e1 上瘾的心理3…

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时刻不断经历神的同在，就是真自由。一个人若能把全部事实看清，便不会为愚昧无知所束缚，生活在自义、骄傲、嫉妒、成见、偏见的辖制底下。这种洞烛与分辨是非的能力，要靠内心真理的照明【参约8: 38】

你想改变，但你等待神将你的欲望挪开，除非他这样做，否则你感到无能为力。这是一个非常方便而又看似合理的理由，使你可以往前走。

如果你发现自己心中有这些矛盾，那么你有福了，因为神和你同在。只有光照进你生命中，那些污秽的东西。所以你要相信神在动工，而你要做的就是让光继续照亮你。

首先，你必须诚实，对自己诚实，也对别人诚实。

你的目标应该是活在人面前。试想一个不需要撒谎、不怕被人捉住、不必再东张西望、也不再感到被定罪的生活。

如果你愿意采取行动，可以为上帝所赐给你的大爱谦卑，为你无法报答的恩典感恩。请你每天谨记，这个盛宴不是真的免费，我们能够参加，是因为耶稣基督已经为我们付上代价。正因如此，我们赞美基督的十字架，基督在十字架上为我们付上盛宴的代价。我们相信他，进入这宴席，就是尊崇他。

你的创造主爱你！虽然他数过你的每根头发丝，愿意与你同在，但是你坚持漠不关心，这反映出你不愿意神打扰你的生活，这就是你和他的关系。不但如此，你其实是在说：“神啊，我想要自己做主。”

有些人喜欢安静，因为这样比敬拜神更容易。我们的动机比我们想象中的更诡诈，如果我们不明白自己内心的隐情，我们就是自欺。

要改变行为，必须先有新的动机。要有新的动机，第一步就是回应上帝盛宴的邀请。如果你心中有疑惑，那就主动请教人，将心中的隐情向对方公开，请教那些你尊敬的属灵长辈。

要戒瘾：

一、寻求帮助。这一点你可能感觉很不容易，但是要做到，因为你不能自己来面对。箴言说 ：“愚妄人所行的，在自己眼中看为正直。唯智慧人，肯听人的劝教。”切记，上瘾之事是隐藏的，它会以自己需要隐私而提出许多理由，且各项理由都非常具有说服力。必须明白圣经，耐心聆听，直言真理，愿意祷告。牧者会帮助你、引领你认识主耶稣。因祂是真理、生命和道路。

二、不要怕以罪为罪。有癖好的人，不喜欢“罪”这个字。当然，没有人真的喜欢这个字，可是那些上瘾的人总是躲避它，他们宁可用“缺点”来代替。谈论罪恶并不残酷，只不过是承认真理。事实上，忽略自己有错才是自我欺骗，尤其是谈到上瘾的事更要坦承。按照圣经，上瘾的事是被奴役，也是骄傲、自私、不信和情欲。换言之，上瘾问题的深处是罪。

三、拟订计划。刚开始的时候，请简单一点，我愿意切断”瘾”关系 ；我愿意每周请朋友来检查我曾浏览过的网站 ；我愿意每晚公开和家人、朋友共进晚餐。将我的挣扎坦白开，请他们为我祷告。

认识三位一体的神，认识圣父、圣子、圣灵。所以，你要请求神帮助自己更认识祂，认真研读圣经，并寻求牧者的帮助。所有战役都需要时间，不要让战争的长度把自己吓倒。我们只需专心今天的争战，神会给我们所需的力量。

“你们不是自己的人，因为你们是重价买来的。”【林前6: 19-20】这就是福音，是我们所能有的最好的消息，能胜过各种癖好且绰绰有余。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 :看不见甚么是实际，所以就受了捆绑。等到我们看见了真理，「真理必叫我们得以自由」；属灵的实际，是释放人脱离他自己的感觉，叫人得以自由的。蒙主恩典！阿们！

 

圣经辅导基础:第六…

e1. 抑郁症4⃣…

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圣经预言，自爱是末世象征﹕「末世必有危险的日子来到。因为那时人要专顾自己。」【提后3: 1-2】   

当学校出现了学生自杀，咨询中心就采取主动，邀请每届新生入学就来参观，帮他们了解心理咨询，打消他们的顾虑。

90 后直到00 后，不同世代的学生在心理问题方面的差异。本质上差异不大，人的问题都差不多，而且他们都是处于青春阶段的学生，需要完成这个阶段的心理成长和发展任务。离开故土、父母，进入一个完全陌生的环境，需要学习跟他人建立关系 ；需要进入恋爱的亲密关系 ；需要适应大学里不同的学习方式。

同时，他们离开父母，不仅是物理上的离开，更是心理上的离开，重新认识自己，探索自我。他们还要为未来做准备—完成学业，面对就业。这些变化都可能给心理成长带来危机。

不过，与90后相比、95 后、00 后的自我意识更强，特别是出生于大中城市或中产家庭的孩子，他们对得到父母尊重的诉求更强烈，也更能表达自己的诉求。

这让他们与父母之间的张力显得更大，看起来似乎问题也更大。

当然，从外在呈现方式来看，这些更年轻的孩子的心理问题表现出更多的样貌。前些年多是很单纯的抑郁或焦虑，近年除了这些还有较多的上瘾问题，比如网络、游戏、色情成瘾，还有双向情感障碍、暴食、厌食、边缘人格障碍、性别认同障碍等。还有一些有自残行为的，用伤害自己的身体来减轻心理痛苦。

他们孤独地痛苦着，抑郁、焦虑、但没有出口。

数据显示出年轻一代有心理问题的比例相对较高，也有人说他们比其他世代的人心理更脆弱，发现有些因素可能造成他们更容易心理失衡。

父母婚姻不稳定是非常重要的原因。90 后、00 后的父母婚姻一般都缔结于改革开放以后，那一阶段由于社会转型带来的价值观动荡，离婚很普遍。即便父母没离婚，也忙于事业、做生意或打工，忽略家庭责任，对孩子情感上照顾得很不够。

学生们初来学校的时候，都是说到睡眠不好、情绪不好，或者学业问题、恋爱问题，来过几次之后，他们就会谈到父母，常常发现学生跟父母的关系是根本问题。如果他们跟父母的关系比较好，仅仅遇到学业之类问题，这些都不太担心，这类孩子恢复起来比较快，因为父母的爱给他们打下了良好的心理基础。

如果父母有离异、离世或暴力问题，孩子的心理底子通常比较薄，需要特别关注。大多数学生，跟父母的关系多少都有问题，所以当他们遇到学业、人际关系等方面的压力时，心理上就会显得相对脆弱。

他们作为独生子女，在人际交往方面比较弱。之前的孩子几乎都有兄弟姐妹，放学回来之后，要不跟兄弟姐妹一起，要不跟小伙伴在一起。即使遇到什么挫折，大家一玩、一放松、一高兴，小伙伴聊一聊，痛苦的心情就能得到缓解。现在的孩子没有人可倾诉，他们就孤独地痛苦中情片结绪困优。很多孩子的痛苦没有出口，当痛苦压到一定程度，他们就承受不了了。很多人理解不了现在的孩子这么容易自杀，认为他们脆弱。通过和他们的深度交流，我很能理解他们。

现在父母、学校对年轻一代的期望整体比较高，使得孩子的压力增大，他们很容易把自我价值建立在学习成绩上。

很多孩子上小学、中学都是当地的学霸，如果他们大学期间不是成绩不能拔尖儿或者出了其他问题，他们就会不知道自己是谁，迷失了自己，心理上就垮了。

孤独，他们太孤独了。90 后、00 后在物质生活方面普遍没什么问题，但他们缺乏真正的亲密关系。父母婚姻不稳定，忙着打打闹闹甚至离婚，根本顾不上孩子的感受，许多孩子在孤独中非常艰难地长大。

很多父母不知道怎样才能走进孩子的内心，只是要求他们成绩好、上培训班等等。他们跟孩子不会沟通，亲子关系多是外在的、肤浅的，缺乏内在的情感连接，导致孩子们心灵的普遍状态就是孤独、闹情绪，而且他们已经习惯了这种孤独，变得已经没有要求了。

网络让他们的孤独有地方可去。现在许多孩子都有严重依赖网络的问题，00 后比 85 后更依赖手机。他们在现实世界中表现得很乖巧，或者很麻木，但是说到网络小说、游戏什么的，就变得眉飞色舞、判若两人。你会感到他们的灵魂有一大半是在网络里，网络就像他们的逃城。咨询孩子之后说 ：“老师，从来没一个人耐心听我说过这么多话！”他们太孤独了。

经济发展，人们付出了许多代价，有些代价相当沉痛。

因经历过非常痛苦，对人非常不信任，脑子里有很多奇怪的念头。有自杀想法的孩子，但其实只要有一个人真正关心他们，就会给他们带来很大的心理支持，一定要引领孩子来认识主耶保稣基督 ! 蒙主恩典！阿们！

 

e1 上瘾的心理2…

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实际遵行真理，就是了解真理的途径；晓得真理，是从遵行主的道而来的。【参约8: 31】

瘾君子只会做，不敢想。我们必须思想一边引向生命和祝福 ；另一边引向死亡和咒诅。欲望是导致上瘾的根由，特征是撒谎。它谋算要现在就要得到，无论如何要得到。

上瘾带给你的感觉是明知道不能这样做，却无法控制自己停下来，尽管有快感却并不纯粹，能明显感觉到理智和情感的拉扯，跳脱出这个行为之后感到的是无尽的懊悔和焦虑。因为它已经对你的生活造成了影响，与你真实的价值观背道而驰。

每个人上瘾的东西不一样，然而上瘾的出发点是有兴趣，做这件事能带给人极度的快乐，所以上瘾。你永远无法自己摆脱上瘾。

看起来似乎很悲观，然而这是由我们人类本性决定的，经历了无数次“上瘾-决心戒瘾-戒瘾-放弃戒瘾-上瘾”的往复循环之后，你我就会发现事实正是如此。  

人生不只有一件事，然而上瘾行为往往让人抛却其它一切，人的本能更倾向于能带给自己最大快感的事，然而世界上没有任何一件事说做好了这件事就可以解决任何问题，因此上瘾往往伴随着焦虑和懊恼。

无聊和逃避是上瘾的两大主因。

这两种上瘾前兆的本质相同，生活中不知道自己想做什么事情，或者知道自己要做什么事情却没有足够的内心驱动力去做这件事情：简而言之，内心没有真正想去做的事情。一旦面对现实，就任由自己的理智失去控制，本能夺权，于是催生上瘾。

上瘾的本质是失控，是对愉悦事件的极度投入，然而任何事情都过犹不及，快乐也是。打败上瘾的唯一方式是有正事可做，并享受清醒的自由的状态，这需要我们一生都去关注和调整。

上瘾的事都是在暗中进行的，不愿意让别人看到。它们说服你，说你可以自己来解决，但这是撒谎。请不要听自己那一大堆的理由，说服自己去暗中进行。想想那些智慧的人，那些能以爱心说诚实话的人，坦白告诉他们你的挣扎，请他们为你祷告和教导。谨记这一点 ：你很需要告诉别人。

于是，我们进入恶性循环 ：想象→欲望→顺从。这个循环模式如果不停止，就会变本加厉。那么，我们应该怎么做？选择似乎并不多，在它面前屡战屡败之后，人就会想何必自找麻烦呢？甚至会宽慰自己，“再来一次”虽然会痛苦，但总比“完全没有”要好。

这样的想法带来的是一塌糊涂。其实，紧系这个环的锁链是在灵性里面的，是完全可以被打破的。神亲自应许“真理让我们得自由”。

如果你承认自己的动机不纯正，那么你已经很诚实地迈出了第一步；如果你还愿意考虑追求认识耶稣，那就更好了。

如果你能说 ：“我不能信任自己，但是我只相信耶稣。”这就是智慧的开端，接下来当你更详细地认识耶稣基督，就会明白祂非常关心你的挣扎。他不是远远坐在宝座上的君王，而是每天在我们的生活细节上和我们同在的神。这位和我们同在的神明白人生，也乐意给我们智慧和实际的指导。

只有神才是我们胜过困难的唯一理由。只要神说：“停止。”那就已经是足够的理由了。追根究底，神就是神。祂是我们的创造主，祂是我们的幫助、我们的依靠，祂等候你我归回的心。

可是，神说话的方式却出乎我们的意料，祂用耐心说温柔的话，好像新郎向新妇求爱一样追求我们，祂让我们知道跟随祂多么美好。祂首先向我们示爱，所用的办法之一，就是邀请我们参加一个盛宴，这盛宴的美妙难以想象。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 : 无论如何，我们的生活都需要是公开的，不但要其他人知道，上帝更知道我们内心隐藏的地方。蒙主恩典！阿们！

e1 上瘾的心理1…

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「你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。』【约8: 32】

“瘾” 的对象很多，包括酒、烟、毒品，也包括性、赌博、食物、网络 – 生物机制都是在这种行为刺激下，大脑产生了很多很多的多巴胺，从而产生了不可控的后果。所有的上瘾，都是对现实的逃避。

上瘾的问题从根本上讲是一个灵性问题。虽然它也关乎身体，但问题的根源是灵性。我们生命中的挣扎，总会回到我们和神的关系上去。

它的第一个特征是撒谎。它谋算要得到，现在就得到，无论如何就要得到。

它隐瞒了一个基本定律 ：我们越满足欲望，欲望就会越深。当我们放纵完了，它马上说 ：“ 不错、下次再来 ”

癖好不是一天养成的，它们通常需要时间、努力和练习。我们所沉溺的东西，岂不是现代偶像吗？比如能力、享受、意义、身份、逃避、复仇，等等。偶像不会白白为你服务，它们要你完全对它忠诚。多巴胺能促进人类反复尝试一个利好，低成功概率的事件等。

赌博、炒股是设计来让人上瘾的，排除其他任何影响因素，这就是一个纯粹的随机事件，再加上一点赌注强化一下，人类会沉迷于尝试这个随机事件，以享受等待结果的快感。

随机事件成功后大量的多巴胺是不确定的，极易消散的，但等待结果时的多巴胺是稳定的、持续的。这也就是为什么赌徒赢了不走，输了想回本，因为结果已经不重要了，等待随机事件的过程怕是最让人着迷的。

对此，我们要向神承认自己的罪。认罪时和另一个朋友一起祷告会更好。我们要明白并坚信耶稣基督赦免所有的罪。只要诚心的悔改。免得沈迷不能自拔。

请记住一个定律 ：内疚感不能使人改过。如果不能肯定基督能完全地赦罪，就一定无法胜过纠缠。你只是听说有上帝的事，但是还未相信基督的公义。那么从今天开始接受耶稣是主，来解脱罪的捆梆 ! 

在生自己的气，因为不断犯同样的错误。这不过是一种骄傲，因为认为自己可以解决自己的问题。

可能为自己的行为带来的后果懊恼。虽然后果一直存在，但这不等于神没有赦免人的罪。人需要做的是到祂面前承认自己的罪并寻求祂的引导。

也许你并不耶稣在十字架上所成就的。那么，请你从此刻开始坚信不疑。让主耶稣牵你的手离开那万丈深渊。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！

学习体会 :也许你不愿意相信自己已被赦免。你可能知道在耶稣里有赦免，但是你宁愿选择内疚。因为内疚感使你觉得这是一种补偿，这是错的。做人做事都有可能行差踏错，只要回头是岸，谦卑悔改，主耶稣正等候你我来敲门，并赦免一切的罪过。蒙主恩典！阿们！

e1.抑郁症6⃣️…

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e1.一切都是虚空…

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第十二章 如何要求…

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如果你在婚姻关系中没有得到你要的支持,主要原因可能是你没有提出足够的要求,或者是要求的方法不当。

要求爱与支持是任何关系的基础。如果你想获得,你就必须要求。

男女都难以启齿要求支持。但是,女人比男人更会对“要求”失望或感到挫折,因此,本章特点针对女人而设计。当然,男人若阅读此章,也会更了解女人。

女人为何不要求

女人误以为她们不必要求支持,因为她们以为男人会像她们一样,可以直接感受他人的需求,主动给予任何支持。女人一旦恋爱就会义无反顾地给予爱,她愉快热情地寻找给予支持的方法。

她越喜欢一个人,就越主动给予爱。在金星上每个人都主动给予支持,她们不必找理由要求;事实上,不需要求也是她们对他人表示爱的方式。

金星上的标语是:“爱是从不要求的!”

基于这一点,她揣测如果配偶爱她,那么不需她要求,他也会提供支持。

她可以故意不要求,以考验他是否真的爱她。男人必须能预测她的需要和提供非请求的帮忙才能通过她的考验。

然而这个方法在婚姻关系中却对男人无效。男人从火星来。火星上的人若想要支持,必须直接提出要求。男人不会主动提供支持,除非有人向他要求。

但有时候也令人非常迷惑,因为如果你以不当的方式向他要求,他可能对你不理睬;如果完全不要求,你所得到的很可能只是一点点或全然一无所获。

在关系的初始,如果女人没有得到她想要的支持,她会揣测男人已没能力给予了,她则继续耐心地给予,以为过段时间后男人就会赶上。

而他想的却是他已经给够了,否则女人怎么会继续给予呢!

他不知道她正期待着他的回馈。他以为,她若还有更多的要求,她就不会再继续给予。

但因她从金星来,不只要的更多,也期待他主动给予支持,而他却等待着她有需要时再开口要求,如她不要求,他便以为自己已经给够了。

最后,等到她要求帮忙时,她己付出太多,积满愤怒,因此,她的要求会变成命令。

有些女人因必须要求男人支持而对男人生气,就算男人答应并给予一些支持了,她仍气愤地以为:“如果必须要我开口要求,就不算。”

男人无法对命令或气愤作出好的要求,就算男人乐意给予支持,她的气愤或命令却会使他打退堂鼓。命令会使人却步,使她获取他支持的机会大大减少。

有时候,只要他感到她在命令,他就不愿给予了。

如果女人没有要求支持,男人便会以为他已给够了。

这个模式使得不知情的女人在婚姻关系中和男人相处时显得十分困难。

虽然这个问题看似不能解决,但事实上它能。

只要记得男人是从火星来的,你就可以学习新的要求方法——有效的方法。
我在研讨会上训练成千上万的女性要求的艺术,她们也不断得到立即的成功。

本章我们要探讨要求与获得所需的三十步骤。

(一)练习得当地要求你早已获得的;

(二)虽明知他会说不,也练习要求更多,并接受他的不;

(三)练习确定的要求。步骤 1:得当地要求你早已获得的

学习如何在婚姻关系中获取更多的第一步是,练习得当地要求你早已获得的。

要多警醒配偶已为你做了什么,尤其是小事情。像提东西、修理东西、清洁打扫、打电话,或做家事。

本步骤的重要部分是开始要求他早已做过的小事情,然后向他表示由衷的感激。暂时不要期待他会给予非请求的支持。

还有一点很重要,即不要要求他做过去未曾做的。只要求他做他通常做的小事情,让他习惯听你用非命令的口吻要求他做事。

不管你如何用美丽的语言提出要求,只要语言带命令口气,他所听到的就是他给得不够,除非你感激他已有的给予,否则他会吝于再给予。

不管你如何用美丽的语言提出要求,只要该语言带命令的口气,他所听到的就是他给得不够。

这使他觉得自己没有被爱、被感激。除非你感激他已有的给予,否则他会吝于再给予。

步骤 1,你应改变他,让他积极回应你的要求。

男人如果知道你感激他,他就会愈想讨好你,尽可能以积极态度回应你的要求。然后,他会主动提供支持。

但不要在这一步骤开始时就期待着这种结果。

此外,你必须确信他会听你的要求,并有所回应,这就是我说的:“得当地要求。”

激发男人的秘决

以下四个如何适当要求男人支持的秘决,分别是适当的时机。

非命令的态度、简短、直接。如果缺乏这些,男人可能会轻易停止支持。让我们再进一步考察:

1.适当的时机

小心不要求他做他早已计划要做的事。例如,如果他已打算倒垃圾,不要再对他说:“你能不能倒垃圾?”那会让他觉得你在告诉他该做什么。

时机非常重要,还有,如果他已集中精神在某些事上,不要期待他会立刻回应你的要求。

2.非命令的态度

谨记,要求并非命令。不管你多小心遣词用字,如果你的态度是气愤和命令式的,他会觉得你不感激他原先所给予的。面可能会对你的要求说不。

3.简短

避免给他一长串他为什么应该帮助你的理由。你解释得越多,他越会反抗,长篇大论使他觉得你不相信他会支持你,他会觉得被你控制了,因而不愿意提供支持。

女人在难过时,不希望听到一大串理由说明她力何不该难过,男人也要一样不希望听到一大串理由说明他为何必须满足她的要求。

要求男人支持时,先假设他不需要被说服。

女人错误地为她们的要求提出一大串辩护理由,她们以为这样做可使他认定她的要求。

因而受到激发,而男人听到的却是:“这就是为何你该这样做的理由。

”你说得越多,他就越不支持你。

但如果他问你:“为什么?”你就可以给他理由。不过一定要简短。练习相信他会在能力范围内支持你。提理由时,要尽可能简短。

4.直接
女人通常在没有要求的情况下以为自己已经要求支持了。她需要帮忙时,可能只提出问题,而没有直接要求他的帮忙。她期待他的支持,但却忽略了直接向他要求。

不直接的要求虽然暗示了要求,但没有直接说出来,这些不直接的要求使男人觉得他不会受到感激。

偶尔使用不直接的语句没关系,但如果不断使用,男人便会反抗,他也许不知道自己为什么会反抗。

以下的语句是不直接要求的例子,以及男人可能有的反应:地不直接时,他可能产生的误解他应说(简短而直 她不应说(不直接) 她不直接说,他的接) 误解你可不可以去接孩 必须去接孩子,但 如果你能够接孩子。

我没有空。 子,你应该去,否则我会生气,会觉得你不支持我。(命令)

你可不可以把杂货 杂货在车子里。 买东西是我的责拿进来? 任,拿东西是你的责任。(期待)

你可不可以倒垃 垃圾桶塞满了,我 你不应该到现在还圾?什么也放不进去 没有倒垃圾。(批了。 评)

你可不可以清理后 画院已经像个废墟 你很久没有清理院院? 了。 子了。你应该有点责任,不应该我来提醒你。(拒绝)

你可不可以把信拿 信没有拿进来。 你忘了拿信进来。进来? 你应该记得的。

(否定)今晚你要带我们出 我没有时间做晚 我已经做这么多去吃饭吗? 饭。 了,你至少今晚该带我们出去吃饭吧。(不满意)

你这星期要带我出 我们好几个星期没 你忽略我了,我没去吗? 出去了。 有获得需求。你应该经常带我出去。(气愤)

你会抽出一些时间 我们需要谈谈 我们谈得不够是你和我说话吗? 的错,你应该多和我说话。(谴责)

要求时常犯的错误

学习要求最困难的是记得如何发问,这通常需要不断地练习。谨记:要求男人支持时,不要太冗长,要简短、直接。让我们看一些例子。

男人来自火星,女人来自金星应说 不可说

你可不可以倒垃圾? 厨房乱七八糟,旱就臭死了,垃圾桶也塞偿不东西,早该倒了,你能不能去倒了?(说得太长)

可不可以帮我搬这张桌子?聚婚前我必须把这桌子换个位置,可是我搬不动。你能不能帮个忙?(说得太快)你可以替我把这个放到别的我无法把这个放到别的地地方吗? 方。(不直接)

你可以把车子里的东西拿进我有四袋东西在车子里。我来吗? 需要那些东西做晚饭,你可以把它们拿进来吗?(太长、太不直接)

你回家时,可不可以顺便买你顺便到店里去,劳瑞需要瓶牛奶回来吗? 一瓶牛奶。我无法再回去了,今天真把我累坏了。你去买好不好?(太长,不直接)

你可不可以去学校襟茱莉?我无法去接茱莉,你有没有

时间?可不可以去接她? (太长,太不直接。)

你今天可以带咪咪去看兽医 咪咪应该打针了。你想带它吗? 去吗?(太不直接)

你今晚可以带我们出去吃饭 我累得做不动晚饭了。我们吗? 很久没出去吃饭,你要出去吗?(太长,太不直接。)

你愿意帮我拉衣服后面的拉 我需要你帮助,可不可以帮链吗? 我拉拉链?(太不直接)你今晚可不可以为我们生 今天好冷,你会替我们生火火? 吗?(太不直接)

你这星期要不要带我去看电 这星期你要去看电影吗?影? (太不直接)

你可以帮劳瑞穿鞋吗? 劳瑞鞋子还没穿。

我们已经迟到了,我没办法做每件事,你可以帮忙吗?(太长,太不直接)你可以现在坐下来和我谈谈 我不知道出了什么事,我们话吗? 好久没好好谈谈了,我必须知道你最近在忙什么。(太长,太不直接)

现在,也许你已经注意到,你对男人的要求已不算要求——他们会听成别的意思。

我建议你在进行第二步骤之前,至少花三个星期的时间练习得当的问法。

开始第一步骤前,先算算自己有多久没有要求支持。了解你是如何要求的,然后再练习要求他早已给予的,切记要简短与直接。他完成后,要多多感激他。

要求支持的常见问题

第一步骤也许是很困难的,有些女人反对这么做,以下常见的问题可给这类女人提供一些线索。

1.问题:女人可能觉得,我不需要他要求我,为何我要求他?

回答:谨记,男人是从火星来的,他们和女人不同。你必须接受他们的不同才能得到你所要的。你如果试图改变他们,他们会顽强地反抗。只要他们感到被爱与被感激,你不要求也会提供支持。

2.问题:女人可能觉得,我做得比他多时,力何我还要感激他?

回答:火星人没受到感激就会给得少。

如果你要他多给予,你就必须多感激他,男人因感激而受激发。当然,你付出多时,必然很难向他表示感激,可是你只要减少付出,就可以给他多一点感激。

想要做这种改变,你必须让他感受到你的爱,也必须让自己得到应有的支持。

3.问题:女人可能觉得,如果我们必须向他要求支持,他可能以为是在给我恩惠。

回答:这是他应有的感觉。爱的礼物就是恩惠、他就会死心塌地地给予。

谨记,他是火星人,记分和你不同。

如果他觉得他必须负给予的义务,他的心就会关闭,减少给予。

4.问题:女人可能觉得,如果他爱钱,他应该主动提供支持,我不必要求。

回答:谨记,男人从火星来,他们不同。

男人一直等待被要求。换个角度看,如果他是金星人,他就会主动提供支持,但他不同,他是火星人。

你如能接受这个事实,他会乐意支持你。

5.问题:女人可能觉得,如果我要求,他一定认为他做的事比我多,我害怕他可能以为不必给我更多了。

回答:虽然他不必给予,但他还是大方的。

当他听到女人的要求时,他也同时听到女人认为他有资格支持她。

他不但不会以为她给得少,反而以为她必是给得多,才会开口要求。

6.问题:女人可能觉得。我要求支持时,必须解释为何需要他的帮忙,我怕讲得太简短他会不了解,我不想让我的要求变成一种命令。

回答:男人听到配偶向他要求时,他相信她必定是有充分理由的。如果她提出一大串理由说明为何他该满足她的需求,他会觉得自己好像不能说不,好像被她控制了。

如果他想多了解,他会主动问理由,这时,你才提出理由,但小心别说得太冗长,只给一个或两个理由。如果他还需要更多资讯。

他会让你知道。步骤 2:练习要求更多(即使你知道他可能说不)在向男人提出更多的要求之前,先要对他已经给予的表示感谢然后再继续要求他的支持但不要期待他做得比现在做的多他会觉得被感激或被接受。

当他习惯听你不过分的要求时,他会觉得不需为了得到你的爱而改变自己,因而乐意去加强能力支持你。此时,你可以冒险多要求一点。

但不要让他觉得自己不够好。这方法的第二步是让他知道,即使他说不,仍能得到你的爱。

如果他知道你能接受下,他会比较坦然的说是或不。

谨记男人一旦有说不的自由,他们会比较愿意说是。男人一旦有说不的自由,他们会比较愿意说是。

女人必须知道如何要求及如何接受不。女人在要求之前、直觉地以为配偶会给予平等的回应,如果她们警觉到他会反抗她们的要求,她们就宁可不要求,她们觉得被拒绝了,而他当然不知道发生什么事——只有她知道。

在这个步骤,练习不要受到的影响,随你想要求就要求。即使你感到他在反抗,或知道他会说不,也勇往直前要求支持。

例如。太太可能对正在看电视新闻的先生说:“你可不可以到商店买鱼回来做晚餐?”她问时,早就有心理准备他会说不。

他可能会很惊讶,因为以前她从不会要求打断他看电视新闻,他大概会说:“我新闻正看到一半,你能去买吗?”

她也许想说:“我当然可以去买,但家里的事总是我在做,我不要当你的仆人,我需要帮忙!”

你要求时,若觉得会受拒绝,就要先有心理准备他会说不,并打算准备说:“好。”如果你想以男人的方式回应,可以说:”没问先要求再对他的“不”表示没关系,是十分重要的。

谨记,你必须让他对你的拒绝感到安心,但这方法只用在你真正对他的“不”无所谓时,要确定你不会因他说“不”而不舒服。

以下有些例子可以表明我的意思:

何时要求 该说什么

他正在做事,你要他去接小你说:“茱莉刚打电话回来,孩。平时你不会打扰他。都你要去接她吗?”如果他说是你去接孩子。 不,你就亲切回答:”好”。

他通常下班回来都等你做 你说:“你能帮我切马铃薯饭、你希望他做饭、但从不要 吗?”或:“你今晚能不能做求,你觉得他不愿意做饭。 饭?”如果他说不,你就亲切地说:“好”。

他通常吃过晚饭后看电视, 你说:“你今晚帮我洗碗吗?”

而你洗碗。你希望他洗碗或 或“你要帮我把盘子拿来至少帮帮忙,可是从没要求。 吗?”或在适当时机说:“你今你觉得他讨厌洗碗。你可能 晚要洗碗吗?”如果他说不,不在意他做了多少,因此,仍 你就亲切地回答:“好”。旧洗碗。

他要去看电影,你想要去跳 你说:“你今晚要带我去跳舞。通常你不会坚持要求跳 吗?我想跟你跳舞。”如果他舞。 说不,你就亲切的说:“好”。

你们两人都累得想上床睡觉 你说:“你可以把垃圾拿出去了。但明天一旱要收垃圾, 吗?”如果他说不,你就亲切你知道他很累,因此不要求 地说:“好”。

他把垃圾拿出去。

他很忙。时间被一个很重要 你说:“你能给我一点时间的计划占满了。他很专心, 吗?”如果他说不,你就亲切你不想让他分心,但又想和 地说:“好”。

他讲话。你通常感受到他的反抗。因而放弃要求他拨时间给你。

他很专心很忙。但你的车子 你说:“你今天可不可以开车在店里修理,你通常想他很 送我去拿我的车?”如果他说难重新安排时间,因此没有 不,你就很亲切地说:“好”。

要求他开车送你去拿车。

以上的例子都是对他说“不”有心理准备,练习接受和相信他。接受他说不,相信他能力时,会提供支持。每次你要求男人支持,他说不时,你没有让他觉得他错了,他就给你五到十分。下次你要求时,他会比较有反应。

你以爱的方式要求他的支持,是在帮助他提高给予的能力。

我是在数年前从一名女士那里学到这个方式的。我在从事一个非营利的计划,需要一些义务工,她想打电话请我的好朋友汤姆来帮忙,我告诉她不必打,因为知道汤姆此时不可能来帮忙。

她说她还是会打,我问为什么,她说:“我打电话请他支持时,若他说不,我会很亲切、很了解。下次我再打电话给他要求支持另一个计划时,他会比较愿意说好。他对我会有好印象。”
她说得对。
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。

当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。相反,如果你牺牲你的需要,没有要求,他也不知道你需要他做什么。你不要求,他怎么会知道呢?

当你逐渐要求更多,你的配偶偶尔会心甘情愿说好,此时,向他要求是安全的。这是建立健全关系的方法之一。

健全的关系

配偶双方有权要求所需,也有权说不,这种关系就是健全的。

例如,我记得我女儿五岁时,有一次我和一位家里的客人站在厨房里。

她要求我把她举起来,让她恶作剧,我说:“不,今天不行。我很累了。”

她坚持,顽皮地说:“拜托,爹地,拜托,只举一下。”

客人说:“你父亲累了,他今天工作过度,你不应该要求。”

她马上回答说:“我只是问问。”

客人说:“但你父亲爱你,无法对你说不。”
(事实上,如果他不能说不,是他的问题而不是她的。)我太太和三名女儿马上齐声说:”哦,他可以说不!”

我为我的家人感到骄傲。虽然这种关系的建立花了不少时间,但我们都学到要求支持与接受“不”。

步骤 3:练习确定的要求

若你已经亲切地接受“不”,你就已做好步骤三的准备了。

本步骤是帮助你确定你所有的力量获取所需。你要求他的支持,若他仍是反抗你的要求,你不说“不”,你要练习接受他的反抗,但继续等待他说是。

让我们假设他正要上床,你要求他:“你可不可以去商店买牛奶!”他回答说:“我很累,我要睡觉。

”此时,什么都不要说,站在那里,接受他反抗你的要求。不要拒绝他的反抗而会更有可能答应。

确定要求的艺术是,要求后保持沉默。要求是,期待他呻吟、叹息、皱眉、咆哮、嘀咕、抱怨。

女人通常误解男人的抱怨,误以为那是他不愿满足她的需求的方式,事实并非如此,他抱怨表示他正在考虑这个要求。

如果他不考虑她的要求他会平静的说不。男人抱怨是个好讯息——他在试图考虑你的要求。

男人的抱怨是个好讯息——他在试图考虑你的要求。

他会因考虑你的要求而改变内在反抗的方向。

他的抱怨就像打开生锈的铰链必会发生一些摩擦声,但一旦打开,摩擦声就消失有时,男人抱怨是因他正想答应你的要求。

女人因不了解他的这种反应。

而避免要求他支持,或以为他是针对你而发,因此,也会以拒绝反擎。

我们前而提到的例子,他正要上床,你要他去商店买牛奶,他或许会抱怨。
他看起来很困,说:“我累了,我想睡觉。”

如果你把他的反应误解为拒绝,你可能会回答:“我为你做晚餐、洗碗盘、哄孩子睡觉,你却只把自己放在沙发上!我不要求太多,但你现在至少要帮一点忙,我太累了,我觉得全家似乎只有我一个人在做事。”

争论开始了。但你若知他抱怨归抱怨,心里已准备答应你,你就会以沉默反应。你的沉默表示你相信他正在斟酌答应你。

让男人答应

某次,我正想上床睡觉,我太太要求我到商店买牛奶时,我开始思索如何答应这件事。我记得那天我大声抱怨,她没有与我争论,只是安静听着,以为我终会做。

最后我去买了,但上车时重重地关上车门。

但当我与新目标——牛奶接近时,抱怨不见了。我感受到我对太太的爱与支持,我觉得自己真是个好男人。相信我,我喜欢那种感觉。

我在商店买到牛奶时很高兴,当我拿到牛奶瓶时,我完成了我的新目标。

成就令男人舒服。我顽皮地将瓶子拿在右手里,看着瓶子说:“嗨,看我,我为太太买了牛奶,我是大方的男人,真是好家伙。”

我把牛奶拿回家时,她高兴地拥抱我,说:“真谢谢你,我很高兴不必换衣服出去买。”

如果她忽略我,也许我会生她的气,下次她再叫我买,我可能更加抱怨。但她没忽略我,她给我许多爱。

我看见自己的反应,听见自己的声音说,我太太多好呀!第二次她又要我去买,我仍旧抱怨,她也仍旧感激我。

第三次她要求我买时,我比较不抱怨了,回来时,她又感激我,这次我主动说;“应该的。”

一周后,她不再叫我买牛奶了,她说她已买了,令我惊讶的是,我竟然有点失望了!我要买牛奶。她的爱使我乐意买牛奶。不管她何时要我买牛奶,我都是很高兴地答应。

我个人经历了这种内在转变。她接受我的抱怨并感激我,使我较能回应她的要求。

有目的的停顿

确定的要求,关键之一是要求后保持沉默。让你的配偶克服他们的反抗,

不要否定他的抱怨。你停顿保持沉默就有可能得到他的支持。若你沉不住气,

你就失去力量了。

女人常因说下面这些话而不知不觉间打破沉默,失去力量:

·哦,忘记我说的吧!

·我不能相信你会说不,我为你做了这么多事。

·我不会要求你更多了。

·我只要花你十五分钟。

·太令人伤心,我很失望。

·你的意思是不肯帮我忙?

·你为什么不能做?

确定的要求,关键之一是要求后保持沉默。

他抱怨时,她为防御自己的要求,会错误地打破沉默。

她企图说服他应该答应她的要求。但不管他答应或不答应,下次她再要求帮忙时,他会更加反抗。

问问题,然后停顿,给他机会满足你的需求。让他喃喃抱怨,你只消听,他终会答应的。不要误以为他在以抱怨反对你,只要你不和他争论,他就不会反对你。

有时,他可能不会答应,或问你一些问题以免去做事。

小心,你停顿时,他可能会问:

·你为什么不能做?

·我真的没时间,你可以做吗?

·我很忙,没有空,你在做什么?

有时,这只是习惯性的问题,你可保持沉默,不要说话,除非他真的要你回答。如果他要你回答,只简短地给一个,然后再要求。

确定的要求意指有自信和相信他在能力范围内会支持你。以下有一些例子:他如何反抗她的要求 她如何以确定的要求回应

“我没有时间,你能不能做?”“我也很忙,请你做好吗?”然后再度保持沉默。

“我不要做这件事。” “你如果做,我会很感激你。

你能为我做吗?”然后再度保持沉默。

“我根忙,你在做什么?” “我也很忙,你能不能做?”然后再度保持沉默。

“我觉得我不喜欢做。” “我也不喜欢,你能做吗?然后再度保持沉默。

注意,她不再试图说服他,但却抵御他的反抗。

如果他累了,不要证明你比他更累,所以他该帮助你;若他真的很忙,不要试图说服你比他更忙。

避免找理由认定他该做。谨记,你只是要求而不是命令。

如果他还是反抗,就回到第二步骤,亲切地接受他的拒绝,不要在此时表示失望,若随着他的意,他会记得你对他的爱,下次就会比较乐意支持你。

若你能照步骤做,你会体验到要求与获取支持的成功滋味。你在练习第三步骤的停顿时,也需继续步骤一和二。得当的要求小事情和亲切地接受他的拒绝一样重要。

为何男人十分敏感

你可能会自问,为何男人对于他人的要求支持会这么敏感,这不是因为男人懒惰,而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求,他都认为是因为他现在的样子没有被接受。

正如女人分享感觉时,对别人倾听与了解十分敏感一般,男人对入接受他现在的样子也十分敏感,任何改进他的企图,他都会认为是他不够好,你才企图改变他。

火星人的标语是:“除非坏了,否则不要修理。”男人一感到女人要求更多并试图改变他时,他得到的讯息就是她认为他坏了,他自然觉得你不爱他现在的样子。

学习要求的艺术之后,你的婚姻关系会更坚固。你越能收到你需要的爱与支持,你的配偶也会越高兴。男人最快乐的时候就是满足了他们关心的人。

学习得当的要求支持,不但帮助你的男人更感到被爱,也使你得到应得与需要的爱。
下一章我们将会探讨永浴爱河的秘诀。

第十一章 如何沟通…

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当我们难过、失望、沮丧或生气时,就很难以爱的方式沟通。消极的情感一出现,我们就会倾向立刻失去信任、关心、了解、接受、感激、尊重等爱的感觉,此时,即使出发点很好,谈话也会变成吵架,在这充满火药味的时刻,我们忘了如何以双方都有效的方式沟通。

遇上这种情况时,女人会不知不觉间倾向责骂男人,使他为他的行为感到内疚,女人假设了最坏的情况,口气像批评和气愤,而无视于配偶已尽力而为了。

当她的消极感觉波动时,更难以信任、接受、感激的方式说话,她不知道她的态度对她的配偶有多大的伤害。

男人难过时,倾向于责难女人和她的感觉,当他的消极感觉波动时,很难以关心、理解、尊重的方式说话,他同样也不知道他的消极态度对她伤害有多深。

说话有时是没有效果的,幸好有另一种替代方式——以写信给配偶代替口头上与配偶分享感觉。写信可使你听听自己的感觉,不必担心会伤害配偶。

透过自由的表达和倾听自己的感觉,你自然能把自己调整得更具爱心。男人写信会变得更关心、理解和尊重;女人写信则会变得更信任、接受和感激。

写出你的消极感觉是测知自己声音多不具爱心的好方法,也可以减轻消极情感的强度,给积极感觉更多复活的空间。调整自己之后,你可以更具爱心的方式和配偶说话——一个较少责难或批评的方式。

这样,你被了解和被接受的机会将大大增加。

写了信后,你可能觉得不需要再谈话了,你可以更愿意为配偶做些事。

不管你写信是要分享感觉还只是要让自己好过一点、最重要的是坦诚写下感觉。

不管你写信是要分享感觉辽是熔自己好过一点,最重要的是,诚实写下感觉。

你也可以在心里使用同样的方法。

谈话时多抑制自己的情绪,过后在心中回想发生的事,运用你的想像力想像你正在说你的感觉、想法和需求 – 不用任何方式矫饰自己。

经由持续的内在对话表达内在最真实的感觉,你会突然摆脱消极的控制。

不管你是写下自己的感觉或在心里做对话,你的消极感觉都会变弱,积极感觉会再度出现。

情书技巧大大增加了这个过程的力量和效率。写情书的技巧也可只运用在心灵上。

情书技巧

减轻消极感觉,以爱沟通的最好方式是使用情书技巧。

以特殊的方式写出感觉会自动减少消极情感,增加积极感觉。情书技巧可以改善写信方法,以下是情书技巧的三部分。

1.写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书。

2.写一封表达你想听听你配偶说什么的回应信。

3.和配偶分享你的情书和回应信。

情书技巧很有弹性。

你可以选择以上三部分,或其中一部分,例如,为了更好地调整自己、使自己更具爱心,然后心平气和地对配偶说话,你可以练习第一部分和第二部分。

三部分都做,会对你们两人都起到平复内心烦恼的作用,但有时会显得太消耗时间或不适当。有些情况下,最有力的技巧是第一部分。

让我们探讨一些该如何写情书的例子:

步骤 1:写情书

找个安静的地方,写封情书给配偶。

每封情书都表达你的愤怒、悲伤、恐惧、后悔与爱的感觉。

这个方法能够使你充分表达和了解你所有的感觉,以致能够以更有爱心的方式与配偶沟通。

我们难过时通常会有许多感觉,例如,配偶令你夫望时,你可能气他不够敏感、气她不知感激;伤心他只有工作没有你,伤心她不信任你;害怕她不再原谅你,害怕他不像你那样懂得关心。

但同时你又爱你的配偶,希望得到配偶的爱与关注。

我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉,表达了四个层次的消极感觉后(气愤、伤心、害怕、后悔),我们才能真正感受和表达爱的感觉。

写情书可自然减少消极感觉,使我们能更完全地体验积极感觉。

以下是些写情书的基本指导原则:

1.读情书给配偶听,假设配偶正以爱和理解听你读。

2.每封信包括五种感觉,先是气愤,然后是伤心、害怕、后悔,最后是爱。

3.用一些句子描述每种感觉,保持五种感觉的句子长度相等。描述要简单明了。

4.每写完一种感觉,停一下,让下一个感觉涌上。然后写下那种感觉。

5.爱的感觉没出来以前不要停止写信,耐心地等待爱出现。

6.在信未署名。再想想你需要什么,写入附注。为了简化你的信,也许你希望以下面所列的模式来作为你写情书的指导。

情书亲爱的——

我写这封信与你分享我的感觉。

1.表达气愤
·我不喜欢
·我觉得沮丧
·我气.
·我觉得困扰
·我觉得困扰

2.表达伤心·我感到失望..
·.令我伤心
·我觉得受到伤害.
·我要.

3.表达害怕
·我烦恼..
·我害怕.
·我惶恐.
·我不要.
·我要.

4.表达后悔
·我感到害羞.
·我很抱歉.
·…令我羞愧

·我不要.
·我要..

5. 表达爱
·我要.
·我要.
·我理解.
·我原谅.
·我感激.
·我谢谢你.
·我知道.

附注:我希望能听到你的反应。

以下有一些典型的情况和简短的情书,可帮助你了解这个技巧。与健忘

有关的情书

汤姆打盹过了头,忘记带女儿去看牙医,他的太太爱莎十分生气,但她不愿意直接以愤怒和否定面对汤姆,她坐下来写情书。

之后,她能以更恰当的方式亲近汤姆。

爱莎因写了这封信而不觉得需要教训或拒绝她丈夫。他们那晚没有争论、反而享受了?一个愉快的夜晚。下一个星期,汤姆带女儿去看牙医了。

这是爱莎的情书:

亲爱的汤姆:

1.气愤:我很气你忘了,气你睡过头。我恨你每次一打盹就把什么都忘了。我不愿再觉得这件事都是我的责任。你期待我做每一件事,我累了。

2. 伤心:女儿错过了看牙医的时间使我伤心,你的健忘也让我伤心。我伤心我似乎不能依赖你,我伤心你把精神都放在工作上,拖着疲惫的身子回家,只留给我一点点时间。你看到我时,冷冷淡淡的,让我觉得受到伤害,你的健忘也伤害了我,好像你一点也不在乎我。

3. 害怕:我害怕我必须做每一件事,我害怕信任你,我害怕你不在乎我,我害怕又要负起责任。我不要什么事都做,我需要你的帮忙,我不要什么事都做,我害怕你不负责任,害怕你工作过度,害怕你劳累生病。

4.后悔:你与医生失约令我害羞,你迟到也令我害羞。我很抱歉凡事要求你,抱歉没有接受你,羞愧没有更爱你。我不要拒绝你。

5.爱:我爱你,我了解你很累。也知道你在尽力而为,我原谅你的健忘。

谢谢你和医生再约时间,谢谢你愿意带女儿去看牙医。

我知道你关心我们,我知道你爱我。我人生中有你实在很幸运,我想要和你共度有爱的夜晚。

你的爱 爱莎

注:我想听到你说愿意下星期带女儿去看牙医。

原冷漠有关的情书

吉米隔天早上就要出差旅行,当晚,他太太维吉尼亚想和他亲热点。她拿了一个芒果到卧室给他吃,他正躺在床上看书,简单地告诉她他不饿。

维吉尼亚觉得受到拒绝,她走开,虽然内心受到伤害,并且生气,但她没有回来抱怨他的无礼与迟钝,她坐下来写情书。

写完情书后,她觉得比较能接受与给予。她回到卧室说:“你明天就要离开了,我们今晚应好好相处。”吉米放下书,他们有了一个亲密、愉快的夜晚。

写情书帮助维吉尼亚产生力量直接得到配偶的注意。她甚至不需拿情书给配偶看。

这是她的信:
亲爱的吉米:

1.气愤:明天你就要出差,今晚你却一直在看书,使我十分难过。我气你忽视我,气你此时不想与我共度。在你眼中,有些事总

2.伤心:我伤心你不愿与我在一起,我伤心你对工作过度卖力,我伤心你老是我么忙碌,我伤心你不愿和我说话。你的不关心伤害了我。我似乎可有可无。

3.害怕:我害怕你不知道我为何难过,害怕你不在乎我,害怕原你分享我的感觉,害怕你会拒绝我,害怕我们越离越远,而我无力挽回。

我害怕自己成为乏味的人,害怕你不喜欢我。

4.后悔:我硬要与你共处使我害羞,我也为自己的难过感到害羞。

请原谅我讲话带命令口吻,原谅我没有更有爱心与接受。很抱歉你不想与我在一起时,我冷漠的态度。

很抱歉我没给你另一个机会,很抱歉我停止了对你的爱与信任。

5.爱:我爱你,所以才会买芒果讨你高兴。我想多花时间和你在一起,我要有个别致的夜晚。我原谅你对我的冷漠,原谅你没有立即回应我。

我了解你正沉醉在阅读中。让我们有个亲密的夜晚好吗?

我爱你 维吉尼亚

注:我希望听到你说:“我爱你,维吉尼亚,我也想与你共度热情之夜,我出差时会想念你。”

与争论有关的情书

迈可和费妮莎对怎么花钱有了分歧。数分钟后,他们开始争论。当迈可发现他正在咆哮时,他马上停下来,深深吸了一口气,然后说:“我需要一些时间思想这件事,然后再谈。”他到另一房间写出自己的感觉。

写完信后,他回来继续谈。他的理性使他们能够和谐地解决问题。这是他的情书:望时、比尔觉得自己受到谴责和攻击。

珍不知道比尔将她的挫折和失望归于自己身上,他几乎要爆发出来,他试图让她觉得她的难过是错的。

为了不把自卫的感觉发泄给她,也为了不想破坏这个晚上,他聪明地决定花十分钟写情书。写完后,他充满爱意地拥抱太太,说:“我很抱歉没有帮你拿信。

我真希望我收到你的留话。你还爱我吗?”珍以爱和感激回应。

这晚他们以热情取代冷战。

这是比尔的情书:

亲爱的珍:

1.气愤:我不喜欢你难过,不喜欢你骂我。我气你这么不快乐,气你见到我这么不高兴。好像我没把事办好。我要你感激我,高兴看到我。

2. 伤心:我伤心你的挫折原失望,我伤心你和我在一起时不快乐,伤心你的不快乐阻碍了我们的爱情,伤心你不感激我们共创的美好事物,伤心我没有把你要的信件带回来

3.害怕;我害怕不能使你快乐,害怕你会整晚都不快乐,害怕亲近你或疏远你,害怕需要你的爱、害怕我不够好,害怕你会因此而反对我。

4.后悔:我很抱歉没有带信回来,抱歉使你不高兴,抱歉没想到打电话给你。我不想使你难过,我要你高兴看到我。我有四天假期,我要这假期充满意义。

5.爱:我爱你,我要你快乐。我知道你难过,知道你也需要时间面对自己的难过。知道你不想破坏我的感觉,你只需要拥抱和同情。真对不起,有

时候我不知道该怎么做,反而让你觉得自己错了。感谢你树我妻子,我爱你如山高海深。你不必强求自己做事尽善尽美,也不必强求自己快乐。我了解你现在正为信件而难过。

我爱你 比尔

注:我想要听到的回答是:“我爱你,比尔。我感激你为我做的许多事,感谢你是我丈夫。”

步骤 2:写回应信

情书技巧的第二步是写回应信。当你表达了积极和消极的感觉后,再多花三到五分钟写回应信,这样做可以平复你心中的不适。

在这封信里,你可以写下希望从配偶那里得到的回应。

方法是,想象你的配偶非常有爱心地回应你受伤的感觉你在情书中表达的感觉。写一封信给自己,假装那是配偶的回应信。信中包含所有你希望从配偶口中听来的关于你所表达的伤害的事,你可从以下的句子开始:
·谢谢你.
·我理解.
·抱歉.
·我要.
·我爱.

有时候,写回应信比写情书更有力。

写下确实想要和需要的东西,我们就会有更多的机会去获取我们应该得到的支持。当我们想象配偶爱心的回应时,心里就会比较好过一点。

有些人容易写出他们的消极感觉,但很难发现爱的感觉、这时,写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以配偶身份支持自己时有何反抗,这可帮助你了解在事发当时要配偶以爱相待有多困难。

如何了解配偶的需求

有时女人反对写回应信,她们期望配偶知道该说什么。她们有个藏在心中的感觉:“我不要告诉他我的需求,如果他真的爱我,他应该知道。

”此时,女人应记得男人是从火星来,他真的不知道女入的需求,需要有人告诉他。

男人的反应通常是他那个星球的反映,而非他对她的爱的反映。如果他是金星人,他会知道该说什么,但他不是,男人真的不知道该如何回应女人的感觉。我们的文化大都没有教男人该如何知道女人的需求。

如果男人曾看过父亲对母亲的难过所表现的爱心言语,他就会比较知道该说什么。写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。

写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。

有时女人问我:“如果我去告诉他我想听什么,而他也说了,怎么知道他是不是只说说而已?我怕他不是真心诚意。”

这是个重要问题。如果男人不爱女人,他就不必担心她需要什么,但若他的回应符合她的要求,那么他就是真的试着去回应。

如果他的语气不够诚恳,那是因为他在学习新的东西。

学习新的回应方式令人显得笨拙,他这时需要许多感激与鼓励,他需要配偶告诉他,他在正确的轨道上。

如果他支持她的心意不够诚恳,也不要太耿耿干怀,因为他会害怕他的努大白费。如果女人感激他的心意,下次他会更有安全感、更诚恳。

男人并不笨,如果他感到女人接受他,而他的回应可得到积极结果,他就会回应,只是要花点时间。

妇人也可由听取男人的回应信而学习了解男人的需求。

女人常被男人的反应搞乱了,她不知道为什么地拒绝她的支持,她误解了他的需求。

有时候她会反抗他,因她以为他要她放弃自己,但事实上,他是在要求她相信、感激、接受他。

为了获得支持,我们不仅要教会配偶了解我们的需求,也必须乐意接受支持。

如果说:“你怎么做也无法让我开心。”不但有负作用,也会伤害配偶。

以下是情书与回应信的例子。注意,回应仍是在附注里,但比以上的例子更长、更仔细。

与他的反抗有关的情书和回应信席乐莎请求丈大保罗支持时,他不但反抗她,还把她的要求视为负担。

亲爱的保罗:
1.气愤:我气你反抗我,气你没有帮助我,气我总是必须要求。我为你做得太多了。我需要你的帮忙。

2. 伤心:我伤心你不帮助我,我伤心我是这样孤独,我要多和你一起做事,我怀念你的帮助。

3. 害怕:我害怕请求你的帮助,害怕你生气,害怕你的拒绝会伤害我。

4. 后悔:抱歉我让你这么生气,抱歉我骂你、批评你,抱歉我没有给你更多感激,抱歉我因为做得太多,而要求你要和我做的一样多。

5.爱:我爱你,我理解你在尽力而为,我知道你关心我,我要以更有爱心的方式请求你。

你是我们孩子慈爱的父亲。

我爱你席乐莎注:我想要听到的回应是:亲爱的席乐莎:谢谢你如此爱我,谢谢你向我说出你的感觉。我了解我把你的需求当成要求时,对你是一种伤害。我了解我反抗你时,对你也是伤害。

我抱歉不能时常帮助你。你应获得我的支持,而且我要更加支持你,我真的爱你,也高兴有你为妻。

我爱你 保罗步骤

3:分享你的情书与回应信分享信十分重要,因为:

·可给你的配偶支持你的机会。·使你获得自己需要的支持。

·以爱与尊重的方式给予配偶必要的回馈。

·可促进关系的改善。

·可教导你的配偶知道什对你最重要,也可教导他如何成功地支持你。

·沟通破裂时,可帮助夫妻再交谈。

·可教导我们如何以安全的方式来听消极的感觉。

以下有五个分旱信件的大纲,每个例干部假设是女方写信,但这方法用在男方写信上也有同样效果。

1.他大声读她的情书和回应信,然后握着她的手,有爱心地讲她希望听到的话。

2.她大声读她的情书和回应,他倾听,然后握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

3.他先对她大声读她的回应信,再读情书,这样他先知道该如何回应后,就不容易接受消极的感觉。

先让他知道她对他的要求,这样他在听到消极感觉时才不会惊慌失措。

他读完她的情书后,握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

4. 她先对他大声地读她的回应,再读情书。最后,他握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

5.她把信给他,他私下在二十四小时内读信,读完后,他感谢她写信,

握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

如果配偶不能以爱回应,该怎么办

男女因过去的经验不同,有些人很难倾听情书,这时就不应该期待他们读信。但如果你的配偶选择听信,有时,他们不能马上以爱回应。

让我们以保罗和席乐莎为例:如果保罗听了配偶的信后没有更有爱心、那是因为当时他无法以爱回应,但过后,他的感觉一定会有改变。

读信时,他可能觉得被愤怒与伤害攻击,而产生自卫,此时,他需要暂停以反省她所说的话。

有时人们听情书时,只听到气愤的一面,在没有听到爱的部分时,就把气愤当成情书的所有内容,但稍后重读信,读到后悔与爱的部分时会令他恍然大悟。

有时我读太太的情书,会先读爱的部分再读全部。

如果男人读了情书后感到难过,他也可以写一封自己的情书回应,这情书表达他读她情书时产生的消极感觉。有时,我要等到太太写情书给我,才知道令我困扰的是什么,然后,突然我会想要写些东西。

每次我写完信后,都能再次发现爱情的感觉,促使我再读她的信,听到她躲在伤害之后的爱。

如果男人不能马上以爱回应,他需要知道那没什么关系,不会受到处罚,他的配偶需要了解和接受他要一点时间思考的需求。

可能,他会说这些话支持配偶:“谢谢你写这封信,我需要一点时间想想,然后再谈。”他要谨记不可批评这封信,分享信必须选在安全的时间。

所有以上分享情书的建议也适用在女人难以爱回应男人的信时。

我通常建议夫妻大声读出他们所写的信。大声读出配偶的信非常有益,那会让配偶觉得有被倾听的感觉。试试这两种方式,看哪一种适合你。

安全的情书

分享情书令人胆怯,写出真正的感觉也令人敏感,如果遭到配偶拒绝,

将会造成很大的伤害。

分享情书的目的是敞开感觉,让彼此更亲近。如果写情书的过程很安全,情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重写者的表达,如果他们不能给予真正尊重的支持,就不会愿意倾听。

分享情书必须有正确的意向,你应该要有以下两种精神意向:

1.写分享情书的意向
我写这封信为了发现我的积极感觉和给你应得的爱,在这过程里,我分享了令我沮丧的消极感觉。

你的理解将帮助我敞开心扉赶走消极感觉。我相信你在乎,你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。

另外,我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。

2. 听情书的意向

我保证尽力了解你的感觉,接受我们的差异,感激你尽力传达你的感觉和受。

我保证会倾听你的感觉,不纠正也不否认。我保证接受你,不试着改变你。

我乐意倾听你的感觉,因为我相信我们可以重修于好。

这些精神意向可帮助你记住尊重配偶的感觉,以爱且安全的方式回应。

刚开始练习情书技巧时,若能将这两种意向大声读出,写情书会比较安全。

迷你情书

你很难过时,不必花二十分钟写情书,可以试着写迷你情书,只要花三

到四分钟就能获益匪浅,这里有一些例子:

亲爱的马可士:

1.你迟到使我十分生气!

2.我很伤心你忘了我。3.我害怕你一点也不在乎我。

4.我很抱歉我是个不肯原谅人的人。

5.我爱你,我原谅你的迟到。我知道你真的爱我,谢谢你的一切努力。

爱你的 仙蒂
亲爱的亨利:

1.我气你这么疲倦,我气你只看电视。

2.你不和我讲话令我伤心。

3. 我害怕我们越离越远,我害怕使你生气。

4.我抱歉在晚餐时拒绝你,抱歉为我们的问题责备你。

5.我想念你的爱,你今晚会拨出一个小时,或另安排时间和我讨论我们生活的问题吗?

爱你的蕾丝丽注:我希望听到你说:亲爱的蕾丝丽:谢谢你把你的感觉写给我。

我了解你想念我。让我们安排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。

爱你的 亨利何时写情书你难过时,想让自己舒服一点时,都可以写情书。以下是常见的写情书方式:

1.写情书给亲密的配偶。

2.写情书给朋友、孩子或家人。

3.写情书给商业助理或顾客。信未可以“感激你的”、“尊敬你的”代替。不过,通常我丁建议写这种情书。

4.写情书给你自己。

5.写情书给上帝或超力量,与上帝分享你生活中的难过感觉,请求他的支持。

6.把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人,就假设你是那个人,以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就育原谅

7.发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观,可在信里发泄,然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉,否则不要期待配偶读这封信。

8.转移情书。如果目前的事件困扰你,使你记起童年的伤痛,就想像你回到那时候,写封信给父亲或母亲,分享你的感觉,请求他们的支持。

我们为何需要写情书

正如我们全书所探讨的、分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要;同样,感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要。

假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱,就会出现大问题。

对他而言,她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉,她会觉得没有被爱。成功的关系依赖两个事实:男人以爱倾听与尊重女人感觉的能力,以及女人以爱和尊重分享感觉的能力。

关系的维系需要配偶双方沟通他们的挑战感觉和需求。

期待完美的沟通是有些过于理想化,幸运的是,在到达完美之前有段很长的成长路程。

实在的期望

期望沟通容易永远是件不实在的事,而且有时候,要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的。关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。

了解他人的观点确实很难,尤其是对方说的又不是你想听的,同时,在你觉得受到伤害时,也很难尊重对方。

许多夫妻误以为他们无法成功地沟通是表示彼此爱得不够。

无可否认,沟通需要爱,但沟通技巧比爱更重要。幸运的是,技巧是可以学习的。

如何学习沟通

如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳的沟通能力,成功的沟通就是我们的第二天性。

但我们老一辈们所谓爱的沟通,通常指避免消极感觉而已。

在较不“文明”的家庭里,爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化,如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打、及所有口头虐待——所有试图让孩干将错误视为正确的名目。

只有父母学习不克制消极感觉的爱的沟通,孩子才能透过尝试与失败,安全地发现与探索自己的消极反应和感觉。

我们可从积极的角色典型成功地学习沟通——尤其是沟通困难的感觉。那么,既有角色典型,也就无需情书技巧了。

如果我们的过去不同

我们的过去不同,我们看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望,我们每天经验到父亲给予母亲爱的照顾,了解她对丈夫的需求。

我们看见母亲信任父亲,坦诚地分享她的感觉,没有否定他、责备他。

我们经验到人们难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人于千里之外。

在过往的成长岁月里,我们逐渐能够王宰我们的感情,恰如我们能主宰走路或数学一般。

这是个不会忘记的技巧,就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐户数字的平衡一样。

但我们大多数人都不这般幸运,反而是花了漫长的时间得到不成功的沟通技巧。

因为我们缺乏如何沟诵感觉的教育,当我们有消极的感觉时,以爱沟通似乎是件做不到的困难工作。

要了解沟通的困难,可针对以下问题,思考你的回答:

1.在你成长过程中,当你生气时,如果你的父母与你争论,或避免与你争论,你会如何表达爱?

2.如果你的父母以咆哮和处罚控制你,你会如何避免以咆哮和处罚来让孩子听话?

3.如果你长期受到漠视和失望情绪的打击,你会如何要求更多的支持?

4.如果你害怕被拒绝,你会如何坦诚地分享感觉?

5.如果你的感觉告诉你“我恨你。”你会如何对配偶说?

6.小时候,你犯错受处罚,你如何开口说:“对不起。”

7.如果你怕处罚与拒绝,你会如何承认你的错误?

8.小时候,你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱难过,你会如何表达你的感觉?

9.小时候,人家一直使你觉得你的要求大多是错的,那你如何认为该要求你所需要的?

10. 如果你的父母有时间、耐心、或没有意识到该问你的感觉或困扰,那你如何知道你的感觉?

11.小时候,你觉得为了博取爱,而必须完美,那么你如何接受配偶的缺点?

12.如果没有人倾听你,你如何能倾听配偶的痛苦感觉?

13.如果你没有被原谅,你如何去原谅人?

14.如果小时候,人家不断告诉你“不要哭”或“你什么时候才会长大?”或”只有婴儿才哭”,那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤?

15.小时候、在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前,人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责,那么你现在如何能倾听配偶的失望?

16.如果小时候,父亲或母亲以对你咆哮或命令来发泄他们的挫折,你现在如何能倾听配偶的气愤?

17.如果你第一个信任的人以某些方式背叛你,你如何敞开心扉信任自己的配偶?

18.如果你成长的十八年里没有练习排除被拒绝与被遗弃的威胁,你认为该如何以爱和尊重来与别人沟通?

以上十八个问题的答案是相同的:爱的沟通是可以学习的,但我们必须身体力行。我们必须弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有入是真正完美的,如果你的沟通有问题,那不是诅咒也不是你配偶的错,只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。

读了以上的问题后,你可能有些感觉浮上来,别浪费自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给配偶写封情书,只需拿支笔和几张纸,以情书形式开始表达你的感觉。试试看,你会对效果感到十分惊讶。

说出完全的事实

情书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉无法得到治疗效果。如:

1.感觉气愤对你一点帮助也没有,只会使你更生气。你越在乎自己的气愤,就会越难过。

2.如果你没有摆脱悲伤,哭泣数个小时只会使你感到更空虚和精疲力尽。

3.只感受你的恐惧可能会令你更恐惧。

4.只感到抱歉而没有超脱,会让你觉得内疚与羞耻,也可能会伤害你的自尊。

5.无时无刻尝试感觉爱,会使你在压抑所有的消极情绪,数年后,你会变得麻木不仁。

情书之所以有效乃是它们指导你写出你所有感觉的完全事实,才能治疗内在痛苦。我们必须能感受情感痛苦的两个基本层面,即气愤、伤心、害怕和后悔。

为何情书有效

我们的痛苦可由表达情感痛苦四个层面而得到舒解。只写一种或两种消极感觉无法发挥效果,因为我们的许多消极情感反应并非是我们真正的感觉,而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防御策略。如:

1.容易生气的人通常是试图隐藏他们受到的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感觉到自己易受伤害的感觉后,他们的气愤便消除了,会变得更有爱心。

2.容易哭泣的人通常不容易发脾气,但当他们能够透过帮忙发泄气愤时,他们心里会舒服一点、并且更有爱心。

3.害怕的人通常需要感觉和表达他们的气愤才能消除害怕。

4.老是觉得抱歉与内疚的人通常在感受他们自己的爱之前,需要感觉和表达他们的伤害和气愤。

5.那些感觉到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人通常必须问自己这个问题:“我是不是对某些事情生气和难过?是那些事呢?”然后写出答案。

这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这情况中。

感觉如何隐藏其他感觉

以下的例子传达男女如何以消极感情防止或压抑他们的真正痛苦。谨记这个过程是自发的,我们通常不知道这些事正在发生。

想想这些问题:

·当你愤怒时、你微笑吗?

·当你内心深处很害怕时,你会表现出气愤吗?

·当你真正伤心或受伤害时,你会开玩笑或大笑吗?

·当你感到内疚或害怕时,你会很快责备他人吗?

以下的表格表示男女通常如何隐藏他们真正的感觉。当然,不是每个男女都符合以下的描述,这个表只是给我们一个了解我们可能对自己真正感觉陌生的方法。

我们隐藏真正感觉的方法

男人如何隐藏他们的痛苦 女人如何隐藏她们的痛苦(这过程通常是不知不觉的)(这过程通常是不知不觉的)

1.男人可能把生气当作防 1.女人可能把关心和担心止伤心、伤害、后悔、内 当成防止气愤、内疚、害疚、害怕等痛苦感觉的方 怕和失望等痛苦感觉的法。方法。

2. 男人可能以冷漠和沮丧 2.女人可能以陷入迷惑为为防止气愤的方法。 防止气愤、烦躁和沮丧的方法。

3.男人可能以激怒为防止 3、女人可能以感觉不好为受伤害的方法。 防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。

4.男人可能以气愤和正义 4.女人可能以害怕和不确作为防止害怕或不确定 定作为防止气愤、伤害和的方法。 伤心的方法。

5.男人可能会为防止气愤 5.女人可能会用伤心来防和伤心感到难为情。 止气愤和害怕的感觉。

6.男人可能以平和与平静 6,女人可能以希望作为防作为防止气愤、害怕、失 止气愤、伤心、内疚和后望、沮丧和羞耻的方法。 悔的方法。

7.男人可他以自信来防止 7.女人可能以快乐和感谢自己不够完美的感觉。 来防止伤心和失望的感觉。

8.男人可能以侵略来防止 8.女人可能以爱和原谅作害怕感觉。 为防止伤害和气愤感觉的方法。

治疗消极感觉

如果你的消极感觉没有被倾听、被支持,你就很难了解并接受另一个人的消极感觉。我们越能治疗童年留下来的未解决的感觉。就越能没有伤害、性急、沮丧或悲伤地分享我们的感觉及倾听配偶的感觉。

你越反抗感受自己的内在痛苦,就越会反抗倾听他人的感觉。如果别人传达他们的天真感觉时,你会觉得不耐烦、不想,那也就是你对待自己的方式。

为了重新训练自己,我们必须在心里重新塑造一对父母。我们必须知道内心有对有感情的父母,当我们理智的成人说没有理由难过时,这对父母会难过。我们必须将自己的感情部分独立成为有爱心的父母。我们必须问自己:

“怎么了?你受伤了吗?你觉得怎样?你为什么难过?你生气什么?你伤心什么?你害怕什么?你想要什么?”

当我们同情地倾听自己时,我们的消极感觉就会奇迹似地很快得到痊愈,我们也能以更有爱心与尊重的方式来反应某些状况。了解我们天真的感觉使我们自动为我们所说的话打开爱的门。

如果我们小时候的内在情感有常被倾听与认同,长大后就不会陷入消极感情。但我们大多数人小时候都没有得到这样的支持,所以我们必须自我支持。

你的过去如何影响现在

你当然有觉得被消极感情支配的经验。以下是常见的一些小时候未解决的感情对我们今日的影响:

1.有些事使我们挫折时,就算我们内在的成入说我们应该冷静、有爱心和温和,但我们仍然深陷在愤怒与烦恼中。

2.当某些事令人失望时,就算我们内在的成人说我们应该觉得热诚、快乐、有希望,但我们仍旧深陷于伤心与伤害中。

3.当某些事令人难过时,就算我们内在的成人说我们应该放心、有信心、愉快,但我们仍深感害怕与担心。4. 当某些事很令人难为情时,就算我们内在的成人说我们应该觉得安全、美好,但我们仍深感抱歉与羞愧。

以沉溺压抑感觉

我们长大后通常以逃避来控制消极感情,我们以沉溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚,痛苦获得短暂的舒解,但它会不断地回来。

讽刺的是,避免消极感情的行动反而会使消极感情控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感情,才能逐渐消除控制。

讽刺的是,避免消极感情的行动反而使消极感情控制我们的生活。

你很难过时,沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会部跑回来,就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了,只好给关到衣柜里。

我们未解决的童年感情会控制我们的成人意识,阻碍爱的沟通,直到我们能以爱倾听过去的不合理感情为止。

沟通我们困难感觉的秘密在于有智慧与热忱写出我们的消极感觉,以使我们意识到更多的积极感觉。我们越能以配偶渴望的爱来沟通,就越能维持良好的婚姻关系。当你能以爱的方式表达难过时,你的配偶也能以支持来回馈。

自助的秘诀

写情书是非常好的自助工具,但你如下马上养成习惯,很快就会忘记。

我建议,有事使你困扰时,每周至少一次,坐下来写封情书。
写情书不仅有助于消除婚姻关系中因配偶而产生的问题,也有助于消除个人的难过。

无论何时,只要你想让情绪好转就写情书,也许不能每次都使你情绪好转,但可帮助你掌握方向。

多方面阅读与改善情绪有关的书,也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。

但谨记:除非你把情绪讲出来,否则不能收到治疗效果。

书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需要靠倾听、写出,或多方面的表达你的感觉。

书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需靠倾听、写出、或多方面的表达你的感觉。

当你练习情书技巧时,就已开始经历你内心里最渴望爱的部分。倾听与探讨你的情绪,可帮助你这个部分的成长与发展。

当你的情感得到了爱与了解时,自然就可以沟通得较好,并且有能力以爱的方式反应各种情况。

虽然我们过去被训练得善于隐藏感情和自卫,但我们也有极高的希望重新训练自己。

为了重新训练自己,你必须倾听和了解从来没有被治疗过的未解决感觉,你必须破听与了解才能得到痊愈。

练习情书技巧是表达未解决感觉、消极情绪与需求而不会遭拒绝的安全方法。

倾听我们的感觉就好像小孩子倒在父母怀里哭泣,而这是对待感情的聪明方法。

经由以尊重与爱来对待我们的天真部分,过去未解决的感情创伤就可以获得完善的治疗。

许多人非常早熟,因为他们拒绝和压抑了自己的感觉,他们未解决的感情伤痛正等着被爱与治疗。

虽然他们可能企图压抑这些感情,但痛苦与不快乐正在持续地影响着他们。

现在,有许多生理疾病被视为与未解决的感情伤痛有关。

压抑感情伤痛通常会变成生理伤痛或疾病,导致早亡,另外,我们大部分具破坏性的强迫固执和沉溺都是内在感情伤痛的表现。

男人强迫自己成功,是企图赢取爱,以减少内在感情的伤痛与骚动;女人强迫自己完善,是企图让自己值得爱,以减少感情伤痛。

凡事做过头,都会使过去未解决的痛苦变得麻木。

我们的社会无法帮助我们避免伤痛。但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书,即是你给予你的内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。

隐私的力量

有时,私下写出你的感觉,可以使你发现和别人谈话时无法感受到的深层感觉。完全的隐私增加深层感觉的安全性。

虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈,但我还是建议你有时私下写下自己的感觉。

私下写情书是健康的,因为可提供你独处的时间给予自己所需而不依赖任何人。

我建议你写情书日记,或将情书集成档案。先前提供的简单情书形式可帮助你很快地写好情书。

如果你有一部个人电脑,我建议你用电脑写情书,不管何时,只要你想写就打开电脑。

把写好的情书储存起来,若想与人分享就把它打印出来。

我也建议你把别的情书集成档案。

不难过时,偶尔读读这些信,因为这时你才能以客观的态度回顾这些信,这种客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过,而且,在你写了情书仍难过时,读这些信也许你会好过一点。

亲密的力量

私下写情书对个人的治疗很有帮助,但别人无法听到及了解我们的需要。

写情书时,爱的是自己,但你分享情书时,你收到的是爱。要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱,所以分享事实是打开爱的亲密之门。

要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱。

在我们的生活里,心须有人让我们乐于分享感觉,我们才能收到更多的爱。能够找到可以让你分享每一个感觉,并相信他们仍会爱你,不会以批评、拒绝伤害你的人,是非常有利的。

你能分享自己以及你的感觉时,你就能完全接收到爱。拥有爱后,你便更容易释放消极的情绪征兆,如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉,但若有任何感觉是你害怕分享的,那么,你要治疗的是害怕。

如果你能分享自己内在最深的感觉,治疗师或亲近的朋友会是爱与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师,那么,偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。

私下写信会让你感觉好过一点,但偶尔与关心你、了解你的人分享自己的情书,对你会更有帮助。

群体的力量

群体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有爱心的支持团体可帮助我们更容易触及内心深处的感觉。与群体分享感觉表示有更多的人可以给你爱。

成长的潜力由群体的大小来决定,就算你没有在群体中发言,但听到人在群体中开诚布公地谈论他们的感觉,你的意识与观察力也会提高。

每当我到各地主持研讨会时,我都不断地感觉到内心深处最需要被听、被了解的部分。

当某些人站起来分享他们的感觉时,我马上记起我自己的某些事或感受到某些事,使我对自己和他人都有了非常有价值的新观察。

每次研讨会一结束,我都能感到更轻松、更有爱心。

如果我们小时候在家里或在群体中太敢表达自己,那么现在的群体支持更重要。

每个人都可以因为身处在有爱心的支持群体讲话或倾听而获得治疗。

我通常会和一个小型的男人支持群体聚会,我太太也会和她的女人支持群体聚会,这种外在的支持增进了我们的婚姻关系。另外,听取他人成功与失败的经验,也使我们自己的问题变小了。

花时间倾听

不管你把你的想法和感觉私下写在电脑上,或放在治疗、婚姻、支持群体中治疗,你都是向自己迈开了重要的一步。

当你花时间倾听自己的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要。

你应该被倾听,我是十分关心地聆听着。”

当你花时间倾听你的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要,你应该被听,我很关心地听着。”

我希望你利用情书技巧,因为我目睹上千人,包括我自己在内,因写情书而改变了生活。情书写得越多就越容易写,而已越有效。写情书需要练习,但都是值得的。

第十章 异性的记分

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有个男人认为他为女人做大事时得分很高,如给她买新车、带她去度假;当他为女人做小事时得分较低,如打开车门、送她花、拥抱她。

根据这些记分,他相信只要集中他的时间、精力及注意力在为她做大事上,就可以满足她。但是这个公式无效,因为女人自有她不同的记分法。

不管爱的礼物是大是小,女人只记一分,每样礼物的价值都相等。大小不管,通通一分。但男人以为他给小礼物是一分,大礼物就有三十分,他就不了解女人的记分法和男人是不一样的。

不管爱的礼物是大是小,女人只记一分,每样礼物的价值都相等。

男人不知道女人将小事情看得和大事情一样重要,也就是说,对女人而言,一朵玫瑰和准时付租金得到的是相同的分数。

如不了解这种记分的基本不同,男女在关系中会不断发生挫折与失望。

以下的例子说明这一点。

佩恩在咨询时说:“我为强克做了许多,他却忽视我,他只关心他的工作。”

强克说:“可是我工作的所得用来付我们漂亮的房子的贷款及旅行。她应该很快乐。”

佩恩回答:“如果我们不能彼此相爱,我不在乎房子和旅行。我需要你给我更多。”

强克说:“你似乎说你付出的比较多。”

佩恩说:“是,我总是在替你做事,我洗衣、烧饭、清理房子,我做每件事,你只做一件事——去上班。虽然工作使你赚得钞票,你却期待我做每一件事。”

强克是个成功的医生,像大部分的专家一样,他的工作很费时间,但赚很多钱。他不了解佩恩为何这么不满,他以为每月底收到的高额支票使他至少可得三十分,现在自己开了诊所,收入加倍后,他以为可以得六十分了。

他不知道支票只为他赚了一分,不管金额大小。

强克不知道在佩恩的看法里,他赚得越多,她失去的越多。

他的新诊所需要他付出更多时间和精力,为了得到松懈,佩恩更加经营他们的个人生活和关系,当她付出更多时,她觉得自己每个月得到的是六十分,而他却认为只有一分,这使得她非常不高兴、非常气愤。

佩恩觉得她付出很多,却得到很少,强克的看法却是认为自己给予的很多(六十分),所以也应从太太那里回收这么多,他认为他们的分数平等,除了她不高兴外,他很满意他们的关系。

他责备她要求太多,他认为他不断增加的收入和她的付出相等,这个观念使得佩恩更加气愤。

他们听了我录音带上的关系课程后,都放弃彼此的责备,以爱来解决问题,因此原本可以走上离婚的关系改变了。

强克学知为太太做点小事可以创造很大的不同。他很惊讶当他开始对她多付出时间和精力时,事情会改变得那么快。他感激女人将小事看得和大事一样重要。

他现在也了解他原来的工作为何只得一分。

佩恩确实有理由不高兴,她需要强克个人的精力、努力、注意甚于他们富有的生活型态。

强克发现,只要少花点精力赚钱,多加一点点精力在正确的方向,他的太太就会更高兴。

他知道过去为了使她高兴。花太多的时间工作,自从他了解她的记分方式后,他回家都是充满信心.因为他知道如何让她高兴。

小改变创造大不同

有许多方法可使男人不必做多少事就能得到配偶的记分,只要调整他原已给予的精力与注意力即可。

但事实上即使多数男人知道也不愿麻烦去做这些事,因为他们不知道小事情对女人有多重要。

在比较他为她做的大事后,他最终会真正相信小事是十分重要的。

有些男人可能以做小事来建立关系,但做一两次后就停止了,他们透过神秘的直觉力量,把精力集中在为配偶做大事上,而忽略了可使女人满足关系的小事。

为了满足女人,男人必须了解她对爱与支持的需求。

女人记分的方式不只是嗜好,而是真的需要。

女人在关系中必须得到许多爱的表达才能感到被爱,一种或两种爱的表达,不管有多重要,都不能满足她。

男人很难了解这一点。有个探讨的方法是想像女人有个像汽车油箱般的爱槽,这个槽需要不时地加满。加满女人爱槽的秘密是做许多小事(可得许多分)。

当爱槽加满了,女人就能感受到爱,而会回应给男人深爱、信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。

以下是一百零一条男人可用来维持女人爱槽满注的方法。

让女人为你记分的一○一条方法

1.回到家,先别做其他的事,先找她,拥抱她。

2. 问她这天过得如何,包括她计划做的事。(如:你去看医生有什么结果?)

3. 练习听问题、问问题。

4. 同情她的问题,别试图解决她的问题。

5. 给她二十分钟非请求、专注的注意。(这时不要读报或分心。)

6.犹如在特殊场合一样,给她一束花,让她惊喜。

7.提前计划约会,不要等到周末,才问她想做什么。

8.如果平时总是她做晚餐,或她太累太忙,请主动做晚餐。

9.赞美她的外貌。

10.她难过时,认同她的感觉。

11.她累时,帮助她。

12.旅行时,行程排松一点,让她不必太赶。

13.如果你会迟到,打电话让她知道。

14.当她请求支持时,你说好或不好时,别让她觉得她的请求是错的。

15.不管何时她的感觉受了伤害,给她同情,并告诉她:“很对不起,让你觉得受伤害了。”然后沉默,让她感受你了解她的伤害,不要提供解答或解释她的伤害不是你的错。

16.不管何时,你需要离开时,让她知道你会回来,或告诉她你需要时间想一些事情。

17.当你冷静下来回来后,用尊重的态度谈你困扰的事,她才不会把事情想得很糟。

18.在冬天点燃火花。

19.当她跟你讲话时,放下报纸或关掉电视,全神贯注听她说。

20.如果平日是她洗碗,你偶尔也洗一下,尤其在她很疲倦时。

21.她难过或疲倦时要注意她,问她要做什么事,然后帮她帮点“这些事。”

22.出门时,问她需不需要你顺便买些东西回来,别忘了去买。

23.让她知道你正打算小睡一下或想要出门。

24.每天拥抱她四次。每天拥抱她四次。

25.上班时,打电话问她好不好,倾诉一些兴奋的事,或告诉她“我爱你”。

26.每天至少告诉她几次“我爱你”。

27.铺床,清理卧室。

28.如果是她洗袜子,请把袜子翻正面,好让她省去这道手续。

29.注意垃圾箱是否满了,把垃圾倒干净。

30.如果你离城,打电话报平安,并留下可联络到你的电话号码。

31.洗她的车。

32.和她约会前,先洗你的车,并清理车内。

33.做爱前先洗澡,如果她喜欢,再洒上一些古龙香水。

34.当她对某些人生气时,把她带走。

35.按摩她的背、颈子或脚。

36.有时候,就算没有性爱,也要制造拥抱或柔情的气氛。

37.她在倾诉感觉时,你要有耐心,不要看表。

38.她和你看电视时,不要拿着遥控器转台。

39.在众人场合表现你对她的感情。

40.牵手时,不要让你的手软弱无力。

41. 了解她最喜欢的饮料,所以必要时,可把她喜欢的拿出来给她选择。

42.出去吃饭时,建议去不同的餐厅,不要让她有寻找餐厅的负担。

43.为她买戏剧、音乐会、歌剧、舞蹈或她喜欢的表演的入场券。

44. 制造你们俩人可以漂亮打扮的机会。

45.体谅她的迟到或临时决定改变衣着。

46.在公众面前,对她付出比别人更多的注意力。

47.把她看得比孩子还重要。让孩子看见是她最先引起你的注意和重视。

48.买点小礼物——如一小盒巧克力糖或香水。

49.买装饰品给她。(拿一张她的独照请店员帮忙选适合她的饰品。)

50.在特殊的场合替她拍照。

51. 出去度个浪漫的短假。

52.让她看见你把她的照片放在你的皮夹里,并不断更新照

53.住饭店时,请饭店准备特别的东西,如一瓶香槟、苹果汁,或一束鲜花。

54.给特殊节日写张短笺或做个标志,如结婚纪念日和生日。

55.长途旅行时,由你开车。

56.慢慢开车,保持安全,尊重她的选择。毕竟,她坐在危险的前座。

57.注意她的感受,并说:“你今天看起来很高兴。”或:“你看起来很累。”然后问这样的问题:“你今天过得好不好?”

58.带她出门时,学习辨认方向,这样她就不会觉得该对方向负责。

59. 带她去跳舞或一起上舞蹈课。

60.写给她一张爱的短笺或诗,让她惊喜。

61.用刚建立关系时的态度对待她。

62.修理房子破损的东西,问:“房子里还有什么需要修理?我还有时间。”不要做超出能力所能负担的事。

63.帮她磨菜刀。

64.买一些好的超级强力胶,修补破损的东西。

65.灯泡坏了,尽可能马上更换。

66.帮助处理收拾垃圾。

67.看到报上她有兴趣的部分,大声读出来或剪下来。

68.整齐写下你接到她留给的电话留言。

69.保持浴室地板干净,淋浴后,将地板擦干。

70.为她开门。

71.购物后,帮她提东西。

72.为她提重的袋子。

73.旅行时,负责提行李,负责将行李放进车中。

74.她洗碗时,帮她刷锅子或做其他困难的事。

75.制作一张“修理”表,放在厨房,一有多余的时间就为她做一些表上的事项,不要拖太久。

76.她准备晚餐时,称赞她做的菜。

77.听她谈话时,看着她的眼睛。

78.和她讲话时,偶尔用手碰她。

79.对她当天做的事以及她读的书、她接的电话表示兴趣。

80.听她讲话时,适度地发嗯、哼、啊、哦之声,让她知道你对她所谈的有兴趣。

81.问她现在的感觉。

82.如果她生病了,随时问最新病情。

83.她累时,替她泡杯茶。

84.和她同时上床睡觉。

85.出门前跟她吻别并说再见。

86.对她讲的笑话或幽默发笑。

87.她为你做事时、你要说谢谢。

88.她做了头发后,要称赞她的新发型。

89.增加两人独处的时间。

90.亲密时刻或她分享脆弱感觉时,不要接电话。

91.就算路程很短,也一起走。

92.安排野餐。

93.她操作洗衣机时,你把脏衣服收集到洗衣机旁。

94.带她去散步。

95. 以商量的态度告诉她你要得到她所要的,也要得到你所要的。但要小心谨慎,不要成为殉道者。

96.当你离家时,让她知道你想她。

97.带她最喜欢的派或甜点心回家给她。

98.如果平时是她买菜,有空时,陪她一起去买菜。

99.在浪漫的场合吃少一点,才不会太饱和太累。

100.要求她把她的想法列到这张表上。

101.把马桶的垫圈放下。

做小事的惊人效果

男人为女人做小事的效果十分惊人,那可使女人的爱槽注满。

当分数与女人心中期望的相等或几乎相等时,女人知道她是被爱的,她也会以信任和爱回报。只要她知道自己被爱,她可以毫无愤恨地爱她。

为女人做小事也是男人的治疗过程。事实上,这些小事也能治疗他的愤恨。

他会开始感觉到力量与效力,因为她得到了她想要的关心。

在这种情况下两人都获益。

男人需要什么男人需要继续为女人做小事,女人需要特别注意感激他为她做的小事。

她可以让他知道,他含笑说谢谢已得一分。

男人需靠这种感激和鼓励来继续给予,如果女人觉得他的给予轻而易得,男人就会停止给予,因此女人必须让他知道她感激他的给予。

男人需要女人接受什么

女人必须接受男人将所有精力放在大事上及缩小小事重要性的天生倾向。

接受这个倾向,不应视为对她的伤害,她可积极与他一起解决问题,而不要生气他给得太少,她可以重复让他知道她有多感激他为她所做的小事,及他的努力与周到。

如果他忘了做小事,她应记得这不表示他不爱她,而是他又把精神专注到大事去了。她可借由请求支持来鼓励他再度注意她,而不需要责备他。

有了感激与鼓励,男人会逐渐学习将小事看得和大事一样重要,他会逐渐减少追求成功的冲刺,而多花点时间,与太太、家人轻松相处。

调整精力与注意力

我还记得第一次学习将精力调整到小事上的时候。

我和邦妮刚结婚时,几乎是个工作狂,除了写书和教课外,每周还有五十小时的咨询实习。

结婚第一年,她不断让我知道多么希望多和我相处,她不断告诉我她被遗弃与伤害的感觉。有时候她会以写信方式分享感觉,我们称之为情书。

这些信总是包含了气愤、忧伤、惧怕、遗憾,而以爱作结束。第十一章我们将探讨更深入的方法及写情书的重要。她写情书告诉我把太多时间花在工作上。

亲爱的约翰:我写此信与你分享我的感觉。我不是要你做什么,只是希望你了解我的感觉。

我气你在工作上花太多时间,我气你回到家什么也不留给我。我要更多的时间与你相处。

似乎你把诊所看得比我重要,这让我觉得受到伤害。你的疲劳也使我难过,我想念你。

我怕你不要多与我相处,我怕自己成为你人生的另一项负担,我怕自己抱怨不休、我怕我的感觉对你一点也不重要。

如果这些话难以入耳,我感到抱歉。我知道你在尽力而为,我也感激你认真工作。

爱你的邦妮

读了她被忽视的感觉后,我知道我给诊所的比给她的多。我把全部注意力都给了顾客,精疲力尽地回家而忽略了妻子。

当男人工作过度时

我忽略她不是因为不爱她或不在乎她,而是我没精力可给她了。我天真地以为,我尽力努力工作为她和家庭提供舒适的生活(更多的钱)。自从我了解她的感觉后,我设计了一个解决这个问题的计划。

我把每天和八个顾客会面改成七位,我假设我太太是我的第八位顾客。

每天我提早一小时回家,我心里想,我太太是我最重要的顾客。我开始为她奉献,回到家就为她做小事。这计划马上就成功了,不只她比较快乐,我也比较快乐。

逐渐地,当我支持她和家庭的方式让我感受到被爱时,我就比较不会拚命冲刺想成为伟大的成功者。

我放慢了脚步,令我惊讶的是,不但我们的关系进步了,我的事业也更成功了,而我却不必像过去花那么多的时间在工作上。

我发现,在家的角色成功可反映在事业上。事业的成功不只靠努力工作,也依赖我取信于他人的能力。得到家人的爱,不只使我更有自信,其他人也会更相信我、更感激我。

女人能帮什么忙

邦妮的支持在这个改变里扮演一个很重要的角色。她除了分享诚实的爱之外,也坚持请求我为她做事,我做时,她给我许多感激。我逐渐了解做小事对彼此的爱多有帮助。

我松了一口气,因为我不必刻意为爱做大事。

当女人给分时

女人拥有感激人生的大事和小事的能力,这是对男人的祝福。大多数男人都努力想飞黄腾达,他们相信飞黄腾达可使爱情弥坚。他们内心深处渴望别人的爱与赞美、他们不知道,不必飞黄腾达就可以得到爱与赞美。

大多数男人都努力想飞黄腾达,他们相信飞黄腾达可使爱情弥坚。

女人如能感激男人为她做的小事,就有能力治疗男人的沉溺。但她如果不知道“感激”对男人的重要性,就无法表达感激,而很可能让气愤恣意而行。

治疗气愤流行性感冒

女人天生就会感激小事情,但女人如感到被忽视,没有得到爱时,就难以自动感激男人为她所做的一切。她会气愤,因她觉得她付出的比他多,这气愤阻碍了她感激小事的能力。

气愤,就像得了流行性感冒,是不健康的。当女人气愤时,有否定男人为她所做的一切的倾向,因为根据她的记分法,她做的比他多。

如果男女得分的比率是十比四十,她会开始气愤,然后不知不觉间将他的十分和自己的四十分相比,得出他们关系的分数是三十比零。这似乎很合理,但却是不可信的。

她将自己的分数减去他的分数,使他得到零,但他不是零。他给的不是零,是十,可是他回家时,她冷漠的眼神和声音说他是零。她否定了他所做的一切,她对他的反应仿佛是他什么也没做——但他实际上是得了十分。

女人以这样的方式减男人分数的原因是她没有感受到爱,不平均的分数使她觉得她不重要。没有感受到爱,就算他的十分很合理,她也难以感激他。

当然,这是不公平的,但事实上却是如此。

在这个观点下,男人在关系中就常常感到自己不受感激,失去做更多的动力。他也得到气愤流行性感冒,而她也更气愤,情况愈变愈糟,他的气愤感冒也更趋严重。

她能做什么

解决这个问题的方法是从双方的立场给与同情的了解——他需要被感激,她需要被支持,否则,病情会更严重。

解决她气愤的方法是她必须负起责任,她该对付出太多使分数不相等负责。得了感冒是需要休息的,在关系中付出太多也是需要休息的,她需要让自己休息,并让配偶多照顾她。

女人生气时,通常不会给配偶支持的机会。如果他很疲倦,她就否定他做的事的价值,给他另一个零分,然后闭门谢绝他的支持。但她也可惜由对付出太多负责而放弃责骂他,重新立一张记分表,给他另一次机会,理性地改善情况。

他能做什么

男人如果觉得没受感激,便会停止给予支持。但如果他了解她是因气愤而无法给分及感激他,他便会有责任地自动处理这种情况。

了解她再次付出之前必先收到,可使他减轻气愤。他可据此谨慎地付出爱情,不必要求短期内得到感激,给她一段从感冒复原的时间,如果他继续给予,她暂时停止给予而专心地收取他爱的支持,很快就可以得到平衡了。

为何男人给得少

男人几乎都是拿得多给得少,可能你会有这样的体验,女人通常抱怨男人刚开始时给很多爱,后来就变得比较被动,然而男人也觉得得到不公平的待遇,女人刚开始时,对男人又爱又感激,后来却逐渐变得易怒且要求过多。

如果我们知道男女不同的记分法,这个谜就解开了。

以下是男人停止给予的五个主要理由:

1.男人将公平性理想化了。

男人将他所有精力都集中在工作上,他以为工作的表现得了五十分,回到家后,就可以坐等太太给他五十分。他不知道她只给了他一分。他因以为自己早已给予很多,所以停止给予。

他以为工作表现得五十分以使和太太的分数相等是公平的,也是爱的行为,却不知道努力工作只得了一分。他只有了解和尊重女人对每个爱的礼物只给一分,才能建立公平的看法。

以下是对男女的实用建议:

男人:谨记女人将大事和小事都记为一分。对每一个爱的礼物她都一视同仁,她都需要——不管是大还是小。为了避免气愤,练习做一些可有大改变的小事情。

不要期待女人对你满意,除非她得到丰富的爱的小表现及大表现。

女人:谨记男人是从火星来,不会自动去做小事情、他们给得少不是不爱你,而是他们认为早就给予了。

试着不要把它当成是你个人的问题,而要以请求来反复鼓励他们的支持,不要等到你对他的支持绝望或分数不相等了才请求。她不要命令他支持,相信他会支持你,即使他需要一点小鼓励。

2.女人将无条件的爱理想化了。

女人尽其所能地给予,但当她空虚时只注意到她回收得少。女人的记分法与男人不同,她尽情给予,以为男人也会和她一样。

如我们所知,男人的做法不一样。男人尽情给予,直到他发现分数不相等时,他便停止给予。男人通常给予很多,然后坐等回收。

当女人快乐地给予男人时,男人直觉地以为他得到许多分,他唯一要考虑的是自己给得不够。但当他发现他所得的分数很低时,他就不再给予了。

他知道自己已经给得很多,而女人还要求他给得更多时,他在给予时脸上就不会有笑容,心里很在意这件事。

当女人脸上挂着笑尽情给予时,男人以为分数必然平等了,他不知道女人有神奇的能力,能快乐地给予,直到分数是三十比零。

以下是对男女的实用建议:男人:谨记女人面带笑容给予时,并不表示分数接近相等。

女人:谨记你尽情给予时,男人得到的讯息是分数相等。

如果你想要他多给点,你应该逐渐减少给予,让他多为你做小事,以请求他支持来鼓励他,记得事后要感谢他。

3.男人一被请求就给予。

男人以能够自给自足为傲。除非必要,否则他们不会请求帮忙。在火星上、若别人不请求你就提供帮忙,是种鲁莽的行为。

相反的,金星人一旦爱上某人。就会尽其所能地提供支持、她们不等人家开口请求、她们越爱对方,提供的帮助就越多。

若是男人没有提供支持,女人会误以为他不爱他,她可能以不请求支持,等待他主动提供来考验他的爱,万一他不主动提供,她就对他生气。她不知道他正在等待地向他请求。

如我们所知,保持分数相等对男人而言很重要。

当男人觉得在关系中他给予很多时,他会想要求更多的支持,他自然觉得有资格得到支持,因此要求得更多。

相反的,当他在关系中觉得给予少,他就不会要求支持,但会想办法给予更多支持。

当女人不请求支持时,男人会误以为分数已相等,或他已给够了,他也不知道她正等待他提供支持。

以下是对男女的实用建议:

男人:谨记女人需要支持时不会直接讲出来,她会期待你主动提供,以表明你的爱。

练习用些小方法提供她爱的支持。

女人:谨记男人不断在寻找暗示他何时及如何给予更多的线索。他等待被请求。他似乎只有在她要求更多和告诉他需要给得更多时才能得到必要的回馈。

另外,她请求时,他才知道要给予什么,但她如果不请求,许多男人就不知该怎么做。

甚至男人也知道自己给得少,但除非她用些小方法请求支持,否则他会把他的精力放在大事上,如工作,他以为飞黄腾达,赚更多钱就是帮助她。

4.即使分数不相等,女人也会说“好”。

男人不知道当他们请求支持时,即使分数不相等,女人也会说“好”,只要能支持她们的男人,她们必全力以赴。

但是只要一觉得付出的比收到的多,她就会气愤你没提供更多的支持给她。

男人误以为女人对他的要求说“好”时,她也平等地收到她所要的。分数分明不相等,他却误以为相等。

我记得结婚前两年,我每个星期带太太去看一次电影,有天她很生气地对我说,“我们总是按你意思做事,从没按我意思做事。”

我十分惊讶,我以为她说“好”是因为和我一样喜欢看电影,很高兴每星期去一次电影院。

她偶尔会建议我去看城里的歌剧或听交响乐,当我们开车路过本地的一所剧院时,她会提醒说:“这出剧似乎很有趣,真想看。”

几天后我说:“我们去看电影,这电影很好。”

她很高兴地说:“好。”

我又误以为她和我一样高兴去看电影。事实上她是高兴和我在一起,她真正想看的是本地的文化活动,这是她老在提醒我的,但为了使我高兴,她总答应看电影,我没想到她是牺牲了她想要的。

以下是对男女的实用建议:男人:谨记如果她对你的要求说“好”,并不表示分数相等,就算她心里的分数是二十比零,她也会高兴地说:“是,我正要拿你的衣服去洗。”或:“好,我会替你打电话。”

赞同你要做的并不表示那就是她要做的。问她想做什么,收集她感兴趣的资讯,然后带她去那些地方。

女人:谨记如果你对男人的要求马上说“好”,他会以为已给得更多,或分数至少已相等。如果你给得多,收到得少,就不要答应他的要求,反而要高兴地请求他为你多做些事。

5.男人和女人的分数。

女人不知道当男人觉得没有被爱与支持时,他会扣女人的分数。当女人对男人的反应是不信任、拒绝、否定或不感激时,他会给她负的分数或扣分。

例如,男人若因太太没有感激他所做的事而觉得受伤害,他会拿掉她原来已得的分数。如果她已得十分,他可能会把她的十分都拿走。

如果他受的伤害更深,他甚至会给她负二十分,结果她由原来拥有十分变成欠他十分。

女人对这点十分困惑。她可能给出了相等的三十分,但男人一生气,就把她的三十分拿掉了。

他心里认为不给她任何事是对的,因为她拥有他,他认为这是公平的,但事实上却很不公平。

扣分会破坏关系,使女人觉得不受感激,男人付出得更少。

如果她偶然出现否定的表达方式,他心里也会否定她所给予的爱的支持,失去主动给予的力量,而变得被动。以下是对男女的实用建议:

男人:谨记扣分不但不公平也无效。

当你觉得被冒犯或伤害时,原谅她,并记得她对你所有的好,而不要以否定来扣她分。以请求她给予你要的支持代替处罚,她将会顺从你所要求的。

以尊重的态度让她知道她对你的伤害,然后给她道歉的机会,你会因给她支持你的机会而心里好过一点。谨记她是金星人 – 她不知道你要什么,也不知道如何伤害了你。

女人:谨记男人有扣分的倾向。

有两个方法可保护你自己免于这种虐待。

第一个方法是了解他拿掉你的分数是错误的,尊重地让他知道你对此事的感觉。

下一章我们将探讨表达困难和消极感觉方法。

第二个方法是了解男人觉得没有爱或被伤害时,会拿掉女人的分数,但只要他感到被爱与支持,他马上会把分数还回来。只要他因做小事得到更多的爱,他的扣分就会越来越少。

试着了解他对爱的不同需求,让他免于伤害。

当你已了解他所受的伤害后,让他知道你为此感到抱歉。最重要的是,给他没得到的爱。

如果他觉得没受到感激,给他需要的感激:如果他觉得被拒绝或被操纵,给他需要的接受:如果他觉得不被信任,给他需要的信任;如果他情绪不好,给他需要的赞美;如果他觉得不受肯定,给他需要和应得的肯定。若男人感受到爱,他会完全停止扣分。

以上过程最最困难的部分是知道是什么伤害了他。

通常男人孤立到他洞穴时,他不知道是什么伤害了他,等他出来后,通常也不谈此事。

那么女人如何能知道真正伤害他感觉的是什么?读这本书,了解男人对爱的不同需要是个好的启蒙。

女人要学习了解男人受伤害的另一个方法是沟通。

如我先前所提,女人越能以尊重的态度开放分享她的感觉,男人就越能开放分享他的伤害和痛苦。

男人如何给分

男人的给分法和女人不同。每次女人因男人为她做事而感激他时,他会觉得被爱,然后给她一分以回报。

对男人而言,除了爱以外,他不要求任何事,女人不知她们的爱有这么大的力量,却花费许多不必要的时间做超出自己负荷的事以赢得男人的爱。

当女人感激男人为她做的事时,男人就得到了他需要的爱。谨记男人的基本需要是感激。

当然,男人在做家常琐事时,也需要女人对等的参与,但他如果没有受到感激,她的参与反而会显得没有意义,对他完全不重要。

男人在做家常琐事时,也需要女人对等的参与,但他如果没有受到感激,她的参与反而会显得没有意义,对他完全不重要。

同样的,男人若没有替女人做许多小事,女人也不会感激他为她做的大事,男人应做许多小事以满足她被照顾、被了解和被尊重的基本需求。

男人爱情的主要来源是女人对他行为的反应。他也有爱槽,但他的爱槽不必靠着她为他做事来注满,而是靠她对他的反应或对他的感谢来注满。

女人为男人准备晚饭,他给她一分或十分完全依据她对他的感觉,如果她对他生气,他可能会给她很少的分数,甚至给负分。

满足男人的秘密是学习透过你的感觉去表达爱,而不必透过你的行动。

有一个哲学性说法:女人觉得爱时,她的行为会自动表达;而男人以爱的行为表达自己时,他的感觉会自动跟着行为走,变得更有爱。

男人即使对女人没有爱的感觉,他也可以决定为她做些爱的举动。如果他的表现被收到与感激,他会开始对她产生爱。“做”是男人引燃爱情之火的好方法。

然而,女人却十分不同。如果女人没有感到爱、开心、了解或尊重,她就不觉得自己被爱,这反而会燃起她的愤怒。她会将精力放在治疗消极感觉上,并决定不再付出更多。

男人必须排出“爱的行为”的优先顺序,以确信符合了配偶的爱情需求。此举可使两人都打开心胸、感觉更多的爱。当男人成功的满足女人时,他的心胸就开放了。

女人必须排定“爱的态度与感觉”的优先顺序,以确信满足了配偶的爱情需求。

当女人能够向男人表达她的爱情态度和感觉时,他会想主动给予更多,女人也会更开放心胸。

她的开放心胸使她能够得到需要的支持。

男人真正需要爱时,女人有时不知,此时女人的得分可能是二十到三十分。

以下有些例子:女人如何得高分事件 他给的分数

1. 他犯错,她没有说:“我告诉过你。”或提供忠 10—20告。

2.他令她失望,她没有责怪他。 1O—20

3.他开车时迷路了,她没当一回事。 10—20

4.他迷路,她当成是件好事,说:“如果不是走 20—30 错路,我们还看不到这漂亮的落日呢!”

5.他忘了顺路带回某些东西,她说:“没关系, 10—20 下次记得带回来。”

6.他又忘了带某些东西回来,她用耐心、信任 20—30 的口气说:“没关系,下次你会带回来吧?”

7.当她伤害了他而又能了解他的伤害时,她向 10—40 他道歉并给他需要的爱。

8.她请求支持,但他说不,她不因他的拒绝而 10—20 受伤害,反而相信只要他能,他一定可给予支持。她没有拒绝他或否定他。

9.她又请求他支持,他又说不。这时,她没有 20—30 让他觉得他错了,而是理解他此刻无暇顾及她的请求。

10.当他以为分数已将近相等时,她请求他支 1—5持,不带强求口吻。

11.当她难过时,她不带强求口吻地请求支持, 10—30或他知道她已付出很多。

12.他孤立时,她没有让他觉得内疚。 10—30

13.他从洞穴回来时,她欢迎他,没有责备也没 10—20有拒绝。

14.他为错误道歉,她以爱和原谅接受。他犯 10—50的错愈大,他给的分数愈多。

15.他要求她做某些事,她说不,但没列出一大 1—10堆理由。

16.他要求她做某些事,她心情愉快地答应。 1—10

17. 吵架后,他想和好如初,开始为她做些小 10—30事,她表示了对他的感激。

18.他回家时,她很高兴看到他。 10—20

19.她觉得没有受到肯定,但没有表达出来,而 10—20是到另一个房间调整自己,然后以爱心回到他身边。

20.在特殊场合,她故意忽视他所犯下的可能 20—40引起她难过的错误。

21.她真正喜欢与他享受性爱。 10—40

22.他忘记钥匙放在哪里,她没有把他当成没 10—20责任的人。

23.当他带她上餐馆或看电影时,她很巧妙或 10—20愉悦地表达她的失望或不喜欢。

24.他开车或停车时,她没有给忠告,事后还感 10—20谢他到达目的地。

25.她请求他的帮忙而不数落他的错误。 10—20

26.她平静地表达她的消极感觉,没有责怪、拒 10—40绝,或否定他。

女人何时可得更多分

以上每个例子都泄露了男人和女人不同的记分法,但女人不需要做到以上所有的需求,这些例子是说明他最脆弱的时候,如果她能支持他的需要,他给分会很慷慨。

如我在第七章提及的,女人在困难时刻给予爱的能力就像波浪起伏。

当女人给予爱的能力增加(在波浪的高点),也就是她能获得许多加分的时候。

正如女人给予爱的能力会波动,男人对爱的需求也会波动。

在以上每个例子中,男人给分没有固定的数目,而是有个弹性范围;他越需要她的爱时,会给她越多的分数。

例如,当他犯错或害羞时,更需要她的爱,因此只要她的反应很支持,他就会给很多分。

犯的错越大,他给她的爱打分越高。如果他没有收到她的爱,他会扣她分数,若他因犯大错受拒绝,他会扣她许多分。

当男人犯错或害羞时,更需要她的爱 – 他犯的错越大,给的分数越多。

男人为何自卫

当女人因男人犯错而难过时,男人可能会很生气。他的生气与他所犯的错误大小成正比,小错误只使他稍微自卫,大错误则使他的自卫很强。

有时女人不了解为何男人不为他的大错误道歉,原来是他怕她不原谅他。他会因她的难过而恼羞成怒。扣她的分数。

当男人处在消极状态时,.以低姿态对待他,视他为过境的龙卷风。

当男人处在消极状态时,她若能以低姿态将他视为过境的龙卷风,风过后,他会因她没怪罪他或试图改变他而给她丰厚的加分。

若她试图使龙卷风停息,只会造成大混乱,他会责备她的阻扰。

对许多女人来说,这是个新观察,因为在金星上,当某人难过时,金星人从不去忽视她或考虑采取低姿态。

金星上没有龙卷风,某人难过时,金星人都聚在一起,问许多问题以了解她为何困扰,相反,龙卷风过境火星时,火星人都寻找沟渠蹲下来。

男人扣分时

了解男人不同的记分法对女人很有帮助。

男人扣分使女人困惑,不敢分享她们的感觉,当然,如果所有男人都能了解扣分的不公平,并在一夜之间改变那该有多好,但改变是需要时间的。

不管如何,能让女人安心的是男人像扣分那么快地把扣分收回去。男人扣分就像女人付出比他多时的愤怒感觉,她从自己的分数中减掉他的分数,给他零分。

此时,男人只要了解她患上了气愤流行性感冒。给她更多的爱就行了。

同样,男人扣分时,女人就了解他有他自己的气愤流行性感冒,他需要更多的爱以痊愈。女人给了他爱,他会给她加分,以使分数再一次相等。

透过学习男人如何给高分,女人在她男人冷淡或受伤害时有了新的支持限界,她可由她应做的小事中(前述的一百零一条方法)更成功地把精力集中在给予他所需的。

牢记我们的不同

男女都可由了解双方记分法的不同而获得很大的利益。改善关系不必花额外的精力,也不要害怕困难。只要我们学习如何将精力直接放在配偶会全心感激的方向上,关系就能维持得十分美好。