e3.9 失败是给…
导读 :要是父母不接纳孩子的失败,他就会恐惧失败,他会克服挫折,但是他不懂得自己是谁,缺乏自我认知,他缺乏冒险的能力,因为他最后还是会选择最低的门槛来过关。
大部分这样的孩子过了三、四十岁,很可能就产生忧郁,抑郁症。这个人发现人生没有什么动力让自己再活下去了,突然间这个虚假的压力没了,因为他得到了他的目标。
失败是上帝送给孩子的礼物
嘉宾丨蒋佩蓉
采访丨文君
不能承受失败根源于“不接纳”
在你的童年当中,什么样的礼物是你的最爱?而你最想给自己孩子的又是什么礼物?我们邀请蒋佩荣女士做客我们的节目。
蒋佩蓉是有全职妈妈经历的亲子专家,现在的麻省理工学院中国区总面试官,她的大儿子品学兼优,擅长音乐,他步妈妈后尘,在众多录取他的中外名校当中选择了麻省理工学院 ;二儿子也很优秀,擅长体育,他的理想是解决未来全球能源和食物危机 ;而三儿子还小,性格开朗,个性独立。她这样一位养育了三个儿子的全职妈妈,认为什么是孩子们生命中特别宝贵的礼物,那就是“逆境”。
蒋佩蓉:麻省理工的大学成绩书里有一个问题:请学生们描述一个自己失败的经验,然后从中学到什么,他怎样克服这个挫折。这不是要绊倒你,而是要看这人面对挫折有什么样的能力,有什么样的解决方案。
北美有很多教育学家,认为逆商是这个世纪最重要的一个“商”数。回顾过去的五年,有这么多的灾难,金融危机等,这些都是一个小小的人没办法控制的一些大灾难,要是我们的孩子没有学会面对挫折,他们连生存都有问题。
但我们的孩子如果有面对挫折的能力,他们反而能够成为周围伙伴的安全港湾。因为他们能够在大家都焦虑时,表达淡定,给予平安。我观察到的最优秀的孩子们,每一年都会有一两个这么样的孩子被这么多的高校抢来抢去。我看到的是这些孩子很聪明,他们有很高的理想,很好的人品,而且他们也有承受失败的能力。
不能够承担失败的最基本的一个心理基础就是“不接纳”。出于家长不接纳自己,家长不接纳孩子,家长不允许孩子去接纳他自己。
举个例子,要是孩子失败了,我们会把它当成是一件很坏的事情。但在我们家庭里孩子成长的过程,大家有一句话“伤不死你的,只能让你更强大。” 所以我们认为失败是一个理所当然的事情,生命每一个阶段都需要经历的一个过程。所以失败不可怕,但是失败不去学会,不去成长,这才是可怕的。不愿意失败也是可怕的,因为你为了要避免失败而去做一个安全的选择,而不去冒险,不去突破自己,这才是可怕的。
我觉得嫉妒的最基本、更深的一层就是不接纳自己,对自己没有安全感,因此需要去伤害别人,有的极端到世界只有一个人能够存在——就是“我”,不允许另一个的人存在,因为这个人威胁了我自己的安全感。
不 要 因 为 没 有 勇 气, 而 作 安 全 的 选 择
文君:所以家长在这个过程中要帮孩子解决好逆商。在你教养孩子的过程中,能不能讲一个故事,你怎么去帮他度过这么样一个挫折和失败。
蒋佩蓉:我可以讲两个例子,一个是老大的例子。他决定要进入军训,因为他跟我说“妈妈,我想要同学们把我看待成是一个中国人,而不想把我当成一个老外。我要他们把我当成一个中国人,我不能跟他们就只过好日子,我也要和他们一起吃苦。”所以他选择要跟同学们去军训,虽然学校的校长和老师都说你是一个外籍人,你可以完全不去。
当然这对他是一个挺大的挑战,因为在北美的生活条件比较舒适。所以当时司机就跟我们说,“不能啊,我觉得他没有办法承担这么艰苦的条件。”但老大跟我们说 :“要是我不能跟他们一起吃苦,我就没有资格当中国人。”所以他就去了。
在路上他也一直祷告,他说 :“上帝啊,要是你允许不让我去,你就让妈妈忘记这个 250 块的注册费。”因为我很健忘,常常会忘记钱。结果他在途中对我说需要交 250 块的时候,我一翻钱包,刚好 250 块,所以他就逃不了了。
然后他去了,第二天他打电话来,我就问他“怎么样啊?”他说“妈妈我好想家,可不可以让我回来?”这时候我作母亲的内心好纠结,我说“这个决定是你自己做的,所以妈妈挑战你好好的完成它。你可不可以再尝试一天,要是你到了明天坚持不了,我就回来载你回去,不问第二句,你要不要再挑战自己。”他就说“好吧,好吧。”然后就挂了。
结果过了一天,没有人打电话。然后整个军训就过了。
最后他从大巴下来,一个很自豪的表情,手里拿了一个红花。这个红花是在军训营队里面选五个心态最好,表现最好,最积极的五个孩子,他是其中之一。
他说“妈妈,我现在我真是一个中国人了。因为同学都把我当成中国人看,对我另眼看待。”所以这朵红花到现在还贴在孩子的门上。这个对他是有多么大的意义,当然对他来讲也是一个挺大的挑战,因为他还没有办法接受那个厕所的条件,所以回来马上就往厕所跑。但是他做了,他的“挫折商”也提高了,因为他对自己有了更大的信心。
我发现孩子的成长过程中有很多这类故事,另一个例子就是老二。有一天,他的闹钟故障了,没有起来。这时他还在重点学校,迟到的孩子都会接受很严厉的处罚。他就很怕,他说,“妈妈,那我们怎么办?”
通常同学的母亲会说孩子生病了,然后就请了假。我就跟孩子说 :“我们是不能撒谎的,我们要真实。但我们能不能祷告,上帝能够软化这个老师的心。我们一定要跟老师说实话。”所以我就跟老师发了个短信说“这次闹钟没有响,因为没有电池了,凯恩虽然很惧怕惩罚,但他决定他要告诉你诚实话,所以也希望你能了解他愿意承担所有的后果。”
结果他去了学校,老师反而没有惩罚他,而且把他拉到前面跟大家说这是一个很好的榜样。因为他勇敢面对,面对现实。
文君 :这是非常鲜活的例子,一个人的人生也就是在这每一个细节中,会有一个完全不一样的方向。
蒋佩蓉:对, 所以我鼓励孩子,我宁愿你们勇敢的做一个选择,去冒险,妈妈在这里做你的后盾。你失败时我在这边挺你。但你不要因为没有勇气,去做一个安全的选择。
儿 子 高 中 跳 窗 去 酒 吧 喝 酒, 如 何 接 纳 ?
文君 :他们任何一个失败都没有让你愤怒或焦虑“怎么办?”或数落他们吗?
蒋佩蓉 :对,我们就会说“好了,又失败一次,怎么样啊,这有什么体会呢?”“我自己上次也栽了这跟头,哎呀挺恼火的什么。”这样,孩子就不会觉得失败是一个什么大的事情。
文君 :有没有过比如领了特低的分数回家,这是我小时候最恐惧的事。
蒋佩蓉:我们当时刚到中国时,孩子进入国内学校,当时是低于 20 分的分数,我们看的是“Wow,你今天得了14 分,太棒了,因为你上礼拜才得了 12 分。”
文君 :哇, 你们会这样?
蒋佩蓉 :我们会庆祝每一个进步,而不去看成果。文君 :那如果一下从 20 分掉到 15 分了呢?
蒋佩蓉 :对,那我们就会看说“咦,这次好像退步了,没有睡好觉,还是怎么样。”做一个检讨,因为其实小时候的失败最没什么大不了的,最容易处理。
我的《妈妈经》里面也提了这个例子,而且我的老大凯文也自己写了一本小说快要出版了,他也提了这件事。就是他在高中期间,为了要跟同学们去三里屯社交,喝酒,他偷偷的跳出他的窗门,搭大巴公交车去喝酒,隐瞒了我们挺长时间。
这也是一个挺神奇的故事,在儿子 12 年级的某一天,我有一个很强烈的感觉,需要为孩子们祷告。所以那一个礼拜我就跟我先生为我们的孩子们禁食祷告。有一天回来时,我就跟凯文说 :“我觉得你已经在水沟里面走了整整一夜了,很疲倦了,但上帝要你坐在恩典上面。”他一听就大哭,然后就冲进房间,哭了一阵子,我先生就追上去了。
他把门打开时,就告诉我们以前发生什么事情了,然后爸爸把老大带下来,跟我讲,其实过去这一年半到两年时间,他因为组合了两个挺受欢迎的乐队,有很多这类的社交邀请,所以他做了一个决定,也不告诉我们,在晚上当我们都入睡时,就从屋顶跳出来,去搭公交车去和朋友们喝酒,隔几个星期就会去一次。但我们都不知道,我们以为他是学习的很疲倦。
当他告诉我们时,我第一个想法就是,我怎么能当一个育儿专家?跟别人怎么讲育儿?我彻底的失败了。但安静下来,想了几分钟后,我在想其实上帝要我预备自己的心,能够接受孩子。
所以我们两个几乎同时上去拥抱了凯文,说 :“现在这个秘密说出来了,比较舒服了吧?你知道我们是完全爱你的。所以,这一段路我们一起走。”然后我就问他 :“你还有什么秘密?”然后他说“有”。
他就进去他房间,拿了两瓶烈酒出来,说这些是他同学送给他的生日礼物,他甚至有喝了一点点。我说 :“你觉得有什么感动要做什么吗?”他说 :“我现在把心向你们完全敞开。”他就把两瓶酒,都是很贵的,完全倒掉了。我们也发现,其实在孩子的每一个成长的阶段,都需要学习接纳的功课。
别让孩子带着恐惧往前走文君:佩蓉姐,现在在中国都是独生子、“小皇帝”,很多人都说这些孩子太缺乏挫折了,太缺乏苦难了,你看我们那时如何如何的,不然我们人为的给他们一点挫折吧,所以“虎妈狼爸”一下子也火了,而且居然也有成就,你怎么看?
蒋佩蓉 :我觉得这些是虚伪的“挫折”,而且缺乏一个接纳的基础。谈逆商需要非常谨慎,因为逆商不是父母加工还有虚构给孩子的,因为人生已经足够挫折了。
要是挫折没有一个更大的“Yes”在后面,这会把孩子给压垮的,而且心理就变得不健康。比如说为了要追一个女孩子,我愿意承担各样的苦难来赢得这个女孩子的心。那这种逆商就是一个有盼望的逆商,但比如说“鹰爸”的那种逆商,把孩子锻炼到十岁就进入清华,这是一个缺乏以接纳为基础的一个逆商。
孩子努力往前走,克服逆境的一个动力是恐惧跟没有安全感。因为他基本上是不被接纳的,其实在他的前面没有什么盼望,而是一个恐惧不过关的一个鞭策在后面。但是一个良性的挫折能力,应该在前面有一个更好的“Yes”,一个更美好的前景跟梦想。
文君 :激励他往前走。
蒋佩蓉:对,是把我拉着往前走,而不是后面一个东西在推着我往前走。这是不一样的,差异在哪?在于父母的接纳。要是父母不接纳孩子的失败,他就会恐惧失败,他会克服挫折,但是他不懂得自己是谁,缺乏自我认知,他缺乏冒险的能力,因为他最后还是会选择最低的门槛来过关。
大部分这样的例子过了三、四十岁,很可能就产生忧郁,抑郁症。这个人发现人生没有什么动力让自己再活下去了,突然间这个虚假的压力没了,因为他得到了他的目标。
文君 :对,我就想我们经常能听到很多父母告诉孩子,你现在不考到多少分,将来你就没有一份好工作 ;你现在如果不改掉一个什么毛病,将来你就不受人欢迎。
蒋佩蓉 :对,这种是一种恐惧的操纵,当这个人真的到了大学,真的找到了工作,发现原来只有这个,我一生就为了这么一点点东西就苦了一生,他会很失望。因为这不是他自己的梦想,而是别人的恐惧跟别人的梦想。所以为什么这么需要从一个接纳孩子的基础,来帮助他为了要克服困境来发现他的使命感,他的梦想,上帝给他的蓝图,因为在每一个“No”的后面都有一个更大的“Yes”。
文君 :在蒋佩蓉女士看来,逆境是我们每个人生命中都有的礼物,而且是一份特别宝贵的礼物。通过今天的分享,我不知道大家是否觉得蒋佩蓉女士的这种观点对我们是一个挑战呢?挑战了我们对那种平平顺顺的期待,也挑战了我们想让孩子少受磨练,少受挫折的那种期待。希望我们在这里可以彼此敞开,一同来探讨人生遇到的各样问题,来探讨人生的境界。