七个习惯的简要定义…
目录
第1部分 思维方式与原则
第一章 由内而外全面造就自己付诸行动
第二章 七个习惯概论付诸行动
第2部分 个人领域的成功:从依赖到独立
第三章 习惯一 积极主动——个人愿景的原则付诸行动
第四章 习惯二 以终为始——自我领导的原则付诸行动
第五章 习惯三 要事第一——自我管理的原则付诸行动
第3部分 公众领域的成功:从独立到互赖
第六章 人际关系的本质付诸行动
第七章 习惯四 双赢思维——人际领导的原则付诸行动
第八章 习惯五 知彼解己——移情沟通的原则付诸行动
第九章 习惯六 统合综效——创造性合作的原则付诸行动
第4部分 自我提升和完善
第十章 习惯七 不断更新——平衡的自我提升原则付诸行动
第十一章 再论由内而外造就自己付诸行动
后记 对史蒂芬·柯维博士的最后一次访问
附录
附录一 第四代时间管理:办公室的一天
附录二:你是哪种类型的人——生活中心面面观
处理挑战 / 机遇问题的索引 致谢
让人们学会这些原则,让原则变得可行。并非是作为个人成功的手段,而是为公众服务。
本书奠定了其独一无二的地位,我认为有四点原因:
1. 一种“用户界面”,形成连贯的概念构架,加上柯维的文采,让内容变得好读可行。
2. 跨越时代的亘古不变的法则。而不仅仅是一些技巧或是时下流行的理论。
3. “塑造性格”而不是“获得成功”,因此,不仅要帮助人们变成高效能人士,还要能成为更好的领导者。
4. 十分谦虚,承认自己也有缺点,他立志要和大家分享所学到的知识。
“以终为始”、“要事第一”、“双赢思维”、“知彼解己”等等。他是在培养习惯和生存需要的“肌肉组织”。
当世上充满变数、纷争和混乱时,人们需要一个安全的港湾,一个能在迷茫时指点迷津的灯塔。“没有什么是唯一的,没有什么能永远存在,没有什么能在这个瞬息万变的世界上保留下来!所有都是新的!过去的原则早已过时!”
“伟大的公司靠什么突显?为什么有些公司从优秀跨越到卓越(有些却没有)?为什么有些能坚持到底(有些倒闭了)?为什么有些公司在商战中胜利?”是“坚持核心、刺激进步”。面对一个不断变化的世界,如果没有能坚守、赖以发展、作为港湾、提供指导的一套核心原则,企业不会发展或者达到真正的卓越。这个体系包括对改变、更新、提高和BHAG理念(Big HairyAudacious Goals,宏伟的、冒险的、大胆的目标)的追求。当你把“坚持核心、刺激进步”两个要素相结合,你就会得到长期保持公司或者组织活力的二元结构。首先要建立一套不会更改的强有力的核心原则;同时,不断追求进步和自我提升。这种二元结构会奠定坚如磐石的基础,让人一生不断成长。
强调“塑造性格”而不是“实现成功”。没有原则就没有效率,没有原则就没有个性。
他夜以继日地编写程序。比尔· 盖茨变得与众不同的原因,并不是在适当时候做决定的运气,而是他在适当时候的积极回应。 (习惯一:积极主动)
微软的发展如日中天,盖茨也在一个宏大的想法推动下拓展了自己的目标: 每张桌子上都有一台电脑。之后,盖茨与妻子一起创办了比尔与马琳达· 盖茨基金会。目标都很宏伟,比如让疟疾从世界上消失。盖茨在2007年哈佛毕业典礼上的致辞中这样说:“对于马琳达和我来说,挑战是一样的:怎么用手上的资源让尽可能多的人受益。”(习惯二:以终为始)
真正的原则意味着我们会把最重要的目标安排在精力充沛的时间,意味着在判断力最佳的状态下做出突破。“所有人”几乎都会说,从哈佛毕业才是年轻的比尔· 盖茨最紧要的任务。相反,他却不顾周围好心人质疑的目光,努力完成自己的目标。创建微软时,他把所有能量注入两个首要的目标:雇佣最好的员工,开发几个重量级的软件;其余的事情都是次要的。盖茨在一次晚宴上第一次见到沃伦· 巴菲特,当主持人问餐桌上的客人,认为人生旅途中最重要的因素是什么,盖茨和巴菲特不约而同地给出了相同的答案:“重点”。(习惯三:要事第一)
盖茨和第四个习惯的关系有点复杂。(习惯四:双赢思维)
盖茨把焦点转移到基金会的社会影响力之后,他从未说过:“我已经在商业上获得成功,所以我也知道如何获得社会影响力。”恰恰相反,他带着无尽的好奇心想要有所理解。他带着问题前进,尝试着掌握能解决最棘手问题的学问和方法。向朋友请教结束时,他以一句幽默评论作为回报:“我确实需要再学学磷酸盐。”(习惯五:知彼解己)
表面看来,盖茨的性格似乎更符合独善其身的赢者心态。他是一个强有力的竞争者,一直在一本名叫“噩梦”的记事本上记录微软可能会导致失败的方面。在市场激烈竞争的考验下,可能只会有几个赢家,剩下大部分是输家,盖茨绝不会让微软输给任何一个赢者。仔细观察就会发现,盖茨善于把互补的各方结合成一个整体。为了实现梦想,盖茨意识到微软若想壮大实力需要借助其他公司的优势:因特尔公司的微处理器,如IBM或戴尔这样的个人电脑制造商。他还注重公平,因此,当微软获利时,员工也成功了。盖茨充分展现了互利共赢的能力,最明显的例子就是,他与长期合作伙伴史蒂夫· 巴尔默的配合。盖茨和巴尔默合作时的收获要比单打独斗大得多, 1+1绝对大于2。(习惯六:统合综效)
终于,我被盖茨的变化完全震慑了。即使在微软创业最紧张的时期,盖茨也会定期抽出一整周阅读和反思,扫清一些障碍,那是思考的一周。他还养成看传记的爱好,一次他告诉《财富》杂志的布兰特· 谢兰登:“一些人在生活中的发展实在令人称奇。”——这句话像咒语般在盖茨身上应验。(习惯七:不断更新)
盖茨的例子让人惊叹,但是我还可以列举出很多人。温迪· 科普就是一个很好的例子。她提出“为美国而教”的理念,激励了成百上千的大学毕业生先在落后学校任教两年,终极目标是凝聚势不可当的社会力量,彻底提高义务教育水平。(积极主动;以终为始)史蒂夫· 乔布斯也是一个典型例子。他住在连家具都没有的房子里,由于近乎疯狂地投入开发新产品,他完全没有时间去做似乎毫无意义的事情,比如买餐桌或沙发。(要事第一)再比如西南航空公司的赫伯· 科勒赫,在管理层和员工之间创建了双赢的模式,以便每个人在9· 11恐怖袭击后都能团结一致。 30年来,既保证公司的长期利益又不会裁员。(双赢思维)还有温斯顿· 丘吉尔,第二次世界大战期间他每天只打几个盹,这样“一天能当两天用”。(不断更新)
我并不是说,打造一个伟大的公司,塑造一 个伟大的领导者,必须一对一培养所有 七个习惯。比如《从优秀到卓越》和《基业长青》,与《高效能人士的七个习惯》的原则是互补的,但又彼此独立。柯维写书的出发点不是建立强大的组织而是提高个人效能。但是我推测,能实践“七个习惯”的人都会成为五星级领导者,这也是我在《从优秀到卓越》里描述的变革型领导者。五星级领导者身上体现了低调性格和职业理想的完美融和,把精力、动力、创造力和原则置于比个人意愿更广阔、更长久的地位。肯定地说,他们雄心勃勃,要建立一个伟大的公司,改变世界,他们要实现的终极目标不是为了自己和个人利益。
首先塑造性格,先战胜自己才能赢得工作上的胜利。
帮助人们掌握理念的愿望不可阻挡。他发自内心地相信如果人们实践“七个习惯”,世界会变得更美好— —这个信念贯穿全书的始终。
他坦言自己在坚持习惯五(知彼解己)上遇到的困难最多。首先是一个作为老师的学生,然后才是一个学习写作的老师,这样的好处是他的课堂互动非常活跃。在习惯二中,史蒂芬挑战每个人的方式是想象自己的葬礼,然后思考:“你想让每个致辞者就你的一生说些什么?……你希望他们看到你性格的哪些方面?你希望他们记得你有什么贡献和成就?”我相信,如果他在天之灵能听到人们现在的赞誉会很欣慰的。
没有人能永生,但是书和思想却会永远流传。当你用心读这本书,你会 深受史蒂芬· 柯维能量的影响,你能感觉到他借着文字在和你说:“我在这里,我对此深信不疑,让我帮助你,我想让你得到真谛,从中学习;我想让你成长,做得更好,贡献更多,过上有意义的生活。”逝者安息!史蒂芬· 柯维的事业仍将继续,史蒂芬· 柯维的精神将永存, 像本书刚出版时一样的鲜活!
毕生追求的“释放人类潜能”思想的影响力,有着不平凡的广度和深度。我们每天都要
他的热情总会感染别人,他教我们要活在当下,他的经典口头禅是“品味生活的精华”。
父亲总会因为自己事业上的成功有些受宠若惊,因此对待名气,他总是冷静、谦逊。父亲认为自己只是这项伟大事业的管理者,功劳应归于其他人或者上帝。父亲从不避讳自己的价值观和宗教信仰,他认为如果你以上帝的旨意为中心,所有的事情都会有合适的位置。他教导我们,在生命的长河中,个人或者企业想要保持成功,唯一的方法就是以原则为中心地生活。
言出必行,言传身教。他如果觉得自己做得不好会向我们道歉,比如,“儿子,很抱歉对你发脾气”, 或是“亲爱的,是我不好。我做什么可以弥补呢?”人们常问我们,跟父亲生活是什么感觉?似乎他做不到看上去的那么好。尽管他不可能每件事都做得完美,他也尽力在交通拥堵或是等候母亲梳妆时保持耐性,但他在教课时和生活中并没有什么明显的差别,他正是你认为或者你希望的那样。也许我们对父亲最高的褒奖就是:相比他在公众场合的老师和作家的形象,生活中作为丈夫和父亲的他要更好。我们因为这种表里一致而更爱他。
我们都知道父亲更愿意花时间陪伴家人,他管理时间以及“要事第一”的原则充分证明了这一点。虽然很多时候父亲要应邀外出,但是很少错过对我们很重要的日子,比如生日或者棒球比赛,他有时甚至会提前两年准备。他坚持用一个接一个的约会向我们每个人的“情感银行”存款,遵守着“人际关系中,再小的事情也很重要”的原则。父亲是处理紧急问题的大师,无论我们遇到什么他都会运用真正的原则,鼓励我们当下要基于自己的价值观做出决定,而不是自己的主观感受。他常用例子教我们:“生活是使命而不是职业。”让我们发现帮助别人真的能让我们自己快乐。
父亲十分赞赏我们的母亲桑德拉,他们结婚56年来一直很恩爱。天气不太恶劣时,一周有几次,他们会沿着霍顿骑自行车,这个雷打不动的习惯使他俩心心相印。他们骑行的速度很慢,这样就能一边欣赏风景一边彼此倾诉,尽情享受在一起的美妙时光。即使父亲出城办事,他们也要一天打上两三次电话。他们无所不谈,从政治到育儿好书,父亲最重视的是母亲的想法。父亲是一个真正的思想家,即便有时有点上纲上线。母亲是提供反馈最好的人选,她会帮父亲化繁为简,让他的写作素材更加实际。她会说:“史蒂芬,你说的这些太复杂了,有几个人懂呢。多讲点故事,让它简单点。” 父亲喜欢这样的反馈!现在当我们有了自己的孩子,我们才开始惊讶于他们的双赢关系,然后开始反思他们如何能一起度过如此幸福的人生。
父亲给领导力下了一个很美的定义:领导力就是清晰地指出别人的价值和潜力,使对方受到鼓舞从而有所意识。父亲去世不久,有一位曾经家境贫寒的人士给我们留言,简要描述了事情的始末:“我希望你们都能知道,至今,我仍然保留着三十年前的磁带,这里面有您父亲花了20分钟对我表达的肯定和鼓励。他告诉我上帝是眷顾我的,有一天我会上大学,还会组建自己的家庭。 过去三十年我反复地听这盘带子,并完成了他在我身上的每一个预言。如果没有柯维博士,我肯定不 是现在的我!”
今天,我们隆重纪念这本《高效能人士的七个习惯》,面对所有的赞美和这本书影响到的不计其数的个人和组织,柯维家族的孩子们想要向这位忠于家庭的“高效能人士”致以敬意。正如父亲多年前搭救了那位落水者,我们相信他的人生历程和经典思想会继续影响你和你的家人、你的团队和组织,以及其他不计其数的人们和事业,而同时父亲的生命线也一如既往地得到了延长。虽然我们现在所处的世界瞬息万变,但是我们相信,《高效能人士的七个习惯》里的原则比以往更加与时俱进,《高效能人士的七个习惯》传递的思想和产生的影响力才刚刚开始。我们永远感激这样一位好父亲、好祖父。他的精神财富存在于我们的生命中、存在于 所有被他的伟大 精神影响的人们中间。这种精神让人活得正直,这种精神可改变世界,这种精神将激发我们每个人身上的伟大之处!
爱您的,史蒂芬·柯维的孩子们辛西娅、玛利亚、史蒂芬、肖恩、大卫、凯瑟琳、科林、詹妮、约书亚2004版前言PREFACE
变化的世界 不变的原则
《高效能人士的七个习惯》面世以来,世界发生了巨大变化。生活变得更多元,更紧迫,对人们也提出了更高的要求。我们已经从工业时代进入了信息/知识时代,并亲历了随之而来的深刻社会变迁。这种社会变迁的广度和深度不仅前所未有,种类更是千差万别。
这引发了一个非常重要的,也是我常被问到的问题:“今后10年、20年、 50年甚至100年,《高效能人士的七个习惯》是否依然有效?”我的回答是:变化越彻底,挑战越严峻,这七个习惯对人们越重要。因为我们的问题和痛苦是普遍存在的,并且日趋严峻。而它们的解决之道,一直而且永远都建立在普遍、永恒、不证自明的原则之上,这些原则普遍存在于人类历史上每一个痛苦而又繁荣的社会。大家不需要赞美我,因为这些原则并非我首创,我只是发掘并把它们整理出来而已。
我对生命的一种最深刻的感悟就是:要完成最渴望的目标,战胜最艰巨的挑战,你必须发掘并应用一些原则或自然法则,因为它们恰好左右着你苦苦期待的成功。如何应用一个原则,因人而异,取决于个人独一无二的优势、天赋和创造力,但最根本的是,任何努力的成功,都离不开恰到好处并游刃有余地应用某些原则,这些原则对成功而言是不可或缺的。
然而很多人对此不以为然,至少会刻意回避。实际上,这些强调原则的解决办法,与我们流行文化的通行惯例和思维方式大相径庭。在这里,我想以人类面临的最普遍的几种挑战为例,来诠释两者的不同。
恐惧感和不安全感
现代社会,太多的人饱受恐惧感的折磨。他们恐惧将来,恐惧失业,恐惧无力养家。这种弱点,常常助长了一种倾向:无论在工作时,还是回到家中,都倾向于零风险的生活,并逃避与他人互相依赖和合作。
面对这种问题,我们的文化通常会教导人们要独立、独立、再独立。“我要专注于‘我和我的’,我要工作,要好好工作,要通过工作获得真正的快乐。”独立是一种重要的,甚至带有决定性的价值观和成就观,而我们生活在一个互相依赖的社会中,最辉煌的成就要靠相互依赖和彼此合作才能实现,远远不是仅靠一己之力可以企及的。
“我现在就想得到”
人们想要的太多又太急切。“我要钱,要豪宅,要好车,要最奢华的娱乐中心,我什么都想要,我应该得到。”尽管现代“信用卡”社会使“透支”变得轻而易举,但终究要面对经济现状——相比于不断发展的产能,购买力依然不足。无视经济现实终难长久,因为对利益的追逐是残酷无情的,甚至是血腥的。努力工作是远远不够的,因为在市场和技术全球化的驱动下,竞争日趋白热化,技术领域的发展之快,令人目眩,所以我们不能满足于校园教育, 要不断接受继续教育和重塑自我。我们必须训练头脑,大量投入,不断磨炼,提升自己的竞争力,以免被社会淘汰。工作中,老板总有各种各样的理由,驱使员工不断出成绩。竞争是惨烈的,生存岌岌可危。今天,必须有所产出,这就是今天的现实,也代表了资本的内在需要。
但是,持久的、不断上升的成功才是值得称颂的。或许你轻而易举地就完成了季度目标,但问题的关键是,你是否做了必要的投入和准备,以保证今后1年、 5年甚至10年都能继续保持并不断提升这种成功呢?我们的文化以及华尔街一味追求立竿见影的成功。但一个不争的事实是,我们绝对不能无视平衡的原则,一方面,我们要满足今天的需要,另一方面,我们要进行投资并提高竞争力,以取得将来的持久成功。平衡原则同样适用于健康、婚姻、家庭生活以及你所在的社区。
谴责和抱怨
任何情况下,只要发现一个问题,人们就倾向于把社会当成替罪羊来谴责,“如果我老板不是一个刚愎自用的白痴该多好……如果我的出身好点该多好……如果我没有遗传我爸的坏脾气该多好……如果孩子们不那么叛逆该多好……如果那房子不是整天乱得一团糟该多好……如果人们不那么随波逐流该多好……如果老婆再体贴点该多好……如果……如果……”面对问题和挑战,习惯性地谴责其他所有人和事,似乎成了现在的流行病,这只能带来短暂的解脱,同时却把我们禁锢在这些问题上,找不到解决办法。如果一个人足够谦逊以至于能够接受并负起对周遭环境的责任,足够有勇气去付出创造性的努力来战胜或避开困难,你将从他身上看到不同应对方式的巨大力量。
绝望无助
谴责周围人和事的必然结果是变成犬儒主义,绝望无助。当我们最后向命运低头,认为自己是环境的牺牲品,屈服于宿命论所谓的注定的厄运时,我们就丢弃了希望,抛却了理想,习惯了听天由命,选择了停滞不前。“我是微不足道的小人物,似傀儡,又像车轮上的小齿轮,面对现实,我无能为力,请告诉我该怎么做。”很多聪明能干的人都遭遇过这种滑铁卢般的心路历程,并饱尝各种挫折以及随之而来的消沉。流行文化提倡的生存之道是犬儒主义——“不要对生活期望过高,这样你就不会对周围的人或事失望。”相反,历史上那些鼓励人们怀抱希望、励志成长的原则却提倡“我就是我生命的创造力”。
缺乏人生平衡
现代社会,资讯发展一日千里,生活日益复杂多元,对人要求更为苛刻,让人感觉更加紧迫和心力交瘁。尽管我们付出良多,尽量有效地利用时间,努力工作,积极进取,并利用现代科技不断提高效率,然而让人不解的是,我们越来越陷在一些鸡毛蒜皮的小事上不能自拔,而把健康、家庭、品德以及许多重要的事情放在了工作之后,舍本逐末。我们不能把问题归咎于工作,或社会的复杂和变迁,问题在于我们的流行文化提倡的“早来,晚走,多出成果, 为现在牺牲一切”——事实上,心灵的平和宁静远非这些技巧所能实现的。当人们明白什么是最重要的事情,并专注、正直地对待这些事情,那么幸福和安宁将纷至沓来。“我的定位在哪儿?”
我们的文化倡导,如想从生活中有所收获,必须“独占鳌头”。也就是说“生命是场游戏,是次比赛,是种竞争,所以,你必须要赢。”同学、同事甚至家人都被当作竞争对手——你周围的人得到的越多,留给你的就越少。当然, 在表面上,我们尽力表现大度,为他人的成功喝彩,而私底下,在心灵最深处的某个角落,却为他人的成就羡慕嫉妒恨。
人类文明史上,许多杰出成就或重要事件常常由某个铁腕人物的决绝意志来成就。但是,在知识时代,千载难逢的机遇和卓越的成就,通常是留给 那些深谙什么是“我们”——团队精神——的人的。真正的大事业,通常只会由思路开阔、内涵丰富的头脑,经由忘我的合作精神——互敬和双赢——缔造。
渴望理解
在人们心灵深处,没有比渴望理解更强烈的需要了——希望他人聆听、尊重、重视自己的声音,希望能影响别人。大多数人认为,要具备影响力, 关键在于良好的沟通——明白无误地表达自己的观点,并让言谈有理有据。事实上,稍加思索,你就会发现,别人在诉说时,你并非努力聆听并试图理解对方,而常常是忙于思考自己接下来该怎么说。
而影响力的初显,始于他人发觉你正在受他们影响。当对方感觉你敞开心扉,虔诚地聆听,并理解他们的时候,他们就感觉自己有了影响力。
但大多数人的情绪易受他人左右,无法专注地聆听——他们无法在说出自己的想法前,先把自己的事情搁置一旁,倾尽全力来理解对方的想法。我们的文化迫切需要,甚至苛求这种理解力和影响力。可是,影响力是以互相理解为前提的,而要互相理解就需要谈话者全心投入地做一个专注、主动的聆听者,至少谈话一方要首先学会聆听。
冲突和分歧
人们是如此地相似,又是那样地不同。思维方式不同,价值观、动机和目标也不尽相同,有时甚至是完全对立的。毫无疑问,这些分歧带来了冲突。面对这些分歧和冲突,社会倾向于用竞争的方法来解决,强调“全力以赴, 赢得胜利”。尽管巧妙地利用“折中”的办法取得了一定的成效,即在追逐目标过程中,在彼此都能接受的程度上互相妥协,但结局通常是双方失望而归。这些分歧导致人们只接受仅有的共识,而抗拒无法认可的部分,进而产生阻碍。这是一种多么巨大的浪费!而且人们也没能充分利用创造性合作,找到比任何一方的最初想法都好的解决办法,这又是一种多么巨大的浪费!
个人的停滞不前人的本质是四维的——身体、头脑、心灵、精神。请比较以下两种
问题解决方式(分别依据现有社会潮流和原则)的区别和效果:请你不仅要把人类的普遍苦难铭记于心,也要把自己的实际需要和磨难牢记于心。只有这样,你才会获得一种长久的解决办法,并明了生活的方向。同时,你会发现,流行文化提倡的方法和永恒的、千百年来沉淀下来的、原则性很强的方法大相径庭。
最后,我想重复强调一个问题,在我教学中经常提及的问题:有多少人在弥留之际,希望自己花更多的时间工作或看电视?没有一个人希望这样。此时,人们想到的是爱人、家人和他们付出过真心的人。
即使最伟大的心理学家亚伯拉罕· 马斯洛(Abraham Maslow),在生命的最后,也把幸福感、成就感和对后人的福祉置于“自我实现”(这是他著名的“需求层次理论”的最高级别)之上,他称之为“自我超越”。
对此,我深有感触。目前,“七个习惯”中提到的原则和法则,带给我最满足、最深刻的感受是,我的儿孙后代正着实感知,并在生活中身体力行这些原则和法则。
我的孩子们都已成家,他们和另一半一起,渐渐地形成了以服务他人为核心、以这些原则为基础的人生规划。看到孩子们走上了这样的人生旅程,我感到莫大的欣慰和幸福。
我敢说,当你开始阅读《高效能人士的七个习惯》时,你已经开始了一段激动人心的成长历程。请和你所爱的人分享你的收获,最重要的,是在生活中开始践行它们。记住,只学不做等于没学,只知不做也等于未知。
就我而言,身体力行这“七个习惯”是个不断挣扎的过程。最主要的原因是,你做得越好,就会发现面对的问题变得越复杂,好像一些运动规则一样, 例如滑雪、高尔夫、网球或者其他运动。因为我每天都努力地工作,并在生活中全力实践七个原则蕴含的真理,所以我真诚地渴望和你一起,共度这段激动人心的成长历程。
史蒂芬·柯维www.franklincovey.com p40.
如何使用本书HOW TO USE THIS BOOK在正式讨论高效能人士的七个习惯之前,我想建议读者先树立两个新观念,有助于你在阅读本书时收获更多。
首先,我建议各位不要对本书浅尝辄止,大略读过便束之高阁。
当然,你不妨从头到尾浏览一遍,以了解全书梗概。不过我希望你在自我成长的过程中,能时时与本书相伴。内容编排方面,本书分成了几个循序渐进的章节,并在每个习惯的末尾部分都附上付诸行动,方便读者在实践时随时查阅,这样可以帮助你知行结合地对某一习惯进行系统学习。
当你有了更深的理解,能够更好地运用书中原则时,还是可以不时地翻阅, 在实践中不断拓展知识、技巧和想法。
其次,我建议你改以老师的角色来阅读,除了吸收还要能复述。在阅读的过程中,应做好准备:在48小时之内与别人分享或讨论阅读心得。
举个例子,如果你知道将在48小时内,向别人讲解本书提到的产出/产能平衡原则(P/PC Balance Principle),你的阅读效果会不会有所不同?读的时候要想象将你此刻记忆最深刻的内容,讲给你的配偶、孩子、事业伙伴或者新老朋友听,注意此时你的精神和情绪上产生的变化。
我保证,采用这种方式阅读接下来的章节,可以增强记忆、加深体会、扩大视野,而且会使你有更强烈的动机去运用书中的原则。同时,开诚布公地与人分享读书心得,你会惊讶地发现,人们以往对你的消极看法和贴在你身上的标签都会消失不见。听你分享心得的人会看到你的变化和成长,他们更加乐意帮助和支持你工作,也许还能一起帮你培养七个习惯。
你将收获什么我要借用美国作家弗格森(Marilyn Ferguson)的一段话:谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或晓之以理,我们都不能替别人开门。
倘若你已决定打开“改变之门”,接纳本书所阐述的观念,那么我保证,你会得到以下的收获。首先你的成长过程虽是渐进的,效果却是革命性的。你将会认同,仅产出/产能平衡这一项原则,如果得到充分应用,就会使大多数个人和企业发生变化。前三个有关个人成功的习惯,可以大幅提高你的自信心。你将更能认清自己的本质、内心深处的价值观以及个人独特的才干与能耐。秉持自己的信念而活,就能产生自尊自重与自制力,并且内心平和。你会以内在的价值标准,而不是旁人的好恶或与别人比较的结果,来衡量自己。 这时候,事情对错与别人是否发现无关。
你还会意外地发现,当你不再介意别人怎样看你时,反而会去关心别人对他们自身、他们所处环境以及与你关系的看法。你不再让别人影响情绪,反而更能接受改变,因为你发现支撑现实的内在规律是恒久不变的。
当你接受“公众成功”中的三个习惯时,修复和重建破裂的人际关系的意愿和能量将被激发。关系会更上一层楼,变得更加深厚、坚固,历久弥新且经得起考验。
习惯七可加强前面六个习惯,时时为你充电,达到真正的独立与成功的互赖。
不论你的现况如何,都请相信你与你的习惯是两码事,你有能力改变不良旧习,沐浴在新习惯的阳光里,过上高效、幸福和互信的新生活。
我真心地希望你能打开自己的“改变之门”,在学习这些习惯的过程中不断成长和进步。对自己的改变要有耐心,因为自我成长是神圣的,同时也是脆弱的,是人生中最大的投资。虽然这需要长时间下功夫,但是必定会有鼓舞人心的可喜成效。诚如美国建国初期政治思想家托马斯·佩因(Thomas Paine)所说:得之太易者必不受珍惜。唯有付出代价,万物始有价值。上苍深知如何为其产品制订合理的价格。
七个习惯的简要定义与架构图FRAMEWORK OF THE 7 HABITS
习惯一:积极主动(BE PROACTIVE)积极主动即采取主动,为自己过去、现在及未来的行为负责,并依据原则及价值观,而非情绪或外在环境来下决定。积极主动的人是改变的催生者,他们摒弃被动的受害者角色,不怨天尤人,发挥了人类四项独特的禀赋——自我意识、良知、想象力和独立意志,同时以由内而外的方式来创造改变,积极面对一切。他们选择创造自己的人生,这也是每个人最基本的决定。
习惯二:以终为始(BEGIN WITH THE END IN MIND)所有事物都经过两次的创造——先是在脑海里酝酿,其次才是实质的创造。个人、家庭、团队和组织在做任何计划时,均先拟出愿景和目标,并据此塑造未来,全心投入自己最重视的原则、价值观、关系及目标。对个人、 家庭或组织而言,使命宣言可以说是愿景的最高形式,它是根本的决策,主宰了所有其他决定。领导工作的核心,就是基于共有的使命、愿景和价值观,创造出一个文化。
习惯三:要事第一(PUT FIRST THINGS FIRST)要事第一即实质的创造,是梦想(你的目标、愿景、价值观及要事处理顺序) 的组织与实践。次要的事不必摆在第一,要事也不能放在
第二。无论迫切性如何,个人与组织均要更多聚焦要事,重点是,把要事放在第一位。
习惯四:双赢思维(THINK WIN-WIN)双赢思维是一种基于互敬、寻求互惠的思考框架与心意,目的是分享更多的机会、财富及资源,而非敌对式竞争。双赢既非损人利己(赢输),亦非损己利人(输赢)。我们的工作伙伴及家庭成员要从互赖式的角度来思考(“我们”,而非“我”)。双赢思维鼓励我们解决问题,并协助个人找到互惠的解决办法,是一种资讯、力量、认可及报酬的分享。
习惯五:知彼解己(SEEK FIRST TOUNDERSTAND,THEN TO BE UNDERSTOOD)当我们不再急切回答,改以诚心去了解、聆听别人,便能开启真正的沟通,增进彼此关系。对方获得理解后,会觉得受到尊重与认可,进而卸下心理防备, 坦然交谈,双方对彼此的了解也就更顺畅自然。知彼需要仁慈心,解己需要勇气,能平衡两者,则可大幅提升沟通的效率。
习惯六:统合综效(SYNERGIZE)统合综效谈的是创造第三种选择,即非按照我的方式,亦非遵循你的方式,而是创造第三种更好的办法。它是互相尊重的成果——不但了解了彼此,甚至还称赞彼此的差异,欣赏对方解决问题及把握机会的手法。个人的力量是团队和家庭统合综效的基础,能使整体获得一加一大于二的成效。实践统合综效的人际关系和团队会扬弃敌对的态度( 1+1=0.5),不以妥协为目 标( 1+1=1.5),也不仅仅止于合作(1+1=2),他们要的是创造式的合作 (1+1>2)。
习惯七:不断更新(SHARPEN THE SAW)
“不断更新”谈的是,如何在四个生活基本面(身体、精神、智力、社会/情感)中,不断更新自己。这个习惯提升了其他六个习惯的实施效率。对组织而言,习惯七提供了愿景、更新及不断的改善,使组织不至呈现老化及 疲态,并迈向新的成长之路。对家庭而言,习惯七通过固定的个人及家庭活动,使家庭效能升级,就像建立传统,使家庭日新月异,即是一例。
第1部分 思维方式与原则Part One : Paradigms and PrinciplesInside-Out第一章 由内而外全面造就自己品德成功论提醒人们,高效能的生活是有基本原则的。只有当人们学会并遵循这些原则,把他们融入到自己的品格中去,才能享受真正的成功与恒久的幸福。p50
第一章 由内而外全面造就自己品德成功论提醒人们,高效能的生活是有基本原则的。只有当人们学会并遵循这些原则,把他们融入到自己的品格中去,才能享受真正的成功与恒久的幸福。
没有正确的生活,就没有真正卓越的人生。
——戴维·斯塔·乔丹(David Starr Jordan) | 美国生物学家及教育家
在25年的工作经验中,我与商界、大学和婚姻家庭各个领域的人共事。和其中一些外表看来很成功的人深入接触后,我却发现他们常在与内心的渴望斗争,他们确实需要协调和高效,以及健康、向上的人际关系。
我想从下面他们和我分享的这些例子中,你应该能找到共鸣:我的事业十分成功,但却牺牲了个人生活和家庭生活。不但与妻儿形同陌路,甚至无法肯定自己是否真正了解自己,是否了解什么才是生命中最重要的。
我很忙,确实很忙,但有时候我自己也不清楚是否有价值。我希望生活得有意义,能对世界有所贡献。
我上过无数关于有效管理的课程,我对员工的期望很高,也想尽办法善待他们,但就是感觉不到他们的忠心。我想如果我有一天生病在家,他们一定会无所事事,闲聊度日。为什么我无法把他们训练得独立而负责呢?为什么我总是找不到这样的员工呢?
要做的事太多了,我总是感到时间不够用,觉得压力沉重,终日忙忙碌碌,一周7天,天天如此。我参加过时间管理研讨班,也尝试过各种安排进度计划的工具。虽然也有点帮助,但我仍然觉得无法像我希望的那样,过上快乐、高效而平和的生活。
看到别人有所成就,或获得某种认可,表面上我会挤出微笑,热切地表示祝贺,可是,内心却难受得不得了。为什么我会有这种感觉?
我个性很强。几乎在任何交往中,我都能控制结果。多数情况下,我甚至可以设法影响他人通过我想要的决议。我仔细考虑了每种情况,并且坚信我的建议通常都是对大家最好的。但是我仍感到不安,我很想知道,他人对我的为人和建议到底是何态度。
我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向,更没有大打出手,只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问,也试过许多办法,但看来就是无法重新燃起往日的爱情之火。
我那十来岁的儿子不听话,还打架。不管我怎么努力,他就是不听我的话, 我该怎么办呢?
我想教育孩子懂得工作的价值。但每次要他们做点什么,都要时时刻刻在旁监督,还得忍受他们不时地抱怨,结果还不如自己动手来得简单。为什么孩子们就不能不要我提醒,快快乐乐地料理自己的事呢?
我又开始节食了——今年的第五次。我知道自己体重超标,也确实想有所改变。我阅读所有最新的资料,确定目标,并采取积极的态度激励自己,但我就是做不到,几周后就溃败了。看来我就是无法信守诺言。
这些都是我在任职咨询顾问和大学教师期间遇到的一些普遍而又深层次的问题,不是一两天就能解决的。
几年前,我和妻子桑德拉就为类似的问题大伤脑筋。我们的一个儿子学习成绩很差,甚至看不懂试卷上的问题。他与同学交往时也很不成熟,经常弄得周围的人很尴尬。他又瘦又小,动作也不协调。打棒球时,他往往在投手投球之前就挥动了球棒,招来他人的嘲笑。
我和桑德拉觉得,若要十全十美,首先要做完美的父母。于是我们尝试用积极的态度来激发他的自信心:“加油,孩子,你能办得到!我们知道你行!手握高一点,看着球,等球快到面前再挥棒。”只要他稍有进步,我们就大为夸奖一番以增强他的信心:“干得好,孩子,继续。”
尽管如此,还是引来了嘲笑,我们对此大加斥责:“别笑,他还在学习呢。”而这时我们的儿子却总是哭着说:“我永远也学不好,我根本就不喜欢棒球!”
所有的努力似乎都徒劳无功,那时我们真是心急如焚,看得出来这一切反而伤害了他的自尊心。开始我们总能对他加以肯定、鼓励和帮助,可是一再失败后,还是放弃了,只能试着从另一个角度来看待。
后来,在讲授有关沟通与认知的课程中,我对思维方式的形成,思维方式如何影响观点,观点又如何左右行为等问题深感兴趣,并进一步研究了期望理论(Expectancy Theory)、自我实现预言(Self- fulfillingProphecy)和皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)。从中我意识到,每个人的思维方式都是那么根深蒂固, 仅仅研究世界是不够的,还要研究我们看世界时所戴的“透镜”,因为这透镜(即思维方式 )往往左右着我们对世界的看法。
我跟桑德拉谈到这些想法,并借此分析我们的困境,终于认识到我们对儿子往往言不由衷。自省后我们承认,内心深处的确觉得儿子在某些方面“不如常人”。所以不论我们多么注意自己的态度与行为,其效果都是有限的,因为表面的言行终究掩饰不住其背后的信息,那就是:“你不行,你需要父母的保护。”
此时我们才开始觉悟:要改变现状,首先要改变自己;要改变自己,先要改变我们对问题的看法。
品德与个人魅力孰重当时我正潜心研究自1776年以来美国所有讨论成功因素的文献。我阅读或浏览过的论著不下数百,论题遍及自我完善、大众心理学以及自我帮助等等。对于爱好自由民主的美国人民所公认的赢得成功的种种关键因素,已算得上了如指掌。
从这200年来的作品中,我注意到一个令人诧异的趋势。前150年的论著强调“品德(Character Ethic)”为成功之本— —如诚信、谦虚、忠诚、节欲、勇气、公正、耐心、勤勉、朴素和一些称得上是金科玉律的品德。本杰明·富兰克林(Benjamin Franklin)的自传就是这个时期的代表作,它主要描述一个人如何努力进行品德修养。
然而第一次世界大战后不久,人们对成功的基本观念改变了。由重视“品德”转而强调“个人魅力(Personality Ethic)”,即认为成功与否更多取决于性格、 社会形象、行为态度、人际关系以及长袖善舞的圆熟技巧。这种思潮朝两大方向发展:一是注重人际关系与公关技巧;二是鼓吹盲目积极乐观(PMA)。由此衍生的行为和习惯,有些的确是金科玉律,例如“态度决定成败”、“微笑比皱眉更能赢得朋友”以及“预则立,不预则废”等等。但另一些却显然是玩弄手段,甚至是欺骗性的。
例如运用技巧赢得好感,假装对他人感兴趣以套取情报,或虚张声势,甚至以威胁手段达到目的。
因此,近50年来讨论成功术的著作都很肤浅,谈的都是有关如何树立社会形象的技巧和如何成功的捷径。但这种用“阿司匹林”和“创可贴”来治疗心灵痛苦的方法,往往是头痛医头,脚痛医脚,治标而不治本。有时似乎取得了暂时的效果,但是深层次的问题没有解决,不时又会重新浮现。
我终于了解,过去我与桑德拉潜意识里都受到这种速成观念的影响,才会对儿子采取上述做法。在我们心目中,这个孩子有失颜面,我们重视成为模范父母,维持良好形象,更甚于对孩子的关切,这种心态也影响到了对孩子的看法。 的确,在看待与处理这个问题时,我们偏重许多其他因素,反而忽略了孩子的幸福与快乐。
一方面,因为好面子,我们给予孩子的不是无条件的关爱,造成了他自我评价的低落。所以我们决定从自身下功夫,不再讲究技巧,而是着重调整内心的真正动机和对孩子的看法。我们不再设法改变他,转而从客观的角度去发现和了解他的特色、个性与价值。
另一方面,我们也自觉地改变了自己的动机,培育了内在的安全感,不再用孩子的表现来判断自己的价值。一旦摆脱了过去对孩子的看法,培育了基于价值观的动机,我们顿时感到一种新气象— —不必再拿孩子与旁人比较,不必把固定的社会模式强加在他身上,这样反而能够平心静气地欣赏他的优点。我们相信他有能力应付人生的种种挑战,也就不急于保护他免受外界的嘲笑。可是孩子已习惯于接受保护,因此一开始表现得相当畏缩。他向我们求援,但我们只是认真聆听,不一定如他预期地回应。这无形中传达了一个信息:“父母不用保护你,你没问题!”几个月过去了,他渐渐有了信心,也开始肯定自我价值,终于以自己的速度与步调发挥出了潜能。不论在学业、运动场还是社交场合上,以一般社会标准来衡量,他的表现都是相当杰出的。这一切都发生在转念之间,远远超过了所谓的自然发展速度。后来他还当选学生社团领导、州运动员,门门成绩优秀。另外,他还锻炼出了坦诚、热心的性格,走到哪儿都能与人融洽相处。
我和桑德拉都相信,这个孩子“出人头地”的成就中,自动自发因素的作用要多于外在影响。这是前所未有的经验,对我们教育子女以及扮演其他角色很有启发作用,也使我们体验到凭借品德和个人魅力成功的天壤之别。赞美诗中唱得好: 努力探寻你自己的心灵吧,因为生活源自于此。
光有技巧还不够从教育儿子的经验、对人们认知过程的研究以及成功论著的阅读中,我顿悟了品德的强大影响力,也认清了自己从小所学并且深植于心的价值观,其实与现在流行的追求捷径的速成哲学相去甚远,而这种差异经常被有意地忽略。多年来我一直向他人传授七个习惯,自信十分有效,却总是发现这些知识与流行的思潮不同甚至相悖,现在终于对个中原因有了深一层的领会。
我并非暗示个人魅力论所强调的因素不具效用,比如个人成长、沟通技巧方面的训练,积极思维和影响力方面的教育等,有时确实是成功的要素,但只居于次要,而非主要地位。或许我们在前人的基础上施展个人能力时,太过注重造就自己,却忽略了前人基础的支撑;也或许我们习惯坐享其成,遗忘了耕耘的必要。
即使我可以玩弄手段使他人投我所好,为我卖力,因我发奋,和我“惺惺相惜”,然而一旦我品德有缺陷— —比如言不由衷、虚情假意,就无法获得长远的成功。因为言不由衷难免遭人怀疑,任何行事都会被视为别有用心,就算所谓的人际关系技巧也无济于事。任凭你巧舌如簧,动机纯良,只要没有或者缺乏信任感,就不要说什么永久的成功。只有心存善念,才能赋予人际关系技巧以生命。
只重技巧就仿佛考前临时抱佛脚,纵使有时顺利过关,甚至成绩还不错,但没有日积月累的付出,绝对无法学得精通。
试想如果耕种也临时抱佛脚会有多荒谬。春天忘了播种,夏天忙着享乐,秋天能收获什么呢?耕种是一个自然体系,必须付出代价,一步一步完成。一分耕耘,一分收获,没有捷径可循。
人类行为和人际关系也是基于收获法则的自然系统。在暂时性的人际交往中,你或许精于世故,按“规矩”办事,暂时蒙混过关;你也可以凭借个人魅 力八面玲珑,假扮他人知音,利用技巧赚取好感。但在长久的人际关系中,单凭这些次要优势是难有作为的。倘若没有根深蒂固的诚信和基本的品德力量,那么生活的挑战迟早会让你真正的动机暴露无遗,一时的成功就会被人际关系的破裂所替代。
许多人具备这些次要优势,是社会所认可的人才,但是缺乏基本的品德,长期来看,他们与同事、朋友、配偶或者孩子的关系早晚会出现问题。只有品德才是交流中最伶俐的“口齿”,正如爱默生(Emerson)所说:“大声喧哗反而难以入耳。”
当然,也有品德有余却沟通技巧不足的人,但即便人际关系质量因此受到影响,也是瑕不掩瑜。
归根到底,我们的本质要比言行更具说服力,这个道理人人都懂。
有些人是我们绝对信任的,因为我们了解他们的品德,不论他们是否能说会道、擅长 交际,我们就是信任他们,而且能够与之合作顺畅。威廉姆·乔治·乔登(William George Jordan)曾说:人性可善可恶,冥冥中影响着我们的一生,而且总是如实反映出真正的自我,那是伪装不来的。
思维方式的力量
本书包含人类效能的许多原则,是基本而首要的,可通往成功与幸福,放之四海皆准,不过,我们必须先了解人类的思维方式以及如何实现思维方式的转换,才能真正理解这七个习惯。
先前提到的品德成功论与个人魅力论就是两种典型的社会思维方式。“Paradigm (思维方式 )”这个词来自希腊文,最初是一个科学名词,现在多用来指某种理论、模型、认知、假说或参考框架。但广义上是指我们“看”世界的方法, 这种“看”和视觉无关,主要指我们的感知、理解与诠释。它是每个人看待世界的方式,未必与现实相符。它是一份地图,而非地域本身,是由每个人的成长背景、经验及选择打造而成,我们会透过它来窥探万事万物。
为了方便理解,我们可以把思维方式比作地图。我们都知道地图不代表地域, 只是对地域的某些方面进行说明。思维方式就是这样,它是关于某种事物的理论、诠释或者模型。
假设你想去芝加哥中心区的某个地方,地图本应该帮助你到达目的地,但是由于印刷问题,你得到了一张标注为芝加哥,实际上却是底特律的地图。你能想象无法到达目的地的那种沮丧和无助吗?
你可以改变行为,比如更努力,更勤奋,更迅速,但是这种努力只会让你更快地到达错误的地点。你还可以改变态度,比如更加积极地思考,但你仍然到不了正确的地点。或许你并不在乎,因为你抱着积极的态度,不管到了哪里你都高兴。 但关键是,你还是走错路了。根本问题不在于你的行为和态度,而在于那张错误的“地图”。
我们每个人脑中都有很多地图,可以分成两大类:一类是依据世界本来面目绘制的地图,反映现实情况;另一类是依据思维方式绘制的地图,反映个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验,从来都不怀疑地图的正确性,甚至意识不到它们的存在。我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。
我们的态度与行为源自这种假定,对事物的看法决定着我们的思想与行为。
现在来做一个智力和情感的小测验,请花几秒钟观察下面的图1-1
和图1-2,并仔细描述所看到的形象。p60.如果我说你看走眼了,这位女士已经六七十岁,而且面带愁容,绝
非模特儿, 或许过马路时还需要你扶她一把,你会有何反应?如果我们能面对面地讨论,就可以互相交流自己看到的画像的样子,直到对方也看到了自己所看到的。但是不行,所以只好请你看图1-3 (见 P075),并将它与图1-2对照。现在你能看到老妇人了吗?一定要看到才能继续往下读,这很重要。
多年以前我在哈佛商学院就读时,首次知道这个实验。当年那位教授想借此说明不同的人对同一件事会有不同的看法,并且都很正确。这不属逻辑范畴,而是心理问题。教授首先把两叠卡片分发给教室两边的同学,其中一叠是图1-1的少妇像,另一叠是图1-3的老妇像。他给我们10秒钟仔细看这些卡片,然后收回。接着用投影仪给我们看综合了二者特点的画像,即图1-2,并要求全班都来描述。结果,事先看过少妇像的,几乎一致认定这就是那位少妇;而先前看到老妇像的同学,也都认为这是位老妇人。这时教授请一边的同学向另一边的同学讲述他所看到的并说明理由,双方各执己见:“别开玩笑,我看她超不过20岁,怎么可能是个老太婆?”“你才开玩笑,她少说也有70岁了。”“她这么年轻、漂亮又可爱,我都想和她约会了。”“可爱?她是个丑老太婆。”你一言,我一语,双方始终争执不下,不肯服输。大多数人都早就知道另一种可能性的存在,只不过不愿意承认。只有少数同学从一开始就换了一个角度来观察画像。
正当大家僵持不下的时候,有位同学走上前去,指着画像上的一条线说:“这 是少妇戴的项链。”另一位马上反驳:“不,这是老妇人的嘴。”就这样,大家开始逐一讨论画中的细节,在冷静而详细的讨论过程中,同学们渐渐看到了另一方眼中的画像。但只要把视线移开一下,再回头看时还是会认为那是自己最初看到的样子,即当时在10秒钟之内看到的形象。
在后来的工作中,我常常借用这个有关感知的实验,因为它能使我们对人和人际关系的本质有更透彻的认识。首先,它充分说明了条件作用对人类认知和思维方式的强大影响力。连10秒钟都能产生如此这般的影响,更何况一生中的条件作用呢?家庭、学校、教堂、单位、朋友、同事以及流行思潮( 如个人魅力论等 ),都在不知不觉中影响着我们,左右着我们的思维方式——我们的地图。其次,这个实验还说明了思维方式是行为与态度的源头,脱离了这个源头的言行就是表里不一,言不由衷。以图1-2为例,如果你认为那是一位少妇,自然想不到扶她过街,因为你对她的态度和行为必定出自你对她的看法。
由此就凸显了个人魅力论的一个基本缺陷,即仅仅改变表面上的行为与态度,却忽略作为源头的思维方式,那么改变的成效一定有限。这个实验还让我们体会到思维方式对人际交往的影响。以前我们总以为只有自己清楚而客观地看到了事物的本质,但这个实验却让我们开始认识到,别人的观点虽然有异,但也是清楚而客观的。“立场决定观点。”
这并不是说没有事实存在。在实验中,起初看到不同图像的人,在图1-2中都看到了同样的白底黑线条,这是他们共同承认的事实。只不过每个人经验不同,诠释也不同,而一旦离开了诠释,事实也就失去了它的意义。我们越是认识到思维方式以及经验在我们身上的影响力,就越是能够对自己的思维方式负责,懂得审视它,在现实中检验它,并乐于聆听和接受别人的看法,从而获得更广阔的视野和更客观的看法。
思维转换的力量
或许从这个实验中得到的最重要的启示应该是思维转换,即某人从另一角度看问题的顿悟感。第一印象的影响越深,顿悟的力量就越大,好比一瞬间万道光芒把内心照亮。
“思维转换(Paradigm Shift)”一词由托马斯·库恩(Thomas Kuhn)在他的经典之作《科学革命的结构》(The Structure of ScientificRevolutions )一书中最先提出。库恩在书中阐释,科学研究的每一项重大突破,几乎都是首先打破传统,打破旧思维、旧模式才得以成功。古埃及天文学家托勒密认为地球是宇宙的中心,但哥白尼主张太阳才是宇宙的中心,因而激起思维转换。尽管后者曾招致强烈反对与迫害,但转眼间,人类对宇宙万物的诠释完全改观。牛顿的物理学原理虽至今仍是现代工程学的基础,但是仍然不够完整。直到爱因斯坦相对论的提出,又为科学界带来一次革命,增添了前
沿价值以及相关注解。
有关细菌的学说出现之前,许多母亲和孩子在分娩过程中死亡,对此没有人能解释清楚。军事战争中,许多士兵死于轻伤或是疾病,而非前线的致命攻击。直到细菌论的发展,带来了全新的思维方式,有助于更好、更全面地理解当时的情况,现代医学才发生了重大变革。
美国的今天也是思维转换的成果。君权神授、君主专制思想延续了几个世纪,直到建立一个民有、民治、民享的政府这一思想的出现,才打破传统思维。民主宪政由此孕育而生,释放了人类的天赋和才能,创立了生存、自由、自由人权的新规范,在世界上产生了历史上前所未有的影响力和希望。
但并非所有的思维转换都是积极的。例如我们前面提到的,人们由强调品德转为强调个人魅力,这种转换反而让我们偏离了通向成功与幸福的轨道。
不论思维转换的结果是否积极,过程是否渐进,都会让我们的世界观发生改变,而且改变的力度惊人。不论思维方式是否正确,都会决定我们的行为和态度,并最终影响到我们的人际关系。
我曾经体验过一次小小的思维转换。那是个周日的早晨,在纽约的地铁内,乘客都静静地坐着,或看报或沉思或小憩,眼前一幅平静安祥的景象。这时候突然上来一名男子与几个小孩,孩子的喧闹声,破坏了整个气氛。那名男子坐在我旁边,任凭他的孩子如何撒野作怪,依旧无动于衷。这种情形谁看了都会生气,整个车厢的人似乎都十分不满,最后我终于忍无可忍对他说:“先生,你的孩子太闹了,可否请你管管他们?”
那人抬起眼看我,如梦初醒般轻声说:“是啊,我是该管管他们。他们的母亲一小时前过世了,我们刚从医院出来。我手足无措,孩子们大概也一样吧。”
你能想象我当时的感觉吗?我的思维转换了,看此事的角度也瞬间改变,想法、感觉和行为都变了。我怒气全消,不需要再克制自己的度和行为,因为他的痛苦已经让我感同身受,同情与怜悯之情油然而生。“原来您的夫人刚刚过世?我感到很抱歉!您愿意和我谈谈吗?或者我能为您做些什么?”一切都变了。
许多人在生死关头也会大彻大悟,重新审视生命中的优先次序,同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候,比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。
如果我们只想让生活发生相对较小的变化,那么专注于自己的态度和行为即可,但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。梭罗(Thoreau)曾经说过:“一棵邪恶的大树,砍它枝叶千斧,不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶,思维方式就是根基,抓住根本才能让生活出现实质性的进展。
身体力行
当然,并非所有的思维转换都是立即发生的,和我在地铁上的突然顿悟不同, 我跟妻子桑德拉关于儿子的思维转换,就是一次缓慢、艰巨并且耗费心力的经历。我们对待他所采取的方法是基于多年的个人魅力论经验而做出的条件反射。这同时也是按照父母的标准要求子女的结果。直到我们改变了思维方式,以不同的角度看待问题,才长足地改变了自己和当时的境况。
为了能换一个角度看待我们的儿子,我和桑德拉必须改变。我们在个人的性格发展和成长中付出努力,新的思维方式也就应运而生。思维方式和性格息息相关。从人类这个角度而言,你的观念会从为人中体现出来。我们对待事物的方式和性格紧密相关。如果不把性格和视角上的改变结合起来,是难有成效的。
即使是那天早上在地铁上,我的思维方式转换如此迅速,而视角的转变也依然会受到我的基本个性的局限。我敢肯定会有人即使突然明白发生了什么,也是宁愿坐在一个可怜迷惘的人身边,尴尬地沉默着,不会觉得有一丝丝悔恨或是自责。但是我同样肯定,一定会有人在第一时间就很敏锐,意识到可能有隐情,然后比我更早地给予了帮助。
思维方式之所以强大,是因为这构成了我们观察世界的窗口。而思维转换的力量也正是定式改变必需的力量,无论这种转变是立即发生的,还是经过计划缓慢进行的。
以原则为中心的思维方式
品德成功论植根于一个基本信念之上,那就是人类效能都需要原则作指引,这是放之四海皆准的真理,和物理学中的万有引力法则一样,都是毋庸置疑、不容忽视的自然法则。
至于这些原则的真实性和影响力到底怎样,看看弗兰克·柯克(Frank Koch)在海军学院的杂志《过程》( Proceedings )中写到的思维转换经历就知道了。
两艘演习战舰在阴沉的天气中航行了数日,我就在打头的那艘旗舰上当班。当时天色已晚,我站在舰桥上瞭望,浓重的雾气使得能见度极低,因此船长也留在舰桥上压阵。
入夜后不久,舰桥一侧的瞭望员忽然报告:“右舷位置有灯光。”船长问他光线的移动方向,他回答:“正逼近我们。”这意味着我们可能相撞,后果不堪设想。船长命令信号兵通知对方:“我们正迎面驶来,建议你转向20度。”对方说:“建议你转向20度。”船长说:“发信号,告诉他我是上校,命令他转向20度。”对方回答:“我是二等水手,你最好转向20度。”这时船长已勃然大怒,大叫道:“告诉他,这是战舰,让他转向20度。”对方的信号传来:“这是灯塔。”结果,我们改变了航道。我们随着这位船长经历了一次思维转换,结果整个情况都不同了。这位船长因为身处迷雾而看不清事实,但是看清事实在我们的日常生活中是极其关键的一环。
原则如灯塔,是不容动摇的自然法则。正如塞西尔·B. 德米尔(Cecil B. deMille)在他执导的电影《十诫》(The Ten Commandments)中所揭示的:“我们不可能打破法则,只能在违背法则的时候让自己头破血流。”
有人根据自己的经历建立思维方式或者绘制地图,然后借此观察自己的生活与人际关系。但是地图不等于地域本身,它只是一种“主观的事实”,是对某一地域的描述。
只有“灯塔”式指引人类成长和幸福的原则才是“客观的事实”,是地域本身。这一法则已经渗透到历史上所有的文明社会中,并成为家庭和机构繁荣持久的基础。
任何人只要对人类历史的盛衰兴替有深切了解,都会承认这些原则是颠扑不破、历久弥新的。国家社会的存亡与兴衰,往往就取决于是否能遵奉这些原则。
我所强调的这些原则,并非一些深奥玄妙的宗教哲理,也不属于任何特定的宗教或信仰。可以说世上各主要宗教、民族的伦理道德思想中,几乎都涵盖了它们。这些不辩自明的真理,任何人都可以心领神会,就好像人类与生俱来的良知,不分种族肤色,人人具备。即使被社会流俗或个人否定而隐晦不彰,但它们依然存在。
比如“公平”的原则,平等与正义的理念便由此而来。虽然每个社会对何谓公平以及如何维护公平的看法都有很大差异,但基本上都承认该原则的确存在。
“诚信”与“正直”的原则是人类相互信任的基础。有了信任,才有可能互助合作,实现个人与群体的持续成长。“服务”的原则,即贡献自我,以及“讲求品质”或“追求卓越”的原则。“潜能”原则是指人类可以不断成长、进步,释放潜能和施展才华。与此密切相关的是“成长”原则,即潜能得以释放,才华得以施展的过程。这一过程需要“耐 心”、“教育”与“鼓励”等原则的配合。
原则不同于实践。实践是特定的行为或活动,在某一情况下适用的实践未必能在另一种情况下适用。就好比父母不能将教育第一个孩子的方法照搬到第二个孩子身上。
实践是个别的、具体的,而原则是深刻的、基本的和普遍的。原则适用于任何个人、婚姻、家庭以及公私机构。如果我们把原则内化为习惯,就能够用不同的实践方法应对任何局面。原则不是价值观。一群盗匪可以有相同的价值观,但却违背了良善的原则。如果说原则是地域,那么价值观就是地图。唯有尊重正确原则,才能认清真相。
原则是人类行为的指南针,历经考验,长盛不衰,不证自明。要抓住它们的本质, 最简捷的方法就是设想一下反其道而行之的后果,不会有人以为可以靠欺骗、不公、卑鄙、无能、平庸或者堕落来换得持久的幸福与成功。
一个人的思维方式越符合这些原则或者自然法则,就越能正确而高效地生活。比起为改变态度和行为所做出的努力,正确的思维方式对于个人和人际关系效能的影响要大得多。
成长和改变的原则
个人魅力论之所以让大家趋之若鹜,就是因为它号称能够让人们跨过事物成长的自然过程,迅速而轻松地实现个人效能和人际关系成果丰硕的圆满人生。
这种华而不实、“暴发户” 式的论调,无异于鼓励不劳而获,即便获得了所谓的成功,也不过是昙花一现。
个人魅力论给人一种错觉和幻象,妄图一步登天,这就好比目的地是芝加哥, 手上拿的却是底特律的地图。
埃里希·费洛姆(Erich Fromm)对于个人魅力论的根源和所谓成就有很深的见解。他说:现在我们会遇到这样一种人,他们不了解也不理解自己,他们只知道别人眼中的自己应该是什么样子。他们不再健谈,取而代之的是闲聊;他们不再开怀大笑,取而代之的是挤出的笑容;他们抛却真切的痛苦,取而代之的是无聊的绝望。 两句话概括:这种缺陷已经导致他们丧失了天性与个性;他们从本质上来说已经和其他人别无二致。人的一生包含了许多成长和进步阶段,必须循序渐进,比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行,然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要,而且需要时间, 不能跳过。人类的成长历程莫不如此,无论是学钢琴还是与同事相处,无论是个人、家庭、 婚姻还是社会,都要遵循这一原则。
我们通常能够在物质领域理解并接受“循序渐进”的原则,但在精神领域、人际关系,甚至个人品德方面,却很难做到这一点。即使理解了,也未必愿意接受或实践,结果妄图走捷径,想跳过关键步骤到达目的地的大有人在。
但是缩短自然成长与发展的过程,结果如何呢?假设你的网球技术一般,却想与高手较量,只为了给人深刻的印象,结局可想而知。难道只靠高昂的斗志就能帮助你击败职业高手?又假设你琴艺平平,却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力,牛皮终有吹破的一天。自然的成长过程不容违背、忽略或缩短,那只会让你平添失望和挫败感。以10分为标准,假如我在各个方面都只能得2分,那么要达到5分,必须先向3分迈进,正所谓“千里之行,始于足下”,而且要一步一个脚印。
如果学生不肯发问,不肯暴露自己的无知,不肯让老师知道他的真正水平,那么绝对学不到东西,也就不能有长进。而且伪装实非长久之计,总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说:“如果我们时时忙着展现自己的知识,将何从忆起成长所需的无知?”
记得有一次,一位朋友的两个女儿向我哭诉,抱怨她们的父亲太严厉、不知体谅。她们不敢向父母吐露,却迫切需要父母的爱、关怀与教导。
于是我去找朋友谈话,他只肯承认自己脾气不好,却不愿为自己的行为负责, 也不愿意接受自己“情商”不足的事实,强烈的自尊心阻碍了他迈出改变的第一步。
与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听,这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望,属于品德的高级范畴。相比之下,以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多。
球技和琴艺如何,很容易判断,可品德和情感就不一样了。在陌生人或同事面前,我们可以伪装得很好,暂时蒙混过关,至少不会被当众拆穿,可能连自己都被骗了。但我相信,多数人都知道自己骨子里到底什么样,而且与自己共同生活和工作的人也心知肚明。
我在企业界看过太多投机取巧的例子,那些主管试图通过激昂的演说、微笑训练、外界干预或是接管、收购以及善意或恶意的并购,来“购买”一种新的企业文化,从而达到提升生产力水平、质量水平、道德水平以及服务水平的目的,但却忽略了玩弄权术会让信任度低下的事实。一旦发现这些并不奏效,他们就转而求助于其他个人魅力的技巧,却从不尊重和遵循自然法则与成长历程,而这些恰恰是高度互信的企业文化的基础。
多年以前我也犯过同样的错误。我赶回家参加女儿三岁生日的派对,结果刚进门就发现女儿在前厅角落里,挑衅般地抓着所有的礼物,不让其他小朋友玩。 我的第一反应是,在场那么多家长都在目睹女儿的自私表现,这让我十分难堪。再想到我本人就在大学里讲授人际关系,这种难堪情绪又多了一重。我很清楚,至少感觉得到这些家长们都在期待着什么。
当时的气氛十分紧张,所有的孩子都挤在女儿身边,伸手要玩他们刚刚送出的礼物,而女儿就是不肯答应。我对自己说:我真应该给女儿传授一下分享的理念,这可是最基本的价值观之一。我先从简单的要求开始:“宝贝,把小朋友送的礼物分给大家一起玩好不好?”“不!”她断然拒绝。我的第二招是讲道理:“亲爱的,如果你肯在自己家里把玩具分给小朋友们玩,那么等你到他们家里时,他们也会把玩具分给你玩。”她又说了一个“不”。
我感觉更尴尬了,很明显我管不了女儿。第三招就是,我轻声说:“宝贝,你把玩具分给小朋友们玩,爸爸就奖励你一片口香糖。”她大叫:“我不要口香糖。”我忍无可忍,第四招就只有恐吓和威胁了:“你再这样子,看我怎么罚你!”
女儿哭道:“我不管,我的东西不要分给别人玩!”
最后我只好采取强硬手段,从她手里抢过一些玩具分给其他小朋友:“孩子们,玩吧。”
或许女儿需要先经历拥有,然后才会付出。(事实上,我自己在未曾拥有的时候,又何曾付出? )她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。
可是我当时过于在意家长对我的看法,反而不够重视孩子的成长和我们的关系。我从一开始就认定了自己是对的,她的做法是错误的,她应当学会分享。
或许正是因为我不够成熟,所以才对女儿期望过高。我不能或者不愿付出耐心或理解,于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足,我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。
这样反而危害到很多东西,比如:我以后会更加依赖外力来达到目的;女儿的成长受阻,独立判断能力和自律能力的发展受挫;我们的关系也遭到破坏。结果惧怕取代合作,双方都更加坚持己见,彼此防备。如果你力量的来源— —体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就——发生变化甚至不复存在,那该怎么办呢?
如果我当年能成熟一些,就会依靠自己的力量——我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力——让女儿自行决定要不要分享玩具。或许尝试过讲道理后,我可以带孩子们做个有趣的游戏,转移他们的注意力,也解除女儿的心理压力。 现在我知道了,一旦孩子体会到了真正拥有的感觉,自然会乐于与他人分享。
经验告诉我,教导孩子也要因时而异。在关系和气氛紧张的时候,教导会被视为一种评判与否定;关系融洽的时候,在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。 可惜当年的我耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。
或许只有真正经历过拥有,才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出,或者拒绝付出和分享,可能正是由于他们从未体验过拥有,而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的
耐心让他们体会拥有的感觉,同时用足够的智慧告诉他们付出的价值,另外还要以身作则。
症结在于治标不治本
对于那些坚守原则的个人、家庭和团体,一旦有好事发生,总会让人好奇不已。
人们会羡慕他们的个人能力和成熟魅力,家人的团结合作,以及组织内部协同一致的企业文化。
一般人往往会立刻提出问题:“你们是怎么做到的?教我一些技巧吧。”这也反映出普通人的基本思维方式,其实他们真正想问的是,“有没有能快速让我脱离现状、摆脱痛苦的诀窍?”
这种人最终能找到满足他们需求和教会他们方法的人,短期来看,技巧和诀窍似乎很管用,实际作用却和阿司匹林、创口贴一样,只能缓解一时之痛。
然而,痼疾仍然存在,久而久之新的症状又会浮现。人们越是依赖立竿见影的解决方法,越是加剧了问题潜在的隐患。解决问题的方式正是问题所在。
回顾一下本章开头提到的困扰和个人魅力论带来的影响:我上过无数关于高效管理的训练课程,我对员工的期望值很高。因此我努力表现得友好并且善待他们,但就是感觉不到他们的忠心。我想要是我有一天生病在家,他们一定会无所事事,闲聊度日。为什么我无法把他们训练得独立又有责任感呢?我为什么找不到这样的员工呢?
针对这种情况,人格魅力论建议采取激烈的手段,重新整顿,重塑员工的观念,让他们对所拥有的一切心存感激然后认真工作。或者让员工接受相关培训, 以提高工作热忱,甚至另聘工作能力更强的员工。
但是面对老板如此不忠的举动,员工们会质疑老板有没有为自己利益着想,他们会不会觉得被当作机器对待?这种想法并非空穴来风。
实际上,很多人都在用这种方式看待员工。有没有可能老板看待员工的方式就是管理不善的原因?
要做的事太多了,我总是感到时间不够用,觉得压力沉重,终日忙忙碌碌, 一周7天,天天如此。我参加过时间管理研讨班,也尝试过各种安排进度计划的工具。虽然也有点帮助,但我仍然觉得无法像我希望的那样,过上快乐、高效而平和的生活。
个人魅力论认为一定有更有效率的办法解决这些问题,例如新的计划和培训班。
但有没有可能问题并不在于效率?以更短的时间完成更多的工作真的有用吗?抑或这只不过能让人对充斥于生活中的人与环境做出更快的反应?
是不是应该看得更深入、更透彻一些,比如那些足以影响对时间、生命与自我的看法的思维方式?
婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向,更没有大打出手,只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问,也试过许多办法,但看来就是无法重新燃起往日的爱火。
个人魅力论指出,一定有一些新书或者新的课程教人提高表达能力,可以让妻子更加了解丈夫;也可能这些都没用,还不如另筑爱巢。但是有没有可能问题并不在于妻子?是丈夫纵容了妻子的缺点,结果自作自受?
是不是对配偶、婚姻和爱情的思维方式导致了这些问题?
现在你知道个人魅力论的思维方式是如何深刻地影响甚至决定我们看待问题和解决问题的方法了吧!
不论你是否察觉,总之已经有越来越多的人不再对个人魅力论的空洞承诺抱有幻想。在与全美各类组织合作的过程中,我发现那些高瞻远瞩的主管都对所谓的“励志”故事和演讲避而远之。
他们需要的是实质性的东西,需要过程,而不仅仅是“阿司匹林”和“创可贴”, 他们希望铲除病根,只关注会带来长期效应的原则。
新的思想水平
爱因斯坦(Albert Einstein)曾说:“重大问题发生时,依我们当时的思想水平往往无法解决。”里里外外地审视自己之后,我们发现那些在个人魅力论影响下产生的问题是如此地侵筋蚀骨,根本不可能再用个人魅力论里那些肤浅的方法解决。
我们需要新的、更深层次的思想水平,即基于原则的思维方式,它能正确引导我们实现高效能,改善人际关系,解决深层问题。这种新的思想水平就是《高效能人士的七个习惯》要阐述的内容,它强调以原则为中心,以品德为基础,要求“由内而外”地实现个人效能和人际效能。
“由内而外”的意思是从自身做起,甚至更彻底一些,从自己的内心做起,包括自己的思维方式、品德操守和动机。
如果你想拥有美满的婚姻,那么就做一个能产生助力而非阻力的人,不要一 味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话,更讨人喜欢,那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主,那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任,那么先做个值得信任的人。 如果你希望才华不被埋没,那么先修养自己的基本品德。
由内而外的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功;只有先信守对自己的承诺,才能信守对他人的承诺。把个人魅力置于品德之上,妄图在自我完善之前完善人际关系都将徒劳无功。
由内而外是一个持续的更新过程,以主宰人类成长和进步的自然法则为基础,是螺旋向上的,它让我们不断进步,直到实现独立自强与有效的互赖。
我曾有幸与许多才华横溢、卓越不凡的人共事,其中包括企业主管、大学生、宗教与民间组织、家庭成员和夫妇,他们都渴望幸福与成功,或在寻寻觅觅,或在个中煎熬。我的经验告诉我,采取由外而内的解决办法,获得的成功和幸福往往难以长久。
不但如此,由外而内的思维方式还会让人顾影自怜,固步自封,并将此归咎于别人和环境的缺陷。我见过一些婚姻不和谐的夫妇,两个人都想改造对方,不断列举对方的“罪状”以达到目的。我也见过一些劳资纠纷,双方耗费大量时间和精力订立规章制度,仿佛这样就能够找到信任的基础。
问题僵持不下的根源就在于社会上流行的由外而内的思维方式。每一方都认为问题在“那里”,在“那一方”,如果“那一方”“讲理”或者“自动退出”的话,问题就解决了。
由内而外的思维转换对很多人来说都堪称激烈,主要是由于个人魅力论已经成为社会流行的思维方式,其影响已经十分深入。
但就我个人及与人共事的经验,再加上我对历史上成功人士和社会经验的认真思考,我相信七个习惯中的许多原则早已深入人心,存在于我们的良知与常识中。但是要确认和开发这些原则以便加以利用,就必须改变观念,转换思维方式并将其提升到“由内而外”的新境界。
如果能够真诚地理解这些原则,并将其融入生活,相信我们一定能不断发现艾略特(T.S.Eliot)这句话的真义:我们必不可停止探索,而一切探索的尽头,就是重回起点,并对起点有首次般的了解。p.80
付诸行动
我们的思维方式,无论正确与否,是我们的态度与行为的根本,归根到底,是我们的人际关系的根本。
——史蒂芬·柯维
某个商店经理听到手下的售货员对一个女顾客说:“已经好几个星期没有了,未来一段时间看来也不会有。”经理听了,大吃一惊,就在那个顾客出门之前赶了过去说:“会有的,马上就有了!”但她只是投来古怪的一瞥,径直推门而去。经理对售货员说道:“永远别对顾客说我们没有,如果当时没有,就说我们已经订了货,而且马上就会到。那么,她想要什么?”
售货员回答:“雨。”
你有过多少次,像那个经理一样想当然地做出推测?这种事情经常发生,因为我们看问题的观点各不相同。我们有不同的思维方式或参照系,就像我们赖以观察世界的眼镜。我们看到的世界并非客观世界本身,而是我们在条件限制之下所看到的世界。
我们越能意识到自己的思维方式或推测能力的局限,意识到我们在多大程度上受到自己过去经验的影响,我们就越能直面自己的思维方式,用现实来检验它们、测试它们、必要时改变它们,而且心胸开阔,乐于听取他人的意见。
显然,如果我们只想让生活发生相对较小的变化,我们可以把注意力集中于自己的态度和行为。但是,如果我们想让生活发生实质性的变化,我们必须关注自己的思维方式——我们观察自己和周围世界的方式。
你是否曾做出推测时发现自己的判断过于匆忙?请对这种经历加以描述。你当时做出的推测是什么?想一下你做过的其他推测。本周你将对其中某一项采取什么行动?
(一)检验你的思维方式
你曾经到过其他国家,或本国其他地区吗?你觉得哪些事情是陌生的或奇怪的?人们的行为是否如你预期?你对他们的行为有何看法?回想你的旅游经历,你认为当地人对你的看法如何?你是否认为他们对你的看法与你对他们的看法可能很类似?如果你有机会在旅途中认识当地人,你对他们的看法或推测会有什么改变?
(二)转换你的思维方式
回想一下通往你的工作场所或你家的不同路径。是否有些路径比其他的更复杂?是否有时其中一条比其他的更方便?为什么方便,为什么不方便?
你是否发现过一条你以前不知道的新路径?走不同路径的新鲜感如何?
现在想一下你与他人打交道的方式。与他们打交道是否有好几种方式?你还有可能会尝试哪些新的方式?
(三)影响你生活的五个原则
请列出影响你的日常生活的五个原则。它们以怎样的方式影响你?它们是以积极的还是消极的方式影响你的生活?
The 7 Habits—An Overview
第二章 七个习惯概论
习惯对我们的生活有极大的影响,因为它是一贯的,在不知不觉中,经年累月影响着我们的品德,暴露出我们的本性,左右着我们的成败。
人的行为总是一再重复。因此卓越不是一时的行为,而是习惯。——亚里士多德(Aristotle) | 古希腊哲学家、文艺理论家品德实质上是习惯的合成。俗语说:“思想决定行动,行动决定习惯,习惯决定品德,品德决定命运。”习惯对我们的生活有极大的影响,因为它是一贯的,在不知不觉中,经年累月影响着我们的品德,暴露出我们的本性,左右着我们的成败。
著名教育家霍勒斯·曼(Horace Mann)曾说:“习惯就仿佛一条缆绳,我们每天为它添上一股新索,很快它就会变得牢不可破。”这后半句我不敢苟同,我认为习惯是可以打破的,而且不能一蹴而就,需要坚持不懈的努力。
阿波罗11号的月球之旅,让我们亲眼目睹了人类第一次在月球上行走的奇观,令人叹为观止。但前提是宇宙飞船必须先摆脱强大的地球引力,为此在刚发射的几分钟,即刚升空时的几公里消耗的能量比之后几天几十万公里旅程消耗的能量还要多。
习惯也一样有极大的引力,只是许多人不加注意或不肯承认罢了。
要根除做事拖沓,缺乏耐心,吹毛求疵或自私自利这些根深蒂固的不良习性,仅有一点点毅力,只做一点点改变是不够的。“起飞”需要极大的努力,然而一旦脱离了引力的束缚,就会迎来广阔的自由天地,创造出高效能生活所必需的凝聚力和秩序。
作为自然界的力量,万有引力不受控制,既会帮助人们也会阻碍人们。所以习惯的引力也许正在把你引向相反的方向。但正是引力,保持了地球的稳定,确保行星在轨道上运转,维护宇宙的秩序。万有引力确实强大,若是我们善加利用,可以利用习惯的“万有引力”让生活更有条理和秩序,这也是提高效率的必备条件。
“习惯”的定义
本书将习惯定义为“知识”、“技巧”与“意愿”相互交织的结果。知识是理论范畴,指点“做什么”及“为何做”;技巧告诉我们“如何做”;意愿促使“想要做”。要养成一种习惯,三者缺一不可。(见图 2-1)假设我与同事、配偶或儿女关系冷淡,原因是我只顾倾诉,不愿聆听,那么除非我找到人际交往的正确原则,否则可能根本就不“知道”我必须聆听。
即使知道需要聆听,也可能不知道“如何”聆听,不懂得深入聆听他人的技巧。
但是仅仅知道需要聆听和如何聆听也是不够的,我还要愿意聆听,才可能形成习惯。习惯的培养需要三方面的努力。
为人和观念的改变是螺旋式向上的过程——为人改变观念,观念反过来改变为人,如此反复循环,螺旋式向上成长。通过在知识、技巧与意愿三方面的努力,我们可以突破多年思维方式的伪保护,使个人和人际关系效能都更上一层楼。
改变习惯是一个痛苦的过程,因为有了更高的目标才能激发改变,面向未来牺牲当下的意愿才能促进改变。但是这又是幸福的源泉,是生活的目标和规划。 从这个角度而言,幸福就是我们经过一番努力与牺牲得到的果实。
成熟模式图
七个习惯并非零落、分散的心理法则。它们符合成长规律,提供了开发个人和人际效能的渐进、连续和高度整合的方法,让我们依次经历“成熟模式” ——由依赖到独立,再到互赖,不断进步。
幼年时我们完全依赖他人,需要他人的指引、养育和供给,否则最多存活几个小时或者几天。经年累月后,我们渐渐在身体、智力、情感和经济方面变得独立,直到有一天终于能够很好地照顾自己,能够自我管理和自力更生。
在不断成长与成熟的过程中,我们逐渐认识到自然界的互赖关系,生态学不但支配着自然界,也支配着人类社会。我们还会发现,人性的较高层次必须通过人际关系体现,人生也是互赖的。
从嗷嗷待哺到长大成人的过程遵循了自然法则,而且成长是要多方面衡量的。生理发育成熟不表示智力或情感也同样成熟,反之,生理缺陷并不代表智力或情感发育不足。
“成熟模式图”(Maturity Continuum)即人类成长的三个阶段,分别为依赖期、独立期、互赖期。依赖(Dependence)期以“你”为核心 ——你照顾我;你为我的得失成败负责。独立(Independence)期以“我”为核心 ——我可以做到;我可以负责;我可以靠自己;我有权选择。互赖(Interdependence)期以“我们”为核心 ——我们可以做到;我们可以合作;我们可以融合彼此的智慧和能力,共创前程。依赖期的人靠别人来实现愿望;独立期的人单枪匹马打天下;互赖期的人,群策群力实现最高成就。
生理上无法独立(瘫痪或残疾 )的人需要别人帮助;情感上不能独立的人,其价值和安全感都来自他人的看法,一旦无法取悦别人便会极度沮丧;智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。
相反地,生理上独立的人可以自食其力;智力上独立的人可以有自己的思想,兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力;情感上独立的人信心十足, 能自我管理,不因他人好恶而影响自我价值评价。
显而易见,独立远比依赖要成熟,可谓人生的重大成就,但却不是最高成就。不过当前社会总是大力推崇人的独立性,许多个人和组织也堂而皇之地以此为目标。大多数励志类书刊都过分强调独立,仿佛人际沟通和团队精神并不重要。其实这多半是对依赖的矫枉过正,是为了避免被他人控制、摆布和利用。
至于互赖的概念则经常被人与依赖混为一谈,无怪乎我们总是见到有人明明是为了自私的理由抛妻弃子,却都假借独立的名义,逃避社会责任。
那些宣称要“摆脱桎梏”、“追求解放”、“坚持自我”、“我行我素”的人反而因此暴露了依赖心理——任由他人伤害自己的情感,或是把超出自己控制范围的人和事看作自己遭遇的罪魁祸首。这种心理是内在而非外在的,因此很难摆脱。
当然,我们所处的环境的确需要改进,但依赖问题源自个人的成熟度,与环境无关。即使身处较好的环境,也可能是扶不起的阿斗。真正独立的品德能够让我们行事主动,摆脱对环境和他人的依赖,是值得追求的自由目标,但仍非高效能生活的终极目标。
只重独立并不适于互赖的现实生活。只知独立却不懂互赖的人只能成为独个的“生产标兵”,却与“优秀领导”或“最佳合作者”之类的称呼无缘,也不会拥有美满的家庭、婚姻或集体生活。人生本来就是高度互赖的,想要单枪匹马实现最大效能无异于缘木求鱼。
互赖是一个更为成熟和高级的概念。生理上互赖的人,可以自力更生,但也明白合作会比单干更有成效;情感上互赖的人,能充分认识自己的价值,但也知道爱心、关怀以及付出的必要性;智力上互赖的人懂得取人之长,补己之短。一个能做到互赖的人,既能与人深入交流自己的想法,也能看到他人的智慧和潜力。
但只有独立的人才能选择互赖,尚未摆脱依赖性的人则无此条件,因为他们无论在品德还是在自我把握方面都尚有欠缺。因此,以下几章先讲述七个习惯中的前三个,着重于如何自我约束,由依赖进步到独立。这些习惯属于“个人领域的成功”范畴,是培养品德的基础,而后才能是“公众领域的成功”,就如同耕种与收获的次序无法颠倒一样,必须是由内而外依次实现。
真正独立之后,你就具备了有效互赖的基础,就可以开始致力于更为性格导向的“公众领域的成功”,即习惯四、五、六所讲授的团结、合作与沟通。
这并不意味着你必须要等完全掌握前三个习惯之后,才能开始后面的练习。如此安排顺序是为了让你进步得更快,我不建议你用几年的时间一门心思地修炼前三个习惯,直到满意为止。作为互赖世界的一部分,你每天都要与周遭打交道,只不过各种突发的问题经常掩盖了真正的症结所在。了解自己在互赖关系中的作用有
助于你遵循自然法则,合理安排实践步骤。第七个习惯涵盖了其他六个习惯,谈的是自我更新——在人生的四个层面上实现平衡而有规律的更新。它是不断改进、螺旋向上的成长过程,帮助我们将自我提升到一个新的水平,在此水平上我们将会更好地理解和实践其他几个习惯。
图2-2标示了七个习惯与三个成长阶段的关系,以下各章我们仍将沿用这个图表来讲授七个习惯的前后关联和相互之间的协作增效,比如它们如何增进彼此的价值,并借此衍生出新的形式。每个概念或习惯都会在后文中予以强调。
“效能”的定义本书介绍的七个习惯都能产生高效能,因为它们基于原则,效果持久,是品德的基础,能帮助你更有效地解决问题,把握机会,不断学习并结合其他原则以实现螺旋向上的成长。
此外,它们以符合自然法则的思维方式为基础,我把这个自然法则称为“产出/产能平衡”(P/PC Balance)的原则。伊索寓言中有一则关于鹅生金蛋的故事,足以说明这个常遭违背的原则。
一个穷困的农夫,有一天在他的鹅圈里发现一个闪闪发光的金蛋。开始他以为这是个恶作剧,正准备把金蛋扔掉的时候,他转念一想决定拿去验证一下。
结果鹅蛋竟然是纯金的!农民简直不敢相信自己会有这样的好运。第二天他越发怀疑,跑到鹅圈一看,还是和昨天一样。此后他每天早上一睁眼,就去鹅圈拿金蛋。不久他就成了富翁,一切都那么不可思议。可是财富却使他变得贪婪又急躁,已无法满足于每天一个金蛋,于是他异想天开地把鹅宰杀,想将鹅肚子里的金蛋全部取出。谁知打开一看,鹅肚子里并没有金蛋。鹅死了,再也无法得到金蛋。而毁掉这一切的,正是农民自己。
这则寓言中蕴含了一个自然法则,即效能的基本定义。许多人都用金蛋模式来看待效能,即产出越多,效能越高。而真正的效能应该包含两个要素:一是“产 出”,即金蛋;二是“产能”——生产的资产或能力,即下金蛋的鹅。
在生活中“重蛋轻鹅”的人,最终会连这个产金蛋的资产也保不住。反之,“重鹅轻蛋”的人,最后自己都可能会被活活饿死,更不用说鹅了。所以,效能在于产出与产能的平衡。 P代表希望获得的产出,即金蛋;PC代表产能,即生产金蛋的资产或能力。
三类资产
人类所拥有的资产,基本上可分为物质资产、金融资本以及人力资本三大类, 下面我们要一个一个地分析。
几年前我曾购得一项物质资产——一台电动割草机。我只知道使用,却从不保养。最初两个季度它还好好的,到第三个季度就出故障了。我试着想把它修好,结果却发现引擎的马力已经损失了一大半,和
废铁无异。如果我能及早在产能——保养割草机方面花些功夫,现在就能继续享受它的产出——修整过的草坪。可事实上我不得不花费更多的时间和金钱来更换一部新机器,这显然不符合效能原则。急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地利用物质资产。金融资本的有效利用也是一样。有多少人本息不分,或者为了改善生活水平( 获得更多的金蛋 )而动用本金?本金与利息就相当于产能与产出,本金减少, 产生利息的产能就减少,收入当然也会减少,财产缩水,最后连起码的生活水平都无法维持。
我们最宝贵的金融资本就是赚钱的能力。如果不能持续投资以增进自己的产能,眼光就会受到局限,只能在现有的职位上踏步,每天忙忙碌碌,就怕老板对自己的印象不佳,既在经济上受制于人,又担心职位不保。这同样称不上效能。对人力资本而言,产出与产能之间的平衡更为重要,因为正是人控制着物质资产与金融资本。假设夫妻双方都只想着拿到金蛋,享受权益,却不注意维护感情的纽带,即权益的来源,生活中毫无热情、体贴可言,全然不知哪怕一点点的关切和照顾也会对维系深厚感情产生重要作用;两个人一味地玩弄手段,操控对方,只顾满足自己的需要,维护自己的地位,还不断地列举证据证明对方的错误。长此以往,爱情、热情、柔情都会渐渐消退——会下金蛋的鹅日益虚弱。
亲子关系又如何呢?孩子年幼的时候,依赖性强而且极为脆弱,父母很容易忽略对产能的培养,比如教育、沟通和聆听,只知道利用地位优势来操控子女,实现自己的期望。父母总认为比孩子更强壮,更聪明,而且永远正确,有时干脆直接吩咐他们怎样做,必要的话还用吼
叫、恐吓和威胁的方法,一定要遂了自己的心愿。有的父母会一味地纵容子女,借此获得爱戴与好感,即金蛋,结果孩子在成长的过程中毫无规范,缺乏自律能力和责任感。不论权威式还是纵容式的管教,都属于偏重金蛋的心态,或想让子女依自己的规划行事,或想取悦子女,唯独忽略了那只鹅,即子女的责任感、自律能力和自信心,而这些在若干年后对他们面临重大抉择和实现重要目标有非同寻常的意义。而且你们的关系会如何呢?到子女长到十几岁,他能否感到你愿意不妄加评判地聆听,真心地尊重和关怀他,值得他信赖呢?你们的关系是否好到足以让你顺利与他亲近、沟通并施加积极影响呢?
比如,你想保持房间整洁,即产出 ——金蛋;又想让女儿整理房间,即产能 ,女儿就是那只能产出金蛋的资产鹅。在产出与产能平衡的情况下,女儿会心甘情愿地整理房间,不需要旁人催促。 她是一项可贵的资产,一只会生金蛋的鹅。但是如果你只关注房间整洁这个产出,总是用唠叨、威胁、吼叫等方法得到金蛋,那就等于牺牲了鹅的健康与幸福。分享一下我与一个女儿有关感情产能的经历。我很享受定期和每个孩子有一次单独的“私人约会”,我发现对这次约会的期待和最终达成一样令人心满意足。那时我和女儿正打算来这么
一次。我凑到女儿身边问她:“宝贝儿,今晚咱俩一起玩。你想做什么?”“爸爸,干嘛都行。”女儿回答。“别呀,说真的,你愿意做什么?”我追问。好吧,”她终于说,“我乐意做的你肯定不想做。”亲爱的,我什么都愿意。不管你选什么,我都做。”我想看《星球大战》,”她说,“但是我知道你不喜欢这电影,上次看的时候你从头到尾都在睡觉。你不喜欢科幻电影,我知道的,爸爸。”
“好孩子,只要是你想做的我都愿意陪你。”“爸爸,没关系,我们用不着总这样出去玩儿。”她停顿了一下又说,“但是你知道你为什么不喜欢《星球大战》吗,因为你不了解训练绝地武士的智慧(绝地武士是《星球大战》里共和国的保卫者——译者注)。”“什么意思?”“你了解你教的东西,是吧爸爸?其实和训练绝地武士的内容是一样的。”“真的?那咱们一起去看看吧。”我们一起去看了电影,女儿坐在我旁边不时地讲解,我成了她的学生,向她学习。简直太美妙了。当我开始用一种新的视角看待绝地武士接受的训练时,我发现其中的哲学确实适用于很多场合。
这种效果并不是计划好的“产出经验”能实现的,而是一次“产能投入”后的意外收获。化解差异,加强了我们之间的纽带和维系,结果令人满意。我们收获金蛋,因为喂饱了亲子关系这只鹅。
团体的产能
一切正确原则的可贵之处就在于它们的有效性和适用性。本书提到的原则不仅适用于个人,也适用于包括家庭在内的团体。如果一个团体的成员在利用物质资产时,不遵守产出与产能平衡的原则,便会降低整个团体的效能,最终导致鹅的死亡。
举例来说,某人负责管理一部机器,公司正值迅速扩张阶段,升迁机会多多,他急于讨好领导,于是让机器日夜不停地极速运转,却从不维修保养,结果产量大幅提高,成本下降,利润激增。很快他就获得了晋升,得到了金蛋。
但是接替他职位的那个人得到的却是一只生病的鹅,它需要更多休息和保养。结果成本飞涨,利润锐减,这些损失自然会算到接替者的头上,而不是那个破坏了资产的前任,因为会计账簿上只会列出产量、成本与利润。产出与产能平衡的原则对于一个团体运用人力资本——顾客与员工来说更为重要。
有一家以蛤蜊浓汤叫座的餐厅,每天午餐时间都门庭若市。后来餐厅转手,唯利是图的新老板开始在浓汤中掺水,第一个月的确大发横财,因为成本降低,顾客却没少。但是渐渐地顾客不再上当,失去了顾客信任的餐厅终于门可罗雀。此时老板使尽浑身解数,妄图收复失地,只可惜他已经失去了宝贵的资产——顾客的信任,会生金蛋的鹅已不复存在。有些公司一方面大谈顾客至上,另一方面却完全忽略为顾客提供服务的员工。产出与产能平衡的原则告诉我们:你希望员工怎样对待顾客,就要怎样对待员工。
你可以买到员工的时间,却买不到他的心,而心才是忠诚与热忱的根源;你可以买到员工的体能,却买不到他的头脑,而头脑才是创造力与智慧的源泉。
产能要求像对待顾客一样对待员工,他们值得被视为珍宝,因为员工会贡献自己的精华——心和头脑。在一次集体活动中有人问我:“怎样对付那些懒散、不称职的员工?”一位仁兄回答:“投几颗手榴弹!”有几个人颇附和这种霸权式的主张——“不好好干就走人。”接着又有一个人问:“谁来收拾残局呢?”“不会有残局。”“那你怎么不这样对待顾客呢?‘不想买就滚蛋!’”“那怎么行呢?”“那这样对待员工就行吗?”“因为他们是我雇来的。”“原来如此。请问你的员工是否忠心耿耿?是否勤奋工作?人员流
动率如何?”“开什么玩笑?现在根本找不到得力助手,人人都想请假、兼职、跳槽,对公司毫不在乎。”像这种只重金蛋的态度和思维方式,实在难以激发员工的热情和潜能。短期的盈利底线固然重要,但却不应凌驾于一切之上。
效能在于平衡。一味重视产出会导致糟糕的健康状况、耗损的机器设备、透支的银行存款或破裂的人际关系。而太过维护产能,就如同一个每天长跑三四个小时的人,宣称可以因此多活十年,却不知大好时光都在跑步中流逝。又好像那些只知念书,不肯生产的人,坐享别人的金蛋,自己永远不敢面对现实。唯有在金蛋(产出 )与鹅的健康和幸福(产能 )之间取得平衡,才能实现真正的效能。虽然你常会因此面临两难选择,但这正是效能原则的精髓所在。它是短期利益与长期目标之间的平衡,是好分数与刻苦努力之间的平衡,是清洁的房间与良好的亲子关系之间的平衡。
日常生活中,你是否曾为了多收获几枚金蛋而废寝忘食地工作,结果弄得精疲力尽,无法继续工作?其实若能好好睡一觉,那么第二天就会精力充沛,完成更多的工作,更好地迎接这一天的挑战。
再比如,你强迫别人按你的意志行事,结果却发现你们的关系变得空洞无物; 反过来,如果你能用时用心经营人际关系,就能赢得信任与合作,通过开诚布公的交流获得实质性的进展。
产出与产能平衡的原则是效能的精髓,放之四海而皆准。不管你是否遵从,它都会存在。它是指引人生的灯塔,是效能的定义和模式,是本书中七个习惯的基础。p.105