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在我小学的时候，我的外国朋友送给我一个十字架，十分神奇的是，每每握紧十字架时，我烦躁的心都会变得平静！从此我由衷地喜欢上了十字架，我想那是上帝送给我的一个礼物。
我长大后妈妈决定让我去新加坡学习。在第一年，我最好的朋友是个基督徒，她多次劝我去教堂，可我一次也没听。那一年我遇到很多事，我先后两次丢了数额不少的钱。有一次被小偷入室偷走新电脑。在考试前夕，我被发现得了急性阑尾炎，住院做了手术。在我孤单一人进手术房的时候，我的泪水再也控制不住的流了下来。每这些痛苦发生的时候，我常会下意识的对着天祈求，每次也能有很好的人帮我渡过难关，但我却从来没想去认识主耶稣。
回到家后，我远在加拿大的二姨突然来到我家。我们很多年未联系了，怎么二姨会突然来我家呢？在相处的过程中，我知道二姨是基督徒。她带着我的妈妈去了好几次基督徒聚会，慢慢的我妈妈会去想是否真的有个救主。就在这时，一个奇迹发生了。我在新加坡学校的校长发邮件来寻问我妈妈是否可以来新加坡教华文！我想起在出院的时候和校长夸奖过我妈妈是非常优秀的老师，但我万万没想到校长真的请我妈妈去教书了！也就是说我又可以去新加坡学习了！我和妈妈真的十分欢喜！当我第二次踏进新加坡这个国家时，我觉得我对它有了感情。妈妈又认识了一个信基督教的朋友，她带我妈妈去做了两次礼拜。这时妈妈对我说“晴晴你就去一次，如果不喜欢你以后就不用去了。”我同意了。
那个周日，我想我一辈子都会记得的。我在去教堂的路上是很轻松的，但当我踏进教堂时，我的心变得好紧张好紧张。从我坐下的那一刻，我的双手十指紧扣，头低低的垂下，心激动地好像要跳出来了！我就像个做错事的孩子，来到父亲面前，担心他会责罚我。在之后主日崇拜的两个小时里，我一直低着头，两只手紧握，就没有松开过。我觉得我变得不再是自己了，我认为自己是个罪人，可是我完全不清楚怎么会这样，我又做错了什么呢？于是我决定去了解主耶稣，了解这奇妙的感觉。每个周日我参加完主日崇拜，还会上慕道班。随着我了解得越多，我越深信我们有个救主，他是主耶稣。慢慢的，我上教堂不再紧张，而是十分崇敬的看着那高高挂起的十字架，我感到他在对我微笑。那一年，我的生活非常开心，我也认识了一位带给我很多快乐的朋友。
今年，作为一名基督徒，我再次来到新加坡，住在我妈妈的朋友素清阿姨家里，我看到她每天早上都读圣经，晚上就会带着我祷告，每天也会和我分享一些见证。一天天下来，我认识到我和阿姨之间的差距，认识到我每天还是犯很多罪，认识到我对主不够好。我开始改变我自己，每天晚上我会去反省，去问自己又做了什么让主不喜悦的事情。当我看到自己有所进步的时候，我心里十分喜乐。
回顾我二十年的生活，我知道主对我是太好太好！我的生活十分幸福，我遇到的每个人都对我非常好，给我很多的帮助。这都让我心存感激。感谢主，我想在主里成长，我的想让我身边的人看到我的改变，使更多的人相信主耶稣。
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我出生在60年代的中国，那是一个破除一切封建迷信的年代，到处都是唱革命歌曲，读毛主席语录。人们的信仰高度统一（实现共产主义是唯一的真理），相信只有共产党才能救中国，父母都是共产党员，都是唯物主义者，无神论者。我从小是由祖母带大，在我懂事的时候常听到祖母，舅妈还有家族的老人讲一些从前的有关鬼神的故事，久而久之脑海中就形成鬼是邪恶的，神是正义的，因此随着年龄，成长为一个有神论者。一直就觉得天上有一位神在照看我，而且事事都有因果；也相信人死后有灵魂。
长大后我走过很多地方，每到一个寺庙我都要进去朝拜，记得1992年中国气功大会在天津召开，我在组委会工作了一周，见到了很多超自然的现象使我更加相信有神的存在，但却是糊涂的。当时我认为所有的宗教都是一样的。也对一切宗教都充满好奇，很希望能够得到答案。在当时的中国，佛教、道教对人们的影响比基督教要大。对于基督教的了解，除了课本中的一些偏见的教育，可以说我对此一无所知。但是对于懵懂的我对它却并不反感。
信主之前，我根本不能想像有一天自己会成为基督徒；就像现在成为基督徒的自己，更难以想像不是基督徒的自己曾经是什么样子。
自从几年前80岁高龄吃斋念佛的舅妈信奉基督教以来，身边的很多亲人，母亲，妹妹全家，芙蓉，芃杉。。。都相继信奉主。从他们信主后平安和喜乐的心情，以及神所带给他们的巨大的改变，虽然相隔遥远，却深深地感染着我。于是渐渐地，我的心被打开，已过“不惑”之年的我，今天可以很坦然地坚信这世上的确有神—就是爱我们的上帝。
信主之后，现在想起这段过程，似乎并没有大风大浪，也没有一个“顿悟”似的转折点。每个兄弟姐妹认识主的道路都是不同的，但同样有的，都是曾经在知性、感性和灵性上有过的苦苦挣扎和寻求。信主以后，很多朋友问：“你个人最大的变化是什么？”想一想，我最大的变化之一是，对于善与恶，对于罪与爱，变得特别的明辨。
撒一些无关痛痒的谎话，时时贬低别人抬高自己，轻易让心中充满偏激、怨忿和狭隘，放纵自己自私的欲望和冲动。。。这许多罪，多年来本已变得最自然、最平常不过，但信主以后，心中会变得特别不安宁，再也不能让自己这样自欺欺人，视而不见下去了。取而代之的，是心中的爱多了一些，更真诚了一些。
但我想说的是，信主之后，我们依然是罪人，我们并不会因为成了基督徒而变得完美。甚至有的时候，非基督徒在一些事上比基督徒做得还要好。但神不轻看的，是一颗寻求的心，是一颗爱神的心，是一颗努力的心，是一颗悔恨的心，是一颗谦卑的心。
另一个变化是，从未真正品味过的平安和喜乐，渐渐进入我的心底。这一份平安和喜乐，是来自于我心底里的信念和得救的喜悦。这一份平安和喜乐，是因为懂得了生活的意义。这一份平安和喜乐，也是一份向人分享基督之爱的使命感。。。
中国人常说，「四十而不惑」。在我四十多岁的时候，内心的空虚及对人生的忧虑，使我步入教堂。神圣的祷告，和谐的唱诗，动人的见证，及基督徒兄弟姊妹之间的温馨，使我收获到了一种我正在寻找的心灵平安和喜乐。
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在未信耶稣基督之前, 我是一个无神论者，所以一切都以靠自己来克服人生所面对的困难与挑战。我总认为只要有信心，我就能把事情做好，一切的问题都可以解决。但凭着这样的信念，虽然在事业和生活都很顺利，其实内心还是觉得没有真的平安和安全感。感觉没得依靠，心有点累。
在学习经营生意时，养成了阅读的习惯，就发现所读的很多书本的作者都是基督徒。他们的美好信念好像发自某种的力量。同时，我的先生国华因仪恩姐妹邀请出席一次布道会后，感觉很好，我俩就在好奇心的驱使下想要去了解圣经。
当初只因为想要把圣经了解清楚而去读圣经，读后才知道凭自已的能力与方式是无法明白圣经的内容和到底上帝要我做什么。后来跟随仪恩姐妹去生命树基督教会，经陈牧师和长老们多次的分享后才领悟到原来耶稣基督才是唯一爱我的真神。这使我愿意相信主耶稣。我承认我是一个罪人，愿意接受主耶稣做我的救主，让我脱离罪。
在我信主和学会祷告后，我深深感受和体会到上帝给我的信心和力量，让我在事业和生活中找到平衡点。本身的生意也越做越好。家人方面我会比以前更懂得珍惜与他们在一起的时间。以重质不重量为主。以前生意忙时，总以没有时间陪家人为理由。现在感觉到内心比以前踏实，人生有方向感。也在遇到困难时懂得信靠主，主会引导我去克服与坚持。每次祷告后，我内心有真平安。
当初进入生命树基督教会后，让我来留下来的其中一个原因是觉得这里的人很真诚和有亲切感。特别要感谢仪恩及惠箐两姐妹他们不断地鼓励和爱心。他们耐心地跟进，把我们一家人带来生命树基督教会。还要非常感谢教会里所有的委员与教会会友们无私的付出。
感恩神悦纳我。信靠主后，内心才感到有真平安。我愿意让耶稣基督做我生命的主人。 阿们。
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写这封迟来的见证时，我已经是两岁多的三胞胎妈妈了。好多人都羡慕我有三个可爱的宝贝，说我一次就搞定，一次过带大三个。的确是。现在的我终于能够体会到神其中的眷顾，而不是拘泥在 照顾儿女时的辛苦。
回想2008年11月，我曾经是个好胜及无法容忍瑕疵的工作狂。也因为自己的个性，我也时常对很多事情不满，也不快乐。记得在一个讲座会有一个旧同事在工作上失误了，导致我在当天发简讯给我的老板们说如果公司能够接受他的态度，我会辞职不干。一个老板也很爽快地接受了我的辞职，另一个却问我发生了什么事。我也意识到老板们不在乎我，我也预备好了辞职信。但在离开的当儿，即使没了工作我也想知道一个基督徒会如何处理这个局面。因此，我给另一位老板(听说她是个虔诚的基督徒)发简讯多了解身为一个基督徒，该如何处理这种局面。她叫我向那位同事道歉并邀请我到她的教会。当时的我好震撼也好委屈! 但我还是爽快地照办，因为自己感到自己的处事方面有点不对劲了，自己也常感到不愉快。
似乎好像命运中安排我到达那间在裕廊的教会，应为当时没有地图，在迷失中我默祷求主开路带我到达目的地。那么巧，我也在教会正门找到停车位。那次听道时，似乎好像感到有股动力在内指责自己的过失 、对人的苛求，当场泪如雨下。
之后我也开始上慕道班，主日学等。也或许在其中听了很多可以纠正自己观点的道理，我才敢提意与丈夫连同家婆到澳大利亚旅游。那是一个非常愉快的旅程。我记得起初我为家婆的同行感到有点害怕；最终却因家婆感叹美好的行程太短促而感到高兴。整个旅途，我也只在乎她需要与儿子有一点独处的时间而没顾忌其他。旅行后不久，同事与老板们说我好像变了一个人似的，欢容了许多。
2009年10月。我婚后第九年第一次怀了宝宝，被迫卧床养胎到分娩。由始至终，我也不觉得苦，还觉得自己挺幸运的，有充足的时间朗读经文给腹中的宝宝们听。在几次险些流产时，我也常向主默祷，寻求他的旨意。我也曾向他要求自己理想中孩子的特征与性别。
2010年4月。在医院产房等候孩子们到来前夕，我正在朗读约书亚记第9章。产后看到孩子的第一刻，我对主有无限的感激。孩子们都健康和犹如我所期待的特征、完美无瑕。在被喜悦冲昏了头后，丈夫与我又面对新的挑战 – 睡眠缺乏与夫妻沟通不足。在我根本没有预备也不懂得应对双方父母异见的当儿，我面对自己在没有长辈引导下误打误撞照料孩子的压力，身体也出了状况，还要应付女佣问题，同时也要与双方家人重新调和道歉，解释之前的误会。能够无忧的回到教会，好像是天方夜谭。更不用说，我的婚姻好像是一颗凋零了几年的植物。我也曾尝试婚姻辅导和寻求心理医生的帮助。但我觉得宝莉姐妹所赠的属灵书籍《神圣的影响》更有所帮助。
2012年12月。感谢丈夫的挺身而出，我才能抽出时间回到教会。平日的灵修时间短暂不定，我也开始注意到孩子们在模仿我一贯的臭脾气而深怕他们会步入我的后程。我更看到自己回到教会聚会的重要性，做一个正规的榜样，让孩子们在人生迈出正确的第一步。
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我是刘妙甜，今年85岁。出生在马来西亚的森美兰。因父母亲有重男轻女的老思想，所以所生的女儿都会被送走。辛好，我和妹妹被送到新加坡的四叔家去了。四叔夫妇没有儿女，只有个养女。从此，我们三姐妹和四叔夫妇相依为命住在大坡的旧排屋里。在这里虽然过着贫苦的生活，但四叔夫妇很疼爱我们，把我们当着是自己亲生女儿，是上帝特地赐给我们的再生父母。我们在这里结婚生儿育女都是住在一起。孩子们长大结婚生孩子之后才各自般到组屋区。现在我和第五儿子媳妇孙子们同住在蔡厝港也有好多年了。
我是个活跃的人，每天做家务，看孩子孙子，帮人家洗衣缝衣过日子，周末会出去逛逛和朋友聚会打麻将。现在年纪老迈手脚不灵活了。十年前双脚就开始没有力和疼痛到如今。所以只好常在家中多休息多看电视吧了，每天无所事事。
以前也有去过教堂听道，但是没有接受主耶稣。去年，我的女儿月金，请来了陈牧师和长青小组的朋友来探访，为我祈祷传道。起初有疑问不能接受福音，因为感觉不到那位伟大全能神的爱，以为人死了之后，就一了百了，什么都没有，就完了。
有一天，我的脚一直疼痛，早晚都痛，快不能忍受了。就大声呼喊，神啊，请你快快来救我吧。真奇妙，从那天开始，足足一个月脚就不痛了。从那时候开始，心里就慢慢被圣灵感动，接受了主耶稣。
后来，在长青小组的鼓励下，在十月2013年，就踏进了生命树基督教会。感谢长青小组的爱心与关怀和陈牧师为我祈祷和传福音。而且特地在每个星期四来我家教导我，告诉我创造宇宙伟大的神爱我这个罪人。也加强我信主的信心，让我知道天父的慈爱，主耶稣的宽恕，圣灵的带领，圣餐的意思，永生，天堂，平安和喜乐。现在我已信主耶稣了，得救了。每天我都会听神的话语圣经，因为不认识字和眼睛模糊。感谢主耶稣赐我天堂，永生，平安，喜乐和圣灵的带领让我来受洗。
神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。因为神差他的儿子降世，不是要定世人的罪，（或作审判世人下同）乃是要叫世人因他得救。信他的人，不被定罪。不信的人，罪已经定了，因为他不信神独生子的名。(约3: 16-18)
他到底怎么说呢？他说，这道离你不远，正在你口里，在你心里。就是我们所传信主的道。你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。因为人心里相信，就可以称义。口里承认，就可以得救。经上说，凡信他的人，必不至于羞愧。(罗10:8-1)
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“神爱世人，甚至将他给他的独生子，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。” 约3:16
当我还是个孩子时，这是我背下来的第一段圣经经文。我煞费苦心背这段经文是希望能得到主日学老师给的奖品。我生长在一个基督教家庭，这让我能很直接地接触到主日学，圣经故事和基督徒朋友；而且很自然地得救恩。从出生的那一刻起就认识神确实是个福气，但我在少年时期也有几次质疑我的信仰。
我做了无数次的认罪祷告，也很荣幸受教于循循善诱的主日学老师和领袖们，但出于某种原因，我却从没有亲身感受到对神的信心。也许救恩对于我只是父母亲的要求，得来太方便也太容易了。我跟着父母去教堂，看到了基督教教导对于应对生活中的挣扎的价值，但神对我来说却还是不真实。所以当我背诵约翰福音3:16时，对于它的丰富含义却不为所知。
我在15岁的时候经历了一个信仰上的转折点。当一位同学在知道我是基督徒而表现出极度的惊讶时，我因朋友的反应感到了极度的不安，甚至对自己很不满。我开始犹豫我自己在周围的人眼中到底是个怎样的人。他们在我身上是否看到基督徒的价值观和特征？我是否把基督的式样在我的生命中活了出来？
很巧的是，就在这时我的父母开始到另一间教会去聚会，因此，我有机会加入那里的少年人细胞小组。这个细胞小组使我看到了与主内弟兄姊妹的团契的重要性。我开始有了好的基督徒团契，就在彼此一起分享所面对的世俗诱惑和学习如何克服这些困难的当儿，我开始在生命中经历耶稣基督。我终于明白耶稣基督为我们钉死在十字架上的意义，我终于明白什么是相信耶稣基督。我开始亲身经历神，甚至在我的生活中见证了许多神迹和祝福。参加少年人的活动，郊游和教会圣经营，真的帮助我在灵性上茁壮成长，也让我对神的话语更加渴慕。我不再感到与基督教信仰很疏远，救恩也不只是我父母对于我的要求。相反地，神是我在面临困难和挑战时所可以依靠的。
当我长成年轻人，我对灵粮的胃口大增。我渴望了解更多的神的话语和在日常生活中经历他丰盛的爱。我知道是时候转到另一间教会了，但我舍不得我的朋友们。在教会的少年细胞小组让我意识到与同龄基督徒有好团契的价值和重要性，因此离开教会意味着我可能会失去与这些兄弟姐妹在基督里的团契。这是不得不做出决定的一个艰难的时刻，我祷告了好几个月。最后，在2012年我的最后一个圣经营，神通过崇拜和祷告说服我，使我有超自然的勇气，决心向前走。我跨出这信心的一步 – 相信神会带领和告诉我他想要我去哪里。
神带领我到生命树基督教会。我曾经走访了其他的教会，神却把这许多的门都关上了。对于加入这些教会，我心里没有平安。我是在母亲的介绍下来到生命树基督教会。那时，我的外公在陈金生牧师的带领下信主了。我对教会迫切传福音给未信主的人，毫无保留地关心我的外公外婆感到非常惊讶和感动。教会谦卑友善的举动让我看到教会无论大小，神看重的是人心，并以我们所预料不到的方法来工作。
在2013年，当我完成了周末课程之后，决定定期参加生命树的崇拜，我以为我也许不能适应这间教会，但神的大能和慈爱让我惊讶。我喜欢每周的讲道以及密集的主日学课程。这的确是一种享受，能够让我感到神的同在并沉浸在神的话语中！我很感恩能够学习到神深遂的话语并开始了解真正应该注重的什么。
我记得我们在教会唱的一首圣歌：
当转眼仰望耶稣，
定睛在祂奇妙慈容，
在救主荣耀恩典大光中，
世上事必然显为虚空。
的确，当我们专注寻求耶稣基督时，我们的欲望，需求和期望都不再重要。当我回头看我的基督徒旅程，我很感谢主，把我安置在一个基督教家庭。这是一种特权，是的，因为我出生那天起我就有了一个很好的起点！后来，神创造了一个时机，让我的信心通过基督徒领袖和朋友的带领而成长。这些领袖和朋友们仍然在我的人生路途中陪伴着我，不断地为我提供鼓励和指引我的人生方向。来到生命树基督教会不是巧合。上帝为我提供了一个适当的时期，让我可以通过研读他的话语在主里更快的成长，并有机会服侍少年团契（YPF）。
我很感谢陈金生牧师，生命树基督教会的成员和少年团契的年轻人能够在我过去几个月固定来这里聚会时接纳我。我期待着当我们一起事奉神，在凡事上荣耀他时，神会为我们成就更大的事！
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感谢主耶稣伴随着我走上我的基督徒旅程。每早晨他的慈爱都是新的，他带领我走过往日的艰辛道路。信主年日是长是短并不重要，惟主的信实才是重点。
我们不至消灭，是出于耶和华诸般的慈爱。是因他的怜悯不至断绝。每早晨，这都是新的。你的诚实极其广大 。(哀 3:22-23)
我过去参与了16年的家庭式教会被解散，回归母会。过后的8年，我和家人就转会至北部的一间社区教会，离我在 Toh Tuck Road的家较远。我们在这参与了社区拓展小组，到邻里逐家拜访。看都许多人因神的恩典和他的带领而信主，我们确实感到很蒙恩，事工也有果效。
但我心里仍对于我那听了许多次福音却没信主的父母而担忧。叫亲人来信主总是较困难。我的心愿和长久的祷告是要他们趁着身体还健康，而不是在临终时才信主，好叫他们能在有生之年经历和享受神的爱与平安。我并不知道这样的心愿能够如何去实现，唯有继续祷告相信神的话语。
在2011年，这间教会决定解散全部的细胞小组以推行新的教会组织结构。这时有许多会友离开到别的教会去，我也不例外。因着不再需要于星期六去教会，我就能使用这段空档每星期六去探望父母亲。我也在这期间突然对于中文圣经感兴趣，喜爱从手机里阅读和聆听中文圣经。这让我认识了许多深奥难读的华文字。
我当时并没经意到其实神正使用这段时间来装备我，迎接我父亲在2012年3月3日信主的日子。那天我的姐姐Sally带了陈金生牧师和教会的会友来向他传福音和祷告。父亲信主后，就接着在5月12日开始上慕道班，5月26日坚定信仰，最后于5月27日接受洗礼。
陈金生牧师在父亲接受洗礼前向他要求一篇得救见证。我就鼓起勇气用中文替他写好这篇见证。神为我提供所需用的电脑软件，让我能够以汉语拼音完成这篇见证。我就按着对于父亲日常生活的观察，他的生活习惯并多次与他的谈话，虽然他的听觉不是很好，来写下这篇见证。若不是那许多和他共度星期六，恐怕我是无法把这件事做好的。感谢主特别的引导。
在2012年3月间，当我读到启示录2:2-6时，特别被经文，尤其是它的中文翻译，所感动，让我有很深的感触。
我知道你的行为，劳碌，忍耐，也知道你不能容忍恶人，你也曾试验那自称为使徒却不是使徒的，看出他们是假的来。你也能忍耐，曾为我的名劳苦，并不乏倦。然而有一件事我要责备你，就是你把起初的爱心离弃了。所以应当回想你是从哪里坠落的，并要悔改，行起初所行的事。你若不悔改，我就临到你那里，把你的灯台从原处挪去。然而你还有一件可取的事，就是你恨恶尼哥拉一党人的行为，这也是我所恨恶的。
神责备我，因为我已失去了对其他基督徒的那份爱心与关怀。而这时因为曾经被许多基督徒给绊倒。我就是不能忍受那些有权势却不负责任的基督徒，走不出这灰心的境况。但神暨公义又温柔，给我时间和空间。我唯有依靠圣经得到主的引导和平安。我记得主耶稣在路加福音里当门徒为着能赶鬼而欣喜时，他却说最大的使命是，爱。
然而不要因鬼服了你们就欢喜，要因你们的名记录在天上欢喜。（路 10:20）
最要紧的是彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪。（彼前 4: 8）
若能说万人的方言，并天使的话语却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。（林前13:1）
我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱。我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。（约 13:34-35）
在３月３日2012年的一个星期六下午，我很开心和感激陈金生牧师与教友们来为我父亲祈祷和专福音。不是一次而是三次，然后在5月２７日2012年，为他洗礼。我看到陈金生牧师和教会弟兄姐妹的爱心和热心，向一位无法贡献教会，只能领受他们诸般好意与祝福的９０岁老人家给予许多的关心与尊敬。我的父亲为着能够与他们和家人一起在教会里合照感到很荣幸。这是让我很不可思议的事，但在神没有难成的事。（我的父亲在他信主的那一天刚好穿着一件T恤衫，上面写着“在神凡事都能”。
耶稣看着他们说，在人是不能，在神却不然。因为神凡事都能。（可10: 27）
在2012年6月，我又再读启示录第二章，这次，神才让我看到启示录2:7
圣灵向众教会所说的话，凡有耳的，就应当听。得胜的，我必将神乐园中生命树的果子赐给他吃。
啊! 原来神把这节经文的看见留到我父亲洗礼后。我的父亲就是生命树基督教会的果子！感谢主听我的祷告，我也从中学习顺服神的话以致不会失去他所赐的福气。
接下来，陈金生牧师与弟兄姐妹会特地来探访我的父母亲，为他们祈祷和讲福音，坚固他们的信心。
2013年9月24日，我的父亲黎业弟兄，因年老而离世回到天家去了，享年九十一岁。虽然我们都很悲伤，但欣慰他已回到主的怀里，以后会在天家相聚。
你们心里不要忧愁。你们信神，也当信我。在我父的家里，有许多住处。若是没有，我就早已告诉你们了。我去原是为你们预备地方去。我若去为你们预备了地方，就必再来接你们到我那里去，我在哪里，叫你们也在哪里。（约14:1-3）
耶稣对他说，复活在我，生命也在我。信我的人，虽然死了，也必复活。（约11:25）
我和家人在父亲的丧礼中再次经历到生命树基督教会弟兄姐妹的关爱。
在生命树教会这段日子里，要特别感谢宝莉姐妹那份热心与关怀，虽然认识她只有一段短短的时间。感谢长青小组的爱心与关怀和探访，使我的父母亲能认识到主的爱和救恩。在他们的鼓励下，我的母亲终于在2013年10月踏进生命树基督教会。感谢陈金生牧师给于那些未信主的人与信徒的怜悯与爱心，也感谢生命树基督教会会友的鼓励。
从我第一次来到生命树基督教会，那是2012年6月24日首次在The Spire的聚会，已有一年半之久。我从陈金生牧师的讲道信息，满有能力的讲台事工和主日学的教导中获益良多。来到生命树基督教会仿佛是回到年轻时去的第一间教会，跟弟兄姐妹一起出去报佳音，参加查经班，小组聚会等等。最重要的是能够坐在主跟前听从主的教诲，享受与主同在的日子和天父的慈爱恩惠。
再次感谢主耶稣，天父与圣灵的带领，来到生命树基督教会这里继续我基督徒旅程。
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我出生于一个罗马天主教家庭。我父亲并不是一个虔诚的天主教徒，因此我们小时候并没有去教会。然而不知道为什么，在我的成长中，我一直知道耶稣基督的存在也知道他为我们死在十字架上。后来有一天，我的小学代课老师邀请我去她的教会。从那时起，我定期地参加主日学和少年团契，对神了解了更多。我差不多是17岁前受洗的。我知道我是一个罪人，耶稣是我唯一的救主。只有通过他，我才能得到通向天堂的钥匙。
后来有一阵子，我因为忙于工作和家庭，一度停止了去教会做礼拜。我在时间方面很自私，不愿意把时间留给主。
凡尘俗事蒙蔽了我的眼睛，只有在需要解决麻烦和问题时我才想到他。而他像天下所有的父母一样，爱我，不放弃我：“我总不撇下你，也不丢弃你”(来13:5)。他就在那儿，他帮助我。在我跌倒的时候扶我起来。我仍是他宝贵的孩子。
生了永恩之后，我成了三个孩子的母亲。我认识到作为一个基督徒，忠诚的带领孩子们去教会是我的责任和义务。救赎和永生是孩子所能得到的最大的礼物，或者我应该说那些是最好的传承。在我做出这个承诺之际，然而，就在我准备回到职场工作时，我怀了恩慈。对此，我沉浸于产前忧虑之中,变得暴躁和孤僻。我对谈论或分享这份喜事完全不感兴趣。于我三十八周的孕期中，耶稣是我唯一的灵魂伴侣。我通过祷告与他交谈。这让我感到平安。
我非常感激生命树基督教会的弟兄姐妹。大家帮我和我的家人祷告。虽然我还不是这里的会友，当我需要帮助的时候，教会仍对我伸出了援助之手。从搬家，搬入新家之前的暂住,益华姐妹在台湾的意外，到文辉的祖母和叔父的葬礼，有陈牧师，冠玉姐妹，九峇弟兄，丽华姐妹和生命树基督教会的弟兄姐妹们帮助我们，为我们祷告，我们是真的有福的。
我仍有很多要学习的地方，我谨希望生命树基督教会的弟兄姐妹们帮助我在灵命上得到成长。成为基督徒不能保证生活无忧无虑，一帆风顺。生命中还是会有沮丧的时刻。但有一件事是我无比确定的，那就是：无论发生什么，我不会孤单的承受。有耶稣在心里和身边，他会引领我，陪伴我，直到我在天堂再见他面。
我已得到我最宝贵最完美的礼物，那就是耶稣基督。那么你呢？好好的想一想，打开你的心房，今天就接受他：“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（约3:16）
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我的父母是伟大的父母。他们把我和两个妹妹照顾得非常好，而且总是考虑到我们的需要。然而，我对很多事情的看法却常常与他们不同。在家里，我性格内向并沉默寡言。从我小时候起，我就喜欢在自己的理想世界里独处。他们很难接触我，因为我常常对他们退避三舍。我觉得他们不能理解我，而同时我也不理解他们。在这样的状态下，我说了很多伤害我父母的话，也作了很多伤害他们的事。
我靠自己学习并尝试作了很多事。然而，对我来说，每件事都感到很压力。我时常会惊慌失措，又封闭自己的情绪情感，因为我不擅长与人谈论这些事。我将很多事情收在自己心里。但是，有一件好事，就是我从小就相信，有一个人一直在看顾我。虽然我不知道他到底是谁，但我还是会在有需要的时候祷告一下。奇妙的是，我的祷告大多都蒙垂听。情感丰富的我，深信是有个人在照看着我。这听起来可能很不理智，因为全凭感觉。但我就是这样相信的。
在A水准考试后，我的朋友带我来教会。说真的，我被神的完美深深地吸引了。就这样简单地爱上了神怜悯、良善和慈爱的世界。我最终感受到的这些，让我愿意作认罪决志祷告，哇，那我也能住在这样的世界里。我可以生活在一个如此完美和公义的世界里。我邀请基督进入我的生命，因为我承认祂是那位创造我，又无条件爱我。我感到我属于祂。在困境中，祂赐我平安与安慰。惊慌失措的时候也渐渐地减少了。曾几何时，我已经感觉不到它了。
最重要的是，神教导我要尊敬我的父母，要从他们的出发点看事情。祂告诉我，我的父母是很疼爱我的，而我应当努力修建与他们的关系。虽然改变要花上一些时间，但自从我认识了基督后，这三年间我与父母之间的关系已经融洽了许多。神真的可以修复人际关系。我真希望我的家人也能看到神的美好。神在我的生命中真是有福气！
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出生后母亲因为身体不好，我一直是跟爷爷奶奶长大的，在快读小学的时候回到父母身边。记忆中从那时开始，自己就很不开心，因为总是要被逼迫按照父母要求的方式去生活，而我总是处在委屈，自卑，想反抗的烦躁情绪中。
因此从中学开始，我心底就有一个呼求，有没有一个有经验智慧的人，可以真正理解我，可以耐心的教导陪伴我走每一步呢?
后来的学习工作，以及婚姻家庭，遇到问题，我都凭借自己的力量去解决。
开始凭自己结果总能达到我想要的。可是后来有了孩子之后，发现很多问题解决不了, 于是花钱找专家学习。学习过关于亲子/婚姻/自身修行的课程。钱花了不少，烦恼还在，依旧不开心。
2016年，一个很偶然的机会，一次在家楼下食阁与一位素不相识的大叔闲聊中因好奇而走进了教会。刚进去，就被舞台上歌手的歌声所吸引，接着就被句句道出我心声的歌词而触动泪流不止。
带着怀疑加好奇的心理，我跟着朋友同事先后接触了几间不同的教会。在这期间，我只是觉得教会很温暖，喜欢去。可是并没有每天读圣经，也几乎没有上过主日学。所以生命没有什么变化。
直到2017年，我的工作/家庭先后因为自己的强势自以为是都走到了谷底。起初继续习惯性的以为靠自己可以解决，可是这一次并没有。怎么办? 神可以救我吗？
8月，同事勇莉带我参加了生命树教会的布道会，这个小家庭的温暖，尤其是很有特色的主日学让我决定留在这里。在教会一年多的系统学习，牧师师母以及教会兄弟姐妹的关心下，尤其是在陈铭姐妹的帮助下，才知道自己的罪是多么的深! 在这一年多跟着圣经的实践中，强逼自己按照圣经上的去做，没有任何理由的去做。做不到，不想做的时候就祷告，求神亲自引领。在做的过程中真真正正亲身体会到神的神奇以及无所不能，我的心也随之变得越来越轻松。随之工作/家庭状况也开始慢慢好转….
当然这只是一个开始，更多的磨练还在继续。
但是深深的明白，只有跟着神这一条唯一的路，才可以完美解决生活中的种种，同时开心喜乐的生活下去! 坚信每一件事情的安排都有神的作为。我所要做的就是交托祷告!
最后想说: “神啊，谢谢你的拣选，终于等到你了……
