🔊 Listen to this

当我们难过、失望、沮丧或生气时,就很难以爱的方式沟通。消极的情感一出现,我们就会倾向立刻失去信任、关心、了解、接受、感激、尊重等爱的感觉,此时,即使出发点很好,谈话也会变成吵架,在这充满火药味的时刻,我们忘了如何以双方都有效的方式沟通。

遇上这种情况时,女人会不知不觉间倾向责骂男人,使他为他的行为感到内疚,女人假设了最坏的情况,口气像批评和气愤,而无视于配偶已尽力而为了。

当她的消极感觉波动时,更难以信任、接受、感激的方式说话,她不知道她的态度对她的配偶有多大的伤害。

男人难过时,倾向于责难女人和她的感觉,当他的消极感觉波动时,很难以关心、理解、尊重的方式说话,他同样也不知道他的消极态度对她伤害有多深。

说话有时是没有效果的,幸好有另一种替代方式——以写信给配偶代替口头上与配偶分享感觉。写信可使你听听自己的感觉,不必担心会伤害配偶。

透过自由的表达和倾听自己的感觉,你自然能把自己调整得更具爱心。男人写信会变得更关心、理解和尊重;女人写信则会变得更信任、接受和感激。

写出你的消极感觉是测知自己声音多不具爱心的好方法,也可以减轻消极情感的强度,给积极感觉更多复活的空间。调整自己之后,你可以更具爱心的方式和配偶说话——一个较少责难或批评的方式。

这样,你被了解和被接受的机会将大大增加。

写了信后,你可能觉得不需要再谈话了,你可以更愿意为配偶做些事。

不管你写信是要分享感觉还只是要让自己好过一点、最重要的是坦诚写下感觉。

不管你写信是要分享感觉辽是熔自己好过一点,最重要的是,诚实写下感觉。

你也可以在心里使用同样的方法。

谈话时多抑制自己的情绪,过后在心中回想发生的事,运用你的想像力想像你正在说你的感觉、想法和需求 – 不用任何方式矫饰自己。

经由持续的内在对话表达内在最真实的感觉,你会突然摆脱消极的控制。

不管你是写下自己的感觉或在心里做对话,你的消极感觉都会变弱,积极感觉会再度出现。

情书技巧大大增加了这个过程的力量和效率。写情书的技巧也可只运用在心灵上。

情书技巧

减轻消极感觉,以爱沟通的最好方式是使用情书技巧。

以特殊的方式写出感觉会自动减少消极情感,增加积极感觉。情书技巧可以改善写信方法,以下是情书技巧的三部分。

1.写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书。

2.写一封表达你想听听你配偶说什么的回应信。

3.和配偶分享你的情书和回应信。

情书技巧很有弹性。

你可以选择以上三部分,或其中一部分,例如,为了更好地调整自己、使自己更具爱心,然后心平气和地对配偶说话,你可以练习第一部分和第二部分。

三部分都做,会对你们两人都起到平复内心烦恼的作用,但有时会显得太消耗时间或不适当。有些情况下,最有力的技巧是第一部分。

让我们探讨一些该如何写情书的例子:

步骤 1:写情书

找个安静的地方,写封情书给配偶。

每封情书都表达你的愤怒、悲伤、恐惧、后悔与爱的感觉。

这个方法能够使你充分表达和了解你所有的感觉,以致能够以更有爱心的方式与配偶沟通。

我们难过时通常会有许多感觉,例如,配偶令你夫望时,你可能气他不够敏感、气她不知感激;伤心他只有工作没有你,伤心她不信任你;害怕她不再原谅你,害怕他不像你那样懂得关心。

但同时你又爱你的配偶,希望得到配偶的爱与关注。

我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉,表达了四个层次的消极感觉后(气愤、伤心、害怕、后悔),我们才能真正感受和表达爱的感觉。

写情书可自然减少消极感觉,使我们能更完全地体验积极感觉。

以下是些写情书的基本指导原则:

1.读情书给配偶听,假设配偶正以爱和理解听你读。

2.每封信包括五种感觉,先是气愤,然后是伤心、害怕、后悔,最后是爱。

3.用一些句子描述每种感觉,保持五种感觉的句子长度相等。描述要简单明了。

4.每写完一种感觉,停一下,让下一个感觉涌上。然后写下那种感觉。

5.爱的感觉没出来以前不要停止写信,耐心地等待爱出现。

6.在信未署名。再想想你需要什么,写入附注。为了简化你的信,也许你希望以下面所列的模式来作为你写情书的指导。

情书亲爱的——

我写这封信与你分享我的感觉。

1.表达气愤
·我不喜欢
·我觉得沮丧
·我气.
·我觉得困扰
·我觉得困扰

2.表达伤心·我感到失望..
·.令我伤心
·我觉得受到伤害.
·我要.

3.表达害怕
·我烦恼..
·我害怕.
·我惶恐.
·我不要.
·我要.

4.表达后悔
·我感到害羞.
·我很抱歉.
·…令我羞愧

·我不要.
·我要..

5. 表达爱
·我要.
·我要.
·我理解.
·我原谅.
·我感激.
·我谢谢你.
·我知道.

附注:我希望能听到你的反应。

以下有一些典型的情况和简短的情书,可帮助你了解这个技巧。与健忘

有关的情书

汤姆打盹过了头,忘记带女儿去看牙医,他的太太爱莎十分生气,但她不愿意直接以愤怒和否定面对汤姆,她坐下来写情书。

之后,她能以更恰当的方式亲近汤姆。

爱莎因写了这封信而不觉得需要教训或拒绝她丈夫。他们那晚没有争论、反而享受了?一个愉快的夜晚。下一个星期,汤姆带女儿去看牙医了。

这是爱莎的情书:

亲爱的汤姆:

1.气愤:我很气你忘了,气你睡过头。我恨你每次一打盹就把什么都忘了。我不愿再觉得这件事都是我的责任。你期待我做每一件事,我累了。

2. 伤心:女儿错过了看牙医的时间使我伤心,你的健忘也让我伤心。我伤心我似乎不能依赖你,我伤心你把精神都放在工作上,拖着疲惫的身子回家,只留给我一点点时间。你看到我时,冷冷淡淡的,让我觉得受到伤害,你的健忘也伤害了我,好像你一点也不在乎我。

3. 害怕:我害怕我必须做每一件事,我害怕信任你,我害怕你不在乎我,我害怕又要负起责任。我不要什么事都做,我需要你的帮忙,我不要什么事都做,我害怕你不负责任,害怕你工作过度,害怕你劳累生病。

4.后悔:你与医生失约令我害羞,你迟到也令我害羞。我很抱歉凡事要求你,抱歉没有接受你,羞愧没有更爱你。我不要拒绝你。

5.爱:我爱你,我了解你很累。也知道你在尽力而为,我原谅你的健忘。

谢谢你和医生再约时间,谢谢你愿意带女儿去看牙医。

我知道你关心我们,我知道你爱我。我人生中有你实在很幸运,我想要和你共度有爱的夜晚。

你的爱 爱莎

注:我想听到你说愿意下星期带女儿去看牙医。

原冷漠有关的情书

吉米隔天早上就要出差旅行,当晚,他太太维吉尼亚想和他亲热点。她拿了一个芒果到卧室给他吃,他正躺在床上看书,简单地告诉她他不饿。

维吉尼亚觉得受到拒绝,她走开,虽然内心受到伤害,并且生气,但她没有回来抱怨他的无礼与迟钝,她坐下来写情书。

写完情书后,她觉得比较能接受与给予。她回到卧室说:“你明天就要离开了,我们今晚应好好相处。”吉米放下书,他们有了一个亲密、愉快的夜晚。

写情书帮助维吉尼亚产生力量直接得到配偶的注意。她甚至不需拿情书给配偶看。

这是她的信:
亲爱的吉米:

1.气愤:明天你就要出差,今晚你却一直在看书,使我十分难过。我气你忽视我,气你此时不想与我共度。在你眼中,有些事总

2.伤心:我伤心你不愿与我在一起,我伤心你对工作过度卖力,我伤心你老是我么忙碌,我伤心你不愿和我说话。你的不关心伤害了我。我似乎可有可无。

3.害怕:我害怕你不知道我为何难过,害怕你不在乎我,害怕原你分享我的感觉,害怕你会拒绝我,害怕我们越离越远,而我无力挽回。

我害怕自己成为乏味的人,害怕你不喜欢我。

4.后悔:我硬要与你共处使我害羞,我也为自己的难过感到害羞。

请原谅我讲话带命令口吻,原谅我没有更有爱心与接受。很抱歉你不想与我在一起时,我冷漠的态度。

很抱歉我没给你另一个机会,很抱歉我停止了对你的爱与信任。

5.爱:我爱你,所以才会买芒果讨你高兴。我想多花时间和你在一起,我要有个别致的夜晚。我原谅你对我的冷漠,原谅你没有立即回应我。

我了解你正沉醉在阅读中。让我们有个亲密的夜晚好吗?

我爱你 维吉尼亚

注:我希望听到你说:“我爱你,维吉尼亚,我也想与你共度热情之夜,我出差时会想念你。”

与争论有关的情书

迈可和费妮莎对怎么花钱有了分歧。数分钟后,他们开始争论。当迈可发现他正在咆哮时,他马上停下来,深深吸了一口气,然后说:“我需要一些时间思想这件事,然后再谈。”他到另一房间写出自己的感觉。

写完信后,他回来继续谈。他的理性使他们能够和谐地解决问题。这是他的情书:望时、比尔觉得自己受到谴责和攻击。

珍不知道比尔将她的挫折和失望归于自己身上,他几乎要爆发出来,他试图让她觉得她的难过是错的。

为了不把自卫的感觉发泄给她,也为了不想破坏这个晚上,他聪明地决定花十分钟写情书。写完后,他充满爱意地拥抱太太,说:“我很抱歉没有帮你拿信。

我真希望我收到你的留话。你还爱我吗?”珍以爱和感激回应。

这晚他们以热情取代冷战。

这是比尔的情书:

亲爱的珍:

1.气愤:我不喜欢你难过,不喜欢你骂我。我气你这么不快乐,气你见到我这么不高兴。好像我没把事办好。我要你感激我,高兴看到我。

2. 伤心:我伤心你的挫折原失望,我伤心你和我在一起时不快乐,伤心你的不快乐阻碍了我们的爱情,伤心你不感激我们共创的美好事物,伤心我没有把你要的信件带回来

3.害怕;我害怕不能使你快乐,害怕你会整晚都不快乐,害怕亲近你或疏远你,害怕需要你的爱、害怕我不够好,害怕你会因此而反对我。

4.后悔:我很抱歉没有带信回来,抱歉使你不高兴,抱歉没想到打电话给你。我不想使你难过,我要你高兴看到我。我有四天假期,我要这假期充满意义。

5.爱:我爱你,我要你快乐。我知道你难过,知道你也需要时间面对自己的难过。知道你不想破坏我的感觉,你只需要拥抱和同情。真对不起,有

时候我不知道该怎么做,反而让你觉得自己错了。感谢你树我妻子,我爱你如山高海深。你不必强求自己做事尽善尽美,也不必强求自己快乐。我了解你现在正为信件而难过。

我爱你 比尔

注:我想要听到的回答是:“我爱你,比尔。我感激你为我做的许多事,感谢你是我丈夫。”

步骤 2:写回应信

情书技巧的第二步是写回应信。当你表达了积极和消极的感觉后,再多花三到五分钟写回应信,这样做可以平复你心中的不适。

在这封信里,你可以写下希望从配偶那里得到的回应。

方法是,想象你的配偶非常有爱心地回应你受伤的感觉你在情书中表达的感觉。写一封信给自己,假装那是配偶的回应信。信中包含所有你希望从配偶口中听来的关于你所表达的伤害的事,你可从以下的句子开始:
·谢谢你.
·我理解.
·抱歉.
·我要.
·我爱.

有时候,写回应信比写情书更有力。

写下确实想要和需要的东西,我们就会有更多的机会去获取我们应该得到的支持。当我们想象配偶爱心的回应时,心里就会比较好过一点。

有些人容易写出他们的消极感觉,但很难发现爱的感觉、这时,写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以配偶身份支持自己时有何反抗,这可帮助你了解在事发当时要配偶以爱相待有多困难。

如何了解配偶的需求

有时女人反对写回应信,她们期望配偶知道该说什么。她们有个藏在心中的感觉:“我不要告诉他我的需求,如果他真的爱我,他应该知道。

”此时,女人应记得男人是从火星来,他真的不知道女入的需求,需要有人告诉他。

男人的反应通常是他那个星球的反映,而非他对她的爱的反映。如果他是金星人,他会知道该说什么,但他不是,男人真的不知道该如何回应女人的感觉。我们的文化大都没有教男人该如何知道女人的需求。

如果男人曾看过父亲对母亲的难过所表现的爱心言语,他就会比较知道该说什么。写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。

写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。

有时女人问我:“如果我去告诉他我想听什么,而他也说了,怎么知道他是不是只说说而已?我怕他不是真心诚意。”

这是个重要问题。如果男人不爱女人,他就不必担心她需要什么,但若他的回应符合她的要求,那么他就是真的试着去回应。

如果他的语气不够诚恳,那是因为他在学习新的东西。

学习新的回应方式令人显得笨拙,他这时需要许多感激与鼓励,他需要配偶告诉他,他在正确的轨道上。

如果他支持她的心意不够诚恳,也不要太耿耿干怀,因为他会害怕他的努大白费。如果女人感激他的心意,下次他会更有安全感、更诚恳。

男人并不笨,如果他感到女人接受他,而他的回应可得到积极结果,他就会回应,只是要花点时间。

妇人也可由听取男人的回应信而学习了解男人的需求。

女人常被男人的反应搞乱了,她不知道为什么地拒绝她的支持,她误解了他的需求。

有时候她会反抗他,因她以为他要她放弃自己,但事实上,他是在要求她相信、感激、接受他。

为了获得支持,我们不仅要教会配偶了解我们的需求,也必须乐意接受支持。

如果说:“你怎么做也无法让我开心。”不但有负作用,也会伤害配偶。

以下是情书与回应信的例子。注意,回应仍是在附注里,但比以上的例子更长、更仔细。

与他的反抗有关的情书和回应信席乐莎请求丈大保罗支持时,他不但反抗她,还把她的要求视为负担。

亲爱的保罗:
1.气愤:我气你反抗我,气你没有帮助我,气我总是必须要求。我为你做得太多了。我需要你的帮忙。

2. 伤心:我伤心你不帮助我,我伤心我是这样孤独,我要多和你一起做事,我怀念你的帮助。

3. 害怕:我害怕请求你的帮助,害怕你生气,害怕你的拒绝会伤害我。

4. 后悔:抱歉我让你这么生气,抱歉我骂你、批评你,抱歉我没有给你更多感激,抱歉我因为做得太多,而要求你要和我做的一样多。

5.爱:我爱你,我理解你在尽力而为,我知道你关心我,我要以更有爱心的方式请求你。

你是我们孩子慈爱的父亲。

我爱你席乐莎注:我想要听到的回应是:亲爱的席乐莎:谢谢你如此爱我,谢谢你向我说出你的感觉。我了解我把你的需求当成要求时,对你是一种伤害。我了解我反抗你时,对你也是伤害。

我抱歉不能时常帮助你。你应获得我的支持,而且我要更加支持你,我真的爱你,也高兴有你为妻。

我爱你 保罗步骤

3:分享你的情书与回应信分享信十分重要,因为:

·可给你的配偶支持你的机会。·使你获得自己需要的支持。

·以爱与尊重的方式给予配偶必要的回馈。

·可促进关系的改善。

·可教导你的配偶知道什对你最重要,也可教导他如何成功地支持你。

·沟通破裂时,可帮助夫妻再交谈。

·可教导我们如何以安全的方式来听消极的感觉。

以下有五个分旱信件的大纲,每个例干部假设是女方写信,但这方法用在男方写信上也有同样效果。

1.他大声读她的情书和回应信,然后握着她的手,有爱心地讲她希望听到的话。

2.她大声读她的情书和回应,他倾听,然后握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

3.他先对她大声读她的回应信,再读情书,这样他先知道该如何回应后,就不容易接受消极的感觉。

先让他知道她对他的要求,这样他在听到消极感觉时才不会惊慌失措。

他读完她的情书后,握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

4. 她先对他大声地读她的回应,再读情书。最后,他握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

5.她把信给他,他私下在二十四小时内读信,读完后,他感谢她写信,

握着她的手,有爱心他讲她希望听到的话。

如果配偶不能以爱回应,该怎么办

男女因过去的经验不同,有些人很难倾听情书,这时就不应该期待他们读信。但如果你的配偶选择听信,有时,他们不能马上以爱回应。

让我们以保罗和席乐莎为例:如果保罗听了配偶的信后没有更有爱心、那是因为当时他无法以爱回应,但过后,他的感觉一定会有改变。

读信时,他可能觉得被愤怒与伤害攻击,而产生自卫,此时,他需要暂停以反省她所说的话。

有时人们听情书时,只听到气愤的一面,在没有听到爱的部分时,就把气愤当成情书的所有内容,但稍后重读信,读到后悔与爱的部分时会令他恍然大悟。

有时我读太太的情书,会先读爱的部分再读全部。

如果男人读了情书后感到难过,他也可以写一封自己的情书回应,这情书表达他读她情书时产生的消极感觉。有时,我要等到太太写情书给我,才知道令我困扰的是什么,然后,突然我会想要写些东西。

每次我写完信后,都能再次发现爱情的感觉,促使我再读她的信,听到她躲在伤害之后的爱。

如果男人不能马上以爱回应,他需要知道那没什么关系,不会受到处罚,他的配偶需要了解和接受他要一点时间思考的需求。

可能,他会说这些话支持配偶:“谢谢你写这封信,我需要一点时间想想,然后再谈。”他要谨记不可批评这封信,分享信必须选在安全的时间。

所有以上分享情书的建议也适用在女人难以爱回应男人的信时。

我通常建议夫妻大声读出他们所写的信。大声读出配偶的信非常有益,那会让配偶觉得有被倾听的感觉。试试这两种方式,看哪一种适合你。

安全的情书

分享情书令人胆怯,写出真正的感觉也令人敏感,如果遭到配偶拒绝,

将会造成很大的伤害。

分享情书的目的是敞开感觉,让彼此更亲近。如果写情书的过程很安全,情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重写者的表达,如果他们不能给予真正尊重的支持,就不会愿意倾听。

分享情书必须有正确的意向,你应该要有以下两种精神意向:

1.写分享情书的意向
我写这封信为了发现我的积极感觉和给你应得的爱,在这过程里,我分享了令我沮丧的消极感觉。

你的理解将帮助我敞开心扉赶走消极感觉。我相信你在乎,你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。

另外,我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。

2. 听情书的意向

我保证尽力了解你的感觉,接受我们的差异,感激你尽力传达你的感觉和受。

我保证会倾听你的感觉,不纠正也不否认。我保证接受你,不试着改变你。

我乐意倾听你的感觉,因为我相信我们可以重修于好。

这些精神意向可帮助你记住尊重配偶的感觉,以爱且安全的方式回应。

刚开始练习情书技巧时,若能将这两种意向大声读出,写情书会比较安全。

迷你情书

你很难过时,不必花二十分钟写情书,可以试着写迷你情书,只要花三

到四分钟就能获益匪浅,这里有一些例子:

亲爱的马可士:

1.你迟到使我十分生气!

2.我很伤心你忘了我。3.我害怕你一点也不在乎我。

4.我很抱歉我是个不肯原谅人的人。

5.我爱你,我原谅你的迟到。我知道你真的爱我,谢谢你的一切努力。

爱你的 仙蒂
亲爱的亨利:

1.我气你这么疲倦,我气你只看电视。

2.你不和我讲话令我伤心。

3. 我害怕我们越离越远,我害怕使你生气。

4.我抱歉在晚餐时拒绝你,抱歉为我们的问题责备你。

5.我想念你的爱,你今晚会拨出一个小时,或另安排时间和我讨论我们生活的问题吗?

爱你的蕾丝丽注:我希望听到你说:亲爱的蕾丝丽:谢谢你把你的感觉写给我。

我了解你想念我。让我们安排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。

爱你的 亨利何时写情书你难过时,想让自己舒服一点时,都可以写情书。以下是常见的写情书方式:

1.写情书给亲密的配偶。

2.写情书给朋友、孩子或家人。

3.写情书给商业助理或顾客。信未可以“感激你的”、“尊敬你的”代替。不过,通常我丁建议写这种情书。

4.写情书给你自己。

5.写情书给上帝或超力量,与上帝分享你生活中的难过感觉,请求他的支持。

6.把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人,就假设你是那个人,以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就育原谅

7.发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观,可在信里发泄,然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉,否则不要期待配偶读这封信。

8.转移情书。如果目前的事件困扰你,使你记起童年的伤痛,就想像你回到那时候,写封信给父亲或母亲,分享你的感觉,请求他们的支持。

我们为何需要写情书

正如我们全书所探讨的、分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要;同样,感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要。

假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱,就会出现大问题。

对他而言,她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉,她会觉得没有被爱。成功的关系依赖两个事实:男人以爱倾听与尊重女人感觉的能力,以及女人以爱和尊重分享感觉的能力。

关系的维系需要配偶双方沟通他们的挑战感觉和需求。

期待完美的沟通是有些过于理想化,幸运的是,在到达完美之前有段很长的成长路程。

实在的期望

期望沟通容易永远是件不实在的事,而且有时候,要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的。关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。

了解他人的观点确实很难,尤其是对方说的又不是你想听的,同时,在你觉得受到伤害时,也很难尊重对方。

许多夫妻误以为他们无法成功地沟通是表示彼此爱得不够。

无可否认,沟通需要爱,但沟通技巧比爱更重要。幸运的是,技巧是可以学习的。

如何学习沟通

如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳的沟通能力,成功的沟通就是我们的第二天性。

但我们老一辈们所谓爱的沟通,通常指避免消极感觉而已。

在较不“文明”的家庭里,爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化,如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打、及所有口头虐待——所有试图让孩干将错误视为正确的名目。

只有父母学习不克制消极感觉的爱的沟通,孩子才能透过尝试与失败,安全地发现与探索自己的消极反应和感觉。

我们可从积极的角色典型成功地学习沟通——尤其是沟通困难的感觉。那么,既有角色典型,也就无需情书技巧了。

如果我们的过去不同

我们的过去不同,我们看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望,我们每天经验到父亲给予母亲爱的照顾,了解她对丈夫的需求。

我们看见母亲信任父亲,坦诚地分享她的感觉,没有否定他、责备他。

我们经验到人们难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人于千里之外。

在过往的成长岁月里,我们逐渐能够王宰我们的感情,恰如我们能主宰走路或数学一般。

这是个不会忘记的技巧,就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐户数字的平衡一样。

但我们大多数人都不这般幸运,反而是花了漫长的时间得到不成功的沟通技巧。

因为我们缺乏如何沟诵感觉的教育,当我们有消极的感觉时,以爱沟通似乎是件做不到的困难工作。

要了解沟通的困难,可针对以下问题,思考你的回答:

1.在你成长过程中,当你生气时,如果你的父母与你争论,或避免与你争论,你会如何表达爱?

2.如果你的父母以咆哮和处罚控制你,你会如何避免以咆哮和处罚来让孩子听话?

3.如果你长期受到漠视和失望情绪的打击,你会如何要求更多的支持?

4.如果你害怕被拒绝,你会如何坦诚地分享感觉?

5.如果你的感觉告诉你“我恨你。”你会如何对配偶说?

6.小时候,你犯错受处罚,你如何开口说:“对不起。”

7.如果你怕处罚与拒绝,你会如何承认你的错误?

8.小时候,你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱难过,你会如何表达你的感觉?

9.小时候,人家一直使你觉得你的要求大多是错的,那你如何认为该要求你所需要的?

10. 如果你的父母有时间、耐心、或没有意识到该问你的感觉或困扰,那你如何知道你的感觉?

11.小时候,你觉得为了博取爱,而必须完美,那么你如何接受配偶的缺点?

12.如果没有人倾听你,你如何能倾听配偶的痛苦感觉?

13.如果你没有被原谅,你如何去原谅人?

14.如果小时候,人家不断告诉你“不要哭”或“你什么时候才会长大?”或”只有婴儿才哭”,那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤?

15.小时候、在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前,人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责,那么你现在如何能倾听配偶的失望?

16.如果小时候,父亲或母亲以对你咆哮或命令来发泄他们的挫折,你现在如何能倾听配偶的气愤?

17.如果你第一个信任的人以某些方式背叛你,你如何敞开心扉信任自己的配偶?

18.如果你成长的十八年里没有练习排除被拒绝与被遗弃的威胁,你认为该如何以爱和尊重来与别人沟通?

以上十八个问题的答案是相同的:爱的沟通是可以学习的,但我们必须身体力行。我们必须弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有入是真正完美的,如果你的沟通有问题,那不是诅咒也不是你配偶的错,只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。

读了以上的问题后,你可能有些感觉浮上来,别浪费自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给配偶写封情书,只需拿支笔和几张纸,以情书形式开始表达你的感觉。试试看,你会对效果感到十分惊讶。

说出完全的事实

情书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉无法得到治疗效果。如:

1.感觉气愤对你一点帮助也没有,只会使你更生气。你越在乎自己的气愤,就会越难过。

2.如果你没有摆脱悲伤,哭泣数个小时只会使你感到更空虚和精疲力尽。

3.只感受你的恐惧可能会令你更恐惧。

4.只感到抱歉而没有超脱,会让你觉得内疚与羞耻,也可能会伤害你的自尊。

5.无时无刻尝试感觉爱,会使你在压抑所有的消极情绪,数年后,你会变得麻木不仁。

情书之所以有效乃是它们指导你写出你所有感觉的完全事实,才能治疗内在痛苦。我们必须能感受情感痛苦的两个基本层面,即气愤、伤心、害怕和后悔。

为何情书有效

我们的痛苦可由表达情感痛苦四个层面而得到舒解。只写一种或两种消极感觉无法发挥效果,因为我们的许多消极情感反应并非是我们真正的感觉,而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防御策略。如:

1.容易生气的人通常是试图隐藏他们受到的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感觉到自己易受伤害的感觉后,他们的气愤便消除了,会变得更有爱心。

2.容易哭泣的人通常不容易发脾气,但当他们能够透过帮忙发泄气愤时,他们心里会舒服一点、并且更有爱心。

3.害怕的人通常需要感觉和表达他们的气愤才能消除害怕。

4.老是觉得抱歉与内疚的人通常在感受他们自己的爱之前,需要感觉和表达他们的伤害和气愤。

5.那些感觉到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人通常必须问自己这个问题:“我是不是对某些事情生气和难过?是那些事呢?”然后写出答案。

这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这情况中。

感觉如何隐藏其他感觉

以下的例子传达男女如何以消极感情防止或压抑他们的真正痛苦。谨记这个过程是自发的,我们通常不知道这些事正在发生。

想想这些问题:

·当你愤怒时、你微笑吗?

·当你内心深处很害怕时,你会表现出气愤吗?

·当你真正伤心或受伤害时,你会开玩笑或大笑吗?

·当你感到内疚或害怕时,你会很快责备他人吗?

以下的表格表示男女通常如何隐藏他们真正的感觉。当然,不是每个男女都符合以下的描述,这个表只是给我们一个了解我们可能对自己真正感觉陌生的方法。

我们隐藏真正感觉的方法

男人如何隐藏他们的痛苦 女人如何隐藏她们的痛苦(这过程通常是不知不觉的)(这过程通常是不知不觉的)

1.男人可能把生气当作防 1.女人可能把关心和担心止伤心、伤害、后悔、内 当成防止气愤、内疚、害疚、害怕等痛苦感觉的方 怕和失望等痛苦感觉的法。方法。

2. 男人可能以冷漠和沮丧 2.女人可能以陷入迷惑为为防止气愤的方法。 防止气愤、烦躁和沮丧的方法。

3.男人可能以激怒为防止 3、女人可能以感觉不好为受伤害的方法。 防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。

4.男人可能以气愤和正义 4.女人可能以害怕和不确作为防止害怕或不确定 定作为防止气愤、伤害和的方法。 伤心的方法。

5.男人可能会为防止气愤 5.女人可能会用伤心来防和伤心感到难为情。 止气愤和害怕的感觉。

6.男人可能以平和与平静 6,女人可能以希望作为防作为防止气愤、害怕、失 止气愤、伤心、内疚和后望、沮丧和羞耻的方法。 悔的方法。

7.男人可他以自信来防止 7.女人可能以快乐和感谢自己不够完美的感觉。 来防止伤心和失望的感觉。

8.男人可能以侵略来防止 8.女人可能以爱和原谅作害怕感觉。 为防止伤害和气愤感觉的方法。

治疗消极感觉

如果你的消极感觉没有被倾听、被支持,你就很难了解并接受另一个人的消极感觉。我们越能治疗童年留下来的未解决的感觉。就越能没有伤害、性急、沮丧或悲伤地分享我们的感觉及倾听配偶的感觉。

你越反抗感受自己的内在痛苦,就越会反抗倾听他人的感觉。如果别人传达他们的天真感觉时,你会觉得不耐烦、不想,那也就是你对待自己的方式。

为了重新训练自己,我们必须在心里重新塑造一对父母。我们必须知道内心有对有感情的父母,当我们理智的成人说没有理由难过时,这对父母会难过。我们必须将自己的感情部分独立成为有爱心的父母。我们必须问自己:

“怎么了?你受伤了吗?你觉得怎样?你为什么难过?你生气什么?你伤心什么?你害怕什么?你想要什么?”

当我们同情地倾听自己时,我们的消极感觉就会奇迹似地很快得到痊愈,我们也能以更有爱心与尊重的方式来反应某些状况。了解我们天真的感觉使我们自动为我们所说的话打开爱的门。

如果我们小时候的内在情感有常被倾听与认同,长大后就不会陷入消极感情。但我们大多数人小时候都没有得到这样的支持,所以我们必须自我支持。

你的过去如何影响现在

你当然有觉得被消极感情支配的经验。以下是常见的一些小时候未解决的感情对我们今日的影响:

1.有些事使我们挫折时,就算我们内在的成入说我们应该冷静、有爱心和温和,但我们仍然深陷在愤怒与烦恼中。

2.当某些事令人失望时,就算我们内在的成人说我们应该觉得热诚、快乐、有希望,但我们仍旧深陷于伤心与伤害中。

3.当某些事令人难过时,就算我们内在的成人说我们应该放心、有信心、愉快,但我们仍深感害怕与担心。4. 当某些事很令人难为情时,就算我们内在的成人说我们应该觉得安全、美好,但我们仍深感抱歉与羞愧。

以沉溺压抑感觉

我们长大后通常以逃避来控制消极感情,我们以沉溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚,痛苦获得短暂的舒解,但它会不断地回来。

讽刺的是,避免消极感情的行动反而会使消极感情控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感情,才能逐渐消除控制。

讽刺的是,避免消极感情的行动反而使消极感情控制我们的生活。

你很难过时,沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会部跑回来,就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了,只好给关到衣柜里。

我们未解决的童年感情会控制我们的成人意识,阻碍爱的沟通,直到我们能以爱倾听过去的不合理感情为止。

沟通我们困难感觉的秘密在于有智慧与热忱写出我们的消极感觉,以使我们意识到更多的积极感觉。我们越能以配偶渴望的爱来沟通,就越能维持良好的婚姻关系。当你能以爱的方式表达难过时,你的配偶也能以支持来回馈。

自助的秘诀

写情书是非常好的自助工具,但你如下马上养成习惯,很快就会忘记。

我建议,有事使你困扰时,每周至少一次,坐下来写封情书。
写情书不仅有助于消除婚姻关系中因配偶而产生的问题,也有助于消除个人的难过。

无论何时,只要你想让情绪好转就写情书,也许不能每次都使你情绪好转,但可帮助你掌握方向。

多方面阅读与改善情绪有关的书,也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。

但谨记:除非你把情绪讲出来,否则不能收到治疗效果。

书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需要靠倾听、写出,或多方面的表达你的感觉。

书可鼓舞你更爱自己,但要实践爱自己则需靠倾听、写出、或多方面的表达你的感觉。

当你练习情书技巧时,就已开始经历你内心里最渴望爱的部分。倾听与探讨你的情绪,可帮助你这个部分的成长与发展。

当你的情感得到了爱与了解时,自然就可以沟通得较好,并且有能力以爱的方式反应各种情况。

虽然我们过去被训练得善于隐藏感情和自卫,但我们也有极高的希望重新训练自己。

为了重新训练自己,你必须倾听和了解从来没有被治疗过的未解决感觉,你必须破听与了解才能得到痊愈。

练习情书技巧是表达未解决感觉、消极情绪与需求而不会遭拒绝的安全方法。

倾听我们的感觉就好像小孩子倒在父母怀里哭泣,而这是对待感情的聪明方法。

经由以尊重与爱来对待我们的天真部分,过去未解决的感情创伤就可以获得完善的治疗。

许多人非常早熟,因为他们拒绝和压抑了自己的感觉,他们未解决的感情伤痛正等着被爱与治疗。

虽然他们可能企图压抑这些感情,但痛苦与不快乐正在持续地影响着他们。

现在,有许多生理疾病被视为与未解决的感情伤痛有关。

压抑感情伤痛通常会变成生理伤痛或疾病,导致早亡,另外,我们大部分具破坏性的强迫固执和沉溺都是内在感情伤痛的表现。

男人强迫自己成功,是企图赢取爱,以减少内在感情的伤痛与骚动;女人强迫自己完善,是企图让自己值得爱,以减少感情伤痛。

凡事做过头,都会使过去未解决的痛苦变得麻木。

我们的社会无法帮助我们避免伤痛。但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书,即是你给予你的内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。

隐私的力量

有时,私下写出你的感觉,可以使你发现和别人谈话时无法感受到的深层感觉。完全的隐私增加深层感觉的安全性。

虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈,但我还是建议你有时私下写下自己的感觉。

私下写情书是健康的,因为可提供你独处的时间给予自己所需而不依赖任何人。

我建议你写情书日记,或将情书集成档案。先前提供的简单情书形式可帮助你很快地写好情书。

如果你有一部个人电脑,我建议你用电脑写情书,不管何时,只要你想写就打开电脑。

把写好的情书储存起来,若想与人分享就把它打印出来。

我也建议你把别的情书集成档案。

不难过时,偶尔读读这些信,因为这时你才能以客观的态度回顾这些信,这种客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过,而且,在你写了情书仍难过时,读这些信也许你会好过一点。

亲密的力量

私下写情书对个人的治疗很有帮助,但别人无法听到及了解我们的需要。

写情书时,爱的是自己,但你分享情书时,你收到的是爱。要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱,所以分享事实是打开爱的亲密之门。

要增加我们爱自己的能力,必须对等地收到爱。

在我们的生活里,心须有人让我们乐于分享感觉,我们才能收到更多的爱。能够找到可以让你分享每一个感觉,并相信他们仍会爱你,不会以批评、拒绝伤害你的人,是非常有利的。

你能分享自己以及你的感觉时,你就能完全接收到爱。拥有爱后,你便更容易释放消极的情绪征兆,如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉,但若有任何感觉是你害怕分享的,那么,你要治疗的是害怕。

如果你能分享自己内在最深的感觉,治疗师或亲近的朋友会是爱与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师,那么,偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。

私下写信会让你感觉好过一点,但偶尔与关心你、了解你的人分享自己的情书,对你会更有帮助。

群体的力量

群体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有爱心的支持团体可帮助我们更容易触及内心深处的感觉。与群体分享感觉表示有更多的人可以给你爱。

成长的潜力由群体的大小来决定,就算你没有在群体中发言,但听到人在群体中开诚布公地谈论他们的感觉,你的意识与观察力也会提高。

每当我到各地主持研讨会时,我都不断地感觉到内心深处最需要被听、被了解的部分。

当某些人站起来分享他们的感觉时,我马上记起我自己的某些事或感受到某些事,使我对自己和他人都有了非常有价值的新观察。

每次研讨会一结束,我都能感到更轻松、更有爱心。

如果我们小时候在家里或在群体中太敢表达自己,那么现在的群体支持更重要。

每个人都可以因为身处在有爱心的支持群体讲话或倾听而获得治疗。

我通常会和一个小型的男人支持群体聚会,我太太也会和她的女人支持群体聚会,这种外在的支持增进了我们的婚姻关系。另外,听取他人成功与失败的经验,也使我们自己的问题变小了。

花时间倾听

不管你把你的想法和感觉私下写在电脑上,或放在治疗、婚姻、支持群体中治疗,你都是向自己迈开了重要的一步。

当你花时间倾听自己的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要。

你应该被倾听,我是十分关心地聆听着。”

当你花时间倾听你的感觉,你就是在向你内在孩童的感觉说:“你很重要,你应该被听,我很关心地听着。”

我希望你利用情书技巧,因为我目睹上千人,包括我自己在内,因写情书而改变了生活。情书写得越多就越容易写,而已越有效。写情书需要练习,但都是值得的。