c2.218 史玉…
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天眼查显示，近日巨人投资有限公司、杭州云溪投资合伙企业（有限合伙）新增股权冻结信息，被执行人均为史玉柱，冻结股权数额分别为11438万人民币、6500万人民币，执行法院均为北京市第四中级人民法院。
2021年8月史玉柱也被曝光过一次股权冻结信息。被冻结股权分别为277.94万人民币、1630.0万人民币，当时巨人集团公关部声称被冻结原因是史玉柱曾帮人做担保引起，系个人行为，与企业无关。
据统计，截至目前，史玉柱累计被冻结股权近2亿。
做计算机软件起家却成名于保健品脑白金，史玉柱的经历可谓波澜壮阔，简单点说就是：从一无所有到亿万富翁，再从亿万富翁到一无所有，又从一无所有到亿万富翁。
从2021年这两拨大额冻结股权事件来看，难道历史又要重新演绎？
1. 从中国第八大富豪到欠债2.5亿
史玉柱，1962年生于安徽怀远。1984年毕业于浙江大学数学系，后分配到安徽省统计局。
1989年27岁的史玉柱找亲戚朋友借了4000元开始创业。彼时，他耗费九个月开发出一款名为“M-6401”的桌面排版印刷系统，他软磨硬泡让《计算机世界》先打广告后收钱，并承诺8000元广告费一个月内付清。
广告出来后有客户想看软件，但史玉柱没有电脑。他又找到卖电脑的，同样以“赊账”的方式买来电脑，承诺多付1000元，15天内付清。
史玉柱用4000元撬动的杠杆见效了，13天后“投注”翻倍，一个月后4000元的本金换回来10万元回报。再投四个月后，一共为其赚回100万。
这时候，史玉柱动了创办公司的念头。他想创立中国的IBM，因IBM是国际公认的“蓝色巨人”，遂给自己公司取名“巨人”。
1991年7月，史玉柱将“巨人”总部由深圳迁往珠海，成立“珠海巨人高科技集团公司”，也是这一年，M-6403桌面印刷系统共卖出2.8万套，盈利3500万元。
到1993年7月，“巨人集团”下属全资子公司已经发展到38个，拥有M-6405汉卡、中文笔记本电脑、手写电脑等五个拳头产品。同年史玉柱获得珠海第二界科技奖特等奖，珠海市政府奖励其奥迪轿车1辆，三室一厅103平方米住房一套，奖金63万元，史玉柱成为改革开放知识分子创业的“典型”。
不过随着竞争对手对汉化软件的研究，且计算机迭代速度加快，汉卡销量下滑，史玉柱将集团主业转向保健品。
史玉柱可以说是国内“广告轰炸”的开山鼻祖。1994年，史玉柱将“研发”不到一年的脑黄金推广上市，在各种媒体上狂轰广告，仅4个月便回款1.2亿。
古早中国人有钱了，要么买地，要么买房，史玉柱也不例外。
1994年初，巨人大厦动工。
在珠海市领导的鼓励和众人的热捧中，史玉柱将原计划的18层大厦增加到38层、54层、64层，最后定格为72层，誓做“中国人建造的第一高楼”。相应的，投资也从2亿元增加到12亿元。
一边盖楼，史玉柱一边开始多元化扩张之路，他将巨人集团业务集中在软件、药品、保健品三大领域。做好了产品快速打广告，仅1995年史玉柱在三大领域推出了30多个产品，砸了1亿多的广告费。
也就是在1995年，33岁的史玉柱声名鹊起，当年《福布斯》中国大陆富豪排行榜中，他名列第八。
盖巨人大厦的时候，史玉柱还不懂资本的力量，不愿意用银行贷款，除了集资和卖楼花筹集到1亿多，剩下的要史玉柱想办法。
1996年，巨人大厦资金告急，史玉柱急忙“抽血”保健品的利润。谁知保健品业务盛极而衰自身难保，当时脑黄金高峰时年盈利1亿元，但烂账却有3亿。
1997年初，巨人大厦资金链断裂，只盖了三层楼的大厦停工。史玉柱本想拖延喘口气，但媒体“倒戈”，一个月内写了上千篇巨人集团的负面报道，各方债主闻讯赶来讨债。
史玉柱背上了2.5亿元债务，随即消失在大众视野。
2.. 赌对“脑白金”，卡里一百多亿 /
史玉柱消失的日子并没闲着，他找柳传志传授经验，深入学习联想的企业文化；他还去了西藏，攀登珠穆朗玛峰到了6000米海拔高度时，因氧气袋吸空了，差点殒命；另一次，在西藏开车时遇到公路塌方，车头都埋到了石头堆里。
大难不死，留给史玉柱的倒也不全是坏消息，除了没钱，他原公司的主力干将20多人都还坚定跟着他。
1998年，史玉柱找朋友借了50万元，开始运作脑白金。
他以苏南江阴市为根据地，当地人有钱，且广告投入不会很大。营销过程中，史玉柱发现当地老人想吃保健品，手里有钱却不舍得花钱，寄希望于儿女购买。
史玉柱敏锐捕捉到其中的关键，顺势推出了经典广告语：“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”。
史玉柱又做对了。
2000年，脑白金销售额突破13亿元，并在全国建立200多个经销店。2001年，他悄悄还完了欠下的2.5亿债务。
脑白金之后，史玉柱紧接几十种针对各种疾病的保健品，其中“黄金搭档”最为出圈，说里面含有维生素和矿物质。
史玉柱为黄金搭档准备的广告词除了如同脑白金一样俗气之外，现在看来多了些“神乎其神”的感觉。不仅男人女人老人孩子都能吃，还能补钙、补维生素、补铁、补锌和补硒。
此时的史玉柱对广告的策略和推广已经相当成熟，黄金搭档很快走红全国。翻看当时各省市电视台，脑白金和黄金搭档占据了其中很大一部分时段。
史玉柱似乎已经学会了利用资本的力量挣钱了。
2003年，史玉柱将脑白金和黄金搭档的知识产权及营销网络75%的股权卖给了段永基旗下的香港上市公司四通电子。交易总价为12.4亿人民币，其中现金6.36亿人民币，其余为四通电子的可转股债券。
盖巨人大厦时，史玉柱不愿意用银行的钱，经过几年资本市场洗礼。史玉柱终于看明白了左手吸纳储蓄右手发放贷款的银行套路，2003年他将账户上趴着的3亿元买了华夏银行和民生银行的法人股。2006年银行股大涨，史玉柱三年赚了120多亿元！
面对账上的一百多亿，史玉柱说：“可以踏实睡觉的感觉真好！”
3. 用游戏赚钱，赚不过腾讯 /
或许手握上百亿资产的史玉柱已经看不上脑白金贡献的仨瓜俩枣，2004年史玉柱召集高管开会，商讨进入网络游戏的可能性。
缘起是被追债的日子，走到哪里都碰见债主，史玉柱索性把自己关起来玩游戏。当时盛大的《传奇》异常火爆，他每天泡在游戏里，平均每月花费超过5万。
2004年11月史玉柱正式成立“征途”。
当时国内网络游戏三分天下盛大、网易、九城等呈现三足鼎立之势，腾讯游戏刚建立不就，前景也被看好。
在夹缝中2005年11月《征途》推出。
史玉柱把推销保健品的那一套挪用到推广游戏中，一边疯狂打广告一边线下搞活动；为了抢夺在线玩家人数，巨人公司在周末一口气包下5万家网吧，免费提供给玩家玩巨人的网络游戏；为了提高《巨人》女性玩家的比例，巨人规定女性玩家携带身份证，只要符合“五官端正、身材匀称”八字标准，便可认定为“美女”，同时获得6000元的游戏充值。
巨人游戏在线人数不断上涨，2007年成为全球第三款同时在线人数超过100万的中文网络游戏。同年，《征途》的销售额达到6.26亿元。
2007年11月1日，史玉柱旗下的巨人网络集团有限公司成功登陆美国纽交所，总市值达到42亿美元，融资额为10.45亿美元，成为当时在美国发行规模最大的中国民营企业。
2008《福布斯》全球互联网富豪排行榜中，史玉柱以28亿美元的身价列第7位。2009年1月13日，史玉柱推出名为“赢在巨人”的网游创业平台。此后渐渐退居二线，转而在微博等平台发起捐赠等慈善活动。
不过，巨人网络在美上市后并未得到资本市场认可，股价持续低迷，史玉柱对此大为不满。
2013年11月25日史玉柱提出非约束性私有化邀约，巨人网络启动了退市程序。2014年7月巨人网络完成退市交割，估值约28.2亿美元，约200亿元人民币。
作为中概股回归的先驱之一，巨人网络似乎信心满满，喊出了“1000亿市值是起点”的口号。2015年11月11日，巨人网络借壳“世纪游轮”上市，借助当时A股牛市，接连拉了13个涨停板，到2017年市值一度涨到1570亿，算是完成了最初的梦想，不过这也是巨人网络最后的辉煌了。
中国游戏市场逐年扩大，巨人网络的盈利却减少，从2018年的43.25亿元下降到2020年的22.75亿元，2020年扣非后的净利润为9.112亿元，比2016年的10.31亿元还低。
自从2003年腾讯游戏入市，除了网易偶尔能对抗一下，其他游戏公司被挤压得毫无生存空间。加之巨人网络至今能拿得出手的游戏也只有《征途》，数据显示，征途给巨人带来的营收占比长期高达90%以上。
史玉柱也挣扎过。
面对长期下滑的营收以及在手游业务上的短板，2015年底，“隐退”3年的史玉柱重新出山。他一口气免了巨人网络160名干部中的133名，只留下了27名，把原先六层的管理层架构削为三层，然后把免去的干部们统统转到了技术岗，随后又宣布给研发人员加工资，平均幅度加50%。
为了激励士气，史玉柱在年会上表示，“公司唯一的出路是研发出精品手游。谁研发出精品，公司就给该项目责任人发奖金发股票，使你身价过亿。如果公司奖励没过亿，我个人给你补齐。”
重赏之下，巨人网络没有出现勇夫，也没有再呈现出大热的游戏。导致现在提起史玉柱，年青的Z世代也只有回忆起 “今年过节不收礼，收礼只收脑白金”才恍然大悟他当年的成就。
4.
/ 一桩收购案引起的“兄弟反目”/
文章开头提到2021年8月、12月史玉柱有两次股权冻结。再联想到2021年10月，前泰山会“兄弟”卢志强控股的民生信托，将史玉柱和小燕子告上了法庭。
史玉柱的2021年并不顺利。
根据媒体猜测，这一系列的事情可能跟史玉柱5年前的一桩收购案有关。
2016年巨人网络从美国退市并借壳A股上市，股价大涨超10倍。仗着账面的现金充足，史玉柱想在资本市场上玩一把。他看中了一家名叫Playtika的以色列博彩游戏公司，这笔收购规模达到305亿。
当然史玉柱也不会傻到直接拿出305亿现金砸这家公司，他先让卢志强、郁国祥、小燕子等资本大佬组成投资基金，利用了民生信托的资金，收购了这家游戏公司。
收购成功之后，巨人网络再从民生信托那里接手，然后交给A股股民接盘，一来二去大家都有钱赚。
不过事情最终没有成功，外因是国内对游戏监管越来越严，况且这家游戏公司还涉及博彩，内因则是史玉柱与郁国祥起了内讧。
一种说法认为，郁国祥参与巨人财团收购的资金来源均为美元银行借款，因为项目拖了两年，资金压力撑不住了，所以闹掰。
第二种说法则是，郁国祥想甩开史玉柱，让自己的香港上市公司乐游科技买下Playtika，想吃“独食”。
2018年9月17日，史玉柱在微博上怨念颇重说自己：“最近遭受人身安全威胁、网络谣言攻击等。这些谣言捏造并散布虚构事实，刻意贬损公司名誉，企图在某商业活动中谋利。”有人猜测说的是郁国祥。
▲截图@微博：巨人网络
另一边，民生信托因这起收购案前期付出的资金无法收回，将史玉柱告上法庭，后面便有了史玉柱股权被冻结一事。
股权被冻结、企业陷入低迷、“兄弟反目”，史玉柱的2021年过得并不顺利。
2022年了，60岁的史玉柱在“产品”和“销售”上会带来怎样的变革呢？
先说好，“脑白金”那一套我不会买单，因为时代早已变了。
c5.185 游戏…
需 2 分钟
苹果公司已经有了足足3万亿美元市值。
折合人民币，19.06万亿元。
有网友对此做了估算，这一市值，约等于2.5个特斯拉、7.5个沃尔玛、51个宝马。
消息一出，很多人怀念起乔布斯。
是他拉开了大规模智能手机时代的序幕。
在乔布斯担任CEO的十几年里，苹果的每个产品，都足以颠覆整个行业。
产品发布会，甚至成了行业典范。
“活着就是为了改变世界。”
这句印在《乔布斯传》封面上的话似乎已经成为了乔布斯一生的写照。
可很多人不知道，这个传奇性的科技巨头，曾经，也只是一个穷困潦倒、一无所有的辍学生。
01. 1974年，乔布斯19岁。
因为经济原因，他从大学休了学，几乎没有收入来源，过着流浪汉般的生活。
在朋友家睡过地板，在公益集会中混过饭吃。
还沉迷宗教和禅修，对未来懵懂迷茫。
这样的乔布斯，是怎么在短短2年后，成立苹果公司，开启个人电脑时代，推动智能手机大潮的？
故事开始于一家名叫雅达利的游戏公司。
1972年，惠普开发出世界上第一部手持科学计算器，极大提高了科学家、工程师的工作效率。
那年，阿波罗17号成功登月，人类的足迹踏入太空。
一个属于科技的时代，隐隐开始向世人展开。
雅达利公司就是在那年，推出了一款电子游戏，《Pong》。
模拟两个人打乒乓球，两条代表“球拍”的线中间，一个代表“球”的点在移动。
用现在的眼光来看，游戏的画面或许很简洁。
但那时，容易上手、却饶有趣味的特点，马上让它火遍了大街小巷。
《Pong》也被称为世界上第一款电子游戏。
乔布斯偶然间，看到了雅达利招聘电子工程师的广告。
其实当时他对电子技术一窍不通。
但雅达利创始人布什内尔却很欣赏他不同于常人的想法和个性。
就这样，他成了雅达利的第40号员工。
进入雅达利后，除了完成工作，乔布斯做的最多的，就是在琢磨研究公司游戏。
他好奇那一台台小小的机器为何有如此大的魔力。
越是接触，越是对游戏背后的代码、芯片等原理感兴趣。
机缘巧合，一次布什内尔给乔布斯安排了一项工作：开发一款新游戏，可以说是单人版的《Pong》。
并且还有一个附加条件：
如果能把芯片控制在50个以内，会有额外奖金。
其实当时雅达利的工程师做出一款游戏需要150个左右的芯片，研发成本居高不下。
布什内尔希望乔布斯能另辟蹊径。
这是乔布斯当时的事业生涯中，遇到的最大挑战。
他找到在惠普上班的好友沃兹，两个人分工协作，不眠不休4个日夜，真的做了出来。
而且，只用了45个芯片。
这就是大名鼎鼎的《打砖块》游戏。
乔布斯延续了《Pong》中由线条、点构成的简洁画面，同时又加入了各种色彩。
哪怕只有一个人，也可以愉快地玩耍。
这个游戏，很多人可能看起来会觉眼熟。
80、90后童年玩的4399小游戏里，就有很多《打砖块》的翻版。
只是那时我们还不知道，这是乔布斯的创意。
正是这段经历，让乔布斯对宗教的信仰，彻底变成对电脑、芯片的狂热。
也真正发现，世界已经变了。
未来的时代，必将是电子科技的天下。
他想去做些真正改变世界的事。
1976年，他从雅达利辞职，和当时并肩作战的好友沃兹一起，创立了苹果公司。
后来他们说，那一鸣惊人的Apple II电脑的某些特性，正是从打砖块中学到的。
用过iPhone的人一定对手机底部的横条印象极深。
其实，那何尝不是与《打砖块》中接住小球的横条有异曲同工之妙？
当初那个浑浑噩噩的乔布斯或许不会想到，几款看似简单的游戏，竟会偶然间为他打开一扇门。
让他在接下来的几十年中，不断地改变着世界。
02. 比尔·盖茨，也是因为一次次“偶然”的堆砌，才创立了微软公司。
有人说，比尔·盖茨之所以能成功，是因为他是个天才、神童。
可小时候的盖茨，其实并没有展露什么天赋，甚至还有些叛逆古怪。
他抗拒与人交流，还曾因为对母亲说脏话，被父亲当场泼了一身水。
闹到全家人都去看心理医生。
而真正改写了他一生的，是13岁那年的经历。
为了改变儿子的性格，盖茨的父母把他送进了西雅图的湖畔中学。
没想到在那里，他很快被学校的电脑牢牢吸引。
“那个时候，我所在的学校刚刚成为全国第一批拥有计算机终端的学校之一。
那台机器又大又慢，但我还是被它吸引住了。”
最开始盖茨和所有孩子一样，最着迷的就是电脑上的游戏。
一有空就和校友保罗·艾伦在电脑上玩三连棋游戏。
玩得多了，他开始想自己写游戏。
于是和艾伦找来一本编程指导手册，用学校的电脑，进入了代码的世界。
值得一提的是，学习过程中，两个孩子还发现了计算机软件上的bug，反馈给开发公司，甚至得到了一笔丰厚的报酬。
第一次编程实践，盖茨开发的也是个游戏：
在键盘上输入动作进行的“井”字游戏。
要知道，那年，他不过13岁。
再之后，盖茨愈发兴趣盎然。
他为学校写了一款课程安排程序。
甚至用编程语言Fortran创建了一家名为Traf-O-Data的公司，开发统计西雅图交通量的计算机系统，赚了2万美元。
那年，他不过是个高中生。
进入哈佛大学后，盖茨继续沉迷于编程。
这才有了21岁，和艾伦并肩创立微软公司。
知乎有个问题：比尔·盖茨的编程能力到底有多强？
下面的回答，证明了他的强大：
写basic解释器，与图灵奖得主、Adobe创始人齐名，大二时设计算法的论文4年后还被老师发表……
但很少有人知道，这样超强的编程能力，竟是他为了开发属于自己的游戏，自学的。
直到当了首富，盖茨的办公桌上也始终放着3台电脑。
以便于更方便地写代码。
游戏启蒙了他对编程的兴趣，而他在编程上的精通，促成了他在软件领域一鸣惊人。
直到现在盖茨还保持着玩游戏的习惯。
2020年盖茨推荐的书单里，就有一款在线桥牌游戏。
他还说，巴菲特是他最好的游戏队友。
03. AI公司。
半个月前，《科学》杂志曾评选出2021年度10大科学发现。
其中AI预测蛋白质结构，被评为年度最主要的发现。
先简要地科普下：
对人类等真核生物来说，一个蛋白质中平均含有400多个氨基酸残基，绝大部分蛋白质的空间结构极其复杂。
而这些结构，掌握着疾病的秘密，并成为药物的靶向。
研究蛋白质结构，就意味着有机会引发一场生命科学的革命。
虽然在过去50年里，研究人员通过各种显微技术煞费苦心地希望能挖掘其中的规律奥秘，但是却受到了诸多限制，始终缺乏实质性的突破。
直到2021年，一家叫DeepMind的AI公司，用人工智能系统预测了人类表达的几乎所有蛋白质结构。
这可以说是解决了生物学50年的重大挑战。
而这个DeepMind公司，也就是那个开发了Alpha Go，在围棋对弈中战胜人类棋手的AI公司。
很多人只知道Alpha Go，却不知它背后的那个人。
他叫杰米斯·哈萨比斯，正是创造了这个全世界最著名AI的团队的领头人。
哈萨比斯的家庭很有文艺气质。
父母是教师，妹妹是钢琴家，弟弟是作家。
但他却走上了科技的道路。
这一切，来源于他8岁时的一次“偶然”。
从小，哈萨比斯对国际象棋有极高的兴趣，刻苦钻研，8岁时在一场比赛中得了奖。
而那笔奖金，被他用来买了人生中第一台电脑。
那是一款叫做ZX Spectrum的个人电脑。
价格便宜，还支持彩色显示输出。
这成了哈萨比斯计算机入门的产品，爱不释手地玩、研究。
那个夏天，他每天都在布伦特十字站的一个报刊铺，“偷瞄”那些他买不起的计算机杂志。
杂志上那些编程的知识，像一个开关，打开了他脑中的想法：
“我意识到，电脑是我们脑力的延伸，就像汽车使我们跑得更快、飞机使我们飞上天空一样。”
他开始学编程，自己创作游戏。
11岁时，人工智能闯入他的视线。
他结合编程和人工智能，成功写出了一个黑白棋游戏的程序，还用来战胜了自己的弟弟。
16岁，拿到剑桥大学的offer后，他一边玩一边学，还加入了一家叫“牛蛙”的电子游戏工作室。
在那里，哈萨比斯终于在编程上大展手脚。
参与开发了一款经典模拟类游戏《主题公园》，玩家可以在其中设计并运营一个虚拟主题乐园。
而这个游戏，当时已经加入了一些人工智能元素。
值得一提的是，2009年，因为哈萨比斯对游戏产业的贡献，他被选为皇家艺术协会的成员。
还曾成立自己的游戏公司。
如果哈萨比斯继续走在这条道路上，说不定如今也是游戏界的传奇。
但他在编写游戏的过程中，不断意识到人工智能的强大。
只觉得：“是时候做一些以智能为首要任务的事情了。”
于是创立DeepMind公司，开始努力去实现梦想。
不过有意思的是，哈萨比斯测试AI系统的方式，都是用游戏来试验。
比如通过《文明2》等游戏一个个回合的试错、通关，AI学习能力越来越强，越来越智能。
这才慢慢有了一战惊人的AlphaGo。
从某种程度上来说，AlphaGo和它的创造者有着同样的成长轨迹：
从游戏中学习，不断借助游戏精进着自己的能力。
前几年，DeepMind还和暴雪游戏公司宣布合作，计划使用《星际争霸II》训练出更强大的人工智能。
尽管《星际争霸II》被誉为史上最难的策略游戏，但哈萨比斯或许能再次创造奇迹。
04. 很多人的成功，是因为有一把“钥匙”。
于乔布斯、比尔·盖茨、哈萨比斯，这把叫做游戏的钥匙，激发着他们强烈的好奇心，启迪着他们的灵感。
打开了一扇扇关于编程、科技、想象力的大门。
有意思的是，除了他们，还有很多科技圈大佬都是游戏发烧友：
Facebook创始人扎克伯格拿到哈佛录取通知书时在玩《文明》；
特斯拉CEO马斯克在推特表示迫不及待想玩《原神》。
而如今，游戏这把钥匙，也正在为许多领域创造更多的可能。
在数字医疗方面，有脑科学研究院开发VR游戏，进行老年痴呆疾病的筛查。
游戏让老人模拟在超市、餐厅、大楼等日常场景中，完成购物、点餐等任务。
根据完成的速度、准确性、行走路线等，综合分析进行老年痴呆筛查。
还有认知训练游戏，《巴浦洛夫很忙》，从注意力、信息处理速度、工作记忆等5个维度训练大脑。
游戏，正在为医学打通一条更高效的通道。
医疗人员对《巴浦洛夫很忙》带来的人脑活动改变进行评测
能高度还原场景的游戏引擎，已经成为许多需要高精度建模的实体产业的福音。
比如许多科幻大片的炫酷场景，就是用游戏引擎设计制作的。
还有，游戏引擎可以用来虚拟练车，还能加入AI模拟路上正在行驶的其它车辆，再现真实的考试场景。
有网友说，第一次考科目三挂了之后，就靠学车软件和方向盘配件在家天天练，两个月后就考过了。
不仅如此，游戏还在潜移默化中，驱动着芯片产业的发展。
澳大利亚一家公司，去年宣布制造第一款混合计算机芯片，并在训练该芯片时，用雅达利的《Pong》游戏测试。
该公司表示，这种芯片，最终能成为提供各种复杂推理和概念性理解的关键。
看过一段话：
“我们不能用狭义的眼光去看待今天的游戏。
伴随技术的演进，游戏正逐渐成为一个「超级数字场景」，其边界与想象空间也在不断被技术所拓展。”
如今，不少高校纷纷开起游戏相关课程，希望学生能学以致用，兼顾多元发展。
北大电子游戏选修课
英雄联盟中国战队EDG在冰岛的夺冠，也让我们感受到了强烈的民族自豪。
游戏，从来不只是一种带来快乐的娱乐消遣，更是一种融合了科技+文化的艺术形式。
在日常生活中，它推动着科技创新发展，包括计算机芯片、GPU、CPU等，同时它也在数字医疗、数字孪生城市、智慧交通等领域，起着越来越重要的作用。
未来，游戏或许还能创造更多可能。
我们，拭目以待。
c7.176 专精…
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年费制淘汰
只能保留核心精简团队
过去广告这一行，是按年费制来服务客户的。
这种由国际4A广告公司带进中国的服务模式，一度流行了二十几年。
所谓年费制，就是甲方客户每年都会给广告公司一大笔钱（通常是几百万到上千万不等），来养一批专业的团队。
这个团队专门为客户提供广告营销服务，从品牌策略，到广告片拍摄，再到下游的供应商资源管理，一应俱全。
后来慢慢的，大家发现这么做并不划算。
因为一个甲方客户，一年可能也就两三波大的市场营销活动。除此之外，需要广告公司专业人士出马的机会其实并不多。
而随着甲方越来越专业化，剩下的工作诸如产品定位，品牌策略，日常内容运营等，这些都可以由甲方内部的团队来消化，甚至甲方自己都比广告公司还要懂。
尤其对于宝洁、联合利华、百事这些500强企业而言，内部的品牌学院和培训课程，都远超广告公司的水平。
所以综合看下来，没必要付那么多钱出去。
甲方会想，我只买这个专业团队一年里面几个月的时间，其他时间你们并没有帮到我多少，那我干嘛还要付这么多钱？
而乙方也清楚这一点，自己收了这笔钱，但其实这些专业人士并不需要365天每天服务这个客户，所以多出来的时间会被安排去做其他客户。
于是慢慢的，年费制的收费模式淡出，大家纷纷转为项目制。
所谓项目制，就是甲乙双方完全按项目来算钱。做一个项目收一个项目的钱，没有项目做就不收费。
这是由如今许多互联网公司带起来的一种做法。
阿里、京东、美团、网易等这些大的互联网公司，它们并没有一家专门的广告公司来服务，而是拥有一个供应商库，里面有上百家广告公司。
有项目甲方就发出来，让大家互相竞标，谁的方案好，谁的创意棒，谁的价格低，就给谁做。
而最重要的市场营销战略，交给公司内部团队来做。因为他们最懂业务，也最懂消费者。
以前收年费的时候，广告公司在拿到客户以后，基本就可以躺平。因为签了合同，一年里所有的项目都归你做，不用担心吃了上顿没有下顿。
所以年费制，相当于吃了一颗定心丸。
可现在变成了项目制，每个项目都要竞标，竞争激烈了，定心丸没了，也就倒逼许多大型广告公司纷纷开始瘦身。
养不起这么多的专业人士，不好意思，那就只能精简团队。只保留最核心最聪明的大脑，其他的工作能外包出去就尽量外包。
这也是如今大多数广告公司的现状。
“灵活作战小组”兴起
专精懂行，越发重要
但在这样的情况下，依然有人能够赚到钱，而且赚的还不少。
这些人，被称为“灵活作战小组”。他们不属于任何公司或组织，有活干就集结在一起，没有活干就各自解散。
他们是怎么工作的呢？
首先，来了一个新项目，由项目牵头人来拆分具体需求，搞清楚这个项目需要做哪些方面的细分工作。
接着，这些细分工作分别对应需要哪种技能的人才，例如客户管理，策略规划，文案脚本，视觉设计，程序开发等等，把人才需求分别写清楚。
再去根据这些需求去找对应的人才，一个个去谈意向谈时间，把合适的人聚集在一起。
至于大家是坐班还是远程协作，完全根据项目需求来决定。最后做完了大家分钱，然后原地解散。
注意，这个时候拿的就不是工资，而是项目分成，这中间有本质的区别。
如果大家看过电影《十二罗汉》，就会对这种工作模式非常熟悉。
团队里的每个人都各司其职，身怀绝技，没有一个摸鱼的闲人。
这么做的好处在于，相较于以前付给乙方广告公司的钱，甲方付给这种“灵活作战小组”的钱会大大减少。
因为按照过去年费制的做法，甲方付出去的钱不仅要支付乙方人员的工资，其实还要支付乙方公司的各种运营费用。
比如房租、水电、办公设备，以及各种税费等等，这些隐形成本，加起来每年都是一笔不小的支出。
而在工作产出的质量上，“灵活作战小组”并不比专业公司要差。因为这些人，过去都是各大广告公司的精英，一个人能顶三个人的那种。
把工作交给他们，其实会更放心。
最重要的是，“灵活作战小组”的人效比可以出奇的高。他们不需要有办公室，几台电脑就能串联起成员，远程协作也完全ok。
并且他们都是精英，专业能力过硬，工作效率非常高，往往一天能在好几个不同的项目之间来回切换。
这样算下来三五天里赚到的钱，可能比他们上班一个月赚的都多。
我身边就有好多朋友，尝到了这种工作方式的甜头，就再也不想回去上班。
例子讲完了。我们以小见大，是可以看出一些变化趋势的。
首先，付固定工资这种形式，未来可能越来越不适应企业发展的需求。
过去绝大多数企业，内部都是按照项目制来进行分工。但项目和项目之间，存在巨大的不同。
有的项目需要100%的人力投入才能做好，而有的项目可能只需要一个专家投入20%的时间就能完成。
剩下的时间，他完全可以休息。但付给他的工资，依然是按照他100%的投入在支付。
这样就会产生闲置的人力资源，变相拉高了企业的用人成本。
这时，”灵活作战小组“的优势就体现出来了。
对于企业而言，不必再养兵千日用兵一时，而是把精力放在最重要最有价值的事情上去。
例如商业战略，产品研发，渠道建设等等，这些必须掌握在自己手上的东西，不能放。
但是剩下的，就可以交给专业精英来做，付给他们应得的报酬。项目一结束就解散，没有额外的养人成本，也没有臃肿的组织架构拖累。
实际上如今许多的商业咨询公司，广告公司，创意设计公司，各种专业的工作室，都在使用这个模式。
这种职能工作的细分再细分，就是对资源的优化配置。
其次，“个体公司”的时代即将到来。
所谓个体公司，就是一个人可以做一个公司的事情。你一个人，就是一支军队（One Man Army）。
从前期的客户开发，到商务谈判，到项目管理和执行，再到后期的财务会计，一套流程走下来，虽然不用每一样都亲自动手，但每一样你都要懂。
这就是一个完整的现代商业价值链条。
我们看到的各种网红KOL（关键意见领袖），实际上就是一个个的“个体公司”，他们最大的产品就是自己。
不仅如此，程序员，培训师，商业顾问，项目经理，设计师，编辑，记者，写手，这些职业也都可以脱离企业而单独运作。
自己对接客户，自己跟进和执行，最后自己收钱。
只要你身怀一技之长，就能成为别人公司的“编外大脑”，为企业提供价值，还不用受到各种条条框框的限制。
创业也是一样。
如今开个公众号，做个小程序，就能卖咖啡，卖奶茶，卖课程，卖各种东西。只要你会写内容，懂得流量营销的各种玩法，就能以小博大。
和传统创业相比，不需要租店铺，不需要搞装修，不需要请一堆客服和店员，砍掉了这么多成本，你的收益自然就被放大了。
最后，你在专业度上的“马太效应”，会越来越明显。
简单讲，越专精越懂行的人，未来赚的钱会越多。而半吊子混的人，将越来越赚不到钱。
这是一个大洗牌的过程。浪潮褪去，就能看出来谁在裸泳。
过去企业庞大的架构体系增加了管理难度，让不少能力不行，但很会混的人生存其中。这实际上变相增加了企业的用人成本。
未来这种情况一定会改变。
企业对于“人效比”会越来越重视，那些不能产生实际价值的人，会被慢慢淘汰。留下的，一定是专家和精英。
所以即使过了35岁，但只要你的专业技能和观念与时俱进，而不是同一套经验用了十几年，其实不必太担心失业的风险。
这一点，在律师、医生这些行业尤为明显。
只要你有足够多的案例经验和技术积累，在行业里有足够深厚的客户资源积累，干活手不生疏，观念时刻与行业的发展同步，那么你在一家公司上班还是自己出来单干，都无所谓。
就算到了50岁，你也一样吃香。
应对行业变化的4点建议
说了这么多，我们该如何应对这样的变化，具体可以采取哪些行动呢？
最后分享几个小建议，希望能带给你一些启发。
1、培养至少一项系统化的技能。
所谓系统化，就是你从头到尾都要懂，而不是只懂一部分。努力把每个环节都吃透，而不是半瓶子水瞎晃荡。
拿做菜打比方。从最前期的买菜阶段，到中间怎么切菜怎么下锅，再到最后炒出来的菜怎么摆盘，你都要懂。
这时候，你才能说“做菜”是你的系统化技能。
如果你是拍视频的，那么视频脚本怎么写，怎么做分镜，怎么弄拍摄布景，怎么挑演员，视频发布在哪个平台，这个平台的流量规则是什么，最好都要掌握。
做项目也是如此，一定要从头到尾跟一遍，每个环节都做到门儿清，而不是只专精其中一个模块。
从现在开始，不要再当一颗螺丝钉，努力让自己成为一条生产线。
2、经营自己的个人品牌。
未来你的个人品牌，就是你“接客”的敲门砖。
如果你经常发表一些行业观点和文章，剖析一些行业案例，或者提出专业独到的见解，只要坚持这个习惯，慢慢就会有人找到你。
比如我曾经在Linkedin领英上接到一个国外品牌咨询公司的活儿，帮他们做一个关于中国奢侈品市场的研究调查，最后报酬还是用美元来支付。
他们找到我就是因为我经常在LinkedIn上发表文章，结果被看到了，于是私信我有没有兴趣合作。
而我身边许多行业的专业人士，在工作之外都会经营个人品牌，慢慢把它变成自己收入的第二增长曲线。
当咨询顾问，卖专业课程，做项目方案，跟项目管理，各种赚钱姿势一应俱全。但这些的大前提是，你的个人品牌一定要足够专业，足够拿得出手。
坚持输出+持续积累+保持耐心，很快你就会尝到甜头。
3、去做连接器。
一个人的本事再大，也有天花板。
想吃到更多的红利，不光自己要有专业本领，还要能去连接拥有不同专业本领的人，一起做更大的事情。
在电影里经常会有这样的场景，为了击败反派大BOSS，通常都会有一个英雄领头人出现，由他发出集结令来集结各路英雄，这就是连接能力。
现实中也一样。
培养自己用人识人的能力，锻炼自己的团队领导力，结交和你一样优秀的人，最后把他们放进你的“人才资源库”里。未来某一天，你们也许会组成一个团队。
不要闷头做事情，偶尔也要抬头看看和你志同道合的人。
4、永远记住，要提供解决方案。
你最有价值，也是别人最愿意付钱的地方，是解决方案。
一个人的值钱程度，是随着他能解决的问题难度而提升的。你能解决的问题越复杂越棘手，你能获得的报酬就越高。
为什么律师和商业顾问，一个小时的咨询费能够达到几千甚至上万？
因为他们解决的问题，本身就有巨大价值。
一场官司诉讼，打赢了有几百万的赔偿款。一个商业模型的搭建，做成了能产生上千万的利润。
创造的价值大了，自然收费就不菲。解决10个低价值的问题，都不如解决1个高价值的问题。
始终牢记，是什么（what），为什么（why），怎么办（how），按照这个步骤去规划自己的思路。
始终围绕发现问题，定义问题，解决问题，评估效果来制定和打磨你的解决方案。
始终坚持，把自己打造成问题解决专家。时间久了，你就会声名鹊起，迎来源源不断的客户，和源源不断的钱
神迹与启示49、旧…
「于是百姓打发人到示罗，从那里将坐在二基路伯上万军之耶和华的约柜抬来。以利的两个儿子何弗尼、非尼哈与神的约柜同来。」【撒上4: 4】
在祭司以利的时代，犹太人屡次战败，便把约柜抬上战场，以为约柜是“护身符”，一抬上战场，一定打胜仗。岂知当日不但打败，连最神圣的约柜也被敌人掳去，约柜并非武器，为什么以色列的长老们会提议把约柜抬到战场﹖这观念跟中国民间迷信法宝符咒相似。
大卫原是敬畏神的王，知道律法规定，约柜要祭司或利未人扛抬，他怎么忽然会用牛车载运﹖非利士人用牛车将约柜顺利送回以色列地，因为非利士人根本没有人可抬约柜，也不知道该怎样处置约柜。为着表示他们向神赔罪，只好按他们所构想最恭敬的方法而行，用牛车让它自己走回以色列地去。这是不得已的方法。
大卫本已知道约柜应该由人扛抬，但他竟然跟着非利士人用牛车载运。由此可见，连大卫王也会被奇事吸引，忘记神明文的指示。正如先知书上所写的说：“以色列家阿，你们四十年间在旷野，岂是将牺牲和祭物献给我么？」【徒7: 42】
哥辖人的事奉只抬不摸，意思就是只照所吩咐的去作。在教会中事奉时，各人有不同的职责，许多信徒常喜欢越过自己的职责而出主意，有他们自己的看法，这就是「摸」圣物。教会中的配搭事奉，最重要的一件事，乃是各自站住地位，只可互相帮助，不可彼此干涉。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！
启示意义 : 保罗在希腊雅典时，曾对他们说：“我游行的时候，观看你们所敬拜的，遇见一座坛，上面写着‘未识之神’。”既然未识，怎么又会敬拜﹖蒙主恩典！阿们！
吗哪(353)不断…
音频 三分钟
「我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比、永远的荣耀。」【林后4: 17】
尽管环境中有碾磨和重压，这些只能毁坏我们外面的人，反而会加速增添神的成分，使里面的人刚强、更新、变化。所以我们无论遭遇甚么打击，总不丧胆。主的工人应当天天不断保持灵里的更新，如果停留在陈旧的光景中，恐怕是由于我们外面的人贪享安逸、躲避十字架的功课。
事奉的目的是为了叫父神得荣耀，这是主工人的最高情操；只要能叫更多的人享受神的恩典，好使感谢和赞美不住的涌向神的宝座，自己宁愿进入死地，以彰显祂的生命。
我们在时间里一份短暂的苦楚，能够为我们换来永世里一份长存的荣耀；可见在今生受苦，原是为永世的荣耀作储备。服事主的路绝不是天色常蓝，也不是花香常漫的，但是服事主的结局却是极重无比永远的荣耀。
这一种极重无比永远的荣耀，惟独神有。凡不够重的，不能持久的荣耀，都是『虚浮的荣耀』。虚浮的荣耀，人还不一定能得着，不过心里贪图而已。没有十字架，就没有荣耀冠冕。为主忍受苦楚的结果，是得着极重无比永远的荣耀，所以甘心受苦不是自我虐待，而是为了进入荣耀。
保罗所经历的患难都极其沉重，一直伴随着他为主工作的一生。但与神所预备的那「极重无比、永远荣耀」相比，他就看这些患难为至暂至轻的苦楚，简直不成比例。因为信徒苦难的经历，都是为了「成就」将要显明的荣耀，如果我们和祂一同受苦，也必和祂一同得荣耀。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！
学习体会 : 眼目所见的事物都是要过去的，用眼见的损失去换现在所看不见的神的丰富和荣耀，这样的选择是最聪明的，因为那永远的荣耀，能使一切属地的事物都失去光彩。。蒙主恩典！阿们！
神迹与启示48、旧…
“犹太人是要神迹，希利尼人是求智慧，我们却是传钉十字架的基督”（林前1: 22-23）
神的美意是常将属灵的事，向聪明通达人，就藏起来；向婴孩，就显出来。我们认识神不能凭人的智慧，要凭信心。借着信心才能够得蒙赦罪，得着生命，并领受圣灵的教导，因而认识神和神的作为。
今天基督教里面有这两派：灵恩派的人是求神迹，现代派的人是求智慧，但两者都偏离了正轨。
真实基督的信徒虽也讲神迹和智慧，但不是表演式的神迹，也不是这世上的智慧。有了基督，就有神迹；有了基督，就有智慧。信徒一生所能经历最大的神迹乃是基督，信徒一生所能得着最大的智慧也是基督。
犹太人注重神迹。他们的历史确有不少神迹，整本旧约圣经，充满了神为他们祖宗所行的大事。神给犹太人神迹，是要他们认识独一的神，专心敬拜事奉祂。但犹太人却本末倒置，注重神迹，轻忽真神。
结果，他们除了敬拜真神以外，也敬拜偶像；相信神迹，也相信邪术，招鬼，占卜，他们信圣灵的能力，也信邪灵的能力，于是陷在各种拜偶像的罪中。甚至将自己的儿女活活烧死，献给偶像，违背神的禁命，终于招惹神的怒气，痛受管教，全国沦亡，被掳到满是偶像的巴比伦七十年之久。
许多人以为若是能多见神迹，必须对神更有信心。其实神早已拣选了一个民族，就是犹太人，作为示范。神向他们多显神迹，他们的信心理应比别人更坚固。但他们却因追求神迹奇事，忽略了神自己。
新约圣经中的第一位殉道者司提反指责他们说：“以色列家啊，你们四十年间在旷野，岂是将牺牲和祭物献给我么﹖你们抬着摩洛的帐幕和理番神的星，就是你们所造为要敬拜的偶像”。奉主耶稣基督的圣名祈求！阿们！
启示意义 : 犹太人四十年漂流旷野，分明抬着神的约柜行走，可是他们太看重神迹和超自然的奇事之结果，在不知不觉中，信心的对象和追求的方向就偏差了，把偶像跟真神放在同等的地位。蒙主恩典！阿们！
第十二章 如何要求…
如果你在婚姻关系中没有得到你要的支持,主要原因可能是你没有提出足够的要求,或者是要求的方法不当。
要求爱与支持是任何关系的基础。如果你想获得,你就必须要求。
男女都难以启齿要求支持。但是,女人比男人更会对“要求”失望或感到挫折,因此,本章特点针对女人而设计。当然,男人若阅读此章,也会更了解女人。
女人为何不要求
女人误以为她们不必要求支持,因为她们以为男人会像她们一样,可以直接感受他人的需求,主动给予任何支持。女人一旦恋爱就会义无反顾地给予爱,她愉快热情地寻找给予支持的方法。
她越喜欢一个人,就越主动给予爱。在金星上每个人都主动给予支持,她们不必找理由要求;事实上,不需要求也是她们对他人表示爱的方式。
金星上的标语是:“爱是从不要求的!”
基于这一点,她揣测如果配偶爱她,那么不需她要求,他也会提供支持。
她可以故意不要求,以考验他是否真的爱她。男人必须能预测她的需要和提供非请求的帮忙才能通过她的考验。
然而这个方法在婚姻关系中却对男人无效。男人从火星来。火星上的人若想要支持,必须直接提出要求。男人不会主动提供支持,除非有人向他要求。
但有时候也令人非常迷惑,因为如果你以不当的方式向他要求,他可能对你不理睬;如果完全不要求,你所得到的很可能只是一点点或全然一无所获。
在关系的初始,如果女人没有得到她想要的支持,她会揣测男人已没能力给予了,她则继续耐心地给予,以为过段时间后男人就会赶上。
而他想的却是他已经给够了,否则女人怎么会继续给予呢!
他不知道她正期待着他的回馈。他以为,她若还有更多的要求,她就不会再继续给予。
但因她从金星来,不只要的更多,也期待他主动给予支持,而他却等待着她有需要时再开口要求,如她不要求,他便以为自己已经给够了。
最后,等到她要求帮忙时,她己付出太多,积满愤怒,因此,她的要求会变成命令。
有些女人因必须要求男人支持而对男人生气,就算男人答应并给予一些支持了,她仍气愤地以为:“如果必须要我开口要求,就不算。”
男人无法对命令或气愤作出好的要求,就算男人乐意给予支持,她的气愤或命令却会使他打退堂鼓。命令会使人却步,使她获取他支持的机会大大减少。
有时候,只要他感到她在命令,他就不愿给予了。
如果女人没有要求支持,男人便会以为他已给够了。
这个模式使得不知情的女人在婚姻关系中和男人相处时显得十分困难。
虽然这个问题看似不能解决,但事实上它能。
只要记得男人是从火星来的,你就可以学习新的要求方法——有效的方法。
我在研讨会上训练成千上万的女性要求的艺术,她们也不断得到立即的成功。
本章我们要探讨要求与获得所需的三十步骤。
(一)练习得当地要求你早已获得的;
(二)虽明知他会说不,也练习要求更多,并接受他的不;
(三)练习确定的要求。步骤 1:得当地要求你早已获得的
学习如何在婚姻关系中获取更多的第一步是,练习得当地要求你早已获得的。
要多警醒配偶已为你做了什么,尤其是小事情。像提东西、修理东西、清洁打扫、打电话,或做家事。
本步骤的重要部分是开始要求他早已做过的小事情,然后向他表示由衷的感激。暂时不要期待他会给予非请求的支持。
还有一点很重要,即不要要求他做过去未曾做的。只要求他做他通常做的小事情,让他习惯听你用非命令的口吻要求他做事。
不管你如何用美丽的语言提出要求,只要语言带命令口气,他所听到的就是他给得不够,除非你感激他已有的给予,否则他会吝于再给予。
不管你如何用美丽的语言提出要求,只要该语言带命令的口气,他所听到的就是他给得不够。
这使他觉得自己没有被爱、被感激。除非你感激他已有的给予,否则他会吝于再给予。
步骤 1,你应改变他,让他积极回应你的要求。
男人如果知道你感激他,他就会愈想讨好你,尽可能以积极态度回应你的要求。然后,他会主动提供支持。
但不要在这一步骤开始时就期待着这种结果。
此外,你必须确信他会听你的要求,并有所回应,这就是我说的:“得当地要求。”
激发男人的秘决
以下四个如何适当要求男人支持的秘决,分别是适当的时机。
非命令的态度、简短、直接。如果缺乏这些,男人可能会轻易停止支持。让我们再进一步考察:
1.适当的时机
小心不要求他做他早已计划要做的事。例如,如果他已打算倒垃圾,不要再对他说:“你能不能倒垃圾?”那会让他觉得你在告诉他该做什么。
时机非常重要,还有,如果他已集中精神在某些事上,不要期待他会立刻回应你的要求。
2.非命令的态度
谨记,要求并非命令。不管你多小心遣词用字,如果你的态度是气愤和命令式的,他会觉得你不感激他原先所给予的。面可能会对你的要求说不。
3.简短
避免给他一长串他为什么应该帮助你的理由。你解释得越多,他越会反抗,长篇大论使他觉得你不相信他会支持你,他会觉得被你控制了,因而不愿意提供支持。
女人在难过时,不希望听到一大串理由说明她力何不该难过,男人也要一样不希望听到一大串理由说明他为何必须满足她的要求。
要求男人支持时,先假设他不需要被说服。
女人错误地为她们的要求提出一大串辩护理由,她们以为这样做可使他认定她的要求。
因而受到激发,而男人听到的却是:“这就是为何你该这样做的理由。
”你说得越多,他就越不支持你。
但如果他问你:“为什么?”你就可以给他理由。不过一定要简短。练习相信他会在能力范围内支持你。提理由时,要尽可能简短。
4.直接
女人通常在没有要求的情况下以为自己已经要求支持了。她需要帮忙时,可能只提出问题,而没有直接要求他的帮忙。她期待他的支持,但却忽略了直接向他要求。
不直接的要求虽然暗示了要求,但没有直接说出来,这些不直接的要求使男人觉得他不会受到感激。
偶尔使用不直接的语句没关系,但如果不断使用,男人便会反抗,他也许不知道自己为什么会反抗。
以下的语句是不直接要求的例子,以及男人可能有的反应:地不直接时,他可能产生的误解他应说(简短而直 她不应说(不直接) 她不直接说,他的接) 误解你可不可以去接孩 必须去接孩子,但 如果你能够接孩子。
我没有空。 子,你应该去,否则我会生气,会觉得你不支持我。(命令)
你可不可以把杂货 杂货在车子里。 买东西是我的责拿进来? 任,拿东西是你的责任。(期待)
你可不可以倒垃 垃圾桶塞满了,我 你不应该到现在还圾?什么也放不进去 没有倒垃圾。(批了。 评)
你可不可以清理后 画院已经像个废墟 你很久没有清理院院? 了。 子了。你应该有点责任,不应该我来提醒你。(拒绝)
你可不可以把信拿 信没有拿进来。 你忘了拿信进来。进来? 你应该记得的。
(否定)今晚你要带我们出 我没有时间做晚 我已经做这么多去吃饭吗? 饭。 了,你至少今晚该带我们出去吃饭吧。(不满意)
你这星期要带我出 我们好几个星期没 你忽略我了,我没去吗? 出去了。 有获得需求。你应该经常带我出去。(气愤)
你会抽出一些时间 我们需要谈谈 我们谈得不够是你和我说话吗? 的错,你应该多和我说话。(谴责)
要求时常犯的错误
学习要求最困难的是记得如何发问,这通常需要不断地练习。谨记:要求男人支持时,不要太冗长,要简短、直接。让我们看一些例子。
男人来自火星,女人来自金星应说 不可说
你可不可以倒垃圾? 厨房乱七八糟,旱就臭死了,垃圾桶也塞偿不东西,早该倒了,你能不能去倒了?(说得太长)
可不可以帮我搬这张桌子?聚婚前我必须把这桌子换个位置,可是我搬不动。你能不能帮个忙?(说得太快)你可以替我把这个放到别的我无法把这个放到别的地地方吗? 方。(不直接)
你可以把车子里的东西拿进我有四袋东西在车子里。我来吗? 需要那些东西做晚饭,你可以把它们拿进来吗?(太长、太不直接)
你回家时,可不可以顺便买你顺便到店里去,劳瑞需要瓶牛奶回来吗? 一瓶牛奶。我无法再回去了,今天真把我累坏了。你去买好不好?(太长,不直接)
你可不可以去学校襟茱莉?我无法去接茱莉,你有没有
时间?可不可以去接她? (太长,太不直接。)
你今天可以带咪咪去看兽医 咪咪应该打针了。你想带它吗? 去吗?(太不直接)
你今晚可以带我们出去吃饭 我累得做不动晚饭了。我们吗? 很久没出去吃饭,你要出去吗?(太长,太不直接。)
你愿意帮我拉衣服后面的拉 我需要你帮助,可不可以帮链吗? 我拉拉链?(太不直接)你今晚可不可以为我们生 今天好冷,你会替我们生火火? 吗?(太不直接)
你这星期要不要带我去看电 这星期你要去看电影吗?影? (太不直接)
你可以帮劳瑞穿鞋吗? 劳瑞鞋子还没穿。
我们已经迟到了,我没办法做每件事,你可以帮忙吗?(太长,太不直接)你可以现在坐下来和我谈谈 我不知道出了什么事,我们话吗? 好久没好好谈谈了,我必须知道你最近在忙什么。(太长,太不直接)
现在,也许你已经注意到,你对男人的要求已不算要求——他们会听成别的意思。
我建议你在进行第二步骤之前,至少花三个星期的时间练习得当的问法。
开始第一步骤前,先算算自己有多久没有要求支持。了解你是如何要求的,然后再练习要求他早已给予的,切记要简短与直接。他完成后,要多多感激他。
要求支持的常见问题
第一步骤也许是很困难的,有些女人反对这么做,以下常见的问题可给这类女人提供一些线索。
1.问题:女人可能觉得,我不需要他要求我,为何我要求他?
回答:谨记,男人是从火星来的,他们和女人不同。你必须接受他们的不同才能得到你所要的。你如果试图改变他们,他们会顽强地反抗。只要他们感到被爱与被感激,你不要求也会提供支持。
2.问题:女人可能觉得,我做得比他多时,力何我还要感激他?
回答:火星人没受到感激就会给得少。
如果你要他多给予,你就必须多感激他,男人因感激而受激发。当然,你付出多时,必然很难向他表示感激,可是你只要减少付出,就可以给他多一点感激。
想要做这种改变,你必须让他感受到你的爱,也必须让自己得到应有的支持。
3.问题:女人可能觉得,如果我们必须向他要求支持,他可能以为是在给我恩惠。
回答:这是他应有的感觉。爱的礼物就是恩惠、他就会死心塌地地给予。
谨记,他是火星人,记分和你不同。
如果他觉得他必须负给予的义务,他的心就会关闭,减少给予。
4.问题:女人可能觉得,如果他爱钱,他应该主动提供支持,我不必要求。
回答:谨记,男人从火星来,他们不同。
男人一直等待被要求。换个角度看,如果他是金星人,他就会主动提供支持,但他不同,他是火星人。
你如能接受这个事实,他会乐意支持你。
5.问题:女人可能觉得,如果我要求,他一定认为他做的事比我多,我害怕他可能以为不必给我更多了。
回答:虽然他不必给予,但他还是大方的。
当他听到女人的要求时,他也同时听到女人认为他有资格支持她。
他不但不会以为她给得少,反而以为她必是给得多,才会开口要求。
6.问题:女人可能觉得。我要求支持时,必须解释为何需要他的帮忙,我怕讲得太简短他会不了解,我不想让我的要求变成一种命令。
回答:男人听到配偶向他要求时,他相信她必定是有充分理由的。如果她提出一大串理由说明为何他该满足她的需求,他会觉得自己好像不能说不,好像被她控制了。
如果他想多了解,他会主动问理由,这时,你才提出理由,但小心别说得太冗长,只给一个或两个理由。如果他还需要更多资讯。
他会让你知道。步骤 2:练习要求更多(即使你知道他可能说不)在向男人提出更多的要求之前,先要对他已经给予的表示感谢然后再继续要求他的支持但不要期待他做得比现在做的多他会觉得被感激或被接受。
当他习惯听你不过分的要求时,他会觉得不需为了得到你的爱而改变自己,因而乐意去加强能力支持你。此时,你可以冒险多要求一点。
但不要让他觉得自己不够好。这方法的第二步是让他知道,即使他说不,仍能得到你的爱。
如果他知道你能接受下,他会比较坦然的说是或不。
谨记男人一旦有说不的自由,他们会比较愿意说是。男人一旦有说不的自由,他们会比较愿意说是。
女人必须知道如何要求及如何接受不。女人在要求之前、直觉地以为配偶会给予平等的回应,如果她们警觉到他会反抗她们的要求,她们就宁可不要求,她们觉得被拒绝了,而他当然不知道发生什么事——只有她知道。
在这个步骤,练习不要受到的影响,随你想要求就要求。即使你感到他在反抗,或知道他会说不,也勇往直前要求支持。
例如。太太可能对正在看电视新闻的先生说:“你可不可以到商店买鱼回来做晚餐?”她问时,早就有心理准备他会说不。
他可能会很惊讶,因为以前她从不会要求打断他看电视新闻,他大概会说:“我新闻正看到一半,你能去买吗?”
她也许想说:“我当然可以去买,但家里的事总是我在做,我不要当你的仆人,我需要帮忙!”
你要求时,若觉得会受拒绝,就要先有心理准备他会说不,并打算准备说:“好。”如果你想以男人的方式回应,可以说:”没问先要求再对他的“不”表示没关系,是十分重要的。
谨记,你必须让他对你的拒绝感到安心,但这方法只用在你真正对他的“不”无所谓时,要确定你不会因他说“不”而不舒服。
以下有些例子可以表明我的意思:
何时要求 该说什么
他正在做事,你要他去接小你说:“茱莉刚打电话回来,孩。平时你不会打扰他。都你要去接她吗?”如果他说是你去接孩子。 不,你就亲切回答:”好”。
他通常下班回来都等你做 你说:“你能帮我切马铃薯饭、你希望他做饭、但从不要 吗?”或:“你今晚能不能做求,你觉得他不愿意做饭。 饭?”如果他说不,你就亲切地说:“好”。
他通常吃过晚饭后看电视, 你说:“你今晚帮我洗碗吗?”
而你洗碗。你希望他洗碗或 或“你要帮我把盘子拿来至少帮帮忙,可是从没要求。 吗?”或在适当时机说:“你今你觉得他讨厌洗碗。你可能 晚要洗碗吗?”如果他说不,不在意他做了多少,因此,仍 你就亲切地回答:“好”。旧洗碗。
他要去看电影,你想要去跳 你说:“你今晚要带我去跳舞。通常你不会坚持要求跳 吗?我想跟你跳舞。”如果他舞。 说不,你就亲切的说:“好”。
你们两人都累得想上床睡觉 你说:“你可以把垃圾拿出去了。但明天一旱要收垃圾, 吗?”如果他说不,你就亲切你知道他很累,因此不要求 地说:“好”。
他把垃圾拿出去。
他很忙。时间被一个很重要 你说:“你能给我一点时间的计划占满了。他很专心, 吗?”如果他说不,你就亲切你不想让他分心,但又想和 地说:“好”。
他讲话。你通常感受到他的反抗。因而放弃要求他拨时间给你。
他很专心很忙。但你的车子 你说:“你今天可不可以开车在店里修理,你通常想他很 送我去拿我的车?”如果他说难重新安排时间,因此没有 不,你就很亲切地说:“好”。
要求他开车送你去拿车。
以上的例子都是对他说“不”有心理准备,练习接受和相信他。接受他说不,相信他能力时,会提供支持。每次你要求男人支持,他说不时,你没有让他觉得他错了,他就给你五到十分。下次你要求时,他会比较有反应。
你以爱的方式要求他的支持,是在帮助他提高给予的能力。
我是在数年前从一名女士那里学到这个方式的。我在从事一个非营利的计划,需要一些义务工,她想打电话请我的好朋友汤姆来帮忙,我告诉她不必打,因为知道汤姆此时不可能来帮忙。
她说她还是会打,我问为什么,她说:“我打电话请他支持时,若他说不,我会很亲切、很了解。下次我再打电话给他要求支持另一个计划时,他会比较愿意说好。他对我会有好印象。”
她说得对。
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。
当你要求男人支持,不因他说不而拒绝他时,他会记得,下次就会比较愿意支持你。相反,如果你牺牲你的需要,没有要求,他也不知道你需要他做什么。你不要求,他怎么会知道呢?
当你逐渐要求更多,你的配偶偶尔会心甘情愿说好,此时,向他要求是安全的。这是建立健全关系的方法之一。
健全的关系
配偶双方有权要求所需,也有权说不,这种关系就是健全的。
例如,我记得我女儿五岁时,有一次我和一位家里的客人站在厨房里。
她要求我把她举起来,让她恶作剧,我说:“不,今天不行。我很累了。”
她坚持,顽皮地说:“拜托,爹地,拜托,只举一下。”
客人说:“你父亲累了,他今天工作过度,你不应该要求。”
她马上回答说:“我只是问问。”
客人说:“但你父亲爱你,无法对你说不。”
(事实上,如果他不能说不,是他的问题而不是她的。)我太太和三名女儿马上齐声说:”哦,他可以说不!”
我为我的家人感到骄傲。虽然这种关系的建立花了不少时间,但我们都学到要求支持与接受“不”。
步骤 3:练习确定的要求
若你已经亲切地接受“不”,你就已做好步骤三的准备了。
本步骤是帮助你确定你所有的力量获取所需。你要求他的支持,若他仍是反抗你的要求,你不说“不”,你要练习接受他的反抗,但继续等待他说是。
让我们假设他正要上床,你要求他:“你可不可以去商店买牛奶!”他回答说:“我很累,我要睡觉。
”此时,什么都不要说,站在那里,接受他反抗你的要求。不要拒绝他的反抗而会更有可能答应。
确定要求的艺术是,要求后保持沉默。要求是,期待他呻吟、叹息、皱眉、咆哮、嘀咕、抱怨。
女人通常误解男人的抱怨,误以为那是他不愿满足她的需求的方式,事实并非如此,他抱怨表示他正在考虑这个要求。
如果他不考虑她的要求他会平静的说不。男人抱怨是个好讯息——他在试图考虑你的要求。
男人的抱怨是个好讯息——他在试图考虑你的要求。
他会因考虑你的要求而改变内在反抗的方向。
他的抱怨就像打开生锈的铰链必会发生一些摩擦声,但一旦打开,摩擦声就消失有时,男人抱怨是因他正想答应你的要求。
女人因不了解他的这种反应。
而避免要求他支持,或以为他是针对你而发,因此,也会以拒绝反擎。
我们前而提到的例子,他正要上床,你要他去商店买牛奶,他或许会抱怨。
他看起来很困,说:“我累了,我想睡觉。”
如果你把他的反应误解为拒绝,你可能会回答:“我为你做晚餐、洗碗盘、哄孩子睡觉,你却只把自己放在沙发上!我不要求太多,但你现在至少要帮一点忙,我太累了,我觉得全家似乎只有我一个人在做事。”
争论开始了。但你若知他抱怨归抱怨,心里已准备答应你,你就会以沉默反应。你的沉默表示你相信他正在斟酌答应你。
让男人答应
某次,我正想上床睡觉,我太太要求我到商店买牛奶时,我开始思索如何答应这件事。我记得那天我大声抱怨,她没有与我争论,只是安静听着,以为我终会做。
最后我去买了,但上车时重重地关上车门。
但当我与新目标——牛奶接近时,抱怨不见了。我感受到我对太太的爱与支持,我觉得自己真是个好男人。相信我,我喜欢那种感觉。
我在商店买到牛奶时很高兴,当我拿到牛奶瓶时,我完成了我的新目标。
成就令男人舒服。我顽皮地将瓶子拿在右手里,看着瓶子说:“嗨,看我,我为太太买了牛奶,我是大方的男人,真是好家伙。”
我把牛奶拿回家时,她高兴地拥抱我,说:“真谢谢你,我很高兴不必换衣服出去买。”
如果她忽略我,也许我会生她的气,下次她再叫我买,我可能更加抱怨。但她没忽略我,她给我许多爱。
我看见自己的反应,听见自己的声音说,我太太多好呀!第二次她又要我去买,我仍旧抱怨,她也仍旧感激我。
第三次她要求我买时,我比较不抱怨了,回来时,她又感激我,这次我主动说;“应该的。”
一周后,她不再叫我买牛奶了,她说她已买了,令我惊讶的是,我竟然有点失望了!我要买牛奶。她的爱使我乐意买牛奶。不管她何时要我买牛奶,我都是很高兴地答应。
我个人经历了这种内在转变。她接受我的抱怨并感激我,使我较能回应她的要求。
有目的的停顿
确定的要求,关键之一是要求后保持沉默。让你的配偶克服他们的反抗,
不要否定他的抱怨。你停顿保持沉默就有可能得到他的支持。若你沉不住气,
你就失去力量了。
女人常因说下面这些话而不知不觉间打破沉默,失去力量:
·哦,忘记我说的吧!
·我不能相信你会说不,我为你做了这么多事。
·我不会要求你更多了。
·我只要花你十五分钟。
·太令人伤心,我很失望。
·你的意思是不肯帮我忙?
·你为什么不能做?
确定的要求,关键之一是要求后保持沉默。
他抱怨时,她为防御自己的要求,会错误地打破沉默。
她企图说服他应该答应她的要求。但不管他答应或不答应,下次她再要求帮忙时,他会更加反抗。
问问题,然后停顿,给他机会满足你的需求。让他喃喃抱怨,你只消听,他终会答应的。不要误以为他在以抱怨反对你,只要你不和他争论,他就不会反对你。
有时,他可能不会答应,或问你一些问题以免去做事。
小心,你停顿时,他可能会问:
·你为什么不能做?
·我真的没时间,你可以做吗?
·我很忙,没有空,你在做什么?
有时,这只是习惯性的问题,你可保持沉默,不要说话,除非他真的要你回答。如果他要你回答,只简短地给一个,然后再要求。
确定的要求意指有自信和相信他在能力范围内会支持你。以下有一些例子:他如何反抗她的要求 她如何以确定的要求回应
“我没有时间,你能不能做?”“我也很忙,请你做好吗?”然后再度保持沉默。
“我不要做这件事。” “你如果做,我会很感激你。
你能为我做吗?”然后再度保持沉默。
“我根忙,你在做什么?” “我也很忙,你能不能做?”然后再度保持沉默。
“我觉得我不喜欢做。” “我也不喜欢,你能做吗?然后再度保持沉默。
注意,她不再试图说服他,但却抵御他的反抗。
如果他累了,不要证明你比他更累,所以他该帮助你;若他真的很忙,不要试图说服你比他更忙。
避免找理由认定他该做。谨记,你只是要求而不是命令。
如果他还是反抗,就回到第二步骤,亲切地接受他的拒绝,不要在此时表示失望,若随着他的意,他会记得你对他的爱,下次就会比较乐意支持你。
若你能照步骤做,你会体验到要求与获取支持的成功滋味。你在练习第三步骤的停顿时,也需继续步骤一和二。得当的要求小事情和亲切地接受他的拒绝一样重要。
为何男人十分敏感
你可能会自问,为何男人对于他人的要求支持会这么敏感,这不是因为男人懒惰,而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求,他都认为是因为他现在的样子没有被接受。
正如女人分享感觉时,对别人倾听与了解十分敏感一般,男人对入接受他现在的样子也十分敏感,任何改进他的企图,他都会认为是他不够好,你才企图改变他。
火星人的标语是:“除非坏了,否则不要修理。”男人一感到女人要求更多并试图改变他时,他得到的讯息就是她认为他坏了,他自然觉得你不爱他现在的样子。
学习要求的艺术之后,你的婚姻关系会更坚固。你越能收到你需要的爱与支持,你的配偶也会越高兴。男人最快乐的时候就是满足了他们关心的人。
学习得当的要求支持,不但帮助你的男人更感到被爱,也使你得到应得与需要的爱。
下一章我们将会探讨永浴爱河的秘诀。
第十一章 如何沟通…
当我们难过、失望、沮丧或生气时,就很难以爱的方式沟通。消极的情感一出现,我们就会倾向立刻失去信任、关心、了解、接受、感激、尊重等爱的感觉,此时,即使出发点很好,谈话也会变成吵架,在这充满火药味的时刻,我们忘了如何以双方都有效的方式沟通。
遇上这种情况时,女人会不知不觉间倾向责骂男人,使他为他的行为感到内疚,女人假设了最坏的情况,口气像批评和气愤,而无视于配偶已尽力而为了。
当她的消极感觉波动时,更难以信任、接受、感激的方式说话,她不知道她的态度对她的配偶有多大的伤害。
男人难过时,倾向于责难女人和她的感觉,当他的消极感觉波动时,很难以关心、理解、尊重的方式说话,他同样也不知道他的消极态度对她伤害有多深。
说话有时是没有效果的,幸好有另一种替代方式——以写信给配偶代替口头上与配偶分享感觉。写信可使你听听自己的感觉,不必担心会伤害配偶。
透过自由的表达和倾听自己的感觉,你自然能把自己调整得更具爱心。男人写信会变得更关心、理解和尊重;女人写信则会变得更信任、接受和感激。
写出你的消极感觉是测知自己声音多不具爱心的好方法,也可以减轻消极情感的强度,给积极感觉更多复活的空间。调整自己之后,你可以更具爱心的方式和配偶说话——一个较少责难或批评的方式。
这样,你被了解和被接受的机会将大大增加。
写了信后,你可能觉得不需要再谈话了,你可以更愿意为配偶做些事。
不管你写信是要分享感觉还只是要让自己好过一点、最重要的是坦诚写下感觉。
不管你写信是要分享感觉辽是熔自己好过一点,最重要的是,诚实写下感觉。
你也可以在心里使用同样的方法。
谈话时多抑制自己的情绪,过后在心中回想发生的事,运用你的想像力想像你正在说你的感觉、想法和需求 – 不用任何方式矫饰自己。
经由持续的内在对话表达内在最真实的感觉,你会突然摆脱消极的控制。
不管你是写下自己的感觉或在心里做对话,你的消极感觉都会变弱,积极感觉会再度出现。
情书技巧大大增加了这个过程的力量和效率。写情书的技巧也可只运用在心灵上。
情书技巧
减轻消极感觉,以爱沟通的最好方式是使用情书技巧。
以特殊的方式写出感觉会自动减少消极情感,增加积极感觉。情书技巧可以改善写信方法,以下是情书技巧的三部分。
1.写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书。
2.写一封表达你想听听你配偶说什么的回应信。
3.和配偶分享你的情书和回应信。
情书技巧很有弹性。
你可以选择以上三部分,或其中一部分,例如,为了更好地调整自己、使自己更具爱心,然后心平气和地对配偶说话,你可以练习第一部分和第二部分。
三部分都做,会对你们两人都起到平复内心烦恼的作用,但有时会显得太消耗时间或不适当。有些情况下,最有力的技巧是第一部分。
让我们探讨一些该如何写情书的例子:
步骤 1:写情书
找个安静的地方,写封情书给配偶。
每封情书都表达你的愤怒、悲伤、恐惧、后悔与爱的感觉。
这个方法能够使你充分表达和了解你所有的感觉,以致能够以更有爱心的方式与配偶沟通。
我们难过时通常会有许多感觉,例如,配偶令你夫望时,你可能气他不够敏感、气她不知感激;伤心他只有工作没有你,伤心她不信任你;害怕她不再原谅你,害怕他不像你那样懂得关心。
但同时你又爱你的配偶,希望得到配偶的爱与关注。
我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉,表达了四个层次的消极感觉后(气愤、伤心、害怕、后悔),我们才能真正感受和表达爱的感觉。
写情书可自然减少消极感觉,使我们能更完全地体验积极感觉。
以下是些写情书的基本指导原则:
1.读情书给配偶听,假设配偶正以爱和理解听你读。
2.每封信包括五种感觉,先是气愤,然后是伤心、害怕、后悔,最后是爱。
3.用一些句子描述每种感觉,保持五种感觉的句子长度相等。描述要简单明了。
4.每写完一种感觉,停一下,让下一个感觉涌上。然后写下那种感觉。
5.爱的感觉没出来以前不要停止写信,耐心地等待爱出现。
6.在信未署名。再想想你需要什么,写入附注。为了简化你的信,也许你希望以下面所列的模式来作为你写情书的指导。
情书亲爱的——
我写这封信与你分享我的感觉。
1.表达气愤
·我不喜欢
·我觉得沮丧
·我气.
·我觉得困扰
·我觉得困扰
2.表达伤心·我感到失望..
·.令我伤心
·我觉得受到伤害.
·我要.
3.表达害怕
·我烦恼..
·我害怕.
·我惶恐.
·我不要.
·我要.
4.表达后悔
·我感到害羞.
·我很抱歉.
·…令我羞愧
·我不要.
·我要..
5. 表达爱
·我要.
·我要.
·我理解.
·我原谅.
·我感激.
·我谢谢你.
·我知道.
附注:我希望能听到你的反应。
以下有一些典型的情况和简短的情书,可帮助你了解这个技巧。与健忘
有关的情书
汤姆打盹过了头,忘记带女儿去看牙医,他的太太爱莎十分生气,但她不愿意直接以愤怒和否定面对汤姆,她坐下来写情书。
之后,她能以更恰当的方式亲近汤姆。
爱莎因写了这封信而不觉得需要教训或拒绝她丈夫。他们那晚没有争论、反而享受了?一个愉快的夜晚。下一个星期,汤姆带女儿去看牙医了。
这是爱莎的情书:
亲爱的汤姆:
1.气愤:我很气你忘了,气你睡过头。我恨你每次一打盹就把什么都忘了。我不愿再觉得这件事都是我的责任。你期待我做每一件事,我累了。
2. 伤心:女儿错过了看牙医的时间使我伤心,你的健忘也让我伤心。我伤心我似乎不能依赖你,我伤心你把精神都放在工作上,拖着疲惫的身子回家,只留给我一点点时间。你看到我时,冷冷淡淡的,让我觉得受到伤害,你的健忘也伤害了我,好像你一点也不在乎我。
3. 害怕:我害怕我必须做每一件事,我害怕信任你,我害怕你不在乎我,我害怕又要负起责任。我不要什么事都做,我需要你的帮忙,我不要什么事都做,我害怕你不负责任,害怕你工作过度,害怕你劳累生病。
4.后悔:你与医生失约令我害羞,你迟到也令我害羞。我很抱歉凡事要求你,抱歉没有接受你,羞愧没有更爱你。我不要拒绝你。
5.爱:我爱你,我了解你很累。也知道你在尽力而为,我原谅你的健忘。
谢谢你和医生再约时间,谢谢你愿意带女儿去看牙医。
我知道你关心我们,我知道你爱我。我人生中有你实在很幸运,我想要和你共度有爱的夜晚。
你的爱 爱莎
注:我想听到你说愿意下星期带女儿去看牙医。
原冷漠有关的情书
吉米隔天早上就要出差旅行,当晚,他太太维吉尼亚想和他亲热点。她拿了一个芒果到卧室给他吃,他正躺在床上看书,简单地告诉她他不饿。
维吉尼亚觉得受到拒绝,她走开,虽然内心受到伤害,并且生气,但她没有回来抱怨他的无礼与迟钝,她坐下来写情书。
写完情书后,她觉得比较能接受与给予。她回到卧室说:“你明天就要离开了,我们今晚应好好相处。”吉米放下书,他们有了一个亲密、愉快的夜晚。
写情书帮助维吉尼亚产生力量直接得到配偶的注意。她甚至不需拿情书给配偶看。
这是她的信:
亲爱的吉米:
1.气愤:明天你就要出差,今晚你却一直在看书,使我十分难过。我气你忽视我,气你此时不想与我共度。在你眼中,有些事总
2.伤心:我伤心你不愿与我在一起,我伤心你对工作过度卖力,我伤心你老是我么忙碌,我伤心你不愿和我说话。你的不关心伤害了我。我似乎可有可无。
3.害怕:我害怕你不知道我为何难过,害怕你不在乎我,害怕原你分享我的感觉,害怕你会拒绝我,害怕我们越离越远,而我无力挽回。
我害怕自己成为乏味的人,害怕你不喜欢我。
4.后悔:我硬要与你共处使我害羞,我也为自己的难过感到害羞。
请原谅我讲话带命令口吻,原谅我没有更有爱心与接受。很抱歉你不想与我在一起时,我冷漠的态度。
很抱歉我没给你另一个机会,很抱歉我停止了对你的爱与信任。
5.爱:我爱你,所以才会买芒果讨你高兴。我想多花时间和你在一起,我要有个别致的夜晚。我原谅你对我的冷漠,原谅你没有立即回应我。
我了解你正沉醉在阅读中。让我们有个亲密的夜晚好吗?
我爱你 维吉尼亚
注:我希望听到你说:“我爱你,维吉尼亚,我也想与你共度热情之夜,我出差时会想念你。”
与争论有关的情书
迈可和费妮莎对怎么花钱有了分歧。数分钟后,他们开始争论。当迈可发现他正在咆哮时,他马上停下来,深深吸了一口气,然后说:“我需要一些时间思想这件事,然后再谈。”他到另一房间写出自己的感觉。
写完信后,他回来继续谈。他的理性使他们能够和谐地解决问题。这是他的情书:望时、比尔觉得自己受到谴责和攻击。
珍不知道比尔将她的挫折和失望归于自己身上,他几乎要爆发出来,他试图让她觉得她的难过是错的。
为了不把自卫的感觉发泄给她,也为了不想破坏这个晚上,他聪明地决定花十分钟写情书。写完后,他充满爱意地拥抱太太,说:“我很抱歉没有帮你拿信。
我真希望我收到你的留话。你还爱我吗?”珍以爱和感激回应。
这晚他们以热情取代冷战。
这是比尔的情书:
亲爱的珍:
1.气愤:我不喜欢你难过,不喜欢你骂我。我气你这么不快乐,气你见到我这么不高兴。好像我没把事办好。我要你感激我,高兴看到我。
2. 伤心:我伤心你的挫折原失望,我伤心你和我在一起时不快乐,伤心你的不快乐阻碍了我们的爱情,伤心你不感激我们共创的美好事物,伤心我没有把你要的信件带回来
3.害怕;我害怕不能使你快乐,害怕你会整晚都不快乐,害怕亲近你或疏远你,害怕需要你的爱、害怕我不够好,害怕你会因此而反对我。
4.后悔:我很抱歉没有带信回来,抱歉使你不高兴,抱歉没想到打电话给你。我不想使你难过,我要你高兴看到我。我有四天假期,我要这假期充满意义。
5.爱:我爱你,我要你快乐。我知道你难过,知道你也需要时间面对自己的难过。知道你不想破坏我的感觉,你只需要拥抱和同情。真对不起,有
时候我不知道该怎么做,反而让你觉得自己错了。感谢你树我妻子,我爱你如山高海深。你不必强求自己做事尽善尽美,也不必强求自己快乐。我了解你现在正为信件而难过。
我爱你 比尔
注:我想要听到的回答是:“我爱你,比尔。我感激你为我做的许多事,感谢你是我丈夫。”
步骤 2:写回应信
情书技巧的第二步是写回应信。当你表达了积极和消极的感觉后,再多花三到五分钟写回应信,这样做可以平复你心中的不适。
在这封信里,你可以写下希望从配偶那里得到的回应。
方法是,想象你的配偶非常有爱心地回应你受伤的感觉你在情书中表达的感觉。写一封信给自己,假装那是配偶的回应信。信中包含所有你希望从配偶口中听来的关于你所表达的伤害的事,你可从以下的句子开始:
·谢谢你.
·我理解.
·抱歉.
·我要.
·我爱.
有时候,写回应信比写情书更有力。
写下确实想要和需要的东西,我们就会有更多的机会去获取我们应该得到的支持。当我们想象配偶爱心的回应时,心里就会比较好过一点。
有些人容易写出他们的消极感觉,但很难发现爱的感觉、这时,写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以配偶身份支持自己时有何反抗,这可帮助你了解在事发当时要配偶以爱相待有多困难。
如何了解配偶的需求
有时女人反对写回应信,她们期望配偶知道该说什么。她们有个藏在心中的感觉:“我不要告诉他我的需求,如果他真的爱我,他应该知道。
”此时,女人应记得男人是从火星来,他真的不知道女入的需求,需要有人告诉他。
男人的反应通常是他那个星球的反映,而非他对她的爱的反映。如果他是金星人,他会知道该说什么,但他不是,男人真的不知道该如何回应女人的感觉。我们的文化大都没有教男人该如何知道女人的需求。
如果男人曾看过父亲对母亲的难过所表现的爱心言语,他就会比较知道该说什么。写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。
写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。
有时女人问我:“如果我去告诉他我想听什么,而他也说了,怎么知道他是不是只说说而已?我怕他不是真心诚意。”
这是个重要问题。如果男人不爱女人,他就不必担心她需要什么,但若他的回应符合她的要求,那么他就是真的试着去回应。
如果他的语气不够诚恳,那是因为他在学习新的东西。
学习新的回应方式令人显得笨拙,他这时需要许多感激与鼓励,他需要配偶告诉他,他在正确的轨道上。
如果他支持她的心意不够诚恳,也不要太耿耿干怀,因为他会害怕他的努大白费。如果女人感激他的心意,下次他会更有安全感、更诚恳。
男人并不笨,如果他感到女人接受他,而他的回应可得到积极结果,他就会回应,只是要花点时间。
妇人也可由听取男人的回应信而学习了解男人的需求。
女人常被男人的反应搞乱了,她不知道为什么地拒绝她的支持,她误解了他的需求。
有时候她会反抗他,因她以为他要她放弃自己,但事实上,他是在要求她相信、感激、接受他。
为了获得支持,我们不仅要教会配偶了解我们的需求,也必须乐意接受支持。
如果说:“你怎么做也无法让我开心。”不但有负作用,也会伤害配偶。
以下是情书与回应信的例子。注意,回应仍是在附注里,但比以上的例子更长、更仔细。
与他的反抗有关的情书和回应信席乐莎请求丈大保罗支持时,他不但反抗她,还把她的要求视为负担。
亲爱的保罗:
1.气愤:我气你反抗我,气你没有帮助我,气我总是必须要求。我为你做得太多了。我需要你的帮忙。
2. 伤心:我伤心你不帮助我,我伤心我是这样孤独,我要多和你一起做事,我怀念你的帮助。
3. 害怕:我害怕请求你的帮助,害怕你生气,害怕你的拒绝会伤害我。
4. 后悔:抱歉我让你这么生气,抱歉我骂你、批评你,抱歉我没有给你更多感激,抱歉我因为做得太多,而要求你要和我做的一样多。
5.爱:我爱你,我理解你在尽力而为,我知道你关心我,我要以更有爱心的方式请求你。
你是我们孩子慈爱的父亲。
我爱你席乐莎注:我想要听到的回应是:亲爱的席乐莎:谢谢你如此爱我,谢谢你向我说出你的感觉。我了解我把你的需求当成要求时,对你是一种伤害。我了解我反抗你时,对你也是伤害。
我抱歉不能时常帮助你。你应获得我的支持,而且我要更加支持你,我真的爱你,也高兴有你为妻。
我爱你 保罗步骤
3:分享你的情书与回应信分享信十分重要,因为:
·可给你的配偶支持你的机会。·使你获得自己需要的支持。
·以爱与尊重的方式给予配偶必要的回馈。
·可促进关系的改善。
·可教导你的配偶知道什对你最重要,也可教导他如何成功地支持你。
·沟通破裂时,可帮助夫妻再交谈。
·可教导我们如何以安全的方式来听消极的感觉。
以下有五个分旱信件的大纲,每个例干部假设是女方写信,但这方法用在男方写信上也有同样效果。
1.他大声读她的情书和回应信,然后握着她的手,有爱心地讲她希望听到的话。
2.她大声读她的情书和回应,他倾听,然后握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
3.他先对她大声读她的回应信,再读情书,这样他先知道该如何回应后,就不容易接受消极的感觉。
先让他知道她对他的要求,这样他在听到消极感觉时才不会惊慌失措。
他读完她的情书后,握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
4. 她先对他大声地读她的回应,再读情书。最后,他握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
5.她把信给他,他私下在二十四小时内读信,读完后,他感谢她写信,
握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。
如果配偶不能以爱回应,该怎么办
男女因过去的经验不同,有些人很难倾听情书,这时就不应该期待他们读信。但如果你的配偶选择听信,有时,他们不能马上以爱回应。
让我们以保罗和席乐莎为例:如果保罗听了配偶的信后没有更有爱心、那是因为当时他无法以爱回应,但过后,他的感觉一定会有改变。
读信时,他可能觉得被愤怒与伤害攻击,而产生自卫,此时,他需要暂停以反省她所说的话。
有时人们听情书时,只听到气愤的一面,在没有听到爱的部分时,就把气愤当成情书的所有内容,但稍后重读信,读到后悔与爱的部分时会令他恍然大悟。
有时我读太太的情书,会先读爱的部分再读全部。
如果男人读了情书后感到难过,他也可以写一封自己的情书回应,这情书表达他读她情书时产生的消极感觉。有时,我要等到太太写情书给我,才知道令我困扰的是什么,然后,突然我会想要写些东西。
每次我写完信后,都能再次发现爱情的感觉,促使我再读她的信,听到她躲在伤害之后的爱。
如果男人不能马上以爱回应,他需要知道那没什么关系,不会受到处罚,他的配偶需要了解和接受他要一点时间思考的需求。
可能,他会说这些话支持配偶:“谢谢你写这封信,我需要一点时间想想,然后再谈。”他要谨记不可批评这封信,分享信必须选在安全的时间。
所有以上分享情书的建议也适用在女人难以爱回应男人的信时。
我通常建议夫妻大声读出他们所写的信。大声读出配偶的信非常有益,那会让配偶觉得有被倾听的感觉。试试这两种方式,看哪一种适合你。
安全的情书
分享情书令人胆怯,写出真正的感觉也令人敏感,如果遭到配偶拒绝,
将会造成很大的伤害。
分享情书的目的是敞开感觉,让彼此更亲近。如果写情书的过程很安全,情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重写者的表达,如果他们不能给予真正尊重的支持,就不会愿意倾听。
分享情书必须有正确的意向,你应该要有以下两种精神意向:
1.写分享情书的意向
我写这封信为了发现我的积极感觉和给你应得的爱,在这过程里,我分享了令我沮丧的消极感觉。
你的理解将帮助我敞开心扉赶走消极感觉。我相信你在乎,你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。
另外,我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。
2. 听情书的意向
我保证尽力了解你的感觉,接受我们的差异,感激你尽力传达你的感觉和受。
我保证会倾听你的感觉,不纠正也不否认。我保证接受你,不试着改变你。
我乐意倾听你的感觉,因为我相信我们可以重修于好。
这些精神意向可帮助你记住尊重配偶的感觉,以爱且安全的方式回应。
刚开始练习情书技巧时,若能将这两种意向大声读出,写情书会比较安全。
迷你情书
你很难过时,不必花二十分钟写情书,可以试着写迷你情书,只要花三
到四分钟就能获益匪浅,这里有一些例子:
亲爱的马可士:
1.你迟到使我十分生气!
2.我很伤心你忘了我。3.我害怕你一点也不在乎我。
4.我很抱歉我是个不肯原谅人的人。
5.我爱你,我原谅你的迟到。我知道你真的爱我,谢谢你的一切努力。
爱你的 仙蒂
亲爱的亨利:
1.我气你这么疲倦,我气你只看电视。
2.你不和我讲话令我伤心。
3. 我害怕我们越离越远,我害怕使你生气。
4.我抱歉在晚餐时拒绝你,抱歉为我们的问题责备你。
5.我想念你的爱,你今晚会拨出一个小时,或另安排时间和我讨论我们生活的问题吗?
爱你的蕾丝丽注:我希望听到你说:亲爱的蕾丝丽:谢谢你把你的感觉写给我。
我了解你想念我。让我们安排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。
爱你的 亨利何时写情书你难过时,想让自己舒服一点时,都可以写情书。以下是常见的写情书方式:
1.写情书给亲密的配偶。
2.写情书给朋友、孩子或家人。
3.写情书给商业助理或顾客。信未可以“感激你的”、“尊敬你的”代替。不过,通常我丁建议写这种情书。
4.写情书给你自己。
5.写情书给上帝或超力量,与上帝分享你生活中的难过感觉,请求他的支持。
6.把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人,就假设你是那个人,以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就育原谅
7.发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观,可在信里发泄,然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉,否则不要期待配偶读这封信。
8.转移情书。如果目前的事件困扰你,使你记起童年的伤痛,就想像你回到那时候,写封信给父亲或母亲,分享你的感觉,请求他们的支持。
我们为何需要写情书
正如我们全书所探讨的、分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要;同样,感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要。
假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱,就会出现大问题。
对他而言,她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉,她会觉得没有被爱。成功的关系依赖两个事实:男人以爱倾听与尊重女人感觉的能力,以及女人以爱和尊重分享感觉的能力。
关系的维系需要配偶双方沟通他们的挑战感觉和需求。
期待完美的沟通是有些过于理想化,幸运的是,在到达完美之前有段很长的成长路程。
实在的期望
期望沟通容易永远是件不实在的事,而且有时候,要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的。关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。
了解他人的观点确实很难,尤其是对方说的又不是你想听的,同时,在你觉得受到伤害时,也很难尊重对方。
许多夫妻误以为他们无法成功地沟通是表示彼此爱得不够。
无可否认,沟通需要爱,但沟通技巧比爱更重要。幸运的是,技巧是可以学习的。
如何学习沟通
如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳的沟通能力,成功的沟通就是我们的第二天性。
但我们老一辈们所谓爱的沟通,通常指避免消极感觉而已。
在较不“文明”的家庭里,爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化,如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打、及所有口头虐待——所有试图让孩干将错误视为正确的名目。
只有父母学习不克制消极感觉的爱的沟通,孩子才能透过尝试与失败,安全地发现与探索自己的消极反应和感觉。
我们可从积极的角色典型成功地学习沟通——尤其是沟通困难的感觉。那么,既有角色典型,也就无需情书技巧了。
如果我们的过去不同
我们的过去不同,我们看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望,我们每天经验到父亲给予母亲爱的照顾,了解她对丈夫的需求。
我们看见母亲信任父亲,坦诚地分享她的感觉,没有否定他、责备他。
我们经验到人们难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人于千里之外。
在过往的成长岁月里,我们逐渐能够王宰我们的感情,恰如我们能主宰走路或数学一般。
这是个不会忘记的技巧,就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐户数字的平衡一样。
但我们大多数人都不这般幸运,反而是花了漫长的时间得到不成功的沟通技巧。
因为我们缺乏如何沟诵感觉的教育,当我们有消极的感觉时,以爱沟通似乎是件做不到的困难工作。
要了解沟通的困难,可针对以下问题,思考你的回答:
1.在你成长过程中,当你生气时,如果你的父母与你争论,或避免与你争论,你会如何表达爱?
2.如果你的父母以咆哮和处罚控制你,你会如何避免以咆哮和处罚来让孩子听话?
3.如果你长期受到漠视和失望情绪的打击,你会如何要求更多的支持?
4.如果你害怕被拒绝,你会如何坦诚地分享感觉?
5.如果你的感觉告诉你“我恨你。”你会如何对配偶说?
6.小时候,你犯错受处罚,你如何开口说:“对不起。”
7.如果你怕处罚与拒绝,你会如何承认你的错误?
8.小时候,你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱难过,你会如何表达你的感觉?
9.小时候,人家一直使你觉得你的要求大多是错的,那你如何认为该要求你所需要的?
10. 如果你的父母有时间、耐心、或没有意识到该问你的感觉或困扰,那你如何知道你的感觉?
11.小时候,你觉得为了博取爱,而必须完美,那么你如何接受配偶的缺点?
12.如果没有人倾听你,你如何能倾听配偶的痛苦感觉?
13.如果你没有被原谅,你如何去原谅人?
14.如果小时候,人家不断告诉你“不要哭”或“你什么时候才会长大?”或”只有婴儿才哭”,那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤?
15.小时候、在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前,人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责,那么你现在如何能倾听配偶的失望?
16.如果小时候,父亲或母亲以对你咆哮或命令来发泄他们的挫折,你现在如何能倾听配偶的气愤?
17.如果你第一个信任的人以某些方式背叛你,你如何敞开心扉信任自己的配偶?
18.如果你成长的十八年里没有练习排除被拒绝与被遗弃的威胁,你认为该如何以爱和尊重来与别人沟通?
以上十八个问题的答案是相同的:爱的沟通是可以学习的,但我们必须身体力行。我们必须弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有入是真正完美的,如果你的沟通有问题,那不是诅咒也不是你配偶的错,只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。
读了以上的问题后,你可能有些感觉浮上来,别浪费自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给配偶写封情书,只需拿支笔和几张纸,以情书形式开始表达你的感觉。试试看,你会对效果感到十分惊讶。
说出完全的事实
情书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉无法得到治疗效果。如:
1.感觉气愤对你一点帮助也没有,只会使你更生气。你越在乎自己的气愤,就会越难过。
2.如果你没有摆脱悲伤,哭泣数个小时只会使你感到更空虚和精疲力尽。
3.只感受你的恐惧可能会令你更恐惧。
4.只感到抱歉而没有超脱,会让你觉得内疚与羞耻,也可能会伤害你的自尊。
5.无时无刻尝试感觉爱,会使你在压抑所有的消极情绪,数年后,你会变得麻木不仁。
情书之所以有效乃是它们指导你写出你所有感觉的完全事实,才能治疗内在痛苦。我们必须能感受情感痛苦的两个基本层面,即气愤、伤心、害怕和后悔。
为何情书有效
我们的痛苦可由表达情感痛苦四个层面而得到舒解。只写一种或两种消极感觉无法发挥效果,因为我们的许多消极情感反应并非是我们真正的感觉,而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防御策略。如:
1.容易生气的人通常是试图隐藏他们受到的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感觉到自己易受伤害的感觉后,他们的气愤便消除了,会变得更有爱心。
2.容易哭泣的人通常不容易发脾气,但当他们能够透过帮忙发泄气愤时,他们心里会舒服一点、并且更有爱心。
3.害怕的人通常需要感觉和表达他们的气愤才能消除害怕。
4.老是觉得抱歉与内疚的人通常在感受他们自己的爱之前,需要感觉和表达他们的伤害和气愤。
5.那些感觉到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人通常必须问自己这个问题:“我是不是对某些事情生气和难过?是那些事呢?”然后写出答案。
这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这情况中。
感觉如何隐藏其他感觉
以下的例子传达男女如何以消极感情防止或压抑他们的真正痛苦。谨记这个过程是自发的,我们通常不知道这些事正在发生。
想想这些问题:
·当你愤怒时、你微笑吗?
·当你内心深处很害怕时,你会表现出气愤吗?
·当你真正伤心或受伤害时,你会开玩笑或大笑吗?
·当你感到内疚或害怕时,你会很快责备他人吗?
以下的表格表示男女通常如何隐藏他们真正的感觉。当然,不是每个男女都符合以下的描述,这个表只是给我们一个了解我们可能对自己真正感觉陌生的方法。
我们隐藏真正感觉的方法
男人如何隐藏他们的痛苦 女人如何隐藏她们的痛苦(这过程通常是不知不觉的)(这过程通常是不知不觉的)
1.男人可能把生气当作防 1.女人可能把关心和担心止伤心、伤害、后悔、内 当成防止气愤、内疚、害疚、害怕等痛苦感觉的方 怕和失望等痛苦感觉的法。方法。
2. 男人可能以冷漠和沮丧 2.女人可能以陷入迷惑为为防止气愤的方法。 防止气愤、烦躁和沮丧的方法。
3.男人可能以激怒为防止 3、女人可能以感觉不好为受伤害的方法。 防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。
4.男人可能以气愤和正义 4.女人可能以害怕和不确作为防止害怕或不确定 定作为防止气愤、伤害和的方法。 伤心的方法。
5.男人可能会为防止气愤 5.女人可能会用伤心来防和伤心感到难为情。 止气愤和害怕的感觉。
6.男人可能以平和与平静 6,女人可能以希望作为防作为防止气愤、害怕、失 止气愤、伤心、内疚和后望、沮丧和羞耻的方法。 悔的方法。
7.男人可他以自信来防止 7.女人可能以快乐和感谢自己不够完美的感觉。 来防止伤心和失望的感觉。
8.男人可能以侵略来防止 8.女人可能以爱和原谅作害怕感觉。 为防止伤害和气愤感觉的方法。
治疗消极感觉
如果你的消极感觉没有被倾听、被支持,你就很难了解并接受另一个人的消极感觉。我们越能治疗童年留下来的未解决的感觉。就越能没有伤害、性急、沮丧或悲伤地分享我们的感觉及倾听配偶的感觉。
你越反抗感受自己的内在痛苦,就越会反抗倾听他人的感觉。如果别人传达他们的天真感觉时,你会觉得不耐烦、不想,那也就是你对待自己的方式。
为了重新训练自己,我们必须在心里重新塑造一对父母。我们必须知道内心有对有感情的父母,当我们理智的成人说没有理由难过时,这对父母会难过。我们必须将自己的感情部分独立成为有爱心的父母。我们必须问自己:
“怎么了?你受伤了吗?你觉得怎样?你为什么难过?你生气什么?你伤心什么?你害怕什么?你想要什么?”
当我们同情地倾听自己时,我们的消极感觉就会奇迹似地很快得到痊愈,我们也能以更有爱心与尊重的方式来反应某些状况。了解我们天真的感觉使我们自动为我们所说的话打开爱的门。
如果我们小时候的内在情感有常被倾听与认同,长大后就不会陷入消极感情。但我们大多数人小时候都没有得到这样的支持,所以我们必须自我支持。
你的过去如何影响现在
你当然有觉得被消极感情支配的经验。以下是常见的一些小时候未解决的感情对我们今日的影响:
1.有些事使我们挫折时,就算我们内在的成入说我们应该冷静、有爱心和温和,但我们仍然深陷在愤怒与烦恼中。
2.当某些事令人失望时,就算我们内在的成人说我们应该觉得热诚、快乐、有希望,但我们仍旧深陷于伤心与伤害中。
3.当某些事令人难过时,就算我们内在的成人说我们应该放心、有信心、愉快,但我们仍深感害怕与担心。4. 当某些事很令人难为情时,就算我们内在的成人说我们应该觉得安全、美好,但我们仍深感抱歉与羞愧。
以沉溺压抑感觉
我们长大后通常以逃避来控制消极感情,我们以沉溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚,痛苦获得短暂的舒解,但它会不断地回来。
讽刺的是,避免消极感情的行动反而会使消极感情控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感情,才能逐渐消除控制。
讽刺的是,避免消极感情的行动反而使消极感情控制我们的生活。
你很难过时,沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会部跑回来,就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了,只好给关到衣柜里。
我们未解决的童年感情会控制我们的成人意识,阻碍爱的沟通,直到我们能以爱倾听过去的不合理感情为止。
沟通我们困难感觉的秘密在于有智慧与热忱写出我们的消极感觉,以使我们意识到更多的积极感觉。我们越能以配偶渴望的爱来沟通,就越能维持良好的婚姻关系。当你能以爱的方式表达难过时,你的配偶也能以支持来回馈。
自助的秘诀
写情书是非常好的自助工具,但你如下马上养成习惯,很快就会忘记。
我建议,有事使你困扰时,每周至少一次,坐下来写封情书。
写情书不仅有助于消除婚姻关系中因配偶而产生的问题,也有助于消除个人的难过。
无论何时,只要你想让情绪好转就写情书,也许不能每次都使你情绪好转,但可帮助你掌握方向。
多方面阅读与改善情绪有关的书,也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。
但谨记:除非你把情绪讲出来,否则不能收到治疗效果。
书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需要靠倾听、写出,或多方面的表达你的感觉。
书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需靠倾听、写出、或多方面的表达你的感觉。
当你练习情书技巧时,就已开始经历你内心里最渴望爱的部分。倾听与探讨你的情绪,可帮助你这个部分的成长与发展。
当你的情感得到了爱与了解时,自然就可以沟通得较好,并且有能力以爱的方式反应各种情况。
虽然我们过去被训练得善于隐藏感情和自卫,但我们也有极高的希望重新训练自己。
为了重新训练自己,你必须倾听和了解从来没有被治疗过的未解决感觉,你必须破听与了解才能得到痊愈。
练习情书技巧是表达未解决感觉、消极情绪与需求而不会遭拒绝的安全方法。
倾听我们的感觉就好像小孩子倒在父母怀里哭泣,而这是对待感情的聪明方法。
经由以尊重与爱来对待我们的天真部分,过去未解决的感情创伤就可以获得完善的治疗。
许多人非常早熟,因为他们拒绝和压抑了自己的感觉,他们未解决的感情伤痛正等着被爱与治疗。
虽然他们可能企图压抑这些感情,但痛苦与不快乐正在持续地影响着他们。
现在,有许多生理疾病被视为与未解决的感情伤痛有关。
压抑感情伤痛通常会变成生理伤痛或疾病,导致早亡,另外,我们大部分具破坏性的强迫固执和沉溺都是内在感情伤痛的表现。
男人强迫自己成功,是企图赢取爱,以减少内在感情的伤痛与骚动;女人强迫自己完善,是企图让自己值得爱,以减少感情伤痛。
凡事做过头,都会使过去未解决的痛苦变得麻木。
我们的社会无法帮助我们避免伤痛。但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书,即是你给予你的内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。
隐私的力量
有时,私下写出你的感觉,可以使你发现和别人谈话时无法感受到的深层感觉。完全的隐私增加深层感觉的安全性。
虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈,但我还是建议你有时私下写下自己的感觉。
私下写情书是健康的,因为可提供你独处的时间给予自己所需而不依赖任何人。
我建议你写情书日记,或将情书集成档案。先前提供的简单情书形式可帮助你很快地写好情书。
如果你有一部个人电脑,我建议你用电脑写情书,不管何时,只要你想写就打开电脑。
把写好的情书储存起来,若想与人分享就把它打印出来。
我也建议你把别的情书集成档案。
不难过时,偶尔读读这些信,因为这时你才能以客观的态度回顾这些信,这种客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过,而且,在你写了情书仍难过时,读这些信也许你会好过一点。
亲密的力量
私下写情书对个人的治疗很有帮助,但别人无法听到及了解我们的需要。
写情书时,爱的是自己,但你分享情书时,你收到的是爱。要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱,所以分享事实是打开爱的亲密之门。
要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱。
在我们的生活里,心须有人让我们乐于分享感觉,我们才能收到更多的爱。能够找到可以让你分享每一个感觉,并相信他们仍会爱你,不会以批评、拒绝伤害你的人,是非常有利的。
你能分享自己以及你的感觉时,你就能完全接收到爱。拥有爱后,你便更容易释放消极的情绪征兆,如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉,但若有任何感觉是你害怕分享的,那么,你要治疗的是害怕。
如果你能分享自己内在最深的感觉,治疗师或亲近的朋友会是爱与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师,那么,偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。
私下写信会让你感觉好过一点,但偶尔与关心你、了解你的人分享自己的情书,对你会更有帮助。
群体的力量
群体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有爱心的支持团体可帮助我们更容易触及内心深处的感觉。与群体分享感觉表示有更多的人可以给你爱。
成长的潜力由群体的大小来决定,就算你没有在群体中发言,但听到人在群体中开诚布公地谈论他们的感觉,你的意识与观察力也会提高。
每当我到各地主持研讨会时,我都不断地感觉到内心深处最需要被听、被了解的部分。
当某些人站起来分享他们的感觉时,我马上记起我自己的某些事或感受到某些事,使我对自己和他人都有了非常有价值的新观察。
每次研讨会一结束,我都能感到更轻松、更有爱心。
如果我们小时候在家里或在群体中太敢表达自己,那么现在的群体支持更重要。
每个人都可以因为身处在有爱心的支持群体讲话或倾听而获得治疗。
我通常会和一个小型的男人支持群体聚会,我太太也会和她的女人支持群体聚会,这种外在的支持增进了我们的婚姻关系。另外,听取他人成功与失败的经验,也使我们自己的问题变小了。
花时间倾听
不管你把你的想法和感觉私下写在电脑上,或放在治疗、婚姻、支持群体中治疗,你都是向自己迈开了重要的一步。
当你花时间倾听自己的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要。
你应该被倾听,我是十分关心地聆听着。”
当你花时间倾听你的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要,你应该被听,我很关心地听着。”
我希望你利用情书技巧,因为我目睹上千人,包括我自己在内,因写情书而改变了生活。情书写得越多就越容易写,而已越有效。写情书需要练习,但都是值得的。
第十章 异性的记分