🔊 Listen to this

爱情关系中最困难的挑战是掌握彼此的不同与意见不合。常常,当夫妻对他们讨论的事意见不合时就会演变成争论,而下知不觉间变成战斗,这时候他们子然停止以爱的方式说话,开始彼此伤害:责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。

男女这样争论,不仅伤害彼此的感觉,也伤害彼此的关系。正如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素,因为我们与人们越接近,就越容易打伤人,或被人打伤。

如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素。

为了各种实际的目的,我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系,在争执或辩论时,很容易客观地分开立场:但当两个有感情关系,尤其是有性关系的人争执就容易公私不分。

因此我建议处理这种情况的基本方针是不要争论。彼此商量你们的需要,但不要争执。不要争执或吵架,以诚实、坦白传达消极感觉是有可能做到的。

有些夫妻无时不在吵架,他们的爱逐渐死去。有些夫妻为了避免冲突和争论,极力压抑自己的真正感觉,结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战,后一个例子是冷战。

夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着我们是从不同的星球来,因此而发展出良好的内通技巧,就能够避免争执,也不必压抑消极感觉和冲突的意见与欲望。

争论的结果

如果不了解男女的不同,便很容易引起争端,这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的秘密是以爱和尊重彼此沟通。

男女的不同及意见不合并不会伤人;理性上,争论不一定是有害的,它可以是传达不同与意见下合的对话。(无可避免地,夫妻有时一定会意见下合。)但实际上,大多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。

多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。

他们在不知不觉间伤害彼此,一个原本无伤的争论渐渐升高为战斗,那个时候他们拒绝接受或了解配偶的意见。

解决争执必须扩展或延伸,如果配偶的态度没有爱,我们的自尊会因采取他的意见而受伤害。

我们与人越亲密,就越难客观地倾听他们的意见。

为了保证自己免于不受尊重与肯定,我们会自动防御以抗拒他们的意见,就算同意他们的意见,我们也可能会固执地和他们争论。

为何争论会伤人伤害不是因为我们说了什么所造成,而是因为我们是怎么说的。

男人受到挑战时,他的注意力会都集中在对与错上,而忘了表现爱,此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退,他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。

此时,一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人;要求也辨成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。

男人因不体贴的说话方式伤了女人,却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见,而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过,他因不了解她的反应,而更加解释他所说的正确性,却不知改正他的说话方式。

地不知道是他在揭开争论的序幕,他以为她在和他争执。女人保护自己免于受男人尖锐的表现方式伤害时,男人也同时在保护自己的意见。

男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉,就等于是更增加她的伤害,但他却难以了解她的伤害,因为他对自己不关心的言语声调并不敏感,因此,男人可能不知道他对配偶的伤害有多深,也不知道是自己激起她的反抗。

同样的,女人也不知道她们对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战,她讲活的声调马上就变成了不信任和拒绝。拒绝会使男人受伤,尤其是当他陷在感情中时。

女人因说出对配偶行为的不满和给予非请求的忠告,而挑起并扩大争论。如果女人不以信任与接受的讯息调和她的消极感受,男人必定也会消极回应,留给女人一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任给了他多大的伤害。

为了避免争论,我们必须牢记:配偶抗拒的不是我们说了什么,而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发,但停止争论只需一个人做到即可。

停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。当意见不合变成争论时、你可以负起分辨的责任,停止谈话,暂时休息一下,反省你是如何对待配偶,试着了解你是否没给予对方所需要的,然后,过些时候再回来谈,但要存着爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来、治疗创伤,在沟通之前先整理自己。

四个避免伤害的态度

有四个态度可以使自己在争论中免于受伤害,这四个态度是:吵架、逃避、假装、隐藏。每个态度只能使你短暂获益,如长期使用必会有反效果。

现在让我们分别探讨:

1.吵架

这个态度发源于男人。当对话变成没有爱心,没有支持时,有些人就开始吵架,他们立刻展开攻击态度,这些人的座右铭是“最强的攻击就是最好的防御”。他们以责骂、判断、批评、使配偶以为犯了错来出击,他们倾向于以咆哮来表达气愤。他们的内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时,他们以为自己赢了,事实上他们是输了。

胁迫永远会使而人之间的关系更缺乏信任。

胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。以让别人似乎犯错的方法强行获取所需,必然会使关系破裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力,女人封闭以保护自己,男人则冷漠且停止关怀,彼此之间逐渐夫去最初的亲密。

2.逃避

这个态度也是发源于男人。男人为了避免对抗,可能会退回他们的洞穴,永远不出来。这好像是冷战,他们拒绝谈话,没有一件事得到解决,这个主动的侵略行为和先前所谈到略作休息后再回来以爱心交谈、解决问题的方式截然不同。

这些火星人害怕对抗,宁可采取低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里,他们是走在蛋壳上。

有些夫妻宁可不再谈意见不合的事,而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制爱来处罚配偶,他们不像吵架的人那样直接伤害配偶,而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。抑制爱必然会使配偶对我们付出得更少。

短期的获益是平静与和谐,但如果事情没有讲开,感觉没说出来,气愤必定会继续衍生。以长期来看,他们会失去使他们当初结合在一起的热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食,或其他耽溺行为来麻醉未解决的痛苦感觉。

3.假装

这个态度则根源于女人。为了避免对抗可能造成的伤害,就假装什么问题也没发生,她脸上挂着笑,似乎每件事她都同意,看起来也很快乐。一段时间后,这个女人会越来越气愤,她们总是对配偶付出,却没有得到回馈。气愤的情绪阻隔了爱的表达。

她们害怕公开感觉,所以试图使每件事看起来都“很好”。男人以为这是赞美,女人却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是:“很好,因为我能独立完成。”或:“很好,因为我知道该做什么。”或“很好,因为我正掌握这件事,不需要任何帮忙。”女人则把这种赞美视为避免冲突或争论的讯号。

为了避免关系动摇,女人会愚弄自己相信每件事都很好,但事实却不然。

为了避免可能发生的冲突,她会牺牲或克制自己的需要与感觉。

4.隐藏

这个态度也发源于女人。女人宁可付出,也不愿争论。她们愿意受责骂,并对配偶的难过负责。短期看来,她们创造一个非常具有爱与支持的关系,但最后却失去了自己。

有个男人曾向我抱怨他的太太。他说:“我很爱她,她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。”他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架,如果你问她有关他们的关系,她会悦:“我们关系很好,我丈夫很可爱。

我们唯一的问题是我,我不知道为什么总是觉得沮丧。”事实上,她沮丧是因为她克制自己,让自己当了二十年的顺民。这些人能察知配偶的要求,然后把自己塑造成能取悦配偶的模子,最后,她们气自己因爱而放弃了自己。

任何形式的拒绝都使人痛苦万分,因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝,想因此得到爱,但是在这个过程里,她们真正放弃的却是她们的本来面目。

你可能发现自己具有这四种态度的其中之一。通常人们会从一种态度换成另一种态度,每一种态度都是为了保护自己免于受伤害,不幸的是,这一点效果也没有。

唯一有效的是分辨争论之点,并停止争论,暂作休息,让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异性的态度来练习沟通,你会逐渐学到如何避免争论和吵架。

为什么争论

男女通常为了钱、性、决定、安排时间、价值、孩子的养育、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的“商量”转成痛苦的“争论”,那即是——我们觉得没有被爱。

没有被爱的感觉使我们的情感非常痛苦,而当一个人情感痛苦时,她难以去爱人。

因为女人不是从火星来,她们无法直接感觉出男人为了摆平意见不合而需要些什么。

冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战,他与女人越亲近,就越难处理两人的不同与意见不合,如果她不喜欢他所做的某些事,他会以为是因为她不喜欢他,所以才不喜欢他做的事。

当男人的情感需求获得满足时,他就能够掌握两人的不同与意见不合的时候。但当他爱的需求破剥夺时,他会自卫,浮出阴暗的一面,直觉地拔出他的剑。

表面上,他似乎是为事情争论(钱、责任等等),但他拔剑的真正理由是没有感受到爱。当男人争论钱、安排日期、孩子或其他事时,他们背地里可能是为以下的理由而争论:男人争论的潜在理由

他争论的潜在原因 如何使他不争论

1.“我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得受到批评、拒绝和不接受。

1.他需要她接受他做事的方式,不要试图改进他。

2.“我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉得没有受到赞美,却受到像孩子般的对待。”

2.他需要受赞美,而不是受压制。

3.“我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉得她没有鼓励我成为身披漂亮盔甲的武士。”

3.他需要受鼓励,而不是放弃自己。

4.“我不喜欢她抱怨自己做得太多或觉得我不感激她。那会使我觉得她没有感激我为她做的事。”

4.他需要感激,而不是责骂、无知、无权。

5.“我不喜欢她烦恼每一件可能出错的事,那会让我觉得不被信任。”

5.他需要配偶信任并感激他对她安全的贡献,而不是对她的不安负责。

6.“我不喜欢她期待我去做事或告诉我该做什么事,我觉得没被接受与尊重。”

6.他需要她接受他的做事方法,而不是控制或施加压力让他讲话,那会使他无话可讲,并感到自己从没有让她满意过。

7.“我不喜欢她因我说的话而受到伤害,那会使我觉得没被信任、了解,并被推得远远的。”

7.他需要接受与信任,而不是拒绝与不原谅。

8.“我不喜欢她期待我读懂她的心。我不能。她的期待只会使我觉得我很差劲、不够好。”

8.他需要受肯定与接受,而不是觉得自己像个失败者。

满足男人的情感需求,可以减少他引发伤害性争论的倾向。他自然会以更多的尊重、了解及体贴去倾听与说。不同的意见、消极的感觉,可经由对话、商量、妥协获得解决,而不致于导致伤害性的争论。

女人也会挑起伤害性的争论,但理由不同。表面上她可能为财务、责任、或其他事情争论,但背地里,她是因以下的理由而抗拒配偶。

女人争论的潜在理由

她争论的潜在原因 如何使她不争论

1.“我不喜欢他小看我的感觉或需求的重要性。那使我觉得不受重视、不重要。”

1.她需要被认同与珍爱,而不是批评与忽视。

2.“我不喜欢他忘了我叫他做的事,使我不得不喋喋不休,我好像在乞求他支持似的。”

2.她需要受尊重与在意,而不是把她放在优先顺序的最后一位。

3.我不喜欢他责备我的难过,那会让我觉得我必须完美、他才会爱我。我不是个完美的人。”

3.她需要他了解她难过的理由,并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全。

4.“我不喜欢他提高声音说话或列举他的对处,那会使我觉得我做错了以及他不重视我的意见。”

4.她需要被了解与尊重,而不是欺凌与压制。

5.“我不喜欢我提问题询问他有关我们需共同做的决定时,他的屈就态度,这令我觉得我是个负担浪费他的时间。”

5.她需要他在乎她的感觉,并尊重她收集资料的需求,而不是不受尊重与感激。

6.“我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤,不应该觉得受伤害或其他的什么,我会觉得没被他认同、支持。”

6.她需要被认同与了解。她不愿意觉得没有爱与支持。

7.“我不喜欢他不回答我的问题,那仿佛我不存在似的。”

7.她需要确定他正在听,并且他在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。

8.“我不喜欢他认为我可以马虎一点,那仿佛我是在做一件错事。”

8.她需要受尊重与珍惜,尤其是在她分享感觉时,否则她会觉得不安全、没受到保护。

虽然以上的痛苦感觉和需求都存在,但是不会直接出现在沟通中,而是藏在内心,等到争论时才会一倾而出。有时候,他们会直接讲出来,但通常是透过脸部表情、身体动作和声调来表达。

男女必须了解他们独特的敏感性,要与这敏感性合作,而不是生气。

你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结,那么,争论就能成为互相支持的对话,两人的不同与意见不合便可以得到商量与解决。

解剖争论

伤害性的争论通常可以解剖,你可以参考以下的例子:我和太太有天去散步和野餐。吃过后,万事顺利,但我一谈起我们可能的投资时,她马上难过起来。

我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票,以我的看法,我只是尚在考虑,但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做,我因她的难过而难过,我们有了争论。

我以为她否定我的投资选择,和我争论这选择的可行性。

我们的争论是因我气她对我的难过而起。她争论增值性的股票风险太高,但她真正难过的是,我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。

另外,她也难过我没有尊重她会难过的权利,最后我难过了,她才道歉没有了解和相信我。我们部冷静下来。

和好后,她提出问题:“有许多次我们争论,都好像我因某些事难过,而我的难过又挑起你的难过,然后,我必须力引起你难过而道歉。

我想有些事不该是这样的,有时候,我也希望你会为引起我的难过而道歉。”

我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的,尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系,当我在演讲分享这经验时,我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。

这是另一种常见的男性/女性模式,让我们看看这基本模式:

1.女人表达她对“XY”的难过感觉。

2.男人解释为什么她不该因“XY”难过。

3.她因觉得没有被认同而更难过。(她现在是因没被认同而难过,不是因“XY”。)

4.他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过,并期待她道歉。

5.她惊讶地为发生的事道歉,或更难过,争论扩大成战斗。

清晰地解剖这个争论后,就可以用较公平的方法来解决这个问题。

我说起女人从金星来,我练习不要责备她的难过,反过来寻找我为何使她难过的原因,并表达我对她的关心。

不管她是不是误解我,只要她觉得被我伤害了、我就必须让她了解我关心她,并向她道歉。

当她难过时,我首先学习倾听,然后尝试去了解她在难过什么,再说:“我说 XY 时令你难过,真对不起。”结果立即可见,我们的争论渐少了但是,有时候道歉的话很难说出口,这时,我会深呼吸,什么也不说。

我内心尝试想像她的感觉,然后说:“你这样难过,我很对不起。”虽然这不是真正的道歉,但最起码表示“我在乎”,这样似乎也很有帮助。男人很少说“对不起”,是因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉。

男人很少说“对不起”,因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉;但女人说“对不起”就等于说“我在乎你的感觉”,而不是表示是为做错的事道歉。

很少说“对不起”的男人读到这里会很惊讶地学习使用这个金星人的语言。

平息争论最简单的方法是说“对不起”。男人若不认同女人的感觉,女人又以否定来回应他,大部分的争论就会因此扩大。

身为男人,我必须学习认同,而我太太则练习直接表达她的感觉,不否定我,结果是吵架或减少彼此更互爱互信。

如果没有这种新体认,可能现在我们仍然在做同样的争论。男人若不认同女人的感觉,女人又以否定来回应他。

大部分的争论就会因此扩大。为了避免伤害性的争论,有必要了解男人如何在不知不觉间不认同她,也有必要了解女人如何在不知不觉间把否定的讯息传给男人。

男人如何在不知不觉间挑起争论男人挑起争论的最常见的方式是不认同女人的感觉或意见,他们不知道自己不认同的程度有多深。

譬如,男人可能会引燃女人的消极感觉,他可能说:“别烦恼。”这话听在别的男人耳里是友善,但听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。

另一个例子:男人可能说:“这没什么大不了。

”以此来试图解决女人的难过。他提供一些实际的方法来解决问题,期望她能放松与快乐。他不知道这种做法使她觉得没有被认同、没有被支持。

除非他认同她难过的需要,否则地不会感激他的解答。

有个常见的例子是,当男人做了些让女人难过的事后,他的本能会解释她为何不该难过,以使她好过一点。

他满怀自信地解释他的做为有完美、逻辑、理性的理由,但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利,他为自己解释时,她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。

为了听到他的充分理由,她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释,用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉,她就会觉得受到支持。

方法的改变需要练习,但有志者事竟成。通常,当女人分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时,男人体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解,以驱逐她的难过感觉。男人从不把事情弄糟,他的解释倾向完全是火星人的本能。

男人可以透过这个例子了解他本能的反应会得到反效果,但可透过成长与和女人相处的经验得到改变。

女人如何在不知不觉间挑起争论

女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是不肯直接分享她们的感觉。女人不直接表达她的不满或失望,而去问一些迂回的问题,不在意地(或故意地)传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息,但男人一听就觉得这是在否定他。

女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是不肯直接分享她们的感觉。例如,男人迟到时,女人可能会觉得:“你迟到时我不喜欢等你。”或:“我耽心你出了什么事。”等他迟到时,她没有直接说出自己的感觉,反而问:

“你怎么可以迟到?”或:“你迟到我会怎么想?”或:“你为什么不打电话给我?”如果你真的想要找个有效的理由,问“你为什么不打电话给我?”

当然没问题,但是女人难过时,说话的声调往往透露她不是要找有效的理由,而是确定没有可接受的迟到理由。

当男人听到:“你怎么可以迟到?”或:“你为什么不打电话给我”这类问题时,他不觉得是听到她的感受,而是听到她在否定他。他觉得她在强迫他负责任,他受到攻击了,所以只好防御起来。

她不知道她的否定带给他多大的痛苦。

男人需要肯定,犹如女人需要认同。男人越爱一个女人,就越需要她的肯定。在关系初建立时,肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息,或他觉得可赢得她的肯定,肯定是绝对不可免的。

当女人把对男人的肯定除去时,这对男人而言是种锥心的痛苦。或许女人在这样做时,觉得她们有正当的理由,但她却不知道肯定对男人来讲有多重要。

但是,女人在不同意男人的行为时,仍然可以学习肯定他的人。

男人一旦感受到女人对他的肯定,他就能感觉到爱。通常女人反对男人的行为,并想改变他时,她也会连带否定他的人。当然,有时女人对男人的肯定只有或多或少之分,但若全然否定他,他会因受伤害而痛苦。

大多数男人都羞于承认他们需要多少肯定,他们可以花长时间证明他们

不需要肯定,但当女人真的不肯定他时,他却又立即变得冷漠、防御,因为他们的需求受到伤害。

关系刚建立时,能够成功的理由之一是男人一直受到女人的善意对待,他仍是她身披漂亮盔甲的武士,他得到她肯定的祝福,觉得自己高高在上,但当他使她失望时,他马上便从高处跌下来,他觉得失去了她的肯定,就好像突然之间给丢进狗窝。

男人可以摆平女人的失望,但只要女人一表达对他的否定或拒绝,他就会觉得被她伤害了。

女人通常用否定的口气审问男人的行为,她觉得那是在教导他,但事实却不然,这样做只会增加男人的惧怕和气愤,他会变得越来越没动力。

肯定男人就是看他行为背后的原因。就算他不负责任、懒惰。

不尊重,只要她爱他,就可以发现他内在的善良。因此,肯定是发现爱的意向或外在行为背后的善良心地。

女人如果认为她的男人所做所为理由都不充分,那么她就是在抑制建立之始、她曾给过他的肯定,女人必须谨记,即使不赞成男人的行为,仍然也可以给他肯定。

引起争论的原因。

1.当男人觉得女人否定他的意见时。

2.女人否定男人对她讲话的方式。

何时他最需要她的肯定

大部分的争论不是因男女两人意见不合,而是因男人觉得女人否定他的意见,或女人否定男人对她讲话的方式。她否定他是因为他不认同她的意见或对她讲话下体贴。

若男女能学习彼此肯定与认同,他们就不需争论了,他们可以平心静气讨论彼此的不同。

男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感,这时他最需要她的爱,她如果在此时否定他,他会很痛苦,而她可能不知道这种态度会让他痛苦;她认为自己只是对他失望,但他却觉得她是在否定他。

女人透过眼睛和声调不知不觉地传达了否定的态度,她讲的话可能是包含着爱的,而她的表情和声调却是伤害男人的。他防御性的反应使她觉得她错了,他也下认同她,并认为自己是对的。

男人犯错或惹他爱的女人难过时,他们会倾向以争论的方式解决。

男人犯错或惹他爱的女人难过时,他们会倾向以争论的方式解决。如果他令她失望,他会想辩解她为何不应该难过,他认为

他的理由会使她好过一点,他不知道在她难过时最需要的是被倾听与认同。

如何在没有争论的情况下表达彼此的差异

如果没有良好的角色典范,表达彼此的不同与意见不合会是件困难的工作,大多数人的父母不是不争论就是把争论扩大成吵架。以下要介绍男女如何在不知不觉间挑起争论,并建议一些良好的替代方法。

以下列出的每一种争论方式,我会先提供女人可能间的问题,再介绍男人对这些问题的可能解释。

然后介绍男人可能会如何解释自己,以及女人如何从她所听到的判断自己不被认同。最后,我建议男女该如何表达自己以获得支持及避免争论。

解剖争论

1.当他晚回家时她反问的问题 他听到的讯息当他晚回家时,她说:“你怎么可以这么晚回来?”或:“你为什么不打电话回来?”或:“你以为我会怎么想?”

他听到的讯息是:“你没有充分理由可以晚回来!你没有责任感。我从不晚回来我比你好。”

他的解释 她听到的讯息她听到的是:“你不应该难过,因为我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。不管怎样,我的工作比你重要。你要求太多了。”

她因他晚回来而难过时,他解释:“桥上堵车。”或:“有时候,人生不能完全如你愿。”或:”你不能希望我老是准时。”

她如何能减少否定 他如何能更加认同她可以说:“我不喜欢你晚回来,否则我去难过。下次你如果晚回来,请先打电话给我,我会很感激。

”他说:“我回来晚了,对不起,让你难过。”更重要的是听她讲,别解释太多。尝试了解和认同她对爱的需求。

2.当他忘记某些事时她反问的问题 他听到的讯息当他忘了做某些事,她说:“你怎能忘记?”或:“你什么时候记得过?”或:“我怎能相信你?”

他听到的讯息是:“你没有理由忘记。

你又蠢又不能信任。我付出的比你多。”

他的解释 她听到的讯息她因他忘了某些事而难过时,他解释:“我真的忙忘了、这种事有时是没办法避免的。”或:“这没什么大不了。虽然我忘记了,但并不表示我不关心。”

她听到的是:“你不该为这种小事难过。你要求太多,你的反应太没理性。

你活在一个幻想的世界里、实际一点吧!”
她如何能减少否定 他如何能更加认同如果她难过,她可以说:我不喜欢你忘记。”她也可以用另一种有效的万法,不要提起他忘了某些事,只说:“如果你能够.我会很感激。”(他将会知道他忘了。)

他说:“我忘了.你生“我的气吗?”然后听她说,不让她觉得生气是错的。她说时就会知道他有没有在听,她会马上觉得很感激他。

3.当他从洞穴回来时她反问的问题 他听到的讯息当他从洞穴回来,她说:“你怎么会这么没感觉、冷漠?”或:”你能期望我有什么反应?”或:“我应该知道你内心在想什么吗?”

他听到的讯息是:”你没有理由离开我。你既残忍又没爱心,我嫁错人了,你伤我比我伤你还深。”

他的解释 她听到的讯息当他从洞穴回来,她难过时,他解释:“我需要一些时间独处,寸两天而已,有什么大不了的?”或:“我又没对你怎样,你怎么会这么难过?”

她听到的是:“你不应该觉得受伤害或受遗弃,否则我不会同情你,你太爱要求、太爱控制。我要做我想做的事、不在乎你的感觉。

她如何能减少否定 他如何能更加认同如果她难过,她可以说:“我知道你有时候需要离开,但你离开时,我很难过。我不是说你错了,但让你了解我的感觉对我很重要。”

他说:“我了解我离开时很伤人。我的离开一定让你很痛苦我们来谈谈。”(只要她觉得有被倾听。就比较容易接受你偶尔需要离开)

4.当他令她失望时她反问的问题 他听到的讯息当他令她失望时,她说,“你怎能这样做?”或:“你为什么不照我们讨论的结果去做?”或“你不是说你会做这件事吗?”或:“你何时才会弄明白?”

他听到的讯息:“你没有理由让我失望。你是白痴,没有一件事做得好。除非你改。否则我不会快乐!”
他的解释 她听到的讯息当他令她失望时,他解释:“嘿,下次我会做好。”或:“没什么大不了的。”或:“我不了解你的意思。”

她听到的是:“如果你难过、那是你的错,你应该有点韧性。你不应该难过,我不会同情你。”

她如何能减少否定 她如何能更加认同如果她难过,可以说,“我不喜欢失望,我以为你会打电话回来。你不打没关系,但我要你知道,当你.我的感觉是。”

他说:“我知道我让你失望,让我们谈谈.你觉得怎样?”让她谈,让她有被倾听的机会,她会好过一点。过会儿对她说:“你要怎样才能感受到我的支持?”或:“我现在该怎么支持你?”

5.当他不尊重她的感觉并伤害她时她反问的问题 他听到的讯息当他不尊重她的感觉并伤害她时,她说:“你怎么可以这么说?”或“你怎么可以这样对待我?”或:“你为什么不能听我说?”或:“你何曾关心过我?”或:“我有像你这样的对待你吗?”

他听到的讯息是:“你是个有虐待狂的坏人。我爱得比你深,我不会原谅你。你该受惩罚,该被赶出门。全都是你的错。”

你的解释 她听到的讯息当他不尊重她的感觉使她更难过时,他解释:“看,我不是这个意思。”或:“我在听你说话,看我现在做得多好。”或:“我没有一直忽略你啊。”或:“我并没有笑你。”

她听到的是:“你没有权利难过,你太不讲理了。你太敏感,一定是出了什么问题。你真是个负担。”

她如何能减少否定 他如何能更加认同她可以说:”我不喜欢你对我讲话的态度,请别再讲了。”或:“我不感激你做的打算,我要暂时停止说话。”或:“这种讲话方式

他说:“对不起,我不应该这样对待你。”深呼吸,听她的回答。她可能继续说:“你从来不听我说。”当她停顿时,他说,“你说得对。

在困难时刻给予帮忙

任何关系都会遇上困难时刻,可能是由种种原因引起,如失业 死亡、生病、或只因没有足够的休息。在此困准时刻最重要的事是尝试以爱、认同、肯定的态度沟通。

另外,我们也必须接受和了解自己及我们的配偶都不是永远完美的。在关系中,若能成功学习沟通最轻微的难过,那么当大挑战突然出现时,我们就比较容易处理。

上面每个例子,我都把女人定为因男人所做或不做的事而难过的角色,当然男人也会因女人而难过,我上面所列的任何建议都适于运用在男女双方。

你可以问你的配偶对以上的建议有何反应,这对我们的关系会有帮助。

当你不对配偶难过时,花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。采用一些“事先预备好的同意语言”,对调和冲突引起的紧张气氛很有帮助。

谨记,不管你选择的语言有多正确,最要紧的是语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语,如果你的配偶没有感觉到你的爱、认同和肯定,紧张气氛仍然会继续升高。

如我先前提到的,有时候避免冲突的最佳方式是采取低姿态,暂时休息一下,整理自己,这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定聚在一起。

首次做这些改变时,可能会觉得很尴尬或做作。许多人会认为爱就是“照实说”,这过于直接的方法对听者的感觉没有帮助。一个人可以对自己的感觉诚实和直接,但表达的方式不能得罪或伤害别人。

练习以上的某些建议,将可扩展你更体贴信任的沟通能力,一段时间后,这能力就成为你的一部分,自然而然地表现出来。

如果你的配偶尝试运用以上的某些建议,请谨记他们是为了更支持你。

他们的首次表现可能下自然、不诚挚,数周内要改变一生的状态是不可能的,谨慎感激他们的每一步骤,否则他们会很快放弃。

以爱的沟通避免争论

如果我们能了解配偶的需求,记得给予,情绪性的争论与吵架就可避免。

以下的例子示范出女人在直接表达她的感觉时,如果男人认同那些感觉,就可免除争论。

我记得有次和我太太去旅行,当我们下了车,摆脱一周来的忙碌,轻松下来时,我希望邦妮能力我们这趟旅行感到高兴。她却深叹一口气说:“我觉得我的人生是个又长又慢的折磨。”

我住口,深呼吸,然后回答:“我知道你的意思,忙碌好像要把我们的人生拧干一样。”我说这话时,做了一个将抹布的水拧出的动作。

她同意地点头,突然因我的反应而惊奇地微笑,之后她改变话题,开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前,事情不可能是这样结束,我们会争论,我会错误地责骂她。

我会因她说她的人生是又长又慢的折磨而难过,我会将此视为个人问题,觉得她在抱怨我,我会防御起来解释我们的人生不是折磨,她应该为度假而高兴。然后,我们会争论,度过一个又长又磨人的假期。这些都将会发生,因为我不了解也不认同她的感觉。

现在,我知道她只是在表达一个暂时性的感觉而不是针对我,因此,我不会防御。我说要拧出她的感觉,是一种认同。她的回应是非常接受我,我感受到了她的爱、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉,她也获得了她应得的爱。我们没有争论。