灵糧

e6.7 走出属人…

目录
1. “公主癌”的“窑洞”男友· 001
2. 口述实录：爱情远走后的忏悔 012
3. 两段情：散聚为谁？· 028
4. 不再把爱情当作心中的粮·· 042
5. 口述实录：被钱绑架的婚姻·· 053
6. 肿瘤，出现在求婚之后·064
7. 身体如此残破，我竟遇见爱情？··· 077
8. 一位大龄姐妹的心路：十七年单身服侍，神待我不薄 090
9. 待嫁多年，我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗 101
10. 给未婚大龄姐妹的一封信·· 114
11. 41岁，我在宣教工场结婚·· 129
12. 女强人自白：即使所有男人都出轨，我先生不会··143
13. 结婚20周年晚宴上，丈夫为出轨公开忏悔·· 155
14. 走出外遇，摘下面具· 169
15. 如果我爱她，为什么对她好像没有爱一样？··181
16. 离婚9年后，我们的婚姻死而复活了· 191
17. 我们差异如此之大，如何走过婚姻的七年之痒？·204
18. 上帝导演的爱情故事· 216
19. “等你出狱，我们就结婚”· 230
20. 姐弟恋，携手服事已十年·243
21. 17年，与患癫痫病的妻子同行··254
22. 80岁，我们的爱情正年轻· 266

e6.8 在职场做…

目 录
1. 马云退休之前，这届年轻人已经退了？. 1
2. 从《狮子王》到万王之王——好莱坞首位华人动画师刘大伟. 11
3. 为什么我不做假账？ 24
4. 重在活出信仰，而不只是在公司开查经班——孔毅访谈.. 36
5. 陈萨姆：当外科医生可以很成功，却满足不了我.51
6. 你敢休息吗？还是一休息就焦虑？. 62
7. 把上帝带进时尚圈… 72
8. 六种征兆，显明你的呼召… 83
9. 当职场中的你，放下才能和掌控… 93
10. 不要牺牲在工作的祭坛.. 108
11. 陨落的80后创业者茅侃侃：从风口飞向何处？. 120
12. 精致利己主义者的逃生通道. 130
13. “1380航班上，上帝是机长，她只是副驾驶”/女机长绍茨. 140
14. 工作只是实现自我、获得权力的途径吗？ 152
15. 做基督徒老师，说说你的挑战和困惑.. 166
16. 一直想得的人，一定得不偿失. 178
17. 被福音驱动的公司. 189
18. 提姆·凯乐：除掉成功的瘾癖有多难？. 201
19. 放弃移民，拒绝回扣 —— 一个医生的逆向选择.. 214
20. 回到上帝的坐标—— 一个工作狂的释放之旅.226
21. 工作是羞辱，还是一种爱的架构？.240
22. “亚洲英雄”沈祖尧：我的绝望和蜕变.250
23. 我不后悔当老师 ——一个90后基督徒老师的自白..266
24. 放下被外在标准绑架的成功.. 275
25. 做“品格第一”的公司可能吗？. 284

e6.5 医治爱的…

目录
1.  我和我的病人家族· 1
2.  父母离婚后我抑郁了 14
3.  90后女孩的独白：从惧怕和骄傲中走出·· 29
4.  阅读自己的悲剧故事· 42
5.  我怎能撇弃父亲？· 58
6.  我多想有个能依靠的爸爸· 68
7.  写给李医生的妻子和孩子：我也曾突然失去父亲·78
8.  妻 儿终于相信我爱他们了··· 91
9.   拿什么来爱你，我的爸爸？·106
10.  失而复得的爸爸· 118
11.  李宗盛：无论长多大，都逃不出父亲的“咒语”？· 131
12.  黄秋生寻父：爸爸现在觉得我是好小孩了吧· 142
13.  母亲的四季 154
14.  母亲的自杀 ——青春忏悔录· 171
15.  堕胎幸存儿梅丽莎：妈妈，你为何要杀我？ 184
16.  觉醒的自闭儿，觉醒的母亲· 196
17.  我想好好爱你也被你爱，为何不能够，妈妈！· 209
18.  妈妈，我正勇敢向你靠近 ·221
19.  二十多年，我终于走出妈妈的伤害· 231
20.  强势老妈 VS“听话”乖女· 241
21.  中国式家庭缺什么：从泥泞洞穴和一地鸡毛中抬头·255
22.  和姜文一样，走出“母亲这种病”· 266
23.  一个师母的自省：我和孩子一样悖逆· 278
24.  我听到父母对我说：“你可不可以原谅我？”·295

e6.6 消失的文…

目 录
1.  失明、失去母亲，苦难带给我什么？4
2.  尼罗河畔的重生之旅 19
3.  险些被六个孩子逼疯的获奖妈妈周路得：放下掌控，学会“观看” 29
4.  外卖小哥：与死亡面对面，我不需要再为谁拼命 41
5.  侦探华莱士：我解开了有史以来最重要的“悬案” 56
6.  耶鲁女孩瑞秋：我的同性倾向很强，但真理更强 68
7.  为何父母爱得死去活来，孩子却没感觉到爱？ 80
8.  你赐我悟性，我就活了 91
9.  抑郁是朋友的手，把我压向地面，活得更安全 106
10.  多多奇怪的收集 120
11.  原创绘本 | 又大又重又丑又硬的石头 128
12.  手绘日记 | 在玫瑰与荆棘中寻找爱 137
13.  图说金句 | 春风十里不如祢 146
14.  一句话的画 | 心碎了之后，怎么活下去 159
15. 【孩子的现场】| 在姥爷的果园里 171

e6.4 当父母是…

访谈目录
1. 失败是上帝送给孩子的礼物1
2. 告别“瘸腿”的爱——Homeschool 多动症儿12
3. “小魔女”是怎样炼成的（上）——10 岁女孩摔婴背后的心理链条26
4. “小魔女”是怎样炼成的（下）——10 岁女孩摔婴的解决出路40
5. 恶劣关系 + 管教 = 叛逆——15 岁双胞胎毒死父母访谈蒋佩蓉51
6. 小留学生 = 高级留守孩子？——12 名留美高中生施虐案
7. 专访蒋佩蓉65
8. 家庭能改变世界——对话蒋佩蓉81
9. 头上冒烟别管教孩子，当父母是全世界最难的工作96
10. 24 小时在家教育，但孩子不是中心 107
11. 上帝帮我夺回叛逆的儿子 119
12. “邪典动画”给孩子悄悄洗脑，父母咋办？ 139
13. 三个月教自闭症孩子叫“妈妈”的老师们，为何能坚持爱？ 150
14. 见证:精英教育的代价，你决定要付吗？——蒋佩蓉访谈 164
15. 孩子们，人不可以被钱赚走——一个硅谷高管爸爸的叮咛 178
16. 改变“熊孩子”的，只有恩典 204
17. 家有俩宝如何不争宠？ 212
18. 父母如何做孩子的“情绪教练” 226
19. 辞去 8 年工作当全职妈妈，我不后悔 236
20. 觉醒的自闭儿，觉醒的母亲 246
21. “因为自闭儿，我才明白什么是爱”——以琳学校创办人
22. 夫妇的故事 258
23. “前浪”妈妈有话说 272
24. 家有三宝初长成 285
25..面对青春期女儿，我和丈夫的“牛津约会” 296

e6.3普及心理问…

目 录

1. 1.     你有容貌焦虑症吗？1

   2.  “我怕丑，不怕痛”—用整容解决心的问题？12

   3.  每个自拍狂都是“自恋狂”？26

   4.  你患上“知识焦虑症”了吗？38

   5.  你上次睡好觉是什么时候？47

   6.  我为什么总是控制不住自己？57

   7.  如何胜过怨愤与易怒的9.情绪？69

   8.  “路怒症”，到底在怒什么83

   9.   谁是孤独的终结者？96

   10.  孤独大臣”与 90 后空巢 108

   11.  .愤怒来自掌控欲，正在消灭爱116

   12.  人生最大的失败就是惧怕失败？ 126

   13.  自我形象的医治：正在施工中 137

   14.  我是一个错误？我因自己的存在感到羞耻？ 154

   15.  再过一次瘾，下次就改？！ 167

   16..  帮儿子戒除手机游戏瘾 179

   17.  谁让《王者荣耀》变成“王者农药”？ 195

   18.  严重上瘾者的家人，该怎么办？ 205

1.导读：好看的人才有青春？你是女神还是女神身边的女汉子？你惧怕老去、变丑吗？你嫉妒闺蜜的美丽吗？我接触过不少高颜值明星，诚实地说，没遇到一个真对自己容貌满意的人。被欲望所定义的美的标准，使心灵忧伤。在容貌焦虑背后，隐藏的是人对自我价值感知的不确定。
你有容貌焦虑症吗？
文丨王东莉

夏季已至，全方位考验外表的季节到来了，不仅考验颜值，也考验身材。在这个愈演愈烈的看脸时代，人们对自己和他人外表的要求日益苛刻，“颜值即正义”的强势价值观会让多少人的容貌焦虑症再次发作呢？

24 岁的晓悦告诉笔者，“颜值”已然成为她们 90 后职场间最热门的话题。她的同事，有的从来不敢素颜上班，有的每天出门前要花两个小时化妆穿衣，还有的出门永远穿高跟鞋，即使脚再不舒服.而每个大学新生入学前的暑期，大批父母支持孩子去做微整，这已经成为入学前新生消费清单中的一项开支。据某美容整形平台发布的《2016 医美白皮书》称，2016 年中国医疗美容的规模已达 7963 亿，比上年增长了近 20%，该平台还乐观地估计，2019 年这个数据将突破万亿。

我们在讨论颜值的时候，究竟在讨论什么？美国心理学家罗洛 · 梅说 ：“时代变换时，当旧的价值观是空洞的，传统习俗再也行不通时，个体就会感到特别难以在世界上发现自己。”别人的所是所为天天挑战我们的所是所为，在对容貌的焦虑背后，隐藏着更深层次的个体对自我价值感知认定的焦虑。越美丽越恐惧？

姚姚，26 岁，公认的高颜值。笑靥甜美，眼如点漆，办理护照采集照片时，被工作人员两次确认有没有戴美瞳。提起自己的过去，姚姚坦诚地分享 ：“我曾经爱美，视容貌如命。”

小时候的姚姚，在容貌出众的姐姐的光环笼罩下长大。姐姐身边总是围绕着很多男孩，还常有以讨好姚姚来接近姐姐的男生。有一幕情景姚姚记得很清楚，有一次，妈妈的朋友看见她们姐妹俩，大声地说 ：“哎呀，你们家老大真好看，老二也…呃…很聪明…”小姚姚很受伤，她开始努力学习，表现自己的懂事聪明，但这些方面得到的喜爱称赞填补不了她对美的渴望，她想像姐姐那样在人群中被看见，被簇拥。

上高中时，她的美终于显露出来。那时的她常常对着镜子，刻意训练自己的眼神和举止，穿着打扮也开始从小女孩转型学姐姐扮成熟。姚姚成功了，“我终于像姐姐一样也被很多人环绕，走到哪里都会被人注目，好多人都来赞美，我也逐渐接受所谓的大众理念 ：女孩子只要脸蛋美、身材好就够了，这就是生存最好的武器。”

姚姚在众星捧月的虚荣中忘乎所以，但安静下来她却感觉空虚，甚至害怕。“当许多人把你捧到一个位置后，你会舍不得下来，也不敢想象有一天自己美丽不再、不能再利用优势去获取存在感会是什么光景。”

大学时期的她就处于这种恐惧中，尝试各种节食方法，甚至以吃药来保持身材。平常宁肯不吃饭，也要省下钱买漂亮衣服，虽然买回来很多都没怎么穿。大把大把地花钱，各种面膜、昂贵的护肤品牌都往自己脸上试。“我想应该大多被捧为女神的女孩内心都有着深深的恐惧，惧怕老去、变丑，拼命地想留住美丽。”

曾在女性杂志工作的经历，让我接触过不少公认的高颜值模特、明星，诚实地说，没遇到一个对自己容貌真正满意的人。“魔镜，魔镜，告诉我，谁是最美丽的女人？”白雪公主后妈的这个焦虑之问，几乎藏在每个人的内心深处。自己的罪性其实领受不了美貌好看的人才有青春？晓悦从小就很羡慕长相漂亮的女孩。

从小学到初中，她有一个非常要好的闺蜜，两人一起上学一起玩。晓悦长相寻常，五官毫不起眼，而闺蜜皮肤白皙，眼睛虽然不大，但细细长长地很柔媚，当时大部分女生都扎个马尾辫，她却喜欢把长发飘散下来，回头率极高。每每两人走在一起，闺蜜自然会引起许多人关注和夸赞，而站在旁边的晓悦，则被晾在一边。

晓悦从小比较羞涩，是那种跟男生说句话都会脸红的女孩。而漂亮的闺蜜身边男生如云，她一度十分嫉妒。“当我发现我一直暗恋的那个男生也开始对她有好感的时候，我甚至对她产生过怨恨。”

在闺蜜身边当绿叶的日子，让晓悦深深地意识到 ：漂亮女孩走到哪里都有人喜欢！

她开始对镜子里那个相貌平平的自己越来越挑剔，开始刻意地装扮自己。每天早上上学前，都要精心挑选衣服，甚至扎个马尾辫，都得在镜子前摆弄好久，偶尔还偷偷地用大人的化妆品往自己脸上涂。“那时我最喜欢做的梦就是，有一天我能够像童话中的灰姑娘一样，魔法般地变成超美丽的公主。”对颜值的追求，成为晓悦学习之外最重要的事。

等到进了大学，晓悦惊讶地发现，对颜值的过分追求竟然这么普遍。她有一个同班同学，身材匀称，面目姣好，如果实在要挑剔，就是皮肤稍微黑点。这导致她大学四年一直对此非常焦虑。大部分时间都花在尝试几乎所有能找到的美白方法上 ：美白偏方、美白面膜、美白护肤品、美白茶……天天就在宿舍里琢磨这事，后来均以失败告终。

教会里一个姊妹对我说，相貌平平的她上大学时非常自卑，买了很多漂亮衣服装扮自己，但怎么也比不过天生丽质的闺蜜，只好乖乖在女友身边当绿叶，看着仰慕者环绕的女友，傲娇放纵，伤男无数。信主后，她很接纳自己的外貌，她对我说，感谢上帝让自己不美，自己的罪性其实领受不了美貌，“如果我像闺蜜一样美，该多骄傲，多放纵，肯定要多犯许多罪”。

每个人都是上帝独特的创造，一切都甚好。但当我们被罪捆绑，既无法感恩地领受“美”，也无法看到“平常”里上帝的深意。当美不被视为上帝的恩赐被感恩地领受，就会被视为获得认可甚至猎取利益的武器。这样，美就从上帝的赐福，变为令她们不安的来源，在群体之中，美也成为酝酿骄傲、嫉妒、争竞的罪之渊薮。

单一美的标准让心灵陷入忧伤“想让他眼里只有我一个，去做了网红套餐。结果奇妙地发现他甩了一个我，还有千千万万个类似的我。”这是网友调侃这几年流行的网红脸的段子。总有一大批女性每天虔诚地计算卡路里、节食、做运动，各式减肥方法成为生活的最高指南，纤体被视为一生的奋斗目标。离开创造主后，人在不同时代所建立的美的标准体系都以自我为中心，混杂着眼目的情欲、肉体的情欲，单一易变且忽略灵魂。在《星际迷航》中饰演史波克队长的 Leonard Nimoy，拍戏之外还是个专业摄影师，他拍下一众体态丰满的女子，并称之为“The Full Body Project”。他坦言标准模特只是迎合摄影师和客户的需要做出各种造型，并没有表达自己。相反，自己作品中肥胖的模特儿却是自我的表现，体现人的本质。

以前笔者采访过一位 80 后设计师司玮，她对容貌的问题有过反思。曾对自己的容貌不接纳的她，通过对上帝话语的了解，认识到每一个人的存在都是上帝的恩典。上帝是最伟大的艺术家，如同没有一片叶子是完全一样的，每一个女性都有独特的美，本身没有可比性。“那些大眼睛、高鼻梁、细腻的皮肤才是唯一美的标准的说法，是迷惑人心的谎言，会使心灵陷入很大的忧伤。况且耶和华看人不是看外貌，而是看内心。”

还记得当年初到杂志社，第一次和同事跟模特拍服装片的情景。几位年轻模特身高 1 米 78 以上，一水儿的精致小脸，看着她们摆着各样 pose 的完美身材，还是很具震撼力的。混迹其间，恍惚之中我居然产生了“我们这样的姑娘活着还有意思吗”的想法。

不过收工时心情逆转了，因为听到模特们换衣服时的闲聊。一个身材较高的姑娘轻蔑地提到拍完片离开的另一个姑娘，“那个 1 米 78 的矮个儿”，随后混杂着粗口聊起她交往的富二代的八卦。那一刻我明白了：一是美丽的评价基准不一样，模特们的确是靠颜值吃饭的 ；二是评价一个人，思想和修养是更重要的衡量标准。

随后，更多熟知媒体工作程序里那些为让模特明星看起来更美的手法—“把小腿修瘦一点”“这张看起来有双下巴，修掉！”“这个模特眼袋太大了……”再加上业内整容的普遍，大众眼中所看到的美丽绝非真实的丽质天生，而是带着许多包装的流水线产品，就像方便面袋子上印着那句：

从颜值下被释放的自由我们过分关注颜值的背后，深藏的是一颗渴望被爱、被接纳的空虚、不安、焦灼的心。容貌只是一个我们满足内心真正的渴望所使用的工具罢了。”晓悦在大学时参加了学生团契，她在《圣经》的真理中找到了困惑多年的答案。

这个发现也符合姚姚的体会。上大二时，因为经常喝酒、熬夜，再加上各种折腾自己外表的试验，姚姚身体虚寒，面色发灰，脸上开始疯长痘痘。这对她这样一个视容貌如命的女孩子来说，几如晴天霹雳，而这也成了她改变的开始。姚姚自小随家人去教会，大学时偶尔也会去教堂，但我行我素，有时穿着吊带短裙就去礼拜了。一天晚上，一个弟的批评震醒了她。他批评姚姚骄傲虚荣，过度追求美丽，特别喜欢别人围着自己转。姚姚很不服气地回了句 ：“我有这个资本！”弟兄回她 ：“你现在有的美丽不都是上帝给你的，上帝要拿走还不容易吗？”这句话震到了姚姚心底，一贯仰仗颜值的她回到宿舍摸着长痘痘的脸，窝在黑暗里大滴大滴地落泪，她求上帝不要拿走自己的容貌，求祂赦免自己一切的罪孽。

姚姚开始频繁去教会，读经、祷告、团契。她意外地发现，大家对自己真心相待。“原来不美丽也可以得到爱和认可，我以前从来不知道。” 她开始慢慢收起耀眼性感的衣服，穿上得体的服装，不再害怕失去美丽。而就在这个过程中，她的皮肤一点点好转。当别人再对美丽的她献殷勤时，她淡然处之，“心里终于清楚，他们需要的也不过是一个撑面子的花瓶，我为什么要浪费自己的青春去给别人长面子？努力做一个上帝喜悦、有美好内在的人才更有意义。”

晓悦坦承，从小就被父母拿来和别人家孩子比来比去，自己不仅在容貌上，在其他方面也容易自卑。“当我开始转向上帝，承认祂是主，祂是我唯一的满足，并邀请祂登上我心灵的宝座时，我经历到不可思议的平安、喜乐。我再也不用费劲心思装扮自己，再也不用为自己外表平平焦虑痛苦，因为我在上帝那里找到了真正的价值。尽管我是一个满身污秽、卑微渺小的罪人，祂按着我的本相接纳了我，并为我而死。这样奇妙莫名的爱终于释放了我，使我尝到了上帝儿女真正的自由。”“美丽这回事， 是灵魂终于懂事”《圣经》中记载了好些容貌美丽的女子，如撒拉、利百加、书拉密女。美丽本身并非罪，但比起美丽的外表，帝更看重我们内在的品格与性情。

香港著名女星、玉女掌门人周慧敏，信主后首次推出福音大碟《HIM》，里面有首歌名为《美丽》，应该出自她对以美为价值偶像的过往的反思 ：“有人在看着镜子，内心有一些故事，感觉尴尬忧郁，为了别人的无知。起伏无常的日子，各在不同的位置，为了外在更标致，忘了上帝的意旨。”那些以美为上升通路时带来的痛苦、忧郁，会遗失生命本身的光芒。

如今的姚姚依然喜欢美丽的衣衫，却不再追求性感与耀眼；依然爱惜面容，学会了养生自制面膜，却不再疯狂砸钱；依然希望自己在人群中被人看到，但更希望是因为自己的气质和平安喜乐的能力，而不是容貌。“总有太多诱惑在身边，总有人在蛊惑煽动：你要珍惜这几年的美丽，嫁个有钱人、你再瘦点更好看，但他们所说的道路看似鲜花满布，最终是不断地滑落和无尽的空虚。一个女孩惟有靠着上帝才能永远美丽，那是发自内心的美丽，带着无法抹去的光芒。

”晓悦再回想往事，感慨自己年少时太傻，在无意义的事上浪费了太多精力。真正认识主之后，对身边颜值高的同事或姊妹，她有时也会有些嫉妒，但比起之前还是长进了很多。几年前，她配眼镜的时候，得知自己已经高度近视，不可能做手术矫正了，一度非常沮丧。上帝这样安慰她：今生很短暂，将来会有更美的复活。原来多年前的灰姑娘梦，可以在基督里戏剧般地实现！

现实中，她这个“灰姑娘”在上帝眼中并非善良无辜，而是满身污点 ；耶稣这位“王子”却百般忍耐、甘心降卑，视她为最美的新娘。她已不再过度关注外表，因为她看见敬畏主、尊崇主的人脸上，会呈现出这个世界不曾有过的、独特的美丽。是的，那种在基督里生命的荣美，才是最值得寻求的。

正如周慧敏唱出来的体悟：“美丽这回事，是灵魂终于懂事，眼看温柔，嘴唇写诗，纯粹的笑容，是雨过天晴一道彩虹。美丽这回事，就是洗涤心灵瑕疵，刚柔并重，祝福成诗。每个人每张脸，生命始终相连，随着爱而行才不会过眼云烟。”在上帝手中，因罪的瑕疵被洗涤而终于懂事的灵魂，有着温柔与爱、刚强与能力，那样的生命之美带着恩典的暖意，祝福着家人、朋友、邻舍与社会，那样的生命之美是如此炫目，令人难以置信。
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2. 导读 ：男友劈腿的女孩不就比我丰满一些吗？我立马就去隆胸。躺在病床上特后悔，竟会因为一男人的错惩罚自己？花钱又受罪。来做整容的 95后很多，长得很漂亮却很讨厌自己，一定要整成别人。她们多数父母离异，或缺少爱和接纳。用颜值解决心的问题，只会越来越上瘾。
“我怕丑，不怕痛”—用整容解决心的问题？
文丨王东莉

“你美你说了算，你说什么做什么都对。”“我怕丑，不怕痛。”有人说，这是颜值扑棱一下翅膀，就能刮起龙卷风的时代。一家医疗美容 APP 发布的白皮书显示，中国已成为全球医疗美容发展速度最快的国家，全球每 2.5 个医美消费者中，就有 1 个中国人。

不仅如此，整容人群也已从明星、网红转向了学生、白领等普通人群，85 后、90 后更是被整容狂潮全面裹挟的一代。新世相在文章《脸贷 ：那些分期整容的 90 后们》中提到，有个女孩在读书期间就从小额贷款公司借了 6 万去整容，签约时，她看到了 600 多个大学生的整容贷款记录.

《境界》特别采访了自己或朋友有过微整经历的几位女性，她们的讲述帮助我们了解整容群体内嵌的价值观，和背后许多不为人知的心灵伤痛。太多人内心真正需要的并非美，而是在原生家庭、群体、亲密关系里没被满足的爱与肯定。

男友劈腿第二天我就去隆胸受访嘉宾 ：Rebecca，88 年出生，曾任艺人经纪，现为医疗美容培训师我从小跟奶奶一起生活，因为父母离异了。可能由于没有父母的陪伴，导致小时候我特别自卑，班里的小朋友也不跟我玩。13 岁那年，一个老欺负我的同学把我鼻梁打歪了。当时父亲和继母觉得不明显，没有给我做修复手术，可能他们觉得贵吧。我长得很清秀，但每次照镜子看到自己的鼻梁，就会想起小时候被欺负的事，这成为我心里面的一个伤口。

2008 年，我一边上大学一边打零工，自己攒了钱跑去医院做了鼻中隔的修复手术，记得当时花了 4800，去的是青岛一家医院。并非为了美，只是觉得这是我心里的暗伤，做完了我可高兴了。

2017 年初，因为前男友出轨，我受刺激了，第二次做整形。他出轨的女孩没什么比我好的，除了胸部丰满一些。我想都没想，第二天就去了美容医院做了隆胸。手术花了十三万，前三天非常痛，我躺在病床上特别后悔，觉得自己特傻，怎么会因为一个男人的错误来惩罚自己？真是不值，花了钱又受了罪，我整个人一度抑郁。

有一天在酒店，我拉开窗帘，光照在脸上，不知道为什么，有一种很奇怪的感动。我开始思考生命，思考为什么我会变成这样？其实八年前我就接触过基督教，但我的心根本没有打开。回到家，我翻开多年前闺蜜送我的《圣经》。当我读到《诗篇》和《箴言》时，就一直落泪，觉得有一束光照进心里，里面积累的一些苦毒奇妙地消失了。2017 年5 月 31 号，我受洗了。

我以前从事艺人经纪，接触的都是艺人、模特、网红，对她们求美整容的心态我能够理解，与职业有关。但当我真正进入医疗美容这个行业，随着对专业知识、行业规则和社会现象的系统性了解，我发现很多求美者存在很病态的心理，尤其在北上广。现在很多来做整容的都是 95 后，富二代不少，她们在求美的过程中很不理智，盲目整容很普遍。有些人长得已经很漂亮了，不知道为什么，她们很讨厌本身的自己，就是要改变，一定要整成别人，比如整成某个网红或明星。跟她们聊天我发现，大部分人的成长过程都有缺失，通常都是父母离异，或者父母长期在外工作，童年没有陪伴。

我认识一个 98 年的小妹妹，成都人，富二代。警官学校文艺团出来的，本人自然长得非常漂亮，但她很讨厌自己，做了很多整容项目，全脸几乎都动过了。跟她聊天，她说从小爸妈离婚，爸爸是富商，在家里有暴力倾向，妈妈经常对她说负面的话。长大后家人什么事儿都用钱打发她。
她心里有非常多的苦毒，每天都泡在酒吧里，一把把地撒钱。我一直在给她传福音。

其实整容起源于二战后，帮助那些在战争里毁容的人修复。没有信仰的支撑，现实中的人很容易崩溃，通过这样的方式帮他们重塑信心，免受歧视，回归社会。现在的人把整容看成一个利器，觉得我有钱就能变成自己想要的样子，从而满足自己的虚荣心，掩饰不安全感。

很多 90 后一点都不藏着掖着，整完就在朋友圈发，她们觉得这是一件很酷的事，甚至把整容当成攀比。70、80后因为感情被出轨去整容的比较多。还有一些人生活、感情不如意，想通过改变外貌找到一个不错的男朋友，她们把整容看得太神奇。当然，也有求美者确实长得不好，或者小时候身体某些部分因为有缺陷被嘲笑的。一些高级求美者，做美容是为了抗衰，不是为了改变。

现在医疗美容领域发展很快，很多人原本从事其他行业，属于跨行打劫，他只是一个投资者，目的就是赚钱，不会站在一个正确的价值观上给求美者做引导。有些人赚钱不择手段，常见的消费贷、美容贷，几乎都是放给医院的。

往往求美者没有想那么多，比如有的求美者根本没有偿还贷款的能力，也没有必要整那么多项目，一听所谓专业人士的蛊惑就去做了，这是很可悲的社会现象。

我在这个行业已经做了三年，认识上帝之后，我觉得应该让大家明白什么是真正的美的含义，给求美者正确的价值观。有些白领整了容之后觉得可以用外表作为武器来博取成功，其实你种的是什么，收的也是什么。外表只是第一眼的印象，女性要先肯定自我价值，内外兼修的美才永胜不衰。

对客户，我首先会肯定她，不需要做的地方就不要动，售后我会跟踪服务，配以心理咨询以及一些适当的装扮课程，也会在适合的时候把信仰带给她们。我想，上帝在我们每个人的专业领域都有美意，让我们可以成为祝福的管道。

失去“我”的存在， 让人忧伤受访嘉宾 ：小思，87 年出生，现为全职妈妈我的容貌比较平凡。小时候比较注重成绩，没有特别关注外貌。读高中时，我发现长相好的女孩会有男孩追求，我注意到容貌差异带来际遇不同。

一个高中好友上大学后在外貌方面的转变，让我颇为诧异，也对我有很大刺激。好友家境很好，但高中时穿衣打扮非常朴素，平时只关注成绩，是三好学生。高中一毕业，她就把近视眼给激光矫正了，大学还割了双眼皮，穿衣打扮大为改观，不仅注重时尚，还染发、染指甲、化妆。对我坦承，女孩的价值最终还是以外貌取胜，而不是成绩。张爱玲说过，没有一个女人是因为心灵美丽而被爱上的。大学里男生议论的都是哪些女生是班花、校花。对当时还没有接受耶稣的我来说，张爱玲的话再正确不过。

2009 年，我失恋了，两人暧昧了两年，恋爱了两个月就分手了。我从小父母离异，自己把很多希望和情感投入在爱情上。我当时想，得不到爱情是因为我不够漂亮，如果我的外表美了，追求者就会来。加上好友的“鼓励”，我没有半分犹豫，决定要割双眼皮。

当时手术费很便宜，在上海九院做的，900 元左右。那是我生平第一次做手术，我却没有任何紧张和对术后失败的担忧。候诊室里人很多，也有男孩来割双眼皮。割开的时候确实很疼，不过没有一会儿，这种疼痛就被我遗忘了。

术后有 1 个多月的时间，眼皮就像两条香肠一样肿胀，出门都要戴墨镜。那时候心里开始害怕，怕手术失败毁容。等恢复好后，我回到学校，室友们都夸我变漂亮了，眼睛迷人又有神。但我并没有完全摆脱失恋的痛苦。

整容半年后，我信主了，我所有的自怜都在团契生活里被治愈了。传道人牧养我们就像亲生父母一样，团契里经历的无条件的爱，不需要我多美多好就可以被爱，填补了我心里的空洞。

我还记得自己刚割了双眼皮，向最初带我参加团契的老师自信满满地讲述经历，她眼神里不住地流露出惋惜和哀伤，当时我不能明白。信主后，我才明白当时老师眼神所流露的是什么。作为上帝独一无二的受造物，我们每个人都有一张不同于别人的脸。上帝造我奇妙可畏，对我钟爱无比，可是我却放弃祂对我的独一设计，失去如此一个“我的存在，这不叫人忧伤吗？

手术半年后，我渐渐发现，每到夏天，烈日当头时，眼睛都会刺痛得难以睁开。平日里，因为眼皮吊起的缘故，也会稍感不适。几乎所有不信主的朋友都觉得，我的眼睛割得值得，他们反对大面积整容，但对这种微整抱支持的态度。我想，如果我没有认识上帝，也许也是现在整容队伍中的一员，朝着完美努力，被虚荣和贪婪侵占了内心，使我看不清自己的真实面目和真正需要。

我现在住在欧洲，看到大家寻觅男女朋友，最终还是取决于性格，外表有第一眼的吸引，但至终美感不能维持长久。美貌在当下可能是一种优势，却不是今生的全部，更不能带进永恒。《圣经》里有多处描写外表美貌的人，如撒拉、利百加、拉结、大卫，还有押沙龙。这些美貌的人因着心的不同，人生结局也不一样。比起美貌，上帝更看重我们的内心。“妇女美貌而无见识，如同金环带在猪鼻上”（箴 11:22）。“艳丽是虚假的，美容是虚浮的 ; 惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。”（箴 31:30 ）

内心如何看待自己更重要受访嘉宾：Grace，87 年出生，曾就职于在欧莱雅（中国），现自由职业我出生在一个二线城市的农村，7 岁时父母在城里买了房子，我们就搬到了城里。小学时我在城市里上学，同学们的家境都不错，而我父母是普通工人，家里因为买了新房子，经济很拮据。从小到大，我都没穿过什么新衣服，打扮也不像城里孩子整理得特别好，父母从来也没夸过我好看，在学校常常被忽略。现在想起来，自己好像一直很自卑，躲在角落里。

上初中时，一切改变了。由于城里的学校要交比较高的借读费，父母只好送我回到户口所在地的郊区去读中学。

郊区基本算农村，很多同学都从农村来。这样，我突然成了老师的宠儿，可能我从城里去，总会显得比其他同学眼界开阔一些，打扮也好看一点。于是，我从那个被忽略、被疏远的孩子，成为学校的风云人物，做主持人、升旗手，常常收到男生们的小情书小礼物，甚至有男生放学后在校门口拦住我，要送我回家。从一个不起眼的人到一个全校都关注的人，落差挺大，这让我陷入纠结与迷惘。我没有什么改变呀，我到底是好看还是不好看？我到底值不值得被关注？

从那以后，我知道所谓好不好看，大多来自比较。现在很多去做微整的人不是不好看，主要看她们心里跟谁比。

我自己没有做过微整，但我有一个在电视台工作的朋友，在我看来，她已经非常非常漂亮了，五官十分精致。她这两年也做了整容，发在朋友圈的照片越来越像网红脸，也许她觉得自己变得更好看了，但我觉得她整丑了，不如以前好看自然，失去了自己的特色，笑起来也有点僵，脸部不生动，没有活力！我想这跟她接触的圈子有关吧，本来还算不错的她有机会接触到上一个圈层的演艺界、商界、政界的人，就像我以前在城里上学的状况，发现自己成了丑小鸭，就不能接纳自己了。

2011 年 9 月，我受洗成为基督徒，2013 年失恋后，才开始渴慕与上帝建立更深的关系。用上帝的眼光看自己，就会明白适合自己的才是最美的。很多整容的人，不是外表有问题，而是心出了问题，就像我的朋友，她活在许多的争竞和压力中，用错误的方式去解决问题，用外表解决心的问题，只会越来越上瘾。最终，我们内心如何看待自己，最重要。

现在一些人把整容当成人生捷径，说整容变美就有更多机会，这纯粹是谎言。你没有专业的实力、正直的品格、人际交往的智慧，光靠美貌想成功，天方夜谭。我不是说我们不需要外在美。我认为美的前提是整洁，这里的整洁首先指外貌仪态，二是指语言素质。

其实高颜值也会遇到普通人想不到的难处，可能受到上司的性骚扰，被同性同事嫉妒诽谤谣言中伤，闺蜜之间可能也都是暗流涌动。无论职场还是婚姻，容貌不是最重要的，重要的还是品格，这需要信仰来建立。整容带来人生新的开始？

受访嘉宾 ： 莎莎，83 年出生，现为全职妈妈我做过两次微整，一次做双眼皮，一次牙齿矫正。这两次手术都发生在我失恋之后，那时只有一个想法，就是希望心理和外形都能够有一个改变，开始全新的生活。

我出生在安徽农村，在农村二十四五岁大家就结婚了而我失恋时快三十岁了，虽然在城里这不算什么，还是不敢跟家里说。那段恋情谈了大概七年左右，现在让我回想，其实就是年少无知。他是我当时公司的领导，公司的中高层和同事都知道我们这段感情，但他一直不敢决定结婚。他有广场恐惧症，我以为他迟迟不愿结婚，跟这个病有关。

我们恋爱七年，他认识了一个女孩子，四五个月之后，他决定要跟她结婚，拍好了结婚照，告诉我分手。当我听到他要结婚时，特别痛苦，那天我开着车到公园里呆着，天下着雨，大家都找不到我，吓坏了。说实话，我都产生了轻生的念头，后来想，七年的时间都不能决定跟我结婚，其实就是对我不够爱，我不能为这个轻生，我要重新开始。记得当天我就把齐腰的长发剪掉了，从小学就留的长发剪成了很短的短发。

我这个人比较谨慎，去割双眼皮和整牙不算一时冲动。初中的时候我发现自己有点肿，看起来像鱼泡眼 ；有点龅牙，不严重，但影响咬合。我个性开朗，话多爱笑，因为龅牙我都不敢特别笑，容貌上有点不自信。去做双眼皮的时候，还是一个网友陪我去的，失恋后一个多月很煎熬，那段时间常和他聊天，不熟悉的人反而愿意敞开痛苦，他劝我不要去，但是我下定决心去做，想给自己一个新开始。记得当时花了七八千块钱，用信用卡付的。做完之后一个礼拜，我的眼睛都肿着，一个月后就正常了。

我大伯、大娘信主，他们在教会有服侍。小时候我经常去教会玩，但对信仰没有什么认知。整容期间我开始接近主，正好公司里有长辈是基督徒，在失恋状态下，我做了决志祷告。

做牙齿的时候，医院的人劝我再做正颌，可以变得更美。我想起有个姊妹跟我分享过，说上帝创造的是一个完整、独特的你，我们不应该去破坏。改善龅牙的状况我能接受，全整形变美我心里不能接受，也认为安全系数不够。虽然那时我还不太明白信仰，但上帝保守了我，我拒绝了医院的推荐。

信主前，我身边有做微整上瘾的朋友。她是全职太太，先生对她挺好，可能因为空虚，她追求美到了病态的地步。

她本人其实长得很漂亮，但她一直不满意，经常去打玻尿酸，先打了额头，后来打了太阳穴，半年打三四次，完全处于上瘾的状态。她还为筹整容的钱，陷入到赌博里，欠了很多高利贷，最后丈夫帮她还清高利贷，让她净身出户。

2012 年，我去做双眼皮手术还想起她来，她的经历帮我设立界限，我领教了美容医院劝人消费的能力，真的需要一定克制力才对付得了。

2013 年，我去到云南支教时遇到了我先生，现在我已是两个孩子的妈妈了。今天看来，做双眼皮不是必须的，牙齿矫正让我有变化，我更敢笑了，这个我觉得是可以的。

这几年我接触了不少学生，因为先生全职在一个服侍青少年的基金会里做品格教育，我们每年要带夏令营，以不信主的为主。跟各个国家的大学生接触后，我发现一个现象 ：其他国家的学生认为整牙是正常的，但在身体其他地方动刀，几乎不会考虑，但国内的大学生受娱乐圈明星影响很大，尤其是追星的大学生，他们聊天都有提到去韩国整容怎么样的话题。

我们对学生的美育，主要是引导他们体验各类干净整洁的境况带来的感受 ；倡导适合自己的最美 ；而对人有爱、有善意更是美。在团队所有的活动当中，爱贯穿全部 ；在学生的成长教育里，品格比颜值重要 ：诚实、感恩、友爱、团队精神等等，这些才是人生的根基。
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3.导读 ：由于近年智能手机的广传，非常流行自拍（self ie） 以 及 在 社 交 网 络 上 嗮 自拍 。 连 美 国 总 统奥巴马也不例外，在南非参加曼德拉丧礼时偷闲搞自拍，把妻子米歇尔冷落在一边，成为全球疯传的花边新闻。德国队得世界杯冠军时，德国总理默克尔也兴奋地自拍。
每个自拍狂都是“自恋狂”？
文丨临风

自拍用来发给亲友可以拉近距离，这原是科技的一大功绩。之所以会上瘾，很大一部分原因是在人们上传脸书、推特（微博）和 Instagram 等社交网站后，收到“喜欢”的回应，得到更多粉丝，使得自我意识膨胀。有时为了争取注意力，有些人不惜做出各种怪异行径。例如有人用透明胶带把自己绑成怪模样，吸引人注意。或有人爬到高塔上，照出惊险的镜头，吸引他人的眼球。这些上传的人都藉着自拍呐喊着 ：看我！

美国更有很多人，特别是青少年把暴露的自拍发给好友，几年前有位代表纽约市的美国众议员 AnthonyWeiner 乐此不疲，因此被轰下台。

自拍上瘾背后的“自恋情结”

许多年轻人自拍上瘾。最极端的例子莫过于英国一位19 岁青年丹尼·鲍曼。他从 15 岁开始就迷恋自拍。因自拍上瘾，他放弃学业、社交，每天花十个小时拍出 200 张照片，为此掉了 14 公斤体重。

最后他绝望了，感觉自己无法拍出一张完美的照片，于是选择自杀，幸亏被母亲发现。后来医生诊断他患了“强迫症”以及“身体畸形恐惧症”。治疗他的精神病医生说，在他所有患了“身体畸形恐惧症”的病人中，有三分之二的人自拍上瘾。

丹尼·鲍曼的做法虽很极端，但他对自己的长相和身体敏感的那种心理状态却很普遍，代表青少年的自恋情结。青少年对自我没有把握，亟须受到肯定，达到即时满足。去年《今日心理学》的一位专家 Pamela Rutledge 认为，自拍容易刺激自我放纵，或期望引起他人注意的心态，自拍上瘾常与自恋相关。
（上图：丹尼·鲍曼）自恋就是自我陶醉的行为或习惯。虽然“自恋”与“自尊自重”（正面自我形象）的概念有重叠，但并不相同。“自尊自重”的反面是“自暴自弃”。其实每个人或多或少都有自恋倾向。

为什么我们喜欢受人恭维？喜欢为自己宣传？为什么文章总是自己的好？为什么总是别人的错？为什么世界总是对不起我？这些其实都跟自恋有关。

但过分自恋表现出来的不仅认为自己比别人强，也不仅是“顾影自怜”而已，而是一种偶像崇拜。如惠特妮·休斯顿（Whitney Houston）1985 年排行榜第一的畅销曲：世上最伟大的爱”，竟是“爱我自己”！因“我很特殊”（Iam special）。

在这前提下，人们不需要为自我中心的表现愧疚。只要看看近年来人们消费习惯的升级 ：无论是婚礼、毕业舞会、名牌装饰、豪宅、名车，华人都是领先世界！既然我很特殊，那么我的快乐就比一切都重要，所有花在我身上的钱都是值得的！当人人都认为自己很特殊时，个人的满足就成了偶像！

“我世代”：自恋流行病如果别人经常说你美丽，说你心地好，说你有本事，说你杰出……久而久之，你肯定会自我膨胀，会感到自己很特殊。这就是“自恋流行病”可怕的地方，我们被催眠了！

“自恋”心态或许无法避免，但人如果放任这种倾向，将会自食恶果。

有一本 2006 年出版的书，叫做《“我”世代 ：为什么今天美国年轻人更有自信，更肯定，更以特权为理所当然，但却比以往都凄惨？》（“Generation Me: Why Today’sYoung Americans Are More Confident, Assertive,Entitled –and More Miserable Than EverBefore?”）。作者 Jean M.Twengen 女士认为：1970 年后出生的人更自我中心，更不尊重权威，更为沮丧。这是据 14 年研究所作结论，资料包括 60 年来对 130 万人所作的调查。

作者的结论是 ：从 1970 年以后出生的人自视很高，对事业、对生活条件的期望也史无前例。然而在一个高度竞争性社会里，尤其是经济与就业市场极不稳定，他们的收入无法应付高品质需求，以至长期活在借贷和不安的阴影下。这是为什么他们压力如此大，感觉如此悲惨的原因。

不但如此，该作者在 2009 年又与另一位心理学教授合写了一本《自恋流行病》。他们把“自我形象”与“自恋”区分开来，把后者定性为“自我膨胀”。他们也把正常人自恋”的倾向与病态的“自恋型人格障碍”（NarcissisticPersonality Disorder, NPD）分开。他们认为，今天“自恋”已不再是病态的表现，乃是深入人心的“自明之理”。

从 37000 个大学生所收集的资料中，他们发现自 1980年来，“自恋倾向”增长速度与肥胖症一样。而且这倾向在妇女中更为明显。自 2000 年始，“自恋”倾向的增长率更加快。到 2006 年，大约四分之一大学生自认符合“自恋倾向表”上所列大部分项目。此外在二十几岁人当中，将近十个里就有一个 NPD 患者。在所有人口中，每 16 个就有一个有 NPD 症候！这些现象的底层正是一个流行的自恋文化。

《自恋流行病》的作者们认为，这种“自恋”和“自我崇拜”的倾向使得人们脱离现实，进入狂想的“仙境”。人们装阔（买下自己付不起的房子或消费品，债台高筑）、人工美丽（整形外科大行其道）、作假运动员（吃禁药以增加表现）、充作假名人（真人秀电视节目）、搞假经济（不负责任的讲求利润，造成金融风暴）、自认特殊的儿童（灌输太多自我感觉良好的迷汤）、虚拟朋友（社交网络的爆炸性成长）。
所有这类“仙境”至终都会破灭，几年前美国次贷危机造成的经济动乱，就是高涨的欲望终于在残酷现实中坠落的明证。

“自恋型人格障碍”（NP D）的“七宗罪”

对那些被粉丝簇拥膜拜的明星们来说，无论哪个行业，必然造成过度自恋的后果。过度自恋的确是种人格的障碍，不但对自己不利，也让周围人痛苦。

旧约时代犹太人的扫罗王，他顾盼自雄，不可一世。当他的少年臣子大卫，杀死非力士的勇士歌利亚的时候，妇女们歌颂说：“扫罗杀死千千，大卫杀死万万。”这话听在扫罗王的耳里很不是滋味，他生气地说 ：“将万万归大卫，千千归我，只剩下王位没有给他了。”（酸味十足！）于是动了杀念，造成日后给自己和亲人带来无穷的灾害。这位扫罗，一表人才，身材魁武，又贵为一国之君，竟跟少年争宠，这表现不就是由于过度自恋，造成 NPD 的悲惨写照吗？

到底什么是 NPD ？据《精神疾病症断与统计手册》（Diagnostic andStatistics Manual ，DSM）定义，NPD患者应从成年期开始计算。他常有夸大的行为和幻想，有强烈被人称赞、阿谀的欲望，对他人缺乏同情心。自恋的人，要满足 DSM 九项特征中五项以上，才能被称作是 NPD（请见文末测试表格）。

有 NPD 倾 向 的 人 对 周 围 人 群 有 相 当 大 的 杀 伤 力，而且他们自己毫不自觉。南加大的社会学教授 SandyHotchkiss 2002 年出了一本书，书名很有意思：《为什么老是你、你、你？ – 自恋七宗致死的罪》（WhyIs It AlwaysAbout You? : The Seven Deadly Sins of Narcissism）。

她所列 NPD 的七宗罪是 ：没有廉耻心 ：所有不健康的自恋底下总埋藏着深刻的羞耻感，但他不知道如何健康地处理这种感觉。

神奇的思想 ：经过幻想和扭曲，他用“神奇的思想”（amazing thinking）说服自己是完美的。他会用投射的方式把羞耻感投射到他人身上。

高傲 ：当他感觉泄气时，会使用贬损或降低他人的方式把自己膨胀起来。

嫉妒 ：当他人表现优越时，为了重新取得优越感，他会用轻视的态度减低他人。

特权思想（entitlement）：他有不合理的期望，认为自己应当得优待，他的期望应当得到满足，因为他与众不同。凡不跟他合作的人，都被看作是在损害他的优越感，那些“很难对付的人”会引起他暴怒。

利用他人 ：方式很多，共同点是，他会使用各种操纵控制的手段，并不考虑对方的感觉和利益。他人理当是为他服务的。

无疆界：在他眼中，自己和他人之间没有什么边界，他人不过是自我利益的延伸。他人存在的目的就是在提供服务，否则，他们没有存在的必要。这些提供服务的人被视为自恋者的一部分，理当满足他的期望。

从这“七宗罪”里，我们可以看出 NPD 患者非常不好相处。周围那些与他亲近的人可能会受尽折磨。如果这人是你的父母或是配偶，那种折磨更不可想象。

有个寓言故事说，一个周日，小镇上的人到教堂做礼拜。当大家安静坐下来时，撒但忽然出现了。极度惊吓之下，所有会众夺门而逃。当会场恢复安静时，撒但发现，居然还有个憔悴的老者（性别不详）坐在下面。撒但很纳闷，高声说 ：“你知道我是谁吗？”老者说 ：“当然知道”。撒但再问 ：“那你难道不怕我把你送进地狱吗？”老者平静回答说 ：“我不怕地狱。我的配偶是个自恋狂，我这一生都活在地狱中，已经习惯了。“

精神分析学者的一种说法是，每人在成长早期，都经过“自恋”过程。在婴儿期和幼儿期，他感觉自己是世界的中心，周围的一切都是在满足他的需要。而“自恋”的产生就是在成长过程中遭到失调，造成畸形发展。

有关 NPD 的成因，并没统一说法。关于 NPD 到底是遗传基因造成，还是“机能不全家庭”（dysfunctionalfamily）后天的影响，学者们至今还没定论。但有一点可以确定，大多数 NPD 的患者都成长于“机能不全家庭”之中，不论是过分被纵容还是过分被忽视、被虐待。

而有些 NPD 的患者可能是工作环境造成的，而非仅是成长期的后遗症。2005 年英国苏磊大学（UniversityofSurrey）的两位心理学家对英国公司的高层主管人员作了访问和个性测试。他们把研究结果与布罗德穆尔医院（Broadmoor Hospital）对罪犯所作的调查结果相对比。他们发现，在 11 项“人格障碍”（personalitydisorder）的型态中，有三项在高级主管中比心神不宁的罪犯还更普遍。这三项是 ：

1. 自恋型人格障碍：包括自大，自我中心，对他人缺乏同情心，利用他人和具高度独立性。

2. 戏剧性人格障碍：包括肤浅的魅力，不诚恳，自我中心和操纵、控制他人。

3. 强迫性人格障碍 ：包括完美主义，过分投入工作，不变通，顽固和独裁的倾向。

我认识一些成功人士，做了高级主管，有了权力以后，性格开始改变。这大约也属于一种“职业病”吧？
心灵失调很难治疗，除非接受真理

有 NPD 倾向的人被批评时会感觉受伤，受羞辱和感到空虚。因此他们对任何（真实的和想象的）轻慢举动都会有暴怒的反应，并会蔑视批评（或批评者）的价值。为避免这种场合，有些NPD 的患者就退出社交，用虚伪谦卑的面貌掩饰内在那自大的情绪。这种由于孤立和不被肯定所带来的羞耻感，往往使他们情绪恶劣、心情低落。NPD 很难治疗。

第一，没什么药物可以控制。

第二，也不能用劝导的方式改变他的心态。

第三，也不能把一组NPD 的患者放在一起，用“群体治疗”的方式对待他们，因为这批人很可能因为彼此不服，吵了起来。心理辅导者只能使用“讲话治疗”（talk therapy）的方式，以得到部分成效。所谓“讲话治疗”，据说是“精神力学”的心理疗法，用“认知性的行为处理”方式，调整 NPD 患者那种反社会、利用他人等行为层次的功能障碍。

基本上，以今天的心理学知识，NPD 患者很难被根治。有理由相信，NPD 很可能是心灵的问题，不只是个性失调。人们对心灵上的问题，常常缺乏自知，当事人甚或还认为是竞争上的优点。所以，除非经过心灵的更新，否则很难接受它是病态，更难改变。

当年扫罗王追杀大卫，大卫有三次机会可以刺杀扫罗，但为了尊重上帝，都不愿意下手。扫罗王后来知道了，心里很感动，一再向大卫保证，不再伤害他。但这种保证是无效的，因扫罗的心结无法除去，他自大自恋的心灵问题没有得到解决，所有的懊悔不过是暂时的情绪作用罢了。

我猜想，大多数人可能都曾遇到过有 NPD 倾向的人，也有些人领教过“地狱”的滋味。甚或这位 NPD 的主角可能就是我自己。有 NPD 倾向的人或许也喜欢照镜子，但镜子的功用不是用来自我反省，而是像孔雀开屏一样，是拿来顾影自雄的。这不也就是自拍上瘾背后的动力吗？我们曾否为了个人的利益而方便地产生记忆失误（扭曲事实），隐瞒不报，或加油添醋？我们曾否嫉妒过他人的成就，认为那都是侥幸？或我们不肯称赞别人，或归功给他人？我们曾否为了权力、优势而背后贬抑或中伤他人？

我们曾否为了要赢得一场比赛而不择手段？我们曾否因为比赛输了，责怪队友？我们曾否为了个人利益宁可让他人受累？我们曾否为了私心而塞住怜悯的心肠？观看镜子中的自己，并不一定就能获得自知之明，同样常常自拍也不会让我们更认识自己。所谓“油蒙了心”（或“眼瞎”），往往是心灵盲点的写照。惟有当我们的动机和注意力从自己身上转移到更崇高的对象，愿意接受这个对象的指导，我们才有希望认识自己的真相。

在基督教的信仰里，这就叫做悔改。我们只有不断靠近上帝，才能从上帝的眼中看到自己和自己真正的尊贵，也才能接受从上帝来的指正。
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4. 导读：“知识焦虑症”已经在都市中蔓延，尤其金融、IT、高新技术、媒体、广告等都属高发行业。付费可以在一定程度上缓解知识焦虑，但钱却摆不平对成功的焦虑、对变化以及自身身份认同的焦虑。患上属灵知识焦虑症的基督徒，企图通过各种外在方式制造自己灵命的假象。
你患上“知识焦虑症”了吗？
文丨刘超

9 月 20 日，号称“一分钟拥有自己的知识店铺”的内容付费技术服务商小鹅通获得了 3000 万元的 A 轮融资，投后估值约 3 亿元。这只是各路人马纷纷杀入知识付费战场的一个最新例证。

随着知乎、得到、分答、虎嗅、钛媒体、在行等不同模式的知识付费类产品开始在市场上崭露头角，知识付费成为一种备受瞩目的发展趋势，2016 年被称为“知识付费元年”。罗振宇、吴晓波、万维钢、李笑来、樊登等意见领袖们经过几年耕耘，终于在“知识变现”这条康庄大道上披荆斩棘，被奉为偶像与大神。

2016 年，有知识付费意愿的用户暴涨了 3 倍，知识付费用户达到近 5000 万人，截止到 2017 年 3 月，用户知识付费（不包括在线教育）可估算的总体经济规模为 100-150亿左右，2017 年底这一数字将有望达到 300-500 亿元。

推动这一轮知识付费经济兴起的根本原因，在于普遍存在于现代人心中的“知识焦虑”。有人形象地描述了当下都市白领的典型生活 ：早晨醒来伴着罗胖的六十秒教导刷牙洗脸；坐在马桶上刷新各类新闻和专业相关公众号，关心国家大事，洞悉行业潮流 ；站在拥挤的地铁里，塞着耳机学习“喜马拉雅”的时间管理、财富管理等课程 ；临睡前，聆听高晓松、梁文道、陈丹青谈文艺，带着满满的充实感，无比欣慰地进入梦乡.
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从“读书无用”到“知识焦虑”

从封建时代的科举考试，到 1977 年重新恢复高考，中国人一代代前赴后继，是一个信奉“知识改变命运”的民族。然而，随着市场经济兴起，“下海”经商成为热潮，社会上开始流传“造原子弹的不如卖茶叶蛋的，拿手术刀的不如拿杀猪刀的”。

再加上 1999 年教育部决定扩大高校招生规模，大学毕业生数量暴增，就业形式日渐严峻。“北大学生卖猪肉”等类似新闻不断刷新人们的认知，“毕业即失业”成为许多人不得不面对的残酷现实。即使顺利就业，毕业生们也发现工作中所需要的职业技能常与学校学到的知识严重脱节。于是乎，“读书无用论”一时之间甚嚣尘上。

那么，究竟是什么使得那些原本认为“读书无用”的人又再次愿意投入知识的海洋，并甘愿为网络上的分享知识付费呢？那是因为竞争的残酷使人们不得不承认，读书毕竟是多数人唯一能为自己未来所做的投资，而且，市场对真正会读书的人给予的回报率依然可观。所谓“会读书”，是指通过阅读和学习激发大脑的思考，思考后做出决策，决策后付出行动，在不断演练中，人对新知识的敏感提高，并且认知方式产生变化。据说，知识与心智才是阶级分层的最终标准。

因此转眼之间，“知识焦虑症”已经开始如病毒般在都市中蔓延。根据心理医生的门诊病历显示，25-45 岁拥有高学历、置身高新技术行业的白领人士，尤其是那些常与高流量信息打交道的正常成年人容易感染此症，其中记者、广告、金融、IT 从业人员等都可能是该症状的高发人群。

人把自己培养成了碎片百度百科上对“知识焦虑症”给出了如下定义：知识焦虑症，也叫信息焦虑综合，指在信息爆炸时代，面对大量信息，人类无法有效接收而造成一系列的自我强迫和紧张。很显然，这个定义仅仅揭示了知识焦虑症的一个方面，远未涉及到这一病症产生和流行的实质。知识焦虑是一个壳，下面藏着的实则是更加复杂的问题。

首先，知识焦虑症的本质其实不在于人们为了获取知识而产生的焦虑，更多的却是为谋求成功而有的焦虑。古语说 ：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”—读书不是目的，而是途径 ；渴望的也并非获取知识本身，而是背后的“黄金屋”与“颜如玉”。由此观之，古今并无不同 ：现代的知识阶层同样是将知识看作一种权利的象征，如英国42学家培根所言，“知识就是力量”。正是他们所拥有的知识给予了他们如今所拥有的财富与社会地位。于是，更多更高级的知识也就暗含着更加成功的期许。

其次，现代社会的高速运转和新事物的层出不穷，加剧了人们对于知识接收的焦虑。谷歌董事长施密特曾给出一组数据 ：人类从直立行走到 2003 年的四百万年间，一共创造了 5 艾字节的信息，相当于 50 亿部 1G 电影。到了 2010年，人类每两天创造 5 艾字节 ；到了 2013 年，人类每 10分钟创造 5 艾字节 ；再到今天，人类每 1 分钟就创造 5 艾字节。随着海量信息的产生和传播，当下及未来发生变化的不确定性便显得尤为突出。

对于许多人而言，一边在无比向往木心那首《从前慢》中的生活图景 ：“……从前的日色变得慢 / 车，马，邮件都慢 / 一生只够爱一个人 / 从前的锁也好看 / 钥匙精美有样子/ 你锁了人家就懂了。”一边又不得不跟上现代快节奏的生活，处理应接不暇的关系及事务。

第三，现代越来越多碎片化知识充塞网络，令人稍不留意便会产生“一无所知”的压迫感。哲学家席勒说现代社会中 ：欣赏和劳动脱节、手段和目的脱节、努力与报酬脱节，人永远被束缚在整体的一个孤零零的小碎片上，人自己也就把自己培养成了碎片。

今天不仅生活成为了碎片，知识也成为了碎片。脱离系统化的语境，只是一些生造的概念或流行用语，但却环绕包裹着我们的生活。除此之外，这些碎片化的知识还带来了人际的分化。
如若不懂 B 站、胖次、黑化、里番等与二次元有关的词汇，便很难与二次元群体沟通。当一个人走进一间屋子，发现屋子里的人，说的虽然是汉语，却充满自己不知道含义的词汇，最终只能落荒而逃。当他发现周围所有的人，不是属于这个圈子，就是属于那个圈子，而自己还是形单影只，焦虑就产生了。为了融入某个圈子，就必须去学习新知识了。尽管这些知识无法扩大视野，增长见识，却与人际交往中的身份认同息息相关。

要么真有用， 要么真拉风
知识付费产品火爆的重要原因，是它可以在一定程度上缓解付费者的知识焦虑。付费知识故意营造出一种神秘感，通常的套路是 ：以某位“成功人士”为楷模，冠之以各种头衔，然后告诉大众，必须更新思维方式才能在知识经济时代快人一步，拔得头筹。

如果要靠苦哈哈地学习传统知识或者埋头苦干，必然会落后于时代。而且思维方式这东西，会者不难，只不过是一层窗户纸。来吧，报我们的课程，让我们的专家帮你捅破这层窗户纸。最后抛出几个抽象理论与奇技淫巧，达到醍醐灌顶之效。

乍看之下，付费知识仿佛是治疗知识焦虑症的灵丹妙药，且药到病除。殊不知，充斥于互联网的各类付费知识其实大多是碎片化、追求新潮的概念性知识。它不仅无法真正治愈现代人的知识焦虑，反而是知识焦虑这种病毒的传播者与加速剂。这类付费知识倾向于将复杂的问题简单化，以便带领你似乎可以找到捷径，达到简单速成的目标。到头来，你会发现自己最终变成一个全身携带武林秘籍，却手无缚鸡之力的江湖人士。

有人说了句大实话 ：真正有“知识”的人，基本不在各类付费平台上，至少目前还是在书里。正像有网友所说：“知识付费所贩卖的知识速成，其实质卖的不是某一领域的知识，而是一种‘让你感觉很努力’的幻觉。”这也同样意味着商机，要么真有用，要么真拉风，知识付费产品这时候可以为你提供炫耀资本。

“真知识”照亮我们的内心既然知识焦虑其本质是源于对成功的焦虑、对快速发展变化的焦虑以及对于自身身份认同的焦虑，那么其实无论是接受碎片化的付费知识，还是努力学习学校中系统化、学科化的知识，都无法从根本上解决这一问题。
焦虑是因为迷失了方向，需要具有终极指向性的知识，帮助我们这一渺小个体找到生命意义。这一类知识不同于前述的理性知识，而是具有价值指向，涉及价值判断。“敬畏耶和华是智慧的开端 ；认识至圣者便是聪明”。这类知识关乎生命的真正需要，指向人生的终极超越。

有关上帝的知识也不同于心灵鸡汤式的知识，它是上帝亲自启示的真知识。心灵鸡汤式的知识虽具有价值指向，但这种指向却充满偏见与幻想。个体是这种知识的创造者，个体的有限使它失掉了客观性与普遍性。相比之下，上帝的创造主身份与全知全能属性，则使祂所启示的知识可以跨越历史与地域，具有普世的适切性。借助上帝的启示知识，现代人可以走出知识焦虑症的陷阱。

当我们还在执着于取得成功的过程、工具和途径，而忘记了自己的目的和终点时，耶稣告诉我们 ：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”当世界日新月异高速变化的时候，《圣经》告诉我们 ：“已有的事后必再有 ；已行的事后必再行。日光之下并无新事。”当我们被排斥在圈外，感觉孤独的时候，耶稣说 ：“我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里去，我与他，他与我一同坐席。”

然而遗憾的是，人们进入教会却发现，里面的基督徒们似乎并未能对知识焦虑症产生免疫。当人们终于找到关乎生命和敬虔的“真知识”，怀着饥渴慕义的心进入教会时，往往容易将对圣经知识、神学概念的了解与熟悉作为衡量属灵生命成熟与否的标准，跌落进新的坑里。

许多基督徒试图通过不断参加神学课程、阅读有关信仰的畅销书籍、参加一个又一个名牧的培灵特会来掩盖自己的焦虑，并制造出一种自己在生命上正在不断长进、属灵品格日趋完美的幻觉与假象。可一旦面对日常生活中真正的试探与挑战时，老我里面的嫉妒、纷争、贪婪、骄傲等等顽梗的罪又会立马暴露无遗，与其他人没有任何分别。

为什么会出现如此现象，难道是因为我们找到的知识不对吗？并非如此！我们必须知道，有关信仰的知识，不能仅仅依靠学习而获取，它们更需要融入到个体生命的真实操练中，只有在一个个具体抉择上的行动才是检验是否掌握有关上帝知识的标尺。“身体没有灵魂是死的，信心没有行为也是死的”，凭果子就能认出树来。

“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵，骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。”真知识是用来照亮我们的内心，而非只是填满我们的头脑 ；上帝宝贵的话语是不断引领我们谦卑悔改，而非使我们膨胀和骄傲。

5. 导读 ：夜里你在床上辗转或醒来，孤独但并不孤单，很可能此时有三亿中国人正陪你失眠。在压力和欲望的双向夹击之下，眼下睡不好觉的中国人比全球平均高出 11.2%。一位失眠了 50 年的阿姨，读圣经竟然睡着了，圣经成了安眠之书。被爱，就能入睡。睡觉也能荣耀神。
你上次睡好觉是什么时候？
文丨雷鸣
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睡好觉，不知何时已经成了一件奢侈的事情。年轻人焦虑工作、中年人焦虑生活、老年人焦虑子女。最新的焦虑清单里增加了以下内容 ：房租又涨了、生还是不生二胎呢（据说，专家建议不生要罚款）、P2P 把你的钱卷进去了吗？

据中国睡眠研究会调查，2018 年中国成年人的失眠发生率高达 38.2% ！换句话说，超过 3 亿的中国人有不同程度的睡眠障碍。朋友圈的文章从《凌晨 4 点的上海》刷屏到《凌晨 3 点不回家》爆火，夜未眠俨然成了人们的生活常态。近七成中国人受到失眠的困扰，其中 26.6% 的人每个星期都会失眠，严重失眠的比例高达 16.8%。
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时代病了， 还是我们病了？

今年 5 月份，云集将来传媒耗时两年制作出品、关注国人睡眠状况及背后社会问题的纪录片《追眠记》播出，这是中国首部关于睡眠的记录片，里面记录了很多典型案例。

加班的 IT 人、新生儿的妈妈、忧虑子女的老人……睡眠问题困扰着各个行业和各个年龄层次的人。

忻雨，今年大二。从一个小地方的“学霸”，进入高手云集的大学，经济和成绩的差距，让她倍感压力，得了抑郁症。“如果不吃安眠药，我一夜都可以不睡，然后想事情，晚上特别想哭”。睡眠不再是休息放松，而是痛苦。

古希腊人说 ：“睡眠是把身体和健康联系在一起的金链子。”据英国医学杂志报道，一个从早上 6 点醒后 17 － 19小时没有睡觉的人，其行为能力与一个血液中酒精浓度为0.05％的人相当，甚至更差。即使 1 周内每天少睡 2 小时，疲劳也会累积起来，并在不适当或危险的场所引起不可抗拒的睡眠倾向，从而引起事故。睡眠不足会导致精神萎靡、烦躁易怒、工作效率低下如果长期失眠则会带来一系列的机体损害，包括神经衰弱、血压异常、思考和记忆能力减退、警觉力与判断力下降、免疫功能低下、内分泌紊乱，甚至出现老年痴呆，增加早亡风险。
从 2013 年到 2018 年，睡不好觉的中国人要比全球平均高出 11.2%。在睡眠面前，中国人怎么就成了弱势群体了？究竟谁才是国人睡眠问题的肇事者？据《2018 中国互联网网民睡眠白皮书》显示，影响睡眠质量的“罪魁祸首”是工作压力，高达 70% 的被调查者深受其害。因为担心在职场随时被挤下去，越来越多的人选择牺牲睡眠来奋斗。

排名第二位的因素是生活压力。近来的新闻尤其佐证了这一点，一线城市的房租加速上涨，焦虑情绪开始蔓延。曾经，租房是很多年轻人在一二线城市最后的退路。而如今，追不上房价的你，真的能追上房租吗？一个 90 后网友自嘲道 ：“刚才下班回家，竟想着以后男朋友要找在北京租得起房子的、开得起空调的。我这点出息……”不想这条回复，竟然被众网友顶到了头条。

最后值得一提的睡眠杀手是手机。2018 年 3 月，一份16 个城市 2550 个 90 后的样本调查显示，他们最近一天的睡觉时间，47.7% 的人在晚上 11 点到 12 点之间睡觉，22.4% 的人凌晨一点以后睡觉。睡前 57.7% 的 90 后都在玩手机，36.8% 的人睡前玩手机超过 50 分钟。在已经结婚的90 后人群中，49.8% 的人表示睡前与伴侣各玩各的手机，堪称“深夜手机党”。

很多时候，人们忙碌了一天，晚上终于有了自己可以自由支配的时间，明明已经很累，不少人却选择以牺牲睡眠、投入娱乐，来夺回自己被工作耗费的时间。或许这是对白天辛苦付出的犒赏和安慰，代价却是身体的健康。人的欲望不但没有保证自己的适度休息，反而在疲倦之后，又为身体增加了新的负荷。

如何平复深刻的不安
心里不能安静，人即使躺下来也无法入睡。可是心灵的安息从哪里来呢？《忏悔录》的作者奥古斯丁，在经历了人生一系列的跌宕起伏，最终归向创造主之后给出了这样的回答 ：“神啊，你是为了自己而造了我们，除了安息在妳怀里，我们的内心无法获得宁静。”

“睡眠”是神给人“恩典的节奏”。笔者曾失眠整整 5年，对奥氏所言深有同感。最初因为对高考看得很重，以至于连续几天的考试，我没有一天睡好。谁知从那之后就身患神经衰弱，极难入睡，一点点的噪声都会令我烦躁不安，甚至最严重的时候，窗外树叶的沙沙声都会成为我入睡的障碍，就更不用提知了声、关门声、楼上的脚步声……几乎每晚都在辗转反侧中煎熬到天亮。更可怕的是，问题随着时间的流逝不但没有得到缓解，反而越发变本加厉，噩梦开始闯入我的睡梦，以至于后来每晚必做噩梦。

这种痛苦，若非亲历者难以体会，每晚心灵在孤寂当中等待睡眠的降临，却往往内心生出的是焦躁和烦闷，而每次困意终于降临即将入睡之际，却又会在噩梦之中迅速被惊醒。而后又是新一轮的等待，情绪却慢慢变得越来越烦躁失控……睡不好，不只是让人有发疯的感觉，简直让人会有种想死的冲动。那段无眠的日子，是我最痛苦的时光。

后来，当我相信耶稣并接受耶稣作生命的主时，噩梦消失了，失眠消失了，心悸消失了……我又重新拥有了睡眠！

这样的经历使我知道耶稣的真实和能力。提摩太 • 凯勒牧师说 ：“若你为任何事情而活、爱任何事情的程度，超过了这样对待上帝的程度，那么你的生活就会总是像翻腾的海，你会不得安息，没有平安。若你爱任何事物超过上帝，那你就会总是担忧，上帝是在说，‘转离我的自然后果、不把你的整个生活中心放在我身上的自然后果，就是深刻的不安。’”我实在是经历了这样的过程。

当我们试着以神之外的事物为满足时，心灵自然会随着外界事物的起伏而动荡，而一旦当我们选择把心与永不改变的神相连时，就拥有了一份不变的依靠！不但如此，当完全跟从耶稣的时候，神会为我们的人生负责！难怪安息会从心底涌出来，因为这仿佛坚稳的锚，会使动荡的船安稳一样。重点不在于锚有多神奇，而在于当锚“抓住”了大地，船就会稳妥。照样，当我们抓住神的时候，人生就有了保障！
睡眠也能荣耀神 十 九 世 纪， 德 国 有 位 牧 师 叫 布 蓝 贺 (ChristophBlumhardt)，他为牧区信徒祷告后，就能立刻安然入睡。

他妻子对此极为佩服，因为许多牧者会为教会的事挂心，担忧不已。有一天晚上，妻子请他说出何以能够这么安稳？为什么别人担心，你却不担心？秘诀何在？

布蓝贺告诉妻子 ：“难道神是那么无能，需要靠我的忧虑来使牧区信徒活得很好吗？”接着他又说 ：“我们每天都要有一段时间，真正卸下肩头的重担，把它交给神。”这就是布蓝贺牧师得以安睡的秘诀。

很多时候，不是我们所面对的事情令我们失眠，而是担忧和焦虑的情绪已经超过了事情的边界和理性的自控，令人陷入一场不分日夜的缠斗。一本开解情绪的书，封面就写着一句话 ：你所担忧的事情，99% 是不会发生的！更何况，神不需要倚靠我们的忧虑来使事情好转，忧虑不是神的旨意，而是人的小信。从这个意义上讲，安睡，也可以是信心的表现，是荣耀神的见证。难怪使徒保罗会如此挑战信徒 ：“你们或吃或喝，无论作什么，都要为荣耀神而行。”在英国牧会多年的艾德里安 ‧ 雷 诺 德（AdrainReynolds）牧师写过一本书，书名就叫《睡觉也能荣耀神》。

雷诺德认为 ：“能够躺下睡觉，基本上就是表达对于全能神的一种信任 ；若没有神的允许，没有一件事情可以临到我们，坏事也一样。我的生命气息完全来自于神，我走路或睡觉也一样。”

台湾基隆的张秀珍姐妹自童年夜里被性侵后开始失眠，从 11 岁开始吃安眠药，吃了 50 年，后来每天要吃十几粒。信主后，第一次读圣经竟然睡着了，从此摆脱了药物依赖。圣经真的成了安眠之书，因为“我躺下睡觉，我醒着，耶和华都保佑我”，所以在惊吓伤害中失去安睡的人，才能重新入梦。
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《诗篇》第 127 篇可以解读为关于睡眠的神学 ：“如果不是耶和华建造房屋，建造的人就徒然劳苦 ；如果不是耶和华看守城池，看守的人就徒然警醒。你们清早起来，很晚才歇息，吃劳碌得来的饭，都是徒然 ；因为主必使祂所爱的安睡。”

在当今这个快节奏的时代，家庭问题、婚姻问题、孩子问题、工作压力、复杂的人际关系，很多因素会使我们无法安然入睡。但正如讲道王子司布真所言 ：“基督徒的人生是既快乐又充满信心的人生，而不是忧虑悲观的人生。天上的父总是一无所缺地供应祂子女的需要，甚至在我们还未开口求以先，祂就知道我们的需要。所以，我们尽管安然入睡，何苦熬夜在那儿替神苦思、忧心筹划？若我们学会完全地交托，就不会夜夜不眠，让忧虑啃噬我们的心。我们只要时常默想神，将忧虑卸给祂，神必使我们安然入睡。”

或许你不知道，司布真常年与抑郁症搏斗，他称之为“灵魂的黑夜”。《司布真的哀愁 ：苦于忧郁症之人的实际盼望》一书中，记录了他自我调节的方法 ：用祷告的心专注于神在圣经中的应许——“在困难时分，我喜欢去找确切符合我需要的应许，然后指着这应许说 ：‘主，这是祢的话 ；我恳求祢成全在我的情况上，作为印证。我相信这是祢亲笔写下的 ；我祈求祢让此应许增强我的信心。’我相信全部的默示，我谦卑地仰望神会完全应验经上的每句话。”客西马尼园里，耶稣一夜无眠。在加略山的阴影下，耶稣与焦虑忧愁挣扎。司布真说 ；“知道祂曾经深受其苦，可以让悲痛之人彻底除去苦毒。”

香港一位 80 后神学博士陈韦安，作为一位失眠“爱好者”，他的感想是，“祷告是失眠者最大的权力，无论何时，睡不着就可以祷告”，“失眠，最难受的部分不是睡不着，而是孤独。寂静晚上一个人醒来的孤独。- 因为被爱，就能入睡”。

当年的雅各，如果失眠岂不错失了神对他的重大启示？当他露宿野外时，梦见神的使者在天地之间的梯子上往来，神站在梯子的另一头祝福他。今天的你即使失眠也不必遗憾，因为耶稣基督已经从梯子另一头走下来，这真实发生的一幕已经不需要异梦来开启，我们或醒或梦，都领受了这样的祝福 ：神与我们同在，总不离弃我们。

6. 导读 ：多数人觉得自己意志薄弱 ：自控只是一时，失控却是常态 ；失控不仅是心理问题更是灵性问题，我们被两个敌人内外夹攻。操练自控的目的是自由 ：在诱惑和压力面前按自己真实的身份生活。而我终于决定不再以性格内向为借口逃避和人接触，我拥有比自控更宽阔的自由。
我为什么总是控制不住自己？
文丨阿浅
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六月高考将至。在紧张的备考季，老师、家长最常对考生们提的一个词，是“自觉”：自觉读书，自觉做题，自觉总结规律……自觉的意思，是要有自控力。

自控力不仅在校园受重视，更在社会上风靡。斯坦福大学心理学家凯利·麦格尼格尔（Kelly McGonigal）所著的《自控力》，豆瓣有 2 万多人评价，评分 8.3 ；知乎讨论自控力的话题，几乎都会提到它 ；网易云音乐的电台节目，有 15 万人订阅，近 700 万次收听；它被誉为“斯坦福最受欢迎的心理学课程”。

麦格尼格尔教授写到 ：大多数人都觉得自己意志力薄弱—自控只是一时的行为，而力不从心和失控却是常态。立志戒烟的人，很可能在几个月后故态复萌 ；努力节食减的人，很容易在夜宵的诱惑面前屈服 ；计划已久的任务一再拖延，直到逼近截止日……究竟是什么阻挡在我们和理想的生活之间呢？

我们被两个敌人内外夹攻
我曾经组织过一个微信群，旨在让男生们互相帮助，胜过网络色情。坚持一段时间后无法继续，因为我发现一个吊诡的现象 ：诱惑这东西，你不那么在意它，它也不温不火，偶尔骚扰你一下 ；一旦你扯起大旗，天天喊着抵制它，它就突然变得凶猛起来，程度变本加厉。针对这个问题，《自控力》提到著名的“白熊实验”。

1985 年，在三一大学的心理实验室里，17 名本科生被要求“在接下来的 5 分钟里，请不要去想白熊”。结果显而易见：每当他们试着不去想白熊的时候，反而总是想着它。这就是讽刺性反弹理论 ：试图忘记某些东西，却让它变得更强烈。这是作者提到的自控力“陷阱”之一。

其他陷阱还有压力（心理或生理上的压力，如忧虑、疾病等，会消耗意志力）、道德许可（做出“好”行为后，往往会不知不觉允许自己做一点“坏”行为）、把未来当虚幻（想要变好，但不是现在）等等。作者认为 ：为了成功做到自控，你必须知道自己为何失败。避开这些让自控力失效的陷阱，可以帮助我们取得真正而持久的进步。

对我而言，研究这些陷阱诚然很有启发。但与此同时，我也注意到：单单从心理学角度研究“失控”，难免有局限。

以我自己为例，之所以想组织一个针对网络色情诱惑的微信群，是因为自己深受其苦。2011 年，我大学毕业，没有正式工作，喜欢的女孩也不喜欢我。承受事业爱情双重压力，我感到自己在色情诱惑面前极其软弱。对我来说，浏览色情网站不只是满足欲望，更是逃避惨淡的生活。结果不但没逃成，还让日子愈发惹人厌倦。

那段时间，我登陆一个叫 setting captives free（“释放囚徒”）的网站，参与一套 60 天的胜过色情诱惑的课程。

这个课程以基督信仰为背景，每天针对不同的主题，有英文阅读材料，也有需要写下回答的思考题，还有一位导师通过邮件全程陪伴。我很深的感受是，这个课程不仅帮助我胜过色情诱惑，更点燃我对生活的热情。还记得在一封邮件里，我对导师说 ：“活着真的很美好，这是我之前从感受过的。”
在这个过程里，我慢慢发现：失控不仅是心理问题，更是灵性问题。清教徒作家约翰 · 欧文写到 ：“我们有两个活跃的敌人，他们总是企图牵引我们进入试探。我们的内里有一个敌人、一个叛徒，就是我们的邪情私欲。我们的外面有一个敌人，就是魔鬼。” 两个敌人内外夹攻，疑惑、恐惧、沮丧、谎言，就像野草一样在人心里疯长，叫人迷失活着的意义。

有的朋友可能会说 ：“邪情私欲？没那么严重吧。食色性也，人之常情。魔鬼？只在恐怖电影里。”健康的性爱是神给人的礼物，但人却想用不健康的方式满足甚至放纵自己的欲望；与此同时，人心里潜伏着贪婪、嫉妒、奸淫等不道德的恶念。任何一个诚实的人，都无法否认自己心中有许多违背道德的想法。魔鬼则是外在于人的邪恶存在。按照圣经，魔鬼从创世之初就存在，引诱了亚当、夏娃，如今仍在引诱世人。

内外两个敌人有一个共同的目标，就是破坏我们和神的关系。而我们要真的胜过失控、得着自由，也要回到和神的关系中。
失控背后的身份危机

我们和神是什么关系呢？圣经记载，在万物之中，惟有人拥有神的形象，并被赋予了管理全地的职责。人与神的关系，原本是极为亲密的。但人犯罪堕落后，所作所为不再是为了荣耀神，而是为了满足“肉体的情欲、眼目的情欲和今生的骄傲”。这种关系的破坏，是失控的根本原因。

对于关系破坏引发的危机，《自控力》一书有一定洞见。在讨论“道德许可”的陷阱时，作者写到 ：“从本质上看，道德许可就是一种身份危机。我们之所以会奖励自己的良好行为，是因为我们内心深处认为，真正的自己想做坏事。所以每次自控都是一种惩罚，只有放纵自己才是奖励。”从基督信仰的角度看，这种“身份危机”则是人们忘记神、违背神，因此失去了自己在神面前的身份。

这不是很容易察觉的事。记得大三那年，我刚信主没多久，有一次参加小组讨论，大家争执得比较激烈，我也有不愿退让的地方。但忽然间，我感受到一种说不清的悲伤，连忙离席，跑到卫生间关上门，不受控制地哭起来。我仿佛听见一个声音在我耳边说 ：你心里没有爱。

在那之前，我从未认真考虑过“爱”是什么。我从小是个好学生，处处讨老师和同学的喜欢。但蓦然间，我好像突然看见自己的本性，就是我没那么爱他们，我最爱的是自己。诚如圣经所说，我是一个被罪败坏的生命。

到底什么是爱呢？神创造天地，又照自己的形象造人，看着所造的一切，满心喜悦地说 ：“甚好。”这是爱。人败坏、犯罪，相互憎恨、伤害。神却不放弃人，而是差遣独生儿子耶稣到世上来，钉十字架、受死、复活、为人赎罪，带领人回到神的家庭里。这是爱。在神的创造和救赎中，我前所未有地看见、听见、品尝到爱是什么。

我是神所爱的孩子，这是我永不改变的身份。特别是去年成为爸爸后，我对此有更深的感受。妻子吉吉说 ：“生宝宝以后，我更愿意祷告了，因为更懂得从天父的角度来看待自己。你看我们家泡泡，每天只是跟我说‘呜，呜’，没什么意义，我都很高兴。天父不是更爱听我跟他说话吗？”这也是我的感受。我想，我们祷告，归根结底不是因为我们爱神，而是因为神爱我们。
在《彼得前书》里，有这样一段话 ：“惟有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民，要叫你们宣扬那召你们出黑暗入奇妙光明者的美德。”

我固然是无力自救的罪人，但因为天父的拣选、耶稣基督的救赎、圣灵的建造，我如今是祭司，是子民，是宣扬上帝美德的使者了。

这是一种脱胎换骨的变化。我是上帝的儿女，喜爱聆听、遵行上帝的话，并在这个过程中，以他为自己的喜乐和福分。正如约翰 · 派博在《至高喜乐的传承》里所写的 ：“人心是上帝为自己所造的，除非我们能认识到唯有上帝才是我们的大喜乐，否则我们永远也无法赶出心中对罪恶的恋慕。”
锻炼我越来越顺服祂
但现实没有那么理想。与罪和魔鬼之间的战斗，是基督徒的日常生活 ：不是每次都能顺利而高奏凯歌，有时也是灰头土脸、狼狈不堪。

巴刻在《认识神》第 21 章《内心的试炼》，区分了对基督徒生活的两种极端看法：一种认为，信主之后就万事大吉，再也不会有罪恶困扰，整个人都闪闪发光了 ；一种认为，信主之后人不会有什么变化，还是那么无能为力，消极地等主末日的拯救。但真实的基督徒生活，其实是介于两者之间 ：我不会一帆风顺，但也不会原地踏步，而是艰苦攀爬中越来越接近神。

为什么是这样呢？因为神的恩典要让人成长。巴刻写到 ：“新生的基督徒往往经历极大的喜乐、明显的眷顾、祷告奇妙地得蒙应允、作见证也产生实时的果效；神借此鼓励他们，建立他们的新生命。然而，随着他们渐长，有能力承担更多的时候，神就要用较艰苦的方式来锻炼他们。祂要他们面对各种敌对的压力和令人心灰的挫折——这些都是他们承受得来的，不会过多，也不会过少。祂借此塑造我们的品格、巩固我们的信心，并预备我们去帮助别人。同时，祂亦建立我们对自我价值的肯定，在生活中荣耀祂，在我们的软弱中显出祂的力量是完全的。”

在我看来，这段话中“锻炼”的意思，不是要把我的自控力锻炼到无比强大（我要做自己的主人），而是锻炼我越来越顺服祂（我要祂做我的主人），对祂的同在越来越敏锐，越来越能及时回转向祂、依靠祂、从祂得力量。焦点在自己身上，被攻击被诱惑以至于失控的可能性更大。

这涉及到一个关键问题 ：到底什么是基督徒？他是行为完全、不犯罪的人吗？如果是，那世界上就没有一个基督徒了，因为人没有不犯罪的。他是相信耶稣基督是自己的主和救主的人吗？听起来是对的。但很长时间里，这句话仅是存在我大脑硬盘里的一条教义，没有释放出应有的威力。

有一天晚上，我怀着对罪的忧愁睡着了。然后，我做了一个梦。梦里，一个小女孩向神祷告，痛哭流涕，因为她的爸爸死了。神安慰她，给她看一个画面 ：在荣耀的天上，她的爸爸和数不清的人一起，簇拥在主耶稣身边 ；这些人手拿棕树枝，兴高采烈，一同来到天父脚前下拜。

一下拜，我心里的空洞就被填满了，并且在梦里哭得撕心裂肺，但眼泪里都是喜乐和感恩。我知道，这个小女孩就是我的女儿泡泡，她的爸爸就是我。我在我的罪里死了，但主耶稣让我活过来。这一辈子，无论我经历多少坎坷、曲折、孤独、绝望，无论我跌倒多少次，这天上的荣耀画面就是我的结局。这结局已经写好了，不是靠我的行为，是靠耶稣基督的救赎。

我很少做这样的梦，醒来以后，连忙记下。如果这是一个胡思乱想的梦，那梦过就算了；可是这个画面，与《启示录》7 章的记载那么相似。我从前觉得《启示录》太难读，现在却发现，它给人心多么大的安慰！

作为基督徒，我要与罪和魔鬼争战，但这争战的最终手段，不是压抑本性，而是通过各种方式享受上帝之爱的丰足。我在地上，很难做到完全。但这又如何？耶稣基督是我的救主，他为我死了，把我从律法下释放出来 ；他还是我的主，他的恩典必引导我一步步成长，直到天上成为完全的样式。“因为祂一次献祭，便叫那得以成圣的人永远完全”。
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比自控更宽阔的自由

《自控力》每一章，都提供了多种操练自控力的方法。作者持一种开放的态度，认为这些方法不能适用于所有人，读者可以通过尝试找到最适合自己的。这些方法包括放慢呼吸、锻炼身体、感受自己的情绪、和目标相同的人一起奋斗等等。

值得注意的是，这些方法本身不是目的，有规律的生活也不是目的。操练自控力的目的，是自由，即在诱惑和压力面前，按自己真实的身份去生活。即便是不信神的人，操练自控力，也是为了寻找那个认真、努力并以此为乐的自己。如果认定自己是散漫、放纵的，那越努力操练，越陷入枷锁中。

基督徒在神的恩典中，已经得到新生命、新身份。作为神的儿女，操练自由生活的方式根本上是两种，即耶稣提出的两大诫命：尽心、尽性、尽意爱主你的神，并且爱人如己。

其中，爱神是爱人的基础。在某种意义上，爱神或许也比爱人更容易一点，因为神已经付了爱你的代价，而且坚定不动摇（很少有人在你爱他之前，竟愿意付代价先爱你，而且坚定不动摇）。神的儿子耶稣基督，一次死了，一次复活，这爱就立定了，稳了，岿然不动了。我再软弱、再污秽、再作死，这爱都不受丝毫影响。所以，“爱神”更准确的表述，是“回应神的爱”，在神的爱中得满足。

如何操练以神为满足呢？约翰·派博在《渴慕神》一书里写到，最重要的操练之一，是禁食祷告。所谓“禁食”，不是“挨饿”。它的本质，是暂时禁止那些带来愉悦的受造物（它们本来都是好的，是于我们有益处的），而单单定睛于造物主。从这个角度看，派博牧师认为暂时禁止看电影、看电视、打游戏等等，都属于广义的“禁食”。这些时间可以用来直面心底真实的渴望（这是娱乐和美食都无法满足的），寻求从神而来的满足。

有一首欢快的童谣般的诗歌，叫《我主耶稣是生命源》。

其中有两句重复的问答 ：“难道永远再不渴？真正永远再不渴！”一问一答，像一曲喜乐的二重奏，又像一个孩子惊奇地睁大眼睛提问，并为得到确定的回答而心满意足。这正是我在爱神的操练中感受到的 ：越渴慕他，就越能以他为满足 ；越满足，就越渴慕他—我像一个不断被倒空的杯子，又不断从神领受满溢的祝福。

在此基础上，爱人也是一个艰巨的挑战。我个人的经验是 ：做那个主动迈出第一步的人。这对我来说很不容易。我认为自己性格内向，喜欢一个人呆着，不被打扰，做自己的事情——这种环境，是各种诱惑滋生的温床。于是，我在年初给自己一个挑战 ：我要去主动“打扰”别人。不是发发微信，或建个微信群，而是主动联系，见面吃饭聊天。

我觉得，内向和外向的意思，不是爱不爱和人接触，而是和人接触的方式不同：内向的人更喜欢、也更擅长小范围的深度交流。所以我不想再以性格内向为借口，逃避和人接触。这种性格反而是我的优势，可以更深入地去了解对方，这也是一种“爱人如己”。

很多时候，我们是通过爱人来爱神，并在彼此相爱里享受神的爱。许多文章都提到 ：胜过诱惑的一个关键环节，是把这个隐秘的试探告诉值得信任的人，并且相互代祷。我也是这么做的：结婚前，会告诉信任的弟兄；结婚后，还会告诉我的妻子吉吉。这就像一片树林，土壤深处的树根相连越紧密，就越不容易被暴风雨摧毁 ；并且根深叶茂，一同结出佳美的果子。

燕京大学的校训是“因真理，得自由，以服务”，来自圣经的两节经文 ：“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”（约翰福音 8:32）“人子来，不是要受人的服侍，乃是要服侍人。”（马太福音 20:28）我想，这条校训准确地诠释了“自由”的内涵 ：浸润于真理，投身于服侍，过以神为乐的生活—这是比自控更宽阔的自由。

7. 导读 ：你是否曾受过你不当接受的、过重的惩罚？你是否还怨恨或无法饶恕对方？如果我们受不公正待遇甚至成阴谋受害者，就很容易长时间怀恨在心。如果我们不把内心的积怨交给上帝，心灵就会冷漠，逐渐失去爱的能力。我们一定要清理内心积怨，并操练最难的功课爱仇敌。
如何胜过怨愤与易怒的情绪？
文丨蒋佩蓉
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蒋佩蓉 ：毕业于美国麻省理工学院，麻省理工学院中国总面试官、教育专家、儿童礼仪专家，著有《丰盈心态养孩子》、《佩蓉的妈妈经》、《下一代的竞争力》等书。

丈夫为千和我在性格上差异甚多，在婚姻中经常发生冲突和摩擦。多年来，我们用尽各种方法探究其中的原因和解决之道。

我们参加了婚姻辅导、学习处理原生家庭的问题，得出的结论是，我们脾气暴躁、缺乏耐心是各种外在原因造成的，如出差、搬家、父母反对，在服侍、钱财、工作以及教养儿女等方面承担过重的压力，甚至受到魔鬼攻击。

如今我们暂时居住在美国中部的小镇，远离了这些烦心的事，不缺钱花，不再那么忙碌，只需要照顾一个孩子，暂时也还没有工作和服侍的压力，可是为什么我们还是有那么多冲突和摩擦呢？
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夫妻一起为平安和喜乐而战

上周四我们在课程中学到“注目耶稣的温柔”，这让我们开始面对自我败坏的本性。无论我多么努力控制自己的恼怒，并试图时刻保持儆醒，负面情绪还是时常爆发。我们生活在一个封闭的空间里，每天 24 小时面对面，这让我们根本逃不出“铁磨铁”的相处模式。《箴言》27 章 17 节说 ：铁磨铁，磨出刃来，朋友相感，也是如此。

最终我们绝望了，祈求上帝施以恩典。就在庆祝安息日晚宴之前，我们的怒火突然爆发，各自在房间不同的角落过了一夜。我们整个晚上都在呼求上帝改变我们败坏的本性和易怒的个性。

上帝的怜悯终于介入了。礼拜天我们准备去教会，却没能及时把其他事情处理妥当，为千又准备朝我们发火，但我却看到他强压怒火对大家说，迟到了就迟到了，我们没必要生气，也不必为了准时去教会匆匆忙忙吃饭。

于是我们不慌不忙地做饭，享受了一顿丰盛的早餐，然后出发去教会，仅仅迟了 5 到 10 分钟。恩典的降临让我们如沐春风，后来我们一整天都在恩典的庇护之下。我们意识到自己必须为平安和喜乐而战，千万不能让我们的罪夺走本应享受的安息。我们决定每天清晨一起儆醒祷告，穿戴《以弗所书》6 章所说的全副军装，为安息而战。这让我们享受到天堂般的喜乐。

礼拜天的讲道是“面对责难与诽谤依旧爱耶稣”，这正好适合我们的需要。那天我第一次下定决心要对付许久以来一直侵蚀我内心的怨愤与易怒情绪。我在祷告中恳求主让这种情绪的根源浮出水面，好让我正视它。

这段时间我一直十分敏感，对别人的批评和人身攻击非常警觉。不仅是家人，我们身边其他的人都有可能把我激怒。全家人对我也都小心翼翼，只当我已经进入更年期。

但我清楚地看到，这种易怒的情绪在我心里已经扎了根，我时刻觉得自己被冒犯，内心充满苦毒，这也影响我跟人的交往。

那天礼拜以后一回到家，我就开始试着剖析自己的问题。我从网上查找这方面的演讲，还彻底查考了圣经中相关的经文，发现圣经中的真理为我提供了武器，让我可以对内心易怒的情绪宣战。

我试图充当上帝的公关代理人首先我觉得自己被耶稣冒犯了，因为他没有回应我一次禁食七天的祷告。当时我鼓励一位近亲向上帝祷告，求上帝把自己启示给她，而我自己也为此禁食祷告了七天。

可是禁食以后，我收到那位亲戚发来的消息，说上帝什么也没做，这意味着没有上帝，或上帝并不在乎她。我为此一直生闷气。现在我意识到自己当初试图通过禁食要挟上帝把我想要的给我，却因为没有得到而觉得被上帝冒犯，也渐渐失去了爱祂的能力。

与此同时，丈夫通过大量读经祷告生命有了明显的更新，而我虽然有规律地读经，却没收获什么洞见，祷告也经常分心，更因此觉得上帝“不公平”。

我认识到我读经祷告不是为了亲近耶稣、接受他更多的爱，而是在内心深处试图通过属灵操练贿赂耶稣为我做事。上帝没有回应我的祷告，祂显神迹给其他人，却不显给我或我的亲戚，以致我不得不在亲戚面前为祂的不作为找理由，这让我内心很不平。我试图当上帝的公关代理人，左右祂的行动，而不是让上帝带领我。我必须为此向上帝认罪悔改。

在悔改的过程中，我开始认同《诗篇》中所唱的 ：“祂本为善，祂的慈爱永远长存。”这是战胜内心积怨的关键。

我纪念主在过去为我们所作的一切，承认祂是善良的，并为祂的善良而感恩，决心在未来信赖祂的带领。回想主的恩典和怜悯给了我很大的信心，我知道尽管我屡次跌倒、失败，只要我回心转意，祂一定不会丢下我。

一周以后那个亲戚打来电话，告诉我们她真真切切地经历了上帝的同在，这个过程是她无法否认的，尽管她还没完全准备好去信靠上帝。对我来说这就够了。我知道是上帝在改变她的心，而不是我。

我承认上帝是善良、有恩慈的，也决心信靠祂，在此基础上我决定面对内心怨愤、易怒的情绪以及我的人际关系。

首先我恳求主让我看见内心隐而未现的罪，如《诗篇》19:12-13 所说的 ：“谁能知道自己的错失呢？愿你赦免我隐而为现的过错。求你拦阻仆人不犯任意妄为的罪，不容这罪辖制我，我便完全，免犯大罪。”
不再紧紧抓着我的判断和优越感接着，主让我想起一些冒犯过我的人，我发现我现在可以坦然面对那些被冒犯的经历了。我也祈祷上帝让我的爱心增长，能够爱那些得罪过我的人。
这段时间我们旁听了“基督的卓越性”这门课。在一次课上导师谈到了耶稣的受难以及他舍己的爱，这让我和为千感到十分扎心。我们痛哭流涕，认识到是我们败坏的本性把耶稣送上十字架的。

“是谁让耶稣死在十字架上？不是贪财的犹大，不是畏惧民众的彼拉多，不是忌恨他的犹太人，而是天父，因为祂爱我们！……从人的角度来看，犹太人把耶稣交给祭司，祭司把他交给彼拉多，彼拉多把他交给士兵，士兵把他钉在十字架上；从神的角度来看，天父牺牲了他，他牺牲了自己，为我们而死。面对十字架，我们可以说 ：‘是我做了这一切，我的罪把他送上十字架。’也可以说 ：‘他做了这一切，他对我们的爱让他死在十字架上。’”（《当代基督十架》，斯托得著，61 页。）“耶稣在十字架上所受的苦难清晰地显明人性之败坏、上帝之伟大、赦罪之必要。”（《基督的卓越性》262-263 页。）我们又进一步认识到自己骄傲的罪：我们习惯论断、批评他人，容易武断地形成自己的意见，以精英自居。我们面对任何事情往往先理性地作出判断，这却阻碍了我们去爱别人，接受对方本来的面目。

我想起谷歌人力运营高级副总裁拉斯洛· 伯克（LaszloBlock）曾在文章《如何在 Google 得到一份工作》中谈到，他们在聘用领导人才时会特别考虑候选人是否具备“谦逊”这一特质。

一名合格的领导者可以在团队有需要时当仁不让扛起重任，一旦别人有了更好的想法，他也可以后退一步，把领导权下放给有想法的人。相反，有些自认“资深”的人往往墨守成规，习惯指挥别人按他的意思做事，不肯让那些比他年轻、经验不足、不够成熟的人施展拳脚，这是不可取的。但要我们放下自己的控制欲是一件很不容易的事。我需要把内心的怒气带到十字架上，不再紧紧抓着我的判断和我的优越感不放。

我终于决定不再充当审判官

如果我们放任怨愤的情绪，心就会渐渐冷淡，苦毒会在我们内心扎根，给我们带来痛苦。我的过度敏感显然就是怨愤的情绪在内心滋长的结果。如果要铲除内心的苦毒，主教导我们不仅要原谅那些得罪我们的人，还要为他们祷告、祝福，并对他们行善。
“只是我告诉你们 ：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样，就可以作你们天父的儿子，因为他叫日头照好人，也照歹人 ；降雨给义人，也给不义的人。”（太 5:44-45）然后还要把这些不公平的事交托给上帝，因为只有祂才能按公义施行审判：“他被骂不还口，受害不说威吓的话，只将自己交托那按公义审判人的主。”（彼前 2:23）

当我逐渐消化这些信息时，脑海中又再次浮现出那些冒犯过我的人的面孔。我知道这是怨愤开始滋长的地方，这种情绪毒害了我的心灵，但我还是无法为他们祝福。

我曾多次在祷告中原谅那些人，却一直无法对他们生出一丝怜悯之心。想到他们，我唯一的感觉就是轻蔑、嗤之以鼻。然而为千劝我不要一味寻求情感上的改变，只要凭着信心按照上帝的意思去做，情感自然会随之改变。

经过一番激烈的思想斗争，我终于决定不再充当审判官，而是将受伤、委屈的情绪交托给主。我再一次运用意志力原谅他们，为他们祷告、祝福。与以往不同的是，这次我为他们祝福的时候会在脑海中勾画出每张面孔的模样，并大声说出他们的名字 ；另外我对他们的祝福也是很具体的 ：我祝福他们能感受并理解爱，祝福他们在家庭中经历爱，祝福他们能体会上帝的善良和慈爱。

我完全是凭借意志力在做这一切的。我咬牙切齿地说出每个词，内心却声嘶力竭地喊着：他们不配！我知道这是我的道德优越感在作祟，也决定把事情交托给主，等候祂来改变我的情感。我已经下定决心把内心的积怨清扫干净，去爱那些曾经冒犯过我的人，不管心境与环境如何。我按照《腓立比书》1:9-10 所说的，祈求主让我的爱心多而又多。接下来我开始等候。

渐渐地我的内心开始有了突破。有一次我们在有机食品超市看到促销的三天排毒果汁，这刚好适合我们禁食的需要，于是我们决定试一试这种果汁。禁食三天让我们省下做饭与清扫的时间（当然我们提前给凯安准备了饭菜），这样就有更多时间祷告、读经、反思、写日记。我们也希望借此清除身体、情感和灵性上的毒素。

禁食的第三天恰好是礼拜天，这时我们切实体会到喝果汁排毒的效果—我们感觉体内更清爽了 ；与此同时，我们的祷告和敬拜生活也有了重大突破，能更好地为家人和朋友代求，内心也更加充满爱和感恩。这时的我可以拒绝一切事务的干扰，完全沉浸在祷告和敬拜中。

后来我们也参加了夫妻营，并在敬拜环节迎来了最终的突破。当时有一位妻子跟我们分享主如何将她从怨妇变为充满感恩的人，然后我们开始唱赞美诗。第一个音符起时，我感到有一股暖暖的爱向我涌过来。这首歌的歌词出自《诗篇》121:1-2 ：“我要向山举目 / 我的帮助从何而来？ / 我的帮助 / 从造天地的耶和华而来。”

这时我感觉内心的眼睛突然被打开了。我意识到很长时间以来，我一直试图凭借自己的力量去爱那些冒犯过我的人，但事实是我根本没有这个能力，我甚至没有能力毫无保留地去爱身边最亲近的人，更别说那些得罪过我的人了。

现在我终于注目上帝，祈求祂来帮助我，在我心中释放祂的大爱，让我有能力去爱那些我原本无法爱的人。在这个时刻，那些曾得罪过我的面孔也一张张浮现在眼前，我为他们每个人以及他们的家人祝福，而我的心底也涌流出爱和感恩。

我觉得自己仿佛升到了高空中，这是一种多么奇妙而自由的感觉！正是《诗篇》23 篇所描绘的画面 ：“在我敌人面前，你为我摆设筵席；你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。”
学习为敌人祝福

在中国时，为千曾在工作中遭遇挫折。事后我们认识到这是他那位野心勃勃的同事耍的手腕。他为了达到晋升目的而把为千隔离，当时为千被逼到墙角，完全不知道该如何继续这场游戏。

他开始求助他的一些导师，这些导师不仅诚实正直、受人尊重，而且在职场颇有成效。其中有一位弟兄是一家大型跨国公司的总经理，他和我们分享了自己相似的经历：他的老板为了攫取高额利润，害全体员工惹上官司，公司一时间债台高筑，濒临破产，这位弟兄也成了这场阴谋的受害者。当时他也感到痛苦、无助。他按照另外一位导师的建议，每天清晨和妻子一起诵读《诗篇》37 篇，为敌人祷告、祝福，并求上帝处理这件不公平的事。

考验持续了将近一年，到了年底，上帝彻底清除了他们心中苦毒、愤怒和报复的念头。最后，罪魁祸首潜逃了，案件不了了之，但这位弟兄的名声得到了清洗。他团队里的人都纷纷离开中国，他却出于责任感留下来收拾残局。

后来，一个好得不可思议的机会降临了，他当之无愧成了唯一的人选，不仅获得了丰厚的薪资，而且被委以重任，管理一家跨国公司。这对夫妇跟我们分享道，要想在中国市场取得成功，必须有谦卑的心态，并学习为敌人祝福。

后来更多的前辈导师也给我们讲了类似的故事，证实了这对夫妇的看法 ：基督徒要在国内职场取得事业上的发展，往往都会成为各种不公正待遇或阴谋圈套的受害者。如果我们缺乏谦卑的品格，不知道怎样给敌人祝福，上帝就无法将重任托付给我们。

在那段艰难的时期里，这对夫妇一直关心我们，还请我们去高档餐厅吃饭。我们之前习惯了帮助别人，这样的款待让我们受宠若惊，他们的盛情也让我们觉得无以为报。
他们每天都为我们祷告，经常打电话来询问我们的近况。

我们不断对他们表示感谢，还问他们该如何回报他们的恩情。他们说，他们在遇到考验时也接受了别人的关心和帮助，他们希望等我们渡过这个难关以后，可以用同样的方式去关心、帮助有需要的人。

在那六个月时间里，我和为千每天清晨都起来诵读《诗篇》37 章，并为那个把为千隔离的同事祷告、祝福。最终为千内心得到了释放，上帝也在中国给了我们新的呼召。我们在这事上信靠上帝，坚信他会供应我们的需要，不久之后，上帝就在职场上给了为千更多的祝福，也让我通过写作进入一片充满影响力的新天地。

你是否曾接受过你不应当接受的、过重的惩罚？对于惩罚你的或诬告你的人，你是否还有怨恨或无法饶恕对方？

如果我们受到不公正的待遇甚至成为阴谋的受害者，就很容易长时间怀恨在心。如果我们不把内心的积怨交给上帝，心灵就会变得冷漠，逐渐失去爱的能力。

正因如此，我们一定要清理内心的积怨，并操练最难的功课——爱我们的仇敌。如果你们正在怨愤之中挣扎，则需要每天操练以下“自我评估”与“采取行动”中列出的各项。

以下是我总结的胜过内心怨愤与易怒情绪的几个步
骤 ：检视自己的内心，看是否觉得被耶稣冒犯 ；操练感恩，数算上帝的慈爱 ；努力回想每一个曾经得罪过你的人 ；

把他们放在祷告中，用意志力原谅他们并为他们祷告，寻找机会向他们行善 ；假如没有机会，可在祷告中具体地为他们祝福 ；祈求主让你的爱心多而又多，有能力爱那些冒犯过你的人 ；将你的情感交托给上帝，祈求他将你的情感与意志结合起来，真心原谅并祝福那些冒犯过你的人。
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8. 导读：“路怒症”指因驾驶压力和挫折导致的愤怒情绪，表现为开车时情绪不稳定、做不文明手势、骂脏话、过度按喇叭或用大灯闪、突然加速或急刹车、突然变更车道或并线，故意不让其他车辆并线。被打断令控制欲强的人非常不爽，会愤怒想报复。这是人想掌管一切的高傲。
“路怒症”，到底在怒什么
文丨小鸥
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近期，因为一起男司机暴打女司机的事件，“路怒症”进入了公众的视野。

“路怒症”这个词最近几年才在中文媒体上变得常见，表现为开车时情绪不稳定、做不文明手势、骂脏话、过度按喇叭或用大灯闪、突然加速或急刹车、突然变更车道或并线，故意不让其他车辆并线、被“别”之后一定要还回去、开车时向其他车扔东西、停下车准备打人等。

公路正在演变为“拳击场”

“路怒症”(Road Anger)，这一起源于美国上世纪 80年代的概念，如今已全球流行，并被收录在《牛津大辞典》中。简而言之，这一“病症”指因驾驶压力和挫折所导致的愤怒情绪。心理学界把“路怒症”归类为阵发型暴怒障碍。虽然是阵发型，其猛烈程度却不可低估。在“路怒症”的发源地美国，还发生过更极端的现象，比如直接掏枪伤害人命。

随着中国汽车保有量的增长，中国“路怒症”的发作频率也随着时间发展呈日渐增多的趋势。根据《中国新闻周刊》梳理自 2003 年以来的新闻报道，12 年间，媒体较大规模报道的中国“路怒”事件共 66 起，从 2003 年 1 起报道，发展到 2012 年的 10 起报道，而在 2015 年前 4 个月，就发生了 34 起。

在这些事件中，纠纷起因排名第一的是车辆剐擦，排名第二的往往因变道而起，排名第三的是一方认为另一方阻挡了自己的车道 ；另外，还有非常大比例的起因，是有一方大声质问另一方“你会不会开车”。

公安部交通管理局的数据也印证“路怒”情绪呈日渐上升的趋势。据统计，2013 年因“路怒”导致的交通事故共8.02 万起，比 2012 年上升了 4.9%，2014 年上升 2.4%，而 2015 年仅 1 至 4 月，就同比上升了 3.7%。公 路， 似 乎 正 在 演变成另一种形式的“拳击场”

而笔者关注这个问题也有一段时间了，为什么一些平时特别平和斯文的亲朋好友，一开车上路就跟换了一个人一样，在路上受了“欺负”，要么口出脏字，狂按喇叭，要么一定要“以牙还牙”。尤其是在往往我们不赶时间，不是开车高手的情况下，对于其他司机稍稍“不规矩”的行为，为什么完全“零容忍”？

不管路人、乘客，还是司机，每个人都对大拥堵深恶痛绝。集体轰鸣的马达，大量排出的尾气，不知尽头的等待，光是这三样就足够让人抓狂的了。然而这不完全是路怒症的最大病因。

当这些渴望控制我的生命大卫 · 鲍力生在《改变生命资源》中引用路怒症的例子，来讲怒气的来源。你去赶赴一个重要的约会，但是堵车，恐怕要迟到了，汽车有二十分钟没有动过。一般人的反应是什么——咆哮，附带着生气、挫败、厌恶、紧张。总之，你失去了内在的平和。

大卫 · 鲍力生就此提出了一系列的问题 ：

问题 1 ：我的动机是什么？
怒气是从我心中发出的，我到底气什么，到底要什么？
“我要到我想要到达的地方，在我想要到达的时候到达。”这是“我要掌握方向”的骄傲。
“人家怎么看我的迟到行为？”这是惧怕他人的眼光。
“我需要钱，这笔生意的收入可观。（或这个人必定要爱我，医生必能治病）”这些都是关于“我要”的欲望。

当这些渴望控制我的生命，它们带来愤怒。我的朋友 Q哥则认为驾车就像人生旅程，当你掌握方向盘的时候，就是这个过程完全掌握在你的手中，你可以随自己的意愿转向，加速，减速。这是驾车的乐趣。
但是，在过程中，被人打断计划或是打断这个流畅的过程，是令控制欲强的人非常不爽的事，会愤怒，会想报复。这本身是人想要掌管一切的高傲，是对上帝的轻视。如果我们承认上帝真的掌管一切，那么我们的怒气是在向他发作，因为公路上发生的一切当然在他的掌管之中。我们发怒，我们不满，因为上帝没有让我们的汽车，按照我们的心意去行驶，总有一些人在捣乱。

成为更好的自己

问题 2：真理如何教导我们的？谁是上帝，他怎样讲？

第一，上帝和我们同在，我们的每个情形他都掌管，包括公路上发生的一切。一切事的发生，都是为了我的好处，因为我是他的儿女。上帝的目的是要改造我，让我更像耶稣基督，叫我成为一个不轻易发怒的人。我不喜欢在约会时间迟到，但是上帝给我一个美好改进的机会。

第二，耶稣对我们的要求是 ：尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的神，又要爱人如己。（申命记 6 ：5，太 22 ：37-39）这诫命如同镜子，让我们看清自己的内心：我爱什么？我为什么感到生气、烦躁，因为我“要”达成自己的意愿，得到别人的认可或金钱。

神在圣经中的第一大诫命是让我爱祂，我可以信靠他在一切物质上的供应，不必贪恋这些。如果我爱他，在每一个情绪激动的情况中，他的智慧就可以叫我清晰有道，让我知道怎样和上帝相遇。

第二大诫命是让我爱人，它积极地讲到要如何看待令我愤怒的对象。如果刚刚“别”我的是我那对机械不通的妈妈，如果强抢我路的是教会里每周都见到的弟兄，如果把他们当成自己人，会不会没有那么多怒气了。

小 A 是个平日里温文尔雅，沉默少言、不爱激动的 IT男，最近刚刚学会开车上路，我问他，真的摸到方向盘后，就会变成容易生气吗？他笑了一下说，是真的，遇到不正当超车或者“别”了一下自己的人，心里会骂人，但是如果遇到前方有一个小空，自己也想去抢，就正好成了自己方才骂过的那种人。

其实人就是如此，自己往往看不到自己的问题，总能看到别人的毛病。圣经的道理像镜子，让我们可以更加看清自己。

第三，在生活的大事小事中不要忘记耶稣。在小小的公路事件中，我的愤怒违反了来自神的第一条和第二条诫命。律法是镜子，也是明灯，福音则是两者中的桥梁。耶稣基督赦免罪过，使我与上帝和好，给我改变的力量，使我生命大有希望，大过我的失望。上帝是患难中随时的帮助，他赐我恩典，让我和平、慈爱地度过塞车事件。靠着耶稣，我可以认识神的爱，并为之欢欣。
问题 3 ：信靠顺服有什么后果？
简单来讲，我们可以避免汽车保险杠上的一个凹陷，或者避免一宗激情马路杀人案，甚至旁边的几部汽车的司机，也会被我们有礼貌和轻松的态度所感染。
我们兜了一个圈子，发现敬虔虽然不一定能改变形势，也许还是堵了两个小时，还是迟到了，却常常在世界上带来好的影响。
上帝的祝福是多方面的，无止境的。从我在基督里成长的角度来讲，或者今天最有意义的事，是我遇到了公路“危机”，但靠着耶稣，我战胜了过去的自己，成为了更好的自己，我看到了福音的果效。
（读完本文，若有感动，欢迎给我们留言，发表你对“路怒症”的观点，或自己的亲身经历、感受等）
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【我的故事】：逃离抑郁的毒钩
文 / 小文 （读者家人）
我每次病发时都思绪混乱，但我时刻在提醒自己，一定要清醒，不能湖涂，不要有一天到处乱跑，不认识回家的路。千万不要让别人指着我儿子的鼻子说 : 你妈妈是疯子。这对他幼小的心灵会造成多大伤害。有时想或许我死了，这一切就结束了，可每次看到儿子我都狠不下心。

感觉自己是个没有秘密的人我因患抑郁症信的耶稣，在此之前我是一个无神论者，2012 年因工作和家庭都遇到一些挫折，我抑郁了。

病发时坐立不安，吃不好，睡不着，还觉得自己一言一行都有人监视。感觉自己是一个没有秘密的人，连心里想什什么，别人也知道。就像一个人被赤裸裸的晾在那，没有隐私可言。每个人心里都有秘密 , 连最亲的人也不愿诉说。这种强大的精神压力几乎让我崩溃 , 感觉生不如死。浑身的精力仿佛被抽干了一样，就像一具行尸走肉。干什么事都提不起兴趣，注意力也集中不了，心里满满的哀伤和绝望。

我每次病发时都思绪混乱，可思维却一直都很清晰。我时刻都在提醒自己，一定要清醒，不能湖涂，不要有一天到处乱跑，不认识回家的路。千万不要让别人指着我儿子的鼻子说 : 你妈妈是疯子。这对他幼小的心灵会造成多大的伤害。有时想或许我死了，这一切就结束了，可每次看到儿子时我都狠不下心。

儿子只有五岁 , 老公从小就失去母亲（我婆婆活着时 ,也有精神病 )，他在单亲家庭缺爱的环境下长大，我不想我的儿子也重复他的路。我若死了，我老公会自责一辈子 , 所以我要活着，坚强的活着。哪怕装也要装成一个正常人一辈子。面对纷乱的思绪，唯一能让自己平静下来的方法就是 :除了别人亲口跟我说 , 或我自己亲手做的事，其他想法都作一切皆幻觉，视而不见。

我的身心灵受到无止境的折磨，每发一次病，灵魂就接受一次拷问。生活变成了一场承受与抗争。后来我吃了药，老公心疼我，让医生给我开最好的药，副作用小一些。

我也去了基督教教会几次，说信了主能求主治好我的病，药也要吃才能好得快。我的病情飞快好转，大约一年时间，我已不需要药物就能控制。我又去上班了，有了一次生不如死的经历，我更珍惜现在的家庭、工作和生活。
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“不要怕”我尽力做好自己的工作，直到 2014 年底因我平时说话直，在工作中得罪了几个人。因厂里要裁员，他们找了几个借口想合伙把我挤走。我当时心里挺委屈的，感觉受到了威胁。晚上我就向神祷告，想要个公道。

第二天上班一切都恢复平静了。由于我长时间没敬拜神，我被神管教。我的抑郁症又发作了，又开始吃不好饭，睡不着觉，白天干活也注意力不集中，干的比较慢。一天到晚头都昏沉沉的，神志不清的样子。现在想起来是被魔鬼撒但攻击了。他让我自杀，还拿我儿子的命来威胁我。

我平静而又绝望的等着死神的降临。突然有个声音在我耳边响起，现在想起来那是圣灵降临的声音。他说 ：“不要怕！跪下来跟主求。”我立刻跪下，从来不会祷告的我，开始祷告了，心里有个声音在教我怎么说，就像哑巴突然开口说话了。祷告完，我的精神为之一振，清醒了许多。然后我又唱了“我今天为你祝福”的赞美诗，我把门上的八卦和墙上的钟馗捉鬼图（我不信这个是别人一翻好意挂上去的）取下来，扔到厕所里去了。

我把圣经翻开，念箴言书第一章，大声读，并向主忏悔祈祷，请主饶恕我的罪。到晚上我儿子回家，我带领一家人将手放在圣经上向主祈祷忏悔，并跟着我念诗篇里的章节，之后我的病情缓和了。这是我真实的人生经历。

当我经历一次又一次朋友的背叛，同事的排挤、亲人的不理解，我感觉整个世界都抛弃我了。即使自己一文不值，卑微到低至尘埃，主仍不会嫌弃我，他在我绝望的时候给我温暖，给我安慰。只要信靠祂，祂会包容我，决不会抛弃我。

我们都生活在罪里，我因自闭症，罪责感很强。有时在生活上犯一些小错误，总觉得别人在责怪自己 ；心理脆弱，别人说点什么就乱对号入座 ；心理紧张，不愿与陌生人交往。

我也知道这样的性格需要改变自己。我就时常祷告，求神给我健康的身心灵，还有平和喜悦的心，使我可以面对我的疾病，坚信自己一定会好，常在主里向主诉说心事，不会担心被出卖 ；相信神是公义的，我想要的公平也只有在神那里可以得着 ；我的罪也只有在神那里得到救赎。相信一切的苦难只要信靠主都可以安然度过。

走出自我中心重回主的怀抱中，这段时间我的收获很多。爱人和孩子以前是我生活的全部，可人生有很多意外。孩子长大成家总要离开你，爱人和我在人生的某一个路口总要说再见，最后能陪我走到人生终点的，除了自己还有我的信仰 —- 那就是主耶稣。

我和老公感情一直很好。老公从谈恋爱到结婚这么多94年，他都很宠我，把我当孩子宠。导致我在家很以自我为中心，一点不顺就冲他们发脾气。我老公总顺着我，儿子就成了我的出气筒。

我小时候没有好的条件上学，一看儿子不上进，学的不好就经常发脾气打他。以至于他很怕我，跟他爸亲。每次打完他，我都很后悔。我不懂该怎样去好好爱他，我担心他会不会跟我小时候一样。我妈脾气不好（我妈信主以后，脾气改了）经常打我。

我努力做好孩子，却得不到肯定而自卑，因而陷入自闭。我已经吃尽了里面的苦头 ：自闭使我只关心自己的感受，整天只活在自己的内心世界，很少考虑别人的感受，怕受到伤害很少和别人交流，以至于我遭别人误解，人际关系很差。

我不希望儿子走我的路，不希望同样的人生悲剧在我的人生重演。可我总是控制不了自己的脾气，多亏遇见了神。

我现在信了主，受圣灵感动，感受到了神奇妙的爱 —— 就是圣灵内住，像老师一样严厉又慈祥，教导我怎样做一个合格的基督徒。在关键时候告诉我什么是对，什么是错。

该如何和人相处，要严于律己、宽予待人，要学会爱你身边的人，才能得到别人的关心和爱。我现在的生活发生巨大的改变 ：下班做家务做饭，懂得体谅老公的辛苦 ；教育孩子做作业不乱发脾气 ；也改掉了乱花钱的毛病 ；生命开始走向成熟，学会承担责任，孝顺父母 ；工作上同事之间也和睦了。

在圣灵的带领下我已经走出了自闭和抑郁，现在的每一天我都生活在主里，心里充满平和喜悦，我要的生活就在眼前。若不是遇见主，我们一家人的生活就彻底毁了，感谢主拣选了我。

今天我把自己的人生经历写下来，给需要帮助的人看，算是人生的警醒，特别是和我一样有相同经历陷在自闭和抑郁里的人看，希望他们能和我一样找到人生的出路。
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9. 导读 ：对孤独的恐惧会减少独处时间，让我们陷入不断忙碌中，或生发鲁莽的行为或不负责任的性行为。确定无疑的是，色情现象是一个社会孤独程度的明确指标。受伤后的孤独，可以让因受伤而心怀怨恨的人麻木不仁，变得完全以自我为中心且心硬无比，甚至为报复而去犯罪。
谁是孤独的终结者？
文丨侯士庭

色情现象是一个社会孤独程度的指标人类生存条件的许多方面已被广泛研究，然而，直到现在，“孤独”所受到的关注还是相对较少。对此问题的第一个重要研究可能是大卫 · 里斯曼（DavidRiesman）在1953 年作出的那一个。那似乎预言着，通过城市化和现代社会的其他文化力量，科技将会带来巨大的“孤独感”。

近年来，更迅猛的是，教会也同样被其成员之间的“群体性孤独症”所传染。也许，这是我们摆脱“大众文化”特色的现代性，进入以“电子革命”为特色的更强的个人主义文化之后的反应。基督徒也像社会上的其他人一样，同样不喜欢被“程式化”约束，而这个词就像“共同体”的假象。

诗人艾略特（T. S.Eliot）在他一语双关的著名诗句中说 ：我在团契中失去的友谊在哪里？
我在节目中失去的关系在哪里？教会日程表循环往复，我日渐离开了上帝，而更加接近所谓的“成功”。

在世俗世界更广泛的层面，我们看到了人类心灵疏离的无数后果。人们为了与之抗争，形成了如下消费额达数十亿美元的产业 ：心理治疗、交友服务、娱乐、毒瘾、色情及其他，太多的婚姻被认为是解救孤独的灵丹妙药，然后恰恰在这一点上惨败。我们因此可以总结出一个规律 ：“始于孤独的婚姻，很容易就在不为人知的孤独中终结。”

对孤独的恐惧会减少独处的时间，让我们陷入不断的忙碌中，或是生发鲁莽的行为或不负责任的性行为。确定无疑的是，色情现象是一个社会孤独程度的明确指标。受伤后的孤独，可以让因受伤而心怀怨恨的人麻木不仁，变得完全以自我为中心且心硬无比，甚至为了报复而去犯罪。我们可能很少意识到，我们的刑事诉讼案件中，有许多是由孤独感造成的。

我们同时也应该认识到受伤后的孤独所引发的不饶恕的严重性。这不仅使我们远离别人，也使我们在内心与自己隔离。

那些无法原谅自己的人，倾向于加深自我意识中的无价值感。这种感觉会将他们与人群隔离，也会抑制他们与其他人之间的联系。与此同时，一颗对他人苦毒的心，也会加剧自己的孤独。我们清楚地知道与孤独有关的疾病，如抑郁、敌意、酗酒和其他形式的上瘾行为、自我形象差、精神疾病、偏执狂、精神分裂症，其中最悲惨的是自杀。

当今世界，我们在生活上对科技的倚靠越多，越会增加我们感到自己是“孤独的个体”的感觉。我们对此确实可能会感到不寒而栗。展望前景，我们将要进入一个“机器人社会”，就像日本在 2015 年到 2020 年左右就将成为直面这一现实的首个国家一样。
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富人、精英和破碎者的孤独

我第一次在公开场合讨论孤独议题，时间是在 1976年， 地 点 是 在 纽 约 玛 丽 · 洛 克 菲 勒 夫 （Mrs.MaryRockfeller）的家里，那是她与一群朋友组织的每周一次的女性查经小组。她们是非常富有的女士，都分享了对许多自称是“朋友”的人的不信任，财富就这样制造了这种不信任的障碍。

多年以后，我在一个非常不同的情况下再次遇到一位该小组的成员。“哦，你是那个讨论孤独的演讲者。”她这样说，并鼓励我进一步探讨这个话题。半个世纪之后的现在，我终于完成了这件事！

1976 年之后不久，在我们的大学，我采访了一个非常漂亮的澳大利亚学生，并评论说，她一定很孤独。“你怎么会这么了解我呢？我们刚刚认识呀！”她回应道。“因为你的美孤立了你，”我回答道，“男人会将你对友谊的渴望误会成你对性爱的渴望，而女人则会嫉妒你的长相。”一个英俊的巴西学生对我讲了一个类似的故事。还是一个孩子的时候，母亲就称他为“美少年”。“我从来不觉得母亲真的了解我，”他对我说，“因为她只关心我的外貌。”

一个优秀的外科医生展示了孤独的第三个特点，他积极地回应了我在温哥华一家当地教会的一次关于孤独的讲道。直到四十年之后，这位朋友来告诉我，他从来没有忘记过那次讲道，因为它帮助他了解自己简洁的行为模式。辉煌的学术成就让他感到厌倦，让他觉得他的职业生涯无关紧要。因为作为一个早熟的孩子，超常的智力使他迅速从家人中被分别出来。他从来不觉得那些最亲近他的人真的认识他，他们对他外在成功的钦羡似乎只是加剧了他的孤独。

我的第五个例子来自我们的校友最近发来的一封电子邮件，校友在邮件中抱怨自己的孤独以及内在的无力感。他的邮件写道 ：
“我在维真神学院时，并没有在生命的成长成熟方面取得任何进展。所以，我开始意识到一些拦阻生命长久性变化和成长的主要原因。我已经认识到，我没有激情燃烧的岁月，也没有觉得我的生命有任何意义。只有在必要的时候，我才会觉得可以去做这件事。

因为我害怕失败，只强调失败，只看到失败。而且，避免失败的最好方法是什么都不做，只是，什么不做也同样是失败。所以我成了一个非常孤独的生活观察者，而且是非常挑剔的那一种，认为自己是唯一一个真正知道真相的人（我也弄不明白自己怎么能既觉得自己是一个失败者，同时又觉得自己永远正确）。

在现在的中年生活中，我感到自己内心的压力在生长，就像经历了漫长寒冷冬季的一个大坝，它会在雪融化后的春天感到压力增大。

在过去这么多年来，孤独在我心中不断聚集，这增加了我的压力，并且在我的内心中产生了很多的愤怒、痛苦和冷嘲热讽。这些负面情绪溢流出来，并渗透于我所做的事情当中。我觉得自己浪费了那么多时间，却没有做任何事情，因为在某种意义上，我缺乏语境，可以赋予我的行动某种意义。我可能想要读一本书，但我应该读哪一本？为什么读这本？我读这本书的目的何在？我因此看了很多侦探小说。”

我朋友的孤独生活，有太多东西可以深入挖掘。他有一个美好的家庭和一个贤淑的基督徒心理治疗师妻子，但对于我的朋友来说，如此讽刺的是，他被囚禁于他内心的孤独牢笼。

然而，引发孤独最尖锐的方式是家庭纽带的断裂。一个 17 岁的女孩，被迫离开自己的家庭，她所有的家当，从她卧室的窗户被扔到下面的院子里。她讲述了这样的情形：“当我从地上拿起我所有的衣服和东西时，我从来没有感到如此孤独，我没有告别我的父母，就自己开着车走了。”

所有这些多样性的事件和经验表明，做人就意味着孤独。当你想成为一个真正的人，或者诚实的基督徒时，也许更是如此。事实上，分享我们对孤独的感受和经验可能类似于采集手指的指纹。这表明了真实的自我是什么样的。

它描绘了我们的关系篇章，它设想我们所有的人好像都有两个层面 ：一个是内心孤独的人，另一个是有社会关系的人。这也呈现了在我们被造的起初的基本观察 ：“耶和华神说 ：‘那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。’”（创2:18）作为按照上帝的形象被造的人，我们继承了关系性的天性。

“爱”不是一件东西当亚当和夏娃被诱惑相信“你们便如神”之后，他们就嫉妒、竞争并且反抗他们的创造者，这使得他们远离神。

“你在哪里？”这是神在质问他们的远离。随后他们被驱逐出与神同在的状态，这也许是对我们所有人的谴责，从此，作为罪人，每个人都有了我们自己的孤独意识。当然，第一个后果是加在人类的第一对夫妻身上的，他们的内心开始彼此孤立，为所发生的事情彼此指责。同样，他们的儿子也彼此孤立，该隐因为嫉妒杀害了他的兄弟。
从那以后，异教的英雄文化因着嫉妒人神之间没有界限而产生，并且在当代西方社会中再次复苏。

因此，每个孤单的个体都想要被授予神一样的权力去统治他人。每一个孤独的自我都想与众不同，而不是为别人的福祉作出贡献，而想在他自主自治的王国获得神一样的特征。西蒙·戈登（SimonGordon）在他的书《在美国的孤独》（Lonelyn America ）中已经把它言简意赅地写出来了 ：“孤独是与众不同，而与众不同就会孤独，活在自己的内心小圈子里就是孤独，孤独就是曾经失败过。”

世俗哲学家因此对我们的孤独作出了最凄凉的想象中的分析，他们引用莎士比亚的《李尔王》（King Lear），作为孤独的最主要的范例，因为莎士比亚刻意避免在他的戏剧的任何地方提及上帝。然而可悲的是，在他的一生中，这部戏剧只演出过一次，就是 1606 年 12 月 26 日在宫廷中演出的。因为李尔王的世界是关于物质的，在一个充满敌意的客观自然世界，他的产业将分给他的三个女儿。因此，李尔王问他的女儿 ：“你们当中有谁敢对我说‘我最爱你’？”

长女高纳里尔阿谀地回答说，她对父亲的爱“多得千言万语都无法表达”。听到她的话，李尔王在地图上指明要赐给她的领土。二女儿里根声称说，她生活中唯一的乐趣就是爱父亲，因此她也得到了三分之一的领土。但李尔王最喜欢的小女儿考狄利娅，拒绝在姐妹们面前以溜须拍马的方式来回答，她只是说 ：“什么都没有，我的主人。”

正如大卫 · 怀德博姆（David Wildberm）所指出的，从考狄利娅的嘴唇吐出的那句“什么都没有”，暗示了她非常诚实。那不是在排斥她对父亲的爱，而是表达她的真实和坦诚，用以肯定爱不是一件“东西”，爱也不可以是一个可供讨论和合理化的“对象”。

相反，爱是一个深刻的相连关系，只有爱才能克服孤独。但父亲完全误解了她的反应。于是，他补充说 ：“你再说一遍。”因此，考狄利娅阐述道 ：“我很不快乐，因为我不能以我的口来描述我的心。”之后，李尔王以行动和思想谴责自己，承受着疯狂的极致孤独，因为他将所有的人际关系都用“ 点金术”变成了“东西”。

考狄利娅的苦恼是，她没有办法向她的父亲表达她对他的爱有多么深沉，竟然让天真的李尔王接受了两个狡诈的女儿的虚伪，却不去相信自己真实但无以言喻的爱。李尔王完全孤立了自己，无法看到她的心，没有办法知道她的感觉，也没有办法用心去欣赏和接受她的爱。

这种文学化的例子并不极端。我们的文化已经愈演愈烈，家庭里从来都体会不到爱，无论是在友谊中，或是在婚姻里，还是在我们的家庭生活中。所有人都认为“爱”与“东西”有关，“爱”被认为是一顿盛宴、一件昂贵的珠宝或是良好的教育。

所以，今天有许多世俗的作家都在描写孤独的人类状况。小说家和作家托马斯 · 沃尔夫（ThomasWolfe）就活在这样情绪动荡的生活之中，他清晰地描绘出我们每个人在自己的内心深处都可能会感受到的东西。他出版了一本叫做《山之外》的书，里面有一篇感人的散文《神的孤独人》，谈论的孤独是一个无神论者的绝望 ：那些可怕的怀疑和绝望，以及一个孤独的人必须知道的灵魂中所有的混乱，都是他用自己的眼睛和大脑所收集的，再没有任何知识比这更准确的了，而维持和助长这种感受的也是他自己。他没有信仰，他只相信他自己，但这种信念常常抛弃他，让他疼痛，让他萎靡。然后，对他来说，他的生命似乎已经落空，失丧并且残破，与救赎失之交臂。
上帝是我们最亲密的知己

对于萨特这样的无神论者，自我定义的意思就是 ：“我所拥有的东西定义了我”。因此，要放弃所“ 拥有的”，就像耶稣曾挑战年轻富有的少年官，去放弃他所有的一切而跟随耶稣，这让我们感到害怕，因为一无所有就意味着终极的孤独，这和死没什么两样。但是，如果“存在”不是被误以为是“知道”和“渴望”的话，那么将彻底地改变我们的身份和关系。

正 如 詹 姆 斯 · S. 邓 恩（JamesS.Dunn）所说 ：“当我给出我的所有的时候，好像是我才被赋予‘存在’，因为我用‘拥有’换得了‘存在’，这样做我才开始明白什么是丰盛的生命。”因为事实上发生变化的是一个人的关系 ：与自己的关系、与他人的关系、与世界的关系。这就像摩西在燃烧的荆棘前的独特体验，它将摩西所有个人性的恐惧、内在的缺乏以及他的社会性羞怯转化成燃烧的雄心，并且从根本上改变了他，那正是因为他与那位神圣的“自有永有者”相遇了（参出 3:14）。

在这一点上，在那位“我是我所是”的神面前，摩西对自我身份的认知（“我是我所有”和“我是我所渴望是的”）被烧为灰烬。然后，正如使徒保罗所经历到的 ：“然而我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的；并且他所赐我的恩不是徒然的。我比众使徒格外劳苦，这原不是我，乃是神的恩与我同在。”（林前 15:10）正是在耶稣基督的死亡和复活的荣耀光芒中，使徒保罗可以肯定这是他自己的“燃烧的荆棘”。保罗对过去的弃绝，确实表明了他的“老我”死去，正如摩西直面雅威（自有永有者，Yaweh）一样。

从 终 极 的 意 义 上 说， 孤 独 是 一 个“ 神 的 形 状 ” 的空 洞， 只 有 神 自 己 才 能 填 满。 正 如 乔 治 · 麦 克 唐 纳（GeorgeMacDonald）所指出的那样，“在每个人内心里都有孤独，那是一个独特的内在生命空间，那里只有上帝才能进入。”这反映出我们心中那个内在空间，是基督的临到给予我们的“新名”，就像西门变成了彼得，扫罗变成了保罗。然后，当我们允许“以马内利”的神永远和我们在一起，孤独就像是晨雾一样，消散在神之爱的阳光照射中。

替代我们内心孤独的，是对我们“神圣的独特性”的认可和感知，真实地感受到神“提名召我”，我们的“存在”再也不需要由我们所“知道的”，和我们所“拥有的”来定义，我们只被神的亲自同在所定义。由此，神成为“欲望”的终结者，同时也成为“知道”的终结者。因为“认识到我们已经被神认识”，我们心灵的渴望被满足了，因此欲望被终结了。上帝现在是我们最亲密的知己，是我们的最终欲望。离开上帝，欲望就是穷途末路，就是必输的赌注。那么，我们心中所认定的：孤独意味着求偶失败般的感觉，它就是真实的。如果在我们生活中没有上帝的位置，我们注定要继续孤独。

向神的奥秘开放我们自己吧，让他的同在永远存在我们的心里，我们也应该不断地思想他的话语。这些态度会让默想变为默观，那是接受和传递神之爱的经历。单单地与神在一起，单单地降服在祂的圣洁当中，在三位一体的奥秘中，我们将永远不会孤独。这样，在祂的永远同在当中，我永远不会感到孤独。当然，除非在神的爱中，我根本就不可能认识自己的独特性，但现在我不再孤独。

因此，《诗篇》的作者颂赞耶和华：“在你面前有满足的喜乐”（诗 16:11）。喜乐是孤独的解药。它将我们从以自我为中心中解救出来，变成一个“在基督里新造的人”。它通过对孤独的生命的审判，挑战堕落后的个体独特性。因为喜乐是件礼物，所以喜乐是可以被分享的。是的，喜乐是对永恒生命的庆祝。它是我们在神里拥有的默观生活的表达。

在喜乐里，我可以操练自己更向往单单地渴慕神。这时我们只听到耶稣对门徒的承诺 ：“我就常与你们同在，直到世界的末了。”（太 28:20）还有什么比这个更大的希望，是我们能够给予今天这个孤独的世界的呢？？
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10. 导读 ：孤独是因为聒噪，人人陷入自我表达的焦虑之中，争相发言却无人愿意聆听。社交媒体用得越多，孤独感越强。我们以真理唇枪舌剑待人，却忘记邀请他们来到家中。独处未必孤独，更不必自恋地孤芳自赏 ；独处的操练可以帮我们更好地活在盼望、关爱和包容的群体之中。
“孤独大臣”与90后空巢
文丨文道
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就在英国首相特蕾莎 · 梅 2018 年 1 月 16 日任命国务秘书特蕾西·克劳奇（Tracey Crouch）为“孤独大臣”的同时，一款版本低、无中文的日本游戏《旅行青蛙》竟然迅速火爆中国 90 后的朋友圈。火爆的原因，诸多分析文章几乎一致指向“孤独”。90 后空巢青年们发现，与其养猫解闷、聊天，还不如养蛙，成本更低、投入更少、还不用担心出差。

英国的人口老龄化日趋严重，65 岁以上的老人占总人口的 18%，85 岁以上的老人占 2.4%，50% 年龄在 75 岁以上的老人处于独居状态 ；约有 20 万老年人每个月最多与一位朋友或亲戚谈话一次。老人们面临的孤独问题，据说是英国政府设立“孤独大臣”一职的主要原因。而中国的“空巢青年”，是指独自到大城市打拼的年轻人，异乡独居，“下班只能面对空荡荡的房间，水果只敢买三、四个，快递只能寄到单位”。

一老一少，一头是已经被社会体系甩出来，另一头是难以融入社会，孤独对人类的生存质量发动了包抄式的攻击。“孤独是现代生活悲哀的现实。”英国首相特雷莎 · 梅说。

越表达越焦虑， 因为无人聆听

在英国，6600 万英国人中有超过 900 万的人“总是感到孤独”或“时常感觉孤独”，每天平均有 1-5 个人会因孤独而去求诊。拥有 2.3 亿老年人口、同样面临老龄化问题的中国，越来越多的独居老人也衍生出许多社会问题。并非所有的老人都在热气腾腾地跳广场舞，还为了争场地动手打跑玩篮球的年轻人，一项针对近 1.4 万名城市老人的调查发现，他们中四成人都有明显的孤独感。因此“常回家看看”作为精神慰藉条款，已经被写进《老年人权益保障法（修订草案）》，尽管缺乏基本的法律约束力。

英国红十字会称，孤独就如同“隐形流行病”，在人生的不同时刻，影响着各个年龄层的人，青年人也不例外。根据《2017 年中国空巢青年图鉴》数据显示，20-29 岁的空巢青年总数超过了 5000 万，90 后占 61%，80 后占 35％。易感孤独的 90 后“空巢青年”，催生了庞大的商机，比如，网购（包括订餐）、网络社交、快递等。

但网络社交能解决人的孤独吗？虽说我们拿起手机，随手就能发个消息给朋友，但朋友圈提供的仅是通过屏幕与他人联系的“数字化友谊”。一群青少年围坐一室，各自忙着用短信和社交媒体聊天却不进行面对面的交谈，这是很常见的情景。
据 BBC 报道，现在的人们常把注意力放在电子设备上，使得他们在公共场所变得更孤立。研究发现，社交媒体用得越多的人，孤独感可能会更强。

对于空巢男青年来说，晚上 10 点最孤独，而空巢女青年的孤独高峰期则是晚上 9 点。所以在网络直播中，粉丝们其实并不在乎主播到底说了什么、做了什么，他们享受的是与主播在一起互动的愉悦。透过屏幕传来的主播的温暖，消解着夜晚的空虚寂寞。

蒋勋在《孤独六讲》一书里提到，现代人之所以孤独，是因为每个人都忙着自己表达，没有人有空聆听别人诉说。基督徒许多时候同样被自我表达的焦虑影响却不自知，以自己的宣讲加入言语的喧嚣，却忘记了那些孤独的人最需要的是聆听的服侍。

“在团契生活中，我们欠下别人的第一种服事，是学习聆听别人。正如我们爱神是从听道开始一样，我们开始爱弟兄姐妹，也是首先要学习听他们说话。有些信徒，特别是传道人，一旦和别人共处，往往觉得自己非要‘贡献’些什么不可，并认为那是对别人唯一能做的服侍。然而，他们忘记了，其实聆听比讲话更能服侍别人。”潘霍华说。

走出围墙， 用关系医治孤独孤独大臣克劳奇透露出一些具体解决孤独问题的细节，他说政府将计划开展更多的社区活动，让一个个社区更加紧密，加强人与人之间的群体关系。看来孤独只有靠连接、关系来解决。

基督信仰最看重关系。当亚当和夏娃不顺服时，在伊甸园中的美好关系突然变得尖锐。首先，人与神的关系破裂了，然后男人和女人的关系破裂了，最终所有人都处在模糊不清的关系中，罪把我们与神与人的关系弄得一团糟。

然而，神却透过耶稣来修复破裂的关系，关系贯穿了整个上帝救赎的故事。在圣经里，“彼此”是信仰基督的群体生活的主题，大家彼此相爱、共同分享，一起庆祝、一起受苦；一同敬拜、一同服事 ；彼此劝慰，互相建立。

教会有使命主动走出围墙，去邀请外面的人加入神的大家庭，但当今的教会是否真的在发出邀请呢？有 30 多年牧会经验的艾伦 · 洛克斯伯格牧师（Alan J.Roxburgh）发出一个一针见血的问题 ：“在一个孤立疏离的文化里，如何建立基督徒群体生活呢？”他查阅历史学家道池（E.R.Dodds）的著作，从中找出了答案。道池解释了为何基督信仰起初原为一个小型运动，最终却能脱颖而出，原因在于早期教会是一个“在罗马社会中，对孤寡贫疾者而言，一处盼望、关爱和包容之所”，基督徒群体以相仿的模式共同生活。

马克 · 劳特巴克（Mark · Lauterback）牧师讲过发生在他家里的一件事。他家请了一位保姆帮忙料理家务，保姆来自十分破碎的家庭，她正纠结要相信哪个宗教，马克夫妇曾多次跟她详谈福音。不过，保姆最终选择相信摩门教，这使牧师夫妇心痛不已。马克仔细推敲事件因由，他想到那位女士并不清楚了解摩门教的神学，摩门教之所以能吸引她，在于摩门教让人有家庭的关系和感觉。那位女士深感孤独，急需可以委身的群体，并感到摩门教的会友爱她。

马克反省说 ：“我们以真理唇枪舌剑对待她是错误的做法，我们应邀请她到我们的家中。”

一位单亲妈妈离婚后决定要重新上教会。她感到孤独害怕，需要得到他人的支持才能把三个儿子抚养长大。她很怕教会中的人都是好批评者。牧师首次去她家探访，只是说 ：“你要告诉我们，我们有什么实际途径可以向你表达基督的爱？”教会中的弟兄开始为她铲除行车道上的积雪，有孩子的家庭夫妇提出与她的儿子一同去露营，一些姊妹在她难过伤心时愿意听她倾诉。当教会真正活出“盼望、关爱和包容”，活出属于基督的群体见证时，这位单亲妈妈最终委身基督。
安 息 在 神 里 面， 独处却不孤独

多年前，听陈奕迅的《孤独患者》，那时听的是一种唯美的伤感；如今再听，却听出了这个世代许多人的心声 ：“欢笑声，欢呼声，炒热气氛，心却很冷。”强颜欢笑的背后隐藏着多少孤独患者。

蒋勋在书中还讲到一个有意思的经历。他十三岁的时候问母亲：“我从哪里来的？”其实，他问的不是身体从何处来，而是“我从哪里来，要往哪里去”，是关于生死的问题。可是当母亲听懂了他的问题，却板着脸严肃地说 ：“不要胡思乱想。”蒋勋觉得那是他生命中最早对于孤独感的询问，却被立刻切断了，“因为在儒家文化里、在传统的亲子教养里，没有孤独感的立足之地”。

传统文化似乎在逃避人在天地之间孤独的问题。“敬鬼神而远之”，“六合之外 圣人存而不论”，儒家视野里的“上帝”是没有位格的，无法与人建立活泼的关系，所以人只好“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，孤独感无法阻挡，从时间的深处扑面而来。孤独到极至，甚至开始自恋地自我把玩，所谓孤芳自赏。

群体是基督信仰的核心意象，但基督信仰并不排斥独处，只是独处未必孤独。许多感到孤独的人，通常都是先从无法忍受独处开始的。然而，从信仰的角度来看，独处是基督徒的必修功课之一。耶稣自己也常常离开众人，独自退到山上祷告，与父神独处。

南加大哲学教授、灵修大师魏乐德说：“透过全然独处，我们得着安静，能静止不动，并认识耶和华是神。当我们重返工作场所、商店或家中，独处能让我们拥有充分的热切和恒心，把神放在我们心里，专注在神身上并且信靠祂。”

独处让我们先把与神的关系放在首位，从喧闹忙乱的世界中抽身而出，聆听祂的声音，安息在祂里面，灵里丰盛沛然，重新得力，从而回到群体中能够更好地服事与生活。
独处的操练，可以帮助我们更好地活在群体之中。

当今人类处境的危险，仿佛走在钢索上，这一端是无穷的欲望，另一端则是身体的逐渐衰老 ；而这些都会加给我们孤独感和不安全感，从而导致心灵的空虚。人极其渴望即时的满足，于是就会陷入情色、赌博、吸毒、金钱方面的上瘾症，以及事业或学术方面的野心、各种形式的偶像崇拜，以此来填满心中的空虚。而这些并不能满足我们长久的渴望，当我们身体渐渐衰残无法获得这些即时满足时，就会继续陷入孤独无助之中。

看到人们内心深处的孤独与不满足感，创办维真神学院的灵修神学教授侯士庭为此写了《幸福真谛》《心灵渴望》两本书。他认为，解决孤独的问题，需要我们恢复与三位一体神的关系，因为这是最稳固的关系。他写道 ：“孩子无法选择生于哪个家庭，我们在人生诸多关系上都没有选择的余地。就像主人家中或某个工厂里的奴隶，他们别无选择。

但是当我们选择做基督的朋友，祂就选择让我们拥有祂那种与天父的父子关系。这是上帝奥秘中的自由，因为上帝是包含圣父、圣子、圣灵三个位格的上帝。上帝邀请我们自由地选择与祂的友谊，因为祂已经自由地选择我们成为上帝的儿女。”

属灵生命的奥秘就是，当我们封闭的心与耶稣相遇时，我们内心深处的孤独感和不安全感，就在体验到祂长阔高深的爱时得以消除。试想，做永生上帝的儿女，圣灵内住在我们里面，随时随地可以参与到三位一体的神的团契之中，怎能孤独呢？
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11. 导读 ：我们常常自欺欺人地相信我们的愤怒是正当的。当我们的渴望没有被满足，我们感觉失控，就试图用发火恐吓夺回自我的宝座。因为爱你所以才对你发怒，这是最扭曲的谎言。愤怒与爱是完全相反的情感。怨恨是一种持续的愤怒。要让愤怒的旧生命在我们这一代停止。
愤怒来自掌控欲，正在消灭爱
文丨文道

有段时间，我家楼下邻居的嗓门几乎每天都会不定时地轰然炸响，通常都是责骂刚读小学的女儿 ：“你长脑子干嘛的？这么简单的题都不会做！”妈妈越说话越急，嘴皮子也越说越溜。爸爸多数时候在沉默，有时候也会咆哮几声。愤怒的主要原因，大概就是“你怎么能犯这么低级的错误”。四下安静，孩子的哭声格外令人揪心，也让我想起自己曾在教养中以怒气伤害我的孩子。
我们的愤怒常常指向我们最应该爱的人 ：配偶、孩子、父母或兄弟姐妹。我们倾向于在家中最自由地表现出这一面。

习以为常的愤怒毁了我们生活中，我们常常自欺欺人地相信我们的愤怒是正当的，我们经常做的是为自己的怒火找借口。在怒气中，我们自认为比大多数人看得更清楚。当我们在怒中犯罪时，对孩子对家人发脾气、提高嗓门、讽刺挖苦他们，即使过后受到良心的责备，我们也会为自己辩护 ：要不是他们如何如何，这事就不会发生了。我们总能找到一个自己之外的问题做借口。

我们生气是因为对方没有按自己的意愿去做。我们经常在孩子身上看到这一点，但这也同样适用于成年人。通常在婚姻中，丈夫或妻子中的一个会有更强的个性，想在家里发号施令。当别人反对他时，他就会生气。愤怒的原因都是自私，想按自己的方式来。上一刻我还在热爱生活，下一刻就因为室友用错了我的洗发水而对他大发脾气。我们的情绪就像一颗移动的定时炸弹，随时都会爆发。

一个容易愤怒的丈夫回家时希望晚餐能摆上餐桌。如果不是，他就会愤怒，用激烈而伤人的语言表达他的情绪。

妻子也会生气，但她可能不会用语言表达，而是内心充满了怨恨。一个男人被他的老板当着同事的面骂了一顿，他不能以牙还牙，但就像不幸的妻子一样，他也会充满怨恨。

当我们对安全感、重要性或满足感的渴望得不到满足时，愤怒是一种自然的情绪反应。这背后往往暴露出我们内心中的掌控欲。我们渴望在我们能控制的事情上得到深深的满足，一旦失控，就感到一种自我宝座将会被人夺走的敌意。当宝座不稳时，我们甚至试图用发火恐吓，以便重新回到宝座。

因为爱你所以才对你发怒，这是最扭曲的谎言。愤怒与爱是两种完全相反的情感，愤怒会消灭爱，我们不能一边向配偶发怒，一边说着爱慕的话。愤怒会使我与配偶为敌，不断把对方视作我的敌人，而爱也会在愤怒中渐渐消散，直到无影无踪。最终，我们的愤怒不但没有成就我们，反而毁了我们。愤怒成了我们灵魂中潜在的毒药。

大卫 · 鲍力森（DavidPowlison）说 ：“男人通常不善于识别伤害。我认识很多男人，他们几乎每天都被父母的愤怒所伤害，他们对此不屑一顾，仿佛这没什么大不了的，仿佛这有助于他们坚强起来。但不管我们承认与否，愤怒总会留下印记。刮开一个经历过这一切的男人的表面，你会发现他是一个脆弱的人，他有时仍然感到孤独和恐惧。”

当你仔细倾听你的愤怒时，你可能会无意中听到父母或影响你生活的人的回声。同样的语气，相同的话语，父母的愤怒可以遗传给下一代。我们倾向于模仿最亲近的人的行为举止。圣经警告我们周围愤怒的人与我们自己的愤怒之间的联系。“好生气的人，不可与他结交 ；暴怒的人，不可与他来往 ；恐怕你效法他的行为，自己就陷在网罗里。”（箴 22 ：24-25）

罗 伯 特 · 琼 斯（Robert Jones） 在《 根 除 愤 怒 》（Uprooting Anger）一书中写道 ：“愤怒是一个普遍的问题，存在于每一种文化中，每一代人都经历过。没有人能从它的存在中孤立出来，也没有人能免受它的毒害。它渗透到每一个人，破坏了我们最亲密的关系。愤怒是我们堕落的人类结构的一部分。可悲的是，即使在我们的基督教家庭和教会，情况也是如此。”
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我们需要用爱填满孩子， 而不是愤怒
你是否经常为某个人或某件事而烦恼 ? 如果是这样，你很可能是一个易怒没有耐心的人。我们缺乏耐心的真正原因在于我们自己的内心，在于我们坚持想让身边的人符合我们的期望，我们想要控制别人。

父母可能会对孩子反应迟钝而不耐烦。“我告诉过你多少次不要把你的鞋子放在客厅。”“你什么时候才能学会闭着嘴吃东西 ?”很明显，当孩子没有按照我们要求的去做，我们就企图用怒气和羞辱惩罚、报复我们的孩子。

教导孩子如何处理愤怒，可算是为人父母最重要的责任之一。所有的孩子都会生气，父母的任务是教导孩子怎样去管理他们的愤怒。在管理愤怒上对孩子影响最大的就是父母了。这是一个令人不安的事实，因为如果父母失败了，孩子在成长过程中就会遭遇许多挫折。用情绪辖制人的父母，他们的孩子很小就可能会用同样的方式掌控同伴。

通过教育和榜样来培养孩子对他人的耐心，对父母来说是一个巨大的挑战。为了有耐心，我们必须知道至少两件事。首先，我们必须了解自己。我们有各种各样的欲望。

其中之一是，我想要安逸舒服的生活。当这个愿望被你的孩子破坏时，你很可能会扑向破坏者。其次，要有耐心，你必须了解孩子的一些情况。孩子这样做并不是为了让你不开心。我们必须记住 ：我们的孩子不是我们，他们还是孩子。

我们需要用爱填满孩子，而不是愤怒。爱是父母与子女间健康关系的基础。如果孩子感觉不到父母对他的爱，他不仅会感到恼怒，还会抵挡父母的教导，那样，父母的努力就白费了。如果我们不想把我们的愤怒传给下一代，我们需要花时间操练我们对孩子的爱。著名婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士（Gary Chapman ）曾在《儿童爱之语》一书中，强调满足孩子对爱的需要的重要性。

他说 ：“如果孩子感情的爱箱没有被父母灌满，那只空箱子本身就是一个愤怒的源头，孩子内心深处会一直有个声音在诉说 : 父母应该爱孩子才对啊。如果孩子感觉不到父母的爱，他会觉得受到了不公平的对待，这会让他感到愤怒。这种爱的表达是无条件的，很多父母都会自觉不自觉地只在听话的时候才向孩子表达爱，以为这样就可以让孩子更乖更顺从他们。但这个方法几乎从不奏效，即使有时见效，孩子也是心不甘情不愿的。”

查普曼建议父母不必等到孩子表现好才去拥抱他们。

即使孩子的房间乱得一团糟，父母还是可以对他们说，“你昨晚球打得不错”；即使儿子不守规矩，在书房里拍篮球，还把花瓶给砸了，父亲仍然可以带他去外面吃早餐，享受美妙的时光 ；即使女儿没完成作业，妈妈仍然可以给女儿买件新衣服作礼物。

“但是，这样会不会让孩子变得不负责任呢？”很多父母会这样问。查普曼的回答是 ：“这样的爱恰恰能教会孩子怎样去承担责任。”当孩子感到你爱他并且你的爱不以他的表现为条件时，他更愿意听你的话，而且是发自内心的。当你无条件地去爱你的孩子，不是一次两次，而是常常装满他的爱箱，使儿童和青少年愤怒的一个主要根源就除去了。

怨恨是一种持续的愤怒我们很熟悉保罗说过的话，“生气却不要犯罪 ；不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步” ( 弗 4:26 )。当我们允许生气驱动我们的情绪和引导我们的行为的时候，愤怒就变成了罪。生气给魔鬼一个强大的立足点，所以不要让我们的愤怒挥之不去。
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约翰·派博牧师问道： “魔鬼是怎么进入孩子的卧室的 ?

魔鬼是怎么进入一对夫妇的卧室的？”答案是：当他们生气地上床睡觉的时候。他解释说 ：“如果你每晚带着愤怒上床睡觉，而你的孩子在那里对你怒火中烧，你却没有采取任何和解的步骤，那么这扇门就会被打开，魔鬼就会在数周、数月乃至数年的时间里肆虐。它会摧毁一个灵魂，一段婚姻和一个家庭。”

一旦愤怒成为日常，就会腐蚀我们的生活。从未解决的愤怒中会冒出怨恨的毒草，而怨恨是一种持续的愤怒，它源于一个人的内心。可能是一个人受到虐待，但他觉得自己没有能力做任何事。比如说，员工觉得被老板虐待，但不敢表达愤怒，所以他会以怨恨的形式内化这种情绪。妻子对专横的丈夫也会有类似的反应。

怨恨可能比表面上发泄出来的愤怒更难处理，因为这个人经常会把玩他的伤口，沉溺于虐待的情形之中。苦毒是一种怨恨，它已经发展成一种持续的敌意。怨恨可能会随着时间的推移而消失，而痛苦会继续增长和溃烂，发展成更严重的敌意。

我们可能不会把怀恨在心与杀人计划联系在一起。然而，人们往往会计划，在脑海里报复他们怀恨在心的人。他们通常不敢实施这些计划，但在脑海中一遍遍重温这些计划会让他们获得一种反常的快感。甚至在基督徒中也是如此。愤怒从来都不是静止的，如果不加以处理，它将发展成痛苦、敌意和怀恨在心，所以不可因你的怒气而含怒到日落。
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让愤怒的旧生命在我们这一代停止

那么，我们应该如何处理愤怒的情绪呢？首先，我们必须认识到并承认我们的愤怒。只有承认愤怒的存在，我们才能处理它。然后我们需要问自己为什么会生气，是因为自己的骄傲、自私，还是因为我们所保护的心中的偶像？如果是这样的话，我们不仅需要为我们的愤怒而悔改，也需要为我们的骄傲、自私和拜偶像而悔改。

2019 年 2 月 6 日离世的迈克·格林（Michael Green）牧师被誉为 20 世纪英国最伟大的传道人之一。信主之前，他却是一位脾气非常暴躁的人。他写道 ：“我自己曾是相当有名的闹事者，信主后的一大改变是多年戒除不掉的满口咒骂和猥亵的话，几乎一夜之间消失了。我记住了诗人的祷告 ：‘耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴！’短短几个星期，我几乎不再说粗言秽语，连自己也难以置信。此外，我过往的性格很暴戾，好勇斗狠，当我的威尔士人脾气发作，无论对朋友或陌生人都会暴力相向。可是，当我接纳基督进入生命，呼求他帮助我解决暴力的问题时，我竟然不再喜欢打人，这个变化至今依然如是。”

迈克·格林解释，这一改变是因为他“看到了耶稣是为我而被钉死，承担我一切的失败和蓄意的胡作非为。因着我和所有人里面的邪恶，耶稣背起了残酷的十字架，而且是心甘情愿的，因着祂无尽的爱”。

有时候，改变看起来就像风雨侵蚀坚硬的花岗岩一样缓慢，但神的灵确实改变了我们。当作丈夫的回到家，发现家里乱糟糟的，晚餐也没有准备好，他可以让爱来遮盖这种情况。事实上，如果他走在爱的道路上，他不仅会忽略那些惹他生气的事情，还会卷起袖子，倾力相助。他将以主耶稣为榜样，因为主耶稣完全认识父神，做了最卑微的事，洗门徒的脚。当我试图用严厉的语言惩罚或控制我的孩子，仅仅因为孩子的行为不符合我的意愿，我就需要承认这个罪，向我的孩子道歉。

派博提醒道：“在任何情况下，尤其是当我软弱的时候，神提供了一条脱离试探的路。当我们要阻止愤怒爆发的时候，我们必须记住神的儿子在我们的身上吸收了神的忿怒。

当我谦卑地记得上帝在基督里赦免了我的巨额债务时，再遇到我的孩子丢了一只鞋时，我就不太可能愤怒地要求赔偿了。在我因家里的兄弟姐妹争吵或墙壁被乱涂乱画而发怒之前，耶稣为我而死。”

为了抗议我们周围的愤怒和抱怨，我们今天就要用言语和感恩的心祝福别人。他人、社会不再成为我们愤怒的理由。无论环境如何，我们要让愤怒的旧生命在我们这一代停止。这就是这个世代神呼召我们要去做的。

12. 导读：惧怕失败使我们走向两个极端：畏首畏尾，不敢尝试 ；压力过大，陷入苛求完美的泥沼。难道唯一的办法就是什么都不在乎、提前准备好“淡定”的心态？比起害怕失败，我们更怕成为别人眼中的失败者。怎样才能从捍卫自尊这类蠢事中解脱出来，不再为此整天焦虑不安？
人生最大的失败就是惧怕失败？
文丨细拉
在对待犯错这件事上，我发现儿子比我自由多了。有时他甚至甘冒被打屁股的风险，也要尝试逾越一下那些为他划定的界限，而我自己却往往缺乏尝试的勇气和动力。

记忆最深刻的是，大学时期竞选班干部，看着女同学们一个个积极踊跃、舌灿莲花地在讲台上朗诵自己的演说词，我心里虽艳羡不已，口中却嘲讽她们爱出风头，还一个劲安慰自己“无官一身轻”。事实上，我只是害怕失败，害怕在台上说错话，或者害怕一旦落选，极其难堪。

有这种惧怕的不只我一人，班上的男生们几乎全都“不屑”于参与这种“小丑”般的竞选活动，我们志同道合地聚在一起，对台上“表演者”品头论足，暗自庆幸出丑的不是自己。实际上我心里明白，这帮台下的嘲笑者和我一样，只是给自己的懦弱找个台阶下罢了。

在一篇名为《你可能惧怕失败的十个标志》（10 SignsYou Might Have a Fear of Failure）的文章中，作者列举了十个惧怕失败的症状，包括“在紧急关头，头疼、胃疼或其他生理症状常拦阻你完成计划”等外在症状，还包括对自我价值的担心。如果“失败让你担心别人怎么看你 ；让你担心别人对你不感兴趣 ；让你觉得自己不够聪明和能干 ；让你担心令那些你看重的人失望 ；你倾向于提前告诉别人你可能不会成功，以降低别人对你的期待”，你就是一个对失败害怕的人。
对于这些描述，你也心有同感吗？

“以前追求完美， 让自己活得不像人”

一位知乎网友挣扎而痛苦地说道，“失败让我恐惧，让我感到痛苦，无法忍受。真的无法接受失败，无法面对.要想不失败，唯一的办法就是什么都不做，什么都不在乎。

凡事都提前准备好‘淡然’的心态，随时准备迎接失败，反正没想过要成功，无所谓的样子。任何时候想的不是坚持到底，想尽办法，解决问题，而是总想着不去在乎，轻易放弃，没有什么比放弃更容易，也没有什么比逃避让我心里更好受一点（至少看上去是这样）。逃避并不能解决问题，问题可能愈演愈烈，给自己和他人造成伤害，但是，没办法，随他去吧，大不了一死。”

这段真实的自白，可以帮助我们理解年轻人流行的“佛系”，或许与惧怕失败有关。“输不起”的病征其实不仅如此，也包括因过于追求完美而焦虑不堪。很多人都发现完美主义和惧怕失败之间是一体两面的关系。

哈佛幸福课导师泰勒 · 本 – 沙哈尔认为 ：“对完美主义者来说，通往他们心之所向的地方只有一条路，并且是笔直的。他们无论对待自己还是他人都非常苛刻，他们很难接受自己犯错或失败。”

台湾歌手蔡依林评论自己的过去时说：“（我是）要做就要做到极致的人，比一般人还疯狂。”但在最近的采访中，她坦率地承认，自己深受完美主义之苦，“以前追求完美，让自己活得不像人，因为永远追不完。”她无奈地自嘲：“追求完美就是一个 bull shit。”

实际上，惧怕失败不仅使自己变得疯狂，也将这种疯狂传染给别人。在一期综艺节目《少年说》中，一位四年级的女生说自己的妈妈有所谓的“五不准”原则 ：“不准抄错题 ；不准看错加减号 ；不准出现一目了然的错误 ；不准不认真 ；不准写错数字。”

女孩说，妈妈的“五不准”让她“每次写完作业都紧张和害怕，完全没有心思写作业”。面对女儿希望妈妈取消“五不准”的哭诉，妈妈却淡定地回答 ：“在我眼中，女儿是最优秀的那一个。如果现在这些小错误都改正不来的话，错过了将来的目标怎么办？”追求卓越当然值得鼓励，但一味苛求完美却常常成为孩子成长中的噩梦。父母剥夺了孩子天然就应该拥有的失败的权利，孩子们就是通过失败学习的。

并 非 害 怕 失 败， 而是害怕成为失败者
惧怕失败使我们走向两个极端：一方面畏首畏尾，不敢尝试；另一方面，同样是因为惧怕失败，我们变成“拼命三郎”、陷入苛求完美的泥沼。

在 谷 歌 上 输 入“fearoffailure”，结果出现很多以“克服对失败惧怕的 X 种方式”为标题的文章，很多文章建议降低我们的标准。既然达不到理想中的完美会使我们心理受挫，倒不如放弃对完美的追求。为了治疗对失败的惧怕，似乎最简单的策略就是降低完美的标准，不去追求成功。将成功的标准从 100 分降低到 60 分，个个都是赢家。

可是这个做法在许多领域里显然并不适用。在美国经营一家卡车司机训练机构的琼 · 鲍尔斯（Jon Bowers）就举例说，许多重大事故就是因为人们满足了 99% 的好而导致的。就他自己的职业来说，99% 的安全则意味着有人在车祸中丧生。如果医生诊断的正确率只有 99.9%，那么你一定不希望自己是被误诊的人。在他看来，人们陷入了一个误区 ：为了避免失败时自尊心会受伤，而宁可降低对事物的标准，这是“把注意力集中在症状而非疾病本身”。我们真正应该着眼的，是直面惧怕本身。

人们甚至不惜提供虚假的成功，给人廉价的安慰。鲍尔斯提到在俄亥俄州某高中把 30% 的毕业生评为“最优秀毕业生”，“难道真的有 72 个学生并列第一吗？” 2017 年被斯坦福大学录取的赵雨思，当年曾发视频分享自己从一个小学只考 30 分的学渣如何蜕变为“美国高考状元”。近日她被曝光陷入美国最大的大学录取贪腐案中，据媒体披露，父母为了让她进入斯坦福，出了 650 万美元的巨资，堪称美国史上之最。而“很多涉案的家长为了不伤害孩子的自尊心，都编出各种藉口向孩子解释录取过程中的蹊跷之处。”

当我们审视所有惧怕失败的原因，会发现存在一个普遍的根源 ：我们害怕失败是因为失败可能给我们的自我价值带来伤害。我们并非害怕失败，而是害怕成为别人眼中的失败者。

很多人因此给出建议，克服对失败的惧怕，要看到失败的价值，将失败视为通往成功的必经之路。这是正确的，但还不是根本的。克服惧怕的最根本方法，是找到不被成败左右的自我价值。在克服惧怕的心理治疗过程中，如果我们只是寄望于降低完美的标准，以至于可以自我接纳 ；或者只是藉着失败乃成功之母来给自己喝一碗鸡汤打气，我们就错过了认识自己的绝佳机会。

自尊心低落的首要原因是惧怕人

美国辅导心理学博士爱德华·韦尔契自己曾饱受惧怕失败之苦。高三的时候，他曾是某个奖项的候选人，在奖项公布之前，韦尔契害怕自己会得奖，怕得要死。他想“如果我往台前走去，同学会怎么看我？我走路的姿势会不会很奇怪？我到台上会失足滑倒吗？会不会有人觉得我像个小丑？”他甚至祷告上帝不要让他得奖！

而当他得知自己果真没有得奖的时候，他说 ：“你可以想象我当时的反应，松了口气吗？才怪，我反而觉得自己更像个完全的失败者。……大家都知道我被提名，但别人是得奖者，我真的是个失败者。”韦尔契真正关心的是他的自我，因此他企图通过以后更加努力以证明自己有得奖的能力。但心病却只能被应付过去，而无法被治愈。

韦尔契观察到我们的文化似乎在隔靴搔痒，失败容易导致孩子们的自尊心低落，我们就想方设法帮助孩子避免遭遇失败，结果，“我们灌输给孩子这种观念 ：无需努力就可以得到赞许”。但真实情况是，导致自尊低落的原因既不是追求完美也不是失败，让自己的价值被外界的认可所决定，“认定他人可以掌控我们对自己的看法，这才是造成自尊心低落的首要原因。”

我们生活在一个以成败论英雄的文化中，这种文化倾向于嘲讽与蔑视他人的失败，对失败者极尽轻蔑之能事。我们自己也在其中被塑造自己的身份认同，我们的羞耻感和自我形象悄然被影响。克服对失败的惧怕，最重要的是要从这种文化中解套，我们需要超越文化，找到自己的身份和价值的来源。

因此，韦尔契说 ：“所有惧怕人的经验都有一个共同的特征 ：人是很大的……因此，逃避惧怕人的陷阱第一步就是要知道神才是大而可畏和荣耀的，而人不是。”只有获得了对自己身份的崭新认识，才能获得足以对抗失败之恐惧的崭新能力。

在我所有的失败中， 这只是九牛一毛从某个角度看，基督徒是彻底的“悲观主义者”，我们不仅接受自己可能会失败，更接受自己在上帝的眼中原本就是一个失败者。至少在获得神的喜悦这件事上，人是彻底的失败者。

圣经并没有试图降低上帝的标准来为我们作心灵按摩，而是直言不讳地指出每个人都是不达标的罪人，在人里面毫无良善。但同时，上帝也没有简单地给我们贴上一张“失败者”的标签，使我们永世不得翻身 ；或者拿着鞭子在我们身后追赶，直到我们努力达标、考试满分方才罢休。

基督信仰的核心是上帝自己成为人，为我们达到一切完美的标准，并将祂所成就的一切算作我们的。我们这些失败者之所以面容带笑，不是因为我们特别擅于反省，从失败中汲取教训，让自己变好了，而是单纯接受了耶稣为我们牺牲的事实，从而成为上帝的儿女。以成败论英雄的文化，最终解药是耶稣基督的恩典文化。我们不再将成功和失败与自己的价值捆绑在一起，相反，我们的价值不在乎我们自己的成败，只在乎耶稣牺牲生命所付上的赎价。

圣经中有一个非常著名的门徒叫彼得，他身上最吸引人的故事不是他可以神奇地医治人的疾病，而是他和我们一样是一个有着明显失败履历的人。他最严重的错误是，曾经三次否认耶稣。按照今天通行的文化标准，彼得的门徒资格应该被取消。但耶稣从死里复活以后，再次找到这个一败涂地的门徒，接受他的背叛和羞耻，一连三次问他“你爱我吗？”耶稣的意思似乎是“我如此爱你，你愿意如何回应？”

恩典使彼得回归。这种恩典有多大的能力？当我因为失败而被嘲笑时，我可以说，别人看到的我的失败，只是我所有失败的九牛一毛，我所受到的嘲讽比起我应该遭受的还是太少，但重要的是，耶稣已经爱我为我舍己。

“当我们失败的时候，我们的自尊告诉我们，给我一个新的机会，我可以做得更好。但恩典更美，我们在上帝面前的失败使我们应该接受死亡的审判，耶稣不仅仅给我们第二次机会，祂给我们祂自己。现在我们不再在自己的完美中寻找满足，而是以我们虽搞砸一切但耶稣仍有恩典而得到喜乐。”

在上帝那里，基督徒得到稳固、安全、根本的喜乐。这是我们不惧怕失败的根本原因，因为我们不容许成败定义自己，更不接受别人因此对我们的高抬或贬低。“难道真正重要的不是我吗？”
失败常剥夺我们的尊严，而成功又容易导致自我膨胀。当我们的自尊系于成败而不是上帝的时候，我们将更多遭遇毁灭而不是建造。

C.S. 路易斯将离开上帝的自尊定义为骄傲。我们的价值全然在乎创造并拯救我们的上帝，当我们离开祂用成功建立自己身份的时候，这就是骄傲了。不过，正如路易斯所说，有时自尊也可以在表面上起到积极作用，送给我们一些小成功。“骄傲能经常用于限制简单的罪恶。老师常常利用孩子的骄傲——或他们称之为自尊——使孩子行为得体。很多人克服懦弱、贪婪、脾气暴躁，是因为他们开始认识到这样有损自己的尊严。”

但这并不意味着离开上帝的自尊值得追求。路易斯接着说 ：“魔鬼笑了。只要能在你心里树立骄傲的独裁地位，他很乐意看到你变得贞洁、勇敢、自制；正如，他会乐意看到脚上的鸡眼痊愈，只要你允许他以癌症作为回报。因为骄傲就是属灵的癌症，它吞噬人的爱心、满足、甚至常识。”

我们如何将自己从惧怕失败的捆绑中解救出来？答案就是认识上帝。“在上帝里，你遇到各方面都比你无限优越的一位。除非你这样认识上帝——并因而发现自己和上帝相比一无是处——你就根本不认识上帝。上帝想让你因谦卑而喜乐，祂让你感到无比轻松，因为你终于从捍卫自尊这类蠢事中解脱出来。”

我这个站在台前就紧张得发抖、生怕成为别人笑料的人，有一天上帝呼召我站在讲台上讲解圣经。我心中没有一丝雀跃，满满的都是惶恐。坦率讲，与其说是因为我敬畏上帝，不如说因为我害怕自己把事情搞砸了。我期待自己可以口若悬河，讲得大家心悦诚服。越是如此期待，就越担心自己张口结舌、语无伦次。我关心自己在听众眼中的形象，因此我努力预备讲章，更多是希望避免自己出丑。
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但对于一个从未上台讲话的人来说，无论如何预备都无法缓解内心的恐惧与焦虑。我被逼到上帝面前哭诉 ：“上帝啊，我不行！我做不到！我害怕！”当我这样与上帝较力的时候，上帝用对摩西说过的话对我说 ： “谁造人的口呢？谁使人口哑、耳聋、目明、眼瞎呢？岂不是我耶和华吗？现在去吧！我必赐你口才，指教你所当说的话。”

对我来说，这句话既是鼓励又是责备。上帝一方面应许会将我所需要的口才智慧赐给我，另一方面，上帝的意思是，“你为何这么关心自己呢？你为何如此在乎自己讲得好不好？为何如此关心你在别人眼中的评价如何？你为何把自己看得如此重要？难道真正重要的不是我吗？”

尽管从惧怕失败中走出来不是一蹴而就的，但藉着注目上帝，我终于开始如路易斯所说的，“从捍卫自尊这类蠢事中解脱出来，不再为此整天闷闷不乐和焦虑不安”。毕竟，我不需要变得尊荣而伟大，我所服事的神才是唯一尊容而伟大的那位。

13. 导读：即使世界只剩你一人，祂愿只为你被钉十架来救你。这实在难以置信，因为我们从小获得的自我形象是：我有那么重要吗？家是精神需要的来源，却成为最大的伤害来源。自我形象的医治是属灵争战，每天用神的话与撒但的谎言争战，医治需要过程，你我都在“施工中”。
自我形象的医治：正在施工中
文丨傅立德
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为什么要为自己、为别人寻求医治？很多时候，我们已经习惯让伤口存在很多年，甚至跟它和平共处，渐渐地已经意识不到它的存在。所以，今天我们要谈的是很基本的东西，希望能帮我们回到原点，回到一些很少想到的东西，而这些却会深刻影响你我的一生。

其实，我们或多或少都是一个受伤者，因为这是一个受伤的世界，是创世记第三章以后的世界。因为世界不对劲，所以我们都不对劲 ；我们不但受伤，也都会伤害别人。
上帝应许“祂医好伤心的人，裹好他们的伤处”（诗 147 ：3）。得医治是一个过程，祂用祂的方法来医治我们，而不是按着我们所想的方法。

一切的伤害是从我们对自己的看法开始的，也就是自我形象的伤害。有人从出生的第一天就开始受伤，你相不相信因为生下来就会带出伤害？我母亲是一个好妈妈，她没有说“你一生下来我就不喜欢你”。可是她希望一男一女恰恰好，因为我已经有哥哥了，所以她希望我是女生，这就造成一些问题，我长大很久之后，才搞清楚这个问题。

自我形象的医治无疑是一场属灵争战。上帝用的武器是真理，撒但用的是欺骗、谎言，每天用真理与谎言、欺骗争战，这就是心理治疗。我们必须恢复成为一个很小很小的孩子，从头开始，从受伤的自我形象开始，用神的话语来跟撒但的谎言打仗。“你就是不行， 即使做对了也只是凑巧”每个人在精神方面的需要有三：归属感、能力感、价值感。
人人都一样，这是与生俱来的。

上帝创造家庭制度，就是要用家天天满足我们这三方面的需要，使人长大后心理健康。家，应该用无条件的接纳让人产生归属感；家，应该用继续不断的肯定让人产生能力感；家，应该用爱让人产生价值感。然而，很遗憾的是，很多人从小到大所经历的家并不是这样，往往我们最大的创伤都是从家中而来的。
当父母、兄弟姊妹、祖父母或是其他家人并不了解上帝的心意，他们没有心和动机想要顺服神，使得很多人从小在家里没有经验到无条件的接纳、肯定与爱，导致他们一辈子缺乏归属感、能力感及价值感，甚至有的人受到非常深、非常大的创伤。即使是很好的家庭、很好的父母，也愿意做得像上帝一样，但还是不可能做得完美，因为我们都是会犯错的人。

我认识一位女孩，她爸爸从小就喜欢开她玩笑说 ：“你是从垃圾堆捡来的，不是我们家生的 ；因为你姐姐那么漂亮，你那么丑，显然你不是我们家生的。”她爸爸以为这样很幽默。可是，这个女孩从小就没有归属感，很缺乏安全感，以至于在与别人相处时一直觉得很累很焦虑，很难相信自己是被别人接纳的。她心里面很深的感觉到自己是一个没有人要的人。

一个弟兄，很小时家人就常常对他说 ：“你就是不行，比谁都笨！你什么都不会，真没用！即使这次做对了，也不是真懂，只是凑巧，歪打正着。”连他出门去坐公车，也会对他说 ：“你不会坐车，不会看站牌，一定坐过头！”他们觉得这样对他，等于是给他挑战，促使他进步。结果，他从小便觉得自己没有能力，虽然客观事实证明他很有能力，但他心里却有很深的自卑。他读了很好的大学，拿到硕士，但是里面累积了太多记忆使他非常怀疑自己，很多他觉得应该去做的事却没有力量做，每一天都带着无力感生活。

还有一个弟兄，从小妈妈就是用打骂的方式待他，妈妈说 ：“巴不得在你生的时候就把你掐死，就是因为你，我天天呆在这个家里，命那么苦。”所以，他从小就觉得自己很讨厌，没有办法喜欢自己。他也说不出原因，就是觉得自己没有存在的价值。

人从一生下来就被父母、亲戚、家人、老师、同学、朋友塑造，每一天的经验塑造我们对自己的看法。我们并没有想到这些人在塑造我们的自我形象，而他们也不知道他们在做这样的事，所以对我们并没有那么的小心。因此，我们的自我形象是被一个受伤的世界塑造出来的，可是我们并不知道我们对自己的看法是被扭曲的。所以，我们必须知道上帝对我们的看法，因为只有上帝的看法绝对是正确的

即使世界剩你一人，祂也愿为你被钉十架

在《路加福音》十五章的故事里，好牧人为了走失的一只羊而放下手边的九十九只，直到找着失去的那只，就欢改喜喜扛在肩上，回到家里请朋友一起来庆祝。想想这个牧羊人，不要去想什么神学，你单单就想一想这个牧人，会不会觉得他有一点贪心？只是失去一只羊，还有那么多只，你会不会觉得他太固执？

若是你，你或许会说：“老板，我已经下班了，想要休息了。你还要我们去找那只羊？九十九只你还嫌不够吗？”我发现耶稣的想法跟一般人不同，怪不得那些文士、税吏、法利赛人觉得祂的想法奇怪。

一百代表百分之百、全部，上帝把每一只羊都看作是不可少的，都是无比重要，你我在祂的眼中就是这么宝贵。

你觉得你不容易信，从古至今，有那么多的人，但上帝看少了一个傅立德就很不好，你能相信吗？祂说 ：若少了你，会很不好，我很不喜欢，会非常的难过、非常的不高兴。我觉得很不可思议。但上帝对你的看法就是这样，你是这么重要、这么宝贵，甚至即使世界只剩下你一个人存在，祂也愿意来到这个世界，只为了你，被钉在十字架上救你。这实在很不容易相信，因为我们从小在这世界所得到的自我形象是 ：我有那么重要吗？
神给我们的自我形象是什么？很多年以前我太太负责一个幼稚园，幼稚园的学生是外国宣教士的孩子，她带半天班。有天中午回来后，她笑着告诉我 ：“有个孩子跑进来说，他认为老师一天中最快乐的事，就是看见他来到幼稚园！”这孩子的父母给了他一个很健康的自我形象，但是有很多人并不是像他一样。我们从小没有被塑造一个健康的自我形象，反而很多时候都是相反的 ：难道我是那么受欢迎？那么宝贵、有价值吗？

那个从小被爸爸告诉说“你是从垃圾堆里捡来的”姐妹，一直到上高中都认为自己是一个没有价值的人。还有一位弟兄，身体很笨拙，小时候不会打球，不会运动，每一次老师分队的时候，这个男孩总是发现最后只剩下他一个人站在那，没有一个球队愿意让他加入。这个男孩子就是我。
你知道这个自我形象是很痛、很痛的。很长一段时间让我觉得我是一个没用的人，没有人要的人。
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我认识一位罹患精神分裂的弟兄，他的父亲是一个知识分子。小时候，对他所做的每一件事，父亲总是说 ：“你不行，你不对！”父亲认为这样说会让他进步，他栽培他，但又骂他是废物。后来他十几岁就精神分裂了。你可以了解这种方式产生的自我形象是怎样的自我形象。调整自我的形象真是不容易，所以耶稣说的真理，是活生生的真理。我要你知道上帝看你就是 ：“你是全宇宙中最重要、最有价值的人。”每个人对祂来说都是如此，没有例外，我们要从这开始调整我们的自我形象。

当我们知道神是这样看我们，我们心里难免会想 ：“可我是个罪人，在祂心目中，我真是这样一个完美、宝贵、漂亮的人吗？”这就带来第二个问题，上帝对我的罪的看法是什么？《约翰福音》里那个行淫妇人的故事，表明了祂对罪人的看法。法利赛人一辈子也想不到上帝处理罪的方法是什么，不是打死人，而是要救人，“因为上帝差祂的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因祂得救。”

上帝知道你我，祂知道我们有罪，可是上帝看我们是有价值的。不是因为祂闭着眼睛不承认我们的罪，你每次被神光照时，你就知道你有很多的罪，祂会向你说这个事情要对付，那个事情要面对。可是祂会对你说 ：“我不定你的罪，不要再犯罪了。”因为祂是信实公义的，你只要承认你的罪，祂就会赦免你的罪。这是没有带着条件、没有带着恐吓的。祂不会惊吓你说 ：“你不要再犯罪，若是再犯罪就打死你。”也不会要你一定加入某个教会或团契，时不时借着祷告提醒你说 ：“别忘了那一天的事..”《以赛亚书》

说过两次，《耶利米书》说过一次：我不再记念，旧事已过，都变成新的了。这就是上帝对你的罪的看法。你我“正在施工中”

我有一把雨伞，平常如果下雨，我绝对舍不得用这把伞。你们知道为什么吗？我的女儿有一次看我整理东西，发现我的伞裂开了，她就拿针线缝起裂开的地方，她用白色的线，而我的伞是黑色的，所以颜色并不对。别人看见这伞一定不会觉得有多好，但是对我来说，这是我非常珍惜的东西，因为这是我的孩子为我修补过的。

当马利亚拿出香膏浇在耶稣的头上，有人觉得她很笨，若她是那么爱耶稣，应该将买香膏的钱拿去周济穷人才对。

耶稣说由她吧，不是因为耶稣喜欢香水，耶稣的意思是：我喜欢她所做的，你们一个也不准说她。耶稣不是用客观的、世界的标准来衡量马利亚所做的事，就像我觉得我的伞很漂亮一样。这对我们是很大的鼓励，我们服事主只要将自己摆上，有时不一定做的很好很漂亮，甚至我们做的不好，可是耶稣会说 ：“这孩子为我做的何等宝贵，我不准任何一个人说批评的话！”

我曾辅导一位姊妹一段时间，她在小学三年级的时候，因为没有其他颜色的笔，就用黑笔在白纸上画了一张图，妈妈就批评说 ：“你真是又丑又笨。”你不要接受这样的自我形象，这是魔鬼的伎俩！我们要带着基督的心怀意念，用耶稣的想法来调整我们对自己的看法。

在《哥林多后书》3 章 18 节，保罗说：“我们众人既然敞着脸得以看见主的荣光，好像从镜子里返照，就变成主的形状，荣上加荣，如同从主的灵变成的。”我们若是看见耶稣，就如同看见一面镜子，镜子能将影像反射回来，所以我们若看见耶稣，我们就变成祂的形状。我们正在变的过程中，将来有一天会完成，我们将会变成主的形状。

这对我们很重要，上帝是超乎时间、空间的，所以在上帝的时间中没有过去、未来，对祂来说只有现在。所以祂看见的我是已经完成的，是算为无罪、完美毫无瑕疵的。耶稣的义就算是我的义，耶稣的美也算是我的美，耶稣的记录都算是我的记录，所以我在祂的眼中就是这样的完美。

有一次，我听新加坡的邝牧师分享，一天晚上他带他的孩子读经，用的是儿童圣经，因此比较简洁直白一点。那晚读到马可福音一章，天父对耶稣说 ：“你是我的爱子，我喜悦你。”儿童圣经上说，“你是我的孩子，我爱你，非常喜欢你。”他说他是第一次听见这样一句话，他的父亲从来没有给他这样的感觉，他发现原来上帝是这样看他，于是他开始掉眼泪。

天父对耶稣说这句话时，耶稣还没开始做任何事。而我们从小常听到的话就是 ：“我一看见你就讨厌你。”这种话伤害我们很深，所以我们要承认我们都是受伤的人，然后用神的话来改变我们的心怀意念，没有人是又丑又笨的，“你叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕”。

在创世记时人本来是这样，但后来我们失去了，而主耶稣为我们找回来，要以荣耀尊贵为冠冕，不要让仇敌再用谎言来欺骗你，绝对不可以妥协！每一天牠会用很多的话来攻击你的自我形象，说 :“你怎么这个样子.”你要用神的话语、真理回应 ：“上帝说我是祂的孩子，祂爱我，非常非常的喜欢我。”

用神的话改变自我形象，不是做一个决定就完了，我们要天天用神的话来塑造我们的心怀意念。惟有神的真理才能塑造我们，所以要让神的真理每天成为判断我们的心怀意念唯一的标准，用真理来跟撒但的谎言争战。

医治是一个过程，不是刹那间完成的，我们都是受伤的人，还没有完全痊愈。我住的地方经常修马路，常常这一边修好了，又换另一边修。

可是我发现我还蛮喜欢看到修路，因为在修路的时候常常会有一个牌子摆在那，上面写着“施工中”。每次我看到那个牌子，就会感谢主，因为我也是在施工中，是还没有完成的作品，主正在做、正在医治我、正在改变我。对上帝来讲，祂已经看见完成的作品，我对祂而言是“未来”，也就是“现在已经好了”，所以我凭信心说 ：祂看到的是已经完工的成果，我接受祂的看法！

这是属灵争战。你不要以为战争已经结束了，我们每天都在打仗，即使到了世界的最后一天，你都还在打仗，只是你会越来越知道如何打胜仗。我们不打糊涂仗，我们大概没有办法像魔鬼那样聪明，可是我的主比牠聪明多了。有时候牠会让你觉得很害怕，莫名其妙的恐惧，你不要相信这个感觉，即使有这个感觉出来又怎么样呢 ? 你要有一种警觉，你一闻那味道就知道是魔鬼来了，然后就说 ：“你没有那么可怕，我的主比你厉害，一定可以赢你！”

神的话记在圣经里，你要知道怎么用，免得用错。圣经不是用来研究宗教哲学的，圣经是用来认识耶稣、遇见耶稣。

如果你一辈子查考圣经没有找到耶稣，那你就白读了。我们翻开圣经，从《创世记》一直到《启示录》，每一次当我们读的时候，都要遇见耶稣 ；耶稣会直接或间接跟我们说话，我们就知道上帝对我们的看法，就可以不断调整我们的心怀意念。

上帝能医治你心里最深的创伤我们每个人或多或少都受过伤害，如果不是从家里来的，就是从别的地方来的，因为即使是最好的父母、最好的家，也没有办法保护其中的成员不受来自邻居、同学、其他亲戚、老师、同事、老板的伤害，这个世界原本就是一个会伤人的世界。

当我们遭受的伤害累积很深的时候，到底谁才能医治我们？有什么样的心理治疗才能使人痊愈？事实上，我上面提到的这些人，在他们认识神之后，都逐渐被医治，一直到现在，内在医治的过程还在继续着。

《以弗所书》三章 14-20：“因此，我在父面前屈膝，（天上地上的各家，都是从他得名。）求他按着他丰盛的荣耀，藉着他的灵，叫你们心里的力量刚强起来。使基督因你们的信，住在你们心里，叫你们的爱心有根有基，能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深！并知道这爱是过于人所能测度的，便叫　神一切所充满的，充满了你们。神能照着运行在我们心里的大力，充充足足地成就一切，超过我们所求所想的。”

这就是上帝的心理治疗，比世界上任何心理治疗还要深入彻底，可以医治你心里最深的创伤，可以给你刚强的力量，给你有坚固根基的爱，可以使上帝一切的丰盛充满你，在你的心里成就远超过你能想能求的事。这个心理治疗是你最需要的，而且只有三位一体的上帝可以做这种心理治疗。

这段经文是保罗为以弗所基督徒所做的祷告，而你也可以这样为你自己、你所爱所关心的人、为你所服事的人祷告，让上帝全能的医治临到你。父、子、圣灵愿意用祂的丰盛充满你、医治你每一次受伤的记忆。天父上帝要给你安全感，给你归属感，因为祂自己就是你的家，诗篇九十篇说 ：“主啊，你世世代代作我们的居所。”祂就是你真正的家，你在祂里面，你就在神的家里，祂对你说 ：我的孩子，在创世之前我就拣选了你，你是属我的，我永远不丢弃你，也不撇下你，没有人可以把你从我的手中夺去。

这样，你就有绝对的安全感和归属感。不仅如此，圣灵要给你能力，祂要使你心里的力量刚强起来，在你里面的能力是何等的浩大，就像耶稣从死里复活的能力一样。你为上帝所做的每一样事情祂都肯定，都看为宝贵 ；并且没有一件事是徒然的，就像我的孩子为我缝的雨伞一样，就像马利亚打破玉瓶来膏耶稣一样。连倒一杯凉水给口渴的人，祂都看为宝贵和美好。因此，你有绝对的能力感。由此可知，神对我们的爱是何等长阔高深，那不能测度的基督的爱、上帝的丰盛都充满我们，医治你心里所有的破碎、痛苦，过去的经验、回忆都被祂医治了。“我不接受你的谎言和欺骗”

首先要承认我是一个受伤的人，不要怕回到那些受伤的记忆中，特别是对家的回忆。我发现很多人会将他的家或孩童时期理想化。上周我与一位姊妹说到“家”，她实在怕的不得了。我们要承认，从小那些受伤的回忆是不可改变的事实，可是神会改变我们对那些事实的感受。其实我们对那个经历的感受，才是受伤的原因。
当神要你回到受伤的回忆时，祂在不在那里？祂是无所不在、不受时空限制的，但是你那时一定不知道祂。祂要你发现，按着现在你对祂的认识，这位丰富的上帝，三位一体的父、子、圣灵，那个时候就与你同在了。有一个姊妹，多年不断与她的精神分裂打仗。我与她谈到童年，她的父母经常打架，她每天生活在那个环境中。

父亲严重酗酒，因为与太太关系不好就以她来代替，要她陪他聊天。其实女孩很讨厌父亲这样，心里非常不舒服，但又不敢说。妈妈看见他们关系好就忌妒，开始恨女儿，母女关系完全破裂。她说上小学时唱过一首歌 ：“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草。”她一直认为自己像根草，常常哭到没眼泪了还是哭。现在虽然长大了，但是痛苦像录影带一般在她的记忆中常常播放。

我花许多时间陪她一起祷告、唱诗。她祷告说 ：“上帝也知道我好像没有妈妈一样。我现在知道耶稣，认识耶稣，也知道祂对我的看法。”就在这样的祷告中，她回到受伤的过去，让耶稣住进她的回忆中，用圣经神的话，用祂的爱来浇灌、满足、医治这个好像没有妈妈、没有归属感的感觉。

在这样的回忆中，耶稣说 ：“我也是一样爱你的爸爸妈妈，赦免他们一切的罪。”后来她就愿意饶恕他们，她发现主耶稣早就知道她对亲人的恨。恨愈多我们受伤就愈大，最大的伤害就是恨所引起的反应，她也意识到这些咒诅、怨恨成为很大的罪，但她知道主不定她的罪，她也赦免父母，于是她开始得医治。虽然现在她还算是精神分裂病患，但已经可以活得相当正常，她也在“施工中”。

另有一位弟兄，出生时父母已离婚，没有人要他。他在学校、社区有许多不良行为，他想 ：“反正我是一个麻烦的人，要制造一些不好的行为，好和我的自我形象相称。”当他挨骂后，就制造更多的麻烦，形成恶性循环。后来主耶稣使他有许多改变，他成了一个很认真的基督徒，在教会团契担任同工，有很多服事。

我曾陪他走过一段路。有一次我们祷告时发现，他拒绝主的触摸。当主伸手像对那个麻风病人一样要触摸他，他却不要。我觉得奇怪，这位弟兄已经跟随耶稣多年，并且成为同工，为什么会拒绝耶稣？后来我问他，他说每次谈到与耶稣的关系时，他就没有感觉。这个“没有感觉”是一个很好的线索，因为其实是不敢让自己有感觉。问题就出在他与家人的关系影响了他与神的关系。

当我们说，“我告诉你一个好消息，上帝就像一个父亲”，对有的人来说，因为他对自己父亲的印象，这并不是什么好消息。所以耶稣说的“父亲”，你必须解释的很清楚，否则他会说 ：“上帝就像一个父亲？那太可怕了，我不要上帝。”魔鬼会用环境和过去的经验把我们洗脑。这位弟兄被洗脑后，认为自己是个麻烦，是没人要的废物，每个人都讨厌他。所以他认为耶稣特别讨厌他，看见他就恶心，所以他拒绝耶稣的触摸。

我用《马可福音》第一章为他祷告，求主帮助他，让他感觉到耶稣就在他心里，他就是那个痲疯病人，求主用手摸他，用爱将他抱在怀里。他第一次被这样祷告时，感觉有点受不了。我告诉他，魔鬼会说 ：“耶稣怎么会喜欢你？祂爱你、赦免你的罪没错，但是他怎么会喜欢你？在祂眼中你是肮脏的、讨厌的。”我教他要用很不客气的话回答 ：“滚开！我不接受你的谎言与欺骗！”

在这个过程中，他不断用神的话与魔鬼打仗。别人怎么看你不重要，耶稣对你的看法如何才是重要的，因为只有耶稣对你的看法才正确，祂爱你。一次次带着他这样祷告，他与人的关系就慢慢改变。用神的话或用敬拜赞美作基础来对付邪灵，牠就无法继续躲在你的伤口里面，牠会出来。或许你不会感觉到牠出来了，但是要确信“真理使我们得自由”。

虽然到现在他还没完全痊愈，但是，我们不都还没完全痊愈吗？有人来问我 ：“傅牧师，我会不会完全好？”我说 ：“不会！你与我一样够好，但要等到我们到主那里才会完全好。”我们是慢慢地、慢慢地改变，跟神的关系也是如此。神让我们一天天更健康，因为主的爱在我们里面，没有任何的人、事、物可以将我们从主的手中夺去。
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14. 导读 ：我们会因说谎欺骗妈妈而感到罪咎 ；或因自己没有成为妈妈期待的样子而羞耻。父亲的羞耻感会传到儿女身上。人们发明许多方法逃避自己的羞耻，但没有一种管用。最好的办法不是逃避，而是医治，帮助我们找回失落的尊严，泰然面对批评，不再贪婪地渴求人的认可。
我是一个错误？我因自己的存在感到羞耻？
文丨史密德

（史密德，1921-2002，改革宗传统中著名的作家、伦
理学家和神学家，在富勒神学院担任神学和伦理学教授 25
年）

罪咎感大部分与我们做的事情有关，而羞耻感则大多与我们这个人有关。羞耻的方程式如下：你做出一个错误的行为，就等于你是一个坏人。羞耻的一个普遍感受是 ：持续地认为自己在根本上是坏透的、差劲的、有缺陷的、一无是处，或者觉得自己没有充分发挥作为一个人的价值。一个人因为做了错事而感到罪恶感 ；因为自己是个错误而感到羞耻。我们可能因为说谎欺骗妈妈而感到罪咎；我们可能因为自己没有成为妈妈期待的样子而感到羞耻。我们因为所做的事情而感到罪咎 ；因为自己的存在而感到羞耻。

在过去，我比较担心看不见自己缺点、自以为是的人。

如今我更担心看不见自己的优点、感到羞耻的人。希特勒、萨达姆 – 几乎每个恶魔样的人物，都是亲子关系被断绝的孩子，被虐待、被遗弃或是透过某些残酷方式让他们觉得自己没有价值、没有人要。他们后来都做出邪恶非常的事来盖过自己没有价值的感觉。

我不配被父母拥有， 也不配被自己拥有比尔受到酒鬼父亲的影响，长期以来一直承受着不应有的羞耻感。就和他的父亲一样，他用酗酒来麻木自己的羞耻感。然而，酗酒不但无法抚平、反而加重了他的羞耻感。

他因为自己是个酗酒的父亲，以及作为另一个酗酒父亲的失败儿子而感到羞耻。

他试图用父亲所用的方法来逃避羞耻。他要求儿子汤姆成为明星，为自己争口气 ；这样一来，透过儿子的成功，他就可以向自己证明他是个好父亲，以逃离他的羞耻感。因此他让汤姆知道，“除非你表现得够好，令我感到骄傲，否则你绝对得不到我作为父亲的接纳”。然而，促使比尔不断要求儿子成功的那份羞耻感，反而将儿子推向相反的方向，让儿子相信自己不配成功，注定要像父亲一样成为一个失败者。汤姆吸收了这个羞耻的信息，下意识地相信自己不配成功，即使现在看起来不错，可是最终难逃失败。

作为父亲的比尔紧抓着自己的羞耻感，无论如何都不愿意放手，而且拒绝接受医治。因为羞耻给了他酗酒最好的借口。在这个家族中，可以清晰看到羞耻的定律 ：父亲的羞耻感会传到儿女身上，直到三四代。如果我们占有一件东西，我们可以随从自己情绪控制它、使用它、忽略它、丢弃它。如果我们拥有一个人，我们会给予对方无条件的爱，藉此告诉对方，他绝不会被丢弃，绝不会被拒绝，绝不会被厌恶。

孩子可以从四个方面感觉自己被拥有 ：从一开始，我就被给予我生命的人所疼爱 ；从一开始，就有人无条件向我委身，父母认为我配得他们给予的爱 ；我有力量拥有我自己 ；我为我的生命负责，我为自己感到自豪，我因着能够成为我自己而快乐。

让一个孩子感觉自己被拥有，就是用爱来让一个孩子免于羞耻。父母不一定非要直接抛弃孩子，才会产生断绝亲子关系的效果。许多父母用自己的行为一点一滴断绝了与孩子的连接。父母无法自豪地拥有孩子，是一种微妙、但却是真确的切断亲子关系的方法。父母只要对于儿女的存在不表露出任何喜乐，就足以令孩子感觉被弃。
有些父亲的外表和行为像是在西奈山颁布律法的主，这种父亲最能让孩子觉得自己是没有价值的，拥有他一点也不快乐。有时强壮的父亲拥有一种让敏感的男孩感到羞耻的天赋。麦克阿瑟将军在日本人眼中有如神明，他喜爱阳刚的事物，例如枪支和勋章。虽然他爱他的儿子亚瑟，但是他因为亚瑟喜爱柔性的音乐和诗词而感到羞耻。当父亲去世，亚瑟与父亲的声誉划清界线，背负着自己的羞耻，跟随他的音乐浪迹在巨大的城市阴影里，从此无人能识。
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当父母很少付出爱的声音和触摸时，孩子就会得到一个确切的讯号，他与父母的关系是断绝的。孩子就会责怪自己，一定是因为自己不够好、不够优秀、不够漂亮、不配被人拥有。不配被父母拥有，因此也不配被自己拥有。
对 于 羞 耻， 不 要 逃

避而要医治的确存在着一种健康的羞耻感。人类是比天使微小一点的受造物，若是不能成为应有的荣美样式，就可能对自己感到深深的不满足。如果我们从来不觉得羞耻，我们可能已经真正的自己断绝了关系。如果我们仍然能够感受到那种痛苦，那是因为我们够健康，对于自己没有成为应有的样式、不能成为我们想要的样子而感到不自在。这是健康的羞耻感。如果我从不觉得羞耻，那么我若不是已经完全圣洁，就是彻底腐败了。健康的羞耻感是整齐利落的。

它知道它的目标，一旦找到羞耻之处，它就会瞄准这个地方，施以痛苦的一击，但不影响其他层面的生活。反之，不健康的羞耻感没有目标，没有焦点 ；它让我们觉得自己像一个什么也不是、毫不起眼、四处飘荡的失败者。

大部分有羞耻感受的人，会倾向用程度比较轻微的邪恶行径来逃避羞耻感，像染上毒瘾、酒瘾之类的。无论是推动大屠杀或毁灭自己，他们都藉着做出可耻的事情来逃避羞耻感。

有些感到羞耻的人会做出可耻的事来向自己证明，他们并不因为自己羞于成为的样子而感到羞耻。他们用激烈的方式将自己的羞耻感付诸行动，期待若是他们对自己做出的羞耻行为不以为意甚至洋洋自得，他们就能让自己相信，“我有这样的羞耻感是应该的”。许多叛逆的青少年都是这样。

另外有一些人，他们把自己的羞耻感贴到别人身上。他们对自己心中的阴暗面很恐惧，就和害怕魔鬼一样。因此他们把自己的阴影投射到其他人的生活荧幕上，因为那些人拥有他们内心害怕的阴影而谴责那些人。他们以为自己会因为攻击其他人的问题而自我感觉好一点。但这只会让他们更加恨恶自己。

有时候一个人会因着非常羞耻，以致变成另一个人来逃避羞耻。多重人格的确存在，当一个生命变得极其羞耻、不能接受那是自己的人生时 ；或是因着别人对他们作出的邪恶行为，例如他们遭受来自父母的性侵时，人们逃避羞耻感最简单的方法就是否认它存在。也就是说，只要是让自己感到羞耻的事，他们一概否认。当一个家庭共谋保守一个可怕的秘密时，正是这种情况。
人们发明许多方法来逃避自己的羞耻，但没有一种方法管用。要处理羞耻感，最好的办法不是逃避，而是医治。

从上帝那里听到 ：你是被接纳的雷斯赫斯 · 山普（Racehoss Sample）是大艾玛的孩子。大艾玛是德州中部一个火车站旁出名的妓女。儿子雷斯赫斯妨碍她做生意，因此她一直憎恶他。她常常喝醉，一喝醉就打他，而且让他确知自己毫无价值。
十一岁时，雷斯赫斯再也无法忍受，于是逃走。二战爆发，军队徵召了他，但很快就发现无法驯服他。他几乎每个月都会擅离职守，而且每次擅离职守时都会引发打斗。

最后，他因为攻击和殴打他人被判三十年有期徒刑，在德州州立监狱服刑。
狱方对于不服管教的囚犯最严厉的惩罚是把他关进
坟墓”里。“坟墓”实际上是个很小的地下牢房，没有窗户，里面完全黑暗。只有两扇钢板当门，一块混凝土当床，地板上少了一块石板的地方就充当厕所，臭味萦绕不去。不顺从的囚犯会被塞进“坟墓”里禁闭二十八天，一天只有一杯水和一块饼，每六天有一顿粥糊。
在狱中的第十六年，他与其中一个警卫发生冲突，再度被关禁闭。但是这次不一样，他一被扔进去就吓得要死。
他听到附近好像有水流冲来的声音，他确定水正不停渗入，把他淹死。他疯狂了！

“我开始绕着墙跑，然后像球一样在地上滚。我打伤自已，撕抓和拉扯自己的身体。我精疲力尽瘫坐在石板上，用双手掩住脸，大叫‘上帝，救我！’然后，我在指缝间看到一道光芒。我慢慢把手放下，整个牢房都在发光，像点亮了四十瓦灯泡一样。柔和的光抚慰我，我不再害怕。我感觉被一股灵气包围，它消除了我的不安。它安慰我，让我得以自由呼吸。我这辈子从来不曾觉得这么幸福、安全、被爱有一声音从我的肚腹深处发出来，‘你不是野兽，你是人。

你什么都不必担心，但是你必须告诉他们关于我的事’。我真实地体会到上帝，祂在燃烧的地狱深渊找到我，高举我，填饱我饥饿的灵魂，并将新的生命吹进我的鼻孔。”
当雷斯赫斯被放出来时，他们帮他称体重，发现他重了五磅。

这种方法或许并不是上帝进入人心灵的寻常方式。然而上帝确实去寻找他，雷斯赫斯感受到上帝的临在全然是恩典。这正是他一直渴望从妈妈那里听到的话语，哪怕一次都好，而现在他从上帝那里听到这句话 ：你是被爱和被接纳的。

1972 年 1 月 12 日早上 9 点 45 分，雷斯赫斯出狱，口袋里只有十块美金。后来，他写下自己的回忆录。他成为第一个在州长办公室工作、第一个担任假释官、第一个在德州律师协会担任部门主管的刑满释放人员。他获颁自由之钟奖，并于 1981 年被提名为德州杰出犯罪防治公民。这个故事说明一个真理 ：恩典在感到羞耻的人身上变成正面力量，他被恩典接纳，不管他是否配得被接纳。最仁慈的恩典， 告诉我我配得歌德说 ：“当我们照着一个人现在的样子对待他，我们会让他变得比现在的他更糟。若我们对待一个人，如同已经展现其潜力后的样子，我们就是使他成为他应有的样式。”

恩典给我们勇气去检视生命中阴影和光明混杂的一团。我们是在最难以置信的矛盾和令人厌倦的腐败中获得接纳的，带着我们的极度邪恶和令人愉快的美德一并被接纳。我们是受损的杰作、发育不全的圣徒。面对每个人的阴暗自我，恩典说了一句慈爱的话语 ：你是被接纳的。祂接纳我们一切的阴暗。

许多人感受到羞耻，不是因为我们太坏，而是因为我们不够好。未达标准比违反法律更令我们难过。当恩典仁慈地临到我们身上时，它会施行医治。当恩典以不仁慈的方式临到人时，它会引起羞耻。你可以依据领受恩典之后，是否让你觉得比较轻省，觉得自己是个有价值的人，来分辨这恩典是否仁慈。

问题是：我们被恩典接纳，是单单因为我们的不配，还是正因为我们配得，所以才被接纳？如果恩典能够医治我们的羞耻感，这样的恩典必定让我们知道自己配得拥有它。我们可能不应得到恩典，同时却又配得恩典吗？当我检视自己，我发现不应得和配得这两件事情确实同时存在。

或许我既因为我的阴暗面而被恩典接纳，也因为我里面有一种黑暗无法消灭的光明而被接纳。赦免我罪的奇异恩典可能在我们里面发掘出一份荣光，是我们心里的恶魔无法永远将之隐藏的。我有一些特质，是与同为人类的所有人共有的、被我们的创造者所珍视的特质。我也有自己独特的余烬在我里面发光，而且偶尔这余烬还会被煽旺变成火焰，发出属于我个人特殊的荣耀色彩。我相信，我的共有人性和我独特的火焰，使我成为一个配得被神的恩典接纳的人。

如果我们应得到放在我面前的好东西，那是因为我做了某些事来赢得它。如果我配得，那是因为我是一个具有无比价值的人，我是按照神的样式被造的。恩典不会让我觉得更低下，而是让我觉得更有价值。它因为我是我而接纳我。当我唱《奇异恩典》这首歌时，我感受到自己里面

有一种价值。这是拯救我这罪人的恩典所呈现的甜美反讽：它是最仁慈的恩典，它告诉我我配得。

当我们饶恕自己，我们医治自己内心的罪恶感 ；当我们接纳自己，我们医治的是个人的羞耻感。饶恕自己是在接纳自己的过程中所做的预备工作。

首先，我们要求自己为所做的事负责。我们放弃惩罚自己的需要。我们修改对自己的认识，知道自己是软弱又不完全的人，因此我们可以怜悯自己，以此平衡内心对自我的审判。我们修改对自己的感觉，我们是失败的一个负责任之人，但我们也是有价值的人，被恩典所接纳。我们朝着与自己和好的路前进，或者换个说法，朝着接纳自己前进。

恩典是指赐给我们的能力，让我们能够拥有自己那黑
暗、有时候令人害怕的内在深渊。即使感觉不好，但是我们确实必须承认它们的存在，拥有它们，视它们为我们自我的一部分。恩典给了我们一份许可 ：如果上帝全然接纳我们，包括光明、黑暗，以及阴影部分，祂就允许我们接纳全部的自己。
找回尊严， 轻省过活
当羞耻得到医治时，我们会寻回失落的尊严。有些人似乎无法接受任何人拥有尊严，好像这就是骄傲的大罪。但随着恩典而来的骄傲，跟败坏之前的骄傲截然不同。奥古斯丁认为，

骄傲是“过度的自夸”——一种无节制的自尊

傲慢有三种基本的行态：能力的傲慢、知识的傲慢，以及道德的傲慢。具有能力的傲慢人，认为他的能力赋予他权力，可以用他的能力去做他想到的任何事。具有知识的傲慢人，认为他知道所有的真理，在他头脑里的一切都是真理，任何与他的真理冲突的都是谎言。具有道德的傲慢人，认为自己是上帝的道德模范，任何生活方式与他不符的人，大有可能是生活在罪中。
奇怪的是，傲慢往往是由羞耻而来。有羞耻倾向的人很容易倾向过度补偿，假装他们不但可以被接纳，而且比任何人都更值得被接纳。一种健康的骄傲伴随着恩典而来。

我们所有的都是上帝所赐的，因此当他觉得自信满满时，就会同样生出强烈的感恩之心。我们可以如此分辨缺乏恩典的傲慢，跟以恩典为基础的骄傲 ：傲慢是不存感恩的自负表现，而以恩典为本的骄傲则充满感恩。

我们的虚假自我就是我们努力去成为的那个自我，好让我们能够被世俗的文化、冷漠的宗教和拒绝接纳我们的父母接纳。如果我们继续弄不清上帝要我们成为的那个自我，跟其他人期望我们成为的自我有什么分别，我们就会不停地背负着跟事实不符的不健康羞耻感。
一旦我们知道自己已经被神接纳，我们就不再惧怕会被那些以不健康的羞耻感打击我们的人拒绝。

我们会敢于追溯错误羞耻感的源头，即使最后会被带领走到自己父母那令人惊恐的大门前。我们可以说出来，或许可以饶恕他们，也会明确地宣告我们不再受他们的辖制。我们可以直视他们的脸，然后很高兴地知道，他们再也不能用我们惧怕了大半辈子、但其实没有必要害怕的拒绝来要挟我们。
健康的羞耻感是我们为了成为比现在更好的自己而要付出的代价。它是一个信号，代表我们和更好的自我仍然有一段距离。恩典并不消除健康的羞耻感，而是给我们力量，带着没有人能完全免除的健康羞耻感，过轻省的生活。
以恩典为根基的人面对自己的不完全，仍然活得轻省，因为他把自己的不完全视为感恩的理由，并且为了身为潜力无限的有限受造物而心怀感恩。面对难以避免的批评，恩典并不会把我们变成迟钝的人，脸皮厚到任何批评都令我们无动于衷。但恩典却让我们不惧怕批评，而是泰然面对，免于盲目追求人的肯定，不会贪婪地渴求人的称赞 ；在无法获得肯定时，不致感到羞耻。因为神怎么看我们，才是最重要的。
恩典释放出生命中最轻省的感觉 ：完全、毫无保留地被接纳。
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15. 导读：上瘾的事是“只要做，不要想。”我们必须思想一边引向生命和祝福 ；另一边引向死亡和咒诅。欲望是导致上瘾的根由，特征是撒谎。它谋算要现在就要得到，无论如何要得到。它隐瞒定律：我们越满足欲望，欲望就会越深。当我们放纵完了，它马上说 ：“不错，下次再来。”
再过一次瘾，下次就改？！
文丨爱德华·韦尔契
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我要！我要！我要！人心犹如漏水的水龙头。我们要这个要那个，不但真的想要，而且渴望到一个地步，身心都为之迷醉。
你可能曾经对自己的欲望说“不”，至少有一次，你想对饭后吃两个甜品说“不”；想对第一杯酒说“不”；对夜访邻近毒贩说“不”；对色情网站说“不”；还想对那些自己控制不住的幻想说“不”。可是有时候，那些欲望令人欲罢不能。上瘾—“只要做， 不要想”
我们心里想 ：不要，我实在不应该。我们的理智也同意：我曾经试过，结果并不好玩。甚至我们的良心也敲起钟来：不要这样做。不是已经决定了吗？老早就决定了！但是欲望非常耐心地耸动你 ：“再来一次，然后就戒掉。”或者它清楚地说 ：“我要的现在就给我！”我们被欲望压倒，于是再来一次，似乎只有这样才能真正得到满足。
我们并不是说要再来十次，也不是要终生这样做。坦白说，我们不会想得太多，只想目前这一刻，其他都没有想。
或许你脑海里掠过一些意念 ：我会被捉住吗？上帝怎样看这件事？这样做会满足我吗？很快，你的欲望告诉你 ：就这一次，一次就满足，虽然心里有挥之不去的内疚感，但是这次过了就悔改。
于是，我们进入恶性循环 ：想象→欲望→顺从。虽然这个循环模式不能满足人心，而且有害，我们想我们可以应付得来。我们会对自己说 ：“是的，这是一个问题，但是它在我的控制之下。”请三思 ：你真能控制它吗？本文讨论的这个简单的循环模式，大家称之为“上瘾”。
正如很多其他问题，我们很容易看见别人身上的刺，但是看见自己眼中的梁木却很难。我们必须仔细审查，以看清楚自身的上瘾问题，它是躲在黑暗中的，即便没有躲藏，也和其他一些事物混在一起，看起来似乎是生活中的一部分。
事实上，它们表现得非常自然，就像早上醒来，根本不必要想，自然会打开咖啡壶一样。上瘾的事是—“只要做，不要想。”
但是，我们必须思想，因为这关乎成败得失。就像站在十字路口，一边引向生命和祝福 ；另一边则引向死亡和咒诅。欲望是导致上瘾的根由，并非表面上看起来那样平常简单。

它的第一个特征是撒谎。它谋算要得到，现在就
得到，无论如何就要得到。它隐瞒了一个基本定律 ：我们越满足欲望，欲望就会越深。并且，我们从中得到的愉快只是暂时的，当我们放纵完了，它马上说 ：“不错，下次再来。”除非我们心生内疚感，这会使它暂时躲藏起来。这个循环模式如果不停止，就会变本加厉。

那么，我们应该怎么做？选择似乎并不多，在它面前屡战屡败之后，人就会想何必自找麻烦呢？甚至会宽慰自己，“再来一次”虽然会痛苦，但总比“完全没有”要好。这样的想法带来的是一塌糊涂。其实，紧系这个环的锁链是在灵性里面的，是完全可以被打破的。神亲自应许“真理让我们得自由”。
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你 不 愿 意 告 诉 别 人，

所 以 更 需 要 告 诉 别人在欲望的权势下节节败退一段时间之后，我们当然希望改变。我们感到内疚；金钱也是一个问题；人际关系在走下坡路 ；常常要面对痛苦 ；所撒的谎多得连自己都记不得。我们渴望马上改变。但是，请等一等，不要操之过急。

人人都喜欢自由，如果要改变，就要画出界限，让自己感到不自由。此外，如果我们渴望某些东西，是因为我们喜欢它们。你以为偶尔动动念头想要改变，就真的可以改变吗？你是否真的愿意改变？或者，你真的愿意考虑改变，但是看看自己目前的心态怎样？我这里列出一些可能出现的心态，供参考比照。
你想改变，但希望改变是轻而易举的。

你想改变，因为你觉得自己应该如此，你也许还没有想清楚，自己不过像是一个机器人，只想讨别人喜欢。
你想改变，但如果要你放弃一些喜欢的东西，那办不到。
你想改变，但是在将来。
你想改变，从明天开始。

你想改变，因为这样可以改善自己的生活，或者为你的人际关系带来希望。
你想改变，但你等待神将你的欲望挪开，除非他这样做，否则你感到无能为力。这是一个非常方便而又看似合理的理由，使你可以继续下去。

如果你发现自己心中有这些矛盾，那么你有福了，因为神和你同在。因为只有光照进你生命中，那些污秽的东西才想藏起来。所以你要相信神在动工，而你要做的就是让光继续照亮你。

首先，你必须诚实，对自己诚实，也对别人诚实。上瘾的事都是在暗中进行的，不愿意让别人看到。它们说服你，说你可以自己来解决，但这是撒谎。请不要听自己那一大堆的理由，说服自己去暗中进行。想想那些智慧的人，那些能以爱心说诚实话的人，坦白告诉他们你的挣扎，请他们为你祷告和教导。谨记这一点 ：如果你不愿意告诉别人，那么你更需要告诉别人。
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你的目标应该是活在人面前。试想一个不需要撒谎、不怕被人捉住、不必再东张西望、也不再感到被定罪的生活。无论如何，我们的生活都需要是公开的，不但要其他人知道，上帝更知道我们内心那些隐藏的地方。我们的生活其实比我们想象的更公开。
我们的动机比想象的更诡诈假定你现在是一个骑墙者，一面希望改变，一面又不想改变。总得找个办法将你从围墙上拉下来。为什么你想改变？我们的动机和意向非常重要，凡事都需要一个好的理由。如果你因为家人和朋友的压力而愿意改变，这没什么不好，但不能长久。

如果你完全因为害怕被捉到，那也肯定不能真正改变。只有神才是我们胜过困难的唯一理由。
只要神说：“停止。”那就已经是足够的理由了。追根究底，神就是神。他是我们的创造主，我们不可掉以轻心。

可是，神说话的方式却出乎我们的意料，他用耐心说温柔的话，好像新郎向新妇求爱一样追求我们，他让我们知道跟随他多么美好。事实上，这是真的。他首先向我们示爱，所用的办法之一，就是邀请我们参加一个盛宴，这盛宴的美妙难以想象。
你曾收到过这样一个不需付代价却美好的邀请吗？

如果你真的收到这样一份邀请，就仔细去留意字里行间的表述，一定会发现其中有不合情理之处，像个陷阱。这个“陷阱”就是 ：很多人难以接受完全不必付代价的盛宴。我们赴宴时，总觉得自惭形秽，需要立志改过。但是神却没有要求什么。事实上，他不需要什么。我们所做的，就是一再藐视神的恩典，低估盛宴的成本。这就好像给你的救命恩人赏一块钱小费，对他说 ：“拿去买杯咖啡喝吧。”
如果你愿意采取行动，可以为上帝所赐给你的大爱谦卑，为你无法报答的恩典感恩。请你每天谨记，这个盛宴不是真的免费，我们能够参加，是因为耶稣基督已经为我们付上代价。正因如此，我们赞美基督的十字架，基督在十字架上为我们付上盛宴的代价。我们相信他，进入这宴席，就是尊崇他。
当你听到别人提及耶稣，你有什么反应？他的名字应该引起你的反应。如果你没有预期别人对你提起他，你自己心里会怎么想？“试过啦”、“好是好，但是对我现在的挣扎有什么用？”如果你预期人会向你提起他，那你是不是觉得越来越无关痛痒？你可以暂时不管这些反应，但上瘾的问题从根本上讲是一个灵性问题。虽然它也关乎身体，但问题的根源是灵性。我们生命中的挣扎，总会回到我们和神的关系上去。
如果你生别人的气，其实是在生神的气。如果你以为错误的思想和行为不会为你带来不良结果，那是因为你不相信神在你身边。如果你认为人生没有希望，以至你轻率行事，那么你实在是不相信神用爱心邀请你赴他的盛宴。如果你根本不为这样的邀请感动，那么你的问题比上瘾更严重。
你的创造主爱你！虽然他知道你的每根头发丝，愿意与你同在，但是你坚持漠不关心，这反映出你不愿意神打扰你的生活，这就是你和他的关系。不但如此，你其实是在说：“神啊，我想要自己做主。”
你是否停留在墙上动弹不得？有人喜欢停在那里，因为这样可以让自己有更多时间去放纵癖好。有人喜欢无助感，因为这样自己的良心就不会责备他们“再过一次瘾”。
有些人喜欢动弹不得，因为这样比敬拜神更容易。我们的动机比我们想象中的更诡诈，如果我们不明白自己内心的隐情，我们就是自欺。
要改变行为，必须先有新的动机。要有新的动机，第一步就是回应上帝盛宴的邀请。如果你心中有疑惑，那就主动问别人，将心中的隐情向对方公开，请教那些你尊敬的属灵长辈。
你最好准备一生作战
如果你承认自己的动机不纯正，那么你已经很诚实地迈出了第一步；如果你还愿意考虑追求认识耶稣，那就更好了。这是每个人都应该走的两步。如果你能说 ：“我不能信任自己，但是我可以相信耶稣。”这就是智慧的开端，接下来当你更详细地认识耶稣基督，就会明白他非常关心你的挣扎。他不是远远坐在宝座上的君王，而是每天在我们的生活细节上和我们同在的神。这位和我们同在的神明白人生，也乐意给我们智慧和实际的指导。下面有一些和戒瘾有关的建议 ：
一、寻求帮助。这一点你可能感觉很不容易，但是要做到，因为你不能自己来面对。箴言说 ：“愚妄人所行的，在自己眼中看为正直。唯智慧人，肯听人的劝教。”切记，上瘾之事是隐藏的，它会以自己需要隐私而提出许多理由，且各项理由都非常具有说服力。但是，请粉碎这些冠冕堂皇的来由，去找属灵帮助。接下来你会面对另外一个问题：应该找谁？他们必须明白圣经，耐心聆听，直言真理，愿意祷告。我建议你找到两个这样的人。

二、不要怕以罪为罪。有癖好的人，不喜欢“罪”这个字。当然，没有人真的喜欢这个字，可是那些上瘾的人总是躲避它，他们宁可用“缺点”来代替。谈论罪恶并不残酷，只不过是承认真理。事实上，忽略自己有错才是自我欺骗，尤其是谈到上瘾的事更要坦承。承认有错是否会伤害我们的自尊？也许真的如此。但是，如果自我欺骗能带来这么多破坏，那么自尊受伤只不过是小小的代价。

按照圣经，上瘾的事是被奴役，也是骄傲、自私、不信和情欲。换言之，上瘾问题的深处是罪。当然也可能有身体上的毛病，但是请你思考罪的问题。或许你会想，如果无法控制自己，怎么会是罪呢？毕竟你根本不想这样，而是它要你这样做的。

欲望与入侵我们身体的病毒不一样。如果你染上病毒，你是身不由己的。如果，你不想要它，就能摆脱它，你会很高兴。但是上瘾的事情不是它自来的，而是我们自己的选择，在经过一段时间后，我们的癖好胜过我们，我们成为它的奴隶，是我们自愿做罪的奴仆的。
曾经有一位年长者说 ：“当酒瘾来到，我觉得自己好像被两队马拉往相反的方向。”“哪一队获胜？”有个朋友问。“我对哪一队说‘加油’，哪一队就获胜。”
癖好不是一天养成的，它们通常需要时间、努力和练习。我们所沉溺的东西，岂不是现代偶像吗？比如能力、享受、意义、身份、逃避、复仇，等等。偶像不会白白为你服务，它们要你完全对它忠诚。
对此，我们要向神承认自己的罪。认罪时和另一个朋友一起祷告会更好。你要明白并坚信耶稣基督赦免所有的罪。

请记住一个定律 ：内疚感不能使人改过。如果你不能肯定基督能完全地赦罪，你就一定无法胜过。下面有一些情况
供你参考 ：你还没有真正相信基督。你只是听说有上帝的事，但是还未相信基督的公义。那么从今天开始接受耶稣是主。
你不相信自己值得被爱。请记住，没有人值得上帝去爱，但是神却爱每个人，包括你。
你在生自己的气，因为你不断犯同样的错误。你知道吗？这不过是一种骄傲，因为你认为自己可以解决自己的问题。
你可能为自己的行为带来的后果懊恼。虽然后果一直存在，但这不等于神没有赦免你的罪。你需要做的是到他面前承认自己的罪并寻求他的引导。
也许你并不真正相信耶稣在十字架上所成就的。那么，请你从此刻开始坚信不疑。

也许你不愿意相信自己已被赦免。你可能知道在耶稣里有赦免，但是你宁愿选择内疚。因为内疚感使你觉得这是一种补偿。比如说 ：我太坏了，不值得被赦免。这句话听起来似乎很属灵，但是它可能是一个烟幕，为自己继续沉溺制造借口。

三、拟订计划。刚开始的时候，请简单一点，比如：我愿意和所有吸毒朋友切断关系 ；我愿意每周请朋友来检查我曾浏览过的网站 ；我愿意每晚公开和家人、朋友共进晚餐。你的计划要具体，不要说 ：我会打电话给杰克，问他能否为我祷告。而应该说 ：周二晚上之前，我要打电话给杰克，将我的挣扎告诉他，请他这个月为我祷告。你的计划若不具体，就是给自己机会逃脱。你的计划要包括去真正认识三位一体的神，认识圣父、
圣子、圣灵。你认识神的程度永远都比你想象得更低。如果上瘾的根源在于我们敬拜谁和怎样敬拜，耶稣基督必须比那些假神，如药品、性爱和食物更具吸引力。所以，你要请求神帮助自己更认识他，认真研读圣经，并寻求别人的帮助。
配合这些计划，我要提醒你，和罪恶对抗，你需要事先准备，还需要有根除它的决心。这不是平顺的日子！你的目标必须是一个勇猛、严峻、不容失败的争战生活。所有战役都需要时间，事实上，，每个信徒都如此，不要让战争的长度把自己吓倒。我们只需专心今天的争战，神会给我们所需的力量。同时，知道自己在已经胜利的一方，战争就会容易许多。
如果每天的事情很复杂，而且把你压倒，你在这些事上不知道怎样处理，那么，请你留意那些重要的：神为我们牺牲自己的儿子，我们从残酷的奴隶主手中被释放，获得了自由，我们现在属于他。如哥林多前书 6:19-20 所说 ：“你们不是自己的人，因为你们是重价买来的。”这就是福音，是我们所能有的最好的消息，能胜过各种癖好且绰绰有余。
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16. 导读 ：关于打游戏这个问题，很多家长也很无奈。据说学校里男孩子的话题主要是关于游戏，没有打过游戏的男孩子甚至插不上话，觉得没面子，这也成了打游戏的“同辈压力”的理由。即使很多优秀的学生，也是学习之外更愿意把时间花在打游戏上。
帮儿子戒除手机游戏瘾
文丨雨娃妈妈
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为了美女青睐， 众人瞩目的沉溺对今天这个时代的男孩子而言，诱惑最大的，可能当属网络游戏。
只要留意这一两个月媒体的新闻报道，就会发现这样的悲剧总是频频发生 ：
广西，一 9 岁男孩，每天凌晨 2 点，趁父亲熟睡，登录 4399 小游戏网站，沉溺于一款叫“火线精英”的游戏，还偷偷用父亲的微信和银行卡支付功能买了近 2 万元的游戏装备。
浙江，一 13 岁男孩，因为痴迷用手机打《王者荣耀》，和父亲发生口角，一言不合，居然从四楼一跃而下，导致骨折，孩子醒来后继续要挟父亲 ：“把手机拿来，我要登录游戏账号。”
四川，一 14 岁男孩，放暑假期间和同学们进了一个王者荣耀的玩家 QQ 群，QQ 群里有人拉他们去直播平台，说是看高手怎么玩王者荣耀。就这样，男孩认识了一个女主播“大乃敌”，他给自己取了个网名叫“独宠大乃敌”，网红女主播说，只要打赏的钱多，就能让男孩登上榜单前几位。
为了获得美女青睐、大众瞩目的价值感，在接下来的两个多月里，男孩偷偷打赏女主播 16 万元。这 16 万元是在服装厂打工的父母十年省吃俭用存下的全部积蓄。
圣经上说 ：“务要谨守，儆醒。因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行 , 寻找可吞吃的人。”作为一名家有 11 岁男孩的基督徒妈妈，我想分享儿子这一年来戒掉游戏瘾的故事。
我家的游戏时间 ：从禁止到默许其实，我们在雨娃很小的时候是禁止他打游戏的。
后来，因为信仰的缘故，我们放弃了家门口的公立学校，让雨娃上了教会学校。读一二三年级时，没有孩子打游戏，雨娃自然对游戏也不是太热衷。
但到了四五年级，也许是社会大环境的影响，身边打游戏的男孩子越来越多，他们班的男同学也开始有了手机，聊起游戏。某个孩子家长甚至将大型游戏机放在家里。男孩子们都喜欢去那个孩子家玩。我们的态度也由开始的禁止变为放松。

之前，为了方便联系，我们给了雨娃一个旧手机，于是，他分别在我的手机、他爸爸的手机、他自己的旧手机上下载不同的游戏，我经常看到我的手机上出现几个莫名其妙的游戏软件，但没太在意。
雨娃常常去同学们家玩，有时他们会在一起玩手机游戏，我们没办法远程监督，无法弄清楚他在外面玩游戏的时间，但又不能禁止他和朋友玩，便想，与其这样，还不如劝他少去同学家玩，在自己家玩就好，这样我们可以控制他的时间，只要适度，也问题不大。

最初，我们规定雨娃一周可以打游戏 20 分钟，为了充分利用这宝贵的 20 分钟，雨娃甚至分成四次来玩，每次5 分钟，又跟我哭穷说 ：“打开软件还要 1 分钟，还要做准备”
他知道我心软，看他可怜就不会太计较，而且，每次计时器响了，雨娃很少立刻关掉游戏，总是可怜巴巴地说：“这一局玩完了我就关好吗？”我们也心软默许了，就这样，每次的 5 分钟磨磨蹭蹭地变成了 8 分钟、10 分钟.
此外，为了鼓励雨娃做事，我和爸爸也常常用打游戏做条件。在家里，雨娃做事有点喜欢拖拉，可能是因为动力不足，而增加游戏时间是我们激励他做事的杀手锏。
比如，雨娃从小就学钢琴，有时学的钢琴曲比较难，他就抱怨说太难了，其实他还没开始尽力呢！这时，如果我们说 ：“你把这曲子弹熟练，我给你增加 10 分钟游戏时间！”他会立刻着手练习，效率特别高，而且再难的曲子都可以攻克。
就这样，在这种“讨价还价”拉锯战中，雨娃的游戏时间越来越多。
儿子开始有点上瘾了
后来，雨娃对手机游戏的兴趣越来越大，经常和同学聊游戏，有时还兴致勃勃地给我讲，我听得一头雾水也不好打断，我很希望儿子什么都跟我讲，这样我能知道他在想些什么。
有时一起坐地铁。满地铁的人几乎都在看手机，至少一半年轻人在玩游戏，雨娃总是凑到人家旁边看别人打游戏，看得津津有味，我不想让他看，可他总是被吸引过去。
有时和爸爸去听音乐会，在地铁上一玩就玩一路。

我曾经看过一篇微信文章，说是中国人坐地铁几乎都在看手机，而外国人坐地铁更多是在看书，以此证明中国人和外国人的素质差异。其实，在中国大城市地铁上，看书并不容易，有时挤得都想吐，打打游戏追追剧也是暂时忘记痛苦旅程的好办法，但即使如此，我还是希望雨娃是那个在地铁上寥寥无几的津津有味看书的小孩儿，所以对此也比较纠结。
颇惭愧的是，我作为家长，也并没有特别好的言传身教以身作则。有段时间，我因为生病回家赋闲，一度情绪很消沉低落，正好在朋友圈里看到有人分享“开心消消乐”
这款颇为简单的游戏，就下载了一个，等车、坐地铁或排队时特别无聊会打一会儿，后来在家没事儿也会玩，一级一级地升级。
我玩游戏被雨娃看见，他还会给我支招，告诉我怎样才能更好过关。小孩子总是在游戏方面无师自通，各种规则都不知道从哪儿琢磨出来的，他经常求着要帮我过关。
不过，我玩过游戏后，心里有种空虚自责的感觉，觉得自己堕落了，便默默卸载了游戏，告诉雨娃我再也不打了。雨娃有点遗憾，甚至怂恿我重新下载一个。
我不玩了，孩子还是继续玩——他会趁我们不注意就躲起来玩，尤其当只有爷爷奶奶在家时，也搞不清楚他在做什么，真是防不胜防。而我发现雨娃安静下来了就要去看看他是不是在打游戏，就像每天都在玩警察抓小偷的游戏。
好在雨娃很诚实，当我看他好像鬼鬼祟祟拿着手机时，问他 ：“你是不是打游戏了？”
他会诚实地回答 ：“是。”
“玩了多久？”
“不知道。”
“下次再偷偷打就扣掉每周打游戏时间！”
雨娃自然乖乖答应，但你不问他绝不会主动说，你惩罚他他也认。
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老师的当头棒喝
直到有一次，雨娃所在的教会学校开家长会，一位曾经在游戏软件公司工作过的老师上台分享。他说设计游戏时有几个要素：一是尽快让玩家上瘾，并且不分年龄，二是设置诱惑，尽量让玩家花钱买装备，三是设置各种关卡级别，让玩家产生虚幻的成就感、归属感、荣誉感。
这位老师曾经连续打十几年游戏，有时可以狂打一天不吃饭，直到他醒悟这样下去太荒废生命，有悖他的信仰，才彻底戒掉。他说 ：“其实游戏就是消耗你的时间和金钱，给你虚幻的成就感，孩子千万不要玩。”
后来，这位老师辞去游戏公司的高薪工作，当了教会学校的老师。
那天家长会对我是个极大的提醒，开完会后，基督徒家长们坐在一起交流，有位妈妈说 ：“明明知道是毒品，我们还给孩子吃吗？”那晚，我们几个家有男孩的妈妈都发现了自己孩子容易对游戏上瘾，当机立断，决定在各自家里禁止玩游戏。这样，即使男孩子们之间互相串门，也能防微杜渐。
法定游戏时间的取消那天深夜，我和丈夫商量好，决定以后不再让雨娃玩游戏。

第二天早上，我来到儿子的房间，躺在他旁边和他聊天，还没等我说话，雨娃就先说了 ：“妈妈，我想跟你商量一下，你给我的游戏时间太短了，能不能再多一些？我去某某同学家，他家家长很好，都根本不管他打不打游戏”
我只好把我们的决定告诉他，也讲了家长会老师的分享，还有游戏对身心发育不成熟的青少年的负面影响。
我本预想雨娃会很激烈地反对我们的决定，但他一直没吭声。后来，我问他能不能理解我们的决定，他点点头，但是说他很失望，本来还以为可以玩更多时间，没想到一点时间都不能玩了，说着说着眼泪都掉下来了。

这已经比我想象的好多了，我告诉雨娃，游戏本身还不是太可怕，最可怕的是大多数孩子自律性差，打上游戏对其他事情就失去了兴趣，比如运动、户外、音乐、和朋友玩、
和家人在一起说话等，有时连吃饭睡觉这种基本需求都顾不上，像机器一样，而且打过游戏并没 有满足感，反而是一种空虚感 – 其实雨娃打游戏的瘾不算太大，但他的确体会过打游戏后的自责和无力感，所以尽管他不愿意，还是同意不再打游戏，去同学家也不再玩。

没收手机后之前，我们给雨娃的手机是旧的，系统也比较落后，好像不能记忆游戏积分。我们曾经答应送他一个新手机作为明年的生日礼物。雨娃经常在网店上看手机，还说价格不一定高，只要速度快，系统好用就行。
后来我们决定不让他玩游戏，自然也取消了买手机的决定。平时我们很注意履行承诺，答应的事一般都会做到，所以这次雨娃很不高兴，抱怨说答应好好的，说不买就不买了。
我们只能解释，买了手机会让他每天面临诱惑，之前考虑的不够周到，是我们的问题。雨娃为此哭了好几次，但一旦发现我们没有商量的余地，也就不再提了。
此后，雨娃删掉了旧手机上所有的游戏。但还做不到彻底不玩。可能卸载了后又忍不住重装，有时趁我们看不到的时候，他也会偷偷拿起来玩几下，我看到了也没训斥，告诉他想一下子彻底不玩不容易，只是希望他忍不住玩了游戏也要告诉妈妈一声，而什么时候有机会玩却忍住没玩也告诉妈妈一声，我会奖励他。

雨娃的确告诉我几次，有时会软弱地说 ：“妈妈，我有点管不住自己，要不我的手机还是上交吧。”有时又会无奈地说 ：“妈妈，我可能戒不掉了，见到就想玩。”
脱离游戏捆绑后的儿子有一天，他没控制住时间，打了很久，心里很自责，便羞愧而坚决地告诉我 ：“妈妈，我今天玩了很久很久。我以后再也不玩了！”
打那次以后，雨娃真的几乎没再玩过，我也偶尔问过他几次，他都说没再玩。我愿意相信他，儿子最大的优点就是诚实。

戒掉游戏其实只是个转折。
雨娃的注意力不再放在游戏上之后，他开始喜欢上打乒乓球，那段时间对乒乓球很着迷，平时关系好的同学也喜欢打，每天打球时间差不多两个小时，运动之后大汗淋漓，但是很快乐。

后来，他又喜欢上做手工，经常上“极酷花园”网站，里面有很多新奇有趣的手工做法，他暑假在家做了很多手工，比如自动售货机、金刚狼爪、发射器、狗窝等等，又是尺子又是木板又是裁纸刀又是胶枪，玩得不亦乐乎，我也和他一起做，经常是我们一起趴在地板上分工合作，有些手工还需要机械原理，我都觉得有意思，既健康又锻炼动手能力，也是我们最好的亲子时间。有一次，全家去听音乐会，雨娃和爸爸各带一本书，拥挤的地铁上，在那么多打游戏看手机的大人当中，他很安静地看《可怕的科学》系列之《密码全攻略》，那种情景我看得很欣慰。

还有一次，雨娃打开电视，正在播《中国诗词大会》第二季，里面有个高中生获得擂主，小姑娘很优雅淡定，我们感叹她这么小就研究这么多诗词，这么热爱中国传统文化，雨娃也打心眼里佩服这样的大孩子。健康爱好所带来的情操陶冶、品格塑造、心灵满足，都是游戏无法给予的。
又有一次，我们骑车去奥体公园玩，中午在麦当劳吃饭，与我们隔一桌坐着四个十几岁的男孩子，从我们坐下到离开，他们一直在打手机游戏，边玩边说脏话，然后谁都不抬头地大笑，而且在公共场合喧嚣吵闹，很妨碍别人。
雨娃说 ：“他们肯定在联网打王者荣耀。”我问他 ：“你看到他们这么开心的样子什么感觉？”以前，他也许是羡慕的，现在，他则说 ：“这样不太好。”
如今，雨娃已经三个多月不玩游戏了，很明显，脱离游戏的捆绑之后，雨娃有了更多精力和兴趣去做其他事。远离游戏的雨娃，打乒乓球、玩蹦蹦床、做手工、骑自行车、做家务、看书……现在的生活更阳光，更健康，也更精彩。
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坚决断网断零花钱

的妈妈前段时间，雨娃堂哥来我家做客，他的网瘾有点大，过去非常健康活泼的孩子，现在经常拿着手机哪儿都不想去，打网络游戏看玄幻小说，他的妈妈，也就是我嫂子，为此相当发愁。于是我请求教会牧师帮他们一把。

牧师便专程带了本教会另一个姊妹的儿子小鹏来到我家，给孩子妈妈讲信仰，也聊起网瘾问题。牧师说，“如果是我，我会彻底让他离开游戏，游戏里面有魔鬼的捆绑，我看到很多孩子因为游戏变得不正常。”
孩子妈妈则犹豫不决地说 ：
“周围的环境都这样，而且孩子大了，彻底断掉他不会同意，也不太可能，非常难……”
牧师说：“这事不用他同意，我很严格，如果是我的孩子，我会断网，不给钱，想一切办法让他彻底远离网络游戏，不管有多难！”
这时，小鹏开始对我嫂子分享他的见证。他是一个十七八岁的青少年，在初中时沉溺网络游戏，可以每天关在自己的房间打游戏，不和人说话，也足不出户。小鹏母亲发现孩子这样下去不行，就开始干预他玩游戏，要求他去教会。他迫于压力来到教会，总是坐在最后一排，头发留得长长的，挡住眼睛，这样就可以听讲道时睡觉。
为了不让他打游戏，家里断了网，也断他的零花钱，他只好去同学家玩，但毕竟不能总去，他就发火，和他妈妈打闹，但还是没网也没钱，他妈妈也不吵也不闹，一直陪着他，拉他出门，散步聊天，又把他从公立学校转到教会学校。
然后，逐渐地，他开始有了谦卑受教的心，后来，教会举行营会，他站出来决志信主，也开始变得爱听讲道 ；再后来，他看到小区有人打篮球，就去参与，从此就喜欢上了打篮球。现在，除了上学他的业余时间都是组织小区里的孩子，带着他们打篮球，顺便传福音。现在，他再也不打游戏，手机也看的少。
小鹏说，如果不是妈妈当年那么坚决，如果没有妈妈的祷告，如果不是天父的拯救，他还是像个行尸走肉一样地活着，他非常感谢天父，也非常感激他的妈妈。我嫂子听得非常感动，决定好好帮助儿子戒除网瘾。

游戏上瘾症 ：这个时代的空洞
我看过专家建议，鉴于儿童青少年自制力和自律性差，18 岁以前尽量不要让孩子接触游戏，因为他们很难抗拒游戏循序渐进的诱惑。手机也是越晚送给孩子越好。
对于打游戏这个问题，很多家长也很无奈。据说学校里男孩子的话题主要是关于游戏，没有打过游戏的男孩子甚至插不上话，觉得没面子，这也成了打游戏的“同辈压力”
的理由。即使很多优秀的学生，也是学习之外更愿意把时间花在打游戏上。
但上瘾症还不只是未成年小孩子的问题，很多风华正茂的大学生常常宅在宿舍打游戏，连吃饭睡觉上课都不规律；很多工作后的年轻人，周末都是睡懒觉打游戏叫外卖的模式度过；很多结婚生娃后的父亲，下班后也沉迷游戏和快播之类娱乐，却花不出时间陪伴妻子和孩子，真是很悲哀。

让孩子远离游戏，我能想到的有几点：

第一、需要家长尽早禁止，讲清理由，不能让孩子过早拥有手机；

第二，家长以身作则，少看手机，更多陪伴孩子做有趣的事情，或让他尝试有趣的事情，转移注意力 ；

第三，需要有好的环境，远离痴迷游戏的朋友。鼓励孩子和朋友一起做有益的事情；

第四、需要有良好的亲子关系做前提，这样家长的管教才有效果 ；第五、当孩子已经上瘾，管又管不动，劝也劝不听，打又不能打时，就需要寻求专家的帮助，但家长要让孩子知道，无论他怎样，爸爸妈妈永远爱他、欢迎他、接纳他，而不是只有训斥和失望，那样只能让孩子更快放弃努力。

原本我也无奈过，幸亏我们及时制止雨娃玩游戏，让他不至于陷得太深 ；幸亏我们和雨娃之前就有很亲密的关系，让他愿意相信我们的决定是对的 ；幸亏我们的孩子有信仰，他愿意做上帝喜悦的事情，愿意顺服父母 ；幸亏我们有教会，提醒我们如何教导孩子走正确的路。
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17. 导读：《王者荣耀》近日被媒体指“陷害人生”，儿童沉迷游戏引发多起负面事件。“沉迷游戏”，重点不在“游戏”而在“沉迷”，或称“上瘾”。“受伤记忆 + 未处理的情绪 = 上瘾症”，更可怕的是，上瘾的父母往往会养出上瘾的孩子。“王者农药”呼唤真正荣耀的监护人。
谁让《王者荣耀》变成“王者农药”？
文丨阿浅
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7 月 4 日，国民现象级手游《王者荣耀》推出防沉迷措施，规定 12 周岁以下（含 12 周岁）未成年人每天限玩 1小时，12 周岁以上未成年人每天限玩 2 小时，超时将被制下线。

这个号称中国游戏史上最严的防沉迷措施，和此前的一系列负面新闻有关 ：杭州一名 13 岁的学生，因玩王者荣耀被父亲教训后从四楼跳下 ；广州一 17 岁少年狂打王者荣耀 40 小时，诱发脑梗，险些丧命 ；还有不少孩子偷刷父母的银行卡去购买英雄角色和皮肤，甚至购买新手机。媒体接连撰文，指责手游“陷害人生”。然而，也有不少评论指出 ：游戏本无过，保护未成年人，还需社会和家长的共同努力。
在我看来，“沉迷游戏”这个问题，重点不在于“游戏”，而在于“沉迷”，或者说“上瘾”。只有了解上瘾的形成机制与解决之道，我们才能更好地保护孩子。

嫌孩子烦， 就给他一个手机说到上瘾形成的外因，我们很容易想到游戏本身。许多人说《王者荣耀》有毒，甚至戏称其为“王者农药”。
游戏固然有其吸附玩家的手段，如捆绑社交（室友、同事、伴侣都在玩）、即时反馈、清晰的目标、不断优化的障碍，以及名人效应等。这些手段，都能让用户对游戏产生兴趣，并高度投入在其中，忘记时间的流逝。尤其《王者荣耀》是在经典 MOBA 游戏（Multiplayer Online BattleArena，多人在线战术竞技游戏）LOL（英雄联盟）基础上大幅简化、加快节奏，更是让大量新老玩家欲罢不能。

迄今为止，《王者荣耀》累计注册用户超 2 亿，日活跃用户 8000 余万，每 7 个中国人就有 1 人在玩，其中“00后”用户占比超过 20%。如此惊人的数据，当然离不开游戏本身的精心设计与营销。
但与此同时，家长乃至社会对未成年人关爱的缺失，是更为重要的原因。

许多玩游戏上瘾的孩子的家长，自己就不能抵挡游戏的诱惑。有数据表明，新增玩家年龄呈两极化趋势，19 岁以下、40 岁以上人群占比分别为 45.8% 和 40.5%。也就是说，手游市场的新生主力，是中小学生与中老年人，恰是父子两代人。不玩游戏的家长，可能也有其他的“瘾症”：工作上瘾，应酬上瘾，健身上瘾……嫌孩子烦，就给他一个手机，让他自己玩去。这样孤独的孩子，难怪会对游戏上瘾。

有网友分享自己的设想 ：与孩子约法三章，规定每天玩游戏的时间 ；深度参与，每一局录回放，和孩子一起观看并开动脑筋，总结得失 ；帮孩子在游戏里适当完成心愿，等等。家长若能做到这样的陪伴，孩子的游戏生活想必会健康很多。
国家和社会对未成年人的关心，也有滞后的一面。1998年，美国国会制定并由总统签署通过《儿童网络隐私保护法》（Children’s Online Privacy Protection Act，简称COPPA），规定商业网站必须先取得家长同意，才能向 13岁以下的儿童索取个人资料。同时，网站在未成年人父母同意之前，也不得让儿童使用电子邮件、聊天室，或网络上任何可能与陌生人交换个人资讯的互动技术。
简言之，父母们必须要参与孩子的网络活动，以确保自家孩子浏览的网站遵守 COPPA 规范。相比之下，目前中国对于互联网用户的年龄没有任何限制，对“网络隐私”也没有具体的定义 ；虽然对网站内容有较严格的审查，但没有考虑不同年龄孩子的需要，也没有赋予家长一定的责任。在这些方面，中国立法是需要跟进的。
总而言之，游戏固然有其特别的魅力，但家长和社会对未成年人关爱的缺失，是孩子上瘾最为重要的外因。

在上瘾中遗忘受伤的痛
我曾经听一位心理学老师，讲过这样一条等式：瘾症 =受伤害的记忆 + 未得到处理的情绪。比如，一个孩子小时候与父母疏远，得不到关爱，累积了孤独的记忆，产生害怕、愤怒、沮丧等情绪。这些情绪是需要及时处理的。如果没有得到处理，这孩子就很容易陷入瘾症。因为上瘾时，他可以比较容易地忘记这些痛苦的情绪。上瘾，是他保护自己的一种方式，甚至成年后还会延续。

我自己就曾是一个受瘾症困扰的人。还记得我的校园时代，关键词是“沉默”。刚上小学时，我报名晚，没领到课本。我的同桌是个白皮肤、丹凤眼的女孩子，她不愿和我分享课本，因为我是外地人，不会说闽南话。她说 ：“说普通话的都是普通人。我不要跟普通人讲话。”我不知该说什么。现在回想起来，我沉默的校园时代，似乎在那天揭开了序幕。
因为没有朋友，我只能专心学习。到了四年级，我的成绩一直挺好。但有一次，我作文写砸了。自习的时候，语文老师经过我身边，对我说了一句 ：“上次夸你，你就沾沾自喜，骄傲了吧。这次让你沾沾自悲。”我依然无话可说。
中学时候，因为普通话相对标准，我做了主持人，可那时口吃还没好彻底。有一次在礼堂主持晚会，报幕时突然张口结舌，一个音也发不出来。急促的吸气声，透过麦克风，从音箱传出来。全校学生在台下哄堂大笑。我感觉很羞耻。
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这些回忆，给我造成一种无声的痛苦，当时却没有人帮助我处理。为了逃避累积的伤害，我慢慢形成了各种防卫手段。比如走神 ：哪怕和人一对一讲话，我也经常会有几秒钟的恍惚，然后就不知道对方在说什么了。比如拖延：没有内在驱动力，做什么都像被迫的，能拖多久就拖多久。

比如自卑 ：我很容易看不起自己，觉得自己不足挂齿、无关紧要。
最严重的一种表现，就是瘾症。我会对色情上瘾，一个人独处时，总想浏览色情网站，哪怕结婚后也是这样；对游戏上瘾，第二天要上班，前一天还会打游戏到半夜三四点；对资讯上瘾，不停地划手机，哪怕大脑已经一片空白了，还不舍得放下。这些瘾症就像一个个地洞，让我可以躲进去，暂时逃避现实生活的麻烦、刺痛、焦灼。
更可怕的是，瘾症会遗传。一个上瘾的大人，往往会生养出上瘾的孩子。我如果不能及时从瘾症中脱离，我的孩子将来也很容易被感染，那就真的是悲剧了。
当圣洁的情感取代受伤的情感

我在大学成为基督徒。认识耶稣基督后，我发现 ：瘾症背后的种种问题，核心在于罪。这里的“罪”，不是指违反人类法律，而是指人的本性中抵挡神、以自我为中心的倾向。罪狡猾地乘虚而入，以方便安全轻松的方式迷惑我，让我以为可以在痛苦孤独的时候躲进去，自己舔舐伤口，掩耳不听神的声音。不知不觉就陷入上瘾症，欲罢不能，失去自由。
对信主多年的基督徒来说，罪仍然是很真实的问题。在《罗马书》第 7 章，使徒保罗说 ：我所愿意的，我并不做 ；我所恨恶的，我倒去做。我真是苦啊，谁能救我脱离这取死的身体呢？但随后笔锋一转 ：感谢神，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。我觉得这个反转，真像一部电影一样：前半部分悲惨、煎熬，后半部分忽然奏起胜利的凯歌！
然而，信主以后很多年，我只看见前半部分的悲惨，看不见后半部分的反转。同样的罪，我一而再、再而三去犯。
保罗说的对，罪是一个“律”：就像水往低处流、太阳东边升一样，我只要活着，就要犯罪。
我后来怎样开始脱离的呢？其实就是保罗说的诀窍—靠着我们的主耶稣基督。很多时候，这个诀窍之所以无效，是因为“主耶稣”对我来说很空洞 ：一个两千年前的犹太人，和我有什么关系呢？这三个字在我心中没有内容，也没有情感。可是随着信主时间增长，我从圣经里，从赞美诗里，从文章和电影里，从彼此相爱的弟兄姐妹身上，越来越能看见一位有血有肉的耶稣的形象。他为所爱的人痛哭，他被圣灵感动就欢乐。他那么真实，那么全情投入在自己的生活和使命里，不惜一切完成天父的心意。
特别是最近，我读《马太福音》14、15 章，看见耶稣生动的形象。位于书卷中间位置的这两章经文，刻画了耶稣的孤独。14 章一开始，施洗约翰被杀，耶稣失去了一位重要的伙伴。之后，耶稣两次从众人面前退开，一次退到野地，一次退到山上。我感到他心里似乎有一种巨大的孤独，难以表达，难以排遣。
耶稣如何面对他的孤独呢？简单地说 ：上山祷告，下山服侍。两次退开时，他并不孤独，有天父与他同在，他从祷告中得到陪伴和力量。回到人群中，他服侍跟随他的百姓，为他们行掰饼的神迹 ；服侍门徒，为他们平静风浪 ；甚至服侍攻击他的人，指出他们为传统废了神的诫命。
如果没有山上的祷告，山下的服侍就软弱无力。今天的我，透过读经、祷告，贴近耶稣的心意，似乎能体会到他独自退去时的孤独，为天父所爱、所懂的安慰，以及传扬福音、救助百姓的热忱。认识他越多，我就越渴慕认识他，盼望活得像他。
著名神学家爱德华兹，在《宗教情感》里写到 ：真宗教很大部分在于圣洁的情感。而圣洁的宗教情感，往往来自于对耶稣基督真切的认识。当圣洁的情感逐步取代了受伤的情感，我就越来越有勇气和力量，挣脱瘾症的捆绑。
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做一个荣耀的监护人
脱离瘾症捆绑，过自由的生活，是为了让我们看见一种真实、永恒的荣耀。这荣耀，是再多五杀、MVP、最强王者都比不上的。这就是造物主自己的荣耀。
这荣耀和我们有什么关系呢？《威斯敏斯特小教理问答》的第一问，是“人生的首要目的是什么”，回答是“荣耀神，并以他为乐，直到永远”。以神为乐，是一种圣洁的情感。我们若被这种圣洁的情感充满，自然会做出荣耀神的行为。这对我们自己来说，也是最大的荣耀。
记得有一次，赞美之泉在北京海淀堂办音乐会，歌手在台上讲了一个故事。他说一个男生给他打电话 ：家乡地震了，房子塌了，所有人聚在体育场上，搭帐篷过夜。可男生的语气很喜悦 ：“老师，你听，我们在唱赞美诗呢！”
讲完这个故事，歌手颇感慨。他说 ：这些地震过后的赞美，比舞台上的赞美更深刻。他们在废墟上空飘扬的歌声，让我想起了诗篇里的一句话 ：应当仰望神，因他笑脸帮助我，我还要称赞他。苦难中的赞美，正是荣耀神。
曾经有好几位男生问我 ：如何克服色情成瘾问题？我想说 ：色情成瘾问题的本质，是逃避与神、与人的亲密关系。当我在神的笑脸中得到极深的满足，就会发自内心地愿意爱他，并按照他的命令爱人如己。这份爱带给我的满足，远远胜过肉体的情欲。以神为乐，脱离捆绑，就是荣耀神。
这份荣耀，还会传递给我们的下一代。我曾经采访过基督徒主播伊然。她的性格温柔开朗，完全看不出小时候曾是校园暴力的受害者。她告诉我 ：小学二年级的时候，有一次老师心情不好，当着全班的面打了她五个耳光，还拿生炉子的铁钩子抽她。之后孩子们联合起来欺负她 ：拿小刀往她胳膊上划，从她手上生生拧下一块肉，把她推在墙角掏心窝打。
这时候，是伊然的妈妈坚定地保护了她。妈妈是个老师，通过以前学生的关系，找到学校教导主任帮忙，不上课的时候就待在学校里，阻止了事态进一步恶化。更可贵的是，她对小伊然说 ：我们是基督徒，要饶恕。于是每天带着女儿祷告，求主饶恕欺负她的这位老师。用伊然自己的话说，就是因为这样，她现在还是“开朗又二呼呼的”。
我想，妈妈用行动保护了孩子的身体，用祷告保护了孩子的灵魂。面对世界堕落的大潮，人可以喷涌出强烈的憎恨，也可以用温柔守住自己的心。相比之下，后者更难，也更有价值，是真正的荣耀神。
在这个复杂的时代里，我们能为孩子做的事情很多。其中最重要的一件，是自己先成为一个坚定、自由、荣耀神的监护人。这是一个成年人的担当，也是一个家庭的福分。
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18. 导读 ：人生有很多苦难，很多伤害，许多严重上瘾者从小在人际关系上、家庭里，深深地受过伤害，这都是在年龄大了之后要面对的。上瘾者被某种物质活动和心态控制，所上瘾的对象成为你的老板，昼夜思想的都是它，对家人的爱和责任等等重要的事情都被放下。
严重上瘾者的家人，该怎么办？
口述丨Esther Lin
采访丨文君
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妻 子 来 信 ：和 赌 瘾 丈 夫 离 婚， 又 后 悔，怎么办？
《境界》家人你们好！关注《境界》很久了，里面的文章非常感动我，真实，生动，常常让我流泪。三个月前，我的生活发生了非常大的变故！我的丈夫瞒着我进行境外网络赌博已有近两年之久，银行打电话给我之后，我才知道他输掉了 86 万，无奈之下，卖掉住的房子还债，而我也与他办理了离婚手续。我跟他说，如果他改了，我还会和他在一起生活，因为儿子才五岁，不能没有爸爸，可是前两天我发现他竟然还在赌，我真的绝望了，不知该怎么办？虽然我们还在一起生活，但常常一天不说一句话，再过几个月我们就要分开住了，真担心孩子接受不了，心理有影响。
我也想过完全放弃他，不再管他，但明明知道，靠着他自己没能力改变，赌的诱惑一直缠绕他，如果我不再管他，他一定会继续赌下去，结局只有两个 ：1. 逃跑离开这个城市，2. 自杀 . 可是，如果我去管他，他不配合我，不愿意跟我沟通，而且我真的很难再爱他，不再相信他了，无法再容忍他，我该怎么办？
我十三岁接受主，但信主几年之后，因为没有考上想上的高中就离开了主，二十多岁后再次归回主里，2006 年受洗。信主多年得了主很多的恩惠，也有很奇妙的见证在我身上，这次的事情让我很挫败，很痛苦！就在我发现他还在赌的那个晚上，我带他做了决志祷告，但我不知有没有果效。现在的我，很软弱，很低落。
请境界家人为我和我的丈夫（虽然离婚了，但在心里他还是）代祷，让他的心灵得医治！

上瘾和爱好有什么不同？

主持人文君 ：我们请林老师借这个案例来探讨反思一下很普遍的“上瘾”问题。上瘾和爱好的区别是什么？
林老师 ：一旦我们称为“上瘾”，就是人自己已经不能控制了；爱好是人的嗜好，我们可以控制什么时间去做，我们不受它控制。上瘾是一个失去控制的状态，上瘾的定义是 ：被某种物质活动和心态控制，造成一种捆绑，变成一个人的生活中心了。如果一个爱好变成一个人生活的中心，也就像上瘾。
上瘾还包括有一个不好的结果，造成后来想改不能改。
爱好，我是爱好的主人，可伸可收，它是我生命中很重要的，但不是最中心的，我对家人有爱，我也能对家人负责。
但上瘾不一样，人是比较偏激的，被某种物质活动和心态控制了，所上瘾的对象已经是你的老板了，昼夜思想的都是它，你也受它控制，把其他重要的事情都放下了。

文君 ：我们很难说，对做好事上瘾，或者说对健身上瘾，对勤奋读书上瘾，上瘾似乎都是没有意志力的放纵？
林老师：从狭义的上瘾的概念看，我们马上可以感觉都是负面的，但广义的上瘾，有些人运动也会上瘾，运动本身是好的，但如果那个人每天花非常多的时间运动，目标是好的，要身体健康，但超过限度以后，他可能会放弃和家人交流的时刻，他说我是运动第一。所以你从广义的来说，上瘾刚开始不见得是不好的，人为什么会上瘾，那些东西起初会给他们带来快乐感，人不会自讨苦吃，有快感他才会继续做，他才会想要。
上瘾者更深的欲望是逃离痛苦？
文君 ：所以上瘾的根源是不是我们都想寻找快乐？
林老师：上瘾的根源其实和欲望有关，欲望本身有好的欲望也有不好的欲望，比如有个欲望要恨人，大家都知道这是不好的欲望，上瘾的心理根据是欲望，有些人遇到痛苦，他们想逃避，不想解决，他的欲望就是离开痛苦，沉迷在一件事上暂时忘记困难，这个欲望是我想脱离一件事情，我不想面对的问题。
举个例子，我们有赚钱的欲望，一开始有些人认为这欲望蛮正大光明的，我想多赚钱，可当他这个欲望不经过理智限制，他就变成贪求，一个小时只赚 10 几块美金，怎样才可以更快的赚更多的钱，他就想赌博，赌博本身，他可能也是从爱好开始，有时间跟朋友亲友坐在一起，也很有趣，但这个只是爱好，受我控制，我知道什么事情最重要，不会因为这样不做饭，不做该做的事，玩一点钱不是为了赚钱，有些人不控制这个爱好，借着打牌赚钱，赚 100 不够还要赚一千，一万。所以广义的上瘾都是从爱好、渴望开始，因为有一些甜头，那这个甜头你不觉得，他觉得。
比如有些人心情不好，但他不追究这个心情不好、自卑的原因在哪里，有一天他发现喝酒就飘飘然，跟别人讲话能说善道，他就发现借这酒能度过他的难处，所以他就觉得喝点酒不错。还有人觉得喝酒可以解愁，中国人说借酒消愁愁更愁，这个愁是他躲到这里面，不去解决他愁的真正来源，他只是寻求暂时的欲望，里面有一个很深的心理障碍，不想面对它，但是酒可以暂时为他带来轻松，带来社交上的自信，尝到这个好处了，所以一次一次的去做，一次一次的躲到里面，他的欲望是躲避没有信心。一次一次的躲避，本来他觉得是可以控制的，但后来酒精控制了他，酒精是一种物质，物质马上给你带来快感，因为它马上影响到你的脑。

文君 ：它在生理层面影响你。
林老师 ：其实甜食也可以给你带来快感，所以有人上瘾是吃甜食，有些人不快乐就吃甜食，吃到后来体重增加，得糖尿病，医生劝他不要吃，他控制不了，因为吃甜食给他带来快感。

文君 ：他已经依赖上了。
林老师 ：对甜食的依赖还没有酒精那么厉害，因为这也是上帝的一个设计，常常我们借用外来的物质带来暂时的快感，真是跟我们脑子的作用有关。酒精就有刺激脑的作用，我们得到快乐以后就很高兴，一次一次想回去，可能物质的上瘾到最后会演变成会依赖它，你的细胞、你的脑全都依赖他，依赖到一个程度，当你的身体里没有这些物质时，你的身体会出现症状，这个症状就是说 ：“我要我要，你赶快给我”，这个我们就叫做身体的依赖，完全属于生物化的转变。
所以他就会再去喝，最后身体对这个物质的依赖越来越强，毒品也是一样，都会影响脑部，就依赖它，还有一个挺恐怖的现象就是，第一次可能吸一口毒，带给你飘飘欲仙 2、3 个小时，当你慢慢吸越来越多之后，一口已经不能维持太久，你要 10 口，或者你本来喝一杯酒就够了，身体要承担这个感觉，可能一开始受不了，慢慢先是习惯它，然后渴望它，这就是瘾。原来的分量可以带来的快感因为你身体习惯了，可能一杯只能带来 10 分钟的快感，所以现在就要喝更多。。
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上瘾不可控的结局
文君 ：林老师，刚才的案例里，妻子说这位丈夫的结局有两种可能，一种是逃跑躲债，还有一种是自杀，严重上瘾的人会有什么后果？请问您身边有没有这样的案例和相关的报告研究？
林老师 ：那位丈夫逃债，因为实在欠得太多，我知道有个大赌徒，他欠的债也是多得不得了，生意也都不要了，非常成功的餐饮业全都赔上去，到后来就是疯狂、失去理智，身体也垮掉，家破人亡。
但是他还是脱离不了这个瘾，最后就是一种痛苦，整个人完全被它所捆绑，变成是它的奴隶。你没有自由，尤其是物质的上瘾，里面整个生理都坏掉了。你的身体不停地、每分每秒在寻找这个东西来解决它的症状，就像吸毒的人停了以后的那些症状。
当那个症状来的时候是非常痛苦的，我有这样的客户，他不停地流眼泪，全身打摆子，拉肚子，不能睡觉，没有精神，吃喝都不定，要解决那种痛苦就是马上把毒品给他。
可惜的是把毒品给他也只能解决一下子，所有的不快感都没了。毒品也不能一直供给他，所以这些人要不停地去偷、抢。他的身体已经依赖这个东西了，毒品就变成了他的神，就像是他的空气，没有就不能活下去。
虽然我没有直接的客人是赌徒，但是他们的家人有经历，说他们六亲不认，到后来也全部都有身体的毛病，因为他们不吃不喝不睡，一天到晚都在赌，所以身体也都坏掉了。而身体坏掉就会不舒服，什么时候能让他忘掉身体上的不舒服？就是又坐下来赌的时候。
让他越陷越深的是他的债越来越多，因为他要有钱才能赌，当他的债大到他不能解决，而他的身体又不能停的时候，有的人是痛苦到自杀。很多吸毒的人也是痛苦到自杀，因为他觉得只有毒品才可以解决他的困难，但是他也知道毒品只能短暂解决他的困难，所以他就觉得自己没有出路了。
文君：所以说，很多上瘾者到后来就在身体上、心理上有这样的依赖，实际上他周围的关系也全都被破坏了，他在社会上也没有一技之长。他们是不是还面临另外一方面的痛苦？
林老师 ：是的，刚开始时，他喝酒或赌博可能是为了躲避一件事，一个困境，现在他的困难比原来大了不知道多少倍，他变成了一个奴役。圣经上有一句话是说，你们献上自己做奴仆，顺从谁就作谁的奴仆。
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上瘾的人， 成了欲望的奴仆

文君 ：案例中妻子很想帮助她的丈夫脱离赌博的奴役，这个妻子是有信仰的，所以她带着她的丈夫来寻求信仰，为什么这件事情没有马上被解决？
林老师 ：这就是人的奇妙，很多后果不是一天造成的，所以你想转变也需要经过一段很长时间的痛苦过程，这个痛苦的过程是他必须要面对的现实，他必须要去解决这个债务。而现在他的债务已经像山一样高，要怎么解决？我以前听过一些见证，有些人突然到一个时候觉醒了，他不再赌了，可是你以前做过的事还是有一个后果要去面对，面对的时候需要极大的勇气和信心，需要很多人来帮助他。
有的人试一试以后觉得不可能解决，一个上瘾的人恢复的过程非常辛苦，很有挑战的，也非常危险，他随时还会回去。因为他看到他需要面对的问题像山一样高，当他没有意志力的时候，随时有可能灰心丧气，没用了，太痛苦了，我没有办法面对。他很可能又回去赌。
每分每秒那个欲望还是会回来引诱你。通常我们帮助一个人戒掉上瘾都有一个很辛苦的过程，首先，你知道你的弱点是什么就要远离它，比如说对于酒精上瘾的人，他的弱点是碰到酒精他的欲望就来了，就是一种勾引，那么他就要躲避酒精。
酒精上瘾的人要恢复是一个非常长的过程，很多场合，别人会说没有关系，我们今天就只喝这一杯，别人可以停在那一杯。当他知道他的弱点的时候，他要说“谢谢，我不能喝”。
我们知道，神对人的创造很有意思，我们对一个东西喜好以后不是那么轻易就会放手。这就是欲望，比如说我们思念一个人的时候，一种味道、一个情景或是一个什么东西都会挑起我们里面思念和欲望的感觉。
所以我们形容上瘾就像外遇，一个人深深爱上某个东西，比如毒品或者一个活动，那个东西成为他们的至爱，他完全依赖它，听从这个至爱的东西，多年建立与这个至爱之间像爱情的关系，你想让他脱离真的是不容易，以前的感觉或是其他的什么东西很轻易就能把他的欲望挑起来。

文君 ：这里面很奇妙的是，欲望被满足也是错综复杂的，也不能把它全都否定掉。
林老师：对，因为人活着一定就有欲望，只有死人没有欲望。欲望是中性的，但如果我的这个欲望超过我的限度，不能节制时，那么我就被这个欲望所牵引，就是这个欲望的奴隶了。

如果你有一个陷入严重上瘾的家人
文君 ：如果我们身边的亲人朋友，有上瘾的现象，甚至非常严重，家人该如何面对？

林老师 ：从这个妻子的来信看，好像以前都看不出蛛丝马迹，直到银行告诉她时，她才突然发现。我的感觉是，什么事情都不是一夜造成的，有时候我们看到蛛丝马迹了，可能就是自欺，说没有事情，帮他解释。
我们平常要谨慎，小事不要疏忽。人都喜欢躲避困难，都不想正面解决困难和挑战，因为要假以时日，我们都想走捷径，或找一个最快的躲避方式，所以会上瘾的人多半都有这特征，遇到一件事情都喜欢躲避它，说没事没事，或不想正视事实。
所以有些个性你可以看出来他有这个倾向，有些人就是不喜欢面对事实，有些人是乐天派，家人最知道他的个性。年轻人是不是突然不专心，学业有改变，行为举止是不是有不诚实。
通常外面的人看不出来，亲密的人多少可以看出一些蛛丝马迹。
只是我们越爱的人越会帮他隐藏，我们不愿意相信他有这些问题，这也是一种逃避，活在假象当中，不愿意面对，我们亲人朋友常常有这个问题，我们也不想面对，觉得时间过去他就会好了。
所以我们做家人的，不要等到他上瘾那么厉害才采取行动。很严重时，我们就不能再做什么了。其实，我们一个人无法真正帮助另一个人改变。家人要适时提醒他是否不愿面对某些重要的事。举例说，这先生他一定不是一下变这样，他前面一定有所欺骗，他为什么会输掉这么多钱，肯定花很多时间去赌，察觉他怎么没有去上班。一开始这个妻子可能把这些事淡化，或说她怀疑但不想起冲突，尤其是我们爱的人。
首先我要纠正家人的观念，很多时候我们都说爱这个人，你知道什么叫爱，爱一个人不能纵容一个人，爱一个人并不能改变一个人。我做家庭暴力的咨询辅导，我们用我们的爱去改变一个人，其实是不太可能的，我们的爱应该是你需要帮助时我帮助你，但你做错时，我要告诉你，这才是真的爱。
可是我们大部分人所谓的爱就是包容对方的错误。我们可以原谅，但我仍然跟你说你这个地方有问题，你要负责任，你要解决，如果你不解决，对不起，我要暂时离开你，因为如果我不叫你负责任的话，其实是在助长你的问题。
我们现在说一个暴力的人，做坏事的人，都是他的错，亲人是无辜的，现在越来越看到的是，一个人做错，其实周围有一些帮助他的人，帮助他遮掩，没有正面的指出他的错，就想说我爱他、原谅他他就会改。什么叫爱呢？《圣经》上说，爱要先说诚实话，要说出不对的地方，如果彼此相爱，就彼此诚实，不帮助对方遮掩。
我们发现有酒瘾的人，都是家人帮他遮掩。比如说先生喝醉，第二天不能上班，太太就打电话给公司说我先生生病了不能上班。其实要一开始对他说 ：你有酒精这个问题，你要正视，我不想做你的警察，这不是我的角色，但我觉得你需要解决你这个问题。对方一定否认 ：你多心，没有啦。
当然我们不能都怪家人。但我们可以做的是告诉他，我爱你，但你不改变的话，我要变，我要让你知道后果。很多人做很多坏事，他为什么一直做下去，没有立刻出现不好的后果，所以就继续做。
像这个先生他会赌到输掉 86 万，为什么？因为前面一直赌，一直没有什么不好的后果，太太也没有和他说：如果你不解决你赌的问题，就和你分居，不是不爱你，我要用分居告诉你，我不要被你拖下去，这是个严重的问题，你要去面对。人都是没有不好的后果都不愿意改变的。
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家 人 要 有 界 限， 上瘾的人必须自己负责任

主持人 ：比如说遇到孩子有严重上瘾的问题，怎么办？有的父母发现后就打一顿。
林老师 ：打没有用，要告诉学校他有这个问题，然后带他医治。从小的时候，你要教他有这些不好的后果，在家就要被检查，如果有毒品的话要被没收，要寻求帮助。有些孩子不怕你打，他在外面依然做。如果没有人来阻拦他，没有不好的后果，他当然继续做。

主持人 ：你怎么看离婚这种解决方案？
林老师 ：别人犯罪马上依法处置他，但家人犯罪是很难的。
假如有一个外面的人拿我的钱去赌博，我是不是马上用法律处置他？可是她的先生不顾家庭，这个太太还帮他还债，结果他都没有停。她选择离婚其实是跟先生说我要跟你划清界限，并不是真的不爱他了，她心里还是很在乎他。但帮助他要趁早，不要陷这么深。有瘾的人他们已经不爱家人了，他的爱就是他的欲望，他不是故意的，但他已经变成让他上瘾的事物的奴隶了，不属于家人了，他不管你的死活了。
主持人 ：但反过来说，他的死活对于家人是很深的纠结。尤其父母对子女。
林老师 ：这样的事情很多，到最后父母真的是伤透心了。有一个年轻人，自己给自己注射毒品，后来妈妈说我不再为你花一分钱了，我不再解救你了，你一定要去解毒中心。如果你继续供应他，他就继续。

主持人 ：那这个妈妈只是给他住、给他吃呢？
林老师 ：这也不应该。你知道在美国 18 岁后孩子就要自己负责。我在路上遇到流浪汉，他们说他们好可怜家人不顾他们，但我后来了解，他们的家人必须跟他们划清界限，而不跟他们一起沉下去。这就是《圣经》上说的，种瓜得瓜，种豆得豆，他的后果是他自己得来的，不是他的家人抛弃他恨他。
主持人 ：那你觉得他承担的后果就是，继续上瘾执迷不悟，家人就会划清界限，这算不算也是一种爱？

林老师 ：划清界限也是一种爱。其实家人还是希望他可以接受帮助，家人可以帮他付治疗费。爱不是助长和纵容一个人。现在我在做家庭暴力的辅导，那些人如果打在陌生人身上，他们早就被关了，但做在妻子身上，妻子会受折磨几十年。
人就是这样，因为是家人，所以就允许我有不正当的行为。亲人之间的爱，常常变成一种纵容，一种溺爱。我们常常说我爱你，我要帮助你，我允许你，我原谅你，反而助长这个人深陷其中。
我辅导的那个吸毒孩子的母亲就说，我不能再管你了，除非你要接受辅导，然后送到基督徒的戒毒中心去，他在那不守规则，被赶回家，还是有以前的朋友引诱他，所以他必须要离开那个地方。后来他手脚烂了，还去开刀。
他妈妈跟我说我没办法再给他付钱了。他的问题还不只是毒瘾或欠债，比如说开车不守规则，拿到罚单，没钱付，父母付，他虽然说妈妈我错了，但他从来没有想真正改变，后来他又回到戒毒中心去了，因为他知道妈妈不能再帮我了，这是我一生的问题，我必须要负责任。

信任是要赢回来的， 家人不要自欺
林老师：很多有瘾的人都只把瘾当作一个疾病，就好像我突然得了盲肠炎，责任不在我，但瘾其实不是这样，后来他们真的很无助，但刚开始是他们自己自由选择做这事的，很多时候该停时没停，他们幻想再来一次，这次之后我一定停。

这就是属灵的定律。属灵世界的操纵，远比人自己大。

人都以为自己可以操纵，圣经上讲瘾这种势力是大于你的。
这个赌瘾的人可能也承认现在很虚弱，我太太都卖了房子帮我还债，都要和我离婚了，我真糟糕啊。也许他的决志祷告是真的，但神虽然赦免我们，但并不会把我们做错事的后果马上移走，因为如果神马上移走后果，这样人会做更多错事。
从上瘾中恢复没那么简单，因为有一个律在，种什么得什么。如果有人有外遇，伤害了双方家庭和婚姻，后来真心悔改了，太太也原谅我了，可是我还是造成了伤痛的后果，伤痛不是马上就不见的，原谅不代表信任，信任是要赢回来的。
我不觉得这个妻子跟他离婚是不爱他，或是处罚他，而是让他知道做错事有恶果，要恢复婚姻，这个先生有很多要重新学习，他可能不知道什么叫正当的赚钱，不知道怎么做丈夫和爸爸，他把他的所有都卖给“财神”和毒瘾，这个太太跟他离婚是告诉他不再能信任你了，信任是要赢回来的。

所有有毒瘾的人，他的家人到后来都伤心透了，被他欺骗，爱不是那么简单、便宜，让他来操纵的。
主持人 ：所以他要重新学习，他必须面对自己的后果，这也是他学习承担责任的过程。
林老师 ：对。这个时候不能轻易信任他，否则他不会大彻大悟，他会继续骄傲，不会好好谦卑来到神的面前说，我真的需要医治。
这样的人需要长大，因为他一直在躲避，一直在幻想。
有些太太选择不离婚，先分居，你要有行为让我知道你在悔改，神也想看他有没有真正悔改，圣经上说，你要有行为与你悔改的心相称。悔改不是在太太面前说你原谅我，你要让别人看出你怎么对自己的行为负责任。他如果赌博 3 年，他的儿子 3 年就没有爸爸，他把他的一切都卖给了他所崇拜的东西，欲望。
主持人 ：我看到有些家庭很为难的是，为了顾及下一代，不能告诉孩子爸爸出什么问题了，另外为了让孩子还有父亲，所以不能划清界限，很纠结。
林老师 ：其实是表面上有一个父亲，实际上他没有父亲，这就是我们家人会被利用，你喜欢维持一个表状，让人知道你还有一个家，实质上已经不是了。
主持人 ：在父亲这个角色上，孩子的心已经是空的了。
主持人 ：林老师，在你周围的案例中，严重上瘾的脱瘾者有没有。
林老师 ：我们遇到的都是非常严重的案例。有一个 23岁年轻人戒毒成功的案例，是他在不严重时接受帮助的，任何病都是这样，预防胜于治疗，及早治疗成功率比较高，但是很多我们在临床上的案例，都是到了非常危险的时候，那个路程就很长，他们就会时好时坏。
有一个案例就是一个孩子从小吸毒，最后把他脑弄坏了，他已经不能工作不能上学，他已经成了一个精神病患。
有些人死了，他们的死通常是其他原因，一个罪会引来一群罪。我在做家庭暴力辅导时发现，那些会打太太的男人，好多都是有各种瘾的人。
主持人 ：真的是一个问题辐射出很多问题。
林老师 ：人生有很多苦难，很多伤害，像一些走上毒瘾的，经过心理分析就知道他从小在人际关系上、家庭里，有些缺陷，很多都是这样，就是他们深深的受过伤害，有先天不良的东西，这都是在年龄大了之后要面对的。他们不知道怎么面对，不知道去哪里寻找帮助，就走捷径，自己帮助自己，可是人是愚蠢的，圣经上说我们都像羊走迷了路，因为我们走捷径，我们找来的方法大部分都不太好，没有帮助到自己，反而越陷越深，距离目标越远，到后来，生命丧失了，健康丧失了，家庭丧失了。
大部分上瘾的人，都使他身边 10 个人陷入很深的痛苦，因为身边人帮助他，信任他，但被他欺骗，帮他遮掩，一次一次盼望他回头，但是都没有，到最后还是得和他划清界限，家人说早知这样我们就怎么怎么，其实这也是家人的幻想，人都是走过以后才知道。
主持人 ：家人真的很苦。
林老师 ：所以家人一开始就要“用爱心说诚实话”，不要帮他遮掩，不要被他骗，也不要自己骗自己，他没有问题，我不想损失这个家庭，不好的先生和爸爸，总比没有好，其实都是自欺。
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愿创造天地万物的神，赐福于你。愿你爱祂，超过一切。

吗哪(344)人最…

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「但他们的心几时归向主，帕子就几时除去了。主就是那灵；主的灵在哪里，那里就得以自由。」【林后3: 16-17】

「这帕子」原来指蒙在摩西脸上的帕子，在此转指当时仍蒙在以色列人心上的帕子，也就是以色列人对旧约律法字句的误解和成见。「这帕子」使他们的心眼被蒙蔽，不能明白神在律法里的启示，看不见旧约已过去，新约已设立。

直到今日，这帕子不只还在犹太教徒的心上，恐怕也还在许多基督徒的心上。读经虽然对信徒有很大的益处，但信徒读经时若不先放下自己的观念与成见，其益处就要被打折扣，因为会被自己的观念和成见蒙蔽了。

无论何时我们的心在主之外另有注意，这就成为遮蔽我们的帕子，叫我们看不见荣耀的主。所以要看见主的荣耀，在于除去帕子；而除去帕子，在于心归向主。除去那遮蔽我们的帕子，不在于外面行为，乃在于里面心的转向 – 心专一的归向主。

为甚么我们常常没有光，不明白圣经，不认识神的旨意呢？恐怕因为我们重重的帕子仍未除去，因为我们的心仍被许多人事物所霸占，我们仍旧有许多的观念与成见没有除去。

生命的长大，是有新陈代谢作用的。在基督里的东西，虽是永存的，但我们一停留，那些旧的看见就要成为我们的帕子，拦阻我们有新的看见，所以千万不可停留在从前的经历里，即使从前的经历是第三层天的经历，也有可能成为我们的帕子。

无论我们的光景如何，神的亮光总是在照着我们，问题是我们若背向着祂，神的亮光就照射不到我们的脸上；我们的帕子若不除去，就不能看见神的亮光。

我们既有主的灵住在里面，就不需要靠那外面的字句作为我们行事为人的准则，乃要事事顺从主灵的感动和引导；字句捆绑人，但灵给人自由。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 : 我们最大的捆绑就是自己；我们愈注意自己就愈受捆绑。忘掉自己，心归向主，就得以经历那灵所给我们的自由。主的灵乃住在我们的灵里，我们一回到我们的灵里，我们立刻就能从一切捆绑里得着了释放。蒙主恩典！阿们！

https://youtu.be/d7sM1KcyFbs

吗哪(343)称义…

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「若那废掉的有荣光，这长存的就更有荣光了。」【林后3: 11】

旧约带进定罪，叫人死；新约带进神的义，叫人得生命。称义胜于定罪；积极的供应生命，将人带进义之生命的境界里，远胜于消极的定罪与规范，将人限制在不可拿、不可摸、不可尝等类的规条里。

我们的事奉无论是外面字句的，或是里面属灵的，都会有荣光，任何事奉主的事都有其一定的价值，所以不要自暴自弃。从外面临到的荣光，都会渐渐的褪色消失；惟有从里面充满而浸透出来的荣光，才会持久。

旧约的职事是外面看得见的事奉；而今日新约的职事乃是带领属神的人脱离灵性的世界，是里面看不见的事奉，因此新约的职事比旧约更有荣光。给人在灵性上的服事与帮助，远胜于在物质上或字句教导上的服事与帮助；

虽然两种荣光的光源都是神自己，但外面的荣光根本不能与里面的荣光相题并论，旧约职事的荣光也不能与新约职事的荣光作比较。属天的荣光是一样，属地的荣光又是一样；我们总得追求那更大的荣光，而不可满足于微弱的荣光。

信徒是世上的光，要将我们的光照在人前，叫他们看见我们的好行为，便将荣耀归给我们在天上的父。我们显在这世代中，好像明光照耀，将生命的道表明出来。

盼望与胆量大有关系；越有盼望，就越有胆量。属世的人轻看属灵的事工，藐视传道人的身分和地位，是因为他们不知道这份属灵职事的荣光；但认识主的人对它拥有极其荣耀的盼望，因此尊重自己的职事，并且『大胆讲说』，说话有力。

用清朗、柔细的心思来读经，可以处处读出亮光。一件本来有益的好东西若被误解并误用，会变成有害的事物；任何属灵的真理和人事物，若处理不得当，反而于我们有害。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 : 故我们不可单凭客观的条件来断定对错与是非，乃要有对的主观心态，才能正确运用对的客观条件。蒙主恩典！阿们！

e6.1 哈佛医生…

目录
1. 我们与他人的关系带来最深的痛苦与绝望—哈佛医生谈抑郁症
2. 抑郁、焦虑、孤独，年轻的人们该去哪儿？
3. 我做过的所有咨询都是不成功的 —一个心理医生的自述29
4. “后浪”刷屏：他们是焦虑的游牧一代
5. 生于 1999：为何现实里没有尊严、荣耀与使命？
6. 我们可能都是精神病人？
7. 谁能医“空心病”？ —谈北大四成新生称活着无意义
8. 90 后大学生为何这么容易抑郁？
9. 走出抑郁与躁狂的暗黑日子 112
10. 世界五十佳教授莫兰德：焦虑来临，我曾想自杀 123
11. 为什么我会如此焦虑？ 135
12. 从未想过，我会精神分裂，我会抑郁147
13. 穿过自卑焦虑抑郁失眠的隧道 159
14. 谁看到，孩子旁边那个抑郁的妈妈？ 173
15. 追求快乐的人，都不快乐？ 185
16. 藉抑郁症我看清自己的罪 .195
17. 神亲手打碎我追求的完美—忧郁症后遇到神 209
18. 不要枉费了你的抑郁症 218
19. 走出抑郁的泥潭

1. 谈抑郁症

现今社会，各种各样的抑郁症数字暴增至惊人的程度，1990 年代统计数据表明，美国共有 1100 万人需要接受治疗，每年有 25 万人自杀，其中 3 万人自杀成功，儿童和少年自杀的现象前所未有的蔓延，到 2013 年的最新统计，美国有 2500 万人有过抑郁经历，每年有超过 3.8 万人自杀成功，自杀成为美国第十大死因。这种自我毁灭之举，多半源于情绪低落。

到底该怎样解释这种绝望情绪的飚升？我们不能把这份绝望全归咎于个人际遇，也不能将一切归咎于非洲、中东等地的灾难和战争，或本国的凶杀事件。自古人类历史就有战争和毫无意义的暴力，现代科技使人们生活得比以前舒适，但人类仍然弄不清生存的意义。我们不由自主地来到这个世界，很快就知道自己不会活得长久。人人心目中的英雄，总有一日会死去，然而人却极渴望找到永恒。

在绝望的时代抵抗抑郁“我们面对的人生太艰难了，给我们带来太多痛苦、失望和无法实现的任务。”弗洛伊德在大约一百年前就这样说，接着他列举了痛苦的来源：“痛苦的威胁来自三方面：从我们那至终必然腐败的身体而来 – 从外面的世界而来，它从四面八方汹涌袭击，无情地把人摧毁。”在这一点上，他提到地震、水灾及其他自然灾祸。

末了，他说：“我们与其他人的关系，带来痛苦的威胁；而这最后一项，也许比上两项给我们带来更深的痛苦。”他说，我们为要忍受这一类痛苦，常采用掩饰和回避的方法，例如用其他事物分散注意、服用麻醉药品，或否认它存在。
我们让收音机、电视整天播放不停，或忙得不可开交，或用各种不同的毒品药物，为要转移自己的注意力。

其实，不论人际关系或国际关系，每个时代的生活本质都一样，何以进入二十一世纪，我们的社会经历如此急剧飚升的低潮与绝望呢 ?

历史学家与社会学家告诉我们，在西方文化历史中，从来没有一个时代的属灵资源像如今这样贫乏，叫人无从支取力量。有人说我们的文化摒弃了属灵的根，人生活在极度世俗的社会中，连一些门面装饰的属灵价值也不要了。

年轻人觉得今日的文化无法告诉他们人生的目的、意义与归宿；无法提供人生盼望的理由。后果是我们如今落在一个文化的危机里，活在所谓“绝望的时代”之中。常闻道我们如今陷在“属灵真空”和“意义危机”的光景，究竟为何会造成这种文化世俗化的情况呢 ?

有两个人对今日世代影响最深远，他们是马克思和弗洛伊德，两个人把社会从原初重视道德与属灵的价值观转变为物质世俗的价值观。德国哲学家马克思借其著作《资本论》揭开了俄国革命的序幕。

弗洛伊德是一名维也纳医生，有些历史学家把他的科学成就与爱因斯坦并列，他的研究使我们对人类脑袋的发展与功能有了崭新的认识。他的观念不单渗透了医学界，甚至连文学、人类学及许多其他学科也受极深影响。

马克思与弗洛伊德一方面给我们留下知识的遗产，同时也留下了无神论的世界观和人生哲学，致使社会的道德和属灵价值观腐蚀解体。两人都极力攻击宗教信仰，马克思说宗教是“人民的鸦片”，弗洛伊德则称宗教是“集体强迫性神经症”。他结论说，神只是一种孩童心愿的投射，希望有个全能的父亲可以保护自己免受一些不能预计、残酷事情的伤害。

马克思和弗洛伊德皆在伦敦去世。马克思在他妻子及几个儿女离世后不久也相继去世（他其中一个儿女死于自杀），死时 65 岁，当时家徒四壁，生前一直靠他惟一一位挚友恩格斯慷慨相助才得以维生。至于弗洛伊德，经过一段长时间与癌病搏斗，于 83 岁离开人世。

两人死时都对人生感到苦涩，不抱任何幻想，对人亦不存怜悯。弗洛伊德在 1918 年这样写道 ：整体而言，我在人类中寻不着任何的良善和好处，我所经验的，大部分人都是废物，不管他们公开归附什么道德教义，或根本什么也不信，都没有分别。两人实际上没有朋友。写传记的人都同意，马克思除了恩格斯这位朋友之外，完全没有亲密朋友，他为人冰冷高傲、诡诈，且“充满仇恨”。此外，人人都知道弗洛伊德跟自己每一个学生都以决裂收场，他们没有一人与他真称得上亲近的。

当我们读到他们两人人生的终结，怎样走完一生的路，都会感受到那份极度的沮丧绝望。若我们用沮丧绝望来刻划马克思和弗洛伊德两人的生命，同样，今日社会许多人的生命都是如此，且人数越来越多。

轻 度 抑 郁 症 ：追 求 完 美 与 本 相 之 间 的 鸿沟

当医生见病人表现得完全绝望和放弃时，会立刻判断为抑郁症。这病可以是短暂过渡性，较温和轻微，但也可以极严重，足以令人瘫痪。然而不论轻微或严重，在我们现今文化里不分老少，受抑郁症所影响的人，数目远比患其他情绪疾病的人为多。

在此我想约略讨论一下几种轻度抑郁症的主要特征，几乎每一个人某些时刻都会受影响。首先看看现今精神病学者怎样形容这个病，然后看看圣经到底有没有什么解决的对策。

情绪抑郁的一个特征，亦可以看作是这病的一个起因，就是今日许多人觉得自己理当成为怎样的人，跟他们实际的景况之间存在着一条鸿沟，因此沮丧泄气。换言之，两者的差距叫人惊觉自己实际离理想远之又远。

其次，抑郁的原因与失去有关：失去朋友、工作、挚爱的人，乃至关系或婚姻破裂等等。通常失去会带来忧伤哀悼，这是正常的抑郁反应，时间不会太长，且有限度，通常不必接受治疗。

我其中一个感兴趣研究的对象，是那些大学里休学的人。这些人大部分有极高的智力才能，只因情感上的冲击而不能正常运作。离校的学生中，最常见的原因就是情绪抑郁。

抑郁的原因通常都是由于意识到理想的我跟现实的我之间有距离：中学时代天才横溢、聪敏过人，到了大学高度竞争的学术世界中，无论出于真正或个人幻想的原因，觉得自己不过是个平庸的普通学生而已。这只是一例，我们每个人都会在某个阶段，觉得自己远远达不到该有的标准。

基督信仰可有资源提供，帮助人们对付这种冲击？我认为有。新约圣经尖锐地指出，神所要求我的，和我的本相相比，差距何止千里。当然，意识到这个鸿沟不应引致沮丧失望，反而叫我更觉得需要基督，因为基督是跨越鸿沟的桥。基督降临的原因，正是要弥合这道鸿沟——神完美的标准与我的本相之间的鸿沟。属灵的重生与救赎，亦不是根据人的善行，叫人“无可自夸”，乃在于基督为我所成就的。善行乃是重生的果子，绝不能倒过来说。

圣经清楚告诉我们神不单只要好人，他首先要新人，因为我们无论怎样好，总有所不及。获得新生以后，对于自己离理想和神标准之遥远并非不再有感觉，反而更痛切地感受到。

不过，这却不会引致自恨和沮丧，反而因着向神的委身，我有生以来第一次有内在的动力踏前一步，要成为在基督里有能力成为的人。一路上我的步伐时有差错，常常跌到 ；但每次跌倒，我知道他总会饶恕，并给我机会和能力再次起步。就这样，我的信仰帮助我面对因理想的我与现实的我之间存着鸿沟而产生的不安。神的饶恕与接纳，使我更容易接纳自己，也帮助我更愿意接纳别人。

当你自觉一无是处，毫无价值另一个使人抑郁的因素，与上述所提的有密切关系，就是觉得自己毫无价值，自我形象低落。正如情绪上出现问题的人经历的种种感觉，每个人都曾有过自觉一无是处的感觉，只是程度不同而已。

即使最自大的人，若能窥探一下，就不难发现在他狂傲的脸孔底下，其实隐藏着更深的恐惧，怕自己不足和无能。大学生之中，那些成绩表现最优异的，心底常埋藏着深深的恐惧，怕自己不及人聪明。

这种不足的感觉，往往也出现在年纪较长、事业相当成功的人身上。有些人能把这种恐惧加以善用，更加拼命工作，结果有更大的成就，那是没有这恐惧就不会达成的。然而大部分人会被这种感觉弄至无能、灰心，做什么都觉得困难。

这种普世性的自卑感从何而来？当然有许多决定因素，但一个重要的来源，是我们年幼时对自己的观感。当仍是小孩子时，我们在大人巨大的身影下过日子，无助感油然而生，觉得自己什么也不会做，一无指望，不够强壮，又什么都不懂。

另一个决定因素：社会上道德标准越来越含糊，人的良心越来越暗淡，但人对自己所做的仍会觉得自咎。我作为一个精神病学者所见，纵然外在标准渐趋模糊，内在道德界线被扭曲，我却察觉到人内心那份道德感始终不灭，那是一种普世性的是非法则，叫人触犯后内疚自卑。

我们手上积存的临床记录档案，清楚地显示这自古以来传袭的道德法则，能给人生活的指南，提高人性的尊严，保证人最深远的福乐，叫最多数的人受惠。我们只知一件事 ：当人触犯了这些法则，迟早会经历到内疚自卑的感觉。

这种自觉一无是处的感觉，不管因何而来，最要紧的是知道该怎样处理它。有人会被它弄得瘫痪一一逃避任何可能失败的事，恐怕一旦失败了，便印证自己内心的自我形象。有人会拼命努力，好推翻这感觉。又有人会将这份感觉投射在别人身上，去处理自己的自卑感。

人常常倾向贬低别人，视他们一无是处或不及自己，尤其是那些与自己不同的人。我们不加思索便会轻看从别国来的人、比我们少受教育或多受教育的人，不同肤色不同服饰的人。这一类判断不曾停止过，也许这一切不过是我们对自觉不足和自卑感的消极抵抗而已。

对上帝的信仰，是否有助于处理自觉无用的感觉？我认为答案是肯定的。对我而言，那起步点就是彻头彻尾的认识到，就我与神关系这层面而言，若靠个人去提高自我价值，那是徒然枉力的。可是知道这一点却不曾叫我绝望，因为我体会到我的价值不在乎我做了什么，或我成就了什么。

圣经明言，我的价值全在于神已为我成就的事。“你们得救是本乎恩，也因着信 ；这并不是出于自己，乃是神所赐的。”

“盼望”具有医治的能力情绪抑郁的另一个特点，就是绝望：觉得全无出路，情况只会走下坡，自己完全无助。有权威人士认为绝望与无助的感觉，是各种情绪抑郁的主要症状。

“盼望”一字在现今文化里甚少被使用，也许盼望与现今的科学观念相违，很多书都提到信心与爱心，但很少谈论盼望。曼宁格博士 (Dr. Karl Menninger) 说 ：“大英百科全书有许多篇幅提到爱与信，却对盼望一字不提。

在科学界圈子里，人们一心要把盼望从思想观念中排除 .因为担心凭空产生愿望会影响客观判断。其实，所有科学都建基于盼望之上，甚至许多现代人把科学视为宗教 . 人是免不了会盼望的，即或是科学家，他能做的是盼望得更准确罢了。”

越来越多医学界的纪录印证，情绪抑郁与绝望对身体健康有极坏的影响。远在 1905 年，弗洛伊德已这样说 ：持续的情绪抑郁如悲哀、忧虑、愁苦，会削弱一个人全身的营养状况。头发会变白、脂肪消失、血管壁也变得虚薄. 毫无疑问，情绪抑郁明显地会缩短人的寿命。

著名生理学家胡夫 (Dr.Harold G. Wolf) 说 ：“盼望就如信仰和人生目标一样，有医疗的作用。这并不单单是一句信仰宣言，是经过精细科学实验而得出的结论。”多年以来皆有迹象显示，绝望往往是器官出毛病的前因。近年这些迹象引发不少实验，记录情绪抑郁与绝望对健康带来的伤害。

罗切斯特大学医学院曾做过实验，在手术前访问了 54个将接受开心手术 (open-heartsurgery，心脏直视手术 )的病人，其中有几个病人被诊断出情绪极度抑郁。手术后死亡的病人中，80% 皆属于情绪抑郁这一组，他们是没有盼望的病人。

另一项研究中，在 100 个接受开心手术的病人当中，有12 个在手术前被诊断为情绪极度抑郁，结果那 12 人不是在手术后随即死亡，便是在手术后短时间内死亡。这两项实验的结果完全跟心脏病的严重程度及手术因素无关。

《英国医学杂志》亦发表一项研究，调查员发觉那些痛失亲人的人在丧亲后一年内相继离世的比例，7 倍于另一个对照组。他们的结论是，哀悼是情绪抑郁的一种表现形式，令死亡的危险增加。

《美国医学协会期刊》的一份研究报告称，因心脏病发而入院的人，在住院期间若情绪抑郁则死于这次心脏病发的可能性会增加 5 倍之多。

最近期的研究显示，哀伤对人体防疫系统有一定程度的坏影响。过去三十年来，医学文献记录了一项研究报告，证实医生们一向相信的事实 ：要减低发病机会，盼望扮演极重要的角色。

可是，什么是盼望呢？当然并不等于妄想，因为妄想并没有实现的根据；盼望也不等于乐观主义，因为乐观主义往往是逃避现实。再者，根据《韦氏大词典》，盼望也不等于期望，《韦氏大词典》说期望表示有相当高的肯定性，也就是说，根据可见的迹象很明显会实现。

相反，新约圣经说：“我们得救是在乎盼望，只是所见的盼望不是盼望，谁还盼望他所见的呢”。《韦氏大词典》定义盼望为相信，就是所渴望的可以实现 ；盼望则包含了信任和倚靠。

盼望既被解释为相信、信任、倚靠，那么我们不禁要问，相信谁？相信什么？信任谁？信任什么？人的盼望必须有根据有理由，盼望必须建基于现实。

圣经可有提供盼望的因由？可有提供与绝望的感觉抗衡的资源？在新旧约里，“盼望”一字先后出现了 150 次。

圣经时常把盼望与爱和信并列，这令我感到很有趣。例如保罗宣称 ：“如今，常存的有信，有望，有爱这三样。”这样的盼望到底有什么凭据？是出于一厢情愿？是基于冀望死后福乐的浪漫情怀？还是认为凡事终必顺利如意的乐观主义？当翻看新约圣经，我们读到，“他曾照自己的大怜悯，藉耶稣基督从死里复活，重生了我们，叫我们有活泼的盼望”。

圣经早知人极想解决生命终结的问题，因此直接指向复活。人都活在时空的延续里，因此很难接受圣经的观念，说今生只是一本书的首章，而这本书是没有止境的。亨德尔震撼人心弦的哈利路亚合唱曲歌词“从永远到永远”，一般人很难体会其中的意思。

没有盼望的人，可供支取的资源少之又少根据我诊断病人的经验和观察，那些没有信仰没有盼望的人，可供他们支取的资源实在少之又少。马克思和弗洛伊德两人的生命，都以苦涩、失望而终。他们都经历了极度困苦与逆境，显然缺乏属灵的资源叫他们可以带着盼望走完人生的道路。

1920 年，弗洛伊德六十四岁时，他年轻美丽的女儿死了，叫他开始想到自己不知何时会离世，只希望那时刻可以快快临到。他写道 ：“我不知再有什么可说了，这事叫人错愕惘然 ；对没有信仰的人来说，死后没有什么好思考的。”

我不能不拿弗洛伊德和马克思来跟另一位学者比较。

C.S. 路易斯从前也一如马克思和弗洛伊德，是个无神论者。不过，他三十来岁的时候经过极大的理性怀疑挣扎，结果坚定地相信了基督。于是他用敏锐的头脑和卓越的文笔写了许多书，影响无数人，尤其是学院里的知识分子，刚好与马克思及弗洛伊德所走的路相反。

他在《卿卿如晤》里写到自己丧妻的经历，她在他心里值得上人世间的一切。这本书是一部精彩的纪录，是精神病学者必读的著作，因其中对哀悼伤痛过程的描述非常细致清楚。他使你真正感受到那种愤怒、苦恼、孤单，还有恐惧、五脏翻腾、坐立不安—一切都变得乏味平淡，工作毫无乐趣。到最后，他怀疑神是否是一个残忍无道的神？

他到底是不是这个宇宙的施虐狂 ?

忧伤痛苦之中，他尝试祈祷。虽然他迫切呼求，却感到关门声迎面而来，然后是上锁、再从里面反锁的声音。他觉得神离弃了他，一片完全的死寂。不久，他发觉自己在绝望中并没有叩门，他试着要把门踢开。渐渐地、慢慢地，好像春天明朗的晨曦，渗着太阳的光和热，他的信心开始支撑起他，给他更新的力量和安慰，以及他所描述的“说不出的喜乐”。

这一回，他叩门，门开了，他重新经历神的同在，他一切盼望的基石。圣经有否应许我们不用再遭遇患难困苦？我想没有。

圣经清楚说明，世界因人违背神的律，已不再如当初创造的样子，其中充满了残忍、苦难、战事、疾病和死亡。但圣经也指出，我们至终有佳音，有值得欢欣的理由，因为我们被赋予极丰富的属灵资源，可以使这首章成为胜利的一页。

这些资源其中重要的一样，就是盼望。

圣经再次明明白白的说 ：“但愿使人有盼望的神，因信将诸般的喜乐、平安充满你们的心，使你们借着圣灵的能力大有盼望。”

2. 抑郁、焦虑、孤独，年轻的人们该去哪儿？

《乐队的夏天》第二季燃炸开播，第一组里的 95 后乐队《傻子与白痴》唱了一首《5:10a.m.》，他们以电音 +soul营造出属于年轻一代的颓丧情绪，触碰人的内心 ：“年轻的人们该去哪儿？过得幸福，总会梦想跌些伤。还没长大，细数我们儿时扯的谎。一半信誓旦旦地想，一半是梦话。这样的我们该去哪儿？今天要打哪儿晃，闹钟还没响，不甚急迫的忧伤。”

北京第二波疫情刚消停，我在望京一家咖啡馆里访谈了从事大学生心理咨询近二十年的邓红梅老师，她同时在主内一家心理咨询机构任首席心理咨询师。她接待过抑郁症、双向情感障碍、暴食症等数千位咨询者，处理过多次自杀危机，她服侍过从 85 后到 00 后的大学生群体。

当我问及“多年的工作中，您个人感触最深的是什么”，沉吟片刻，生于 60 年代、一直用“孩子”来称呼那些找到她的大学生、博士生的邓老师回答 ：“孤独，他们太孤独了。”话音未落，邓老师声音哽咽，眼圈微红。“没事儿的， 我们这样的人挺多”

《境界》：近年不断有大学生心理健康危机的报道。您从事大学生心理咨询多年，可以谈谈您了解到的情况吗？邓红梅 ：我没有掌握统计学意义上的准确数据，只能谈谈自己实际工作中的观察。我从 2003 年开始在大学从事心理咨询工作，起初几年，一周我只有几个来访者，当时这些来访者都已经到了服药的严重程度。2010 年，因为我们学校出现了学生自杀，咨询中心就采取主动，邀请每届新生入学就来参观，帮他们了解心理咨询，打消他们的顾虑。

自那以后，来咨询的人多起来了，除了重症，轻微症状的人也来了，比如与室友关系出问题的，恋爱遇到烦恼的。大概从 2015 年开始，我发现不仅我们学校的心理咨询量暴涨，整个北京市的高校心理咨询中心全部如此。我们学校的咨询人数从每周几人发展到每天几十人，从上午一直排到晚上，除了周日，每周六天排得满满当当。即便这样，依然无法满足需求。最近三四年，咨询人数更是暴涨。据我所知，现在每学期不少高校的咨询中心每天人数满员之后，差不多还有一两百人在排队。这不仅因为现在的孩子对心理咨询的接受度高了，有心理问题的人多了也是不争的事实。

《境界》：您面对的学生代际跨度从 85 后、90 后直到00 后，不同世代的学生在心理问题方面有差异吗？
邓红梅 ：本质上差异不大，人的问题都差不多，而且他们都是处于青春阶段的学生，需要完成这个阶段的心理成长和发展任务。比如，他们离开故土、父母，进入一个完全陌生的环境，需要学习跟他人建立关系 ；需要进入恋爱的亲密关系 ；需要适应大学里不同的学习方式。同时，他们离开父母，不仅是物理上的离开，更是心理上的离开，重新认识自己，探索自我。他们还要为未来做准备—完成学业，面对就业。这些变化都可能给心理成长带来危机。

不过，我发现，与 85 后相比，90 后、95 后、00 后的自我意识更强，特别是出生于大中城市或中产家庭的孩子，他们对得到父母尊重的诉求更强烈，也更能表达自己的诉求。

这让他们与父母之间的张力显得更大，看起来似乎问题也更大。不过，我个人认为，这是一种进步的需求。

当然，从外在呈现方式来看，这些更年轻的孩子的心理问题表现出更多的样貌。前些年多是很单纯的抑郁或焦虑，近年除了这些还有较多的上瘾问题，比如网络、游戏、色情成瘾，还有双向情感障碍、暴食、厌食、边缘人格障碍、性别认同障碍等。还有一些有自残行为的，用伤害自己的身体来减轻心理痛苦。我记得一个女孩一边给我看她划伤自己的伤痕，一边对我说 ：“老师，没事儿，我们这样的人挺多的。”

他们孤独地痛苦着， 没有出口《境界》：数据显示出年轻一代有心理问题的比例相对较高，也有人说他们比其他世代的人心理更脆弱，您发现有哪些因素可能造成他们更容易心理失衡？

邓红梅 ：父母婚姻不稳定是非常重要的原因。90 后、00 后的父母婚姻一般都缔结于改革开放以后，那一阶段由于社会转型带来的价值观动荡，离婚很普遍。即便父母没离婚，也忙于事业、做生意或打工，忽略家庭责任，对孩子情感上照顾得很不够。

学生们刚来咨询中心的时候，都是说到睡眠不好、情绪不好，或者学业问题、恋爱问题，来过几次之后，他们就会谈到父母，常常发现学生跟父母的关系是根本问题。如果他们跟父母的关系比较好，仅仅遇到学业之类问题，我们都不太担心，这类孩子恢复起来比较快，因为父母的爱给他们打下了良好的心理基础。如果父母有离异、离世或暴力问题，孩子的心理底子通常比较薄，需要特别关注。不过来咨询的大多数学生，跟父母的关系多少都有问题，所以当他们遇到学业、人际关系等方面的压力时，心理上就会显得相对脆弱。

另一个因素就是他们作为独生子女，在人际交往方面比较弱。以前的孩子几乎都有兄弟姐妹，放学回来之后，要不跟兄弟姐妹一起，要不跟小伙伴在一起。即使遇到什么挫折，大家一玩、一放松、一高兴，小伙伴聊一聊，痛苦的心情就能得到缓解。现在的孩子没有人可说，他们就孤独地痛苦着。很多孩子的痛苦没有出口，当痛苦压到一定程度，他们就承受不了了。很多人理解不了现在的孩子这么容易自杀，认为他们脆弱。通过和他们的深度交流，我很能理解他们。

现在父母、学校对年轻一代的期望整体比较高，使得孩子的压力增大，他们很容易把自我价值建立在学习成绩上。

很多孩子上小学、中学都是当地的学霸，如果他们大学期间不是成绩不能拔尖儿或者出了其他问题，他们就会不知道自己是谁，迷失了自己，心理上就垮了。

《境界》：在多年的咨询里，您最有感触的是什么？

邓红梅：孤独，他们太孤独了。90 后、00 后在物质生活方面普遍没什么问题，但他们缺乏真正的亲密关系。父母婚姻不稳定，忙着打打闹闹甚至离婚，根本顾不上孩子的感受，许多孩子在孤独中非常艰难地长大。一个女孩，爸爸外遇，在外面有了孩子；妈妈也有外遇，所以他们一家人从来没有凑到一块儿吃过饭，家里从来就不做饭。她很小就一个人早晨起床，拿着零用钱出门买早点，吃完了，一个人坐公交车上学。一个小女孩就这么孤独地长大，找到我们，
发现得了双向情感障碍。

很多父母不知道怎样才能走进孩子的内心，只是要求他们成绩好、上培训班等等。他们跟孩子不会沟通，亲子关系多是外在的、肤浅的，缺乏内在的情感连接，导致孩子们心灵的普遍状态就是孤独、干枯，而且他们已经习惯了这种孤独，变得已经没有要求了。网络让他们的孤独有地方可去。

现在许多孩子都有严重依赖网络的问题，00 后比 85 后更依赖手机。他们在现实世界中表现得很乖巧，或者很麻木，但是一和我说到网络小说、游戏什么的，就变得眉飞色舞、判若两人。你会感到他们的灵魂有一大半是在网络里，网络就像他们的逃城。有好些孩子咨询之后跟我说 ：“老师，从来没一个人耐心听我说过这么多话！”他们太孤独了。

掩饰问题的代价可能非常惨痛
《境界》：有研究表明，留守儿童长大后犯罪率很高，他们在情绪易波动、暴力倾向、不公平感等方面都更严重，而在性格外向性、亲和度、负责任方面都低于群体平均水平。

邓红梅：他们的心理问题的确非常值得重视。我接触过好些已经长大的留守儿童的咨询案例，除了你刚才提到的那些，留守儿童普遍自我价值感较低。有一个女孩，已经上了博士，患了很重的抑郁症，她告诉我，“我觉得自己一无是处”。一个留守儿童考进北京的大学，一直读到博士，说明她很聪明，很努力，但她从小没有得到父母的爱，内心很空，她不知道自己是谁，不知道自己的价值，也不知道怎么跟人建立关系。

她告诉我，她弟弟的留守经历更惨。因为没有父母的保护，男孩容易经历学校霸凌。她弟弟上小学被霸凌，她在另一个
地方上中学，没办法保护弟弟。弟弟长大后自暴自弃，沉溺赌博，早早结了婚还生了两个孩子，自己没有能力养家，妻子也是留守儿童，两个孩子靠老母亲带，经济上完全依赖打工的父亲和读博的姐姐。他能活着，而且不犯罪，算是保住底，已经很好了。

《境界》：几十年的经济发展，人们付出了许多代价，有些代价相当沉痛。

邓红梅 ：是的。留守女童没有父母保护，容易遭遇性侵。有一个女孩来找我咨询，她童年被性侵，虽然已经上了大学，但过去的经历让她非常痛苦，她对人非常不信任，脑子里有很多奇怪的念头。她来找我的时候抑郁已经很严重了，已经偷偷攒了两瓶准备自杀的药。我遇到很多有自杀想法的孩子，但其实只要有一个人真正关心他们，就会给他们带来很大的心理支持。

无论是抑郁、人格障碍、暴食、厌食等问题，我们看到的都是外面呈现的各种症状，但内在本质的问题却相似—缺失爱。这恰恰是基督信仰里很强调的，上帝知道人心最需要的是爱。如果我们把孩子的生命比喻成一棵树，父母给出的爱、接纳，家庭稳定带来的安全感，就好像是浇水、施肥和阳光的照射，如果缺失了这些，树根发育不好，长出来的树枝就很脆弱，容易折断。

《境界》：现在社会很流行“正能量”的提法，您如何看待这个说法？

邓红梅 ：在我看来，许多人所理解的正能量，更像一种心理防御机制，为了自我保护而选择性地屏蔽一些东西，或者把它合理化，压抑真实的痛苦。比如说父母打我，我其实很痛苦，我就去想那是他们为了我好、爱我，硬把它变成“正能量”，让自己暂时好受一些。当我能先把自己的痛苦、委屈和不理解充分表达之后，想起父母关心自己的一些事，我可能会说“想想其实父母还是为我付出了很多”。只有这时候我们内心产生的和解，才有积极的力量。

坐到心理咨询师面前的人都是心理上背负着一大堆负能量的人，多到不堪重负。当他们自觉或不自觉地把内心深埋多年的负能量倾倒出来，在那一刻，咨询师如果看到从负能量的淤泥里长出的一棵绿色小苗，那才是希望所在。

如果一个人竭尽所能逃避，负能量不但不会减少，反倒会越积越多。同样道理，如果我们回避和掩饰现实生活中的负面信息，无异于掩耳盗铃、讳疾忌医，后果可能非常惨痛。

《境界》：我想到了微笑型抑郁。

邓红梅 ：对，“微笑型抑郁”患者就是很典型的例子。他们呈现给人的面貌常常积极乐观、热情开朗，有时还很风趣幽默，实际上他们是把负能量压到了内心最深处，竭力不让人觉察。最近几年，大学生自杀案例也有这个特点，这些孩子的自杀往往让身边的同学非常惊讶，“TA 怎么会自杀，看起来好好的呀！”

有一个女孩自杀前，同宿舍的同学回来，她还一边做面膜一边和人打招呼。同学转身下楼取快递，还没上楼，女孩就跳楼了。同学不敢相信，觉得不可思议。一些孩子自杀后，父母特别痛苦，想不通 ：“我孩子一直都好好的，怎么送到这里就这样了？”其实孩子早就有问题了，只是他们没发现。
广义来说， 我们都是病人

《境界》：北大心理咨询中心副主任徐凯文曾提到北大新生四成觉得活着无意义，他认为一些人其实不是抑郁症，而是“空心病”，核心问题是缺乏支撑意义感和存在感的价值观。

邓红梅 ：一些心理学家只针对心理症状本身或者原生家庭来谈，没有把病症上升到人生意义的层面。我基本同意凯文老师的说法，但我个人有一些补充。90 后、00 后一代，从小生活里就充斥着繁重的学习任务和激烈的竞争。他们被父母对成绩的期待训练成了为满足这些期待而活，但内心普遍被忽视，缺乏爱的滋养。人感受不到爱的时候，就会觉得没有意义。我在北大校医院短暂工作过，孩子们个个优秀，都是各种学霸，但照样暴饮暴食、重度抑郁或焦虑。抑郁的博士也很多。

跟那些被诊断出各种心理问题的孩子们交流时，我常常为他们思想的深刻而惊叹，他们竭力追求精神上的自由，让我很感动。物质方面他们被极大地满足了，与单纯追求生存的前辈相比，他们可以更多思考和追求精神层面的东西，思考“人为什么活着”、“我是谁”等等。这可以说是一种进步。

但周围的世界能在精神上供应他们的太少了，他们被非常功利的人生观包围着。比如父母和老师都告诉他们，“你们上个好小学是为了考上好中学，上个好中学是为了考个好大学，上个好大学是为了找个好工作，有了好工作就有好收入，有了好收入就可以买房买车.”他们之所以能忍受繁重枯燥的中学学习，原以为考上大学就能找到精神上的出路，但事实上现在的大学教育无法满足他们的精神需求。这让他们极度失望，他们找不着答案。

信仰能够为这种精神上的困境提供出路。如果人活着就是围绕满足自己打转转，无论成功还是失败、幸福还是不幸，最终都无法满足人内心最深的渴求。基督信仰认为生命的价值和意义来自于上帝，我们会寻求上帝的旨意，听从上帝对我生命的呼召。只有将个人渺小有限的生命与那位全能永恒的创造主联系起来，人才有可能突破狭小的自我，进入到更广阔的精神世界，寻求到生命的意义。

《境界》：作为一位基督徒心理咨询师，您与其他咨询师有不同吗？您对心理问题有怎样的理解？

邓红梅 ：要对一个人进行心理帮助和医治，除了具备专业技能外，还需要谦卑的态度和对人深刻的理解与怜悯。

在这些方面，信仰对我有很大的帮助和提升。刚才谈到空心病，我记得我的第一位咨询者就是一个重度抑郁的男生，我给他做过十多次咨询。他经常问我 ：“老师，人生的意义到底是什么？”当时我还没有信主，只把他的提问当作抑郁症状的表现形式，而不是一个真问题，因此我从来没有正面回答过他，当然，那时我自己也没有确切的答案。

信主之前，我和很多同事一样，遇到来访者提出关于生命意义或死亡这类问题，就会感到有点焦虑。信主之后，我不再焦虑了。当有孩子问我类似的问题，我会和他们分享信仰如何帮助我找到生命的意义，如何帮助我战胜了对死亡的恐惧。他们听了未必完全理解，但会有如释重负之感 ：“原来这些问题是有答案的。”以前身边的人会告诉他们，这些问题没有答案，思考这些经常会招致周围人的不解甚至嘲讽。现在有人认真地给出自己的思考和体验，对他们来说这本身就是一种很大的安慰，能带给他们一种希望。

从信仰角度来看，心理问题的出现是因为人的罪。从广义来说，我们都是病人。个人、他人、环境等因素相互交织，对身处其中的人产生非常复杂而又深刻的影响，导致一个人被各样的谎言所捆绑缠绕，形成扭曲的思维模式、行为模式和关系模式，给自己和他人带来痛苦。

《境界》：与这么多年轻人深入交流过，您认为年轻一代的心灵状况对教会的牧养有怎样的提醒或挑战？

邓红梅 ：教会通常很注重真理的传讲，注重培养年轻人参与服侍和宣教。这些对生命的成长都非常必要，但仅有这些是不够的。一个从小缺乏父母关爱、缺乏家庭温暖的年轻人，他特别需要一个家，特别需要有像父母或兄弟姊妹那样关心他的人。其实不只是从小缺爱的人，每一个年轻人内心真实的想法和感受都需要被倾听被理解。

单靠宣讲并不能帮助一个人的生命发生改变，何况年轻人天然容易对说教反感。服侍年轻人的牧者和教会同工除了要对年轻人有负担，还需要一些关怀辅导方面的学习和装备，能够带着神的怜悯走进人的内心。这比单纯讲道理更有挑战，但却能帮助年轻人打开心灵去感受神的爱，经验到被爱是怎样的感觉。“神就是爱”对这些孩子来说，将不再仅仅只是停留在头脑里的抽象概念。

3. 导读 ：神怜悯医治我走出抑郁困扰，让我去帮助同样遭遇的人。我所接触的患者中 : 十三四岁就性经历丰富、未成年人堕胎、婚外情、乱伦 – 罪和创伤无处不在。我做过的所有咨询，我都不觉得是成功的。万事互相效力，我要做的就是把他们交给神，我只是神奇妙计划中小小的棋子。

刚过去的 10 月 10 日是世界精神卫生日，《境界》今天特刊发一位基督徒心理医生讲述自己的故事。他曾受重度抑郁症折磨，经历死荫的幽谷，又蒙神怜悯，得医治，带领他到宽阔之处。他曾在公立医院做内科医生、精神科医生，也曾就职一家大型医疗平台做精神科医生及心理咨询师，平台每天接诊量数千人。目前他在一家高端外资医院做精神科医生，和太太在上海生活，即将有第二个孩子。“凡我所见，到处是关系问题，直接或间接与罪有关。人心被一代又一代的罪压伤.”

走出过度自我关注的抑郁因为妈妈信主，小时候我跟妈妈一起去过教会。但直到上大学才开始参加校园团契，有稳定的聚会和读经生活，对真理有了一些认识。现在，我意识到能认识上帝是这一生最大的福分。上大学时，我对医学专业并不很感兴趣，这是我后来得抑郁症的一个重要原因，仿佛被困在一个不喜欢却又无法摆脱的环境，深深的无奈和无望感。毕业后来到另一座城市工作，没有找到合适的教会，没有弟兄姐妹，灵命落入低谷。加上工作状态不好，就陷入更深的抑郁。读经祷告没有力量，当时曾一度怀疑上帝的存在和信实，觉得上帝如果你真的存在，真的爱我，为何让我经历这一切痛苦。

内心对上帝有抱怨，成为远离神的内因。人一旦远离神，魔鬼就来亲近，私欲也就占了上风，觉得自己的人生要自己做主。四处寻求兼职工作，想赚很多钱，四处相亲，想找一位现实生活中可能都不存在的梦中情人，四处旅游，想找到属于自己的生活方式。想尽办法摆脱当时的困境，寻求各种出路，结果是四处碰壁，无功而返，继而对生活失去盼望，对生命失去意义感。

曾在一个漆黑的凌晨跑步时，听到一个意念说：上帝已经离弃你！听到之后，我无法觉察那是魔鬼的谎言，整个人跪在地上失声痛哭，那曾经品尝过的主恩的滋味真的就这样离我而去。那一刻，我的绝望达到了顶峰。抑郁症状极其严重，整日无心做任何事情，每天都在无意义感中煎熬，大把大把地掉头发，自杀倾向严重。

我想，那段时间，我对自己的生命是放弃的。不是我想放弃，而是已经没有任何稻草可以抓住。没有任何机会可以生还。那时，唯一为我祷告守望的就是我的妈妈。如今回望，从精神科医生临床角度来看，我得的是重度抑郁症，是需要服用抗抑郁药物的，不服用药物是很不明智的。

因为越来越多的科研证据表明，抑郁症，尤其是长期的重度的抑郁症患者，不但有脑部神经递质浓度的改变，还有神经细胞的损伤，时间越长，损伤越重。

临床建议是中重度抑郁症尽早服药治疗，避免过度损伤，造成反复复发。同时，尽可能进行心理治疗，与药物治疗双管齐下，效果更好。可是，当时我身边并没有精神科医生，也没有心理咨询师，没有专业的帮助，我根本不清楚自己到底是怎么了。上帝却用祂奇妙的恩典托住我度过了那段死荫的幽谷，奇迹般地医治了我，而且直到现在也没有复发。这不得不说有悖常理，也不得不说是神的大能。

我非常清楚自己的经历不同寻常，也不具代表性，所以后来当我以精神科医生的身份面对抑郁症患者时，即便来访者是基督徒，我也不会贸然说靠神的大能必得医治，因为我不知道神在对方的生命中的工作和旨意是怎样的，我无法以个人的经验为圣灵代言说神一定会怎样，而是会从临床和属灵两方面进行解释，比如对于中重度抑郁症患者，临床方面的建议是服用抗抑郁药物，同时进行心理治疗，但从属灵方面来说，要不要服药需要你向神祷告，看祂是否给你不通过药物就被医治的信心。

抑郁症病人有一个典型的思维特点，叫过度自我关注。患者大多都有自我评价较低、价值感较低、自责、自我形象扭曲的问题，精力都聚焦在自己身上—这里没有做好、那里没有达到人生目标、是不是受到别人的重视.

圣经说，“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我”，舍己就是跟过度自我关注相反的一种行为。神要我们舍己，让我们把眼光放在神身上，因为生命的创造者在神，生命的意义也在神，如果我们不把眼光放在神身上，就失去了人生的航向。但我发现自己在那个症状下根本做不到转移目光到神的身上，没有力量，根本做不到。

临床角度来说就是需要服药改善急性期症状，但我又没有精神科医生的帮助，所以我是陷入了一个孤立无援的境地。

康复以后想到这个问题时，就想问神 ：你把我置身在一个死荫的幽谷，让我孤立无援，经历那么大的痛苦，到底是为什么呢？

多年以后，当我立志成为精神科医生和心理咨询师，帮助越来越多的抑郁症患者，倾听他们内心的痛苦和绝望时，我终于有一点明白神的心意：经历这一切 , 祂让我知道他在我生命中的旨意是什么，让我明确自己的异象是什么，不再东奔西撞，而是委身在此，去陪伴哀哭的人们，感同身受去体会那些还在苦难中的绝望，去倾听绝望中的呼喊。如今，陪伴、倾听、体会和帮助成了我的工作、我的事业、我的服侍和我的异象。“我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。”（哥林多后书 1:4）

做了精神科医生之后，越来越发现如果没有得过抑郁症，恐怕永远无法体会抑郁症患者的内心世界，而且即便得过抑郁症，也未必就能懂得，因为抑郁症的表现形式很多样，每个人都会有不同。所以我会小心翼翼倾听每一个抑郁症患者内心的声音，尝试去体会他们的感受，看看那是一种怎样的黑暗。上帝医治的方式有不同，有些人可以靠恩典胜过病症，有些人则是靠药物得医治，就像福音书中耶稣医治瞎眼的也是用不同的方式，有时耶稣用话语就医治了，有时却要用唾沫和泥来医治。

抑郁那段时间过后当我恢复了信仰生活，读经祷告，带来一个很大的转变就是把眼光从自己身上转移到了神身上，也正是在神身上让我更加认识自己。

这是促使我好转的关键点。当我把目光从自己身上转向神时，人生方向就开始清晰了。经过三、四年时间，没有使用药物，我慢慢从死荫的幽谷中走出来，直到后来，结婚后已经完全康复了。

我清晰地记得结婚那天早晨，我走在住处和工作地之间的一段小路上，通往工作地的侧门明明是锁着的，可不知道为什么我就想径直走过去。就在我距离侧门还有大概 20 米左右，一位阿姨不知道从哪里出现走在我的前面，手里拿着一串钥匙，打开侧门上明晃晃的铁锁，门就在我眼前打开了，就在我走过那扇门的一瞬间，奇妙的事情发生了。

我的眼前突然开始浮现过去抑郁这几年所有痛苦的画面，那些挣扎，那些绝望，那些破碎，一幅一幅展现在我眼前，这时，有一个意念说 ：我从来都没有离弃过你。我一直都在。我泪流满面，泣不成声。从此，我的生命出现极大的翻转。

当我束手无策时， 只有依靠圣灵做精神科医生这些年我面对最多的是精神分裂症、重度抑郁症、焦虑症、躁狂症、双向障碍、人格障碍等严重问题，还有儿童的行为障碍等。这些问题都是单纯心理咨询很难解决的，需要药物治疗和心理辅导双管齐下。

我在心理咨询工作中遇到比较多的是两性关系、亲子关系、婆媳关系的问题，特别是夫妻关系。婚姻已经成为这个世代的危机，凡我所见，到处都是婚姻的问题。在我这个年纪（80 后）的多数人已经结婚好几年了，正是离婚高发期。如果你的婚姻没有问题，真要特别感谢神的保守。

在咨询工作最初，我曾经辅导过一对主内夫妻。弟兄向我敞开，之前是同性恋以及过往同性恋的经历，后来信主并认识了姐妹，生命渐渐发生改变。然而，他们进入婚姻后，有一两年的时间吵架吵得特别厉害，有时候甚至半夜三更吵架到僵局，只好到我家调解。我们几乎每周都会见面，为着他们夫妻关系中的种种冲突和挣扎。

弟兄在成长过程中，一直缺乏男性角色榜样的引导，在婚姻里与妻子的沟通过程中，他对于男性、女性，丈夫以及妻子，这些性别差异以及角色功能，有很多先入为主错误的认知，而姐妹，在对婚姻的意义以及夫妻相处的感受上也同样带着自我的期待，因此，他们之间的碰撞非常激烈。在辅导工作的最初，很多问题都是第一次遇到，那时我还没有系统的学习和培训，自己也不知道该怎么解决，但因着弟兄姐妹对我的信任，一次次的来找我帮助，我没有办法，只好一边辅导他们，一边心里祷告，这也成为后来我做心理咨询工作的一个秘诀。在辅导中，知识、方法和技巧固然很重要，但都不是最重要的，最重要的是和神保持互通，有圣灵的同在。因为圣灵是保惠师（counselor），祂是最好的咨询师，如果能够与圣灵同工，一定是事半功倍，这是很真实的经历和感受。我常常经历到，当我愿意放下所有的技术和技巧，开始在心里祷告时，就会有话语出来，说出口的话也让求助者灵光一现，觉得这些话特别能进入他们的心，问题不但解决了，还带来生命的复兴。

后来我离开那个城市，和他们偶有联系。他们虽然偶尔还会有摩擦、争吵，但每次争辩过后都会一起回到神的面前，在圣灵的带领下，找出各自生命中根源性的问题，彼此认罪和饶恕。现在那个弟兄特别热衷于圣经辅导，他也希望能够通过圣经辅导去帮助别人。后来，我也因着对男性基督徒同性恋这一人群的负担，接触到一些服侍他们的同工，开始加入服侍的团队，陪伴他们走过同样亦如死荫的幽谷。

心理医生未必能解决自己的心理问题基督徒的心理辅导和非基督徒的心理辅导非常不同。作为基督徒的心理辅导，不单单用世俗心理学的知识和技巧，最主要是把人带到神的真理里面，只有神的真理才能使人得真正的自由。不是以真理为根基的心理辅导或许在当下会让人感觉好起来，不过好像好景并不长。一些终极问题，比如“ 我活着到底是为了什么 ”，并不只是在生死一线间才显得异常重要，而是会渗透到人生的每时每刻方方面面。但如果来访者不是基督徒，违背其意愿向其传福音，则有悖于咨询伦理设定。所以我在很长一段时间，包括现在，都在做一个辨识和调整的工作，就是如何融合世俗心理学的技巧和圣经的真理去做心理咨询。我很有幸通过翻译国外一系列的教科书，接触到了圣经辅导这门学科，帮助我调和两者之间的矛盾，但有些问题仍然让我感到很困惑和棘手。

比如心理咨询到底能解决什么问题？能否解决人生意义的终极问题？能否解决罪性和救赎的问题？能否辨别哪些是上帝创造人类最初所赋予的美好的本能和天性，哪些是人类堕落以后的罪性？如果明知道哪些行为是罪性使然，如何通过心理咨询的技巧和方式让来访者明白真理？

如何在不违背咨询伦理设定的前提下把人带到神面前？如何修复上帝创造人类最初就在人心里放下的对真理的渴求？如何避免在人本中心的原则下把人带向更加自我中心的境地？如果心理学是上帝所设立帮助人的学科，而心理咨询又比其他学科更有接近真理的渠道和方式，那么如何跨越心理学与真理之间那道无形却强大的鸿沟？ 对于这些问题，我还没有很清晰的答案，也在继续寻求神的带领。既然圣灵被称为“保惠师”, 那么祂也将带领凡寻求祂的咨询师。

心理医生比其他医生承受的心理压力更大，这个群体的心理状况也非常堪忧。压力更大不单是因为他们有更多机会被病人攻击或伤害，而是因为他们面对的病症更难医治。心理或者精神问题，治疗的有效率没有这么高，病程拉得很长，并不像内科医生或外科医生，吃药或做手术可以立竿见影解决问题，这种心理拖累非常耗费心力。这就涉及到心理医生的界线感。一方面需要足够的共情能力，感同身受，另一方面又需要避免过度共情带来的心理耗竭（burnout）。

两者之间的平衡很难把握，所以我觉得心理医生不但需要督导，也特别需要信仰。很幸运的是神拣选我，让我认识祂，可以通过祷告、灵修跟神互通，调试内心的状况。我也很感恩有同心合意的妻子，虽然她不是专业人士，但是有很多的软弱她都了解，可以为我守望祷告，跟我一起担当。除此之外，如果有一个属灵的督导是更好的，但是在中国大陆，很少有这样的资源，因为一位优秀属灵心理督导需要具备非常好的属灵生命、深厚的心理学装备和圣经辅导学的根基，以及一些临床方面的知识。

罪无处不在， 我为病人们祷告目前，公立医院的精神科医生大部分只做药物治疗，不做心理咨询，而心理咨询师多半没有医学背景，不具处方权，只做心理咨询。遗憾的是精神科医生和心理咨询师并没有形成很好的合作意识，也没有建立起很好的合作模式。

有些精神科医生会认为心理咨询没用，有些心理咨询师会认为精神科医生过度开药。这种分歧与隔阂带来的后果就是很多求助者没有办法同时得到药物和心理两方面的专业帮助，造成疗效不甚理想。

我曾在一家移动医疗平台，接待网络用户的问题类型超出我的想象，比如十三四岁的青少年就有丰富的性经历，甚至多人同时发生性行为 ；未成年人堕胎 ；婚外情 ；乱伦 – 都是让人很难过的案例，带给我很大的冲击和压力，甚至是一种间接性的创伤。

罪无处不在，而且已经到了疯狂肆虐的地步！说实话，那是一种很无力的状态。为罪感到难过，压得喘不过气来。

想到耶稣基督在十字架上就是这样担当了我们的罪债。那罪债甚重，耶稣甚至汗如血滴流下来。祂用无罪之身担当了你我的罪债，成就上帝的公义。我能做的，除了与来访者同哭以外，就是为他祷告。

现在，我在一家外资医院继续做精神科医生和心理咨询师。每次在接诊前 15 分钟，我会停下手中的工作，开始为下一个来访者祷告。我不能想象将要来到诊室的这个人有着怎样的经历，怎样的过往，怎样的痛苦挣扎，怎样的死荫幽谷，但我知道，即便我不告诉他我是基督徒，即便他没有从我这里听到完整的福音，只要我为他祷告，将他提名带到耶稣基督的面前，祈求圣灵保惠师同工，那么上帝就一定信实地彰显祂的荣耀，借着我这个器皿和管道流淌祂自己的能力和生命，成就祂预定的美好心意。

可以说，我做过的所有咨询，我都不觉得是成功的，因为看到我在来访者重大苦难面前的无能为力，在他们长期的挣扎过程中失去信心，在他们反复挫败中失去方向，在他们命悬一线时哑然失声，这一切让我知道自己是多么有限，我恐怕永远无法知道眼前这一位来访者的生命轨迹是否与永生的生命擦肩而过。我明白这是上帝的主权。虽然或许无法看到每一位来访者全部的生命图景，但我知道在咨询室短短的一个小时时间里，我愿与以马内利的神同工。

愿神使用我！祂必兴旺，我必衰微！

导读：他们是第一代“数据原住民”，线上跟线下一样真实；饭圈文化和炒鞋，不只是随便玩玩。面对大数据、AI，这些一两年前根本不存在的事物，没人有把握告诉他们该如何理解。他们像草原的游牧民族，周围没有确定的路。该要怎么活？就连婚姻和性别的定义都被颠覆了。

4. 后浪”刷屏：他们是焦虑的游牧一代

岁末年初，几乎打开任何一个 APP，都能看到关于 90后进入 30 岁的话题。2013 年初，《纽约时报》曾把中国 90 后形容为 “穿透力强，有爆炸般的实践力”，以“非主流、火星文、垮掉、自我”这前所未有的个体姿态出现在舞台上。到了 2016 年夏天，一张“葛优躺”在网络上突然爆红，宣告丧文化在他们中间的流行。2017 年冬天，“怎样都好”不走心的佛系
生活态度一时风靡。刚过去的 2019 年，他们又自嘲为“秃头、单身、负债”的社畜。

短短数年，他们如何演变进化成了脆弱、分裂、多变、自反的精神样貌？我们再次访谈 Barnabas，他所在的青年文化研究公司的最新研究报告指出，在工业化现代性、流动性现代性与网络化现代性三者的共同挤压之下，他们如游牧者一般，离开传统的故乡与家族，离开拥有清晰稳定未来的大型公司或组织，也离开包括性别、婚姻、生活方式等的传统规范，独自骑马游荡在这个风险与机遇双重升级的时代草原上，寻找着属于自己的道路与家园。“流动性”成为 90 后、95 后最突出的特征。

游牧， 遭遇大平原时代的生存法则

《境界》：我们上次的访谈之后，听说你们继续以社会学与人类学的方法，对 90 后、95 后和部分 00 后进行了更深入的调查研究。可否分享一些有意思的发现？Barnabas：与其说是更深入的调查，不如说它是一个连续性的调查。我们仍然试图从个体化这一底层涌动的根本性变化入手，希望更为透彻深入、系统地去理解今天 90后、95 后乃至 00 后的变化。我们想再去看看年轻一代的个体化在朝什么方向发展。

我们发现，这一代年轻人遭遇的是一个前所未有的充斥着秩序颠覆、加速变化的时代，旧有路径不断失效，新事物潮水般涌现。他们谈论社交媒体、电商、大数据、AI，这些五年前、两年前甚至一年前根本就不存在的事物。没人有经验可以告诉我们 AI 来了以后该怎么办，而谁也不知道明年还有什么未知事物到来。

这跟前几代人很不一样。以前大家都在体制内，下海好像算新生事物，但在这之前或国外有类似的经验，可以帮助人去理解或实践。90 后处于全球化时代，再没有前辈能告诉他们如何去理解、判断新事物与新状况，他们唯一能依靠的只有自己。他们同时看到所处的环境中有很多压力或矛盾，比如经济下行、泡沫破灭，在短期内崛起又倒
闭的独角兽公司。所以，他们越来越意识到自己生活在机遇和风险都持续攀升的时代大平原。

我们称他们为“游牧青年”，因为他们就像在一个大平原上生活的游牧民族，周围没有一条确定的路，要走哪一个方向，一切都取决于他们自己。他们不断脱嵌于既是保障也是束缚的家园故土—例如上一代的教育与职业路径、性别与婚姻规范等，去面对未知世界。游牧原本意味着这个群体没有固定的家，他们需要不断地追逐水草丰美之地，不停流动，甚至可能每天都会变。每一天他要去考虑自己现在手里有什么，可能会面对什么环境。前面是一条河还是树林，有危险的动物吗？一个游牧者每一天都要做选择，转右、转左或者往前，为了活下去，必须做正确的决定，不然明天可能会死。时代的瞬息万变使面对未来风险的焦虑不断滋生，游牧成了他们的生存法则。

我们经常在 90 后甚至 95 后那里听说，他们进入了中年危机，甚至 25 岁危机。因为他们可能观察到，周围有35 岁左右的人因为创造力不足或者活力不如年轻人而被解雇。这会让他们感到没有职业安全感。

年轻人在“迁徙”、“流动”，也说明他们在不断进行自我迭代，发现新的自我。我们观察到一个新的趋势，叫做Minternship，就是“中期实习”。意思是，年轻人会从一个行业离职，切换到完全不同的领域，去获取全新的技能。

为了完成转型，他们可能会到新领域去做实习生。有这样一个案例 ：一个咖啡师在 30 岁的时候辞职，转而要去当律师。对于他们来说，这种切换并不奇怪，因为他们知道生活当中随时有新机遇，自己在一生当中会有几种职业、几个发展方向。

《境界》：与其他世代相比，他们会更焦虑、没有安全感吗？

Barnabas：对，面对不确定的未来，他们没有经验可借鉴，没有前辈可效法。他们很焦虑，没有安全感，没法享受到所处的年龄段应有的轻松感。焦虑从他们更小的时候就开始了，有人 10 岁、11 岁就开始考虑未来规划、如何赚钱。他们成熟得太早了，太现实了，这导致他们面对任何一个选择都会感到很大的压力。他认为如果现在不做正确的选择，一旦失误，后果十分严重，可能一生都错下去了。十几、二十岁，他们就对每个机会过度考虑，把所有小事都看得很严重。如果想朝哪个方面再发展一下，或者做一个小创意，他都要想清楚这个对未来是否具备重要价值。

《境界》：这样压力太大了。我们在他们这样的年龄时不会有这么大压力，虽然对未来也很茫然，但会尝试做一些喜欢的事来发掘自我，不会认为现在做一个小决定就会对人生有多大影响。

Barnabas：对啊，80 后一般会说 ：“我们试试看吧。”我们对未来有自己的想法，但如果真的问自己现在努力的方向跟未来有多大联系？其实并不那么清楚，我们会抱着先试试的态度，然后一步一步来看究竟如何。但他们不愿意这样，他们认为这样面对未来很傻或很不安全，如果你要他去做一些自己不那么确定的事情，他会觉得未来全都完了。

多元化的成功标准与饭圈文化的造神

《境界》：我们一般会以为，90 后成长于中国经济高速发展时期，家庭经济条件相对较好，他们有更多的机会去发展深度自我，而不用仅为生存而去打拼，会更轻松一些。

Barnabas：问题没那么简单。一个中产家庭或更富裕的家庭出来的孩子，虽然可能不用赚那么多钱，但他们会想或被要求，自我实现水平不能低于家庭目前的社会位置，不能拖垮家庭的社会地位。作为个体崛起的一代，自我实现是主要的追求，虽然他们明白，父辈的成功标准或者世界的标准未必值得跟随，但究竟以什么标准衡量自己？哪种标准才算正确？可否按自己的喜好建立标准？他们也没把握，所以压力反而更大。

以前的成功标准简单统一，比如有房有车，去国际化大公司等等。现在多元化的确带来好的部分，但人们忘记了多元化也会产生新的压力，会带来如何选择成功标准的焦虑。有人想去创业，有人想当网红，一些人追求在某个领域成为大神，有的人认为建立家庭、关系美满就很成功，还有人认为过简单生活，每天在海滩上晒太阳最好 . 究竟自己该选择哪一个？对 90 后、95 后来说，不仅存在选择的焦虑，有时他们觉得没有一个标准适合我，我要创造一个标准，但新的压力又来了，我有能力创造一个标准吗？

《境界》：您怎么看 90 后、95 后里出现的饭圈文化、汉服文化、炒鞋等社群文化？

Barnabas ：这些都不是随便玩玩，我们发现，他们肯花时间、精力甚至金钱的东西背后往往有丰富的文化故事甚至历史，还有一个强大的社群，形成一种独特的互联网社群文化，并非只是一群年轻人喜欢某种东西这么简单。

他们是第一代“数据原住民”，要知道对于他们来说，线上跟线下的世界一样真实。线上世界里他们可以成为各种角色，获得各种身份，并不是他们在扮演谁，而是这些角色、身份代表他们自己个性的不同维度，让他们进行自我探索。

这些社群文化可以给他们一种框架，帮助他们理解自我，想想他们应该怎么生活，或者自己有什么生活原则、价值观。同时，他们也觉得这种玩法代表自己的某种能力。

《境界》：现在的饭圈文化已经不是以前人们理解的追星，他们演变成了有组织规则、权利义务兼具且目标明确的圈子，有非常专业的做法，有人负责拍照修图发图，有人负责视频剪辑，有人负责转发和数据，有人负责其他人对自己明星的评论。

Barnabas：对，饭圈文化远不止追星那么简单，他们对自己的玩法感到十分骄傲。这种玩法给他们带来快乐，让他们找到归属感。游牧者常会感到孤单，归属感对他们非常有吸引力。同时，如果他们在一起努力的话，能把喜欢的明星人气提高，甚至冲上排名榜成为第一，这让他们觉得很有力量感。影响力对游牧者很有吸引力，他们恐惧自己没有任何力量，饭圈的玩法让他们感觉到他们的力量。他们还可以用他们的专业能力来表现自己，这会提高他们的价值感。

《境界》：从信仰的角度，基督徒可以怎么看待这些社群文化？

Barnabas ：如今互联网产生了这么丰富的社群文化，我认为里面有一部分有撒但的影响。撒但非常聪明，了解人心的饥渴是什么。对这一代人而言，超越生存层面找到意义是他们的饥渴。为了让他们不选择基督，撒但给了他们许多选项与路径，让他们以为可以从中找到人生意义。

从根本上说，饭圈文化在玩谁是上帝、谁是主的游戏，他们的基本模式是在拜一个明星为偶像，在造神。同时，饭圈的造神玩法不仅如此，他们还颠倒过来，他们可能认为这个明星只是我的玩具，因为我们可以用自己的方式左右明星的影响力，我才是主、我是上帝。

作为基督徒，这些文化提供给你的东西，比如说归属感、能力感或意义感，如果你真的跟随上帝，在上帝里面可以找到正版。饭圈文化这类不应该对一个真正的基督徒有太大的吸引力。

《境界》：我知道你们教会有一些演员，基督徒应该怎样看待明星信主？

Barnabas ：如果一个基督徒看到某明星成了基督徒，就特别开心并引以为傲，我想他还不算一个成熟的基督徒，需要更多了解基督徒的身份与上帝国度的涵义。

他们不喜欢机械性派工作的老板
《境界》：李开复在一篇访谈里谈到 60、70、80 后的职场人士会被升职、加工资、给股权吸引，但这一套对 90、95 后几乎没什么用，他们可能更在乎公司的午饭怎么样。Barnabas：与其说 90 后、95 后不考虑薪水，不如说他们不只看重薪水，他们还看重其他要素，比如公司的午饭、学习的机会、可否在咖啡馆上班、办公室的空气质量等等。除了赚钱，他们期待工作有更多层面的意义，他们也认为除了工作，生活中还有其他重要的事。

《境界》：他们很追求完美吗？
Barnabas：他们比较多元。当然我们可以说他们更挑剔，因为他们比前几代懂得更多，考虑的因素更多。而网络化社会的成熟，让过往的一些经验崩塌，他们相信工作还有很多可能。网红只需要一台手机就可以联结世界，凭借独特的自我展示与才华，撬动自由与财富。90 后、95 后每天在抖音、快手看到很多网红视频，内容丰富到不可思议。比如吃播，以前你能想象一个人每天靠吃就能赚钱吗？

吃播网红不仅每天可以吃自己想吃的，而且每天有几百万人看他吃东西，还给他钱，品牌还给广告。多么完美的工作！年轻一代会想，毕业之后，我不一定要去办公室上班，未来有无限可能。

《境界》：90 后、95 后在职场被称为爱裸辞、喜欢挑战权威，您在公司有不少年轻下属，对你的领导力有怎样的挑战？
Barnabas：在前几代人眼中，老板距离很远，高高在上、很有权威。如果不讨老板喜欢，你很可能被炒，所以很听话。但 90 后、95 后一般家庭条件较好，短期不工作也不担心没有饭吃，他们可能永远都有饭吃。他愿意工作不一定为赚薪水，只是为了体验学习。

他们认为自己不需要、也不想要一个机械派工作的老板，今天让人做这个，明天让人做那个。他们希望的老板更像人生导师，能帮助他们成长，教给他们很多做事以外的东西。他们喜欢的老板是愿意开放的类型，他们想快速学习到一个成熟的人看事情的角度、方法及框架。联系到教会的牧养，他们的这种需要很像耶稣的门徒训练。可惜，一些教会和信徒理解的门徒训练，就是去上一个查经班或者培训班。

在《圣经》里我们看到耶稣如何带门徒，他不仅讲道，也和门徒们一起吃住、一起做客、一起服侍。对年轻人而言，像耶稣一样做老板会对他们很有吸引力。

《境界》：作为一个忙碌的公司 COO，你有机会实践这样的理念吗？
Barnabas：我们公司有七十多人，首先，我要去记得他们每个人的名字；其次，要花时间和他们面对面交谈；第三，约他们喝咖啡。当然，我的时间使我做不到约每个人喝咖啡，但我会尽量与我负责领域里的同事建立真实的关系，让他们知道我不是把他们看作工作程序里的一环，不是看他们如同机器，而是看重他这个人，愿意和他建立真实的关系，帮助他成长。经常有许多已从我们公司离职的同事特意回来找我聊天，告诉我他们的生活近况、继续向我寻求生活上的建议。虽然他们不是教会中的基督徒，但我们的关系就像牧养的关系一样——他们把我看作他们最亲密的导师和建议者之一，而不是一般意义上的老板。与他们成为朋友，成为如牧者一般的导师，对我来说，是从上帝而来的深度呼召和祝福。

《境界》：记得上次采访您提到工作八年，没有一个同事信主，自己曾有挫败感。现在有什么进展吗？
Barnabas：前段时间真有一个同事信主了。虽然不是我传的福音，但我参与其中。公司招了两个基督徒，我提议我们在公司组织一个小团契，每周一次祷告会。结果他们告诉我，有一个同事对信仰有兴趣，想参加我们的祷告会，我当然同意了。上个月我听说她已经受洗了，我非常开心！开放家庭给这个破碎的世界

《境界》：与其他世代相比，90 后、95 后对脱离传统规范的婚姻、性别、女性角色有了更开放的态度，这些会对教会的牧养带来怎样的挑战？
Barnabas：按《圣经》所启示的，末后的世界会越来越破碎，婚姻、家庭成为这破碎中的一环。人们越来越不了解婚姻、家庭的意义何在。年轻一代越来越多人支持同性恋，讨论开放式婚姻、女权，因为他们大多在破碎家庭长大，很少见到幸福的家庭。当世界告诉他们同性恋、女权代表了自由、平等，他们会觉得 ：“对啊，这是自由，这是平等，多好啊！”

撒但很狡猾，它把错误的模式链接到一些很深刻的价值概念上。其实这可以成为教会的机会，因为上帝对这些价值概念有更好的解释与教导。可惜有时教会做得不够好，或说忽略了全面教导上帝的心意。教会告诉他们女权不对，因为男人是头，女人是帮助者。他们会问 ：“为什么？为什么女人是帮助者？”有些教会简单回答 ：“这是上帝的教导。”

我们可以按照圣经的教导给出全面的解释，让他们知道上帝的“平等”比世界的平等好多了。如果教会把《圣经》里有关这些价值概念的丰富与美好传递出来，比如创造的秩序、男女在人格和地位上的平等、男人做头应负的责任，他们就不会被世界上的概念迷住。

《境界》：确实如此，一些教导只强调婚姻关系中女性的顺服，有时单方面给女性很多属灵压力，让她们承担许多痛苦。
Barnabas：这是非常错误的，丈夫与妻子对婚姻都负有责任。教会应该让世界看到真正的家庭应该呈现怎样的面貌，什么是美好的婚姻范式。现在 90 后、95 后不愿意结婚或者不愿意生孩子，因为他们看到的大多是不好的婚姻，他们不知道结婚与生育的意义。世界趁机告诉他们，你结婚会失去什么，你生孩子又会失去什么，他们就信了。

教会有责任让他们了解上帝赐福的婚姻，让他们知道结婚与生育会让自己得到什么。有的教会没有注意到家庭建造的重要性，更注重各种活动，办慕道班、查经班。当一些年轻家庭有了小孩开始忙碌，他们没有那么多时间参加活动，就被渐渐边缘化。这很可惜。教会应该多想想如何保护家庭，而不是和世界上的工作一样去争夺家庭。教会要把基督里的美好家庭开放给这个情感破碎的世界，让年轻一代看到盼望所在。

《境界》：牧养 90 后、95 后，教会还有哪些意识需要提升？
Barnabas：刚才已经谈到，要反思什么是真正的门徒训练，这点尤其重要！牧师可不可以像耶稣一样开放自己的生活，让弟兄姊妹看到自己真实的人性的一面，看到牧者的得胜也看到牧者的困惑？不要在家和教会像两个人。要多想想如何让年轻一代感觉到爱，无论是上帝的爱还是弟兄姊妹的爱。不要因为活动、事工而忽略了人与人的关系。

90 后、95 后的游牧特点让他们很在乎有没有人看重他们，有没有人愿意和他们做朋友。牧者面对他们的时候，不要急着去解决他们的问题，而要花时间了解每一个人，你只需要爱他，他的问题上帝会解决。如今好多牧师觉得累，因为他们忙着去解决一个又一个人的问题，而没有想如何去理解、爱他们。如果看到上帝的主权，你不需要担心他，解决问题的事上帝会做。

其次，要重视圣灵的工作。新一代他们问的问题常是：“我要怎么活？”他们要得到答案，需要真理需要研经，也需要圣灵活泼、个人化的带领。

5. 生于1999：为何现实里没有尊严、荣耀与使命？

导读：我们的问题不是“世界为什么这么差”，而是“在这么好的条件中长大，我为什么还这么差？”现实中我们找不到让“失败者也配活着”的爱。网络世界里虚假的幻想，也好过真实的绝望。如果不能让社会满意，活着就是浪费空气 ；如果不能让家庭满意，死了也浪费土地。

境界君你好，我是一名 99 年出生的女孩，近日读了《境界》的采访《后浪“刷屏”，他们是焦虑的一代》，作为一名 95 后，我有一些话要说。

先简单介绍一下自己。半年前，我得了肺结核，目前正在病休中。前三年因为抑郁症经历了各种各样的折腾，从大学退学转行去国外学烘焙去了。回来以后，工作了三个月，发现学的东西和国内市场要求不一致，又继续培训，现在还有两个月的课。

3 岁时，母亲带我到教会，一直都在同一个教会聚会，15 岁稀里糊涂受了洗，今年才确信自己已经得救。作为从小在教会长大的一代，我对教会里的各种小组都有所了解。甚至妈妈因为对我的教育挫败而组织的讨论问题孩子的家长小组，一开始我也作为孩子想法的提供者而参加。不过在这种小组里我常常控制不住情绪，后来就不去了。少年小组和青年小组一开始觉得兴趣不大，最近感兴趣了，疫情又来了，大家的情况都不稳定，线上小组活动没有线下那么好组织。

目前我有学习神学的意向，报了一些选修课，自己也在看书，但还没有找到适合我情况并能提供系统课程和学位的学校，正在观望中。以上就是我的近况，每一个都很模糊，不是一两个词可以说得清楚。

虚假的幻想，好过真实的绝望

回到那篇文章，就我个人经历而言，当代年轻人的绝望和思考，可能远比前辈所能想象的更加深刻。作者说年轻人的“线上跟线下的世界一样真实”。其实每个人都心知肚明，网络不同于现实，我们把大量的时间、精力甚至金钱花在网络上，确实不是随便玩玩，但这并不意味着我们真的觉得透过屏幕看到的世界和手脚能触摸到的世界一样真实。我们只是憎恨、厌恶并且逃避真实的世界。我们宁可它不真实；或者说，如果全盘接受我们看到的真实，我们就活不下去。

文章提到，“线上世界里他们可以成为各种角色，获得各种身份，并不是他们在扮演谁”。其实我觉得，在自我探索的过程中，“角色扮演”是必须的，这和“中期实习”类似，某种意义上可称为“定义实习”。“扮演”本身就是“自我探索”的过程，藉此我们体验所扮演的角色是否与自己的本性矛盾。然而就像“中期实习”一样，这种对自我定义的探索原本是可以在线下进行的，之所以必须把它挪到线上，在虚拟的世界里进行有巨大误差的实验，是因为我们不敢在现实里去进行没有误差的实验。我们没有那个底气。

文章清楚地看到了 90、95 后极度缺乏安全感，担心一点点失误就会毁掉整个人生，所以比前代更不敢轻易尝试；另一方面又会主动或被动地不断做出尝试，环境、观念、职业都在变化之中，迫使我们必须尝试。设身处地想一想，这不矛盾吗？必须时不时做出可能毁掉整个人生的尝试，岂不意味着我们随时都处于“人生会被毁掉”的恐惧之中？

物质丰富了，我们不担心会被饿死，却时刻处于“社会性死亡”的威胁之下—“未来全完了”的含义并非生理意义上的难以为继，而是指在社会关系中不被认可、不被尊重、不被接纳，或者概括地说 ：不被爱。

《圣经》说，“人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。”当生存本能得到满足、思考和感受的能力被激发出来的时候，我们开始察觉到没有意义、没有爱与被爱的存活比死亡更可怖。我们恐惧的不是被杀死，而是被蔑视、被弃绝。然而恰恰在现实中，一个基于无神论的教育模式把我们蔑视为宇宙中偶然产生的尘埃，它不能为任何一种人生意义提供具有说服力的依据 ；父母对于“自我实现水平不能拖垮家庭社会地位”的要求又让我们担心自己甚至会被父母弃绝。

90、95 后的焦虑背后是我们登上了物质的顶峰，却只看到精神世界的一片荒原。触手可及的现实经历中，找不到能让我们相信“失败者也配活着”的爱。

在这样的绝望之中，我们才转向了网络—它是假的，但是什么都有。在网上我们得到隔着屏幕的安慰与尊重，得到不走心的甜言蜜语，得到虚拟的财富和荣誉，得到不需要很多牺牲的团队协作和正义感。最重要的是，我们得到了犯错的机会。只有在虚拟的世界里追寻自我，我们才相信我们不会因追寻的代价而死亡。

在《境界》的另一篇文章《他们为什么将“魔兽”当作信仰？—从电影〈魔兽〉说起》一文的留言里，有一个网友说 ：“魔兽带给人是荣耀、使命、尊严，每个人可以靠着自己的努力获得别人的尊重，让自己的游戏生活有尊严。

为什么魔兽会火，也是这个原因。问题是为什么现实生活没有尊严、荣耀与使命呢？”

我相信，这是看似觉得“线上跟线下的世界一样真实”的 90、95 后们心中的真相。谁都知道幻想是假的，然而一个虚假的幻想，也好过真实的绝望。

看见什么都行， 只是不要看见自己90、95 后的绝望不仅针对外界，也针对自己。甚至，比起厌恶世界的不公不义，我们更厌恶自己的无能为力。我们所处的环境、所处的时代本身没有什么不好，与前辈们相比，物质上的优越是客观事实，谁也不会去否认它。我们面对的质疑不是“这个世界为什么这么差劲”，而是“在这么优渥的物质条件和丰富的教育资源中长大，我为什么还这么差劲”。

我生活在准一线大城市，初高中就读于本地一流中学，我认识的人中不乏就读于北大、清华和海外名校的高材生。当我问这些在许多家长眼里优秀到令人羡慕的好孩子，“你对现在的自己满意吗？”几乎很少得到肯定的回答。

从“别人家的孩子”到“自主创业模范”、从“成绩排名”到“成功学”，人们总有更高的标准、更好的榜样要去追逐，到头来谁都不能接纳此时此刻真实的自己。勤奋又自律的人日复一日在朋友圈里减肥打卡，他们对当下的自己满意吗？不。许多人看似生活充实，但他们其实只视当下的自己为一个达成理想的“素材”、一个追逐目标的“起点”。最终目标是什么都好，唯独这个此时此刻真实存在着的自己不行，“它”必须要被替代、被遮掩。

不那么勤奋也不那么自律的人说：我累了。他们躲进了幻想。二次元多好啊！动漫、游戏、小说多好啊！纸片人多好啊！让我看见什么都行，只是不要看见自己。我们有RPG（角色扮演游戏），我们假扮成一个角色，去和其他角色、或者干脆和虚拟人物互动；我们有 cosplay，穿上角色的衣服、模仿角色的动作，去分享同好们对于这个角色的喜爱 ；我们有爽文，假装自己是小说里开挂的主角，借助别人的文字来抚慰自己的自尊和虚荣心 ；甚至，我们有厚厚的美妆、PS 技术和美颜直播，隔着屏幕，我们变成一个带着面具演戏的“角色”，没有人知道卸妆后的我们是个什么样子。我们就像披着画皮的妖，游荡在人间。这张脸是谁的都好，因为我自己根本就没有脸。

疯狂的消费主义背后是极致的自我否定。一个名牌包包的价值高过一个独一无二的成人，以至于成人必须要把包包挎在肩上才能感到自己的价值 ；一张高分试卷的价值高过一个独一无二的孩子，以至于孩子必须要拿出高分试卷才能看见家长的笑脸。因为人类是巧合碰撞出来的，是偶然存在的，是无用的，如果不能让社会满意，活着就是浪费空气 ；如果不能让家庭满意，死了也浪费土地。

小时候听许多人说 ：母爱是世界上最伟大的爱。有一天母亲指着我骂 ：“我怎么会有你这样的孩子！”如果世界上最伟大的爱都不能接纳我，谁还能接纳我？如果谁都不会接纳我，我以什么为凭据来接纳我自己？

教会的无力与误区教会原本是可以解答这一切的。或者说，教会被命令去传的福音，正是这份绝望唯一的解药。作为基督的肢体，教会被赋予的职责正是解答我们的绝望、帮助像我们这样绝望的人。神的确也借着教会解决了我的问题。然而，我3 岁进入教会，到 21 岁才真正感到因福音得着释放。这 18年漫长的时光中，我所在的教会一直无力彰显出神大能的爱。

我遇到的困境，想必也是许多教会的困境。我所在的教会非常小，甚至最初都没有牧师，只是一些听闻福音的亲戚朋友聚在一起学习。因此，早期对于教义的认识并不系统，大家都是摸着石头过河，学一点是一点，也没有意识到信仰不成体系的危险。我的父亲至今也没有信主—他宣称自己是坚定的民族主义者，认为基督教是欧美的文化侵略。我最初关于信仰的知识都是母亲教给我的。

我从她那里听到的福音版本里没有“因信称义”，而是“悔改然后得救”。

我问她 ：“悔改是什么意思？我必须要从行为上改正吗？我必须要先改正了然后才能上天堂吗？” 她回答说 ：“不从行为上改正，怎么证明你认罪了呢？不认罪，怎么证明你信主了呢？信神的人当然要从行为上改正，如果做不到就向神祷告，神一定会帮助你改正的。”

可是神没有帮助我改正。至少，祂没有当下、立刻、马上阻止我撒谎。那时候我正为了学钢琴的事情和母亲拉锯战，因为不想练习又必须应付，我开始日复一日年复一年地撒谎。我去教会礼拜，翻翻《圣经》，里面写着 ：“惟有胆怯的、不信的、可憎的、杀人的、淫乱的、行邪术的、拜偶像的，和一切说谎话的，他们的份就在烧着硫磺的火湖里。”我心想，是不是我改正不了撒谎的习惯，神就不会接纳我。可是我要是不撒谎，还怎么活呢？每一天都有那么多要说谎才能应付过去的事情。而且我才是个小学生就已经这样了，等我再长大些，需要的谎言岂不更多？！

我仍然坚持去教会，十八年来除了极个别的情况我几乎没有中断过礼拜。然而我去了，也只是在那里坐着。我相信有这样一位神，因为我找不到否认祂的证据。可是我不爱祂，也不爱祂的话。面对牧师的讲道，面对读经祷告和灵修书籍，我能感受到的只有抗拒和恐惧。我感受不到神的爱，只能感受到律法的定罪。神的律法是何等严苛啊！每当我和母亲有所争执，她就搬出圣经的教训来让我哑口无言。

当我说 ：“我真的做不到，我真的很难受！”她无法提供任何直接的帮助—哪怕只是接受我考差的成绩。她只是回答：“那一定是因为你没有祷告。只要你祷告了，神一定会帮助你的。”我再次哑口无言。

牧师的讲道也常年保持着“圣经说了‘这个’，就是‘这个’意思，所以基督徒就应该这样”的模式。我仿佛看到一种“理想基督徒”的范式，而我和其中任何一条都沾不上边。我做不到，神也没有帮助我做到，以至于我觉得祂根本不爱我。我甚至开始讨厌这个神。因为相信祂，好多别的同龄人习以为常的事情我都不能心安理得地去做 ；如果没有祂，如果我像父亲一样做一个无神论者，我能轻松多少啊！与审判相比，连一了百了的死都显得可爱了！

我在这样的错误中挣扎了十几年。直到教会一位姐姐去国外读完了神学硕士，回来着手修补教导体系中的漏洞。她和另一位姐姐，花了很长时间不断告诉我 ：“因信称义”是福音的本质，没有其它附加的条件 ；认罪的含义是承认神并尊重祂的律法为真理，并不要求人立刻改正行为 ；神会帮助人改正行为，这不是要求，而是应许。这是神来主导的工作，不是人自己的努力。人只需要恳切祷告，并且耐心等候。而在这过程中人一切的过犯，神都赦免，因为基督已经为我们付了赎价。

未被完整说明的福音能带来的伤害真的远超人的想象，对于原本就对世界和自我都感到绝望的人们来说就更是如此。另一方面，这样的错误也使得针对成年人的门徒训练偏离了最重要的方向。我所在的教会不乏认真学习的人，大家十几年如一日地组成小组、学习圣经。然而，我们关注人的行为，而不是神的行动 ；关注人的罪，而不是神的爱 ；关注人的事例，而不是神的启示。当我们学习圣经，我们只想知道人应该怎么做，却不去看神为我们做了什么。这样的门徒训练是没有根基的，自然，也是没有多少果效的。

若试图凭自己的能力去遵行律法，我们绝无可能将基督的爱表现出来。

收割的人可有预备好镰刀？
教会里的长辈给我一种印象，好像他们觉得给青年人传福音非常困难：一方面，实在没有共同话题，甚至教会内的年轻人都不想和长辈们搭话 ；另一方面，他们感觉青年人的世界丰富又多彩，充满各种物质享受和精神诱惑，相比之下，福音似乎显得毫无吸引力。

我要发自内心地说，长辈们想多了—再没有比我们灵里更加贫穷的人了！线上的世界是丰富多彩、充满诱惑，可它是假的。如果现实中有这样的丰富、美好、尊严、荣耀可以找到，我们又何必去虚拟世界找一份假的呢？如果连这样的逃避现实都不能证明我们的绝望，还有什么能证明我们的绝望呢？但给青年人传福音确乎是一件难事。因为我们是在对传统的质疑中成长起来的一代，我们拒绝接受任何形式的糊弄。

90、95 后出生在中国经济发展和城市变化最迅猛的时候，赶上了互联网全面开放的最后一段好日子。绝大多数人都是独生子女，坐拥全家人持续的关注。这样的我们，敏锐而挑剔、独立且复杂。若非超越人世的丰盛，就不能吸引我们 ；若非坚固整全的真理，就不能说服我们。我们不仅要新约，我们也要旧约 ；我们不仅要彻底的救恩，我们还要完整的世界观 ；我们不仅要逐句解经，我们也要系统神学和护教学。

当代的青年人，在独立自主、玩世不恭的外表下，实则潜藏着对真理和爱的极度渴慕。我相信这份渴慕是神的预备，预示着福音在这片广阔的土地上正大有可为。但这份渴慕也向教会提出了要求和挑战 ：收割的时候已经到了，我们都等不及了，可是收割的人可有预备好他的镰刀？

6. 我们可能都是精神病人？

导读：由于我们生活在人人都与现实脱节的社会，所以我们说自己是正常人。我们对事物各有不同的扭曲看法，有些人偏向这，另一些人偏向那 ；由于我们都惧怕失去爱和被人拒绝，所以都宁愿活在非现实中。我们都倾向以精神失常角度看世界，为自己制造不少歪曲现实的地图。
作者简介 ：韦约翰是一位加拿大的精神科医生，退休后致力于写作属灵书籍。
任何人活在世上，都知道面对现实的真相并不容易，有时甚至十分痛苦。为什么面对现实这样困难呢？难到一个地步，需要一次内在革命才能让我们看到现实的真相 ?

一个根本的原因是，虽然很多人会极力否认，但其实在我们每个人本性深处 , 有一种难以满足的对爱的渴求；同时我们也有一种潜在的恐惧，害怕别人不爱我们。

爱对高等动物十分重要，愈高等的动物，愈需要爱来维系生存。一个人若没有了爱，就会走向死亡 ；因此，纵然我们不觉得自己渴求爱或怕被人排拒，但其实我们都十分恐惧不被人接纳。这些感受可能深藏在我们不自觉的意识中 ；在不知不觉间，这些感受会明显地影响我们的行为，并扭曲我们对周围事物的看法。

我们对爱的渴求，既深又难以满足，且极恐惧被人拒绝 ；所以，我们难于面对现实。我们不敢面对一些关于自己和周围人的事实，因为在内心深处，我们极恐惧这些事实会令我们失去所需要的爱。

恐惧一直支配着我们的行为我们对爱的迫切需要源于生命早期。童年的遭遇尤其重要，若得不到足够的爱护，就会伤害整个人的成长，这个影响会一直延展到青少年期 ；而愈早期的伤害就愈具破坏性。

双亲并非完美、世界并非完美，并且儿童很容易误解发生在他们身上的事情。由此我们便知道，那些潜存在我们里面对事物扭曲的看法是如何产生的。儿童并不了解成年人，他们可以误解最仁慈的行动 ；换句话说，他们不单会因着虐待或残害而受伤，举例说，儿童有时得不到他或她渴求的呵护，原因可能有很多，并非必然是因为缺少爱。

可能母亲病了，或正为别的事而心烦意乱；又可能有人劝诫父母不可宠坏孩子，或是家中另一个孩子正面对危机，需要父母全心照顾。但对一个孩童来说，很容易把这些理解为没有人爱他。

儿童在整个童年阶段都会有时正确、有时不正确地觉得自己被人排拒。这是什么意思呢 ? 简单来说，我们在成长过程中，有很多机会养成对事物的扭曲看法 ；而这些对自我、别人和宇宙歪曲了的理解，很容易令我们在生命中作出不健康、甚至危险的抉择。如果要我们从自己根深蒂固曲解了的世界观中回转过来，重新正视现实，实在需要一次大地震。

如果好父母也可以令子女对现实有扭曲的看法，不良父母造成的伤害就更大了。一个儿童分辨善恶的能力，往往受父母的行为影响而大大削弱。举例来说 , 当一个儿童被父母虐待，日后他长大了，很有可能同样虐待自己的子女，纵然他的内心极不愿意。

同样，一个受到性侵犯的儿童，日后长大了亦会性侵犯其他儿童。一个早年失去父亲或母亲的儿童，长大后亦很有机会得精神抑郁症。我可以举出很多这样的例子 ；在这些事例中，早年被排斥拒绝或感到被排斥拒绝的经验，往往令人产生扭曲的、不切实际的思想。

你可能会说，我也有一个不愉快的童年，但我的思想仍很有条理，我也能客观地看自己。可惜，事实并非如此。我们都想相信，我们的感受不会限制自己的逻辑思维 ；但事实上，感情因素的影响远超过我们所能理解。我们的所见所闻 , 往往在我们理解事物的过程中 , 被大大扭曲了。

感情是逻辑思维的成分之一，当我们仍未意识到所想的事之前 , 感情已起了作用 , 影响了我们的思想。感情就像过滤器，令我们不能准确地聆听别人的说话。

可惜，极少人在襁褓时就得到足够的温暖及柔软的拥抱，我们在孩提时往往都会经历被人拒绝的恐惧（无论那是真的或只是错觉）。因此，到我们长大成人后，都没有充分准备好去处理被人拒绝的恐惧。纵然我们不察觉，但其实恐惧一直支配着我们的行为。

心理分析为什么无效
现在我们或许可以隐约看见，为何改变的过程是这样痛苦。要改变，你先得面对现实——你是一个不太讨人喜欢的人。

这种意识隐含着以下问题 ：如果他们知道了我是这样的，会怎样想？你恐惧遭人拒绝而不敢问这个问题，并在不知不觉间忘记自己不好的一面。
我们一生无一例外都是这样。在社交场合中，我们尽量隐藏自己不好的一面 ；对于无法隐藏的表现，我们亦会找些借口。要我们面对自己的软弱，等于要我们承认自己并非想象般可爱 ；这令我们恐惧再没有人爱自己，从此变得孤单、被人遗弃。

如此说来，要治疗我们把现实扭曲的毛病似乎相当容易。如果我们所有的问题都源自早年的一些错误理解，那么我们只要把这些错误发掘出来，加以纠正便可得医治了。

这大致是早期心理分析家所采取的做法。弗洛依德及其门生能正确地理解到，我们很多问题的根源都深藏在无意识中 ；但我相信弗洛依德一派的人把问题低估了，以为只要能发现及处理好隐藏的痛苦，就可使人回复正常行为。

但一般来说，接受心理分析的病人并不比没有接受这类治疗的人，更能经历彻底的转变。唯一不同的 , 是他们学会了用弗洛依德的心理分析术语来讨论自己的问题而已。
我相信人不能产生真正改变的主因，在于他不肯承认宇宙中存在一套道德架构。罪咎、羞耻和恐惧等感觉，并非只是我们思想的投射 ；自童年开始，我们就需为自己的行为和态度负责，即使是那些源自错误理解，或因曾受虐待而作出反应的行为也不例外。

我提到这一点，是因为有些人寻求记忆治疗或内心治疗。这类的治疗法，其起源可追溯到早期心理分析学的教导。其过程是将一个早期的记忆从无意识的隐藏处重新发掘出来。这样做的目的，是把这些回忆与一些令人得安慰的联想（如耶稣的形象）结合起来，以得到治疗。

可惜，除非我们同时去处理事件的道德层面，让回忆的人有适切反应，否则，这类治疗并不能为人带来永久的改变。

一个人如果要得到真正的治疗，必须面对自己如今成了一个怎样的人，以及从前曾发生在自己身上的事。他需要饶恕别人，也需要经历被人饶恕。这必然带动一次十分彻底的观点重整。如果忽略了这个原则，我们追求记忆治疗的努力可能徒劳无功 ；只有悔改才能产生决定性的作用。

我见过一些人不断祷告，以追寻自己问题的深入根源，一直以来，他们的心却不肯悔改，充满骄傲。

我们都倾向以精神失常的角度看世界当我不能正视现实时，其实我是透过精神失常者的眼光看世界 ；虽然我处于脱离现实的状况中，我仍能正常地运作。我的心理并不健康，甚至可以说我有精神病，但一般人仍会视我运作正常。

我认为在医学及心理学上对精神病所下的定义并不完全。我们很少人生活在现实中 ；但只要我们能与人彼此适应，分享共同的幻觉，又或可以理解其他人的幻觉，我们便认为自己在精神上是正常的。只有那些在机能上有障碍的人 , 我们才称为精神病人。

什么令一个人成为机能上有障碍的精神病人呢？当我们不能照顾自己，或危害自己及周围的人，我们便算是在机能上有障碍。不过，我们大部分人，甚至可以说所有的人都活在与现实脱节中 ；在这个意义上，我们都是精神失常的人。

由于我们生活在一个人人都与现实脱节的社会，所以我们说自己是正常人。我们对事物各有不同的扭曲看法，有些人偏向这方面，另一些人则偏向那方面 ；由于我们都惧怕失去爱和被人拒绝，所以都宁愿活在非现实中。

精神科医生兼作家史柏克认为，我们都倾向以精神失常的角度看世界，因此，我们为自己制造了不少歪曲现实的地图。这些地图涵盖了我们对现实的理解，而我们就靠这些地图穿越生命的海洋。

史珀克认为，我们是透过书本、传媒、与他人接触、与现实的互动而产生了我们的地图。这些原料来源在某种程度上都是扭曲的，而我们对这些数据的理解也同样是扭曲的。

若我们要认真面对自己及周围的世界，就必须年年月月地去更改自己的地图。每日不断地去面对现实，是得着自由的唯一途径。大多数人不能忍受不断修正人生地图的痛楚，于是放弃了去理解现实，而甘于只拥有固有的地图。

有些人在少年时期已经放弃了去理解事物真相 ；在往后的日子亦满足于这种少年人式对生命的看法。另一些人则停留在中年：他们的人生地图细小零碎，对世界的看法既狭隘又错误。一般人到了中年的后期，都放弃再努力；他们肯定自己的地图完整，而世界观也正确（甚至是神圣不可侵犯的）。

他们对任何新的信息已不再感兴趣。
我们一旦采取了这种态度，便会处处为自己的地图辩护，任何人如果挑战它的可靠性，我们都会感到不快；任何挑战我们对生命看法的论据，都会使我们恐惧。我们会指出这些新信息为错误、危险、异端 , 是魔鬼的作为，要对它口诛笔伐；我们甚至企图操纵周围的环境，使它与自己的观点相符。
不论我们属于什么背景、种族和信仰，史柏克的理论在某程度来说，都很切合我们的景况。由于我们只是人，我们对现实的掌握都很有限，对自己的了解亦远不及我们认为的，但由于我们所持的地图是我们去理解现实的唯一线索，所以我们可怜绝望地抱着它不放，仍然拒绝作新的学习。

被神拒绝的恐惧作者简介 ：韦约翰是一位加拿大的精神科医生，退休后致力于写作属灵书籍。
任何人活在世上，都知道面对现实的真相并不容易，有时甚至十分痛苦。为什么面对现实这样困难呢？难到一个地步，需要一次内在革命才能让我们看到现实的真相 ?

一个根本的原因是，虽然很多人会极力否认，但其实在我们每个人本性深处 , 有一种难以满足的对爱的渴求；同时我们也有一种潜在的恐惧，害怕别人不爱我们。

爱对高等动物十分重要，愈高等的动物，愈需要爱来维系生存。一个人若没有了爱，就会走向死亡 ；因此，纵然我们不觉得自己渴求爱或怕被人排拒，但其实我们都十分恐惧不被人接纳。这些感受可能深藏在我们不自觉的意识中 ；在不知不觉间，这些感受会明显地影响我们的行为，并扭曲我们对周围事物的看法。

我们对爱的渴求，既深又难以满足，且极恐惧被人拒绝 ；所以，我们难于面对现实。我们不敢面对一些关于自己和周围人的事实，因为在内心深处，我们极恐惧这些事实会令我们失去所需要的爱。

恐惧一直支配着我们的行为我们对爱的迫切需要源于生命早期。童年的遭遇尤其重要，若得不到足够的爱护，就会伤害整个人的成长，这个影响会一直延展到青少年期 ；而愈早期的伤害就愈具破坏性。

双亲并非完美、世界并非完美，并且儿童很容易误解发生在他们身上的事情。由此我们便知道，那些潜存在我们里面对事物扭曲的看法是如何产生的。儿童并不了解成年人，他们可以误解最仁慈的行动 ；换句话说，他们不单会因着虐待或残害而受伤，举例说，儿童有时得不到他或她渴求的呵护，原因可能有很多，并非必然是因为缺少爱。

可能母亲病了，或正为别的事而心烦意乱；又可能有人劝诫父母不可宠坏孩子，或是家中另一个孩子正面对危机，需要父母全心照顾。但对一个孩童来说，很容易把这些理解为没有人爱他。

儿童在整个童年阶段都会有时正确、有时不正确地觉得自己被人排拒。这是什么意思呢 ? 简单来说，我们在成长过程中，有很多机会养成对事物的扭曲看法 ；而这些对自我、别人和宇宙歪曲了的理解，很容易令我们在生命中作出不健康、甚至危险的抉择。如果要我们从自己根深蒂固曲解了的世界观中回转过来，重新正视现实，实在需要一次大地震。

如果好父母也可以令子女对现实有扭曲的看法，不良父母造成的伤害就更大了。一个儿童分辨善恶的能力，往往受父母的行为影响而大大削弱。举例来说 , 当一个儿童被父母虐待，日后他长大了，很有可能同样虐待自己的子女，纵然他的内心极不愿意。同样，一个受到性侵犯的儿童，日后长大了亦会性侵犯其他儿童。一个早年失去父亲或母亲的儿童，长大后亦很有机会得精神抑郁症。我可以举出很多这样的例子 ；在这些事例中，早年被排斥拒绝或感到被排斥拒绝的经验，往往令人产生扭曲的、不切实际的思想。

你可能会说，我也有一个不愉快的童年，但我的思想仍很有条理，我也能客观地看自己。可惜，事实并非如此。

我们都想相信，我们的感受不会限制自己的逻辑思维 ；但事实上，感情因素的影响远超过我们所能理解。我们的所见所闻 , 往往在我们理解事物的过程中 , 被大大扭曲了。

感情是逻辑思维的成分之一，当我们仍未意识到所想的事之前 , 感情已起了作用 , 影响了我们的思想。感情就像过滤器，令我们不能准确地聆听别人的说话。

可惜，极少人在襁褓时就得到足够的温暖及柔软的拥抱，我们在孩提时往往都会经历被人拒绝的恐惧（无论那是真的或只是错觉）。因此，到我们长大成人后，都没有充分准备好去处理被人拒绝的恐惧。纵然我们不察觉，但其实恐惧一直支配着我们的行为。

心理分析为什么无效
现在我们或许可以隐约看见，为何改变的过程是这样痛苦。要改变，你先得面对现实——你是一个不太讨人喜欢的人。这种意识隐含着以下问题 ：如果他们知道了我是这样的，会怎样想？你恐惧遭人拒绝而不敢问这个问题，并在不知不觉间忘记自己不好的一面。

我们一生无一例外都是这样。在社交场合中，我们尽量隐藏自己不好的一面 ；对于无法隐藏的表现，我们亦会找些借口。要我们面对自己的软弱，等于要我们承认自己并非想象般可爱 ；这令我们恐惧再没有人爱自己，从此变得孤单、被人遗弃。

如此说来，要治疗我们把现实扭曲的毛病似乎相当容易。如果我们所有的问题都源自早年的一些错误理解，那么我们只要把这些错误发掘出来，加以纠正便可得医治了。

这大致是早期心理分析家所采取的做法。弗洛依德其门生能正确地理解到，我们很多问题的根源都深藏在无意识中 ；但我相信弗洛依德一派的人把问题低估了，以为只要能发现及处理好隐藏的痛苦，就可使人回复正常行为。

但一般来说，接受心理分析的病人并不比没有接受这类治疗的人，更能经历彻底的转变。唯一不同的 , 是他们学会了用弗洛依德的心理分析术语来讨论自己的问题而已。

我相信人不能产生真正改变的主因，在于他不肯承认宇宙中存在一套道德架构。罪咎、羞耻和恐惧等感觉，并非只是我们思想的投射 ；自童年开始，我们就需为自己的行为和态度负责，即使是那些源自错误理解，或因曾受虐待而作出反应的行为也不例外。

我提到这一点，是因为有些人寻求记忆治疗或内心治疗。这类的治疗法，其起源可追溯到早期心理分析学的教导。其过程是将一个早期的记忆从无意识的隐藏处重新发掘出来。这样做的目的，是把这些回忆与一些令人得安慰的联想（如耶稣的形象）结合起来，以得到治疗。可惜，除非我们同时去处理事件的道德层面，让回忆的人有适切反应，否则，这类治疗并不能为人带来永久的改变。

一个人如果要得到真正的治疗，必须面对自己如今成了一个怎样的人，以及从前曾发生在自己身上的事。他需要饶恕别人，也需要经历被人饶恕。这必然带动一次十分彻底的观点重整。如果忽略了这个原则，我们追求记忆治疗的努力可能徒劳无功 ；只有悔改才能产生决定性的作用。

我见过一些人不断祷告，以追寻自己问题的深入根源，但一直以来，他们的心却不肯悔改，充满骄傲。我们都倾向以精神失常的角度看世界当我不能正视现实时，其实我是透过精神失常者的眼光看世界 ；虽然我处于脱离现实的状况中，我仍能正常地运作。我的心理并不健康，甚至可以说我有精神病，但一般人仍会视我运作正常。

我认为在医学及心理学上对精神病所下的定义并不完全。我们很少人生活在现实中 ；但只要我们能与人彼此适应，分享共同的幻觉，又或可以理解其他人的幻觉，我们便认为自己在精神上是正常的。只有那些在机能上有障碍的人 , 我们才称为精神病人。

什么令一个人成为机能上有障碍的精神病人呢？当我们不能照顾自己，或危害自己及周围的人，我们便算是在机能上有障碍。不过，我们大部分人，甚至可以说所有的人都活在与现实脱节中 ；在这个意义上，我们都是精神失常的人。

由于我们生活在一个人人都与现实脱节的社会，所以我们说自己是正常人。我们对事物各有不同的扭曲看法，有些人偏向这方面，另一些人则偏向那方面 ；由于我们都惧怕失去爱和被人拒绝，所以都宁愿活在非现实中。

精神科医生兼作家史柏克认为，我们都倾向以精神失常的角度看世界，因此，我们为自己制造了不少歪曲现实的地图。这些地图涵盖了我们对现实的理解，而我们就靠这些地图穿越生命的海洋。

史珀克认为，我们是透过书本、传媒、与他人接触、与现实的互动而产生了我们的地图。这些原料来源在某种程度上都是扭曲的，而我们对这些数据的理解也同样是扭曲的。

若我们要认真面对自己及周围的世界，就必须年年月月地去更改自己的地图。每日不断地去面对现实，是得着自由的唯一途径。大多数人不能忍受不断修正人生地图的痛楚，于是放弃了去理解现实，而甘于只拥有固有的地图。

有些人在少年时期已经放弃了去理解事物真相 ；在往后的日子亦满足于这种少年人式对生命的看法。另一些人则停留在中年：他们的人生地图细小零碎，对世界的看法既狭隘又错误。一般人到了中年的后期，都放弃再努力；他们肯定自己的地图完整，而世界观也正确（甚至是神圣不可侵犯的）。他们对任何新的信息已不再感兴趣。

我们一旦采取了这种态度，便会处处为自己的地图辩护，任何人如果挑战它的可靠性，我们都会感到不快；任何挑战我们对生命看法的论据，都会使我们恐惧。我们会指出这些新信息为错误、危险、异端 , 是魔鬼的作为，要对它口诛笔伐；我们甚至企图操纵周围的环境，使它与自己的观点相符。

不论我们属于什么背景、种族和信仰，史柏克的理论在某程度来说，都很切合我们的景况。由于我们只是人，我们对现实的掌握都很有限，对自己的了解亦远不及我们认为的，但由于我们所持的地图是我们去理解现实的唯一线索，所以我们可怜绝望地抱着它不放，仍然拒绝作新的学习。

被神拒绝的恐惧作者简介 ：韦约翰是一位加拿大的精神科医生，退休后致力于写作属灵书籍。
任何人活在世上，都知道面对现实的真相并不容易，有时甚至十分痛苦。为什么面对现实这样困难呢？难到一个地步，需要一次内在革命才能让我们看到现实的真相 ?

一个根本的原因是，虽然很多人会极力否认，但其实在我们每个人本性深处 , 有一种难以满足的对爱的渴求；同时我们也有一种潜在的恐惧，害怕别人不爱我们。

爱对高等动物十分重要，愈高等的动物，愈需要爱来维系生存。一个人若没有了爱，就会走向死亡 ；因此，纵然我们不觉得自己渴求爱或怕被人排拒，但其实我们都十分恐惧不被人接纳。这些感受可能深藏在我们不自觉的意识中 ；在不知不觉间，这些感受会明显地影响我们的行为，并扭曲我们对周围事物的看法。

我们对爱的渴求，既深又难以满足，且极恐惧被人拒绝 ；所以，我们难于面对现实。我们不敢面对一些关于自己和周围人的事实，因为在内心深处，我们极恐惧这些事实会令我们失去所需要的爱。

恐惧一直支配着我们的行为我们对爱的迫切需要源于生命早期。童年的遭遇尤其重要，若得不到足够的爱护，就会伤害整个人的成长，这个影响会一直延展到青少年期 ；而愈早期的伤害就愈具破坏性。

双亲并非完美、世界并非完美，并且儿童很容易误解发生在他们身上的事情。由此我们便知道，那些潜存在我们里面对事物扭曲的看法是如何产生的。儿童并不了解成年人，他们可以误解最仁慈的行动 ；换句话说，他们不单会因着虐待或残害而受伤，举例说，儿童有时得不到他或她渴求的呵护，原因可能有很多，并非必然是因为缺少爱。

可能母亲病了，或正为别的事而心烦意乱；又可能有人劝诫父母不可宠坏孩子，或是家中另一个孩子正面对危机，需要父母全心照顾。但对一个孩童来说，很容易把这些理解为没有人爱他。

儿童在整个童年阶段都会有时正确、有时不正确地觉得自己被人排拒。这是什么意思呢 ? 简单来说，我们在成长过程中，有很多机会养成对事物的扭曲看法 ；而这些对自我、别人和宇宙歪曲了的理解，很容易令我们在生命中作出不健康、甚至危险的抉择。如果要我们从自己根深蒂固曲解了的世界观中回转过来，重新正视现实，实在需要一次大地震。

如果好父母也可以令子女对现实有扭曲的看法，不良父母造成的伤害就更大了。一个儿童分辨善恶的能力，往往受父母的行为影响而大大削弱。举例来说 , 当一个儿童被父母虐待，日后他长大了，很有可能同样虐待自己的子女，纵然他的内心极不愿意。同样，一个受到性侵犯的儿童，日后长大了亦会性侵犯其他儿童。一个早年失去父亲或母亲的儿童，长大后亦很有机会得精神抑郁症。我可以举出很多这样的例子 ；在这些事例中，早年被排斥拒绝或感到被排斥拒绝的经验，往往令人产生扭曲的、不切实际的思想。你可能会说，我也有一个不愉快的童年，但我的思想仍很有条理，我也能客观地看自己。可惜，事实并非如此。

我们都想相信，我们的感受不会限制自己的逻辑思维 ；但事实上，感情因素的影响远超过我们所能理解。我们的所见所闻 , 往往在我们理解事物的过程中 , 被大大扭曲了。
感情是逻辑思维的成分之一，当我们仍未意识到所想的事之前 , 感情已起了作用 , 影响了我们的思想。感情就像过滤器，令我们不能准确地聆听别人的说话。
可惜，极少人在襁褓时就得到足够的温暖及柔软的拥抱，我们在孩提时往往都会经历被人拒绝的恐惧（无论那是真的或只是错觉）。因此，到我们长大成人后，都没有充分准备好去处理被人拒绝的恐惧。纵然我们不察觉，但实恐惧一直支配着我们的行为。

心理分析为什么无效
现在我们或许可以隐约看见，为何改变的过程是这样痛苦。要改变，你先得面对现实——你是一个不太讨人喜欢的人。这种意识隐含着以下问题 ：如果他们知道了我是这样的，会怎样想？你恐惧遭人拒绝而不敢问这个问题，并在不知不觉间忘记自己不好的一面。

我们一生无一例外都是这样。在社交场合中，我们尽量隐藏自己不好的一面 ；对于无法隐藏的表现，我们亦会找些借口。要我们面对自己的软弱，等于要我们承认自己并非想象般可爱 ；这令我们恐惧再没有人爱自己，从此变得孤单、被人遗弃。

如此说来，要治疗我们把现实扭曲的毛病似乎相当容易。如果我们所有的问题都源自早年的一些错误理解，那么我们只要把这些错误发掘出来，加以纠正便可得医治了。

这大致是早期心理分析家所采取的做法。弗洛依德及其门生能正确地理解到，我们很多问题的根源都深藏在无意识中 ；但我相信弗洛依德一派的人把问题低估了，以为只要能发现及处理好隐藏的痛苦，就可使人回复正常行为。

但一般来说，接受心理分析的病人并不比没有接受这类治疗的人，更能经历彻底的转变。唯一不同的 , 是他们学会了用弗洛依德的心理分析术语来讨论自己的问题而已。

我相信人不能产生真正改变的主因，在于他不肯承认宇宙中存在一套道德架构。罪咎、羞耻和恐惧等感觉，并非只是我们思想的投射 ；自童年开始，我们就需为自己的行为和态度负责，即使是那些源自错误理解，或因曾受虐待而作出反应的行为也不例外。

我提到这一点，是因为有些人寻求记忆治疗或内心治疗。这类的治疗法，其起源可追溯到早期心理分析学的教导。其过程是将一个早期的记忆从无意识的隐藏处重新发掘出来。这样做的目的，是把这些回忆与一些令人得安慰的联想（如耶稣的形象）结合起来，以得到治疗。可惜，除非我们同时去处理事件的道德层面，让回忆的人有适切反应，否则，这类治疗并不能为人带来永久的改变。

一个人如果要得到真正的治疗，必须面对自己如今成了一个怎样的人，以及从前曾发生在自己身上的事。他需要饶恕别人，也需要经历被人饶恕。这必然带动一次十分彻底的观点重整。如果忽略了这个原则，我们追求记忆治疗的努力可能徒劳无功 ；只有悔改才能产生决定性的作用。我见过一些人不断祷告，以追寻自己问题的深入根源，但一直以来，他们的心却不肯悔改，充满骄傲。

我们都倾向以精神失常的角度看世界当我不能正视现实时，其实我是透过精神失常者的眼光看世界 ；虽然我处于脱离现实的状况中，我仍能正常地运作。我的心理并不健康，甚至可以说我有精神病，但一般人仍会视我运作正常。

我认为在医学及心理学上对精神病所下的定义并不完全。我们很少人生活在现实中 ；但只要我们能与人彼此适应，分享共同的幻觉，又或可以理解其他人的幻觉，我们便认为自己在精神上是正常的。只有那些在机能上有障碍的人 , 我们才称为精神病人。

什么令一个人成为机能上有障碍的精神病人呢？当我们不能照顾自己，或危害自己及周围的人，我们便算是在机能上有障碍。不过，我们大部分人，甚至可以说所有的人都活在与现实脱节中 ；在这个意义上，我们都是精神失常的人。

由于我们生活在一个人人都与现实脱节的社会，所以我们说自己是正常人。我们对事物各有不同的扭曲看法，有些人偏向这方面，另一些人则偏向那方面 ；由于我们都惧怕失去爱和被人拒绝，所以都宁愿活在非现实中。

精神科医生兼作家史柏克认为，我们都倾向以精神失常的角度看世界，因此，我们为自己制造了不少歪曲现实的地图。这些地图涵盖了我们对现实的理解，而我们就靠这些地图穿越生命的海洋。史珀克认为，我们是透过书本、传媒、与他人接触、与现实的互动而产生了我们的地图。这些原料来源在某种程度上都是扭曲的，而我们对这些数据的理解也同样是扭曲的。

若我们要认真面对自己及周围的世界，就必须年年月月地去更改自己的地图。每日不断地去面对现实，是得着自由的唯一途径。大多数人不能忍受不断修正人生地图的痛楚，于是放弃了去理解现实，而甘于只拥有固有的地图。

有些人在少年时期已经放弃了去理解事物真相 ；在往后的日子亦满足于这种少年人式对生命的看法。另一些人则停留在中年：他们的人生地图细小零碎，对世界的看法既狭隘又错误。一般人到了中年的后期，都放弃再努力；他们肯定自己的地图完整，而世界观也正确（甚至是神圣不可侵犯的）。他们对任何新的信息已不再感兴趣。

我们一旦采取了这种态度，便会处处为自己的地图辩护，任何人如果挑战它的可靠性，我们都会感到不快；任何挑战我们对生命看法的论据，都会使我们恐惧。我们会指出这些新信息为错误、危险、异端 , 是魔鬼的作为，要对它口诛笔伐；我们甚至企图操纵周围的环境，使它与自己的观点相符。

不论我们属于什么背景、种族和信仰，史柏克的理论在某程度来说，都很切合我们的景况。由于我们只是人，我们对现实的掌握都很有限，对自己的了解亦远不及我们认为的，但由于我们所持的地图是我们去理解现实的唯一线索，所以我们可怜绝望地抱着它不放，仍然拒绝作新的学习。

被神拒绝的恐惧真正深远而持久的转变，只有透过悔改——内在生命的大地震而来。悔改本身牵涉道德因素 : 如果我需要改变，就一定是做错了某些事情，得罪了某人而必须做一些补救工夫。这个转变不光是涉及心理因素。如果转变只停留在心理层面 , 只是处理了童年时代种下的问题，那还不够深入，绝少能产生深远而持久的改变。除非我能够进入这个宇宙的根本架构里去，与它调和，否则任何转变都是不完全的。
在这里，我们要再一次面对被人拒绝的恐惧。非基督徒有时会觉得信徒将神当作感情的拐杖 ；在某种程度上，他们说不错，的确有不少自称基督徒的人，制造了自己的上帝—这个上帝具慈祥及令人安慰的面容，与神真正的面目有点不同。

如果有些人将神当作拐杖，则另一些人会因不自觉的恐惧，而刻意逃避神这个观念，因为他们害怕自己会被神拒绝。试想，被人拒绝已是这么恐怖，若被那位创造我们、又真正了解我们的至高者拒绝，岂不是更恐怖吗 ? 所以最好就是当他不存在。

精神科医生和心理学家，有时会在这题材上捉弄人。我的精神科老师知道我曾经做过宣教士，而他们对自己的反宗教立场很有信心，所以凑合了一笔赌注，大家来猜测我何时会放弃宗教信仰，若谁的答案最接近，就可以赢取全部奖金。

一个接一个精神科老师问我 :“约翰 , 你在童年时发生了什么事令你需要一位神来给你安慰呢？”由于我在事后很久才知道有关赌注的事，所以每次当他们这样问，我都感到有点错谔。不过很快我便学会以攻为守。我会反问他们 :“我对你也有同样的疑问—在你幼年时发生了什么事，令你对神如此恐惧 ?”

他们大都会说 :“我并不惧怕神。”我会继续追问，“哈哈，你已进入否认的状态。如果你不是惧怕神，那为何你总是离不开这个题目？你为何不停提起这个问题！”我在十年后才知道他们打赌的事，我不知道那笔赌注的最终下落，但我自信我问老师们的问题是有根据的。

无论一个人的宗教立场如何，他的基本心理状况仍是一样都害怕面对现实。假如我们不肯面对事实，那就始终无法有真正积极的转变。

悔改令生命产生真正的改变。如前所述，如果没有惊天动地的彻底悔悟，我们很难在人生方向上有真正而持久的转变。悔改可以令你的人生重新开始 ；它甚至可以治疗精神病。

悔改让精神病人痊愈我受精神科训练初期，就遇过一个因悔改而得痊愈的精神病人。他的改变并不是受了大有能力的传道人之影响；甚至也不是因为如我般半熟练的精神科医生医好了他。

那是我在专科实习的第二年，被他激怒了，竟把任何精神科的技巧都忘得一干二净。在还未搞清楚发生了什么事情时，神迹就在眼前发生。这个神迹发生在一位四十岁的单身汉身上，他在一间全科医院的精神病房已住了几个星期，他坚信自己患了癌症。我们告诉他并没有患上癌症 , 可是他一直不肯相信。他全身无力，失去食欲，长期失眠。我们给他精神科药物和抗抑郁药，但全都无效，最后我们给他十次电极震荡治疗，但情况仍没改变，所有治疗似乎全都无效。

我叫他到办公室，希望弄清楚他的问题所在。他提及早年的生活，告诉我有两件事仍很困扰他。很多年前，他曾违背医生的劝告饮一樽啤酒 ；更重要的是，他在二次世界大战时逃避了兵役。他有些朋友在欧洲阵亡了，令他感到很内疚。很奇怪，他对两项罪竟然感到同等的不快，他正在经历着“幸存者的罪咎”，而且长时期抱有异常的罪咎感。

在我们的交谈中，发生了很奇妙的变化，就好像有一道看不见的门突然打开了，彼此的心灵毫无阻隔地相遇。我问他 :“你有求赦免吗？”“我十分渴望被赦免。”“你属于哪个宗教 ?”“俄罗斯东正教。”“你的神甫教你怎样寻求赦免呢 ?”“通常我们会去告解。可是那有什么作用 ? 我很少去。”“倘若你有告解，为什么神要赦免你？”“因为基督为我们受死和流血。”“那为什么还要担心 ?”“因为我实在太坏了。”

不知为何我突然很愤怒，大声对他说 ：“你太坏是什么意思 ?”他也像我般提高了声浪，大声说 :“我不配他的赦免。”我对他说 :“不错，你真的不配。”他惊愕地抬起头来，说 :“我不能骗自己，我必须赎罪。”你可能不信，当时我变得更加愤怒，对他说 :“你是谁，竟敢说基督的死不够你用？你是谁，竟敢认为要将你那可怜的赎罪加添在神的大恩之上？难道他的牺牲不足以救赎像你那样的人吗 ?”

我们彼此凝视，然后他一面哭泣一面祷告。我希望自己清楚记得他说出的每个字。人的第一次祷告，有种无法形容的新鲜感，特别是他仍未学会各式祷告术语。在我记忆中，他大概说了如此的话 :“神啊 , 我不知道，我真的很难过，现在向你道歉，我是无意触犯你的。”随着是更多的抽泣、涕泪，我递给他一盒纸巾，只听见他继续说 ：“神啊 ,谢谢你,太奇妙了.我不知道事情竟会如此。神啊 , 我不知该说什么，但谢谢你，我真的无限感激。神呀，谢谢你！”我一面为他祷告，他一面用纸巾抹去面上的眼泪。我平常祷告流畅，但也被他激动的情绪感染而打了折扣。他握着我的手，双目有神地说 :“医生，多谢你，为什么从来没有人把这事告诉我呢 ?”

我们停止给他任何药物。其后的一个星期里，我每天只是跟他打个招呼 :“早晨好吗 ?”我希望由其他人记录他的进展。他们在病历上写道 :“进步神速，不再有情绪抑郁或胡思乱想，开始切实计划未来。”之后有一天他对我说 :“医生，我知你很忙，但我想跟你谈谈。”我们一坐下他就说 :“医生，我不知应该怎样表达 , 不过我觉得自己从前一直瞎眼，现在才开始看见。”他从未读过圣经，也未唱过任何圣诗 ；可是他却几乎一字不差地用上了圣经和诗歌的话语。我一面跟他谈话 , 一面检查他的精神状态。他不再有抑郁，也没有躁狂的迹象，只是仍有一点妄想和虚无的幻想。他差不多完全康复了。

其实，悔改主要并不是感到歉疚，而是对现实重新理解。我的愤怒令他突然醒悟自己真正的罪，是轻看了神在基督里的怜悯，于是他实时改变，承认自己对神的态度错误，而其他转变和释放亦接踵而来。不到一星期，他的精神抑郁已烟消云散。接受了一套前所未闻的对现实的理解，结果彻底改变了他的病情。医院全体人包括高级医生、社会工作者、心理学家、护士和我都同意这一点，他离开医院的时候 , 已经彻底痊愈。

我从来没说过悔改应该成为医治精神病的标准方法 ；但是，由于悔改源自对现实的领悟和接纳，悔改的经历肯定会令我们更切合现实。我只是想指出 , 当人在不愿意悔改而产生精神病症的时候（有时主要是这个原因），悔改可以医治这类精神病。

神让我们看见自己的真实景况，除了对神大爱的深刻感受之外，没有别的事情更能推动我们去深切悔改。从感情的角度来说，没有其他事物能更深地感动我们。

7. 谁能医“空心病”？ —谈北大四成新生称活着无意义

导读 ：北大临床心理学博士、精神科主治医师徐凯文，发现很多看上去很优秀的本科生、研究生甚至博士生，都得了一种不同抑郁症的病 ：空心病—我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我不知道自己要成什么样的人。他把“空心病”称为“价值观缺陷所致的心理障碍”。
口述丨Eric、往箴、Sue
采访丨王东莉
Eric ：1990 年出生，北京大学理工科博士研究生
往箴 ： 1994 年出生，中国人民大学经济学院大四学生
Sue ： 1995 年出生，北京大学医学部大四学生他们有强烈的孤独感和无意义感，他们从小都是最好的学生，最乖的学生，他们也特别需要得到别人的称许，但他们有强烈的自杀意念，不是想自杀，他们只是不知道为什么活下去，活着的价值和意义是什么，所以他们会用比较温和的方式，当然也给我们机会把他救回来，但核心的问题是缺乏支撑其意义感和存在感的价值观。”

前些天，一篇呈现北京大学学生心理状态的文章《北大四成新生认为活着人生没有意义，甚至已经放弃自己！》

在朋友圈被刷屏了，很多微信公众平台都进行了转载。作者是北京大学临床心理学博士、精神科主治医师徐凯文，作为在高校工作的精神科医生，他在接触许多案例后发现，很多看上去很优秀的本科生、研究生甚至博士生，都得了一种不同于抑郁症的病 ：空心病。

他发现患者有着共同的特点 ：我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，我过去十九年、二十多年的日子都好像是为别人在活着，我不知道自己要成为什么样的人。在文中，徐博士把“空心病”称为“价值观缺陷所致的心理障碍”。

90 后这一代成长在物质丰盛的社会环境中，信息时代也给他们带来了比过去单一正确价值观更多样的精神源流，而从集体主义中解放出来的个体，也比前些世代似乎拥有更多的自由与自我发展，而他们所反映出的精神样貌却让人不可思议 ：更深的孤独，更加找不到自我，更不容易满足也更早地陷入虚无。

就此，《境界》采访了三位来自北京大学、中国人民大学的 90 后基督徒学生，他们上的中学、大学如徐博士文中所言，都是最好的学校之一，他们也多少都经历过文中类似的心理挣扎和价值观失落。

从他们的分享中，我们可以看到除了信仰以外，无论是被社会、他人或自己赋予的价值观和意义感都不能成为人生长久的基石 ；没有以上帝为维度作为自我认识的基准，没有对人性之罪的认识，“自我”终究要迷失在比较、争竞中，从而陷入颓废、孤独、抑郁、焦虑，永远没有真正的自由与满足。

他们的表述，也让我们可以瞥见这个时代的一些普遍事实，如同徐博士在文中所说，社会“空心”了，90 后对自我与人生意义的困惑与挣扎，何尝不发生在旧的价值观被打破、又无真正立得住脚的新价值观建立的中国社会里，发生在成人世界的日常与你我之间？同 学 变 敌 人， 人 生价值观建立在与别人比较之上？

《境界》：看完《北大四成新生认为活着人生没有意义》一文，你有哪些共鸣和感受？
Eric ：读完这篇文章之后，我想起我一位好朋友 Phillip 说的 话 ：When you climb theladder, at the top, you willfind nothing.（翻译：当你爬上梯子的顶端，会发现上面一无所有。）如同徐博士在演讲中所说，“空心病”看似是一种疾病，但反映的是一个很大的社会问题，不过要把这个锅简单地甩给北大，作为一名北大学生，觉得这对我们来说不是很公平。但北大的确是社会的一个重要窗口，既是敏感地带又是热点区域。如果你问我，患所谓“空心病”的人群在北京大学究竟有多少？是三四成吗？我真的不知道，但“空心病”所折射出的价值观以及信仰缺失危机，在北大校园确实是一个比较普遍的现象。

面对这样一个价值观缺失的状态，有些同学选择继续按照别人的逻辑活下去，成为一个父母眼中的“别人家孩子”，成为同学眼中的“男神”、“女神”，成为老师、社会眼中“人才中的人才”；而另外一些同学则撑不下去，发现这样为别人而活太累且没有尽头，其中最绝望的就放弃自己的生命。还有的就干脆落入虚无主义，认为人生本就没有任何意义可言，这个世界没有对错，唯一的真理就是这个世界不存在真理，于是打着虚无主义的大旗，或明或暗地狂奔在一条通往“精致利己主义者”的大道上，可以世俗，可以单纯，可以聪明，可以愚拙，一切都可以迎合、一切都可以表演。

往箴 ：看到“你周围的同学是你的敌人吗？他是你人生最大的财富啊！”这句话挺震撼的，我原来就这样，视同侪为劲敌，把自己的人生意义和价值建立在和别人的比较当中，一定要分出高下，不会从心底去欣赏和赞美别人的优长，不愿意接受别人比我强。

我们总是处于无穷无尽的朋辈压力之中，在一种“人往高处走”的单向思维里把自己越逼越紧，“总有一个人要当最后一名，但这个人总不是我，总会有人排在前面，这里面一定得有我”，只有“往高处走”的我们才是正常的、可爱的、有尊严的，相反就是堕落的、讨厌的、没有自尊的。

一位非常优秀的学长因为延期毕业而选择自我了断，有一次和同学聊天，她们说不想生小孩，因为他 / 她万一上不了常春藤该怎么办？感谢主的恩典让我在看到这篇文章时可以感同身受，回想起神怎样带我渐渐走出迷局。

Sue：徐博士提出的“空心病”的概念很形象，他也抛出了很多对学校教育、对家庭的质问，直击“空心病”症结背后的原因。就自身而言，我在大学真切经历过文中所说“不知道自己在干什么，要得到什么东西，时不时感到恐惧”的感觉。我想很多人转发此文不仅因为有共鸣，也期望这个现象得到关注后，自己能找到改变这一“空心”状态的出路。

《境界》：你或你周围的同学经历过强烈的孤独感、无意义感或焦虑吗？具体是怎样的感受呢？
Eric ：周围的同学有。我不能完全体会他们每个人的具体感受，不过我认同徐老师在这一点上的观察，“情绪低落、兴趣减退、快感缺乏，如果到精神科医院的话，一定会被诊疗抑郁症，但问题是所有的药物都无效”。

往箴 ：同学们容易在比较中对自己的选择感到焦虑甚至抑郁。考研，工作，还是出国？内保还是外保？留在外地还是回家乡？很多时候大家处于患得患失的状态，习惯于把他人选择的道路想得过于美好平顺，羡慕他们所得的便利，而很少独立思考自己的人生究竟需要什么，一位哲学院的同学羡慕商学院同学易于就业薪资高，而商学院同学却也羡慕对方精神生活丰富，这样的相互羡慕、自我打击在校园里屡见不鲜。

大一大二时我经历过无意义感，觉得自己活着没有意义，自己无可救药，做任何事都没有动力。每天早上不愿意醒来，醒来之后不知道有什么可做的或为自己的失败而痛苦，宁可活在睡梦中。不愿意去上课，一遇到挫折或没有达成自己的预期就自暴自弃，也不愿意走出去和别人交往。发现自己非常冷漠，对任何人都没有同情心。通过看剧、吃东西、购物等来转移注意力和填补空虚感和不安感，一旦脱离这些就感到很茫然，不知道该何去何从。

Sue ：大一那时是我孤独感最强烈的时候吧。在感受到同学的多样化的同时，又能感受到由于不同的背景而存在的差异，很容易让人产生比较的心，进而发现自己没有一点优越感。大一时也没有找到一个信仰的群体彼此扶持，就在这样的比较中觉得自己没有什么价值，从而越发觉得要有价值就需要一些光鲜亮丽的东西，比如傲人的成绩或美丽的外表，别人才会选择多去注意你，去认可你，所谓的“互利匹配”。但后来发现，越是在意这些东西，心里越觉得被捆绑，更容易在失去后质疑自己，觉得自己做不了有意义的事，没有价值。

既骄傲又自怜， 心中似乎总有一个空洞
《境界》：简要介绍一下你从小到大的学校生活，家庭和学校的教育主要是怎样的状况？
Eric ：我在南方的一座二线城市长大，母亲一直在大学工作，父亲从大学离职下海经商。我从小是母亲带大的，父亲下海之后，平均一年在家待的时间不超过一个月，我们一家三口聚在一起的时间并不多，父亲也很难说对我有太多了解，在关系上我和母亲很亲密。
因为从小到大成长在一个高校的环境中，身边的同学也多半是大学教授的子女。我自己也不甘于平庸，努力在一切事情上做得比别人好。从小到大，我当了 12 年的班长，高中考上了全省第一的高中。除了正常的校园学习，周末基本都在参加各种培优，手风琴、乒乓球、游泳、英语、数学、绘画等等。这些让我在童年就树立了这样的观念 ：要比别人强、要成为一个全才、要成为一个完美的人，任何让别人觉得我不错的事都是我需要努力的。

往箴：父母接受过高等教育，父亲经商，母亲在事业单位工作。父亲算是上一代“凤凰男”，非常希望我能出人头地，在这一点上非常执着，他很希望我和学业有成的同学、事业有成的前辈多加交往，获取经验、拓展人脉。当我表示自己不想成为也不会成为精英，他感到很失望。

我就读的初中和高中都是本地最著名的中学之一，初中时班主任比较严厉，那时候在学校的宣传里一切向成绩看齐的色彩已经挺明显，同学们的课外兴趣爱好和社交要为学习让路。高中时的校风反而开放些，会有社团等，但随年级的升高，终极目标就是高考，我生活中最开心的事就是考取好名次，成为学霸。

Sue ：父母都是中学老师，没有给过我太大学习压力，当初他们也很尊重我的个人专业选择。从小到大我的学习生活一帆风顺，我所在的高中也是当地最好的高中。学校总体也秉持着自由多元化的校风，不会压制学生除学习之外其它方面的发展，这样的成长环境下我对人生的理解更加多元化，也觉得除了学校学习之外，有更多宝贵的东西值得去追求。但上大学后，发现身边更多优秀的同学，意识到生活中有更严酷的竞争。身边很多同学都纷纷进入了“竞技状态”，刷成绩、拿奖学金、发论文、参加学生会，而自己大学之前曾看重的那些东西好像让自己很没有竞争力，比如以前认为做事是为了经历过程带给人乐趣和意义，而不是很功利化的目的去参与，这些一度让我觉得很挣扎。

《境界》：你为人生的意义困惑过吗？父母、学校或社会对你有什么影响？
Eric ：父母、学校和社会对人生意义、价值的看法千差万别，我不想评论，我只谈谈我自己的经历，当然这些经历也是受到父母、学校和社会影响的。我对人生的意义的困惑有两个阶段，第一个阶段就是认为我应当为别人而活，无论在道德上、成绩上、志向上我要成为别人眼中的偶像，什么都好的人，因为只有这样，我才能摆脱平庸，我不相信我能赋予我自身价值，只有父母、学校、社会有这个资格。

但当我来到北京之后，我发现这样活着根本没有尽头，永远都不自由，非常对不起自己，我又开始了第二个阶段，我下定决心，不再迎合任何人，既然生命终归要消亡，那么生命本身就没有意义，与其迎合别人的评价，不如无视一切束缚，自己活得快乐潇洒。这期间，我骄傲过，也自怜过，但更多时候是既骄傲又自怜的，我发现自己心中似乎有一个空洞，任何成就、梦想、享受、快乐都不能填满。这样的绝望甚至让我开始幻想自己的生命可以明天结束，这样我就可以从这样的困惑中彻底释放了。信主后，我在或骄傲或自怜的挣扎中找到了永恒的意义。

往箴 ：和同学们交流人生意义时，我们表达出来的价值观看上去很分裂，一方面，我们常常说希望美好的关系、自然状态的生活、对兴趣爱好的追求能够赋予生活更高的意义。另一方面，在日常实践和选择中，我们又不由自主地顺应社会价值标准下的规则，往往据此规划人生，没法实现前者。如同父母一方面安慰我人生最重要的是身心健康，然后是生活幸福，事业小成即可，但另一方面又希望我可以像他们所欣赏的成功人士一样事业有成、出类拔萃。

我曾经就读的重点中学，校训是“今天我以母校为荣，明天母校以我为傲”，对学生的要求是成为精英，对精英的具体解读偏重于事业有成，学校和大部分班主任鼓励中学生不仅要形成集体荣誉感，还要形成集体优越感，这种风气在毕业生校友会中也很明显。
这些价值观曾经深入我的骨髓，尽管我表面上努力表现得再超然的样子，内心还是常常被牵引、起伏不定，靠信仰才能胜过。

Sue：与其说是困惑，不如说是在经历中不断为自己已经认定的“人生意义”被否定而深深沮丧。应试教育让我觉得“考试”二字总结了一生 ；听长辈谈人生让我觉得“权力”之上风采无限，“权力”之下只能郁郁不得志 ；身边学业优秀的朋友立志学术让我觉得为推动科学发展而毕生奋斗有意义，但他们在为人处世上不见得有更令人敬佩的见解和表现。来自学校、父母、社会对于人生意义的解读，不断加深我对生活的理解，但同时也看到其片面性和片面之下的无奈，也让我看到信仰的可贵。

我们的“空心病”是如何被治愈的
《境界》：你是在什么状况下信主的呢？有靠着信仰走出虚无、孤独或抑郁焦虑的经历吗？
Eric ：在信主之前，我的生活看似是充实有趣，活得就像永远不会死一样，但其实内心是空虚绝望的，我不盼望工作、不盼望婚姻，甚至对未来充满畏惧，经常幻想着如果我明天死掉了或许我就再也不用挣扎了。2013 年，我偶然在校园的地摊上淘到了一本二手《圣经》，一个星期后，竟然有两个完全不认识的人找到我，给我传福音，为我讲解《圣经》。

后来，接触到一些基督徒的朋友们，几次邀请后，为了给他们面子，就应付着去了一次，哪想到就再也没有离开过。2015 年中秋节受洗。靠着信仰，我终于明白，我的价值不在主之外，我找到了我最最重要的人生基石，我的人生从此不再虚无。虽然在将来，我想也会经历坎坷，同样会经历起起伏伏、焦虑和孤独，但我知道，在我生命的最深处，耶和华是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的神，我的磐石，我所投靠的。祂是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高台，是我的避难所。（撒母耳记下 22 ：2-3）

往箴 ：我在初中时期为了向别人证明自己而努力学习，后来确实取得了不错的成绩，但发现大家并没有像我预期的那样喜欢我，因而感到“心累”，觉得拼命学习并没有带给我想要的改变。后来上高中，在和同学比较的压力中感到挫败，丧失了学习的目标和兴趣，开始逃学厌学，到高二彻底不愿意去学校，休学一年，在这一年里信主，受洗。

因着上帝的恩典开始改变三观，知道每个人都是上帝所创造的杰作，无论精英还是普通人都是有价值的。我不再为了别人的评价而读书，后来在上帝的保守下重回校园，中间生命状况起起伏伏，跌倒数次，但祂的应许没有落空，祂依然带领我在这样的过程中认识祂的救恩，认识在祂里面真实的自己，了解祂对我的人生计划。

Sue ：我是在高中时接触到信仰，整体来讲高中生活比较单一，所以有更多精力去思考一些价值观方面的问题，我也是在高考毕业后做了决志祷告。但真正以信仰为力量去克服困难，自己在信仰生命上有更深的成长，还是在大学期间。那时因为完全脱离父母管教，自己去面对生活，我感到焦虑，也因为对于未来发展的迷茫和对自己现状的不满，更由于和他人不断比较的心理作祟，心里始终畏惧自己做得不够好，觉得自己努力也很无力。当然，问题的本质还是认为自己活着的意义需要别人的赞美来彰显出来。

今年年初，我知道了一个在校园里的聚会小组，开始有了规律的查经生活，在小组成员彼此坦诚的分享中我也逐渐和大家分享了内心的感受，小组里的成员都无条件地包容了我，高年级的姐妹也向我提了很多具体的建议，分享她的心路历程，我们一起为彼此的状态而祷告，也一起学习着把所焦虑的事情交托。这个过程里我收获了宝贵的友谊，更在破碎自己后重新认识了上帝和自己，把自己做事的目标从取悦人转向经历上帝取悦上帝。

《境界》：从信仰的角度，你现在如何看待学习、人生的意义和价值呢？
Eric ：《马太福音》第 23 章 12 节里说 ：“凡自高的，必降为卑 ；自卑的，必升为高。”信主后，我在或骄傲或自怜的挣扎中找到了永恒的意义。我明白我的意义和价值不在主之外，而人一切倚靠自己的工作都是注定倒塌的巴别塔。学习现在对我来说是自由的，可以享受的，可以更多地认识上帝所造的万事万物，我明白这是祂在我现阶段生命中的重要计划。我不愿在这片园子里努力成为所谓万人景仰的“偶像”，唯愿成为一粒种子，落在这片地里。如今我活着的终极意义便是荣耀这位上帝，学会去爱上帝和爱人，愿上帝使用我在我所做的一切事上荣耀祂的名，愿我的生命可以成为爱的管道，祝福他人。

往箴：我曾一直都很在意自我，差点将信仰目的变成了使自我臻于完美，无视救恩，一心自我荣耀。现在我希望更清楚经历耶稣基督的救恩，一生经历祂，倚靠祂，相信祂。

学习是为着耶稣基督，希望以后可以成为上帝祝福的管道，作为一个努力着的普通人，去向“精英至上”的价值观说不，捍卫每个普通人应得的尊严。

至于人生的价值，上帝看人是看内心，看对祂的回应、看美好的品格，不是看我们外在的成就、财富、别人的夸赞。让我们在整个过程中经历祂，变成祂的答案。上帝拯救人类的计划，不是要从我们身边擦过，而是要从我们里面走过去，这是一个使我们融化、再塑造的过程，上帝会使我们成为祷告的答案，祂通过每个人的生命来彰显他的救赎。

Sue：学习不是为了取得一个好的成绩，就证明自己是竞争中的胜出者，是精英，是上帝所喜悦的人。学习，是为了更好地被上帝所用。我曾经觉得找不到学习的动力，更在经历挫折时丧失学习的动机，倍感生活灰暗，自己很被动地在学习。

但信仰让我愿意更有耐力去面对我所面对的挑战，让我相信“万事相互效力”，也让我对未来规划的眼光从只关注自身的发展，转移至去思考这个过程关键是为上帝做见证。无论经历了怎样低谷，上帝都没有放弃我，因为祂的意念高过我的意念，祂的恩典也确实够我用。不只 9 0 后， 多少人也是忙而空心的？

《境界》：作为一个 90 后，你很想对父母、学校或社会说些什么？
Eric ：愿所有焦虑中的人们找到内心的平安，也请给予所有年轻人真实的尊重。无论如何，上帝爱你们，也爱我们。

往箴 ：希望父母不要把孩子的价值建立在与他人的比较之上，父母也不要把自己的价值建立在与他人的比较上，孩子是看得出来的，并且会受影响的。希望学校不要为了自己的荣誉牺牲掉大多数学生的自尊自爱，要教导学生认识自己的权利和责任，而不是践踏和嘲笑，趋之以羞耻和恐惧，不要用优越感来给学生打强心针。社会价值观太乱了，需要信仰。

Sue ：“空心病” 这个用来描述校园学生状况的词汇表达的或许不是严格意义上的一种疾病，而是一种不可被忽略的现象。放眼社会，又有多少成年人也是忙而“空心”？

社会即使花了大量时间做正能量宣传广告，给人们带来的精神能量却是微乎其微的，因为广告也是“空心”的。父母、学校和社会有责任去引导年轻一代在不断探索的人生道路上有可靠的精神归属，我们都需要寻找那位真正可以医治空心病的医生—耶稣基督。

8. 导读：90 后群体中抑郁症很普遍。我们大学有 10位心理咨询老师，9 点开始上班，一天可接待 4个学生，七天 10 个老师就有 280 个学生接受咨询。一个有抑郁症的大一学生说，去学校咨询室半个月内根本排不上号。我之前觉得心理咨询室就是摆设，没想到这么多人需要。90后大学生为何这么容易抑郁？？
口述丨武东杰、王会会
采访丨王东莉

今年 7 月，北京某重点大学有 40 人被确诊为抑郁症，个别学生无法参加论文答辩，不得不延迟毕业，抑郁症虽然遍布各个群体，但年轻化的趋势却有增无减。这些年，大学教育状况频出，中国式家庭的病症、教育体制的偏差对 90 后成长的影响有不少文章提及，却很少人真正走近他们的心灵世界。

《境界》访问了两位做 90 后大学生事工的牧师和同工，其中一位本身也是 90 后中的一员，这些分享虽然不能全面反映这一代大学生的状况，但对我们了解 90 后独特的心灵面貌很有价值。

90 后的成长正赶上中国经济极度繁荣的时段，他们是物质生活丰盛的一代，他们的父母多是 60 后、70 后，经历过物质匮乏时期之苦，天然地以为物质是幸福的根本，或以为这是爱的主题。许多为经济富足忽略孩子其他需要的父母怎能预想到，积累财富让孩子可以随意买买买，结果会迎来一个抑郁的世代？

而现在的大学校园越来越像社会，被各种价值观侵袭，刚开始社会化之路的 90 后大学生该如何在混乱、不安、盲目的世界中寻找人生价值？如何从破碎分裂的自我心态中，走上真正的自我成长之路？

后现代特征 ：自我封闭、孤单而虚幻
Q1、请简单分享一下上帝呼召你在大学生这个群体服侍的经历吧。
王会会 ：我从小跟着妈妈去教会，小时候觉得教会好玩，没有太多的思考。从上高一开始，我才愿意自己走进信仰，了解耶稣。上大学邻近毕业时，我们学校发生了一起学生跳楼事件，我特别难受，那天晚上我哭着祷告了很久，寻求上帝的带领，希望能做点什么。

禁食祷告三天后，我遇到了现在的学生团契。之后我并没有立刻起来服侍，因为当时打算毕业以后回老家。后来我发现学校的学生有越来越多的心理问题，对社会价值观、情感成长等方面大家存在着一些困惑。参加过三次大学生短宣后，我更发现这些状况不是单在我们学校发生，而是普遍存在于 90 后群体中。我开始重新思考应该做些什么，今年在一次营会里清楚地领受到上帝让我服侍大学的学生，我才真正开始委身于大学生事工。

武东杰 ：我最初进入教会牧养时面对的群体就是大学生，时间大约是在 2003 年左右。开始可能也不是十分清楚地认为这就是上帝对我的呼召，但进入这个群体之后，我发现这个群体真是非常需要福音，而且这个群体也是福音的希望。这个年轻群体的健康成长，对他们自己的一生，也包括对教会都非常有益。慢慢地，我也发现自己非常适合这个群体，当然，上帝也越来越清楚地让我看见，祂呼召我来服侍这个群体，这个群体相对来说开放度高，生命的可塑性很强。我们教会的异象是建立平衡的健康的生命，这可能一直是我们的一个定位，注重生命栽培也是我一直探究的牧养方向。

Q2、在服侍 90 后这个群体的过程中，你发现有哪些特别需要关注的呢？
王会会 ：我之前接触过的一些有服侍学生经验的人说，跟学生传福音的方法就是拿着《四个属灵定律》小册子来讲，我和团契的一位小同工模拟过，想看这种方式在我所服侍的大学的效果，结果一小时第一页都翻不过去。

现在的学生思维很发散，问题很多，而且现在网络时代，90 后比 80 后接受网络信息的能力更强，不管在哪个团契都发现他们看纸质书比较少。以前我们以查经为主的团契，慕道友很容易流失，但往往办爱筵、做讲座比如婚恋分享会来的学生就非常多。

90 后比较喜欢吃喝玩乐，办爱筵的话比较好拉近距离，比较容易聊天。婚恋讲座这方面效果也很好，90 后是早熟的一代，到上大学前有些学生已经谈过好多任男女朋友了。

他们对婚恋没有正确的认识，常常是我想谈就谈，有好感就谈，没有好感就分手，所以他们在婚恋这方面很少明白什么是真爱。我爱一个人我要怎样做？这些问题他们都很感兴趣。

武东杰 ：我牧养过的学生有 75 后、80 后，现在以 90后为主。我发现 75 后相对还是会比较拘谨听话 ；80 后自我，但是紧张 ；90 后也很自我，但更多的是虚幻，没有自己。这样表述可能不好理解，我想 90 后可能更具备所谓的后现代特征，或说，带着网络时代的特点，比如疏离、孤单、自我封闭、不融入群体，还有就是习惯生活在虚幻之中。从现象上讲 90 后与其他年代的人相比肯定有不同，但我觉得本质上没有差别，大多不过都是人性共同的罪。对牧养而言，不需要太多强调他们的独特性，毕竟福音是改变生命的，不是改变一些行为模式和现象。

90 后他们最需要的是陪伴，是慢工夫，要比较有耐心。

我们需要和他们去接近，和他们沟通，还需要找到他们的兴趣点去切入福音。我的方法之一就是举办读书会，曾经我们还办过新生加油站，就是开学季新的学生有时不适应大学生活，教会的学长们跟他们聊聊怎么适应。对于比较年轻的要去服侍学生群体的人，可能有一个特别大的诱惑就是追求事工果效，这是需要警醒的。

遇现实困境， 躲回网络中虚构的自己
Q3、有评论说这一代人更自我，也更脆弱，你所感受到的他们的心理状况是怎样的？

王会会：就我所接触的看，90 后群体中抑郁症很普遍。我们大学有 10 位心理咨询老师，从 9 点开始上班，一天可以接待 4 个学生，七天 10 个老师就有 280 个学生接受咨询。前段时间我们学校有个大一的孩子和我联系，她有抑郁症，她说去学校的咨询室半个月内根本排不上号。我之前觉得心理咨询室就是个摆设，却没想到有这么多人需要。我听到其他高校团契中也反映抑郁症非常普遍。

我是得过轻度抑郁症的，我当时知道自己得了抑郁症之后，一个老师让我看卢云神父写的《负伤的治疗者》。我觉得写得特别符合我们这一代的情况。首先我们对未来没有盼望，因为我们的父母总是把自己的观念往我们这一代强加，我周围的同学都有过这样的经历和挣扎。

比如说填高考志愿，家长在这事上有很多干涉。有很多学生根据家长的意愿填了志愿，但到了大学后发觉不是自己想学的，就很迷茫，又没法换专业。90 后在某些方面又比大家想像的要坚强，特别是面对社会的黑暗面，我们想到的积极面比较多，我们会想要用什么样的方法去解决，但最后大家都会告诉我们中国就是这样改变不了。随后我们就会对自己的想法产生怀疑，我们真的改变不了这个社会吗 ? 那大家把所有希望寄托在我们身上是为了什么？我们就又纠结了。

我自己是原生家庭对我造成的影响最大。我家中原来做养殖，11 岁时家里的生意不景气，父母要去西北开拓，我只能寄养在亲戚家里，我的性格也是从那一年开始变化。用现在 90 后的词汇说，那一年就是明朗小女孩黑化的开始。寄养的日子对我来说每一天都难熬，觉得自己被抛弃了。一年里，我学会了看人脸色说话处事，学会了隐忍，失去了很多 11 岁的孩子该有的快乐。那时身边一个朋友都没有，也没有长辈引导告诉我面对这一切的改变该怎么办，我的敏感、心细、猜疑也是从那时开始的。

况且平常父母的关系不和睦，我时常觉得不被爱，也对婚姻不报任何期待。父母从小对我严厉的管教，让我对自我认知也有错误，不管发生任何事，总是先自我反省，有时甚至是在承担一些不该我承担的责任，这让我特别累。我对身边的人也不够信任，总是有所防备和保留，在自己的周围设置一道屏障，我称之为安全距离，这样就不会受伤害，也把爱我的人隔在了外面。

我的恢复是得到一位师母的帮助。她带着我一一祷告，攻破营垒，耶稣的爱把接近支离破碎的我重新塑造完整。被神医治之后，我开始恢复正常的属灵生活，祷告、读经、赞美，每一天都深深感觉自己是被爱的，状态好到身边的人都以为我恋爱了。

武东杰 ：像我接触的孩子们，在人看来相对来说还是很自我，但实际上就他们而言，很多的事情还是被父母安排的，他们可能是到了大学阶段才开始知道应该有自己的打算和想法。他们也不是那么清楚自己究竟该怎么样，因为从来没有人要求他们去思考自己的人生和将来，所以 90后抑郁症比较多。

据我的了解和经验，90 后抑郁很大的原因，还是跟他们找不到真正的自我有关，没办法自我成长。现实和他们幻想的东西常常截然不同，他们不知道如何承担责任，有时也不愿承担责任。他们没有办法面对这样的现实冲击，不知道用什么方法解决，这时他们可能就很愿意陷入自己的世界，常常是网络世界。他们习惯在网络里找到虚构的自己，但在现实世界，他们在很多方面根本就没有考虑过自己究竟应该如何做。

我看到这样的例子比较多，我对网络文化的看法比较负面。现在网络和科技比如 3D 技术这些越来越发达，人们很容易在网络里虚拟一个他们认为的世界，90 后遇到现实问题常常躲到网络的世界去，但那个世界又不是一个真实的世界，导致他们容易纠结，无法成长。比如 60 后、70 后成长期没有网络世界可躲，你必须面对残酷的现实，自我反而可以成长。

父母的分裂， 让孩子没有安全感和爱Q4、你发现原生家庭对 90 后的影响是怎样的？
王会会 ：在第一次短宣期间，我就发现 90 后大都受到原生家庭的影响和伤害。90 后家庭破碎的挺多，我短宣时带着做决志祷告的女生是父母离异的。父母离异后，她就跟母亲在一起。她从母亲那里得不到足够的爱，又很少见到父亲。她对母亲渴求的部分就比较多，希望理解自己、包容自己，但母亲又做不到，她很痛苦，特别需要爱。

我们 90 后大多衣食无忧，就我个人成长经历而言，虽然我父母双全，但当家长要赚钱的时候，就对家庭没有太多关注。每个孩子的成长都是需要家长陪伴的，缺乏父母的陪伴，造成我们这一代对爱的需求很多，但在家庭里又找不到，这直接影响到之后的人际关系，包括我们的亲密关系。为何 90 后在性方面更混乱，就是很缺乏爱，把性当作爱。

我的父母在他们自己的家庭中得到的关爱特别少，所以他们两个人就不懂得怎么爱，怎么表达爱。他们走到一起时，他们之间爱的语言就特别少，我长大的环境中就没有太多的爱。

我觉得这是一个循环模式，如果上一辈没有爱的话，那下一辈，乃至下下一辈也是没有爱的。我父母关系不好的时候，妈妈经常会向我控诉爸爸的一些行为，说她有多受不了，各种抱怨、伤害都往我这边倒。所以，这二十几年我扮演的角色就是垃圾桶，导致了我自己对婚姻的绝望和恐惧，我之前是觉得自己没有办法结婚的，现在被主医治了。

武东杰 ：90 后其实被父母影响得很深，只是说他表面表现得会很反叛。90 后孩子的父母大多是 60 后后期的，或是 70 后的，这些父母可能已经有一些所谓的自由意识，开始尊重孩子的独立思想，但实际上他们骨子里不完全如此，还是习惯性控制孩子。

这种分裂给孩子的感觉就是没有权威，因为父母好像跟他们做朋友，但实际上又是权威。从人的本性而言，安全感的来源恰恰是权威，当权威被破坏后，人就处在一种动荡和不安里面，就好像是说你形成自己的观念之前，你就真的很需要权威来告诉你什么是对的，所以他们这些部分是混乱的。

现在很多的家长还是以为物质的提供和保障就是爱了，或说以为那是爱的主题，这样的认知就会忽略孩子的情感，忽略孩子的感受，忽略孩子的内心世界。这样成长起来的孩子很明显有缺失，他不明白关系是什么，如何建立亲密关系。

有一个 90 后学生，他虽然父母双全，但他从小在姨妈家长大，他父母忙着赚钱，他父母的观点是我们保证你的吃喝，保证你的生活，我们去赚钱也都是为了你。当然在姨妈家他的生活也不错，但他从来没有建立过真正的亲密感，而且在他姨妈家生活，很明显，他必须得体，被喜欢，所以他呈现出来的就是很得体，本能地去讨好别人，但在这种讨好系统当中他又非常自我，他自己也很难受很拧巴，无法健康地处理人际关系，也不懂真正的爱。
拼颜值、追逐功利与失丧的自我
Q5、社会上哪些价值观影响着 90 后，他们的困惑多在什么地方？
王会会 ：这是个看脸的时代！外貌特别重要，所以很多大学生已经开始去做微整，垫鼻子、削骨、瘦脸。我的同学就去做了微整，其实她没做之前已经很漂亮了。我把她没有做之前和之后的照片拿出来给我的朋友看，他们都觉得她没有做微整前更漂亮些。
现在不少文章阅读量很高的女性公众号，其实传达的就是女人要漂亮，漂亮了就解决一切问题，这对孩子的引导太错误了，现在很多网红脸都是假的。
我的室友每天都在讨论如何变得更美，怎样护肤、敷什么面膜之类的。但没有生命的美丽是没有意义的，比如我提到的微整的同学是极度缺乏爱和安全感的，从她开始谈恋爱到现在已有二十次左右，谈得最长的那个是三年，但那个男友不仅劈腿，还让别的女生怀孕，她受到很大的伤害。
很多人的恋爱观是喜欢就好，不是奔着结婚去的，分了就分了。很多女生会有早恋，也有很多恋爱经历，对真爱就没有太多期待，对男生也缺乏信任，觉得没有什么好男生，男生不可靠，而且在每一段恋爱里都有很多算计。
90 后在性方面很开放，但不明白什么是真正的性。我们之前有想做性病的调查，去性病预防中心聊，发现现在有两个群体是艾滋病得病率最高的 ：一个是老年群体，一个就是大学生。
我的同学到高中的时候就已经有性行为了，大学时和我在同一个社团中的副团长是男同性恋，有些人还是双性恋。我都不知道什么时候开始这些渐渐被大众接受了，我周围的同学他们都觉得是可以接受的。这些离《圣经》的教导太远了，其实他们在爱这个部分其实很困惑。另外就是钱能解决一切。钱很重要，要赚钱。
武东杰：成功、赚钱，这对他们来说很有吸引力。我觉得他们的困惑和他们的偶像有相关性。他们比较少有人真正去思考他们的人生究竟该是怎么样的，而是说别人、爸妈以为那么好的人生，或是他周围的人，就是大家都共识的推崇的这样一个成功的人生。我接触的 90 后不像很多人以为的那么有自我意识，他们的困惑可能往往是说怎么能达成目标，但现在我达不成怎么办？这些让他们容易困惑。
他们的婚恋观受周围包括父母及社会对婚姻的看法，当然最直接的就是那种物化的，你有什么他有什么，所谓的门当户对。也比较自我，容易去要求别人，却不想要求自己。
在同侪关系建造方面他们比较有困难，会表现出更强烈的自我中心。他们在同学里面要出色要赢，就有明里暗里的争竞，在关系上有些人比较有手段，那弱的就会比较不爽。然后就觉得说那些人不择手段，强的人也从来不会考虑说他们的这些举动会给别人带来困扰。大家都不觉得建立关系是那么重要，建造关系有时是彼此间的需要而不是一种情谊。不是说都是这样，但这样的现象比以前更多，可以说他们的这种社会化的程度更高或社会化的时间提前了。这跟现在大学教育更注重实用有关，也是整个社会大环境造成的。
Q6、看到这些问题，你如何帮助他们？王会会 ：对 90 后的服侍特别要让他们有爱和安全感。
我们会每月做一次爱筵，或在特别节日会搞活动。平时也有小组讨论式的查经，写几个问题，大家一起讨论。小组
讨论会引发很多学生的思考，他们不仅针对经文来谈，还会带出自己对经文的理解，要接纳他们。
我们会有婚恋、职场人生规划等讲座提供给他们。要让他们明白什么才是真正的爱，明白爱又分很多种，比如朋友之爱、恋人之爱，在每一种爱里我们要怎么做。90 后
有的觉得自己的生命没有意义，因为自己的生命一直在按照别人的计划往前走，我们还要让他们明白生命存在是为了上帝。另外一些人需要和他们经历相似、脾气相似的人跟他们潜移默化去影响，更多需要一对一的服侍。武东杰 ：对与 90 后实际生活相关的部分，我会用圣经的价值体系引导他们。比如让他们困惑的什么是成功，我就会告诉他们《圣经》里面看待成功与世界看成功的区别。
这个世界看成功是量化的，按世界的标准，是看你有没有做成什么大事，有没有被人认可，有没有达到物质的极大丰富，或说名誉上的一个轰动效应，而《圣经》看成功就是你活出上帝造你的价值，就是成功。
对他们的婚恋观，我会从《圣经》的教导来开始慢慢疏导，性观念的教导也是这样，让他们明白性是上帝给的礼物，但这是在限定的婚姻关系里。只有在上帝限定的关系里，性才是礼物，才能体会到那种愉悦关系的美好。
在活出自我这点上，我会让他们知道真正的“活出自我”的基点一定是在信仰之中。有了上帝恩典的基础，我们才有可能去谈这个自我发现的历程，这个自我就是上帝造的我。
我们现在谈 90 后自我的很多，这些所谓的自我，更大程度上都是从自我中心的角度谈的，但上帝造的自我的特点，不是以人的自我中心为角度的，而是上帝按着祂的形象样式造我们，合乎祂心意的那个我们，那个自我 ；也是我们在堕落之后，几乎丧失的那个自已。所以，我认为 90 后的成长必须是在救赎的恩典里，踏上真正的发现自我之路，慢慢去寻找上帝按着祂的形象造的自由的自己，究竟是什么模样。

9. 导读：10 月 14 日，患严重抑郁症的 25 岁韩国艺
人雪莉自杀。一个抑郁症网友发出的最后一条微博有 100 万条留言 ；好像一个树洞，人们把各种情绪藏在里面。《境界》特别刊发女孩的自述：患重度抑郁 13 年、躁郁症 7 年的她，如何走进阳光里 ；她的感受、经验和提醒。

走出抑郁与躁狂的暗黑日子
执笔丨方济温
翻译丨舒舒 Carol 刘霞 Micheal 申会爽
编者按 ：10 月 14 日，25 岁的韩国艺人雪莉被发现在寓所自杀。经纪人披露，雪莉患有严重的抑郁症。2012 年，一个抑郁症网友离世前发出的最后一条微博，几年来后面陆续有 100 万条留言。这条微博好像一个树洞，人们把心中各样不被理解的情绪藏在这里。今天《境界》特别刊发一位美国耶鲁大学女博士凯瑟琳 ‧ 格林米克瑞（KathrynGreene-McCreight）的自述 ：患重度抑郁 13 年、躁郁症7 年的她，如何艰难地走进阳光里；她的感受、经验、提醒和建议。
我有一个快乐的童年，家境良好，被父母宠爱。然而12 岁的时候，我第一次出现了抑郁的症状。接下来，整个青春期都伴随着情绪的起起伏伏，还好不是很严重。
之后我嫁给了理想中的伴侣，生了一个健康活泼的宝
宝，我觉得自己的状态蛮好的。可是 30 岁后，当我再次怀孕，我的精神状况波动很大。我清楚自己有需要，但不知道这个需要具体是什么。我甚至不知道是否可以或者该如何诉说我的需要。我睡不好觉，吃不下饭，看不进书，再无法从小事中获得快乐。如果不是发自母性的自然力量和丈夫充满爱的支持，我根本坚持不下来。我被确诊患有严重的产后抑郁症。几年后，又出现了躁狂的症状，我成为一个躁郁症病人（双相情感障碍）。很多原本熟悉的亲人和朋友离开我，黑暗成了我唯一的同伴。
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凯瑟琳囤积药物是最危险的习惯
抑郁症不仅仅是悲痛或者懊悔，也不仅仅是负面的想法或者浪漫的“忧郁”，而是负面情绪随时可以达到你的极限。坦率说，这种感觉好像你正在坠落。同样，躁狂症不仅仅是在精神上的剧烈或亢奋，也不仅仅是工作上的创造力狂人。病人不能简单地摆脱它，也无法主观地慢下来。
有时我们很想迅速给出自己的建议，劝那些还在病中的人做些什么来摆脱痛苦。但如果你没有经历过类似症状—狂躁的高山，抑郁的低谷，精神分裂症的认知混乱以及精神错乱所带来的恐惧—你必须接受一个事实，你很难理解病人，可能你的建议反而会让那些饱受痛苦的人受伤更深。
在产后的那段日子，原本觉得美好的事物都让我精疲力尽，耳朵里的噪音被放大，我逃避一切声音和对话，想找回宁静。非常小的日常工作也成了我的大问题 ：为什么我要叠衣服？我怎么叠衣服？如何清空洗碗机？我怎么去商店购物？我的记忆力下降，变得不会读也不会写。
大 约 五 年 后， 躁 狂 的 症 状 开 始 出 现， 我 在 抑 郁 和躁 狂 两 极 之 间 来 回 反 弹。 我 的 大 脑 非 常 活 跃， 所 有的 事 情 紧 密 相 连 ：暴 风 雪， 雪 花 如 鹅 毛 般 飘 落， 绚丽 的 异 域 风 情， 神 奇、 美 味、 令 人 刺 激 …… 好 像 我走 得 快 一 点， 跳 一 下 就 可 以 飞 起 来。 轻 度 躁 狂 刚 开始 的 时 候 会 有 点 有 趣， 但 是 如 果 一 个 人 情 绪 过 于 激动、变化过快，乐趣就会结束，随之而来的就是噩梦。
抑郁意味着每一个呼吸、每一个想法、每一个有意识的时刻都会受伤 ；每一丝意识都在作痛、抽搐、刺痛。躁狂则相反 ：每一个呼吸、每一个动作、我眼前的每一幅画面、每一个思想都在神奇地闪光，我内心充满狂喜。人极度不想服用药物。
躁狂症初期的药物治疗非常痛苦，因为我不知道什么是兴奋，什么是低落；我的内心迟钝，像死了一样。药物夺去了我在躁狂症中体会到的活力。很多人把药物丢掉或者停止服用，留到后期想要自杀的阶段再吃。我承认，在接下来的几年抑郁中，我预备了大量药物，以防自己无法承受那种抑郁低落。在和治疗师以及精神病专家谈话后，他们说服我把药放在马桶里冲走了。囤积药物可能是抑郁的人容易形成的最危险的习惯之一，所有目前没有服用的药物都应该扔掉。
轻度躁狂之后，黑暗又来了。药物成功地使我避免太过兴奋，却不能控制我的抑郁。我在地下二层，从低到高再到低。在这段时期，轻度躁狂得到了控制，抑郁却成了我的灾难。在黑暗中我开始幻想、幻听。精神疾病最糟糕的事情，除了痛苦就是耻辱，那种被指指点点、盯着看的眼神以及嘲笑。耻辱感来自于对未知的恐惧以及害怕自己不被接纳。它也把健康人的恐惧引向了患病的人。
最严重的时候，我无法走动。然而也是出于耻辱感，我没有告诉老板为什么我不能工作。我后来意识到，我本该坦诚地告诉他们，就像我感冒发烧了一样。但当时我不敢告诉他们。作为一个神学家、一个牧师，如果我真的考虑过自杀，我该怎么回去工作呢？我的助教、学院的同事们，还有教区的牧师还会相信我吗？尽管我住院五次，并接受了两次电击疗法，但我的大多数同事都不知道。

我求上帝给我力量承受得住一个人是如何患上精神疾病的？占主导地位的解释将原因归于自然与养育的结合，即一个人的大脑生物构成或基因，再加上过去和现在的生活，以及社交上的压力和创伤。我爸爸和哥哥都多次受抑郁症的折磨。我看到 PET（正电子扫描）扫描出的精神健康者与患病者大脑结构的不同，精神类疾病确实是生理性病变，并产生了精神层面的影响。
这表明我们在注意身体健康的同时也需要努力维护心理健康。
精神疾病是大脑的损伤，是大脑突触、神经元和受体的损伤。因为精神类疾病的目标是大脑和意念，所以它可能会损伤灵魂，但不能够摧毁灵魂。人的灵魂与上帝连接，它并不是精神疾病的病灶。这也意味着我们可以积极寻求信仰的帮助，寻求灵性的指导。
“耶稣是我亲爱朋友，背负我罪担我忧”，这首《耶稣恩友》真正安慰了我。你会在基督里找到安慰，耶稣可以医治灵魂。黑暗并非我唯一的陪伴，耶稣从不会离我们远去。然而为什么要花这么久我才将这些记起来？因为在抑郁的迷雾中，人常常无法感受到上帝的同在。有时人只能感觉到上帝彻底的消失，自己好像被上帝完全抛弃。我们必须明白，感觉对信仰生活并非这么重要，我们所信的并非是我们的感觉，而是那位应许在死荫幽谷陪我们同行的神。
在我成长的过程中，有十多个认识的人自杀或死于暴力事件。我对自杀的新闻已经习以为常。但目睹了哥哥的抑郁，还是让我十分害怕。我还记得有一年暑假，我求他不要再伤害自己了。他却说他真的不能给我任何承诺。
自杀是一种无论如何都要拒绝的行为，一个不能选的选项。当一个人被自杀的冲动折磨时，他会完全沉浸在自我当中，感觉完全被隔绝，自我之外没有任何东西。当我生病的时候，很多自杀的念头涌来。作为一个基督徒，我知道生命是从上帝而来的礼物。如果我把生命还给赐予者，我就太不知道感恩了。我们被呼召要活出爱，自杀却会破坏我们爱神爱邻舍的机会。我向上帝祷告，求他加给我力量可以坚持下去、承受得住。我也向神祷告，求神怜悯，如果有人想自杀，求神不要让他们接触到武器或者类似的东西。
我不允许自己自杀，去破坏我一生的呼召。我知道，藉着疾病，上帝依旧有很多想要我学会的功课，甚至是我现在无法想象的情况下。不论是我自己的祷告还是别人为我的代祷，祷告于我而言是很大的安慰。但对我的代祷要比应当有的少许多，因为我没有向许多人分享我的境况。这是患有精神类疾病的基督徒的悲剧。
有一个朋友为我忠心祷告了数年，我非常感激。当然，知道我疾病的家人和少数的朋友也在祷告中支持我。有时你真的做不到独自祷告，你需要向周围的人汲取信心。圣经中记载了一个瘫子的朋友决心要让耶稣医治他，于是他们不惜上房揭瓦、连人带床把朋友缒到耶稣面前。耶稣看见他们的信心，就医治了瘫子。朋友的信心对他得医治起到了至关重要的作用。我相信我所处集体的信心，对我得医治也同样重要。

对基督徒来说，祷告是我们和神的关系，在祷告中说出我们的需要是合宜的。对得医治存盼望和呼求也是合宜的，但我们不可在祷告中操控上帝。最终，经过疾病、黑夜和困苦，医治就在彼岸。认识神便是认识永生。祷告可以带来健康，即使是对扭曲破碎的大脑所导致的精神疾病也是如此。你所做的可能会救她一命
人们通常不知道如何与病人相处。他们常常过于紧张或是不自在，结果忽略了探访的时间应该尽可能短。我建议不超过十或十五分钟。对病人来说，仅仅与一位朋友或爱人同处都可能是一场挑战。探访者不要没话找话去抱怨自己或其他人的问题，要让患者主导你们的对话。如果病人想谈论一些有意义的事情，像是她的恐惧和忧虑，你就做一些观察。可以温柔地发问，但不要马上祷告。你可以提议读一些经文或祈祷，或者邀请病人说出她自己的要求，但不要强求。
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倘若你的朋友正在与精神疾病作战，你作为亲友所能提供的最大帮助就是与对方时常保持联络，让病人知道虽然自己身患精神疾病，你们的友谊依然还在，这会让病人得到安慰。一通电话、一餐午饭甚至只是一封邮件，都能让对方低落的心情得到鼓舞。但不要期待你能与朋友愉快相处，因为精神疾病会使人变得十分无趣。
重要的是，你要意识到她糟糕的心理状况可能使她看起来像是在拒绝你，事实极有可能并非如此。她只是生病了。坚持住，不要丢下她！由于人对精神疾病的耻辱，你的朋友可能感到无法向你敞开。请不要觉得被冒犯，而是持之以恒地关切、祷告以及温柔地问候，让她知道你们的友谊和关系是无条件的。请记住，精神疾病可以是致命的，你所做的可能会救她一命。
有些基督徒害怕心理治疗。非基督徒治疗师经常以世界的角度去理解基督信仰，因此有人声称只有基督徒才可以做基督徒的治疗师。基督徒有时声称他们精神健康的唯一需要就是耶稣，也有朋友对我说，寻求任何形式的精神科治疗或心理咨询，都是对信仰的背叛。难道我们不相信撒但可以在我们头脑中引起生化反应，可以在我们的家庭关系、童年经历、自我形象中攻击我们吗？撒旦用一切办法来毁坏我们，那么为什么神不能使用精神科医师来参与医治过程呢？或许那些观点假设神不会使用这些。但我深信神的恩典可以通过抗抑郁药或咨询师的方式临到我们。
或许我们抗拒治疗的内心原因，是我们羞于承认自己应付不了精神疾病。然而当我们得了重感冒时通常不会觉得羞愧，那为什么我们对头脑中的问题就感到羞愧呢？为什么我们有了精神疾病，不像发现肿瘤一样去见医生呢？如果你觉得自己可能有精神疾病的症状，不要犹豫，马上寻求帮助。
当然要慎重选择你的治疗师，可以找两三位分别谈一谈。治疗协作中最重要的是选择一个你感觉最容易建立治疗关系的人。最好的治疗关系基于信任，这个比口头宣告的宗教立场或教育背景都重要。我向几位精神病医生、社会工作者和心理健康专家寻求帮助，其中一位是基督徒。
多年来，我一直在接受治疗师的积极治疗，并接触了许多精神病药物，大多数药物会产生相当令人不快的副作用，只有少数药物在一定程度上缓解了我的症状。尽管我对药物并没有好感，但这些少数见效的药物是上帝在我好像在做自由落体运动中拉住我的一条绳子。“三股合成的绳子不易折断”。我生命中的三股绳子分别是信仰（敬拜和祷告），心理（心理治疗）以及生理 （药物治疗、住院治疗和身体锻炼）。
如今，我被诊断出重度抑郁 13 年、躁郁症 7 年。在我确诊为躁郁症五年之后，我和医生终于偶然发现了适合我的混合治疗方案。那之后我的情况一直稳步改善，再没有犯过躁郁症。
这两年健康时间里，我重新工作，活力十足，与人交谈不觉得痛苦，对人微笑不再觉得脸要裂开。我知道，所有这些症状都可能会再次出现，但我已有了新的信心去面对，它们不会再像以前一样把我击垮。一直健康的人无法体会上帝在健康中所给我们的喜乐、释放和宽慰。现在，缺乏健康是为了在健康中欢呼。在世上我们仍会有苦难，但上帝已经让我找到了祂，健康藉着疾病在闪耀。神应许在永恒中将一切都更新，不再有死亡、泪水和疾病。
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10. 导读：焦虑持续了七个月，我彻底崩溃了，每天都有恐慌发作和非理性的恐惧。我以前从未认真考虑过自杀，但我开始请求上帝杀死我，这样疼痛就会消失。两年里，我得了四种癌，接受了手术和化疗。然而，这却是我多年来最幸福、平静、安宁的一次经历，我竟然没有焦虑。世界五十佳教授莫兰德：

焦虑来临，我曾想自杀
文丨希幔

毕业典礼之后，莫兰德（J. P.Moreland）期待着九个月的休假，他可以休息、写作、演讲，和家人一起旅行。然而，他不知道自己即将面临人生中最糟糕的七个月。他是美国拜欧拉大学（Biola University）的资深哲学教授，曾被评为“50 位最具影响力的在世哲学家”。
次日凌晨两点半，他浑身湿漉漉的醒来，心砰砰直跳，充满了强烈的紧张情绪。“就好像有一只大老虎在房子里，我从一个房间走到另一个房间，想看看是不是出了什么事。”在接下来的七个月里，莫兰德每天都经历恐慌发作，还有强烈的焦虑。“我无法看到世界的本来面目。头一个月我花了很多时间躺在沙发上，因为我没有力气起床。我彻底崩溃了……每次查看电子邮件都很害怕，每次电话铃一响，心就怦怦直跳。我不能在高速公路上开车，这太刺激了。我不能参加外孙们的足球比赛。”
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“我想一个人呆着，所以我经常蜷成一团，担心所有的事情。我拼命想摆脱自己的束缚，但我被困在了里面。我从来没有认真考虑过自杀，但我开始多次请求上帝在一次车祸或其他方式中杀死我。我觉得我的一生都是浪费，我看不出生活的意义。我想死，这样疼痛就会消失。”“别再让我像十年前那样焦虑”
莫兰德第一次开始服用抗抑郁药，时间是 2003 年。但其实他对焦虑和抑郁并不陌生，童年的莫兰德，通过观察和吸收母亲不断的烦躁，学会了焦虑。他天生就有明显的遗传易感性，容易受到来自母亲一方家庭的焦虑情绪影响。
外公常年神经衰弱，母亲每天都生活在恐惧和焦虑中，母亲的哥哥和姐姐也是如此，在他们生命的最后二十年里都在服用抗抑郁或焦虑症的药物。
“我结婚后，母亲年纪已高，我和家人回到堪萨斯城去看望她—我不骗你—家里的每扇门上都至少有六把锁，其实他们住在一个安全的社区。”
此前的许多年，莫兰德时不时感到焦虑和沮丧，但并没有到无法正常工作的地步。他开始每周与一位优秀的基督徒治疗师见面，并服用抗抑郁药。除了药物治疗，大量的圣经阅读和祷告帮助了他，他的情况得到了缓解。“我继续接受治疗，继续服用药物，同时慢慢回到工作岗位，仍然担心复发。在接下来的十年里，直到 2013 年 5 月 11 日，我觉得自己还算正常。”
“由于这么长时间感觉都不错，我愚蠢地承担了太多的工作。最重要的是，我和我的精神科医生一起把我的药量降到更小。当你容易焦虑时，压力是头号敌人，我以为对我来说不是这样，我想，毕竟我是一位杰出的教授和基督教领袖。”
2013 年 5 月 11 日下午晚些时候，莫兰德刚刚在一个高水平的学术会议上发表了一篇论文，开车准备回家，但不知从何而来，他突然又陷入了恐慌、恐惧和高度焦虑之中。
“我还记得当时在想，主啊，别再这样了！我不能再像 2003年那样焦虑了。这一次，可怕的焦虑和抑郁持续了五个月。”莫兰德立刻试着放慢速度，重新开始服用高剂量的抗焦虑药物，重新接受治疗。没想到的是，这次除了焦虑，他又遭遇了一场新的挑战。
得了四种癌症， 却没有焦虑
2014 年 1 月，莫兰德发现自己做一些简单的事情都会上气不接下气。医生给他做了全身血液检查。他的血液铁含量很低，“医生说一定是内出血，所以我在 3 月份做了结肠镜检查，在盲肠发现了一个很大的肿瘤。5 小时的手术切除了肿瘤和 31 个淋巴结，只有一个淋巴结已经癌变，穿透了我的肠壁，我需要六到七周的化疗。每隔一周，我都会在癌症中心接受三种不同抗癌药物的注射，每次注射时间约为 6 个小时。”
莫兰德的健康状况进一步恶化。在他去看皮肤科医生的例行检查中，医生在他左臂后部发现一处很奇怪的病灶。没有实验室可以诊断，所以他们把切片寄给哈佛大学和加州大学洛杉矶分校。诊断结果是，他患有非常罕见的皮肤癌。他的医生都没听说过，这是一种罕见的、高度恶性的癌症。一旦转移，就会危及生命。“我不知道病变在那里已经有 3 个月或 3 年了。手术马上就安排好了，我手臂后面有一个 8 英寸的伤疤，腋下有一个很大的伤疤。我的前额也得了鳞状细胞癌。我的头上有个凹下去的洞，我现在需要再做一次手术。伤口一直没有愈合，我的前额缠了两个半月的绷带。”
事情还没结束。2015 年 6 月，泌尿科医生为莫兰德做了前列腺活检。一半的前列腺都有肿瘤，所幸没有穿透前列腺壁，所以他不得不做一次根治性前列腺切除术。“医生告诉我，接下来的两年里，我每三个月就要做一次血液测试。”不久后前列腺癌复发，2017 年秋天，他开始接受 39次放疗，同时注射药物，帮助饿死癌细胞。
“这一切有什么意义？”莫兰德问道。在两年的时间里，他得了四种癌症，接受了四次住院手术和一次门诊手术、七个月的化疗。然而，他却说：“这是多年来最幸福、最平静、最安宁的一次经历，我几乎没有任何焦虑。我没有夸张，我的好朋友、我的妻子和我的女儿们经常说，他们无法相信我在整个过程中是多么平静和喜乐。”
莫兰德把这归公于两年多来他一直在进行一项名为“四步法”的习惯训练，帮助他的大脑、心、神经系统以及灵魂重新编程。这个实操性很强的训练方法是加州大学洛杉矶分校的教授、神经学家杰弗里 • 施瓦茨（Jeffrey Schwartz）提供的。施瓦茨是一名基督徒，“四步法”以圣经真理为基础。
莫兰德发现 ：“焦虑在很大程度上是一种与大脑和神经系统相连的根深蒂固的习惯，当遇到某些触发因素时，这种习惯就会被激活。为了最大程度地减少焦虑，我认识到对习惯进行训练是绝对必要的。如果做的正确，并且持续几个月，一个人的大脑和神经系统就会改变结构，产生新的沟槽，形成新的战胜焦虑的习惯。”
莫兰德每天按照“四步法”，在清晨和睡前默想祷告各一小时。
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我是一个一流的放大问题专家
步骤一：重新确认。人的大脑每天都在给我们发送许多错误的信息，其中很多都是破坏性的，会产生焦虑。通过重复消极的念头，已经在你的大脑中挖出了一个深深的沟壑。
诀窍是学会意识到它们的存在，识别出这种习惯性的扭曲思维，然后你要做的是邀请上帝和你一起把所有的感觉带到你的意识中，被神光照。
《诗篇》139:23-24 为我们提供了明智地实践指导：“神啊，求你鉴察我，知道我的心……引导我走永生的路。”在《诗篇》16 章 11 节中也提及，上帝要让我们走一条敬畏主的健康生命之路。在这个过程中，你会形成新的习惯，取代消极的语言和焦虑。我们走一条敬畏主的健康生命之路。
如果你真的想让喜乐取代焦虑，那么它们就会成为现实。在这个过程中，你要形成新的习惯，触发这些想法和感觉，取代消极的语言和焦虑。第一步尤其重要，它是处理一种情绪问题的第一步。任何患有严重焦虑或抑郁的人都会告诉你，最难、但也是最具破坏性的事情之一，就是害怕再次陷入焦虑或抑郁。事实上，治疗师的经验是，引发严重焦虑最常见的诱因之一，就是一个人开始思考自己的情绪问题，担心自己再次发作。通过练习，你就不会被这种想法控制，避免它们在你心中引发预期的恐惧。相反，它们只是转瞬即逝的一个念头，你可以简单地将其抛诸脑后，继续前行。
步骤二 ：重构。并非只有我自己有负面扭曲的思考习习惯，其实许多人都有。下面是一个相当标准的扭曲思维陷阱列表，不要再掉进去 ：
1. 孤注一掷的思考（如果你做错了什么，你就是一个彻底的失败者）
2. 太笼统地概括（“我总是这么做”）
3. 精神上的过滤器（你会挑出一个负面的细节，然后不断细想）
4. 贬低积极的一面（如果你做得很好，你告诉自己任何人都可以做到）
5. 妄下结论（你用消极的方式解读别人的行为、语调或肢体语言）
“所有这些我都做过，诚实地说，我是一个一流的放大问题专家。我如此擅长它的原因是我把它和‘如果’结合起来——如果这个出事了怎么办，如果那个有问题怎么办？我的大部分时间都生活在对未来的担心里。但现在不是了，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑。每一天都有足够的麻烦。我们可以把令我们焦虑的事情交托给主，不要为没有发生的事情担忧。我们所担心的大部分事情其实永远都不会发生。”
步骤三 ：调整。这是最重要的一步，利用大脑的神经可塑性，把消极的沟槽变成积极的沟槽。在前两个步骤中，重要的是要消除消极的大脑信息的力量，对它们采取一种轻视的态度，对扭曲的思想说 ：“我知道你是谁。你只是一种习惯，一种我能说出名字的错误习惯。”你可以通过转向一些分散注意力的活动来转移你对大脑消极信息的注意力，例如散步、阅读、听音乐、看电视等。
步骤四：重估。你要把耶稣的建议内化，至少用两到六个月一遍又一遍地练习这四个步骤。通过坚持不懈地努力，这种生活方式就会成为你的习惯和第二天性。过一段时间，你可以重新评估前面三个步骤的效果。你要确保你可以重新审视错误的大脑信息，而不会被它再次激动。你可以让虚假信息回到脑海中，而不经历与之相关的负面情绪。在你学会自己的步调之前，你将会经历反复试验和许多错误。请记住，除非你已经练习了几个月，否则你不太可能擅长它。经过几个月的实践，你会发现第四步变得不那么重要了。
不过，“四步法”并不是适合所有的焦虑症患者。莫兰德提醒说 ：“我要在此澄清一个重要的问题。焦虑最常见的治疗方法之一是认知行为疗法。如果一个引起焦虑的信息发生了，而且是相对较新的事情，那么我发现认知行为疗法是合适的。但如果一个错误的负面的大脑信息是习惯性的，常是同样的事情，那么我认为是时候使用四步法了。”
另外，焦虑与大脑和神经系统的活动密切相关。“在正确的指导下，药物可以使大脑恢复到更正常的化学平衡，从而减轻或消除焦虑。如果一个病人需要吃药，我们不应该感到丝毫的尴尬。”
默想神， 而不是默想让你焦虑的问题根据记者罗伯 • 摩尔（Rob Moll）的说法，连续八周每天 12 分钟这种专注的祷告就可以改变大脑中不好的沟槽，这需要我们对上帝有深刻的开放和完全集中的专注。以莫兰德的经验来看，“四步法”对摆脱焦虑确实有效，但重塑的过程需要三件事 ：练习，练习，再练习。
哲学教授、灵修作家魏乐德（DallasWillard）告诉莫兰德，每天背诵四五节经文也很有帮助，这些经文构成了他生活的基本准则。莫兰德建议我们也可以这么做。“你选择的应该是那些当你听到或想到它们时能让你激动、安慰和鼓励的经文。”
“在我沉思祷告的时候，我告诉耶稣，我来到他面前，是一个跌倒的、贫穷的、破碎的、受伤的人，需要祂慈爱的同在。我常用《彼得前书》5 章 6 至 7 的经文，‘你们要将一切的忧虑卸给他，因为他顾念你们。’当我这样做的时候，我只带着破碎的自己。我承认我能否摆脱焦虑、我的灵魂能否兴盛，都在祂的手中。我渴望与主联合，等待祂的帮助和同在。我现在处于一个开放、平静、接纳的状态。

从我的内心爱上帝，寻求与祂的联系，并把自己放在一个等待和期待的地方，等待上帝对我说话，如果祂愿意的话。”
很多时候，祷告之后并没有什么明显的事情发生；莫兰德说，你只需要在神面前平静耐心地等待。“我知道祂就在我面前，即使我没有感受到祂的存在。你可以想象耶稣来到你祷告的地方，站在你面前，伸出手来握住你的手。或者当你把你的手放在一个你在身体扫描中发现的引起焦虑的病痛之处，你开始祷告，想象耶稣把手放在你的上面，和你一起对有问题的身体部位说平安的话。”
莫兰德建议人们可以先从每天花 10 到 15 分钟默想祷告开始。如果可能的话，每天在同一时间做，这样更容易养成习惯。如果错过了一两天也不要灰心，只要重新开始就好了。
当我们试图入睡时，我们可以把明天要做的事情放在一边。你入睡前的最后一件事往往会占据你整个晚上的潜意识注意力。它会对你产生影响，并影响你第二天早上醒来时的心情。因此莫兰德在入睡前会平静自己的心，想想耶稣（例如，想象祂站在你旁边），表达自己的感情以及对神的渴望。
通过这样的练习，我们也可以养成拒绝陷在焦虑里的习惯。默想神和神的话，而不是默想我们的问题和焦虑。
“当我这样做的时候，它帮助我更快入睡。当我睡着时，它把上帝、我与祂的联系放在我的心里和头脑里，使我的心被上帝的爱充满，让我更接近上帝。”
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11. 导读：因担忧家人突然遇到的健康问题，习惯性的焦虑再度掌控我的心思意念。其结果是身体疲乏至极，脆弱不堪，连简单家务、行走都不行了，而十几年风雨无阻的锻练身体在焦虑面前溃不成军。我意识到了自己真的什么也不能掌控，我的自律并不能为我避免焦虑造成的后果。

为什么我会如此焦虑？
文丨唯诚
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一个月的失眠噩梦
昨晚又失眠了，心想 ：与其心烦意乱地熬到天明，不如思考思考有意义的事。我的思考就从失眠之于我开始 ：失眠为什么会让我烦躁不安，因为我认为失眠是不好的事，是我身体与自然规律不和谐的表现，而正常的身体运作应该和谐。神如果爱我，为什么让我经常失眠？
失眠困扰我有十数年之久，真可谓是痼疾，我真是做梦都想得医治！我曾有过连续一个月不能入眠，而且找不出失眠原因的经历。一开始安眠药似乎有一点点帮助，但几天后便失效而且造成身体上更大的不适。我参加过特会寻求医治，接受过牧长为我按手祷告，也请代祷勇士为我代祷，但都收效甚微。因此我说服自己要接受现实，但我仍情绪消极，心有不甘，想 ：如果神要医治我，那岂不是太容易了，可是祂就是不肯！
在我因多日不能入睡而痛苦到嚎啕大哭时，我宁可死死了，也不愿忍受失眠的折磨。记得有一次我正在夏威夷度假，连续两周的失眠让我面对美丽的海景也难以睁开双眼，脚踩在沙滩上如同踩在月球上一般，全身无力仿佛随时都会瘫倒在地或随风飘散。
我也曾试过好心人的劝告去背诵圣经经文，但经历过长时间失眠的人就知道，失眠的头脑是晕眩的，在轰隆的耳鸣声中，在思绪如千军万马厮杀的战场上，是不可能清醒地背诵经文的。当身体因得不到休整而全身酸痛，当瘫软在床上不能动弹而脑子却如乱麻飞转而头痛欲裂时，死有何可惧？
有意思的是，走出一个月失眠恶梦的转折点是我的彻底放手。有一天晚上，实在是太累了，我突然想起以斯帖记中当以斯帖下决心牺牲自己以保全以色列人时所说的话 ：“死就死吧”！也想 ：死就死吧。又想，既然死都不怕，失眠就失眠吧！
我渐渐开始放弃苦苦求神医治，开始放弃追求人生的完美。路易斯 (C.S.Lewis) 说过：如果我们有一种这个世界不能满足的渴望，最有可能的解释就是我们是为另一个世界所造的。鲁易斯的话极富启发性 ：人人都渴望一个没有苦难的和谐人生，而这种渴望在今生注定不能实现，那另一个世界在哪里？是什么？
苦难让你我坠入深海，而信仰之船成为我们的救赎。苦难让我们认识到自己不仅无能，渺小而且绝望，从而愿意转向朝着我们驶来的信仰之船，遇见这艘船的灵魂，是船长耶稣！
不得不承认，我所听到的见证多数是疾病因祷告得医治，失业者因祷告又找到更好的工作等有求必应的见证。因此心里的疑惑从不间断 ：有人得医治，却又有更多人未得医治 ；有人刚作了得医治的见证，很快发现疾病复发。有人失业找到了更好的工作，也有人因此必须打几份工糊口。
难道得医治，找到好工作才感谢神，反之就不感谢神？如果这样，信仰岂不是完全利己？
对于经历旷日持久失眠折磨的我而言，祷告不蒙垂听似乎成为常态，我也因为神的静默而疑惑：是我信心不够？祷告不够恒切？是否应该禁食祷告？
但我一边心存疑惑，一边渐渐接受了一种认知 ：活在世上虽不完美，但不完美不是神的错，不是神的无能，而正好相反，让人领悟出这种不完美，这种不和谐从而放下人定胜天的傲慢，正好体现了神测不透的智慧。
渴求成了暴君， 我竟想掌控神
然而，从“风闻有祢”到“亲眼见祢”有一条必须跨越的鸿沟。数月前的一次经历再次挑战我的自我价值到底是建立在得神祝福上 ：美满的婚姻，健康的身体，得人的赏识，还是在有限的生命时空内与这位造物主所建立的亲密关系上。

因为担忧家人突然遇到的健康问题，习惯性的焦虑再度掌控我的心思意念。其结果是身体疲乏至极，连简单家务、行走都不能为之。而这一次健康危机正发生在我自认为健康状态最好的时候。我自从 15 年前辞去研究所药物研究工作之后，便欣然做起了全职主妇。三年前小儿子离家上大学之后，我曾数度考虑回到职场，但都被自己一一否决。其中一个最大的原因是因为 15 年来，我养成了早上游泳，下午做一小时健身的习惯。
所以，虽然当疾病临到家人时我意识到了自己的焦虑，但并没有想到焦虑可以让我从自认为身体最棒的时候瞬间变得脆弱不堪，而十几年风雨无阻的锻炼在焦虑面前溃不成军。我意识到了自己真的什么也不能掌控，我的自律并不能为我避免焦虑造成的后果。这时提摩太前书 4: 8 “操练身体，益处还少 ；惟独敬虔，凡事都有益处，因有今生和来生的应许”， 不断在我脑海中重复。我看到自我太有限，但在苦难中如何敬虔？
《化妆的祝福》的作者杰拉尔徳 . 塞提斯尔 (Gerald L.Sittser ) 经历了在几分钟之内因别人醉驾而在车祸中痛失自己最爱的三代女性 ：母亲、妻子、小女儿的惨剧。他在思考悲剧对于一个人心灵的影响时说 ：“有时候我们因太专注于自身的痛苦以至于让一个痛苦带来另一个痛苦。第一种悲剧是发生在我们身上的，而第二种，更为有害的悲剧，由罪恶感、悔恨、苦毒、仇恨、放纵、绝望所带来的灵的死亡，则是因我们心思产生”。换言之，我们不能掌控发生在我们身上的事，就如塞提斯尔不能预测并避免车祸的发生，但我们可以选择对于发生在我们身上之事所作出的回应。
我经过反复思考，后来也与教会的心理辅导探讨，发现我之所以焦虑，其背后的根源是对神的不信任。首先，我下意识地埋怨神为什么让这种疾病发生在我所爱的人身上。我不能接受这一事实，幻想着奇迹般地医治，而奇迹并未发生。其次，我因分分秒秒都在担心会出现最坏的结果而闭眼不看神的恩典。我把无时无刻的挂念与祷告当成我向神讨价还价的本钱，仿佛一旦我停止挂念，停止祷告神就会弃我而去。
当我发现焦虑让自己突然之间连最基本的日常起居都无力为之时，才发现自己是多么愚蠢，我是谁？竟然企图用自己的固执来操纵救世主！
我也意识到我的祷告是向神的索求。正如劳瑞 . 克拉布 (Larry Crabb, 美国基督徒心理学家 ) 在他的《破碎的梦》一书中所指出 : “当我们心底最深的渴望是神以外的东西时，会产生一种理所应得的心态。我们会认为自己应该拥有这些东西而没有得到，因此，公义在我们一边。这种心态下，我们的渴求成了暴君，祷告变成了向神的索求。”

放下骄傲， 学会示弱
而神的手就在我最软弱的时候向我伸了出来，让我在恩典中与祂相遇。
当时正值美国休士顿的最佳季节。二月的凉爽与明媚，从容与安然与我的心境形成鲜明对比。虽坐立不安，但又动弹不得，于是我每天花大半天的时间在后院，散散步，拔拔草，也听圣经，圣诗。但更多的时间是静躺在暖阳下浅眠，我称之为日光疗法。
虽然我急不可耐想马上恢复体力，但神似乎完全不急。据我的家庭医生称，我这种情况一般休息两周左右就会自然康复。可两周，三周过去了，我的状况改进甚微。这时不仅我急，连好脾气的丈夫也开始不安了。我明显感觉压力空前，因为我不仅要忍受虚弱，还要想尽办法让他理解我所经历的苦楚不是我自己能够控制的。不是一句“不要想太多”
就能解决的。因为我自认为得不到理解，所以愈发自怜，自傲，每天在心里想词与他争辩，也发誓不再依赖他。
正在两难之际，一位姐妹来电问候，建议我接受教会心理辅导的帮助并当天晚上就约好面谈。以前不管我如何向丈夫解释我的无助，以及我比他更渴望康复，他似乎都不能理解，但辅导员几句话就让他口服心服，并从此变成了我的鼓励者，特别是在我觉得进展缓慢而灰心时，用正面而不是责备的话来支持我。
对我而言，要向丈夫坦承我的软弱以及我对他的依赖很难。而辅导的一句话让我茅塞顿开。因为自幼体弱，我内心非常自卑，常常觉得不如别人在体力与精力上有力量。
当辅导说到也许你的软弱是为了你周围人的好处时，我真是哭笑不得，悲喜参半。悲的是我的软弱让我竟然成了别人怜悯的对象，喜的是原来我的软弱也非一无是处，居然可以让周围人学习怜悯他人。可是我不愿意成为别人怜悯的对象！我一辈子到今天都在避免成为怜悯对象！想起从小体弱多病所感受到的冷暖，我意识到我最大的愿望就是拥有健壮的身体。
其实希望有健壮的体魄没有错，但是把健康放在至高位是因为我的骄傲，我不愿扮演被人怜悯的角色。而神却一再让我学习接受被怜悯的功课，这功课的确让我身心都苦不堪言。而我只有在身陷谷底时才能肯承认自己骄傲的天性，从而开始学习谦卑。

不愿意被人怜悯的心态，也暴露出我对曾经在我软弱
时冷淡对待我之人的不饶恕，认为这些人的人品有问题，因而对他们关闭心门。其实是我不曾意识到对于一个身强力壮的人而言，学习同理心是需要过程的。愿意敞开自己，特别是把自己的软弱暴露在别人面前，允许别人在学习怜悯的过程中成长，也是自己学习放下自我，学习谦卑的时机。
事实上没有一个人能真正了解另外一个人的感受。我们应尽力学习同理心，但不能期待从人得安慰，因为唯有耶稣能担当我们的痛苦。
我与丈夫分享了我的领受，并温柔地向他表示我对他的依赖，对他的需要，也感谢他对我的忍耐，丈夫立刻怜香惜玉，义无反顾地承担起更多家庭责任，对我更加关爱。为帮助我每晚睡觉之前放松肌肉，他自创了一套五分钟就搞定的肌肉放松按摩手法并且坚持运用。
这次的健康危机也让我重新思考什么是恩典，学习分辨我们有意或无意在恩典上添加的律法。因为虚弱，我不能参加很多平常参与的教会活动。刚开始我还心安理得，但时间长了免不了自责，觉得我“应该”这样，“应该”那样。
细想起来，是因为我虽然知道恩典是白白得来的，但自己什么都不做似乎说不过去，其实在内心还不真正明白恩典的意义，于是担心经常缺席崇拜聚会不讨神喜悦，也担心别人怎么看我，就如我会在心里论断别人停止聚会一样，是不是会被人论断为灵命下降？
当我把自己的顾虑与辅导分享时，辅导反问：如果这个聚会是神要你去参加，难道祂不供给你足够的体力吗？真是一语点醒梦中人！我发现自己很在乎别人怎么看我，也发现自己的担心反映出自己强加在别人身上的律法。久而久之，这种外在的属灵行为成为我的面具，而撕开面具，暴露真我是一件冒险的事。而神借着我身体的软弱让我体会与祂建立个人的亲密关系才是最重要的，别人怎么看无需顾虑，因为一切都是神的恩典。
在接受辅导的过程中，辅导员用启发的方式让我看到凡事都有两面，即使是身体软弱也并不全是坏事。比如因为睡眠长期不佳，体力心力都有限，我必须根据事情的轻重缓急来安排时间，因此，我一般不会无头苍蝇般地瞎忙。
我也不会花很多时间煲电话，免了不少闲言碎语，因为我的好奇心其实颇重。我的软弱更帮助我依靠神，让我不得不多多思考信仰的事情，减少无谓地浪费精力在对物质的追求上，因为祂知道我属血气，好虚浮。

“惊恐小姐”与苦难与忧伤为伴， 稳行高处这段时间我也有机会读了不少好书。由汉娜 . 何纳德(Hannah Hurnard) 所 写 的《稳行高处》，这是一本关于信仰的寓言式小说。打开书的首页，哈巴谷书第 3 章第 19 节立即跃入眼帘 ：全能的上帝是我的力量，祂将使我的步履像母鹿的蹄子一般矫健，又使我平安登上并稳行在高处。两腿如棉花，全身像泄气的皮球般的我仿佛听见了来自高处的呼唤，当即决定读下去。故事的主角是“惊恐小姐”，一个跛子，两脚弯曲，歪斜着嘴，口齿不清。她生长在屈辱谷的恐惧家族，这个家族是与神对立的。
这很像是我的故事，我生长在无神论的国度，我所接受的是没有神仙皇帝，是人定胜天，是自己决定命运的教育。碰巧我在五、六岁时因出麻疹有几个月几乎不能行走，不善言辞，胆小焦虑，还常给人木讷的第一印象。继续读下去，发现这位“惊恐小姐”虽然热爱带她走出家族捆绑的牧长，但族人岂能轻易放她出走与牧长同行？
族长不断派出懦夫、傲慢等表亲去捉拿她，而她自己虽然向往能像牧长一样有母鹿般强健的蹄子在高山岩石上健步如飞，却屡屡因眼前的困难太过巨大而畏缩不前，甚至想要回到从前。
然而牧长总是在她最需要帮助时出现，并安排了两名向导来扶持这位“惊恐小姐”。令人惊讶的是，牧长派来的两名帮助者是苦难与忧伤，也就是说，惊恐小姐是与苦难与忧伤为伴，在苦难与忧伤的扶持下一步一步地登上高处。
在这个过程中，她学会了爱，懂得了在爱中没有惧怕，学会了接受来自造物主的磨炼与苦难并与造物主建立了亲密关系，更以崭新的面貌与牧长同行。
这本书在我康复的过程中伴我左右，因为我每日都在经历这位“惊恐小姐”的故事。我也像她一样，渴望着神赐医治，赐我有母鹿般强健的蹄子，但不情愿行走在这让我生长出强健双腿的乱石高岗 ；渴望有临危不乱的安息，却不情愿经受产生出这种安息的患难。卡尔 . 荣格 (Carl Jung ) 曾说，“能找出让人除去苦难

的治疗方法几乎完全不可能。人所经受的苦难对于他的健康是有益的”。这位心理分析的奠基人，哲学家道出了人的通病。不是吗？人向往圣洁却甘心堕落 ；祟尚健康却暴饮贪食 ；追求完美却羞于正直 ；心系彼岸却望洋兴叹。因此，对人类而言，苦难不仅不需要被除去，而且正是保全健康全人的良药。正如圣经罗马书 5 ：4 所言 ：“不但如此，就是在患难中也是欢欢喜喜的，因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”
而我应该如何能走出怪圈？欢欢喜喜地数算神的恩典帮助我迈出了第一步。感谢神，神不仅找到我，而且不离不弃地陪伴我走每天的路。我仍然常常失眠，但数算神的恩典就能帮助我走出自怜的阴霾 ；我依旧会焦虑，数算神的恩典让我在焦虑时思想神在我身上的作为。我求神赐智慧，让我有能力改变我能改变的，也让我接受我所不能改变的，并且能满怀希望地参与到祂所书写的故事中，甘心情愿地扮演祂为我预备的角色。
最后，我愿以阿尔伯特 . 辛普森 (Albert B. Simpson,神学家 1843-1919) 的歌来结束 ：
我曾要祝福，现在要主 ；
我曾要感觉，现要主话 ；
我曾要礼物，现要送礼人 ；
我曾求医治，现单要耶稣！
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12. 导读：五年的精神分裂依然没有好转，但神让我学会健康时从不会的谦卑，曾经我看不起的人，现在更能理解他们的不易。“我想杀了爸爸，也想自杀。信主后被周围人伤害，无人倾诉时撒但的谎言成了我最熟悉的声音。神让我彻底摆脱九年的抑郁症，成为五个孩子的妈妈。””从未想过，我会精神分裂，我会抑郁
文丨拥有生命的星 印记
五年来， 在精神分裂的幽谷经历神
文 / 拥有生命的星
从来没有想过，自己会得精神病。2016 年，我被确诊为精神分裂。回想五年来，既有痛苦、失望、不解、埋怨，也有神特别的怜悯。虽然现在还在服药中，但我在神里得到了安息。
开始时，我总感觉别人知道我内心的想法，即使我不表达。每一次发病，我内心都充满一种莫名的恐惧，同时也是一种折磨。发病很频繁，平均两三天一次。我多么期待上帝能医治我！最让我感觉痛苦的就是，家人都认为我得病是因为信仰。他们强烈要求我放弃信仰，不准读经和祷告，藏起我的圣经和属灵书籍。那一年，我整年几乎是在读小说和睡觉中度过的。因为药的副作用很大，整个人乏力嗜睡，浑浑噩噩一整年。
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我突然意识到自己在犯罪
一年之后，我几乎忘记了信仰。我开始上网看色情视频，把耶稣忘得一干二净。直到一天晚上，我突然意识到自己这是在犯罪啊！那天，我重新向上帝祷告，求主饶恕，帮助我摆脱奸淫的罪。从那晚起，我恢复了和神的关系。当时，我感觉自己痊愈了。
与此同时，奶奶离世了。奶奶走的那天早上，我起来灵修，向神说 ：神啊，如果奶奶离开这个世界还没有认识你，这也是你的主权，我不会怪你。当我这样祷告后，听到妈妈说，奶奶在一个小时前已经去世了。送奶奶最后一程的时候，我在殡仪馆流着眼泪向神祈祷 ：天父，我奶奶还没认识你就离开了人间，我只求你让她可以安息。
记得奶奶还在的时候，我曾向她传过福音。我告诉她，耶稣从死里复活了，奶奶问了我一句 ：你看到耶稣复活了吗？你在路上看到祂吗？我说，我没有。我知道，一个被传统风俗影响了一生的人，很难认识上帝，除非神来柔软人的心。
向奶奶传福音那段时间，我想起了《哥林多前书》的一段经文，“世人凭自己的智慧既不认识神，神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人，这就是神的智慧了。犹太人是要神迹，希腊人是求智慧。我们却是传钉十字架的基督。”大部分人都走了犹太人的路线，通过灵验来寻找和验证神，因此在他们眼里，一个死在十字架上的人是软弱的。
犹太人盼望中的基督，是帮助他们复国的基督，而不能是一个死在十字架上的人。希腊人则看一个死在十字架上的人没任何智慧可言，是愚拙的。
我奶奶在拜假神的光景中度过了一生。而我透过钉十字架的基督，既认识了神的公义，也认识了神的慈爱。我们这些信了基督的人，在世人眼里是愚拙的。

温柔与谦卑的礼物

2017 年 7 月左右，我重新开始工作了。9 月的一天，下班回家时，我突然又觉得别人知道我的内心，我的精神病又复发了。早上我被一个梦惊醒，梦里有个声音对我说，你又回到刚发病的那种光景了。我在痛苦中问神：天父，为什么？为什么我又要重新经历这些？我情愿你接我离开这个世界？为什么你要看着我重新活在这种痛苦里？
我对神的公义产生了质疑。我不明白为什么要我两次经历这样的疾病。当天晚上，当我冷静下来才发现，我所质疑的这位上帝并非是圣经所启示的上帝，只是我感觉中的偶像，于是我再次回到天父面前。
9 月到 11 月，我经历了神迹。一天早晨，我被一个声音叫醒，那个声音对我说 ：“启示者的言语临到，启示者的言语临到。”我下意识地问 ：“你是谁？”没有回答。我再问 ：“基督是道成了肉身吗？”那个声音说 ：“当然是。”然后接着说 ：“把十字架连起来。”因为我有耳鸣，后面这一句听得不很清楚，于是我连续问了两次，让我更清楚这不是幻听。后来就没有声音了。我反复思考，觉得话的意思是 ：疾病就是我的十字架。
每一次发病，对我都是极度的折磨。每一次发病，我内心都充满紧张、恐惧和不安。每一次发病的时候，我内心都会出现很多声音，每一个声音都在说一些色情的脏话，而我感觉这些在我心里的脏话，别人都知道，就越发害怕与紧张。
我常在上帝面前说 ：天父啊，一个赤裸的灵魂需要极深的爱来遮盖，我愿意向你承认我一切的罪，包括我得罪人和犯奸淫的罪。但认了这些罪，病症还继续折磨我。

母亲的内心也十分痛苦。有几次我看见她流泪，担心我无法结婚。我只能安慰她 ：母亲，等我病好了，肯定能娶到老婆。我长这么大了，从来没有像这样去安慰母亲。
现在已经是 2020 年了。药吃了五年，病情依然没有好转，还是两三天就发病一次。但我看到的不只是我的病，还看到这个病带给我生命的很多改变。我从前是个脾气暴躁的人，现在变得温柔了很多。聊天的时候，我姐说我的性格变了。跟母亲的关系，也比以前好很多。以前和母亲聊天说不到三句就会吵起来，现在我能理解母亲，站在她的角度去思考。这些改变都是这五年的病带给我的。
五年的精神病折磨，让我学会了健康时从没学会的功课——谦卑。人只有在软弱中才能学会谦卑的功课，曾经那些我看不起的人，现在我更能理解他们的不易。我记得耶稣在福音书里说过 ：人的生命不在乎家道丰富。虽然我现在很穷，在工厂里做着一份普工，但我的生命发生了惊人的改变。这不是物质能够给予的。品格上的改变是用多少钱都买不来的。12. 上帝真的使万事都互相效力，叫爱祂的人得益处；而这益处就是使爱祂的人，生命更像祂的儿子耶稣基督。现在我有时还会觉得别人知道我的内心世界，这种感受是真的。我不知道我的病什么时候会彻底好转，但我对上帝充满信心，我相信祂的恩典够我用。
从相信神爱我开始， 告别九年抑郁
文 / 印记
我曾和抑郁症搏斗了九年，次次都以失败告终。最终是神救我脱离了这个黑暗的漩涡。
想死的念头是从小就有的。和爸爸的期待相反，我偏偏是个女儿，在那个计划生育的年代，我爸想要儿子的梦想被碾压得粉碎。我不知道是他本来脾气不好，还是因为不得志的积郁，总之我成了他最后的发泄口、情绪的垃圾桶。不管是不是我的错，只要他看不顺眼，那就是我错了，一顿打骂是少不了的。从小见到我爸，就像是老鼠见到猫一样，心里对他的恨和叛逆也越来越多。
妈妈和姥姥都是基督徒，从小就带我去教会，我知道有神存在。小学三年级时，有一天我想：神啊，你爱我吗？如果你爱我，为什么不给我一个好爸爸？因为你是无所不能的，现在你让我生在这样一个家庭里，只能说明你不爱我。

当这个谎言进入我心的时候，死亡之灵也趁虚而入，我就开始想自杀。我想吃安眠药，可是没有；我想到跳河，又很害怕 ；最后就想用手捂着自己的嘴和鼻子，把自己捂死。有几次真的感觉快晕过去了，霎那间却想到了母亲的脸，如果我死了，她怎么活下去？就这样，我继续活着，不再想着自杀了。

谎言成了我最熟悉的声音

高中之后，我和爸爸的矛盾越来越尖锐，我开始想要杀他。很多次，当我看到他吃完饭躺下睡觉的样子，就有冲动想去拿把刀砍死他。感谢神保守我没有犯这个大恶。
大四的时候我信主了。知道自己是个罪人，我需要耶稣，于是就邀请耶稣进入我的生命，立刻我就感受到了天父的爱。不过我发现，很快我又成了律法主义者，因为我无法相信神完全接纳我，很多时候我很怕祂，担心犯罪得罪祂。后来我犯了罪，在弟兄姐妹对待我的态度中，我感到自己是污秽的，是二等公民，是细菌是病毒，需要被隔离。
我以为大家对我的态度就是神的旨意，是神让他们这么对我的。顿时小时候就埋在心里的谎言再次卷土重来——神不爱我，祂爱世上所有的人，除了我。
此后不到一年，我就抑郁了。因为我觉得神不爱我，所以要么不祷告，要么就是嘴唇亲近祂，心却远离祂。在人前常常感觉自卑，抬不起头来，敏感又容易受伤，同时又不知道如何立界限保护自己。当我受伤难过的时候，很想和人分享，可是又担心找不到合适的人，说出来更受伤。一有小挫折就会觉得神不爱我，心中的苦闷又找不到人倾诉，最终不断和撒但对话，牠的谎言成了我最熟悉的声音，将我一步步带进痛苦的深渊、死亡的边缘。
每当这个时候，我就不想做任何事，连洗脸、刷牙、吃饭都成了负担，只想哭和睡，像个废人一样。于是我对自己更加失望和自怜，很想离开这个世界。其实并不是真的想死，只是想早日摆脱这种困境。在被黑暗吞噬的时候，感觉太痛苦了。我完全可以理解有的人会自残，当身体疼痛时心就没那么疼了。当我自己痛苦到用头大力撞墙时，竟没有任何疼痛的感觉。我感觉自己得了大麻疯病，已经麻木到没有任何知觉。
往往我都已经受伤了，可是当时却毫无知觉和反应，过了好久才在角落里像一只流浪狗一样默默舔伤。很多伤口都已经流血化脓，有时伤口叠加伤口，实在舔不完的时候就干脆不再管它。因为当我想去弄清楚自己的感受时，却发现很多事情千丝万缕缠在一起，让我更累更糊涂。我开始相信神爱我
在我的老二快一岁的时候，我抑郁症再度发作。这是最严重的一次，我无法照顾孩子，无法哺乳，一天之间，孩子不得不断奶。我一直不停地哭，有弟兄姐妹想来看望我，为我祷告，可是我真的很害怕见到基督徒，怕再次受伤，就一概不见。
当我感觉自己真的快要死掉的时候，就在心里呼求：耶稣，求你救我！神马上让我看到一幅画面：我赤身露体站在聚光灯下，周围的黑暗中站着的是我的弟兄姐妹们，他们拿着匕首在伤害我。我害怕、羞耻又孤单，恨不得找个地缝钻进去。这时耶稣走向我，给我披上白色的袍子，把我带到一个安全的地方。我心中立刻就有了平安，我知道耶稣已经洁净了我，并且爱我接纳我，祂也会保护我。那在我心中萦绕多年、盘根错节的谎言就此离开了我。我开始相信神是爱我的。从此以后，祷告对我来说慢慢变得没有那么难了。我的心开始愿意向神呼求，只是还没有养成常常祷告的习惯。
在我怀老三的时候，老大四岁，老二一岁多。当时丈夫工作很忙，每天早出晚归，通常都是我一个人忍受着孕期反应，还得照顾两个年幼的孩子。我的身体非常不舒服，很困还想吐，可是却没有足够的时间休息。我的情绪越来越糟糕，思想越来越负面。有一次当我骑着电动车带着两个孩子走在路上的时候，真希望我能够被车撞死，这样就解脱了。
一个姐姐来看我，鼓励我把神放在首位，常常祷告，不要依靠丈夫，要依靠神。于是，我就照她的话去做。每天早起半个小时灵修，慢慢地心里开始有力量了，思想也变得积极乐观起来。
老三出生半年后，我们搬进了新家。因为装修工人延误工期，所以通风的时间不够，没多久全家人身体都不舒服。我就觉得需要祷告，于是看了很多祷告的书，心很被激励。其中一本书说，神期待祂的儿女在这个黑暗的时代做一个守望者，也就是代祷者。于是，我就立下心志，要做一个守望者。
随后，每天早上五点多起床，六点到七点和丈夫、妈妈一起祷告。有时身体生病不舒服，起床就成了难事。后来我读了一个见证，一个姐妹请耶稣叫她起来祷告，这个方法提醒了我，我也求耶稣叫我起床。奇妙的是，祂真的垂听我的祷告，我常常在闹钟响起前就能醒，而且还不困。就这样，我越来越喜欢祷告。
神这时候让我们无意间认识了一个基督徒邻居，她很愿意和我们一起祷告。我们就一起祷告长达一年多，直到我们出国。
心中的重担都脱落了

自从家里建立祷告祭坛后，慢慢地神也开始在半夜叫我起床祷告。有时候是 12 点，有时候是 1 点、2 点、3 点，我会一直祷告到心中的负担消失了为止，然后再去睡觉。持续了四个多月后，我感觉自己得到了从天上而来的能力，抑郁症也完全好了。我不仅不再抑郁，反而常常在祷告中感到平安和喜乐。
于是，我开始对自己的内心敏锐。我发现当心里慌乱失去平安，就是我失去力量的时候 ；当我心里平静安稳，是我最有力量的时候。于是，每当我一感到不平安、心中慌乱，我就知道我需要来到神的面前，请求祂来平静我内心的风浪。就这样经常操练，祷告成了我的习惯和生活方式，不论我在做什么，都很想和神聊聊天。
因为我有五个孩子，没有大量的个人时间，所以就只争朝夕。即便是怀着老四和老五的时候，也是每天早上五点起床读经、祷告，然后运动到七点，再去做早饭。喜乐的心是良药，每当我来到神的面前，心中的重担都脱落了。
现在我不仅能够照顾好自己的家庭，还能参与一些服事。每天的事情很多，但心里却不觉得累。这都是因为时刻和神说话，与祂连接，就经历到 ：祂的担子是轻省的，祂的轭是容易的。
越祷告，神的真理就越多地刻在心里，代替了谎言。我感到心里越来越自由和年轻，甚至连外貌也有了变化。一个妈妈见到我就说，你虽然有五个孩子，已经 39 岁了，可是脸上却看不到岁月的痕迹。她觉得我是个神迹。我只能说，很多时候抑郁症是一场属灵争战，神不仅拯救了我，还医治了我，祂是大有能力的神，在祂没有难成的事。
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13. 导读：从小尿床到 18 岁，每天睡下就不想醒来，懦弱怨恨谎言痛苦围着我。我躲进婚姻寻找安全，逃离深圳回老家，生活就是做出决定再后悔，我终于住进精神科，并试图自杀。拜佛、算命和药物都没能救我。我向神祷告 ：给我时间让我负责地活一回。每天忏悔的泪都打湿眼眶。
穿过自卑焦虑抑郁失眠的隧道
文丨江涛
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我曾经是个非常自卑、脾气很差、没有一点耐心的人。我曾经是个心胸狭窄、充满嫉妒的人，甚至看到亲戚朋友过得好，自己心里都会不舒服。我的人际关系曾经很糟糕，我曾经不断换工作。我曾经是个浪子，吃喝玩乐，懒惰成性，谎言连篇，没有
一点责任感，遇到困难就想逃避，不断逃避，直到无处可逃。我曾经陷入极度懊悔之中，整天生活在过去，对生活没有信心和展望。我曾经看不到生活的意义，靠外界的物质刺激来寻找满足感和存在感，过后是更大的空虚与无聊。我一直焦虑抑郁，只是我自己不知道，我的家人也没有认识到。

我曾经严重失眠，连续 3 个月，平均每天睡眠不足 2 个小时，失眠导致更严重的抑郁和焦虑，焦虑和抑郁又加重失眠。我曾经在医院的精神科住院 2 个月，我曾经试图寻找各种可能的手段自杀。
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然后，这一切在我遇到基督之后，全然改变了，让我对生活，对生命有新的认识，让我看待周围的人和事有全然不同的角度和态度。不仅我的身体得到医治，更重要的是我的心灵得到释放，我重拾生活的信心。我充满了感恩，凡事都是主的美意。坦白说，没有基督的救恩，我活不到今天。
被尿床蹂躏的自尊

我是 80 后，出生在豫北一个农村家庭，母亲不识字，父亲读到初中毕业，这在当时的农村算是高学历了，所以后来做了教师。因为我是超生的孩子，家里被罚，被拉走了很多粮食，父亲也被迫离开已经从事十年的教师岗位。我从小很笨，两岁才会走路说话，胆小内向，懦弱爱哭，一直被父母小心呵护着。因为有夜晚遗尿的毛病，从小就被村里人嘲笑。没想到这个毛病竟然伴随我从小学、初中、高中，直到大一。
初中高中六年住校，本来最朝气蓬勃的季节，却在每晚的忐忑中煎熬。老天为何对我如此不公？为什么不拿去我的性命，却来看我的笑话呢？我萎缩着身躯，害怕夜晚的来临，却又恐惧早晨的醒来，如何是好？我没有选择，听之任之。不止一次幻想着就这样一觉睡去吧，在另一个世界的早晨醒来，应该不会再有尴尬的异味。
如果不是遇到一位女同学的鼓励和帮助，我无力走过62那段岁月。那应该是上帝安排的天使吧。身体在成长，怨恨在积累，恨父母，恨周围同学异样的目光，我恨这个世界。
我有机会就放纵自己，就让我这样消极下去吧，命运已经这样安排，我反抗有什么用呢？我认怂吧，我低头吧，我独自哭泣吧。于是我讲话低声下气，我看人闪闪烁烁，我谎话连篇，因为我要用谎言遮盖我尿床的事实，于是我用一个谎言遮盖另一个谎言，我佝偻着身躯，目光呆滞，满脸忧愁。我感觉自己就是行尸走肉，徒有一幅空皮囊。尿床把我的自尊自信自爱蹂躏了一地，碎了满屋。
到了十八岁一个大一的冬天，某个夜晚遗尿的毛病突然就好了，这是我无法控制的，好像被一只无形的手一直罩着，现在那只手忽然拿走了，给了我自由。我有些不知所措，我痛哭流涕，十八年的酸楚通通哭了出来，我的童年我的花季雨季就这样一直被阴影笼罩着，没有真正快乐过，不会微笑，笑的样子甚至比哭更难看，别人这样说，我也对着镜子确认了这点。经常就是这样忧郁着一张脸，带着跟年龄不相符的暮气。我的内心就那样一直孤独着，躲在角落里我自己小心呵护着，没有谁能真正了解我的苦楚。父亲小时候也有这个毛病，尿床到十多岁，想必父亲更懂我，可父亲没有外出求学，没有住集体宿舍。就算父亲知道又奈何呢，父亲也曾带我外出求医，却不曾治愈。父母眼里经常流露着无奈，他们给我更多的只能是呵护和宽容。
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生活就是先做出决定然后后悔

虽然身体疾病痊愈了，十八岁时性格已经基本形成了，心理疾病却不曾治疗，很像现在很流行的说法——“巨婴”。心理没有一点承受能力，害怕困难，害怕失败，甚至从来没有勇气去面对。
学校里学到了什么呢？课本的知识进入社会就全都还给老师了，我一直在一个不健康的心理状态里较劲，没有掌握学习的能力。毕业后不断换工作，严重缺乏安全感，等有了相对稳定、容易的工作以后，又拼命拿物质来满足内心的不安，甚至以为结婚了生孩子了，家庭会给我安全感。很遗憾，物质不能给我真正的安全感，而老婆孩子是需要我给她们保护、给她们安全感的，我却还从家庭索取安全感。我一直处于一个不平衡的状态，没有明确的奋斗目标，没有真正开心过。
给客户做了几年安稳的采购工作后，自不量力地创业，两次碰壁让我心灰意冷。当时我在深圳工作，面对日益高涨的房价，就想到逃离，逃回老家，天真地以为那里的压力没有那么大。于是我就不负责地逃回来了，让老婆孩子不得不去适应一个新的环境。
回家一年多，因为没有调整好心态，工作环境和待遇与原来在深圳相比有较大落差，于是就换了两份工作，其实这样的心态，家乡也不会有我合适的工作。于是 2016 年 初， 我 再 次 辞 职 后， 缺 乏 了 再 找 工 作 的 动力，加上女儿的出生要忙很多事，就索性在家开网店销售服装。借口也好，退缩也好，就这样选择了。
封闭的空间，生活、工作不分，没有交流，没有学习
和进步，无法马上见收益，这样的状态过了两个月。巨的落差，加上初生婴儿在家吵闹的环境，我后悔了，怀念深圳的生活，那里的灯红酒绿，那里的朋友，那里的天气，那里的便捷，那里的信息。我就愈发讨厌这里，无意中跟以前的朋友联络起来，人家都过得挺好，房子车子票子，由于我不努力，这些曾经距离我那么近，现在却离我很远，我后悔至极。
我开始失眠了，突然就几天睡不着，脑子都是深圳和过去。我无法接受现状，现在的一切，甚至女儿。持续的失眠人突然就憔悴了，然后就是严重的焦虑，心情很低落，整个人没有一点气力，没有一点食欲。我抑郁了，整个人好像突然掉进一个陷阱。我突然意识到这不对，我不该后悔，我不要失眠，我不要焦虑，我不该奢求更多，我应该满足，我有老婆孩子房子车子，有儿有女，我还奢求什么呢？然而我已经不能自拔。
白天晚上都很难熬，特别是早上三四点睡不着的时候，我就跑去另一个房间，打扰我老婆，不停和她说话，寻求她的安慰。老婆白天要工作，还有喂奶，晚上还要带孩子，一天睡眠不足三四个小时，被我折磨着，为我的病情担忧着，已经有了很深的黑眼圈，整个人也处于崩溃的边缘。但是她很坚强，她知道她不能倒下，不然整个家庭就完蛋了，她就咬牙坚持。
我情绪很不稳定，做任何一个小的决定都会后悔。比如出去吃饭点菜，该点什么菜呢，点了以后就会后悔。总之就是不断的否定和后悔。我甚至否定自己，也对老婆口出恶言，让她走，离开我，孩子带走或留下都可以。我认为我没救了，不想连累她。可是她却不离不弃。没有她的坚持，我也走不过来。她实在是最爱我和孩子的人了。
我知道靠自己调整不过来，就去看心理医生。对着医生不停地倾诉，告诉他我是世界上最可怜最无辜的那个人。医生确诊我有严重的抑郁、焦虑和失眠症，建议先吃药。情况依然没有改善，我脾气越来越暴躁，注意力无法持续哪怕一分钟。有时候难免开车出门，上路经常违规，因为反应总是迟钝几秒。后来就怕开车，想着干脆把车卖了吧。脑子里每天很多念头在打架，我知道必须要寻求别的出路。
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佛祖、算命师傅和新工作， 都没能救我后来表弟带我去拜佛，我小心翼翼地求佛祖帮助我，可是我对佛祖又了解多少呢？佛祖又了解我多少呢？怎么我平时不记得佛祖呢，现在有难了来求佛有用吗？回家以后，病情并没有改善，我的内心没有任何变化。
后来又去找算命的，看看有什么破解之道。第一个人说我克父母，女儿克我，还说我跟妻子不适合，不会离婚，但是过不好，我不适合在北方，应该去南方发展，要立刻离开这个是非之地。岂不知我早已经去过南方，却还是回来了。另一个算命的老太婆，说这是父母的原因，说特别是这两年不可动身去南方。两个人不一样，这让我更困惑了。
算命以后，我看女儿、父母、妻子的眼光都不同了，我心里对他们多了一些怨恨。我后悔不该生这个女儿，我就想让妻子把女儿带回她老家。可怜的女儿才四个月大，作父亲的却这么狠心。自己总是跟妻子吵架，那应该是性格不和，是注定的事，我改变不了，既然不能离婚也不能幸福，那还需要努力去经营婚姻吗？反正结局都一样，我对妻子的态度更恶劣了，总是抱怨呵斥她。我心里恨父母，恨们造成我今天的样子。也恨我自己，我认为是我的回来让父亲的眼睛病变、视力模糊，让大家都不得安宁。于是我更想回南方去。
也许出去工作，换个环境就能好起来。我真的找到一份不错的工作，可是因为失眠，我无法集中精力，无法控制情绪，我的焦虑第一天就在同事面前暴露无遗。我又后悔自己没能坚持做网店，第二天就去找人事经理，说了我的经历，人事经理挽留我，让我不要想太多。第 3 天我还是以同样的理由找他，他还是同样挽留。
我知道我支撑不下去，第四天晚上，我给人事经理发信息，抱歉不能胜任。第五天早上又无比后悔自己的辞职。晚上人事经理电话来，让我去工作，因为下周要去深圳培训，我于是不加思考就答应了，整个晚上都很兴奋，结果是更严重的失眠。
早上因为手机信号不好，就丢在地上，跟老婆闹着我要换手机，老婆被我气得跑出去，我出去找不到人，又后悔至极。想想这些天我都做了些什么？整个家族都被我搞得处于崩溃的边缘。最终我还是失去了这份工作。
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医生说， 复发率 5 0%我求家人送我去医院。这次去了精神科，医生说长期的失眠已经造成了脑部损伤，需要立刻住院治疗。我住的是开放病房，上午输完液就可以回家。病房很破旧，玻璃是破损的，门是破碎的，床褥是破旧的。
楼上是封闭病房，时不时的传来嚎叫声。因为要去找护士和医生，我去过上面几次，里面的人有老有少，每个人看起来身体都很健全，但是目光都呆滞。听说，住进楼上的人很少有能下来的。在医院的日子每天都是煎熬，心想这什么时候是个头
呢？住院费用很昂贵，一个月要 6000 多元，医保只能报销40% 左右。很多病人复发多次，有的长达 20 年，有的间隔很短复发，有的间隔 10 年复发回来住院。似乎这是个魔咒，再坚强的人陷入其中都不能逃脱。
这就是我人生的结局吗？很戏剧，很悲剧。我不接受又怎样，一切都是我亲手造成的。医生说，没有更好的办法了，这么糟糕的状态至少住院半年，然后是两年的服药期，而且复发率 50%，复发后就是 5 年 10 年甚至终身的服药，药物副作用很大，没有食欲、便秘、器官损害。我看不到希望。
我感觉我无路可走，求佛算命看医生都试过了，这就是命运吧。我深感罪孽深重，也许死亡就是我的归宿。与其继续痛苦，不如结束了给家人减轻负担。我就想用什么方法结束生命呢？我选定了方法，准备按照在网上查到的资料购买材料。
可是，有时候仍能感觉到一丝求生本能，一个微弱的声
音似乎在问我自己，就这么放弃了吗？死了带给老婆孩子的不会是更大的痛苦吗？还有年迈的父母需要赡养。死不是一种逃避吗？死了就不愧对亲友吗？那声音好像微弱的烛光在风中摇摆，那么的微弱，随时都有熄灭的可能。我能感觉到死亡在一步步临近我，听到了脚步声，深深地预感我活不过今年。

跟耶稣同心协力
有一天，我遇到一个信基督的同学，去他家里参加一个家庭聚会，讲的是“耶路撒冷母亲上帝”，我当时就感觉不太对劲儿，因为他们一上来就跳着解读圣经的字句，我于是早早就离开了。他们还请我第二天晚上去麦当劳餐厅见面解经。
回去的路上我一直在思索，我想了解耶稣基督，但是对这种方式很忐忑。
回到家，我突然想起了在美国读神学的表弟，他是虔诚的基督徒，可惜我们平时联系不多。我跟表弟说了我的处境、我的绝望，还有我刚认识的“基督”信仰。当天表弟就提醒我要警惕，这是异端，最好不要接触。出于一种求生的需求吧，在表弟的带领下，我想试着更多了解基督信仰。
看了《耶稣传》，我被深深触动。我就尝试着忏悔，深刻忏悔，承认自己的罪恶。我说 ：主耶稣我就单单地信靠你吧，我是罪恶的世人，你是大能的，拯救我吧！我对工作不负责，对家庭没有爱，对朋友不够诚实，我知道我一无是处，但是我现在有老婆、父母要照顾，有很小的孩子要抚养，求你垂怜我，给我一次机会，给我一些时间让我认真地做事，负责地活一回。
就这样深刻忏悔了几天，每次泪水都湿了眼眶，心里有太多的情绪需要倾倒。几天以后，我的内心似乎没有那么焦虑了，我祷告接受耶稣基督做我生命的救主。我还后悔什么呢，这一切都是神安排的，不经历这些，我的心还是刚硬的，无法认识神。
救恩就这样临到我，我真的就不再焦虑，不再忧虑，我感到很诧异，深感不配。救恩就这样白白的赏赐给我了吗？要知道我过去的人生是不堪的，耶稣基督真的不计较吗？

佛祖还要求世人平时多烧香呢，不然临时抱佛脚都没用。这种爱，超过父母、夫妻，因为人对人的爱总是有条件的，而神对我们的爱却没有任何条件。
你不计较我这个浪子在外面犯了什么罪，你说回来吧，这里永远是你的家。我太累了，只有在父你的怀抱里，才不再担惊受怕，才能安详入睡。我从来没有遇到过这样的爱，受宠若惊 ；我每天都泪流满面，那是激动感恩的泪水。
我相信我会好起来，不用依靠药物。减停药物的过程也很痛苦，但只是身体上的，我的内心有力量支撑。出院 20多天，我就基本停了焦虑和抑郁的药。过了一周，安眠的药物也停了。我的身心一天天好转。我每天早上五点起来读经，看解经课程，看好消息电视台，听“丰盛清泉”.
我的生命好比一座孤岛，耶稣基督已经在我的心中抢占“桥头堡”，但魔鬼不会轻易投降，他在我心里驻扎多年，对我很了解，以前这都是他的地盘。战斗打响了就不会停下来，基督耶稣必定是胜利者。跟耶稣同心协力是一个痛苦的过程，但是痛苦之后，感觉更多的是成长，我深切感受到我的每一次呼吸、每一句言语、每一个动作、每一天都在靠近胜利。我从来没有这样喜悦过，从来没有这样信心百倍。
现在我可以坦然面对人和事，不再自卑或任性，不再不断寻求物质刺激，不再不停找朋友聚会。我不再迷失于嫉妒比较之中，那是毫无意义的。因为我们都一样，每个人都犯了罪，都有内心的挣扎。我不再抱怨出身，反而很感谢父母把我养大。我的性情不那么急躁了，以前我从来不会慢下来的，也不知道怎么慢下来。重新审视现状，原来我没有那么糟糕，我生活在神的祝福里，心里有盼望，行动就有力量，还有什么是难成的事情呢？
妻子和孩子都感受到我的变化，不只是身体好起来了，我热爱生活中的每一件事情，我喜欢买菜做饭，带孩子，陪孩子写作业，这都是我以前非常讨厌的。我的人生第一次有正能量散发出来，我第一次发现我会鼓励人，我能真正地帮助别人，而且我很愿意帮助别人。我第一次这么肯定自我，周围的人惊讶我的改变，感觉很诧异。我却淡然一笑，我知道这只是开始。我渴望活出基督一样的生命，为人去付出！

14. 导读 ：从《坡道上的家》谈“丧偶式育儿”：丈夫不信任妻子，怀疑她精神有病，去找前女友倾诉。现实中有时是妻子取消了老公的育儿资格。《摆脱抑郁，我重新成为孩子的妈妈》：我想过带孩子一起跳楼。罪把我捆绑得每天在家里躺尸，想做个正常人也不行，不知能活多久。。谁看到，孩子旁边那个抑郁的妈妈？
文丨大杨 思源
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第 一 篇 ：从《 坡 道上的家》谈“丧偶式育儿”
文 / 大杨
为什么妈妈亲手杀死才 8个月大的女儿？为何丈夫觉得自己的妻子不可理喻？是什么把她一步步推到要杀死孩子的绝望境地？近期播出的高分悬疑日剧《坡道上的家》，抽丝剥茧一般为我们呈现了一个谋杀案背后的难言之隐。
一边是丈夫、婆婆，甚至丈夫前女友的指控：杀人犯妈妈爱慕虚荣、贪图富贵，精神有问题，怀疑孩子发育不良，各种不满交织下对亲生女儿痛下杀手。另一边则是杀掉女儿的妈妈死一般的沉默，不见一人，不发一言，不作辩解，任由他人评说和审判。
随着剧情逐渐深入，导演带我们看到，建在“坡道上的家”，绝不只是一户两户。一起杀人案件揭示出来的是牵涉甚广的
社会问题。
“爸爸去哪了？”
剧情一开始，观众跟女主角、被选为候补国民参审员的家庭主妇里沙子一样，也觉得杀人犯安藤水穗不配做母亲，沉浸在欲除之而后快的期待中。随后，导演一次次使用176情景重叠的方式，让我们看到原来法庭聆讯席上的里沙子，经历竟然和杀人犯如此相似。
剧中，里沙子的妈妈一再抱怨女儿嫁的不怎么样，生活也不怎么样，穿着廉价的衣服，住着寒碜的公寓房。“我都不好意思跟邻居说你过的什么日子！”这样的话从自己母亲口中说出来，更加重了女主的不自信。然而一切都是她自己选择的，人生路也是自己的，她想抗争却总被最亲近的人打击。久而久之，她习惯了看着别人的眼光来生活，压抑自己的感情，自我意识逐渐被蚕食。
婚前，她和丈夫谈起未来生活。里沙子说希望自己婚后还能工作，因为在这份工作里她获得了极大认可。丈夫问到 ：“有了孩子以后呢，就不要工作了吧？我的薪水一样可以支撑家庭开销，妈妈不带孩子不像回事吧？”话说到这，里沙子很快妥协，答应有孩子以后就做全职主妇。
看似体贴的丈夫对里沙子带孩子极度不信任，不赞同她的管教方式，甚至怀疑她患上精神疾病，并在言语中一再贬低她的价值。更可笑的是，丈夫竟然找到大学前女友排解情绪。帮忙带孩子的婆婆也一再提醒女主，千万不能因为只顾着孩子而忽略了丈夫的需求，免得他出轨。
在一个默认父亲可以随意缺席、母亲却必须无所不能的社会环境中，母亲的自我不断被挤压到绝望的境地。里沙子看着那个最终崩溃杀死女儿的妈妈，就像看到镜子中的自己。

“谷雨实验室”最近刊出了一组抑郁妻子的调查文章。

一位经历产后抑郁之苦的女士抱怨，自己的丈夫在照顾孩子方面根本帮不上忙。“他干得不像样，我也看不上。我就说你滚，我来。那时候觉得让小孩少受折腾是最重要的。因为他工作更忙，家里事好像天然就是我做。生孩子前不觉得是问题，但后来觉得怎么所有养孩子的事都是我一个人的？我跟老公说。他说跟很多爸爸比，他已经很好了。我听了更生气，就跟他说 ：我跟你就事论事，刚才给孩子洗澡你怎么洗的？或者我已经那样了，你为什么都没注意到来帮我一下？”
这种现象在新手妈妈中很普遍。因为要随时待命照顾孩子，人在精疲力尽时，难免会抱怨发牢骚。坦率讲，许多爸爸开始时也是有参与意愿的，但因为没有经验、做得不够标准，被骂几次之后也就潇洒地放手了。
这种“丧偶式育儿”给妻子造成很大困扰。困难的局面不管是哪种原因引起的，做妻子的都要积极主动，经常跟丈夫分享孩子的需要，引导他参与家庭生活。很多男人天生对家务不敏感，因此需要耐心引导。妻子疲惫时，可以请丈夫来分担，辛苦不应该只被默默吞下，免得时间一长让人心生怨怼。在丈夫配合承担之后，妻子理应表达感谢与鼓励。呵护家庭从来都是两个人的事情，本就应当如此经营，而不是一个人一味付出，另一个却漠不关心。或一方累死累活，一方却总是挑剔。
笔者的先生就是对家务不太敏感的人，结婚初期，当要求他做些家务的时候他会有点厌烦。我就和他交流，明确告诉他，当我手头正忙的时候，需要他来搭把手。尤其是有了孩子后，单是孩子的清洁工作分量就不轻。一开始，他仍然不太上心，意识不到要去做什么。后来慢慢说的多了，他真地听到心里去了，自然承担得也多起来。

孩子每天都在磨练我们

记得孩子快一岁时生了一场大病，上吐下泻、高烧不退。看着孩子蜡黄的小脸，浑身难受的样子，做妈妈的只能掉眼泪。爸爸虽然每天如常上班，可回家后得知孩子没有好转，也很难过地上网查资料、翻育儿书，看看用什么法子可以让孩子快点好起来。看他焦头烂额的样子，虽然没帮上多大忙，妈妈还是倍受安慰。有了爸爸的支持和付出，妈妈也不再忧心，而是从心里安定下来。过了几天，孩子的病全好了，大人也终于松了一口气。
我生二娃时也曾患过轻微的产后抑郁。坐月子时正值初冬，天气渐冷，空气质量很差，整天灰蒙蒙的不见太阳。
看着窗外飘零的落叶，听着呼啸而过的冷风，深觉凄凉。加上久久不能出门的苦闷，心底着实压抑。每天都很期盼先生下班后可以陪我聊聊天，或者一起陪孩子玩一会儿。或许因为是二胎的缘故，加上有婆婆帮忙，先生没有像生老大时那么尽心，夜里也没有帮忙给孩子换尿裤。
一想到这些，我直觉得委屈，控制不了自己的情绪，只想哭。同样都是孩子啊，为什么不多亲近亲近呢？我不知如何排解，只好用大哭来表达心情。后来先生见我状态不对，
意前来沟通，明白了我的想法他的态度才有所转变。后来，等出了月子我也出了一趟门，慢慢地心情也好了起来。
夫妻之间有爱，要做到共情并不难。在我看来，信任和沟通尤为重要。尤其是刚有孩子的时候，手忙脚乱，生活处处充满了未知，更需要夫妻二人同心合意去面对。经营家庭，需要许多宽容、忍耐与等候。
如今，我们成了两个孩子的父亲母亲，不同性格的孩子每天都磨练着我们的脾气。谁都不是天生会做父母，我们都是边流泪边成长。共同的信仰不但给我们一些妻子要如何、丈夫要如何的“规矩”，更是成为我们之间连接和互信的保证，帮助我们一起面对内在和外在的困难。
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第 二 篇 ：摆 脱 抑 郁， 我 重 新 成 为 孩 子 的
妈妈
文 / 思源
2014 年我生完孩子就患上了抑郁症。刚开始不知道，随着病情的加重，到了四十多天的时候已经开始失眠，整夜脑子里被无穷无尽的恐惧画面充满。我说话已经没有逻辑，各种荒唐的想法接踵而至，精疲力尽。直到有人提醒可能是产后抑郁症，我才去医院看。
第一次医生问我，是不是有各种不受控制的想法往脑子里飞。我没敢肯定，因为我那个时候连这个也分不清，后来意识到确实如此，那些想法真的不是我愿意想的，而是一直冒出来。
医生给开了点帮助睡眠的药，好像睡眠好点，但还是非常担心、焦虑、恐惧。我白天只能躺在那里，勉强吃点饭。白天是我妈妈照顾孩子，晚上是我老公。孩子饿了，他们就把孩子抱给我吃点奶。
我整天没有笑容，因为我无时无刻不在和各种意念做斗争。从小到大所有的记忆都翻出来，本来早忘了的情景也会记起来，重重地加上灰黑色滤镜，让人只感到痛苦。即使我想到和老公一起踢毽子的情景，原本很开心的事，那时却倍感凄凉，我觉得我再也无法回到过去了，再也品尝不到快乐……我祷告、呼求，切望拯救。
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有一天下午我突然想到了死我第二次去了医院，面对医生我全程哭诉，讲内心特别恐惧焦虑的事。医生都听哭了，最后问我有没有想到过自杀。我说没有。

医生嘱咐我老公监督我喝药，并说先试试这些药，不合适了再来调。这病也不是来一两次就行的。回来后服药，不太见效也还是照样喝。每天我看着孩子，把他放在床上。孩子很乖不哭闹，我坐在他旁边，黑暗的想法像漩涡把我卷进去，我挣扎着想要挣脱。我常常保持一个姿势发呆，因为脑子在疯狂转动，完全忽略了环境。直到感到孩子的小脚一直在蹬我，我才慢慢注意到他。
那时候我常想：儿子啊，是你救了妈妈，你是不是知道妈妈病了，你老蹬我想让我动一动啊！我看着儿子，想到他活着也会这么痛苦怎么办？孩子饿得哭了，我才想起拿着奶瓶去厨房弄好奶喂他。他喝完了，我连洗奶瓶都做不到，就一直放在那儿，等老公下班回来后收拾。
十天之后再去医院，医生得知症状没有减轻，又加了抗抑郁的药。医生说这种药是能让人高兴的。的确吃了之后情绪平稳多了。

但有一天下午我突然想到了死，脑子里不断产生的画面是自己站在小区高层楼顶要往下跳。我控制不住地想，如果继续
想那就是带着孩子一起跳，我被自己的想法吓到了。我赶紧给医生打电话，医生之前嘱咐过我有事给她打电话，晚上也行。药物终于有一天起效了，我居然又能笑出来了，没有被黑暗吞噬。我以为自己彻底摆脱了抑郁症的折磨。福音驱散了抑郁的黑暗
孩子三岁半上幼儿园后，我尝试出去工作。因为种种原因接连换工作，第三份工作还遇到了欠薪的老板。我最后决定放手，因为我承受不了精神上的压力，我想如果我没病，一定会跟他死磕到底。
这期间因为和我老公关系有些冷，内心备受折磨。有天晚上我爆发出来，哭着警告他如果他回到家只顾玩手机，对我没有一点关心的话，我只怕承受不了要离家出走或者离婚了。那时我充满无助、自责、仇恨，不想见任何人，只想去一个没人认识我的地方，什么也不用想，也不用照顾孩子。
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我好像被罪扼住了喉咙，感觉做什么都是错，做什么都会得罪神。家人没信主都是我绊倒的，我把所有错都归在自己头上，也不敢去工作，因为工作中可能会说谎，跟同事相处会态度不好等等。我感觉所有的行业都有不能避免的罪。世界上哪一份工作是干净的、不会让人犯罪的？没有！我几乎被这样的想法逼到死角。
我感到我只要一动就会犯罪，所有这些挣扎压得我越发犯罪，就在手机上看不好的视频。心里的罪恶感和对老公的内疚感不断纠缠我，我竭尽全力想与犯罪的念头对抗，但总是很容易就被胜过。
我又病了。孩子今年二月底开学后，我每天早上送他入园后回家就在床上躺着，没有当年产后抑郁那么严重。只想宅在家里睡觉，因为只有睡觉才能让脑子停下来。

老公看我每天睡不醒，他就送孩子上学，我只负责接就行。每天中午我只吃剩饭，水也不怎么喝，下午睡到孩子放学时间了，不得已穿好衣服去接他。晚上勉强做点晚饭，就这么一天一天过着。我心里知道这样不对，不能这样下去了。我跟主说 ：主啊，我是废人了。我常常感到无助、自怜，没人理解，我也不愿意和任何人说，因为与人交流对于我来说是很大的负担，会引发我很多焦虑，我只能憋在心里。
躺了两个多月，得了重感冒、高烧、咳嗽，孩子也高烧。就是在这次黑暗中，我静下来听音频讲道，将近四十天里一集一集，反复地听。感谢主，是祂的福音，使人得救的福音救了我。之前虽然说自己是信耶稣的，但真的还没有重生得救，因为只有当人信了福音才能得救。我真正认识到，罪使我们与神隔绝，只有除掉罪，我们才能与神和好，并且全然被神释放，坦然无惧地做祂的儿女。
得救前每天躺尸，想做个正常人也做不到，不知道这样诚惶诚恐地能活多久，不知道这无止境的痛苦何时才能结束。得救后我最大的变化就是拥有了神所赐的平安，拥有了真实的喜乐。抑郁症的黑暗被驱散了！
得救后，我虽然还有点咳嗽，但我决定把孩子接回家吃饭，因为孩子一直在幼儿园吃不好、体质差。现在我每天照顾孩子吃饭，一日三餐，上午送，下午接，心里的平安和因着平安而来的喜乐难以言喻，都因我明白了救恩，有了得救的确信。基督已经救我脱离罪了，我与罪无关了。稣早已在十字架上为我的罪死过了，并且已经为我复活了。我可以靠主过一个没有抑郁、充满喜乐的人生
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15. 导读：何时开始你的笑点越来越高？为何快乐指数最 高 的 国 家 却 抑 郁 症 高 发？怎 样 让 自 己 更 快乐？一杯冰淇淋令人享受，两杯却无法给你两倍的享受。过度制造快乐，只让结局更无聊。送别岳父那天，四下愁云惨淡，忽然妻子大声唱起赞美诗，歌声好像天梯，众人流泪却是喜乐。追求快乐的人，都不快乐？
文丨细拉
快乐作为一种生活态度和人生目标，似乎受到越来越多人的认同。话虽如此，今天许多人在追求快乐的时候却好像遇到了很大难处。
美国女作家埃米莉（Emily · Esfahani · Smith）在TED 演讲中说：“我曾经以为，整个人生的目标就是追求快乐……每个人都说，成功是通往快乐的路，所以我去寻找理想的工作、完美的男友、漂亮的房子。”但她却发现快乐并不是单独存在的，越是追求快乐，越是感到焦虑和漫无目的。这不仅是她一个人的感受，她周围的朋友也有同感。
之后，她去研究心理学，希望得到“什么使人开心”这一问题的答案。结果令她惊讶，“资料显示，追求快乐，会让人不快乐。真正使我惊讶的是这一点 ：全球自杀率不断攀升，最近在美国达到 30 年来的新高。虽然客观上生活水平提高了，却有更多人感到无助、沮丧和孤独，有一种空虚感侵蚀着人们”。

谁杀死了快乐？
埃米莉的感受在全球最幸福的国家里得到了印证。今年联合国发布的《2018 年全球幸福报告》（The 2018 WorldHappiness Report）综合分析了各国的快乐指数，结论是芬兰在收入、健康、社会福利、自由、信任和宽容度等方面排名均非常高，是世界上最幸福的国家。中国屈居第 86位。
但实际上芬兰却是抑郁症高发区，世界卫生组织的国际比较研究发现，西方国家中按人口平均的单极性抑郁障碍患者人数最高的是美国，第二位就是芬兰。有资料称，“芬兰青少年中有 10% 罹患不同程度的抑郁症和焦虑症，其中有 50% 的人尚未得到医治”。
今年六月 BBC 一篇题为《芬兰人为何不认为自己最幸福快乐》的报道列举了一串理由，芬兰人“生性悲观，情感内敛。他们经常饮酒，生活有些忧郁，芬兰的冬天非常寒冷，让人在心里饱受煎熬”。在《幸福报告》中排名第九的瑞典，也有 1/4 的人口患有抑郁症或有抑郁症倾向。我们想当然地认为快乐几乎总是和外在的人事物有关。

当外在的东西被夺走，我们的快乐也就随之消失；外边的东西增加，我们的快乐就增加。但幸福指数和实际能体验到的幸福是两码事，联合国的《幸福报告》预设了人的幸福感和人均生产总值、健康期望寿命、生活品质、收入、社会支持等指标之间的正比例关系，但事实上，两者之间的关系并不是绝对的。路易斯说的很好，如果你想吃冰淇淋，一杯冰淇淋可以带给你享受，但两杯冰淇淋并不能带给你两倍的享受。幸亏如此，芬兰人的快乐程度并不是中国人的 86 倍，否则情何以堪。
以色列著名作家尤瓦尔·赫拉利著名的《人类简史》一书中有一个很有意思的诘问 ：作者说“过去 500 年间，我
们见证了一连串令人惊叹的革命 – 科学和工业革命带给我们超人类的力量，以及几乎可以说无限的能源 – 只不过我们更快乐了吗？人类在过去 5 个世纪间积蓄的财富，是
不是真的让我们找到了新的满足感 – 到现在阿姆斯特朗的脚印还留在无风的月球上，而 3 万年前也有个不知名的人，把手印留在雪维洞穴里，他们究竟谁比较快乐？”换句话说，如果快乐真的和财富、舒适、社会制度以及寿命有必然的关系，那今天我们的幸福感应该是三万年前祖先们的上万倍，但事实却不是如此。

更令人惊悚的事实是，财富增加，对一切欲求之物越来越唾手可得，不仅没有帮助我们增加幸福感，反而成为人越来越难以快乐的症结。有一次我挤地铁的时候，当时我已经站在车厢里面，门渐渐关上。门外是几个农民工模样的人，他们所有人站在那儿一直笑，其中一个说了个小笑话，大家笑得更开心了。
我心里想：有什么可笑的呢？很快，这个想法让我害怕。有什么可笑的呢？有什么可开心的呢？换句话说，对我来说，快乐需要比一个简单的小笑话更高的代价。
2014 年 8 月份，美国喜剧巨星罗宾威廉姆斯因为抑郁症上吊自杀。一个为别人制造快乐的人，为什么最终郁郁而终？经过盘点，大家发现一个很奇怪的现象，原来许多喜剧明星都有很深的抑郁，包括金凯瑞、憨豆先生和卓别林。一位相声演员谈到这件事时说 ：“一个段子再搞笑，说上一百遍也成了一种折磨 – 可能因为我说相声的原因，我的笑点比较高。”
很多人觉得年味越来越淡了。什么叫年味越来越淡呢？过去过年吃饺子，现在还是吃，而且品种更多，吃得更好；过去放鞭炮，现在还放，而且更漂亮更响；过去一家人聚在一起，现在还是。年味不是别的，其实是“快乐”，当你说年味淡了，不是说你得到的东西越来越少，而是你从中得到的快乐越来越少。曾经有很多愿望，以前可能只能等到过年才能满足 ；没有微信、朋友圈，所以过年时亲朋好友促膝畅谈才弥足珍贵。但如今，一切都唾手可得，你的快乐自然被稀释了。我们需要更大的刺激才能达到与以往相同程度的快乐。
所以，今天我们得到快乐不是越来越容易，而是越来越难了 ；而真正摧毁我们快乐的，不是那些带给我们快乐的东西越来越难得到，而是越来越容易得到。快乐的杀手不是“得不到”，而是“得到”。
你需要什么玩具让自己快乐？
有些明智之士把人类对快乐的追求与吸毒相提并论。
侯士庭在《幸福真谛》一书中说 ：“人一旦达到了快乐的感觉，即使再添加同样的刺激，也不会制造出更多的快乐。一个人肚子饿时，会觉得每一样食物都很美味，一旦吃饱就不想吃了。过度的性活动不但不会增加快乐，反而会减少快感 ；过度消费，无论是何种形式，也绝不会增加快乐。过度制造快乐，只会让结局更加烦闷无聊”。
这就是为什么吸毒者为了要维持先前快感的层次，而不得不增加毒品的用量，从而给身心造成越来越大的伤害。
在路易斯的《魔鬼家书》中，大鬼劝告徒弟“诱惑人类堕落的妙方，就是使人对逐渐消失的快乐感再生出更多的渴求”。
这就是这个世界快乐的真相，它给你一个渴望，但当他满足你的渴望时，你的快乐也就消失了，除非他再给你一个更大的渴望。这样，你的“笑点”就越来越高，你的快乐就越来越不容易得到。
我自己常常有一种一定要买某件东西的感觉。我会坐在电脑跟前，反复浏览一些网站，比较、掂量，犹豫到底买哪一种，哪一个更便宜又质量不错？对我来说，我是一定要买的，问题只是买哪一款而已。这时我最听不进去的一句话就是“你真的一定要买吗？其实你不需要的”，这简直是破坏我的快乐。直到家里到处可见那些我曾经极其渴望、非要不可、但后来闲置一边的东西。它们摆在那里，无声见证我对快乐并不健康的追求方式。
快乐的背后其实是爱。我们爱什么，就会因为失去什么而忧愁，也就会为得着什么而喜乐。为什么我们会因为被人恨而忧愁呢？因为我们更爱的是被人喜欢、高看 ；为什么我们会因为被排斥而忧愁呢？因为我们更爱的是被人接纳和认可。
我儿子三岁的时候，觉得世界上最好的地方一定堆满了各种各样的玩具火车，如果没有的话，再豪华的地方对他来说都很无聊。随着他慢慢长大，肯定他喜欢的东西会变，同时他为之快乐的东西也在变。现在，如果你把他最爱的小车拿走，他一定嚎啕大哭；但过不了多长时间，就算你把他所有的车都扔了，他可能都没有发现。长大成熟的标志之一就是我们爱的对象越来越正确和健康。如果孩子二十几岁的时候最爱的还是玩具火车的话，做父母的就该忧愁了。
如果我们将所有的快乐分类，一定有成熟的快乐和次等的快乐之分，甚至还有罪中之乐。在圣经里，耶稣希望我们喜乐，但他绝不希望我们的喜乐停留在三岁小孩在的水平上。但这世界所能给予的快乐其实大体都维持在三岁小孩的水平上，在本质上，我们在地上的获得快乐的途径都和小孩子的玩具区别不大，这也是为什么我们的快乐来得快、去的也快。如果我们要得到不可被夺去的快乐，我们需要比“成年人的玩具”更超越的东西。死荫中的乐歌
耶稣说“我要再见你们，你们的心就喜乐了，这喜乐也没有人能夺去”，意思是那种不能被夺去的喜乐来自于耶稣自己。对于一个爱耶稣的人，什么能夺走他的喜乐呢？如果我们爱的是钱，夺走钱就夺走了喜乐 ；如果我们爱的是健康，夺走健康就夺走了喜乐 ；如果我们爱的是恋人，夺走爱情就夺走喜乐。但如果你人生的至宝是耶稣，谁能夺走你的喜乐呢？耶稣一旦复活就永远不再死亡，祂永远与我们同在，因此门徒的喜乐绝不可能被夺去。
有两件事让我对这种喜乐深有体会。我的爷爷是一个老基督徒，我小时候常跟他去教会聚会，现在他已经在老家偏瘫在床。过年的时候，我回老家，刚落脚就对妈妈说，“一年没见了，我想去看看爷爷”。妈妈说，“去吧。你爷爷偏瘫了，也认不得人了，连你爸爸都不认识了。看看他还认不认得你”。我和妻子、儿子一起到了爷爷那里，我们站在他床前。
一年来，他更老了，也更瘦了。我握着爷爷的手，说 ：“爷爷，孙子来看你了。这是你孙媳妇。”爷爷眼神有点疑惑 ：
“哦，你是谁哎？俺想不起来了，脑子不中用了”“我是你孙子啊”，眼泪含在眼眶里，我指着妻子和儿子说，“这是你孙媳妇，这是你重孙子。”爷爷完全把我忘了，只是嘴里嘟囔着 ：“哦哦，真好，真好。”
最后，我问他 ：“爷爷，你不认识我不要紧，你还记得耶稣不？”一瞬间，爷爷刚才眼神中的疑惑消失了，忽然他有了神采，我的话好像让他想起一位老朋友一样，他笃定地说 ：“耶稣，那哪能忘？那哪能忘？”我眼泪忍不住夺眶而出，内心却和爷爷一样充满喜乐。当疾病和衰老将爷爷的一切记忆夺去，那残留的关于耶稣的记忆竟然能让他在病床上神采奕奕！这种能力不可思议。
另一件事发生在我妻子家里。几年前，岳父的白血病复发，他生命的最后一段日子和我们一起住在天津。但现在回忆起来，那种一个人面对死亡时通常会有的恐惧、不安与焦虑在我岳父身上几乎没有半点痕迹。我记忆中的岳父，除了开心地逗弄他的外孙似乎就没有别的了。
岳父离世前几天，半夜，岳母把我叫到他们房间，说岳父有话对我说。困倦疲乏的我当时没有想到那就是他最后的遗言，也是他最后的清醒时刻。他平静地一件件安排着自己的后事，反复说到自己将要回到天家，遗体火化之后将骨灰撒到海里，不要对他有什么纪念。听他的口气，好像即将面对死亡的不是他自己。尽管拖着病痛的身体，他的思绪早已先于自己的灵魂进入天堂。
几天后，岳父去世了。我能感受到妻子的伤心，以及遗体在火葬场火化时她的不舍与留恋。遗体告别之后，我们和教会的弟兄姐妹一同走出吊唁厅，火葬场呼天抢地的声音不绝于耳，所有人都情绪低沉。
忽然，妻子大声唱起赞美诗来。在那个阴云笼罩、哭声惨淡的地方，妻子的歌声好像一架天梯，让我们瞬间超越了失去亲人的忧伤。我们边流泪边赞美，泪水不再是因为伤心，却是因为喜乐，因为我们深知岳父已经被深深爱着他的上帝接到更美的地方。死亡夺不走岳父的喜乐，同样也夺不走我们的喜乐，因为我们知道我们有一位深深爱我们的主，而祂会永远与我们同在。

16. 导读：我不觉得自己有罪，我只是不够完美而已。直到陷入抑郁症，我才看清我的罪和神的爱。自私争竞嫉妒苦毒，心中黑暗未除反而隐藏伪装，只会更糟。。
藉抑郁症我看清自己的罪
文丨孔敬
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我从小就是个无神论者。1980 年代之后，我得出一个结论，“做学生就是要努力学习，不要把时间花在那些没用的事情上”。因此大学四年一直都是“两耳不闻窗外事”，局限在自己很小的视野里。
大学毕业要去美国读书的时候，我要去的学校附近的教会给我来信，欢迎新同学，主动提出可以帮我们安顿、带我们买菜。我很果断地把信扔到垃圾桶里，心想一定要与这些人离远点！那时的我认为，相信有上帝的人脑子都有问题。因此到美国读博士的前两年，我一直拒绝参加教会邀请的各样活动。

基督徒的想法倒也不那么荒谬
第三年，我的几个北大同学转到我所在的学校读博士，同学相聚很开心，其中三个人已经成了基督徒（张中桥、蒋春辉，还有 93 级的沈宏 )。我才了解到他们在学校有个“fellowship ( 团契）”，每周有一次活动。上了这么多年学居然还相信世界有神？！起初我觉得他们肯定也是头脑出了问题，但因为同学总是在一起，有时听他们讲讲，觉得基督徒的想法倒不像我原以为的那么荒谬，偶尔就也跟他们去参加一下团契的活动。
有一次，加州旧金山大学的钱琨老师来团契分享，他讲到进化论只是一个学说，从科研的角度看，支持进化论的证据是不能说明问题的。比如，从解剖学看构造，既不能支持进化也不能否认创造；有一些 ” 证据 ” 其实是凭人的
想象造出来的，例如周口店猿人的头像，其实只是借着几小片被认为是头骨的骨头想象而画出来的。钱琨老师是研究海洋生物的，他特别提到中国澄江化石的发现以及“寒武纪生命大爆炸”（在地质学上称做寒武纪的开始，绝大多数无脊椎动物门在几百万年的很短时间内出现 )，学术界普遍承认无法用进化论解释。而这与圣经描述上帝的创造却是一致的。
钱琨老师的分享让我这个一直把进化论当真理的人，一下子有上当受骗的感觉，对“有神”的抵触也开始瓦解。之后，通过阅读更多的资料以及听更多的讨论，我越发觉得进化论讲的从无到有、从简单到复杂的说法实在不太可能。
比如，看细胞或眼睛的构造就会发现生物体实在是精密构造的系统，没有智慧的设计怎么能够自发组成？达尔文的书其实叫“物种起源”，并不是生命的起源。生命如此复杂奇妙，怎么可能自发地开始？人的灵魂或良心又是怎样进化来的？
“世界是被造的”成了我能找到的最合理的答案，因而也不得不承认上帝的存在。于是在 2001 年的复活节，我受洗成为一名基督徒。

即便这个世界是上帝创造的，那又怎么样？和我有什么关系呢？这是我在那个阶段问得最多的问题。我的发现是，这和我们的关系太大的。

这样的研究有什么价值？
2002 年 6 月我博士毕业。毕业前，导师曾劝我申请学校教书的工作。可我性格内向，觉得去教书有点难。由于在博士期间和美国国家航空航天局埃姆斯研究中心的同事有合作，我接受了他们的工作邀请。当时我的先生董和已经先到湾区工作，他是比我还要理性的人，我带朋友参加团契时，他们都说，“要是你家董和信主了，我们都信”。没想到，2001 年圣诞节董和受洗了！因为埃姆斯研究中心也在湾区，我们连搬家都不用了。
但开始工作之后我发现自己完全迷失了。其实当时没有什么压力，每天早 9 晚 5，周末也不用加班，我们只要自己找到一些合适的方向去做，连申请经费的压力都没有。但对于研究，一方面我并不知道自己前面的方向，另一方面我对做研究有很多负面情绪。
我是学化学的，博士的研究课题是纳米材料。我发现我们的研究耗费很多资源，比如单晶硅片，四英寸直径的一片就几十美金（这是十几年前的价格），但做实验时不小心切坏就浪费了。得到的结果只是写了一堆文章，而文章就像汇报新闻，“看，我们做了这个那个”。过了几年我都不会去看自己写的文章。这样的研究有什么价值？我的人生意义又在哪里？那时我似乎一眼望到头，看到退休的日子，却找不到工作的意义，很痛苦也很茫然。
团契带领的姐妹借给我一本内地会创始人戴德生的传记。戴德生是 1853 年到中国去宣教，他的一生祝福了无数人。我读后很被激励，我觉得如果选择去学校教书，就可以接触更多学生、同事，和他们分享信仰，那我做的事情就有了永恒的价值。我决定转去申请学校的工作。
我把想法的改变告诉了我的博士导师。当时是 2002 年11 月，已经到了化学方向教书工作的申请截至日期。刚巧，我现在工作的学校的电子工程和计算机系在找材料合成方向的人，他们联系我的导师。于是导师就推荐了我。我实在没有想到学化学的我怎么会在电子工程和计算机系工作，但一切就这样发生了。
当时我实在没有自信立即开始学校的工作，于是联系好去荷兰做博士后。那时才发现原来在荷兰的这位老师也是基督徒。他常在接受媒体采访时讲到信仰和科学并不矛盾。神把这些人放在我的生命中，给我做榜样。
200
真实地对付说谎等罪
即便是受了洗，其实我并没有真的觉得自己是罪人，需要耶稣基督的拯救，只是觉得自己不完美而已。之所以愿意成为基督徒，是因为觉得耶稣是我看到的最完美的模范，值得效法。那时读到上帝的权柄，有时会有很多负面情绪，还会问为什么上帝要我们敬拜他？
2004 年 我 从 荷 兰 回 到 美国，到波士顿工作，在麻省理工大学任教。第一个学期实验室还没有装修好，忙着教课、适应，马马虎虎过去了。到了第二个学期，我发现一下子需要面对一堆
问题：定研究方向、申请经费、招生、指导学生、买仪器、管理财务 – 都是我从没想过也没做过的。更痛苦的是，不管怎么努力，我都觉得自己做得很糟糕。每天有很多自责，心情极差。基督徒的平安、喜乐在哪里呢？我不愿意跟周围人提到我的信仰，我觉得自己有损基督徒的名声。

那时我眼中的上帝，是标准严格又冷酷无情的主宰，看着我做的所有错事准备惩罚我。那几个月，我陷入很深的抑郁，最痛苦时觉得一切都不重要了，结束生命好像是最简单的选择。在挣扎中，我发现自己真的是一个罪人。我确信只有主耶稣可以救我，于是我寻找一切能得到祂帮助的途径。
2005 年夏天，我和董和参加了基督使者协会的退修会，同屋住的姐妹向我推荐了 BSF（Bible Study Fellowship）的圣经学习。也是在那里，我读到尼尔·安德生的《胜过黑暗》一书，它帮助我第一次认识到我是谁。
“我们的罪使我们与上帝隔绝”，但主耶稣来到世间，用他的生命为我们付上赎罪的代价，使我们能够回到天父的家中。世俗的爱都是要拥有，而天父的爱是牺牲的爱，祂牺牲独生的爱子为拯救我们。我时常想，我真的值得主耶稣的牺牲吗？在痛苦中，我才第一次认真思考、认识自己的罪和天父的爱。
在中国长大的我，似乎从小就对说谎不敏感。圣经里说，撒但是谎言之父。我认识到这点后，开始认真除掉生命中不真实的话。我发现，难处来自我的心，我更多看到自己的骄傲、“面子”。比如，我刚刚开始教课的时候，因为以前学的是化学，现在教电子，得现学现教，遇到学生提问我答不上来怎么办？我发现不懂装懂是没法藏的。最好的办法，是我一开始就诚恳地跟同学们说，我以前是化学的背景，这门课是我第一次教，其实是在跟大家一起学。
又比如，我发现如果我对别人有意见或不原谅，也是没法藏的。主耶稣说，“心里所充满的，口里就说出来”。如果我不想这样，最好是从心里把不原谅除掉。我这才发现原谅非常难，比远离谎话还难很多。我不断为此祷告，《利未记》19 ：18“不可报仇，也不可埋怨你本国的子民，却要爱人如己。我是耶和华”，这句经文一次次给我力量。
《诗篇》12 篇 3 － 4 节说“凡油滑的嘴唇和夸大的舌头，耶和华必要剪除。他们曾说：我们必能以舌头得胜；我们的嘴唇是我们自己的，谁能作我们的主呢？”我想到我写的项目申请，不是在很努力地想说服别人我们可以做成一些事吗？神的话提醒我，不可夸大。我也常常告诉学生，在写文章时不要只汇报最好的数据，应该把所有情况都写出来，这样才能对读文章的人有帮助。其实从“失败”的数据里，我们才能发现原来的理解可能不全面或错误，才能有新的发现。
感谢天父，祂借着抑郁症打破了我心中工作的偶像。一直以来，工作是我看为最重要的事，即便嘴上不承认。我开始教书后，很想在短时间里做出成果证明自己的能力，得到别人认可。在抑郁症的痛苦中，我看到了天父的爱与接纳，人的认可就不那么重要了。这是多么大的释放！我也不再为终身教职焦虑，我相信神必定会看顾孩子的需要。在我生命最低沉的时候，弟兄姐妹给我很多的鼓励和祷告。
203
与罪争战， 是一辈子的事当我从抑郁中走出的时候，我才想起我起初到学校工作的目的，我不是想要给别人传福音吗？怎么全忘了。那时我才意识到，我的信仰是多么肤浅，如果连自己都没认识清楚，怎么讲给别人听？
2005 年 9 月我开始参加 BSF 系统的圣经学习，唯一难处是要花时间。当时我想，如果我把所有的时间都花在工作上，过了几年还是不知道未来的方向，但如果我每天学习圣经，几年下来我能更明白神的旨意，岂不更好？从那时至今，我已经坚持了 12 年，收获无法一一道尽。

即便信了主，人也常常想要自己做自己的主宰。有时虽然知道我们做的决定可能没有益处，但因为这是“我”喜欢的，明知无益也不得不去做。这更清楚地说明，罪在我们生命中的掌控。更糟的是，我们都是被骗的，以为这是我最喜欢的，其实我们都是罪的奴隶。自我中心、罪，才是我们的主。这在酗酒、吸毒，或被其他瘾癖折磨的人身上看得最清楚。
其实我们距离这些上瘾症的人并不远，有过良心挣扎的人应该体会得到，我们为自己做的一些事懊悔，比如跟孩子发脾气，可是当类似的情况发生，我们还是无法控制自己。比如原谅，可能我很想忘掉别人对我的伤害，但就是做不到，有时甚至被影响以至于无法专心工作。如果没有主耶稣的帮助，我们只能靠时间冲淡，或故意避开环境。
以前我认为，罪是我做出的不该做的事，其实那是罪的行为和结果。罪是我们心里面的黑暗，在我们内心仍然充满各种自利、争竞、怨恨、嫉妒、苦毒等等。我们心里面的黑暗没有除去，反而变得更为隐藏、伪装，我们的状况就会更糟。
罪的毒钩就是死。我们的罪带来生命中各样的死亡，或许是关系上的，我们质问为什么孩子这样和我们对立；或因为不原谅而无法再跟一些同事合作，即便他／她可能是最合适的 ；或许是能力上的，我们却无法运用神赐下的恩赐来事奉他、荣耀他，等等。可怕的是，罪就像我们全人类都不幸染上的病毒，这样病毒的不断主导我们、吞噬我们，而我们却没有察觉，还以为我们自己在主宰一切。
我想起没信主以前，我常常被“嫉妒”的罪控制。后来明白了是天父造我们每一个，给每个人不同的恩赐，让我们可以侍奉他。这使我不知不觉脱离了嫉妒对我的辖制。
有一次一个朋友出差到波士顿，吃饭时她对我说 ：“你知道 ** 吗？她也在波士顿教书，不到 40 岁就成了美国科学院院士了。”我真心为 ** 开心，其实我读博士时和她在同一个学校，还互相认识。我的人生目标已经改变了，工作是天父赐给人的礼物，但我们要善用它。作为研究者，我们是在探索上帝造物的奇妙，一切新的认识和发现都是上帝的赐福。我很高兴地对朋友说，现在我努力工作荣耀神，同时也更愿意用工作的机会来传福音。那时我才真的体会到没有“嫉妒”的罪辖制的轻松与自由！
并不是信了主，罪就会很容易地离开我们。罪对人的影响和掌控，程度实在太深。同样的罪，即便是我这次胜过了，并不表示我以后不会再遇到，不会再失败。实际上，这是一辈子的争战，直到离世。
每一次，天父藉着让我看到自己的罪，就带给我生命的更新和改变。因为他的赦免，不管是怎样的罪，我们认罪悔改后都可以有新的开始。神的恩典和作为不断地继续在我的生命中。
在一些小地方也随处可见神的恩典。由于我在小学和中学大多靠自学，上课反而不注意听讲，常常在听别人讲话的时候走神。上大学以后就感觉很吃力了，勉强应付。但到美国后就发现，我去听讲座或读书，不仅很难集中精力，而且总被一些不懂的术语困扰。很少有文章能读完，即便勉强读完也搞不懂说的是什么。这样怎么能在学校工作呢？

但周日讲道我很努力想要听清楚，于是几年坚持下来，我慢慢可以比较专心听人讲话了。以前我还有个坏毛病，在该做什么事的时候不想做，不该做的时候又想做或不得不做了。神也在这方面改变我，让我更有纪律。
跟孩子讲“父母版本”的福音有谁不盼望有幸福美满的家庭呢？但是丈夫和妻子两个本来很不一样的个体走到一起，实在是有很多需要磨合的。上帝藉着这些来改变我们这两个蒙恩的罪人。
2005 年我父母来波士顿和我们一起住 3 个月。我那时还很不懂事，有一个周末我和董和自己跑去参加退修会却把父母留在家里。教会的继勇和海岩夫妇就带着孩子和继勇的父母，来邀请我父母一起去吃饭和看风景。乔宁和冀荣一家带中国访问学者出去玩的时候，也带上我们和父母。虽然我父亲到现在还没有信主，但每次我回中国的时候，他都会提起这两家人的爱心。
2006 年教会组织了“夫妻恩爱营”的活动，我和董和参加了。那时我们的第一个孩子刚刚出生，很多事情需要适应。我的公婆从中国搬来跟我们同住，帮助照顾孩子。一些弟兄姐妹给我建议，帮我明白来探亲的父母的想法和感受。
有一次，在教会我和一位神学生的太太聊天，问起她是怎样决定放下工作和先生一起到波士顿的。她说其实当时她也有些挣扎，因为她毕竟有一份不错的工作，本想是不是继续工作，支持家里费用。但他们所在教会的师母来找她
谈，说到“你要了解你的丈夫在服事中的很多挑战、难处，你要为他祷告，支持他、鼓励他。如果丈夫全职服侍而你每天要上班，下班之后只能顾家务和孩子，可能就没有精力了解丈夫的需要了。

”我在听她分享时感到十分羞愧，因为这些是我从来没有想过、也没有做过的。就这样，神在我家中的改变和祝福藉着我的悔改更多地成就。我和董和 1998 年结婚，直到 2006 年才生第一个孩子。因为我觉得自己还不知怎样活着，很多事情不知怎样面对，怎么教孩子呢？所以一直不想要孩子。感谢天父，祂使我不再迷茫和困惑，也让我看到家庭的美好，赐给我们 3 个可爱的孩子。
我记得生了第一个孩子以后，我曾有一段时间比较挣扎是不是把工作辞掉，这样有更多时间和孩子在一起。我也看到有不少姐妹就是这样做的。我为这事祷告了一段时间，一次在参加 BSF 学习的时候，问到我们是不是“单单”为主。我意识到其实不管我们在做什么，是不是为主做才是最重要的。想想我到学校工作的目的，在家里也有公婆一直在帮助，我就继续留在工作岗位上。
但这件事情帮助我下班和周末更珍惜和孩子们在一起的时间。后来我们有第二、第三个孩子，在她们头几个月的时候我就把她们带到我的办公室，那些时间我实在很喜欢，给我很多祝福。感谢神给我这样一份自由度比较大的工作，使这成为可能。我们一直都愿意把主耶稣的福音讲给周围的人听，其实我们自己家中的孩子，是最需要听到“父母版本”的福音的。
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17. 导读 ：由于对成功得失过分重视，对所谓完美的过度执着，对自己内心脆弱的漠视，过分看重他人对自己的看法，过分努力打造他人眼中以及光鲜时尚杂志中宣扬的卓越的自我形象，世界给予我的价值观，使我彻底失去自己，成了一个冷酷缺乏情绪感知的商业社会的工作机器。
神亲手打碎我追求的完美—忧郁症后遇到神
文丨柳矜
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忧郁症爆发那一年，我正好 33 岁，对于一直在职场路上狂奔的我来说，在名校完成学业本来是我的人生计划里开始巅峰的时间，却没想到因为忧郁症的爆发，生活不能自理，一下子跌入了人生最低谷。
我人生的房子倒塌得很大
其实，2012 年我在美国波士顿留学期间已经查出患有忧郁症，因为个性独立倔强，害怕父母担心，回上海后对家人朋友闭口不言，继续埋头工作。和往常一般投入于一家创业公司，所参与的项目在 2014 年获得联合国“千年发展公益贡献奖”，我自己于 2015 年 4 月收到全球前十 EMBA的录取通知书。
但是就在临开学一个月，即 2015 年 5 月，长期累积的压力和忧郁症爆发，导致我卧床不起，生活不能自理，不得不面对彻底治疗这件事。随着病情发展和缓慢的治疗，我长时间无法面对赋闲在家的自己，完全不知道如何应对此时此刻的人生。查阅了专业治疗忧郁症的书籍，上面写到”只能从你现在所处的地方重新开始”，我过去的骄傲被彻底击碎，强烈感到自己毫无价值。
这时，一位多年没有联系的大学同学建议我去她所在的教会做礼拜，从她那里我拿到了人生第三本圣经。

当时我正经历忧郁症的躯体症状，呼吸疼痛，全身疼痛，意志力无法控制的精神涣散，以及坐立不安的焦虑。在家人和同学的帮助下，我开始周日去教会做礼拜。最初，因为浑身痛苦，我无法坚持听完礼拜，焦虑让我无法集中精力安心完成一个章节的圣经阅读 ；在这以前，我阅读咨询公司几百页的英语报告没有很大的问题，但是坐在教会里的我，连圣经的英文段落都无法完整理解。我陷入了深渊一般的自我质疑和彷徨中，而这又引发了更严重的失眠和焦虑。
然而很意外的是，开始坐在教会里听牧师讲道的时候，一直非常困扰我的连药物都无法抑制的呼吸疼痛开始缓解了。坚持礼拜半年后，呼吸痛的症状基本消失。从连圣经的段落阅读都无法完成，到可以读完旧约，并且自己还购买了不少辅助的圣经读物帮助理解，不仅阅读能力在恢复，之前受损的记忆和理解能力也都在恢复。
通过每天大量的阅读经文，背诵经文，我渐渐开始理解：圣经智慧是人生的一个主题，箴言书中教导人要侧耳听智慧，专心求聪明。由于疲于接应和处理每天的工作事务，最近几年我都很少有沉淀自省和彻底思考的机会，这次病倒休息反而给了我时间了解和探索过去我所自以为了解的智慧。
耶稣说，“我就是道路、真理和生命。”“凡听见我这话就去行的，好比一个聪明人，把房子盖在磐石上。雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子总不倒塌，因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的，好比一个无知的人，把房子盖在沙土上。雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子就倒塌了，并且倒塌得很大。”
原来，智慧的人与聪明的人不同，聪明的人靠着脑袋计算，而智慧的人是用心在生活。但智慧不同于知识，不在于看多少，知多少，重要的是要常常用心去查看自己的行为，用智慧管理自己，真正活出智慧。
表面的虚荣下， 冷漠的心
在参加教会活动以前，我虽然外表温文尔雅，但因为对自己要求非常高，对待自己非常冷酷，对他人也不是一个言语温和、善于安慰的人。因为从小一直很凶，所以表弟表妹不太敢很亲近地和我说话，甚至在微信时代，有相当长的一段时间，表弟表妹都是把我屏蔽的。 在我心里，从小把“成功”和“失败”看得相当分明，个性倔强，非常有主见也非常独立。因为从小就得到身边长辈的表扬，很难放低自己，在之后的职场里也经常给人“高高在上”的感觉。
读经与教会会友的安慰，让我的健康和心不知不觉发生了改变，开始从另一个角度审视自己。
从前我非常喜欢和擅长用理论和逻辑与人争辩，现在我开始质疑，我从世界习得的理论是真的“智慧”吗？从前我非常喜欢发表自己的看法，现在我开始怀疑，自己是否在不经意间评判了他人？从前我非常喜欢批评，现在我开始询问自己，在做出批评的同时，我提出了富有建设性的意见并且成为真正有贡献的团体中的一员吗？从前我把大部分时间花在事业和项目上，现在我开始质问自己，对于家庭而言我是有爱心有贡献的吗？从前我花很多时间在社交上，现在我开始反省自己，在那些人际关系中我真正分享和积累了自己的智慧吗？
从前我获得过一个他人眼中相对比较“耀眼”和“成功”的前半生，现在我情不自禁扪心自问，在那些表面的虚荣下，我的心和灵性是不是真的经受了挫折考验并开始真正成长？从前我追求物质上最高的体验并且乐此不疲，现在我会更多思考，享乐主义的人生带来的虚空其实并没有给我带来真正的快乐，30 岁以后的人生是不是应该有一些改变？这些思考让我开始静下心来真正地沉淀。
在恢复期间，在我生病时一直支撑家里的父亲因为肠中查出息肉需要住院和手术。家人和亲戚为了不让刚有所恢复的我情绪和精神状态受影响，轮流去医院看护爸爸。而这原本应该是我这个女儿的责任。我又回忆起如果当时继续压抑自己继续求学，很可能会在求学途中忧郁症爆发，而神让我在求学前一个月恰逢其时的病倒，难道不是在保护我吗？
这都是神爱我的见证—在最黑暗的时候其实是神在背负着我向前走啊。从前我习惯用娱乐比如戏剧和电影放松，现在每天我阅读《圣经》和《荒漠甘泉》，甘甜的话语让我在最苦涩最无助的时候仍然感到安慰，我才深刻地发现，原来根本不用拼命成为卓越优秀的人，上帝也会无条件地疼爱珍惜我。
走出完美和卓越的牢笼
反思从前，这个世界里一天中所遇到的所有事情，几乎都在诱惑我背弃上帝的真理。特别是我身处奢侈品咨询行业，新的电视节目的观点、浏览的网站，金钱打造的营销世界，日常的种种诱惑，这些以及更多的事都在不断改变我对真理的看法。
这个世界会告诉你 ：女人打扮得花枝招展去吸引男人的注意力是好事 ；电影里的脏话和不道德行为对成年人来说没什么要紧 ；教会在一个人的生活中无关紧要。他们会说，我们都该以自己的方式追寻上帝 ；与约束自己的心相比，随心所欲的生活更加重要。
“跟随你的心”带来的问题，我总在追赶当下自以为是的感觉，却不知它是否正确，并乐于追随一时的兴致和欲望。《圣经》说：心中自是的，便是愚昧人；凭智慧行事的，必蒙拯救。除非我们的心被上帝真正改造过，否则它们将继续作错误的决定。
当我还是学生的时候，是个非常容易快乐的人，乐观的性格很少把困难挫折放在心中。然而 10 年后，终于走到健康垮掉的一步，其实更多还是责怪自己。自从毕业之后，由于对于成功得失过分重视，对所谓完美的过度执着，对自己内心脆弱的漠视，过分看重他人对自己的看法，过分努力打造他人眼中以及光鲜时尚杂志中宣扬的卓越的自我形象。
世界给予我的价值观，一步步把我推挤到彻底失去自己的地步。在事业上对待人严苛，让自己和身边的人都疲惫不堪，最严重的是完全忘记了人是需要彼此相爱的，成为了一个冷酷的缺乏情绪感知的商业社会的工作机器。
直到严重的健康问题让我彻底警醒，之前的光环完全
破碎，才看到这几年自己真实的人生光景：鲜有人探望，鲜有人真心关心快乐与否，鲜有人寄送鲜花表示关心，除了已经失去的曾经成功的喜悦，再无其他。这让我彻底明白了：其实我的生命并不如自己理解的丰盛和美好。“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”我曾经在合作上只盯住别人的过失，却看不到自己给他人带来的伤害，因此成为今天的样子。
当我能够说出这些、承认这些的时候，我渐渐可以从痛苦的症状中抽身而出了。就像吊在悬崖上，用手紧紧抓住草，可一想到自己那么痛苦，干脆撒开手吧，结果被神接住，仿佛掉在了柔软的草地上。另一个世界却在眼前出现了。

你的心可以走出仇恨、欲望和暴力，可以被爱、真实和良善驱动。当你与上帝同行，他会将那些希望你实现的梦想放进你心中。为彰显他的荣耀，他还会将各种手艺和技能放进你内心，他会赐予你奉献的热望，教会你珍惜。如果你以上帝为乐，他会走进你的心，让你的心充满良善的希望。2016 年 7 月 7 日，我开始参加沐恩堂的初信会。
到 2016 年我已经收到了五本圣经。第一本来自于 2007年的同事，当时帮助在若尔盖独自旅行的我避过一劫；第二本来自于 2012 年的波士顿，在我查出忧郁症不知所措地在哈佛角走路的时候，遇到一位当地教会的女士，给了我一本全英语版的圣经 ；第三本圣经来自于 2015 年忧郁症爆发时前来相助的大学同学，帮助我克服了药物无法缓解的呼吸痛 ；第四本圣经来自于因为工作结识的好朋友，2010 年我们曾经在伦敦一起助力 2010 上海世博的宣传 ；第五本圣经来自于沐恩堂，正好是一本单本新约，当时我已经在恢复期间，把难读的旧约读完了不止一遍。。

如今，我开始恢复了对人和善。我的心开始变得柔软：不再像从前那样装满了自己。我开始不在工作上花和从前那样多的时间，重新和朋友聚会，努力化解之前人际关系上的矛盾，花时间以及有耐心地和家人沟通。每周参加教堂礼拜日活动，静静坐在人群中，聆听牧师讲道现在是我最开心的时光。耶和华把喜乐的心重新放回了我的身上，我正在渐渐走出忧郁症状。
我非常感恩《圣经》里的一句话，“我的弟兄姐妹们，你们当中若有迷失而离开了真理的人，有人把他找回来，你们要知道 ：那使迷失的罪人回头的，会把罪人的灵魂从死里抢救回来，并使许许多多的罪得到宽恕。”2016 年冬天，我终于在教会受洗成为一位基督徒。
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18. 导读 ：高三我常整夜失眠，得抑郁症几次要自杀。我发现苦毒、不饶恕、自怜、错误的价值观和自我形象是造成抑郁症的罪魁祸首。但我决定不要枉费抑郁症，要选择相信这是上帝在我生命中奇妙的设计，要选择借它懂得什么是死，而晓得如何生，选择借抑郁症除掉生命中的罪。
不要枉费了你的抑郁症
文丨Susan Wen
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高三时可怕的彻夜失眠
曾经看过一篇文章，叫做《不要枉费了你的癌症》，是一个神学家、牧师—约翰·派博在得知自己罹患了前列腺癌之后写的文章。在这篇文章中，他列出了十条在罹患癌症后要注意的事项。他试图告诉我们 ：尽管来势汹汹的癌症看起来并不可爱，可它却是上帝在你生命中的一项设计。
从古到今，没有人渴望苦难，但是苦难却是一直伴随着人类。而疾病，就是在人类诸多苦难中最常见的一种。
疾病，尤其是像癌症这样的重症，往往能夺去人们的性命，既是如此，又怎能说不要枉费了呢？让我来告诉你，只有在耶稣基督里，只有在刚强的信仰里，可以这样宣告：不要枉费了你的癌症，不要枉费了你的生命风暴，因为这是上帝奇妙的设计。
在我十八岁时，我罹患过一场严重的抑郁症。现代人对抑郁症不陌生，但是说到抑郁症，却又没有多少人真正了解。大多数人以为抑郁症就是自我感觉不好，情绪消极，心情忧郁，只要想开点就可以了。但其实，抑郁症不是这样的，它实实在在是一种病，如同身体上其他的疾病一样，所以它也需要接受正规的治疗，需要专业的意见，需要恒久与之斗争的勇气。
虽然十八岁那年的抑郁症离现在的我已经很久了，但每每想起，仍然心有余悸。在那时写了很多日记，直到现在，要翻开它，还是需要很大的勇气。因为日记当中充斥的是绝望、黑暗、无助以及无可奈何的悲哀。诊断出抑郁症，是在高三，在大家都拼搏复习时。我突然睡不着了，虽然在高中住宿这几年我的睡眠一直不是很好，但还不至于彻夜难眠。晚上睡不着，白天当然精神不好，但为了学习，我还是坚持一段时间。
但是，过了不久，状态每况愈下，不仅晚上睡不着，而且白天情绪极其低落，精神无法集中，学习受到很大的影响。有时候正在上课，我都觉得无法忍受了，整个人简直窒息地想要疯了一样。但我还是想继续坚持下去，心想也许是学习紧张了吧，过一段时间就好了。
可是情况不是那么简单，整晚睡不着觉这样的情况愈演愈烈，很多时候，在黑暗中，我就一个人跑到厕所里哭泣，因为实在太难受了。凌晨两三点，我实在忍受不住了，我就打电话给妈妈，向妈妈哭，妈妈就在电话那边安慰。如此一段时间，直至父母都觉得无能为力了，因为我的情况太不正常，所以他们决定带我去看医生。
医生给我做了一系列的心理测试，诊断我患了抑郁症，并且表情严肃地告诉我的父母，“怎么这么晚才带这个孩子来看病，虽然还不是精神分裂，但是 · · ”后面的话我已记不清了，我只记得在回家的路上，我拖着妈妈的手，哀求妈妈 ：妈妈，你们千万不要把我送到精神病院去，我死也不会去的 · · · · · ·“妈妈难过哽咽地告诉我，说“不会的不会的”。就这样，从那时候起，我就开始与抑郁症抗争，一直服用抗抑郁症的药物，期间断断续续，一直到我工作后的第三年。
痛苦的活下去都是一个奢望
耶稣，我从小也听过，因妈妈是基督徒，我从不陌生。我就像你们当中的一些人一样，从不觉得我需要他。我们都在一直接受人定胜天的教育，觉得生命是由自己掌管的，只有愚昧无知的人才需要信耶稣。
但抑郁症让我知道，人生不是这样的。你无法掌管你的生命，因为人真的是非常软弱。如果你患过抑郁症，我相信你们当中有人患过，相信你会明白我所讲的，它痛苦到一个地步，就是让你觉得能活下去都是一个奢望。在那时，你以前认为重要的东西统统不重要了，因为你饭也吃不下，觉也不能睡，连过正常人生活的权利都没有。
耶稣正是通过这样的疾病来得着我。当我觉得人生无望时，妈妈再次向我介绍耶稣。
我觉得我无可选择了，虽然我还不明白什么是福音，但我知道，既然耶稣说他就是真理、道路和生命，那走投无路的我就应该去靠近他。我愿意俯伏下来成为一个基督徒。
接下来，事情没有戏剧性改变，我的失眠没有突然消失，我的抑郁症也没有突然康复，痛苦试炼还在继续。但曙光已经在前面了。
我发现，上帝要医治一个人有很多方式，有时一蹴而就，手一触摸，病就好了 ；有的却要经过漫长的考验和等待，医治才会降临。
信主以后，情况没有马上好转，相反，有时甚至更严重了，虽然睡眠一步步好转，但抑郁的情绪和相关的身体反应却让我陷入到痛苦的挣扎中，吃不下，胸口堵塞、精神涣散、心神不宁、终日的惶恐不安、无时无刻不在脑海盘旋的强迫性思想和负面思想足以把我折磨得不成人形。
很多时候，我都觉得无法坚持下去了，痛苦难忍的时候真想一死了之。很多人就是在这样的情况下选择了自杀，只要我们打开报纸，因患抑郁症而走向不归路的不胜其数。
就在我大四时，同宿舍的同学因患了抑郁症在宿舍楼顶自杀，真真实实地发生在我的周围。我也常想，我会不会也走向这条路？似乎患抑郁症的人最终都会选择这条路。
但我的神保守了我，如今我还活着，不仅活着，我已经脱离了抑郁症五年，也找到了情投意合的弟兄，结了婚。如今，正在享受着美满幸福的婚姻。
要选择借着抑郁症除掉你生命中的罪有很多人问我，你的抑郁症到底是如何被医治的？
因为我决定，不要枉费了抑郁症，要选择相信这是上帝在你我生命中奇妙的设计。我相信圣经的话，就是如果没有上帝的允许，一根头发都不会掉在地上。上帝对我的生命有着绝对的主权，如果没有得到他允许，我是不会患上抑郁症的。既然患上了，而他又是爱我的神，那么这一定有他的心意。虽然我并不知道为什么，但我还是选择相信“万事互相效力，叫爱神的人得益处”。
不要枉费了抑郁症，要选择相信这是神给我的恩赐，而不是咒诅。很多人觉得患上抑郁症是一件很让人羞耻的事，以前我也是这样想。
但后来，圣经告诉我，耶稣基督死在十字架上完完全全地流出宝血，洗净了我的罪恶也洗净了我的羞耻，他已经将一切的咒诅挪开，取而代之的是祝福。
当我回想这一段往事时，我真的充满了感恩，因抑郁症我成熟了很多，因抑郁症我也坚强了很多。疾病让我享受了很多弟兄姐妹的关怀，疾病也拉近了我和家人的关系。
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我还记得我的父母为我跪下来祷告，我的父亲不是基督徒，但他因着爱我的缘故，愿意跪下来。直到现在，我的脑海中仍然会想象他跪下的那一幕——那是一个怎样理智而又冷漠的父亲，为着自己的孩子，愿意向一位不认识的神下跪，真是我意想不到的了。
因着这场疾病，我更深切地体会父母的爱，这世上没有任何的爱能比得过父母的爱，但有多少人能认识。感谢神，借着抑郁症，让我领受了这个祝福。
不要枉费了抑郁症，要选择借这个机会来认识神，寻求神的安慰。很多人不能相信神，因他们没有见过他，没有听过他说话，所以不能相信有一位神存在。
但当我在疾病时，在极端软弱中，却更能体会到神的同在。神的声音是很温柔的，有时他借着一首诗歌，有时会借着一段经文，有时是借着别人的一句话或见证。我还清楚地记得又一次我“辛苦得想死了”，课也上不了，我上到了宿舍的顶楼，心想跳下去就一了百了了，可心里面总有一种想法，那就是要活下去，鼓励我不管多么辛苦，总要坚持下去，不管多么漫长，总要坚持下去。所以我从楼顶上下来了，还活到了现在。我深切地体会到神的同在，这种认知，没有信心是不可能做到的。
亲爱的朋友，如果你说你想认识神，却不知道他在哪里，我鼓励你先要相信他。你不相信他存在，你怎么能认识他呢？如同你想知道这个苹果的味道，你不亲自去尝尝，怎么知道它是甘甜的呢？
不要枉费了抑郁症，要选择借着它思考什么是生命，什么是死亡。中国人不喜欢谈死亡，因为死亡代表着不吉利。但他终究会来到的，那么死亡之后人将去往何处呢？
抑郁症让我思考很多有关生命，有关死亡的事。疾病就如同一个路标，告诉你人的尽头就是死亡，它让我看到死亡是一件随时会发生的事情，它不是老年人才有的机会，我们活着的人都应该好好思考死亡。
只有我们懂得了死，我们才会晓得如何生，孔子说：未知生，焉知死。而我却要说：未知死，焉知生。如果你懂得生命是这么短暂，这么脆弱，你怎么会轻慢你的生命、虚度你的生命呢 ? 感谢神，透过抑郁症，让我更认真地生活。
不要枉费了抑郁症，要选择通过抑郁症看到唯有耶稣基督才是我们生命的至宝。患了抑郁症后，以前我觉得非常重要的东西通通变得不重要了，而以前觉得理所当然的东西却变得弥足珍贵。
以前觉得，学业、成绩、能力、外貌很重要，但抑郁症把这些都摧毁了，我还记得患病后，我的成绩一落千丈，从小到大，我的成绩都是名列前茅的，但一次考试后，我竟然跌落到全班倒数第几。但那时，我已经没有力气去伤心了，因为我觉得能睡得着，能吃得下，能笑得出，已经很幸福了。
抑郁症也让我看到，能力、学业、外貌、金钱在疾病面前多么不堪一击，但人类不是一直在寻找不朽吗？有什么是永不改变的吗？有，那就是耶稣基督的爱，圣经上说：“因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝 ；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”
不要枉费了抑郁症，要选择借着抑郁症除掉你生命中的罪，塑造你生命的品格。很多人不知道什么是罪，以为杀人越货，奸淫掳掠才是罪。其实不然，当我回想自己的抑郁症时，我发现苦毒、不饶恕、自怜、错误的价值观和自我形象是造成抑郁症的罪魁祸首。
当然，抑郁症的成因有很多，医生在考查我的家族史后，甚至也告诉我，我的抑郁症是遗传的。我不否认遗传的因素，但基因只表明你有这个机会，并不一定会发病。
而促使它发病的，在我身上真真实实是这些罪的影响。

我生长在一个不健康的家庭里，父母感情不好，经常吵架，所以从小我就是一个很没有安全感的人。特别对我的父亲，我有一种深深的厌恶，厌恶他的暴躁，厌恶他的懦弱、厌恶他的冷漠。
如果说别人的家是温馨的港湾，而我的家就是起风暴的大海。在这样的家庭长大的孩子，天生就没有安全感，我会认为自己就是没有人疼爱的，没有人肯定的。
我就是带着这样的苦毒拼命读书，因为我要离开这个家。但却不知道苦毒和不饶恕是罪，会给我带来这么大的伤害。据有关医学资料介绍，大部分的疾病都是因为内心苦毒不饶恕引起的。而我的抑郁症也是。当我信主后，我意识到这就是罪，罪就是损害我们生命的，我要胜过它。终于在一次的讲座上，讲员讲了天父的爱，他告诉我，世上的父亲都是有限的，因为他们都是罪人。
而唯有天上的父亲，他能给我们完全的爱。不仅如此，他也要求我们要饶恕，因为天父饶恕了我，我也应当要饶恕我的父亲，并且他让我知道，我的父亲之所以这样，因为他也未曾得到完全的爱，所以他也无法给我完全的爱。当我听到这句话之后，心中所有的苦毒和不饶恕全部都瓦解了，所有的苦毒都转化为怜悯。
如果要问我，我是怎么从抑郁症中走出来的？就是因为我选择坚信了上面我所说的。我选择相信神的爱，神的医治，神的应许，也选择回应了他的爱，他的命令。人之所以能成为万物之灵，是因为他拥有选择的能力。
不管你落入到多么不堪的境地，你仍然有选择脱离痛苦的能力。当年，摩西在西奈山高呼：我今日呼天唤地地向你作见证，我将生死、祸福陈明在你面前，所以你要拣选生命，使你和你的后裔都得存活。神命令我们要拣选生命，选择活在他的真理之中，由此，“存活”是指日可待的胜利！
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19. 导读：有一天晚上我又偷偷吃很多药，并把煤气罐搬到自己房间打开阀门，想着一切都结束了。后来有种意念让我觉得自己不能就这样死去！这个意念促使我下床叫醒了父亲，后来慢慢不知道了。
当回顾这一切时，我体会到 ：抑郁症对我和家庭来说，是苦难，也是化妆了的祝福。。
走出抑郁的泥潭
文丨王永强
我出生于 1985 年，是个标准的 80 后。父亲、母亲、姐姐和我，组成了儿时记忆中一个温暖的小家，像许多家庭一样，看似圆满，却也有许多的伤痛、破碎隐藏在其中。
母亲曾经历过一次失败的婚姻，然后带着姐姐嫁到父亲家里。记忆中家里有平静温暖的时光，但更多的是伴随着父母或大或小的争吵。姐姐在外面上学回家，第一句话往往是偷偷问我 ：爸妈现在吵架了没？
我对家的记忆有温暖，欢笑，也有冷酷、惧怕和不安全感。父母都是很强势的人，谁也不让谁，事实上直到我上高中，父母还闹过很大的一次要离婚，经亲人劝说才慢慢平复下来。
从小在这样的环境里，慢慢养成了自己胆怯、沉默、顺从的性格。姐姐性格活泼外向，我却是性格内向，沉默寡言，对父母姐姐的意愿向来只有服从，感受不到自己。
在学校里我努力学习，因为好的学习成绩让我感到了来自父母的重视。父母、老师、亲戚朋友各方面的肯定夸奖，极大地满足了自己的虚荣心。从小学到初中，我一味追求学习成绩，却不会与人相处。焦虑的煎熬
2001 年考入当地最好的重点高中后，我心里的骄傲开始膨胀起来，把目标定在三年后考入名牌大学。从此便开始不顾一切的疯狂学习，完全不在乎与同学的相处，交往。没有与同学们一起住学校宿舍，反而在校外租了间小屋埋头学习。
强加给自己的心理压力、焦虑、睡眠不足让我的状态越来越差，慢慢的我开始睡不着觉，很担心自己落后，于是更不顾一切的学习，然后竟然开始疑神疑鬼，觉得同学在背后议论自己，而且越来越严重，慢慢发展到认为所有人都在针对我，心理压力越来越大，惧怕周围的老师同学。
后来我实在承受不了，便离开学校回到家中。回家后的每一分钟都觉得是在煎熬，仍然觉得很多人都在针对自己。
家人带我去了医院，并开了一瓶药。家人对父亲一句提醒竟让我开始有了吃药自杀的念头。有一天晚上，我自己偷偷就着可乐吃下了几乎整瓶的药。
当我醒来时是在医院里，当时父母在身边，很多亲人都来看我，记得姐姐哭的很伤心。

自己刚从学校回到家，每天都消极沮丧。父母试过很多办法，找过各样拜偶像的人，比如算卦，拜一些东西，但都没起到任何作用。
后来有一群信耶稣的人来找到母亲，给母亲传福音。母亲后来分享说，我那时就从床上下来对她说：妈，你信耶稣吧！这一句话一下子就进到了母亲的心里，她就说好！母亲就这样信了耶稣，并且越来越有信心。开始到处去聚会，神安排了很多人帮助她，她经历许多见证。
从此妈妈每天都要早早的起床，跪着祷告很长时间，不论酷暑还是严冬，都没有间断，晚上一有时间母亲就坐下来唱赞美诗。真是奇妙，母亲就这样信了耶稣，神开始在我们的家里动工了！
死里逃生
在我被送到医院昏迷的那个晚上，母亲就在病房里唱赞美诗，读圣经时神给了她一句话：除非神命定，谁能说成就成呢！圣经的话语安慰了母亲的心，我仍然迟迟不醒，神又藉着传道书一处经文“生有时，死有时；栽种有时，拔出栽种的也有
时 · （传道书 3 ：2）”告诉母亲说 ：放心，我有我的时间。后来我醒了过来，觉得心里的郁结、压力竟一扫而光，生命感到无比轻松。于是又想回学校上学，结果回校之后好景不长，慢慢之前那种焦虑，压力又回来了，直到承受不了又回到家。
我开始在家里每天上网，看许多淫秽色情的东西，困极了就睡觉，睡醒了吃点东西又上网。不敢出门与人相处，甚至认为电视上、马路上的人一举一动都在针对自己。每一分钟心里都十分痛苦煎熬。终于我又一次选择了偷偷吃药结束自己的生命，但这一次神又没有容许仇敌夺去我的生命，而是将我救了回来。
但之后反反复复，我不断从家里回到学校又跑回家里，两三年时间在这种痛苦无奈的循环中，整个家庭都在因为我承受着伤痛和压力。自己每一天都很痛苦无奈，对未来失去了信心，经常想着怎样才能结束自己的痛苦。
终于有一天晚上我又偷偷吃了很多药，并且把家里煤气罐搬到了自己的房间，并打开了阀门，想着一切都结束了。但就在自己还没睡着时，慢慢有一种意念让我觉得自己不能就这样死去！这个意念促使我下床叫醒了父亲，说我又吃多了药了。父亲于是焦急的开始打电话，后来慢慢的就不知道了。
但事后姐夫告诉我，当他们开车来接我时，我死活都不让父亲上车。我也不知道，心里对父母深深的怨恨，会在那样的状态下表现出来。神再一次的救了我。
妈妈仍然每天凌晨起床，跪在神面前哭求祷告，虽然这些年我的状况反反复复，但母亲那时候心里仍然相信，仍然有一种力量和平安。并且家里经常会有一些基督徒来我们家为我祷告，有一次竟一下来了几十个人，把我们家都跪满了。他们跪在地上为我哭求祷告神。于是父亲、姐姐和我也一起陪着跪着，心里奇怪为什么这些人会真的流泪，那时神仍然没有进到我的心里。
脱离惧怕
2005 年高考我考上了青岛的一所大学，因着自己的骄傲刚硬，仍然未真正来到神的面前。到 07 年年前，我再次陷入到那种可怕的压力和焦虑里，期末考试还没考完，我就再次跑回了家。
在回家的长途车上，我感到自己的人生失去了盼望，仿佛走到了人生尽头的。觉得自己前面没有路了，心里积聚的，是种种的痛苦、委屈和苦毒。心底里觉得自己又要回到那种痛哭绝望的循环里了，我的人生就是这个样子吗？
回到家，母亲在我房间里放了一本圣经。我拿起来读，很奇妙的，上面的一些话就跳到我的眼前，进到了我的心里，带给我内心的一种安慰，仿佛这些话语有奇妙的能力。

当天晚上，我跟妈妈跪在了床前，听妈妈祷告说：主啊，孩子这四年来到处聚会、祷告，入了你的耳中没有？孩子问一句，不知对不对。
神一直在我的心里动工，第二天晚上，我再一次跟母亲跪在了床前，完全放下了自己，开口祷告 ：主啊，求你带领我！我承认自己是一个罪人，求你十字架上的宝血来洗净我的罪。我愿意接受你进入我生命当中，做我生命的主，做我生命的救主，来掌管我的生命，来带领我的人生。祷告奉主耶稣基督的名求，阿门。
很奇妙的，在祷告中我看到了主耶稣就是生命的主！他要进到我的生命里面！然后我看到了我自己的生命，有许多的污秽、罪在里面。
就在那一刻我接受了耶稣做我生命的主，我的生命就是从那一刻开始完全不再一样了！我完全确信自己的生命就是在那一刻重生得救了！而这一天，距离母亲信主正好四年时间，神真的很奇妙！
之后神在凡事上感动带领我，我开始聚会，神藉一位牧师告诉我可以考虑先回青岛，把大学的学历拿出来。于是我在开学时又回到了学校。很奇妙的，当再次回到之前惧怕的环境时，发现不再是我一个人去面对了，而是神和我同在，他是我最知心的朋友，他是何等的温柔慈爱，难过伤心时他用爱来怀抱安慰我，让我知道他了解我一切的感受。
在他的怀抱里我不再惧怕，不再胆怯，他和我同在让我有勇气面对各样的环境。我顺利毕业，找到了一份工作。神把我带领到教会中一个青年团契里，与弟兄姊妹一同学习彼此相爱，成长，神藉着弟兄姊妹们，给予我很多很多的爱。
穿越黑暗的国度
有一次在祷告中，神藉着一位弟兄的祷告对我说话：孩子，我知道你所走过的每一步路，我知道你所经历过的一切。我知道你里面有许多的伤害，许多的捆绑。孩子，到我面前来哭吧，我是给你伸冤的！孩子，你也要到我的面前来敬拜赞美我，来向我祷告，你也要努力的去做你做不到的事，若不这样，有些环境是你胜不过的。孩子，你放心，你的未来我已为你预备好了。
我平生第一次听这样的话，从来没有人愿意这样来了解我，告诉我他知道我的感受！我从来没有这样被重视过。但神告诉我他知道我的一切，他都知道。我想起从小到大的种种，许多难以名状的感受，他都了解。
心底有一种温暖，又禁不住委屈流泪，许多年封闭的伤痛仿佛第一次在这里有了一个出口。是的，唯有主完全知道我的，他是为我伸冤的！
神感动我唱赞美诗来敬拜赞美神，每一次主的爱都大大的浇灌我！每天下班时，我都常常禁食单单来到主的面前，唱诗来敬拜赞美他。主的爱大大的充满我，甚至我的整个房间都被主的爱所充满了。
主的爱是那么的真实，那么的亲密，甚至可以触摸到。每天在主火热的爱里，我开始真实的相信，主耶稣他爱我！
我开始慢慢有自信，主的爱让我相信，我是有价值的，我是被爱着的！而这种爱，是我生命中从未体会过的。主也常常感动我要开口大声的赞美他，于是自己常常到山上和海边，大声呼喊哈利路亚，赞美主！我的生命越来越被主释放。
神藉着弟兄姊妹带领我每一天都来宣告，宣告神的真理，宣告在真理里我的身份。奉主的名宣告我是属神的，我是属主耶稣基督的，我是在主耶稣基督里被深深爱着的，被深深顾念关注着的，被深深欢迎着的。
我的生命不是一个错误，我的生命是神在创世以前预先拣选，先爱了的，我在母腹中，主耶稣与我连接。在每一天的宣告中，这些真理进到我的生命里，帮助我恢复和建立我在主里真实的自我形象和价值。
有一次坐火车回家途中，我在读圣经。神忽然将这样的意念放在我的里面 ：孩子，你再也不再属于撒旦黑暗死亡的国度了，你现在是属于神的国度，属于爱子耶稣基督的国度。在这里不再有以前那样黑暗伤害的地方了，在这里是满有爱的，包容的，接纳的，欢迎的地方。
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在洁净中更新
永远都不再一样了，在许多的经历环境中，我越发信赖这一位神。他的应许永不落空，他应许我们 ：忽然来的惊恐，不要害怕，恶人遭毁灭，也不要恐惧，因为耶和华是你所依靠的，他必保守你的脚不陷入网罗。（箴言 3:25-26）有神的同在，我的生命越发有勇气，胆量和释放。是啊，耶和华是我性命的保障，我还惧谁呢？记得刚信主有一次读圣经，有一段经文大大触动了我 ：我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。（约书亚记 1:9）神是医治的神，他要完全医治我们生命中的问题。记得有一次我带了几本书准备去图书馆看书，当看到桌子上的书时，忽然心里感动，觉得想哭。于是跪在神面前哭了好一会，心里不知道为什么会这样，但心底里面感到暖暖的。
我在神面前祷告问神，神开始告诉我原因 ：孩子，小时候你在书上是有梦想的（我小时候努力学习的记忆开始浮现出来，你心里梦想着藉着读书，可以得到你父母的爱，但你的这个梦想破灭了。神的感动让我开始越来越明白自己为什么会有那些感受和表现，心里禁不住酸楚，但因着主的爱，这些都慢慢得到了医治。
我也开始慢慢明白自己心里对父母的怨恨，理性上我知道父母很爱我，但小时候的家庭中我没有感受到他们对我的爱，而我心里渴望这份爱。慢慢我的心对他们是封闭的，开始怨恨。
在成长中，神藉着一些经历让我学习饶恕的功课，因着饶恕，我的生命开始被洁净和更新，我开始能在祷告中饶恕父母，也为着我对父母的怨恨向神认罪，向父母道歉。
现在心里已经慢慢释然，饶恕了父母，也饶恕了自己。因着认罪和悔改，现在自己更愿意思想父母在我生命中的恩典。
我与父母的关系和好，父亲和母亲还有姐姐之间的关系也越来越好。经历过家庭中一场艰难的磨难，家中开始更注重关系和爱，而不再像以前那样冷漠。

有一次几位弟兄姊妹来我们家时，带领姐姐和姐夫决志信主。神奇妙的垂听应允了我和妈妈的祷告。而现在的我，已跟教会中一位一同服侍敬拜赞美的姊妹结婚，并有了一个活泼可爱的宝宝。婚礼中弟兄姊妹亲人们的祝福给我们留下了幸福美好的回忆！

当回顾这一切时，我体会到 ：抑郁症对我和家庭来说，是苦难，也是化妆了的祝福。
如果你的家人不幸得了抑郁症，要知道，抑郁症不是一个人的事，而是整个家庭需要面对的事。对于家人来说，要做好打持久战的准备，因为情况很可能不是一朝一夕就会改善，需要你们付出极大的爱、忍耐和帮助，彼此扶持，共同走过。虽然可能会很艰难，但祝福所有可能正在遭遇同样经历的家庭，跨过苦难！
愿创造天地万物的神，
赐福于你。
愿你爱祂，
超过一切。

c7.a17.登记…

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近期，有朋友向小编咨询版权和商标保护的问题，小编发现，部分申请人对著作权（即版权）的保护存在一些误解，认为只要版权在手，就可以无条件地无效掉任意一个模仿你的近似商标。但其实，并不全是这样的。今天，带大家再次讨论一下版权对商标的保护作用。