问题,把焦点放在问题本身,而不是负面情绪上。
二、书中提到以下四种错误目的
1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。
3.报复——错误观念:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念:不可能有所归属,我放弃。
之前在课堂上,看到学生动来动去不听讲,或者捣乱别人,或者总是告状等等现象出现时,我总是很恼火,觉得学生捣蛋不听讲,同样的行为制止好几次,还是没有多少改善,有时候就会在我的发火中收场,学生还一副无所谓的样子,当了解到四钟错误目的后,就很容易理解学生行为不当的真正原因,学着从表面看本质。比如对一些好动的孩子会将之前的禁止变成让他动起来,比如帮老师维持纪律或者帮老师打开投影等等,并感谢他的帮助,当孩子找到自己的价值和归属后,行为也随之改变。
三、关于鼓励和表扬
心理学家德雷克斯强调鼓励,并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过很多次:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”接受了这一前提,显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。当失望感被消除的时候,不良行为的动机也就不存在了。尽管这是千真万确的,但对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易做到的事,况且许多成年人不知道什么是鼓励。之前我们在课堂教学中也经常使用诸如“你真棒”、“你做得好”等等一些空洞的表扬与孩子互动,或者给孩子贴小红花等方法,孩子为了得到小红花而做给老师看,当老师不在的时候可能就变了一个样子,而使用了正面鼓励八句话后,发现孩子对自己的行为清晰了很多,也尝试为自己的行为负责。
四、犯错误是学习的好时机
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看作一个让人兴奋的学习机会,当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成年人和孩子一样,即使我很明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做,但是尝试后,却发现效果很不一样。之前小外甥犯错后,例如碰翻了水杯或打掉了东西,我往往气急败坏,直接命令他该如何做以后又要怎么做,导致的结果往往是他还会重复犯错,有时候就呆在旁边等待指令,或者说一些与他无关的话,让人无可奈何,学习了正面管教这本书后,我学会了问孩子“你从中学到了什么?”他会给我让我惊讶的答案,诸如“相信自己”、“等待别人”的话。
五、要确保把爱的讯息传递给孩子
当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时,我们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多的快乐。我深有同感,多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂,增进感情。“没有爱就没有教育”! 虽然看了《正面管教》这本书,但是发现其中的精髓需要反复阅读才能更好地理解,而道理只有在实践中的使用才能变成自己的,想借助正面管教将既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法在学生家长和老师群体中推广,让孩子们受益,更希望从正面管教中学习看见自己,看见别人,看见这个世界。读了《正面管教》之后,我的教育思想发生了极大的转变,对于孩子的教育既不能惩罚也不能骄纵,需要正面管教。对于孩子的教育,更多的是有效地与孩子沟通,因为只有在一种和善而坚定的氛围中,对于孩子的教育才是最有效的。
《正面教育》读后感
假期里我读了简·尼尔森的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？
首先我们要将鼓励和赞扬有效区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一点让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难道我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，书中说到：安排特别时光、抱一抱孩子都向我们讲述了爱是前提，爱的重要性，鼓励是需要爱的支持。让我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励，这么感觉是多么的美妙。班中经常有些孩子是大家公认的调皮鬼，其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。如果你试一试将孩子“抱一抱”，那么你会收到意想不到的效果。
《正面管教》的确是本很好的书，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面的教养方法，更重要的是作者集几十年教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的无数个正面管教的成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。它教给我们从另一个角度与孩子交流，进行正面引导。回顾这几年自己对儿子的教育经历，觉得自己对待儿子的教育方式需要改变。作为家长常常把握不好教育孩子的尺度。这本书倡导一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。例如在如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？这一小节中作者从四个方面来归纳了我们要达到正面管教的效果该怎么去做，举例说明作为父母我们该如何去管教孩子？这本书值得每个家长、老师一读。只有老师和家长共同配合，使用科学的教育手段和教育方法，让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。成为学会使他受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
作为一名教师，书中最让我感同身受的是： “我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观点，认定若想要孩子做的更好，就得先要他感觉更糟？
《正面管教》讲述了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。下面是语文迷为大家提供的读后感，希望对你有帮助。
正面管教读后感一：
寒假里我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞扬吗?带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，
自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样!”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
看完书，我将作者如何进行赞扬作了简单几个小结：
1、把握时机，及时赞扬鼓励：
及时的赞美犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励：“你的声音真响亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：“XX，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。”
2、就事论事，坚持原则：
在给予孩子的赞扬和鼓励时，老师要做到实事求是，不能夸张和缩小。比如：在一次美术活动中，一个孩子在画“春天里的花”，她画了两朵小小的、红色的花，一个老师走过去看了看，用很夸张地表情说：“XX，你真聪明，画的真漂亮啊，继续吧!”当孩子们听到这个赞扬，她非常高兴，继续画了起来 , 这是我们经常能看到的画面，表面看看，该教师运用了鼓励的方式，让孩子们继续乐意的画画，但事实上并不是这样的。读了《正面管教》，我们就会了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。对于上面的情况，其实我们可以尝试一下说：“XX，这图画的真不错，如果你能在画的大一些，颜色再运用的多一些，那么你肯定会画的更棒!”孩子就会肯定自己的行为并继续努力。
3、鼓励也要爱的衬托
书中说到：安排特别时光、试一试抱一抱孩子都向我们讲述了，鼓励是需要爱的支持。让我们通过贡献来让孩子感受到鼓励，这么感觉是多么的美妙。班中经常有那么一个孩子是大家公认的调皮鬼，其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。如果你试一试将孩子“抱一抱”，那么你会收到意想不到的效果。
总之，该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
正面管教读后感二：
假期读了美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的《正面管教》一书，其英文名字为Positive Discipline，直译为积极的纪律。书中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。
书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，让我开始反思自己的管理方式，我经常因为孩子多次犯同样的错误而生气，因为她好像没有责任感而深感苦恼，因为她无端的胡闹而心烦。我就在心里嘀咕：这孩子怎么就这么难缠呢?简·尼尔森的《正面管教》让我开始反省自己的管理方式和管理理念。孩子之所以缺乏责任感，是因为我替她做了很多，从而就剥夺了她通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。她反而会认为自己需要我的照顾，或者她“理应”享受特别的服侍。
之所以经常犯同样的错误，是因为我总是在孩子犯了错误时给予她的更多是说教、叱责，让她去承担一些逻辑后果，而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的惩罚中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，她哪里还有心思去学习和改正呢?我发现孩子总是在我特别忙的时候来烦我，让我陪她，以前我一直认为她在无理取闹，没事找事，不懂事，不理解妈妈，但是简·尼尔森却告诉我“孩子的首要目的是追求归属感和价值感。”孩子这样做只是在寻求我对她的关注。而她只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注。
那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢?这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：1.是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)3.是否长期有效?(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)4.是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作)。 正面管教以相互尊重和合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。这就要求我们要抛弃过去那种错误的观念“想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。”把尊重和理解放在首位。要正确解读孩子不良行为背后的信息，她是想寻求过度关注，还是寻求权利，亦或是为了报复，为了自暴自弃。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢?”要践行有效管教的4个标准，最终赢得孩子和我们的合作并让孩子学会关注于解决问题。
正面管教的方法不仅有助于构建和谐的亲子关系，培养孩子良好的行为品质，在班级管理和处理突发性课堂事件中，也是很有帮助的。现在想起来我上学期处理课堂上一突发情况时，歪打正着用了这种方法。当时，我正在上课，有一女生突然从后门进入，连招呼也没打一下。按照常规做法，我应该让她站在后面，也可以当时就批评她。可是，当时，我并没有这么做。而是问她为什么来迟到了?她高傲地昂着头，“某某同学流鼻血了，我去给她送纸了!”声音很大，一脸的挑衅!我想在她心里，帮助同学是值得肯定的行为，她不认为自己来迟到是不对的，更不会认为自己不打报告就进教室的行为是对老师的不尊重。要想让她意识到她的错误，必须先让改变以往的做法。我真诚地看着她，当着全班同学的面平静地说，“你能帮助同学值得表扬，但是，老师希望下次你如果迟到的时候，能从前门进入，跟老师打个报告。这是应有的礼貌和尊重。”她没想到我没有当着全班同学的面吵她，还肯定了她的行为，低下了头，“老师，知道了。”她态度的改变也让我感到很惊喜，我想正是因为老师的态度的变化，给学生的心里感觉带来了不同的感受，才会导致她态度的转变吧!尊重是前提，师生间有了彼此对相互的尊重，才能谈得上平等的对话。有了平等的交流和沟通，我们才能“赢得”学生的心，也才能让教育从“心”开始，发挥它应有的作用。我想如果我能坚持“坚定与和善”并行，在以后的教学和课堂管理中也积极地应有正面管教的方法，一定能让师生关系更加和谐，学生心理更加健康!
感谢《正面管教》一书的作者，让我重新审视自己的管理方法和管理理念。让我在构建和谐的亲子关系和师生关系上迈出了第一步。相信我的坚持与改变，一定能让正面管教在以后教育孩子和管理学生中发挥更加积极的作用。
《好孩子是这样管教出来的》读后感
每个家长都期望自己的孩子能够成龙成凤。从孩子出生的那一天起,家长就开始关注如何培养好孩子,管教好孩子。然而,如何教育孩子才是正确的.有效的呢?《好孩子是这样管教出来的》这本书就给每个家长提出了很多很好的建议。书中还给出了大量的实例,分别从正反两面举例了如何在学习.行为习惯.思想.心理健康等方面正确管束和引导孩子,让孩子更优秀.更有能力。
首先,家长要以身作则。家长是孩子的启蒙老师。对孩子的影响是一生的。家长希望孩子做到的,自己应该首先做到。因为孩子在成才中首先模仿的对象就是父母,父母的言传身教.身体力行对孩子早期教育的形成起着决定性作用。在孩子成才的过程中,家长要时刻注意自身言行对孩子造成的影响,不断反思进步。
其次,教育孩子要讲方向.讲技巧。每个家长都是爱孩子的,但表达爱的方式都不尽相同,所产生的教育效果也是多种多样。在教育孩子时,无论是表扬.批评.还是奖赏.惩罚,都需要讲究方法。方法对了,效果就会事半功倍,否则,会南辕北辙。
最后,孩子的心理健康也是十分重要。首先不应该溺爱孩子,要在孩子成才过程中,不但让孩子感受到父母的爱,而且要听从父母的批评和管教。要在生活和学习中注意培养孩子独立做事中成才,教会孩子学会各种生活技能,并教会孩子从不会学习到学会学习,并帮助孩子顺利走过青春期等每个人生重要的阶段。
最后,要教育孩子树立正确的人生观和价值观,并陪伴孩子健康 地成长。
《正面管教》读后感 吴志强
很难得在暑假这么闲暇而大块的时间可以让我静下心来拜读到这本书，让我对于自己从教二十年来对教育的感悟，十多年父亲的角色，从不同的角度和身份，从教育和对孩子的培养自己所做的事情进行一次比较深入的思考，发现自己许多成功做法和失败的教训都能在都能在这本书中找到相似的案例和相关的理论源泉。通过相关的对照我感到这的确是本很好的书。通过阅读它教给我们从另一个角度与孩子交流，进行正面引导！以及现代儿童所应具备的基本能力，孩子要想具备这些能力需要允许孩子边学边干，自然的培养能力。
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。如何使用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。
正面管教的原理可以比作一幅由很多概念组成的拼图：
1、理解孩子的四种错误行为目的；
2、和善于坚定并行；
3、相互尊重；
4、错误时学习的好机会；
5、社会责任感
6、家庭会议和班会；
7、让孩子参与解决问题；
8、给与鼓励。
通过解读这本书，我认为正面管教的首要目标是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和善、合作、分担责任、相互尊重和爱。在现实的执教生涯中，我们都发现孩子们的行为已不再像自己当年“过去的好时光”中那样了。
首先，在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。其次，全面分析该怎样看待孩子的不良行为，书中归纳了四个产生不良行为的观念即寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃，出现这些行为的解决办法是想办法鼓励孩子，采取有效的鼓励方式，特别是对待十几岁的孩子要以相互尊重、相互平等的态度来解决问题，以他乐意接受的方式来引导他，你必须把他当成一个人来看待而不是当成一个弱小的人来征服。任何一个行为不当的孩子，都是自信心不足的孩子，在行为不当的背后，隐藏着他的真实的目的。孩子的感受力强，但是表达能力却很弱，很多时候他的错误行为是一个“密码”，需要家长和老师来认真的解密，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为。而打骂只能招致怨恨、或者胆怯，短期效果看似压制了孩子的错误行为，但长远来看并没有真正的解决问题，反而会带来新的问题。
由此例我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年的教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂，深深地震撼了我。
我想只要在日常教育中，我们以心平气和的心对待所发生的一切事，从孩子的角度换位进行思考，我们的孩子一定会健康成长。当然，不管什么样方法最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。
网友问题：《勇于管教》读后感 ？
自从将书借给老师们，读书的老师逐渐多了起来。
以下这篇就是任娟娟老师在读了《勇于管教》后写下的：
在当代社会，很多孩子都是独生子女，父母为孩子的成长和教育花费大量的金钱和精力，希望孩子在他们的呵护下健康成长。而我作为一名教师，当然更关注孩子的成长情况，希望我能了解现在学生的心理需求，在以后的工作中能更好地帮助我的学生。
对书中印象比较深的一段话是:让孩子学会尊重父母是必须做的，这不是为了满足父母的自尊，而是因为孩子与父母的关系会为日后孩子对其他人的态度打下基础。所以，如果父母不值得尊重，那么，生产道德、国家、价值观，甚至信仰都不值得尊重。
这话讲得太好了，我们学校教育往往更多的是侧重尊重老师、尊重他人开始，却真的忽视了这个尊重的原点。尤其是作为教师的自己来说，这点在女儿身上，也是比较失败，心中还常借这是灯下黑的缘故原谅自己。
书中认为，学校的基本功能除了满足其他社会需要外，还有一个功能就是要让孩子认识到规则是必须遵守的。否则，社会将陷入混乱。所以基础教育的重点应该是学习规划和文化知识并重的，而不是到了大学再补课。其实亲子关系是孩子最早也是最为重要的社会关系，亲子关系中将会在孩子以后的生活中得到反映。一个孩子要想取得优秀的学习成绩必须具备两个特定的素质，而第二项素质却往往被人忽视。首先，必须具有一定的智力。但仅有智力还不够，还需要自我约束。对于日复一日需要忍受的痛苦和困难而言，自我控制是必不可少的。这就是学习规划的重要。
还有个管教原则：避免喋喋不休的管教。孩子通常会对父母的喋喋不休无动于衷，他们已经习惯了父母的唠叨，因此，对孩子的管教应该避免这种方式。对此我是深有体会的。
记得小时候，我也算是比较乖的孩了，可还是常被人称作铁嘴的父亲教训。这才真叫喋喋不休，一件小事都能说上一、二个小时，让你站在跟前不许动。到现在我根本不记得是什么了？后来，我也有了对策，你训练我的听力，好，我就锻炼我的头脑。把耳朵封闭起来，让思绪飞扬。想来，我的乐感也就从那时就开始训练了，也好在是音乐，更可以让我自由地胡思乱想，讲究个人感受。不过虽然已经习惯这种方式，但这么多年了，还是讨厌喋喋不休，一听到就头大，讨厌得很，所以回家看父母他们也知道我话不对，可能就是被你爸讲完了，我真是不喜欢说话，虽然还算是教师。不过有时对女儿，觉得看不惯时总要忍不住反复
《勇于管教》读后感 ？
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《勇于管教》这本书它初版于1970年，在美国销售超过300万册，是20世纪欧美最有影响力的家教书，1972年入选50本美国白宫图书馆特别陈列图书。作者詹姆士·杜布森博士被誉为美国头号心理学家、家庭最高顾问，美国爱家协会的创建人和董事长，爱家协会致力于家庭的保护，是全球最有影响力的家庭机构。全球每天有2亿多人通过7500家电台收听杜博士广播节目。
因为1970年杜布森博士写《勇于管教》一书时，美国年轻一代父母在育儿问题上正困惑不解、手足无措。而各种家庭教育观点泛滥，甚至互相冲击，因此，书中明确提出来：“有些专家认为品格不是被培养出来的，他们认为最好的方法是对孩子放任自流。杜博士反对这样的观点。孩子只有在真爱和管教中才能健康成长。
现今时代，不良信息、不道德行为与优秀品质在社会中共存，父母若单凭愿望和运气期待孩子拥有良好品行，那是不可能的。放任的教养方法，不仅是失败的，更是一场灾难。”之所以在这里将这本书的读后感写出来，并将这本书推荐给大家，是因为从教这么多年，我发现我们有很多家长，在家庭教育方面，存在着不少误区，真的需要认真读读这本书。
这本书有一个可能是编者给的副标题——爱与管教的平衡，而在书的序中，鹿永建用了一个题目为《纯粹的爱与坚定的管教》来解读这本书。我想，聪明的读者从这两个题目中，或许就能明白这本书的主题了。因此我说，这本书对于那些溺爱孩子和对孩子过于冷漠或是残酷、抑或对孩子管教不当的家长来说，都是很好的必读书。
因为书中精彩论点很多，我只能选取其一二来谈一下，希望能引起大家的共鸣。 “培养孩子对父母的尊重是儿童教育中的一项至关重要的原则。”杜博士讲：“让孩子学会尊重父母是必须的，这不是为了满足父母的自尊，而是因为孩子与父母的关系会为日后孩子对其他人的态度打下基础。孩子早期对父母权威的看法，将成为他今后对学校管理者、执法人员、雇主以及其他共同生活工作的人的态度的基础。亲子关系是孩子最早也是最为重要的社会关系，亲子关系中的问题将会在孩子以后的生活中得到反映。
”这让我想起我看到的不少家长在孩子面前的无可奈何：孩子对父母的要求无动于衷，不管家长怎样哄或是威胁利诱，孩子仍一味哭闹或是我行我素。这难道不就反映出家长在孩子面前毫无权威可言，孩子一点都不尊重家长么？这样的家长怎会培养出好品质的孩子呢？有的老师也如此，她（他）的要求学生的，学生不做，她（他）毫无办法。
究其原因何在呢？不就是没有在学生心中树立起应有的权威么？学生不尊重你，当然不会听你的了。杜博士谈到他母亲对他的管教印象深刻，他说：“她（母亲）非常容忍我的孩子气，而且通情达理。如果我放学回家晚了，只要有合理的原因，就不会受到批评。如果我没有完成自己该做的事情，她就会和我一起坐下来，共同制定一个未来行动计划。
唯有一件事，她非常严格，那就是她不能容忍无礼。因为她知道，顶嘴和粗鲁无礼的话是孩子挑战父母最有利的武器，对此事绝不能姑息的。
”对于孩子挑战父母，杜博士举了大量的事例，有正面的，也有反面的。他说；“这些在早期对抗中失败的父母将很难在以后的冲突中取胜。无论是由于软弱、劳累还是繁忙，这些父母所犯错误的代价都是惨重的，孩子进入青春期后，烦恼接踵而至。如果你不能让一个5岁的孩子捡起他的玩具，那么，你也不可能对一个正值人生最为叛逆的青春期的孩子有更多的控制。”当然，在父母与孩子有了冲突的对抗中，杜博士还是提示父母：“如果父母能够学会仔细聆听孩子，孩子就会告诉父母他们在想什么。只有当父母掌握了这些能力时，他们才能摆脱黑暗中无谓的摸索。”
“不要让孩子陷入物质享受。”杜博士提出：“如果让孩子感到无论他想要什么，无论什么时候想要，他都有权得到，那么，这种感觉将无法使孩子拥有感恩之心。”“当你给予他过多的时候，其实是剥夺了他的某些乐趣。”这一点我深有同感。想想小时候，想要得到的东西不一定能得到，还有的不知道需要付出多大的努力才能得到，而当得到时，那种欢欣与珍惜真的不是语言所能表达。可现在的孩子，有多少对礼物感到很珍惜的？新鲜一阵之后，往往就无所谓了。甚至有的礼物不满意、不喜欢，连看还懒得看呢！说到底，还不是条件好了，家长想方设法满足孩子，使其避免像自己幼年一样总是充满了渴望还不一定能实现。
杜博士认为：“当强烈的需要得到满足时，快乐将油然而生。如果没有需求，就不会有快乐。对一个将要渴死的人来说，一杯水比金子还要宝贵。如果你不给孩子对某种东西产生强烈需求的机会，他将永远享受不到‘得到的快乐’。”“当他得到这一切的时候，他享受不到快乐，也不知感恩。这样的孩子是不幸的，他们永远没有机会对某西额东西产生渴望，体会昼思夜想的滋味。
也许，本来他会为得到它而付出劳动，因强烈的愿望而得到的东西将会被孩子视为战利品和宝贝。我将以你让孩子体会暂时得不到的感觉，这会给他带来更多乐趣，同时也能为你省钱。
”所以，以后当孩子向我们提出要求的时候，我们是不是要想想杜博士的这段话呢？
“在爱与管教中建立平衡。”杜博士认为“如果孩子在家庭中得不到父母重至少一人的疼爱，就会像离开了水的植物一样日渐枯萎。”“缺少爱和抚摸的婴儿会死于一种奇怪的病，这种病曾被称为衰弱症。”与此相反，在家庭教育中，另一种情况就是“一部分家长完全以孩子为生活的中心，把所有的希望、梦想、期待和抱负都寄托在孩子身上。这种心态发展到极致便形成对孩子的过度保护。”“在出于过度保护而无法拒绝孩子要求的家庭中，前面所提到的‘物质过度’问题往往发展得最为严重。
此外，过度保护的另一个常见后果是孩子情感发展的延迟。”看看我们周围，包括我们自己，多少家长都属于这种类型啊。杜博士还特别强调，现在的社会中还存在一种不利于孩子成长的家庭环境，这种家庭环境还极为普遍，那就是表现为“父亲和母亲管理孩子的方式呈现出两个完全相反的极端。”在这样的家庭中，两个家长权威的表现是互相矛盾的，孩子被夹在中间。孩子不尊重其中任何一个。
杜博士称这种家庭为“自毁权威的家庭”，他说“这种自毁权威的家庭实在埋下一颗叛逆的定时炸弹，当孩子进入青春期时，这可炸弹将会引爆。我见过的最敌意、最具攻击性的青少年就出自这种家庭。”“因此，如果想要培养出健康、负责任的孩子，我们必须将爱与管教联手，寻找出平衡的‘中间地带’。”这就需要父母联手，统一观点，方法一致，找到管教的最佳切入点。
我们常说，父母是第一任老师。现在不少“第一任老师”认为孩子进入了学校，他们的责任与使命就完成了，把孩子全权交给了老师，就对孩子不闻不问了。这是多么错误的一种认识。我认为父母应该是孩子的终身老师，管教孩子应该是父母终身的责任。那些一味溺爱孩子的家长们，是不是应该好好读读这本书呢？
那些对孩子要求过高的家长们，是不是也应该好好读读这本书呢？如何找到爱与管教的平衡地带，这可能需要我们家长认认真真地去摸索了。衷心祝愿我们的家长都能找到适合自己孩子的管教方法，培养出全面发展的好孩子。
第七章 女人像波浪
需 5 分钟
女人就像波浪般,当她身处在爱中时,她的自尊会如波浪般起伏,感觉好时,她抵达浪峰,情绪低时,便跌落波底。
当女人的波浪升起时,她觉得自己可给予丰富的爱,但当波浪跌落时,她的内心空虚,需要爱来填满,跌落时,也是她情绪大扫除的时候。
如果在波浪上升时,为了更有爱心,她把消极的感觉压抑下去或隐藏自己,那么在波浪下跌时,她就会开始经历那些曾经被压抑的消极感觉和尚未被满足的需要。
在跌落期间,她特别需要和别人谈论问题、需要被倾听与了解。
我太太邦妮形容这种“跌落”的经验就好像掉入黑暗的井中。当女人掉入她的“井”时,她意识到正沉入未知的自己,沉入黑暗与扩散的感觉。
她可能会感觉无助、孤单、没有人支持。但当她处在低点时,若感觉到爱与支持,就会马上变好她会自动上升,在关系中再度散发爱。
女人的自尊起落犹如波浪,跌落低点时,正是情绪大扫除的时刻。
女人在关系中给予接受爱的能力正是她对自己感觉的反映,当她对自己不满意时,她绝不能接受或感激伴侣。在跌倒期,她有不知所措或情绪化的倾向。
当波浪跌入低点时,她变得比较脆弱,需要爱,这时也正是伴侣了解她所需的好机会。
男人如何对应波浪
当男人爱上女人时,她开始放出爱的光芒,大多数男人天真地期待她的光芒能持续永恒,但是期待她永恒的爱就好比期待天气从来不变,永远阳光普照一样。
生命是种节奏——白天与夜晚、热与冷、夏天与冬天、春天与秋天、乌云与晴朗。同样的,男女关系也自有他们的节奏与周期,在爱的能力上,男人脱离又亲近,女人则是上升又跌落。
男女关系表现在爱的能力上时,男人是脱离又亲近,女人则是上升又跌落。
男人以为女人情绪的突然改变,完全是因他的行为所引起,她高兴时,他认为这时自己的功劳;她不高兴时,他也觉得应为此负起责任,他可能因不知该如何是好而陷入极大的挫折中。
前一分钟她高兴,他相信是因为自己做得好,但下一分钟,她却不高兴了,这使得他又气愤又震惊,因为他一直以为自己表现得当,怎么也没想到她会突然不高兴。
别试着“解决”女人的低潮
比尔和玛莉结婚六年了,比尔一直想阻挠玛莉的波浪型态,他试着去“解决”,却越弄越糟。
他以为她情绪起伏一定是哪里出了问题,他试着向她解释其实她不需要难过,但只是徒增玛莉的困惑与沮丧而已。
他认为自己是在“解决她的烦恼”,但实际上却是反其道而行之。当她进入井中时,正是他学习在此时无条件给她支持,而非解决她问题的时候。
比尔说:“我不了解我太太玛莉,她会连续几个星期扮演最称职的女人,无条件地爱我及任何人,但是突然又会为她所做的事手足无措,并且开始否定我。
她的不快乐不是我的错,然而我向她解释却只会使我们吵得更凶。”
比尔像许多男人一样,错误地尝试阻止伴侣“跌落”或“沉底”。他想拉她一把以拯救她,他还没学到当女人跌落时,必须跌到底才能上升。
玛莉跌落的第一个征兆是手足无措,但是比尔没有感同身受地听她说话,反而以解释为何她不该难过的方式拉回她。
女人跌落的最后所求不是需要别人告诉她为何她不该跌落。她跌落时,需要有人伴着她,分享她的感觉,对她的经历感同身受。
男人就算不能全然了解女人为何手足无措,他也可以给她爱及更多的注意与支持。
男人的迷惑
渐渐地,比尔虽然知道女人像波浪一样有起有伏,但仍然觉得迷惑。他觉得太太陷在井中时,他练习倾听,当她谈到一些令她困扰的事时,他也没有提供任何“解决”的建议,二十分钟后,他觉得很难过,因为太太的情况并没有好转。
他告诉我:“我很专心地倾听,她也似乎很开放,分享得更多,但是她好像又渐渐难过起来,好像我越听她越难受,我告诉她不应该更难过,可是却引起大争论。”
虽然比尔在倾听玛莉,但他仍然试着想解决她的问题,他期待她能马上好转,他不知女人在井中时,只要觉得有人支持就好,她不需要马上让自己好转,在支持她时,她可能会变得更糟,但那是她已获得帮助的讯号,他的支持可能帮她更快跌入底部,然后加快转好的速度。她先要沉入底部才能上来,这是周期。
比尔感到迷惑的是,当他倾听时,她却没有从他的支持中获益,反而还更加糟糕。
为了防止这种迷惑的发生,男人必须记得:有时他成功地支持了她,但她却可能更难过,如能了解女人在上升前需先沉入底部,男人就不必斤斤计较她为什么不能好转。
就算男人成功地支持了女人,她也可能会更难过。
比尔学到了这个新观念后,就对玛莉更了解也更有耐性。学习如何支持掉在井中的玛莉后,他也明白自己无法预测她会难过多久——有时她的井会比任何时候都深。
重复的交谈与争论
女人从井中出来时又会成为一个可爱的人,男人通常无法理解这种积极的改变,他们会以为困扰她的事已经完全解决或痊愈了,但这是不对的,这只是个假象,他只因她突然更积极、有爱心,就误以为她的问题都解决了。
当她的波浪又下降,同样的问题又升起时,他就没耐性了,因为她以为问题早就解决。所以如果不了解“波浪理论”,那么当她在井中时,就很难确定她的感觉。
女人未解决的感觉又出现时,他可能会有不适当的回应:
1.我们这样做已经是第几次了?
2.我早已听过了。
3.我想我们已经解决那件事了。
4.你什么时候才可以不必再说了?
5.我不要再谈这件事了。
6.真不可思议!我们又在争论同样的事。
7.你为什么有这么多问题?
女人一掉到井中,深藏的问题就会浮上表面。这些问题也许是在关系中形成的,通常是在过去的关系及童年时就已深藏在心中。
过去所留下待解决或待治疗的问题无可避免地要拿上台面,以下是她掉到井中时可能经验到的感觉:她可能正掉入井中的警讯或她最需要他的爱时
她的感觉 她可能说
手足无措 太多事要做了。
没有安全感 我需要更多。
愤怒 每一件事都是我做。
烦恼 但是,那个.
迷惑 我不懂为什么.
疲惫 我什么事也做不了了。
无助 我不知该怎么办?
消极 我不在乎,随你要怎么做。
要求 你应该.
抑制 我不想要.
不信任 你是什么意思?
控制 好,那么你..?
否定 你能忘记.?
当她在困难时刻得到许多支持时,她会相信和对方之间的关系,能够毫无冲突地进出井中,或者不必对生命做太大的挣扎,这是爱的关系的祝福。
女人在井中时,男人在支持是她由衷感激的礼物。她会逐渐从过去的影响中解脱出来。她虽然仍会有起伏,但却不至于过度掩盖她爱的天性。
了解的需要
在我的关怀研讨会中,汤姆抱怨说:“我和苏珊关系初建立时,她看来好强,但没多久就变得很软弱了。我安慰她,我爱她,她对我很重要。谈了许多后,这个障碍解决了。
但是一个月后,她又有了相同的不安全感,好像把我们当初所讲的都抛诸脑后。我觉得很沮丧,因此大吵了一架。”
汤姆很惊讶别的男人也有相同的经验,汤姆遇见苏珊时,她正在波浪的高峰,关系开始后,苏珊对汤姆的爱开始成长,当她抵达高峰后、马上就觉得自己很弱、很有占有欲,而变得没有安全感,要求汤姆给她更多的注意。
这是跌落井中的开端,但汤姆却不明白为什么会改变。经过几个小时热烈的讨论后,苏珊舒服多了,汤姆也再度向她保证他的爱与支持,苏珊现在又在往上爬了,他心里才觉得松了口气。
汤姆以为已经成功地解决了问题,但是一个月后,苏珊又再度跌落,和上次一样有相同的不安全感,这次汤姆失去了耐性,他一个月前已向她保证过他的爱与支持,但她却不相信他,这使他觉得受辱。
在他的防卫观念里,消极地判断苏珊需要他的再一次保证,结果引起了一阵争执。
重复的观察
汤姆了解女人像波浪般,也知道苏珊重复的需求和没有安全感是自然、不可避免、短暂的现象。他也知道他以为爱的回应可以永久治疗苏珊的内心深处的想法是多么幼稚天真。
当苏珊掉在井中时,汤姆成功地学到让她轻易解决内心问题,也成功让她学到他们免于争吵的方法:
1.男人的爱原支持无法永久解决女人的问题。但他的爱可使女人安全地往井中去。他可以忍受女人的波浪起伏,每次,他都会更支持她。
2.女人掉入井中,并非他的错机失败。为了支持她,他不能阻止她去,但却能帮助她度过难关。
3.女人掉落底部后,有能力自己升上来,男人不需替她解决这个问题。她没有崩溃,只是需要他的爱、耐心与了解。
女人在井中觉得不安全时
女人在亲密关系中,波浪会有增加的倾向,但基本上,她会安全度过周期;同样的,她也会尽力伪装无事,压抑消极的感觉。
女人在井中时如觉得不安全,她唯一的警觉就是避免亲密与性爱,或经由耽溺的方法来压抑麻木的感觉,如饮酒、暴食、过度工作、过度关心。
即使是耽溺于某些事物中,她仍会周期性地跌落井中,又不受控制地升上来。
你可能听过有许多从不吵架的夫妻,突然决定离婚,在此例中,有大部分是女人为避免吵架,压抑自己负面的感觉,结果日积月累下来,她渐渐对爱情感到麻木不仁。
压抑负面感觉,会导致正面感觉也被压抑,此时,爱情便已死亡。
避免争论和吵架是好事,但不是透过压抑来避免。
我们会在第九章中探讨如何在不压抑感觉的情况下又得以避免争论。
压抑消极感觉,会导致积极感觉也被压抑,此时,爱情便已死亡。
情绪大扫除当女人的波浪落下来时,正是她情绪大扫除的时候,若不经由情绪大扫除的发泄,女人会慢慢失去爱与被爱的能力,压抑感觉会使她的自然波浪受阻,而逐渐变得麻木、缺少激情。
有些有月经前症候群的女人,为了避免处理负面的情绪,会反抗自己的自然波浪,然而也有些成功处理自己感觉的女人可以感受到经前症候群下会困扰她。
我们将在第十一章探讨更多处理情绪的治疗技巧。
就算是个自信、成功的女强人也需要偶尔拜访一下她的井。男人通常都误以为如果他们的女伴在工作表现上很成功,她就不会有情绪大扫除的时候,但事实上正好相反。
尤其是女人在工作中,通常是处于压力和情绪的污染下,她迫切地需要情绪大扫除;相同的,男人在极端的工作压力下,也需要像橡皮筋一样脱离。
有项研究显示,女人的自尊通常在二十一到勺十五天之间起落循环一次。
没有研究表明男人多久会像橡皮筋般脱离一次,但我的经验是,男人的周期和女人差下多。女人的自尊周期不必然与月经周期一致,但平均是二十八天一次。
当女人穿上上班服后,她就与情绪处理者的角色分离了,回家时,她需要伴侣给她温柔的、爱的支持。
认知女人掉入井中,并不会影响女人的工作能力是很重要的,但掉入井中却会深深影响她与亲密的人之间的沟通。
男人如何支持掉入井中的女人
聪明的男人会设身处地帮助女人安全升落,他会放下判断与要求,学习如何给予必要的支持,如此他便能在增添爱与热情的关系中悠游数年。
在学习支持女人时,他可能必须经历一些感情的风暴与干旱期,但终究会得到丰富的报酬。未启蒙的男人仍然一直陷在风暴和干旱的痛苦中,如果他下去弄清如何爱惜井中的女人,他们之间的爱就会逐渐受到压抑,停止成长。
她在井中,他在洞穴
哈里斯说:“我回家就尝试每件在研讨会中学到的事,真的有效。我们很亲近,我觉得仿若置身天堂。但我的太太卡索突然抱怨我看太多电视,她开始把我当孩子对待,我们发生了很大的冲突。
我们一向处得很好,可是这回不知出了什么事。”
这是波浪和橡皮筋同时发生的例子。参加研讨会后,哈里斯成功地对太太利家庭付出比以往多,卡丝很高兴,并且几乎不能相信。
他们比过去更亲密,她的波浪正在高峰,持续几个星期后,有一个晚上哈里斯决定要看电视,晚一点再睡,他的橡皮筋开始向外拉,他需要脱离他的洞穴中。
当他脱离时,卡丝深受伤害,她的波恨马上开始跌落,她认为他的脱离是他们新的辛密经验的终止。几个星期前她称心如意,现在,她以为一切都完了。
自她小时候,这种亲密状态就是她的梦想,他的脱离为她带来极大的震撼,对她内在那个敏感的小女孩而言,好像是给婴儿一块糖,然后又把糖要回去。她非常难过。
男人和女人的逻纪观念
男人难以了解卡丝的被遗弃感觉。男人会很逻辑他说:“过去两个星期我表现得很好,难道我不应该为自己抽出一点时间?我给了你全部的时间,现在该给我自己一些时间了。
你应该比过去对我更有安全感,更确信我的爱才对啊。”
女人也逻辑性地谈着不同的经验:“前两星期这么美好,我对你比过去更开放。失去你的注意力使我痛苦。我开始真正开放了,你却溜之大吉。”
过去的感觉如何出现
若不全然地信任与开放,卡丝就得花数年的时间以保证自己不受伤害。
但是只要两个星期充满爱的生活便使她比以前更开放,哈里斯的支持使她能安全地面对过去的感觉。
但是突然间,她又会回到小时候父亲太忙的情形。她把过去未解决的问题和无助、气愤的感觉全部发泄在哈里斯看电视的行为上。如果这种感觉不出现,卡丝便能欣然接受哈里斯看电视的举动。
因为从前的感觉出现,因此使他看电视的行为对她造成伤害。
如果给她机会分享与探讨曾经受到的伤害,内心深处的感觉就会浮现出来。
卡丝会先彻底掉入井中,再突然转好。再强调一次,就算他无可避免的短暂脱离使她难受,她也必须要相信彼此间仍然维持着亲密关系。
感觉受到伤害时。
但是哈里斯不知道她为什么受到伤害,他去告诉她,他不应该觉得受伤害,于是争端又起。男人向女人说地不应该觉得受伤害是最糟糕的事,那会如揭疮疤似的使她更难过。
女人觉得受伤害时,她讲话的语气可能会听来像在骂他,试着向她解释她不应该觉得受伤害。只会使事情更糟糕。
有时候正受伤害的女人可以理智地同意她不应该受伤害,但她的情绪仍然会受伤害,她需要的是人家了解她为什么会受伤害,而不是对方的指责或解释。
男女为何吵架
哈里斯非常不明白卡丝的受伤反应,他以为她要求他永远不要看电视。
卡丝不是要求他放弃电视,只是要他知道,在那个时刻他看电视会使她痛苦。
女人本能地相信,伴侣如果听到她的痛苦,就会为她做些改变。
当卡丝述说她的伤害时,她只要他听,然后向她保证永远不会再成为过去那个耽溺于电视及要求她在情感上独立的哈里斯就可以了。
哈里斯当然有权看电视,卡丝也有权难过;她有权被听、被了解、被安慰;哈里斯看电视没错,卡丝难过也没错。
男人争取自由的权利,女人争取难过的权利;男人要空间,女人要了解。
哈里期因不了解卡丝的波浪,他以为她的反应对他很不公平。
他以为每次在想看电视时,都得要先抚平她的心情、他变得暴躁、而且觉得自己再也不能爱人、亲近人了。
哈里斯觉得只是看个电视就会把她的心情弄坏,然而卡丝只是想要被听而已,他为了看电视而和卡丝争论,卡丝却是为了伤害与难过而和哈里斯争论。
透过了解以解决冲突
哈里斯认为,卡丝积了十二年的愤怒,无助,居然在两星期的爱情生活中可以全然消失,这简直是天方夜谭。
哈里斯的脱离引起卡丝的波浪跌落,她一直没有被解决的感觉开始出现,在那一个晚上,她不只反应了哈里斯的看电视,也反应了数年来所受的漠视。他们的争论变成咆哮,经过两小时后,他们才真正彼此交谈。
透过了解问题症结所在,他们可以解决彼此的冲突和伪装,哈里斯了解他的脱离触发了卡丝的情绪大扫除。
在平静谈论后,他学到听他说话的重要,她也明白支持他自由的重要。
他支持她被听的需要,她也会支持他自由的需要。
卡丝了解哈里斯脱离后会再回来,所以又再次经历亲密关系,她也知道他们与日俱增的亲密关系会引发他的脱离。她也觉知她受伤的感觉会使他觉得被控制,以及他也需要感受到她不是要指挥他去做什么。
男人能做什么?不能听什么?
哈里问:“如果我不能听,要去我的洞穴时怎么办?有时候我一开始听,就会变得很生气。”
我让他相信他是正常的。当她的波浪跌落,她最想被倾听时。有时候会引发他的橡皮筋脱离。他不能供给她的需要,他感同身受地同意说:“对,我要脱离,她却要说话。”
若男人要脱离,女人要讲话时,他勉强倾听只会使事情更糟。不消多久,他就会批评她,或者脾气暴躁、疲倦、困惑,而她则会更难过。当他不能关心、了解、尊重地仔细倾听时,可从下列三个方法得到帮助。
当他需要脱离时,支持她的三步骤
1.接受你的要求。
你要做的第一件事是接受自己需要脱离,此时没东西可以掏给她。不管你多想让自己有爱心,你当时就树无法仔细倾听。在无法倾听时,不要勉强自己去做。
2.了解她受到的痛苦。
接着、你必须了解她要的是什么,而非作能给她什么。摊的痛苦是应该的,别让她认为过多的要求或伤害是个错误。当她需要你的爱,却遭你漠视时,她会受到很大挫折;你要空间没有错,她要也没有错。
你可能会害怕她不原谅你或不相信你,但你如果关心及了解她受到的伤害,她会更相信你,更原谅你。
3.避免争论,给予安慰。
透过了解她的伤害,别让她觉得她的难过和痛苦是错误的。虽然你不能支持她的需求,但也别让争论来使情况更糟,只要安慰她你一定会回来,就是给了她最想要的支持。
男人可以说些什么音代替争论
哈里斯想独处和看电视都没有错,卡丝受伤害的感觉也没有错,为了免除看电视权利的争论,他可以说:“我知道你很难过,但现在我很需要看电视轻松一下。
我舒服点后我们再谈,好不好?”这可使他在不伤害她 情况下,得到时间看电视,冷静下来准备听她的伤害。
她也可能不会有心平气和的反应,但她会尊重他的决定,因为她要的是他平时那可爱的样子。他不能付出他所没有的,他能做的只是避免使情况更恶劣。
关键就在于他和她都需要尊重。他取得他所需要的冷静时间后,可以再回来供应她的需要。
男人因需要脱离而不能倾听女人的受伤感觉时,他可以说:“我了解你觉得受伤害了,我需要一点时间想想。让我们先暂停一下。”男人这样自我道歉及停止倾听比试图去分析她的伤害好得多。
她可以做什么以取代争论
卡丝问:“他去洞穴后我怎么办?我给他空间,但我得到什么?”
卡丝得到了他所能给的最好待遇。她想说话时,如果不硬要他倾听,就可避免争论引发大问题。然后,等他回来后,她就可以得到他的支持——他已经为自己填满了支持她的能力。
记住,当男人像橡皮筋一样脱离时,他会带更多的爱回来。
他也更能倾听,此时是你们两人交谈的良机。
接受男人去侗穴的需要并不是说你们不需要谈话,而是指不管她何时想讲话,都不要奢望他会倾听。卡丝学会,有些男人有时不想听或说,但过些时候,他又很乐意了。
时间是很重要的因素,她知道自己可以不要放弃引发交谈,但要寻求他愿意倾听的正确时间。
男人脱离时,正是女人寻找朋友支持的时候,如果卡丝想讲话,哈里斯不想听,她可以去找朋友,把男人当成唯一爱与支持的来源,会使他喘不过气来。
当女人波浪跌落,而她的伴侣又在洞穴时,她必然需要其他的支持来源,否则她不但不能帮助伴侣,反而会怨恨他。
把男人当成唯一爱与支持的来源,会使他喘不过气来。
金钱如何制造问题
克里斯说:“我完全糊涂了。我们结婚时很穷,两人努力工作,仍然连房租都付不出来。有时我太太佩恩会抱怨摊的生活太辛苦,这我绝对可以理解。
但现在我们的就济情况大有好转,我们的事业也很成功,为什么她还是不快乐、常抱怨?其他女人可能会做许多其他的事业满足自己,但是我们却只会吵架。
日子不好过时,我们过得很快乐,现在却要离婚了。”
克里斯不了解女人像波浪一样,他娶佩恩时,她的波浪偶尔会跌落,这时,他会听也会了解她的不快乐,他因和对方分享而很容易确信她的感觉。
就他的观察,她有很好的难过理由——他们没有足够的钱。
金钱不能满足情感需要男人有认为金钱可以解决一切问题的倾向。当克里斯和佩恩为告别贫穷而奋斗时,他能倾听及感同身受的痛苦,然后设法赚更多钱让她免于不快乐。佩恩觉得他真正在关心她。
但他们经济好转后,她仍然会偶尔难过,这时他就不了解她为何仍然不快乐。
他以为她应该时时刻刻都很快乐,因为他们有钱了,而此时佩恩也觉得他不关心她了。
克里斯不知道金钱不能阻止佩恩的难过。
当她的波浪跌落时,他们便开始吵架,因为他一心要消除她的难过感觉。讽刺的是,他们越有钱就吵得越凶。
女人在经济需求得到满足后,便开始注意情感上的需求。
他们贫穷时,佩恩的痛苦都集中在金钱上,但女人在经济有了保障后,便开始注意到情感上的需要,这是一个很自然、正常,并且可以预料的过程。
富有的女人也会难过
当女人有了钱之后,人们(特别是她丈夫)就不给她难过的权利,他觉得她的情绪不应该再像波浪一样有起有伏,他也不认为她应该探讨自己的感觉及生命里的其他的需要。
当克里斯知道其实他可使太太快乐时,他受到鼓舞了,他记得贫穷时,曾设身处地认同太太的感觉,现在虽然富有了,他仍然可以故技重施,他知道如何支持她时,就不再感到无望。
当他真正知道关心和了解是满足她的来源时,他就不再认为只有金钱才可以使她快乐。
感觉的重要
有时女人在不快乐时,如果不能得到支持,她就永远不会真的快乐起来,真正的快乐需要能放心地浸泡在其中,放松、治疗、净化情感,这是自然健康的方法。
如果我们要感受爱、快乐、信任、感谢等积极的感觉,那么我们也需要定期感受生气、忧愁、害怕及悲伤。当女人去她的井中时,也是她治疗这些消极感觉的时刻。
男人也需经历消极感觉才能体会积极感觉,男人沉默地经历消极感觉时,正是他去洞穴的时候,我们将在第十一章探讨对男女双方都有效的释放消极感觉的技巧。
女人走向波峰时,很能自我满足。
但往下跌落时,就很在乎她错失了什么;她的心情好时.有能力反应生命中美好的事,但当她跌落时,爱的视觉就布满了乌云,而在乎她在生命中所错失的。
就像半杯水,你可当它是半分满或半分空;女人波浪上升时,也会看到生命丰富的一面,下落时,她看到的是虚的一面。她上升时忽视的空虚感觉,在下落时都成了她注意的焦点。
男人若不了解女人像波浪一般,就无法了解或支持他们的太太。若他们在外事事顺利,在与配偶的关系中却触礁时,会使他们充满困惑。但若能记得男女的差异,男人就可以在她最需要爱时,给她最需要的。
第十三章 永浴爱河
需 5 分钟
爱情关系的矛盾之一是,我们感受到彼此的爱,但突然却觉得和配偶之间有了情绪上的距离,或以没感情的方式回应他们。也许你可以从下面的例子中发现自己的情况:
1.你可能觉得十分爱你的配偶,但隔日一早起来,却对他或她生气,这使他或她十分困扰。
2.你有爱心、耐心,能接受对方,但第二天,你却变得爱命令,事事不满意。
3.你无法想象有一天会不爱配偶,但隔天,你却因争论而突然想离婚。
4.你的配偶对你做许多有爱心的事,而你却对过去他或她忽略你。感到气愤。
5.你被你的配偶深深吸引,却突然对他或她的外貌感到麻木。
6.你和配偶相处愉悦,却突然对你们的关系感到不安全或无力争取你的需求。
7.你充满自信,相信你的配偶爱你,却突然感到绝望与可怜。
8.你原来很大方地给予爱,但却突然变得压抑、主观、吹毛求疵、气愤、或爱控制。
9.你的配偶很吸引你,但当他或她作出某种承诺后,你对他或她却失去注意,或转而寻找更有吸引力的人。
10.你想和配偶做爱,但当他或她主动时,你却不要了。
11.你对自己及你的生活感到满意,但突然觉得自己没有价值、被遗弃、不完美。
12.你这天过得很愉快,很想见到配偶,但当你看到他或她时,对方说的一些话使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏离。也许你注意到配偶和你有同样的改变。花片刻时间读上面的例子,想想配偶为何会突然失夫爱你的能力。
也许你也同时体验了配偶的改变,夫妻今日相敬如宾,隔日反目成仇的现象是很普遍的。
这些突然的改变令人困惑,但却很平常。如果我们不了解发生的原因,可能会以为自己疯了,或误下断论为爱情已经死亡了。
幸运的是,这种现象是可以解释的。爱情带给我们未来的感觉,这天,我们觉得被爱,隔天,我们突然害怕相信爱情。当我们面对信任接受配偶的爱时,会被拒绝的痛苦又会浮上来。
不管何时,我们爱自己机被爱时,过去压抑的感觉会浮上心头,暂时遮蔽了我们爱的意识。我们可能突然变得性急、自卫、吹毛求疵、气愤、爱命令、麻木不仁。
我们感觉很自在时,过去无法表达的感觉又突然浮上心头,爱情能化解这种压抑的感觉,我们逐渐地把它释放到婚姻关系上。
你的未解决的感觉好像要等到你感受到爱时,才跳出来等待治疗。
我们都绕着过去未解决的痛苦感觉行走,那感觉在我们体内冬眠,直到我们感受到爱时、它们才冒出来。
如果能够好好处理这些感觉,我们会比较快活,潜在的创作力与爱也比较能发挥。
但是,如果不治疗过去,却责备对方,只会令我们更难过,又再一次压抑自己的感觉。
压抑的感觉如何出现
压抑的感觉不可能出来说,“嗨,我是你过去未解决的感觉。”如果你童年时被遗弃或被拒绝的感觉出现,你会觉得被配偶遗弃或拒绝。过去的痛苦投射到目前,小事情也会变成大伤害。
数年来,我们一直压抑痛苦的感觉,有一天,我们恋爱了,爱情使我们觉得有足够的安全开放自己、感受感觉。于是我们开始感受到过去的痛苦。
幸福时,为何夫妻还会吵架
我们过去的感觉不止在我们恋爱时出现,也在我们感到幸福快乐时出现。
此时,一对夫妻原本应是快乐的,却莫名其妙地吵架了。例如,在以下情况他们可能吵架:搬新家、布置房间、参加孩子毕业典礼、字教庆典、婚礼、收到礼物、度假、搭车,完成计划、庆祝圣诞节或感恩节、决定改变坏习惯、买新车、换工作、中彩券、赚大钱、决定花大钱,或有愉快的性爱时。
在以上所有的这些特殊情况,夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时突然经历无可解释的情绪和反应。
九+/+理论了解过去未解决的感觉会定期出现后,我们就更容易了解为何这么轻易就被配偶伤害了。
我们有百分之九十的难过和过去有关,这使我们想不出为什么自己会莫名其妙地难过,只有百分之十的难过是和现在的经验有关。
让我们看一个例子:配偶若对我们有批评,我们也会觉得受伤害,但因我们是成人,有能力了解配偶不是真的批评我们,或当配偶是心情不好。
这种理解可使批评不致于对我们造成太大的伤害,不会把配偶的批评当成是自己的错误。但换一天,配偶的批评就会造成我们很大的伤害。
当他们批评时,我们过去的痛苦感觉会渐渐出现,使我们对配偶的批评更敏感,而造成很大的伤害,配偶的批评因引起我们过去的伤害而更加伤害我们。
小时候,我们了解自己是无辜,父母的否定是他们的问题,但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。
当这些小时候未解决的问题一出现,我们就容易把配偶讲的话当成是批评、拒绝、责骂。
我们对配偶批评的反应,百分之十是来自他们的批评内容,百分之九十则和我们的过去有关。
想象某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你,那不会对你造成大伤害,再想象某种东西刺到你的伤口,那就会使你觉得十分疼痛。
同样,当未解决的感觉出现时,我们对即使很普通的刺伤或碰撞都会很敏感。
关系初始时,我们也许不太敏感。过去感觉需过一段时间才会出现,但一旦出现,我们对配偶就有不同的反应。
如何互相支持
男人的过去经验出现时,他通常会去他的洞穴,此时,他非常感激,需要别人完全的接受,而女人的过去经验出现时,也就是她自尊崩溃时,她需要温柔与体贴。
这些观察可以帮助你控制感觉。如果你对配偶难过,在面对他或她之前,先把你的感觉写在纸上。
透过写情书的方法,你的消极感觉会自动放松,过去的伤害也会获得治疗。
情书可帮助你掌握现在,让你以更信任、接受、了解与原谅的方式回应配偶。
了解九十/十理论也可帮助你面对配偶的激烈反应。知道过去经验对他或她的影响,会使你更能付出了解与支持。
当配偶的过去经验出现时,不要告诉他们对你的反应过度,否则会更伤害他们,如果你刺中一个人的伤疤,你还会告诉他们反应过度吗?
了解过去的感觉如何出现,使我们更了解配偶为何会有莫名的反应,这是他们治疗的过程。给他们一些时间冷静下来重新整理自己。
如果你很难倾听他们的感觉,就鼓励他们在谈难过感觉之前先给你写一封情书。
治疗信
了解你的过去如何影响你的现在反应,可以帮助你治疗你的感觉。如果你的配偶在某方面令你难过,写一封情书给他,写时间自己目前的难过和过去的经验有什么关系。
当你写信时,过去的记忆可能会出现,而你也会发现实际上你是对父亲或母亲难过。此时,要继续写,但对象是父母,然后附上一封爱的回应信。
与你的配偶分享这封信。
他们会喜欢听你的信。若不了解我们的过去,我们会倾向于责备配偶,或让配偶觉得被责备。如果你希望配偶更在乎你的感觉,就让他们体验你过去的痛苦感觉。
写情书则是让他们体验你痛苦的好机会。
难过的理由
当你练习写情书探讨自己的感觉时,你会开始发现难过的理由和你当初想的不一样。经历和感受更深的理由后,消极感觉消失了,正如我们会突然被消极感觉所苦,我们也会突然释放痛苦。以下有些例子:
1.有天早上,吉米醒来就深深被配偶所扰,不管她做什么都打扰到他,当他写情书给她时,发现他实际上是难过母亲太爱控制他。这种感觉刚刚出现,所以他写一封短的情书给母亲。
在写这封信时,他想象自已觉得爱控制时,实际上已脱离控制。写完后,他再也不对配偶难过了。
2.和配偶热恋数月后,丽莎突然对配偶挑剔了。
她写情书时发现其实自己是害怕不够格和他在一起,怕他不再对她有兴趣。了解了内在恐惧后,她反而能够再次感受爱。
3.比尔和珍共度了一个浪漫的晚上后的第二天却吵得不可开交。
起因是珍有点不高兴他忘了做某些事。比尔没有先检讨自己,就突然想离婚。稍后他写情书时,他知道原来自己怕的是被遗弃,他记起小时候父母吵架时,他心中的感受。
因此,他写信给父母,并对配偶涌上爱意。
4.苏珊的丈夫汤姆正在赶工作进度,他回家时,苏珊极端愤怒。
她了解汤姆的工作压力,但在情绪上仍免不了气愤。
5.当她写情书给汤姆时,发现她是气愤父亲把她单独留在家里与有虐特狂的母亲相处。
小时候,她感到无助与被遗弃,现在这种感觉又出现了,于是她写信给父亲,而且马上就不再对汤姆生气了。
6.瑞雪儿对菲尔深深着迷,菲尔在说爱她并想和她订婚后,第二天,她的感情马上改变了。
她对他有了一大堆猜疑,热情也消失了。当她写情书给他时,她发现她是气愤父亲既被动又伤害她的母亲。
她写信给父亲后,消极的感觉释放了,又再度对菲尔着迷。
你开始写情书时,也许无法每次都体验到过去的记忆和感觉。
但当开放深入自己的感觉时,你会更清楚你所难过的是过去的某些事。
回应迟缓的反应爱情可能会带来过去未解决的感觉,想获取所需时也可能碰上这种情况。
我第一次有这种经验是在许多年前,我想和配偶做爱,但她没心情,我心里接受了,第二天我不断暗示,她仍然没兴趣,每天都是这样。
两个星期后,我开始生气了。但那时我不知该如何沟通我的感觉。我没有说出我的感觉和挫折,反而装着若无其事。我掩饰了消极感觉,试着表现爱。两个星期后,我的气愤持续累积。
我心里虽气她,但表面上仍做许多取悦她的事,半个月后我买了一件漂亮的睡衣送给她,那天晚上我要她打开盒子、她打开后非常惊喜,我要她穿上看看,她说没心情。
这时我累了,我把性爱忘记。把自己投入工作,放弃对性爱的渴望。
我以压抑气愤来抚平自己。但又过了两周后,我下班回来,她已为我准备了浪漫的晚餐,穿着两周前我送她的睡衣。家里有淡淡的灯光、轻柔的音乐。
你可以想象我的反应。我的愤怒突然涌现,我内心说:“你忍受了四个星期。
”四星期以来压抑的气愤突然之间出现了。我告诉她的感觉后,我知道她仍乐于给予我所要的,以减轻我过去的愤配偶突然愤怒时我开始在其他情况观察这个模式,也在我诊所观察这个现象。
当夫妻一方想改变现状以求更好时,另一方可能会突然漠不关心也不感激。
当比尔想尽快满足玛莉的要求时,玛莉的反应很气愤,她说:“太迟了。”
或“那又怎么样?”
有些结婚二十年以上的夫妻常常来问我,我们的孩子已长大离开后,突然太太想离婚。先生一朝清醒想有些改变,当他开始改变,给予她等了二十多年的爱时,她的反应是既冷淡又气愤。
好像这二十年是他使她受苦似的,幸好,事情并非无可救药,他们继续分享感觉,听了她的陈述后,已能够了解她被忽略的感觉,她也逐渐能接受他的改变。这个方式也可适用在当男人想离开、女人想改变时。
期望过高的危机
另一个反应迟缓的例子发生在社会层面,社会学你为期望过高的危机,这发生在约翰逊执政的六○年代,第一次给予少数民族更多权利,结果所有的气愤、骚动、暴力都爆发了。被封闭的种族情绪突然间释放了。
这是压抑感觉出现的另一个例子,当少数民族受到更多的支持时,他们的愤怒开始高涨,过去未解决的感觉全部浮上来,同样的反应也会发生在那些人民受领导者虐待,最终得到自由的国家。
为何健康的人也需要辅导
关系越密切,爱情便越增强,结果需要治疗的深度痛苦感觉便渐渐涌出,此时我们因不知该如何处理痛苦而踟蹰了。
治疗痛苦必先分享痛苦,但我们不是害怕就是羞于泄露感觉,而变得沮丧、不安、无聊、气愤,或精疲力尽。这些是我们过去所隐藏的事出现并受阻时的症状。
你的直接反应不是想逃离爱情就是更加沉溺在某些事物上。这是治疗你的感觉的时机,不要逃离,请治疗师帮忙是明智的决定。
我们把出现的内在感觉转嫁到配偶身上,如果我们向现在或过去的配偶传达感觉感到不安全,我们就无法在现在的配偶面前表现感觉,因此,不管你的配偶多么支持你,你和他或她在一起都不会觉得安全,感觉会受阻。
有个矛盾论调:你因与配偶在一起觉得安全,所以内在恐惧才有机会浮现,但恐惧一浮现,你便又害怕得不敢分享自己的感觉。你的恐惧可能使你麻木,使你踟蹰不前。
有个矛盾论调:你因与配偶在一起觉得安全,所以内在恐具才有机会浮现,但恐惧一浮现,你便又害怕得不敢分享自己的感觉。
如果这时你有一名辅导者或治疗师帮忙会很有帮助。如你不会把恐惧转嫁给对方,你可以把浮现的感觉表达出来,但你如果知道只和配偶在一起,就可能会觉得麻木。
这就是为什么关系很恩爱的人仍然需要治疗师帮忙的原因。
与支持团体分享,效果也很好,和我们不亲密但支持我们的人在一起,是为我们的伤痛打开分享之门。
若把未解决的感觉转嫁给亲密的配偶,他或她也无力帮助我们,配偶能做的只是鼓舞我们获得支持。了解过去如何继续影响现在的关系,使我们能接受爱情的潮汐。为了永浴爱河,我们必须适应持续改变的爱情四季。
爱情四季
婚姻关系就像座花园。想要花草繁盛就必须定时浇水,依不同的季节和不可预测的气候给予特殊的照顾。同样,要永浴爱河也必须了解爱情的四季,为爱情的特殊需求勤加灌溉。
爱情的春天
恋爱就像春天,我们觉得好像永远快乐,无法想象自己会不爱配偶。
这是天真无邪的时刻,爱情是永恒的,每件事似乎都很完美、
每件工作的完成都不费吹灰之力,和配偶似乎是天生一对,我们融洽地一起跳舞、享受美好时光。
爱情的夏天
在整个爱情的夏天中,我们知道配偶不如我们想象的完美,我们必须为婚姻关系努力。
配偶不止是另一个星球的人,也是会犯错误、有缺点的人。
挫折与失望提高了,杂草必须连根拔起,烈阳下的植物必须加倍浇水。
爱与被爱不再那么容易。我们发现我们并非永远快乐,也非永远都能感受到爱。
这现象和我们的爱情图像不同。
许多夫妻的爱情在这时破灭了,他们不愿意为婚姻关系效力、只是不切实际地期待永远都是春天;他们谴责配偶,放弃努力;他们不知道爱情并非永远是那么轻而易得,有时需在烈日下辛苦工作才会有结果。
在爱情的夏天里,我们必须灌溉配偶的需求和向对方要求我们需要的爱。良好的婚姻关系不是天生的。
爱情的秋天
夏天辛勤照顾花园的结果,我们丰收了。秋天来了,这是个黄金季节——丰富且满足。我们因了解与接受配偶和我们一样不完美,而体验了成熟的爱。
这是感恩与分旱的时刻,夏天辛苦的工作使我们能轻松享受我们创造的爱。
爱情的冬天
气候再转变时,冬天来了。在这寒冷、贫瘠的日子里,一切都自然回复它的寂静。这是休息、反省、更新的时刻。
我们的关系在此时经历了未解决的痛苦或隐藏的自己,当我们闭上眼睛,痛苦就浮现,这是自我寻找爱与满足的孤独成长时刻,也是治疗时刻、也是男人去洞穴冬眠、女人沉入波浪之底的时刻。
在黑暗的冬天爱与治疗自己后,春天又回来了。我们再次接受到希望、爱与无限可能的祝福。我们因冬天的之旅做了内在治疗与心里追寻,而更能放开心胸,感受爱情的春天。
成功的婚姻关系
学习增进沟通的方法与在婚姻关系中获取所需后,你已对成功的婚姻关系有了万全的准备。你有足够的理由对自己充满希望,你会对爱情的四季适应得很好。
我目睹成千上万的夫妻在一夜之间改变他们的关系。他们星期六来参加我的婚姻关系研讨会,星期日晚餐时,就和好如初了。运用你阅读本书得到的观察与谨记男人从火星来,女人从金星来,你也会得到相同的成功。
但我要郑重告诉你,爱情是有季节性的。
春天,爱情很容易;夏天,爱情很艰辛;秋天,你感到丰收与满足;冬天,你感到空虚。
在爱情的夏天时,凡是困难,你没有得到你要的爱,突然你会很快忘掉这本书教给你的每件事;你可能开始谴责配偶,忘了如何灌溉他们的需要。
冬天的空虚一来,你可能觉得一切毫无希望;你可能责备自己,忘了如何爱与滋润自己;你可能怀疑自己与配偶;可能变得玩世不恭,想放弃一切。
这是周期的一部分,黎明之前总是最黑暗。
想获得成功的婚姻关系,必须接受与了解爱情有不同的季节。
爱情有时流畅,有时需努力,就像我们的心有时充实有时空虚一样。我们不该期待配偶永远爱我们或记得如何爱我们,我们也必须了解自己,不要期待自己记得所学过的爱人的每一件事。
学习的过程不只需要倾听与运用,也需要忘记与再次记得。从这本书里,你学到了配偶无法教你的事,他们不了解的你已了解了,请实在一点,允许你自己犯错,你所得到的观念也会暂时被忘掉一段时间。
教育理论说学一样新事物,必须重复听两百次,我们不能期待自己(或配偶)记住本书所有的新观念,我们必须有耐心,感激本书所提的每一小步。
将本书的观念融入你的生活必须花一段时间。
我们不只要重复听两百次,也必须抛弃过去所学的。学习如何拥有成功的婚姻关系,我们不能像天真的孩子般被父母、文化、过去的痛苦经验牵着鼻子走。
建立新的爱情婚姻关系是项新的挑战,你是个拓荒者,在新的疆域旅行,有时你会迷失,有时配偶会迷失。利用本书提供的方法为指南,不断引导你到未经测量的领土。
下次你因共性而感到挫折时,谨记男人从火星来,女人从金星来,就算你忘了本书所谈的,只要记住男女原本不同,就可帮助你更有爱心。
不断减轻你的主观和谴责,持续要求你想要的,可促进你需要且应得的爱情关系。
你的未来充满了期待,祝福你继续在爱情与光明中成长。谢谢你让我对你的生活有所帮助。
激励学生的39个经…
1、爱，让顽石开花
师爱是一颗闪耀着璀璨光芒的钻石，它的光辉可以为学生们树立一面不断前进的旗帜，为他们指明在学海中航行的方向，为他们黑暗的人生旅途点亮一盏灯。
2、暗示是一种坚强的牵引力
无论是指东说西指桑骂槐，还是含沙射影项庄舞剑，或是醉翁之意不在酒，总之，这些都远胜过不厌其烦的劝导、长篇大论式的说教。
3、价值来自标新立异
学生时代本应是做梦的时节，要放飞孩子心灵，不仅要帮助学生们缓解心灵上的压力，还应积极努力，激励学生做各式各样的梦。
4、告诉学生“你能行”
对每一个在学海中翱翔的学生来说，自信心如同一对翅膀，能让他飞得更高更快，如果没有这对翅膀，他将永远在地面上徘徊不前，永远看不到前方那亮丽的风景线。
5、长远的目标就是未来的路
胸中没有大目标，一根稻草压断腰；胸中有了大目标，泰山压顶不弯腰。
6、将学生托出井底，还他一片天高地阔
成功的教师之所以成功，在于培养出了值得自己崇拜的学生。所有优秀的教师都希望自己的学生超过自己，也希望以后的学生再超过自己的学生，这才符合社会的发展。
7、榜样，前进路上的标杆
一个好的榜样，就是最好的宣传，最好的激励，尤其这个榜样就在你，我，他身边，就在那个每天和你一起行走在校园林荫道上的人的时候！
8、眼神温柔点，冰冷石雕也可复活
温柔的眼神促成了学生的积极和活泼。
9、让每一个学生都学会感恩
真正的好学生是对每一个善良的人都知道如何去尊敬、去感恩的人！
10、适度压力，是勇往直前的动力之源
因为压力，人才会产生一种责任感、一种上进心，还有不断前进的动力。
11、表扬，促进学生加速的马车
不是聪明的学生常受表扬，而是表扬会使学生更聪明。
12、好奇心是求知欲之母
好奇心是一个人有所发现、有所成就的前提。
13、生命的茁壮，属于学无止境者
教会你的学生自强不息，就等于给了他们生命的茁壮和饱满。
14、惩罚，警醒混沌者的一瓢凉水
惩罚（非体罚）的魅力，犹如树木成材前的剪枝过程，尤如庄稼成熟前的喷药措施，它是警醒混沌者的一瓢凉水，它可以促使学生在适当的惩罚过程中规范自我，促进其健康成长。
15、批评，在踏雪无痕中进行
最受学生欢迎的批评方式，应该是善意的带有激励性质的批评。
16、信任是学生心头的一抹朝霞
孕育在师生的心灵深处，一经撩拨，必将勃发出最为原始、崇尚的激情，从而找到或修正人生的坐标。
17、赞美，摧动学生再次起飞的力量
赞美是一名教师应有的素养，更是教师的人格魅力的释放。
18、分析法，消除习惯惰性障碍的有力武器
分析法能帮助学生准确地找出症结所在，将更有效地激励学生解决问题。
19、关怀是最能烤热心灵的炭火
关怀就像串串珍珠挂在学生的心幕上，像朵朵鲜花盛开在学生的心室中。
20、宽容，为学生撑起一片自省的天空
宽容是一种非凡的气度，一种宽广的胸怀，一种高贵的品质，一种崇高的境界，更是一种特殊的教育方式。
21、教师是学生行为和思想的风向标
老师具有率先垂范的作用，优秀的老师往往是学生成长道路上的楷模和导师。
22、上坡时，请务必推他一把
要想让学生持续地保持旺盛的斗志，就要和学生共同努力，与其一起克服困难，在他上坡时，用力推他一把。
23、一步一步来，梦想终会成为现实
长远的目标可以引导学生奋斗的方向，但如果不关注当今当时当地的一举一动，那么，一道小小的沟坎很可能就会让他栽跟斗，使他对漫长的跋涉更加灰心。
24、失败，只是成功的一个“暂停”
失败只是通往成功路上的一处小岔路，是驶往彼岸的一次小波浪，是飞向目标地途中的一次歇息。
25 、外界的“风声”不能成为你放弃的借口
没有谁能阻止你继续前进，除了你自己
26、走下去，坚持公平与公正
这个世界确实是不公平的，而学生，就是为了改变这种不公正的世界才存在的！所以，我们要鼓励学生争取最适合自己的公平！
27、请学生坐下来再说话
每个学生都是一朵小花，所以，你一定要蹲下身，才能欣赏他们的摇曳生长。
28、授权，让枯木重绽新绿
让学生从小成为学习、生活的小主人，长大后才能成为社会的主人。
29、美德比分数更重要
我们的教育，不仅仅是为了传授知识，更是为了传承民族特有的美德。
30、勇争第一的人才能赢
不懂得争第一的学生，将永远是平庸的学生。不懂得教会学生争第一的老师，将永远是平庸的、甚至不合格的老师！
31、激励学生珍爱体魄
身体是生命的载体。我们有责任传播知识，也有责任教导学生关注健康、珍爱生命。
32、小中见大，细节之处最传神
激励学生的艺术就体现在敏锐地捕捉具有教育价值的细节上。
33、合作是成功的基础
未来的社会是一个科技的社会，是一个需要高度分工合作的社会。你的学生如果不懂协作，不懂团结，那么，他偿就无法赢得未来。
34、尊重别人就是尊重自己
一个得不到别人尊重的学生，拥有的必将只是一颗残缺不全的心，他的世界是狭窄的，无法体会与别人互换思想的乐趣！
35、让学生体面地下台
如果老师能对发生在学生身边的突发事件及时作一些文章，往往能使“错误”成为教育中一道亮丽的风景线。有经验的教师绝对不会放过这样的机会。
36、让诚实在学生心田绽放
一斤重的诚实，胜过一吨重的精明。
37、拿出一点勇气来敲门
勇气是我们的学习、生活、工作中的敲门砖，是那一道道美味佳肴中不可或缺的盐！
38、过去的成绩不是你骄傲的理由
当学生心中开始闪现出骄傲时，就给他们一瓢“凉水”，让这种火花自然覆灭，而不是任其借势壮大！
39、经验，学生前行路上的启明灯
教师对学生的教育应该是综合的，它不能仅仅停留在理论知识的灌输上，而应以教师自己的经历和经验来帮助学生，由此，教师的品质和生命才会得到继续贯穿、继续延伸。
c1.139 曹德…
需 2 分钟
是福耀玻璃集团的创办人和董事长。
而福耀集团，则是目前全球最大的汽车玻璃专业供应商。
引用撒贝宁在《开讲啦》节目当中的一句话：
“马路上跑的汽车，每五辆车里面，有四辆车的玻璃，就是出自他的工厂。”
因此，曹德旺也被称誉为“玻璃大王”。
一位年逾古稀的成功企业家，为何要费钱费力干起建学校的事？
但如果试着认真地去了解一下曹德旺的经历和为人，就会发现：
从无到有，从不足到领航，偏要做和别人不一样的事情。
“天生反骨”本就是曹德旺的人生底色。
没有人能想到，一个到9岁才拥有自己名字，连小学学历都没拿到的放牛娃，在未来的某一天，会成为中国汽车玻璃制造界的第一人。
时间倒回到1936年。
一个叫曹何仁的小伙子奉母命回家乡福清娶亲。
娶亲的对象叫陈慧珍，是福清当地的有名地主千金。曹家也是福清的名门望族，两家正好门当户对，成通婚之好。
他们便是曹德旺的父母。
据说曹家人生来就有经商的本领，曹父还曾是上海著名永安百货的股东之一。
如无意外，曹德旺本应是含着金汤匙出生的富家少爷。
可曹德旺降生在1946年的5月，正值上海滩时局最为动荡之际。
父亲曹何仁当下做了个决定：举家从上海回乡下福清避难。
他买下了一艘货船，将这些年经商所得的家财珍宝悉数运回，自己带着家人选择乘邮轮回去。
怎料货船在途中被风浪打沉，曹家所有家产瞬间化为乌有。
走投无路的曹父，只能孤身外出谋生，留下妻子一人在乡下艰难地抚育六个孩子长大。
这一去，便是十年。甚至还没来得及给小儿子取名。
襁褓里短暂的好日子，曹德旺没有印象。
只记得懂事以来，住的是破陋的房舍，吃过的是花生壳磨成粉的馒头，硌得肚子疼。
贫穷，挨饿，劳作。
好不容易等到9岁时，母亲陈慧珍借来5毛钱供他上小学，才有机会识字读书。
连名字都是那时候找村里的长辈临时给起的。
可是在学校里，因经常没缘由地被老师冤枉责罚，曹德旺受尽班里同学的奚落嘲笑。
他性子拗气不过，终于有一次趁着老师上厕所时，撒了泡尿在他身上“报复”。彻底把人给得罪狠了，也没学可上了。
14岁的曹德旺，辍学成了一名放牛娃。
他一边跟着久别回家的父亲做贩卖水果烟丝的生意。
一边捡来哥哥已经读过的书带在身边，抓紧一切空隙时间自学。
为了能够尽快识字，曹德旺帮人割了4年的马草，第一年攒了8毛钱，给自己买了本《新华字典》，后面又买了本《辞海》。
“有了这两本书，只要是印有字的纸，我都会拿起来学。”曹德旺说。
没多久，曹德旺逐渐意识到，自己与父亲的不同。
“在我看来，父亲虽然聪明，也会做生意，但做的都是小本生意。所做的事，政府不认可不支持，根本没有前途可言。”
他决定要自己独立出去，去做政府允许做的事，真正赚钱的买卖。
此后，他种过白木耳，当过水库车间修理工，果苗技术员。直到30岁时，进入到了福清高山镇玻璃厂当采购员。
这份工作，是曹德旺命运的拐点。
从此他的人生和“玻璃”二字，结下了不解之缘。
曹德旺少年时的“反骨”，是被迫辍学不自弃，拒绝走父亲的旧路。凭借着读书识字，重新开辟自己的天地。
一开始，负责这间乡镇小厂的采购，可并不是什么香饽饽的差事。
厂里员工大多是镇上干部的亲戚家属，干活办事不上心。投产的水表玻璃产能低下，年年亏损。
连镇领导都心灰意冷，决定把玻璃厂转给曹德旺私人承包。
曹德旺求之不得，他深知，水表玻璃肯定有前途，不过是人在掉链子。
果然，他一接手，开除了几名“气大活少”的员工，就顺利把玻璃厂给“整活了”。
水表玻璃厂的生意蒸蒸日上。
直到某一天，一次偶然的对话，曹德旺毅然决定，自己要转型做汽车玻璃。
有一回，曹德旺去武夷山游玩时，给母亲挑选了一根拐杖。
拿着拐杖坐车的时候，司机警惕地看着他说：“把你的拐杖拿好，要是碰坏了汽车玻璃，你可赔不起。”
曹德旺心想，自己不正是天天和玻璃打交道，玻璃的贵贱价值，还有比他更清楚的吗？
他多嘴问了一句，“不就一块玻璃，能有多贵。”
司机说：“车上的玻璃都是外国进口的，单一块前挡风，就得6000块钱。”
曹德旺彻底惊呆了。
他问：“为什么这么贵啊？”
司机答道：“因为没有国产的。”
没有国产，就意味着没有选择。没有选择，就等于任人揉捏。
看着满大街不少车子的玻璃破了，还只能用胶纸贴着应付着跑，曹德旺下定决心：
“没有人做，我来做！我要为中国做一片属于自己的汽车玻璃，让所有中国人都能用得上的，用得开心、用得安心。”
理想很丰满，现实很骨感。
决定转型做汽车玻璃后，一个真正的难题横亘在曹德旺面前。
和做巴掌大的水表玻璃不同，做汽车玻璃真是个纯靠技术的活。
防磨耐热隔音、抗压挡风、保证能见度等基本要素都要一一考虑在内。
曹德旺的工厂，一没有成熟设备，二没有专业人才。如何能做出一块合格能用的汽车玻璃？
他先是花了2万元，跑到上海的耀华玻璃买下一套旧设备的图纸。但依旧找不到人能完整把机器复刻制造出来。
最后没有任何办法，曹德旺只能拿出全副身家做抵押，向银行贷款了100万元，从芬兰引进了一批最先进的生产机器。
再从全国各地搜罗不同方向的技术人才，经历无数次实验攻关。
终于出炉了第一块中国造的汽车玻璃。
定价却仅是进口汽车玻璃的1/4。
很快，国外同类的汽车玻璃产品在中国市场上再也没有了销路，汽车制造厂商也逐渐认准一个中国品牌——福耀。
曹德旺青年时的“反骨”，是排除万难，必须让中国汽车玻璃在市场上占有一席之地。
1987年，福耀玻璃厂成为了福耀玻璃有限公司
有人曾问曹德旺，福耀为什么不拓展一下别的业务？
曹德旺淡淡地笑着回应：“跨出汽车玻璃就是跨行业了。”
还调侃自己说：“全国人民都知道我最笨，做了几十年，只做一片玻璃。”
而正是这“最笨”的人，把一片只供汽车使用，长宽高不过百来厘米的玻璃板子，真正做到了极致。
所以，我们看到：
能使雨水完全不沾表面的憎水玻璃，是福耀研发的。
能快速去除雨雪雾霜的加热玻璃，是福耀研发的。
能显示车况信息的HUD抬头显示玻璃，还是福耀研发的。
直至到如今，因为福耀玻璃的存在，中国汽车玻璃进口的比例基本为0，而这个数字，曾经是100%。
木秀于林，风必摧之；行高于人，众必非之。
这句话在曹德旺的身上，也得到了验证。
之前几名被他开除的干部家属员工，眼红曹德旺的玻璃厂越做越成功，钱也越赚越多。
他们联合状告曹德旺偷税漏税，甚至试图贿赂官员。
厂里所有的账本发票被收缴，各级领导约谈曹德旺，连中央都给惊动了，派税务局的人轮番上门彻查。
结果发现，数目果然有对不上的地方。却不是曹德旺少缴了税，反倒是多交了款，政府还得给福耀退回来。
所有谣言和诬告，都在曹德旺的正气自持下消散。
“我没有收过一盒月饼，也没有送过一盒月饼。”
“我做工业追求阳光下的利润。”
这两句话，曹德旺践行了一生。
内部风波好不容易平息了，外部纷争又起。
随着福耀的汽车玻璃日益受到外商的青睐和欢迎，得以大量出口国外。
2001年，美国商务部看准时机，立即以“倾销”的罪名起诉福耀，责令对福耀玻璃加收倾销关税。
正是中国刚刚加入WTO的时候。
正是国内企业对国际贸易规则两眼一抹黑的时候。
遇到这样的情况，中国企业站着挨打，或退避三舍是常有的事。
连当时的福耀高层都说，最佳的方法是不应诉。
理由有二：按成本论，福耀玻璃内销的利润远比外销高；按结果论，跟美国打官司，公司风险和负荷会超重，且胜负难料。
但曹德旺不肯。认为这场官司必须得打。
“卖不卖玻璃是小事，但绝不能黑白颠倒、事实不分、被人弱肉强食。我们是否应诉不仅代表自己、代表企业、代表一个行业，更代表了国家”
他一纸诉状把整个美国商务部告上了法庭，足足和美国对峙了三年，单诉讼费就耗了起码一亿。
最终裁定美方败诉，福耀赢了，成了中国企业反倾销胜利第一案。
为全中国的民族企业争取合法权益树立了典范。更是向世界证明了，中国企业，经得起考验风浪。
中年曹德旺的“反骨”，是不逃税不行贿敢抗争，写就中国企业家的良心和格局。
当别人都以为，曹德旺会开始享受由财富名利所带来的肆意潇洒生活时，他却做了两个令人震惊的决定。
先是，要求全部子女退掉美国的绿卡，不能移民。
曹德旺认为，要成为自己的接班人，继承自己的财产，就必须得是中国人。
他说过这么一段话：
“福耀是中国人的福耀，不是我曹德旺的福耀。如果有一天福耀玻璃被载入历史，福耀集团只能是中国的工厂，是中国人的历史，不能是美国的。我要为祖国、为历史负责。”
我的根在中国。
紧接着，是把自己全部个人积蓄，回馈给社会。
福耀集团是行业的翘楚，但作为福耀最大的股东，别说全球富豪排行榜了，哪怕是中国富豪排行榜的前100名，都找不到曹德旺的名字。
因为，曹德旺大半辈子打拼回来的钱，都让他自己给捐出去了。
汶川地震，曹德旺亲赴灾区，捐款2000万；
西南地区特大旱灾，捐款2亿；
青海玉树地震，曹德旺父子捐款1亿；
福建12级台风侵袭，捐款8600万；
去年国内疫情爆发，曹德旺捐款1.4亿；
国家每次艰难时刻，基本都可以发现曹德旺的身影。
自1983年第一次捐款，直到2020年，曹德旺在教育、医疗、扶贫、救灾等各方面，累计个人捐款已达120亿元，为全国第一高。
还没算上这次捐资100亿建校。
有人说，他是中国首善，曹德旺坚决否认、
说：“中国若有首善，一定不是我，而是袁隆平。”
有人捐款，赢得鲜花掌声就算了。
可曹德旺不是，他会亲自聘请、组建专业的监督委员会，对善款的使用情况进行监督，差错率不得超过1%。
确保善款到人、到位。
开创了中国捐赠者对公益捐款问责的先河。
老年曹德旺的“反骨”，是不移民不吝财，给中国留下最好的玻璃工厂，发掘培养最有潜力的下一代中国工匠。
曹德旺捐出了百亿家财，却不愿得到外界的关注。
甚至觉得自己所做的不过是小事。
“做慈善不是富人的专利。我捐几十亿和上班拿工资的人捐几千块是一样的，因为你已经尽力了。即便没有钱，还可以给人笑容，展示你的同情心。
更不必给予称赞。
因为自己不过是在履行，中国企业家该有的责任。
曹德旺的信念很简单：
国家会因为有你而强大，社会因为有你而进步，人民会因为有你而富足。
这番胸襟和境界，远超常人。
了解过曹德旺后才发现：原来不是所有人都能叫企业家。
有句话是这么说的，如果你不知道曹德旺这个人，说明他善事好事做得很实在。
但我们希望，以后能有更多的人知道他。
他叫曹德旺。
不论是无私德行还是家国情怀。
都是值得我们敬佩和记住的人。
c3.144 献给…
需 2 分钟
跳槽穷半年，改行穷三年。献给每天喊辞职、想辞职的人或周期性喊辞职、想辞职的人！
1，不要轻易离开团队，否则你要从零做起 。
2，不要老想着做不顺就放弃，哪个团队都有问题，哪个团队都有优点。
3, 跟对领导很重要，愿意教你的，放手让你做的领导，绝对要珍惜。
4. 团队的问题就是你脱颖而出的机会，抱怨和埋怨团队就是打自己耳光，说自己无能，更是在放弃机会 ！
5. 心怀感恩之心，感谢系统给你平台，感谢伙伴给你配合。
6. 创造利润是你存在的核心价值，创业不是做慈善 。
7. 遇到问题请先思考，只反映问题是初级水平，思考并解决问题才是高级水平。
谁能最后享受到胜利成果？
第一：能始终跟着团队一起成长的人。
第二：对团队的前景始终看好的人。
第三：在团队不断的探索中能找到自己位置的人。
第四：为了团队新的目标不断学习新东西的人。
第五：抗压能力强且有耐性的人。
第六：与团队同心同德、同舟共济、同甘共苦的人。
第七：不计较个人得失，顾全大局的人。
第八：雄心博大，德才兼备，有奉献的人！
坚持不一定成功，坚持到底一定成功！好好工作吧!
学会说话，给人温暖，给人鼓励，给人赞美，
给人信心，给人方便，给人希望，给人智慧！
2021年，不管你在哪里上班，请记住这个字！
第一则：
工作不养闲人，团队不养懒人。
第二则：
入一行， 先别惦记着能赚钱， 先学着让自己值钱。
第三则：
没有哪个行业的钱是好赚的。
第四则：
干工作，没有哪个是顺利的，受点气是正常的。
第五则：
赚不到钱，赚知识；
赚不到知识，赚经历；
赚不到经历，赚阅历；
以上都赚到了 就不可能赚不到钱。
第六则：
只有先改变自己的态度，才能改变人生的高度。
只有先改变自己的工作态度，才能有职业高度。
第七则：
让人迷茫的原因只有一个
——那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少！
送君一个字：干！
c7.156 创业…
需 2 分钟
2018年7月9日，小米公司挂牌上市，这家成立于2010年的“快公司”，不到10年就成为了世界500强。
同年9月20日，美团也紧随小米步伐在港交所挂牌，如今美团已成为仅次于腾讯和阿里的港股第三大市值公司，要知道美团成立也不过10年时间。
小米和美团，都堪称快公司的典范。
如今快公司已越来越多，比如拼多多、快手、抖音、滴滴……
这些企业花不到十年的时间，就超越了许多老牌世界500强超过半个世纪才造就的规模和市值。
这些公司到底是靠什么成长起来的？它们的成功有哪些值得借鉴的地方？
其实，无论是已经成长为巨头的公司，还是正在发育中的独角兽，它们都有统一的共性特征：
将增长视作公司最崇高的追求！
正如美团创始人王兴的创业洞察：
对创业公司来讲，发展速度、成长速度是非常非常重要的。
只要你能保持高速增长，所有的问题都至少在短期内能够被容忍、被掩盖，或者不会爆发。
可能很多问题在当时是个问题，但当你长大十倍、百倍之后它就不是问题了，甚至不需要解决，它就自然而然地消失了。
王兴阐明了所有高成长企业的共性特征：
追求有质量的增长，用发展解决发展中的问题。
公司从诞生的那一刻开始，就是一个独立的生命体，它的最低目标就是活下去，而更崇高的目标，则是追求长期有效的增长。
因此，经营与管理的本质不是为公司创造一个没有“问题”的环境，而是尽快引导公司进入盛年。
如今的市场环境变幻莫测，“新物种”不断涌现，领先的公司一招不慎，就会迅速从第一梯队跌入第二梯队。
我们经常会看到，昨天某家公司还是媒体的宠儿，还在受人们的膜拜，今天则可能麻烦缠身，被批得一无是处。
市场从来都不是一个耐心的等待者，留给企业的窗口期极短，一旦错过黄金时刻，再想把速度重新提起来，则要花费数倍的人力、物力和财力.
所以，创业者一定要使出浑身解数，尽早让公司步入正轨、快速成长壮大，让公司始终保持增长，用发展来解决问题！