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爱情关系的矛盾之一是,我们感受到彼此的爱,但突然却觉得和配偶之间有了情绪上的距离,或以没感情的方式回应他们。也许你可以从下面的例子中发现自己的情况:

1.你可能觉得十分爱你的配偶,但隔日一早起来,却对他或她生气,这使他或她十分困扰。

2.你有爱心、耐心,能接受对方,但第二天,你却变得爱命令,事事不满意。

3.你无法想象有一天会不爱配偶,但隔天,你却因争论而突然想离婚。

4.你的配偶对你做许多有爱心的事,而你却对过去他或她忽略你。感到气愤。

5.你被你的配偶深深吸引,却突然对他或她的外貌感到麻木。

6.你和配偶相处愉悦,却突然对你们的关系感到不安全或无力争取你的需求。

7.你充满自信,相信你的配偶爱你,却突然感到绝望与可怜。

8.你原来很大方地给予爱,但却突然变得压抑、主观、吹毛求疵、气愤、或爱控制。

9.你的配偶很吸引你,但当他或她作出某种承诺后,你对他或她却失去注意,或转而寻找更有吸引力的人。

10.你想和配偶做爱,但当他或她主动时,你却不要了。

11.你对自己及你的生活感到满意,但突然觉得自己没有价值、被遗弃、不完美。

12.你这天过得很愉快,很想见到配偶,但当你看到他或她时,对方说的一些话使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏离。也许你注意到配偶和你有同样的改变。花片刻时间读上面的例子,想想配偶为何会突然失夫爱你的能力。

也许你也同时体验了配偶的改变,夫妻今日相敬如宾,隔日反目成仇的现象是很普遍的。

这些突然的改变令人困惑,但却很平常。如果我们不了解发生的原因,可能会以为自己疯了,或误下断论为爱情已经死亡了。

幸运的是,这种现象是可以解释的。爱情带给我们未来的感觉,这天,我们觉得被爱,隔天,我们突然害怕相信爱情。当我们面对信任接受配偶的爱时,会被拒绝的痛苦又会浮上来。

不管何时,我们爱自己机被爱时,过去压抑的感觉会浮上心头,暂时遮蔽了我们爱的意识。我们可能突然变得性急、自卫、吹毛求疵、气愤、爱命令、麻木不仁。

我们感觉很自在时,过去无法表达的感觉又突然浮上心头,爱情能化解这种压抑的感觉,我们逐渐地把它释放到婚姻关系上。

你的未解决的感觉好像要等到你感受到爱时,才跳出来等待治疗。

我们都绕着过去未解决的痛苦感觉行走,那感觉在我们体内冬眠,直到我们感受到爱时、它们才冒出来。

如果能够好好处理这些感觉,我们会比较快活,潜在的创作力与爱也比较能发挥。

但是,如果不治疗过去,却责备对方,只会令我们更难过,又再一次压抑自己的感觉。

压抑的感觉如何出现

压抑的感觉不可能出来说,“嗨,我是你过去未解决的感觉。”如果你童年时被遗弃或被拒绝的感觉出现,你会觉得被配偶遗弃或拒绝。过去的痛苦投射到目前,小事情也会变成大伤害。

数年来,我们一直压抑痛苦的感觉,有一天,我们恋爱了,爱情使我们觉得有足够的安全开放自己、感受感觉。于是我们开始感受到过去的痛苦。

幸福时,为何夫妻还会吵架

我们过去的感觉不止在我们恋爱时出现,也在我们感到幸福快乐时出现。

此时,一对夫妻原本应是快乐的,却莫名其妙地吵架了。例如,在以下情况他们可能吵架:搬新家、布置房间、参加孩子毕业典礼、字教庆典、婚礼、收到礼物、度假、搭车,完成计划、庆祝圣诞节或感恩节、决定改变坏习惯、买新车、换工作、中彩券、赚大钱、决定花大钱,或有愉快的性爱时。

在以上所有的这些特殊情况,夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时突然经历无可解释的情绪和反应。

九+/+理论了解过去未解决的感觉会定期出现后,我们就更容易了解为何这么轻易就被配偶伤害了。

我们有百分之九十的难过和过去有关,这使我们想不出为什么自己会莫名其妙地难过,只有百分之十的难过是和现在的经验有关。

让我们看一个例子:配偶若对我们有批评,我们也会觉得受伤害,但因我们是成人,有能力了解配偶不是真的批评我们,或当配偶是心情不好。

这种理解可使批评不致于对我们造成太大的伤害,不会把配偶的批评当成是自己的错误。但换一天,配偶的批评就会造成我们很大的伤害。

当他们批评时,我们过去的痛苦感觉会渐渐出现,使我们对配偶的批评更敏感,而造成很大的伤害,配偶的批评因引起我们过去的伤害而更加伤害我们。

小时候,我们了解自己是无辜,父母的否定是他们的问题,但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。

当这些小时候未解决的问题一出现,我们就容易把配偶讲的话当成是批评、拒绝、责骂。

我们对配偶批评的反应,百分之十是来自他们的批评内容,百分之九十则和我们的过去有关。

想象某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你,那不会对你造成大伤害,再想象某种东西刺到你的伤口,那就会使你觉得十分疼痛。

同样,当未解决的感觉出现时,我们对即使很普通的刺伤或碰撞都会很敏感。

关系初始时,我们也许不太敏感。过去感觉需过一段时间才会出现,但一旦出现,我们对配偶就有不同的反应。

如何互相支持

男人的过去经验出现时,他通常会去他的洞穴,此时,他非常感激,需要别人完全的接受,而女人的过去经验出现时,也就是她自尊崩溃时,她需要温柔与体贴。

这些观察可以帮助你控制感觉。如果你对配偶难过,在面对他或她之前,先把你的感觉写在纸上。

透过写情书的方法,你的消极感觉会自动放松,过去的伤害也会获得治疗。

情书可帮助你掌握现在,让你以更信任、接受、了解与原谅的方式回应配偶。

了解九十/十理论也可帮助你面对配偶的激烈反应。知道过去经验对他或她的影响,会使你更能付出了解与支持。

当配偶的过去经验出现时,不要告诉他们对你的反应过度,否则会更伤害他们,如果你刺中一个人的伤疤,你还会告诉他们反应过度吗?

了解过去的感觉如何出现,使我们更了解配偶为何会有莫名的反应,这是他们治疗的过程。给他们一些时间冷静下来重新整理自己。

如果你很难倾听他们的感觉,就鼓励他们在谈难过感觉之前先给你写一封情书。

治疗信

了解你的过去如何影响你的现在反应,可以帮助你治疗你的感觉。如果你的配偶在某方面令你难过,写一封情书给他,写时间自己目前的难过和过去的经验有什么关系。

当你写信时,过去的记忆可能会出现,而你也会发现实际上你是对父亲或母亲难过。此时,要继续写,但对象是父母,然后附上一封爱的回应信。

与你的配偶分享这封信。
他们会喜欢听你的信。若不了解我们的过去,我们会倾向于责备配偶,或让配偶觉得被责备。如果你希望配偶更在乎你的感觉,就让他们体验你过去的痛苦感觉。

写情书则是让他们体验你痛苦的好机会。

难过的理由

当你练习写情书探讨自己的感觉时,你会开始发现难过的理由和你当初想的不一样。经历和感受更深的理由后,消极感觉消失了,正如我们会突然被消极感觉所苦,我们也会突然释放痛苦。以下有些例子:

1.有天早上,吉米醒来就深深被配偶所扰,不管她做什么都打扰到他,当他写情书给她时,发现他实际上是难过母亲太爱控制他。这种感觉刚刚出现,所以他写一封短的情书给母亲。

在写这封信时,他想象自已觉得爱控制时,实际上已脱离控制。写完后,他再也不对配偶难过了。

2.和配偶热恋数月后,丽莎突然对配偶挑剔了。

她写情书时发现其实自己是害怕不够格和他在一起,怕他不再对她有兴趣。了解了内在恐惧后,她反而能够再次感受爱。

3.比尔和珍共度了一个浪漫的晚上后的第二天却吵得不可开交。

起因是珍有点不高兴他忘了做某些事。比尔没有先检讨自己,就突然想离婚。稍后他写情书时,他知道原来自己怕的是被遗弃,他记起小时候父母吵架时,他心中的感受。

因此,他写信给父母,并对配偶涌上爱意。

4.苏珊的丈夫汤姆正在赶工作进度,他回家时,苏珊极端愤怒。

她了解汤姆的工作压力,但在情绪上仍免不了气愤。

5.当她写情书给汤姆时,发现她是气愤父亲把她单独留在家里与有虐特狂的母亲相处。

小时候,她感到无助与被遗弃,现在这种感觉又出现了,于是她写信给父亲,而且马上就不再对汤姆生气了。

6.瑞雪儿对菲尔深深着迷,菲尔在说爱她并想和她订婚后,第二天,她的感情马上改变了。

她对他有了一大堆猜疑,热情也消失了。当她写情书给他时,她发现她是气愤父亲既被动又伤害她的母亲。

她写信给父亲后,消极的感觉释放了,又再度对菲尔着迷。

你开始写情书时,也许无法每次都体验到过去的记忆和感觉。

但当开放深入自己的感觉时,你会更清楚你所难过的是过去的某些事。

回应迟缓的反应爱情可能会带来过去未解决的感觉,想获取所需时也可能碰上这种情况。

我第一次有这种经验是在许多年前,我想和配偶做爱,但她没心情,我心里接受了,第二天我不断暗示,她仍然没兴趣,每天都是这样。

两个星期后,我开始生气了。但那时我不知该如何沟通我的感觉。我没有说出我的感觉和挫折,反而装着若无其事。我掩饰了消极感觉,试着表现爱。两个星期后,我的气愤持续累积。

我心里虽气她,但表面上仍做许多取悦她的事,半个月后我买了一件漂亮的睡衣送给她,那天晚上我要她打开盒子、她打开后非常惊喜,我要她穿上看看,她说没心情。

这时我累了,我把性爱忘记。把自己投入工作,放弃对性爱的渴望。

我以压抑气愤来抚平自己。但又过了两周后,我下班回来,她已为我准备了浪漫的晚餐,穿着两周前我送她的睡衣。家里有淡淡的灯光、轻柔的音乐。

你可以想象我的反应。我的愤怒突然涌现,我内心说:“你忍受了四个星期。

”四星期以来压抑的气愤突然之间出现了。我告诉她的感觉后,我知道她仍乐于给予我所要的,以减轻我过去的愤配偶突然愤怒时我开始在其他情况观察这个模式,也在我诊所观察这个现象。

当夫妻一方想改变现状以求更好时,另一方可能会突然漠不关心也不感激。

当比尔想尽快满足玛莉的要求时,玛莉的反应很气愤,她说:“太迟了。”

或“那又怎么样?”

有些结婚二十年以上的夫妻常常来问我,我们的孩子已长大离开后,突然太太想离婚。先生一朝清醒想有些改变,当他开始改变,给予她等了二十多年的爱时,她的反应是既冷淡又气愤。

好像这二十年是他使她受苦似的,幸好,事情并非无可救药,他们继续分享感觉,听了她的陈述后,已能够了解她被忽略的感觉,她也逐渐能接受他的改变。这个方式也可适用在当男人想离开、女人想改变时。

期望过高的危机

另一个反应迟缓的例子发生在社会层面,社会学你为期望过高的危机,这发生在约翰逊执政的六○年代,第一次给予少数民族更多权利,结果所有的气愤、骚动、暴力都爆发了。被封闭的种族情绪突然间释放了。

这是压抑感觉出现的另一个例子,当少数民族受到更多的支持时,他们的愤怒开始高涨,过去未解决的感觉全部浮上来,同样的反应也会发生在那些人民受领导者虐待,最终得到自由的国家。

为何健康的人也需要辅导

关系越密切,爱情便越增强,结果需要治疗的深度痛苦感觉便渐渐涌出,此时我们因不知该如何处理痛苦而踟蹰了。

治疗痛苦必先分享痛苦,但我们不是害怕就是羞于泄露感觉,而变得沮丧、不安、无聊、气愤,或精疲力尽。这些是我们过去所隐藏的事出现并受阻时的症状。

你的直接反应不是想逃离爱情就是更加沉溺在某些事物上。这是治疗你的感觉的时机,不要逃离,请治疗师帮忙是明智的决定。

我们把出现的内在感觉转嫁到配偶身上,如果我们向现在或过去的配偶传达感觉感到不安全,我们就无法在现在的配偶面前表现感觉,因此,不管你的配偶多么支持你,你和他或她在一起都不会觉得安全,感觉会受阻。

有个矛盾论调:你因与配偶在一起觉得安全,所以内在恐惧才有机会浮现,但恐惧一浮现,你便又害怕得不敢分享自己的感觉。你的恐惧可能使你麻木,使你踟蹰不前。

有个矛盾论调:你因与配偶在一起觉得安全,所以内在恐具才有机会浮现,但恐惧一浮现,你便又害怕得不敢分享自己的感觉。

如果这时你有一名辅导者或治疗师帮忙会很有帮助。如你不会把恐惧转嫁给对方,你可以把浮现的感觉表达出来,但你如果知道只和配偶在一起,就可能会觉得麻木。

这就是为什么关系很恩爱的人仍然需要治疗师帮忙的原因。

与支持团体分享,效果也很好,和我们不亲密但支持我们的人在一起,是为我们的伤痛打开分享之门。

若把未解决的感觉转嫁给亲密的配偶,他或她也无力帮助我们,配偶能做的只是鼓舞我们获得支持。了解过去如何继续影响现在的关系,使我们能接受爱情的潮汐。为了永浴爱河,我们必须适应持续改变的爱情四季。

爱情四季

婚姻关系就像座花园。想要花草繁盛就必须定时浇水,依不同的季节和不可预测的气候给予特殊的照顾。同样,要永浴爱河也必须了解爱情的四季,为爱情的特殊需求勤加灌溉。

爱情的春天

恋爱就像春天,我们觉得好像永远快乐,无法想象自己会不爱配偶。

这是天真无邪的时刻,爱情是永恒的,每件事似乎都很完美、

每件工作的完成都不费吹灰之力,和配偶似乎是天生一对,我们融洽地一起跳舞、享受美好时光。

爱情的夏天

在整个爱情的夏天中,我们知道配偶不如我们想象的完美,我们必须为婚姻关系努力。

配偶不止是另一个星球的人,也是会犯错误、有缺点的人。

挫折与失望提高了,杂草必须连根拔起,烈阳下的植物必须加倍浇水。

爱与被爱不再那么容易。我们发现我们并非永远快乐,也非永远都能感受到爱。

这现象和我们的爱情图像不同。

许多夫妻的爱情在这时破灭了,他们不愿意为婚姻关系效力、只是不切实际地期待永远都是春天;他们谴责配偶,放弃努力;他们不知道爱情并非永远是那么轻而易得,有时需在烈日下辛苦工作才会有结果。

在爱情的夏天里,我们必须灌溉配偶的需求和向对方要求我们需要的爱。良好的婚姻关系不是天生的。

爱情的秋天

夏天辛勤照顾花园的结果,我们丰收了。秋天来了,这是个黄金季节——丰富且满足。我们因了解与接受配偶和我们一样不完美,而体验了成熟的爱。

这是感恩与分旱的时刻,夏天辛苦的工作使我们能轻松享受我们创造的爱。

爱情的冬天

气候再转变时,冬天来了。在这寒冷、贫瘠的日子里,一切都自然回复它的寂静。这是休息、反省、更新的时刻。

我们的关系在此时经历了未解决的痛苦或隐藏的自己,当我们闭上眼睛,痛苦就浮现,这是自我寻找爱与满足的孤独成长时刻,也是治疗时刻、也是男人去洞穴冬眠、女人沉入波浪之底的时刻。

在黑暗的冬天爱与治疗自己后,春天又回来了。我们再次接受到希望、爱与无限可能的祝福。我们因冬天的之旅做了内在治疗与心里追寻,而更能放开心胸,感受爱情的春天。

成功的婚姻关系

学习增进沟通的方法与在婚姻关系中获取所需后,你已对成功的婚姻关系有了万全的准备。你有足够的理由对自己充满希望,你会对爱情的四季适应得很好。

我目睹成千上万的夫妻在一夜之间改变他们的关系。他们星期六来参加我的婚姻关系研讨会,星期日晚餐时,就和好如初了。运用你阅读本书得到的观察与谨记男人从火星来,女人从金星来,你也会得到相同的成功。

但我要郑重告诉你,爱情是有季节性的。

春天,爱情很容易;夏天,爱情很艰辛;秋天,你感到丰收与满足;冬天,你感到空虚。
在爱情的夏天时,凡是困难,你没有得到你要的爱,突然你会很快忘掉这本书教给你的每件事;你可能开始谴责配偶,忘了如何灌溉他们的需要。

冬天的空虚一来,你可能觉得一切毫无希望;你可能责备自己,忘了如何爱与滋润自己;你可能怀疑自己与配偶;可能变得玩世不恭,想放弃一切。

这是周期的一部分,黎明之前总是最黑暗。

想获得成功的婚姻关系,必须接受与了解爱情有不同的季节。

爱情有时流畅,有时需努力,就像我们的心有时充实有时空虚一样。我们不该期待配偶永远爱我们或记得如何爱我们,我们也必须了解自己,不要期待自己记得所学过的爱人的每一件事。

学习的过程不只需要倾听与运用,也需要忘记与再次记得。从这本书里,你学到了配偶无法教你的事,他们不了解的你已了解了,请实在一点,允许你自己犯错,你所得到的观念也会暂时被忘掉一段时间。

教育理论说学一样新事物,必须重复听两百次,我们不能期待自己(或配偶)记住本书所有的新观念,我们必须有耐心,感激本书所提的每一小步。

将本书的观念融入你的生活必须花一段时间。

我们不只要重复听两百次,也必须抛弃过去所学的。学习如何拥有成功的婚姻关系,我们不能像天真的孩子般被父母、文化、过去的痛苦经验牵着鼻子走。

建立新的爱情婚姻关系是项新的挑战,你是个拓荒者,在新的疆域旅行,有时你会迷失,有时配偶会迷失。利用本书提供的方法为指南,不断引导你到未经测量的领土。

下次你因共性而感到挫折时,谨记男人从火星来,女人从金星来,就算你忘了本书所谈的,只要记住男女原本不同,就可帮助你更有爱心。

不断减轻你的主观和谴责,持续要求你想要的,可促进你需要且应得的爱情关系。

你的未来充满了期待,祝福你继续在爱情与光明中成长。谢谢你让我对你的生活有所帮助。