见证篇130.当女…

我是重度拖延症患者、历史学女博士，两种身份叠加，足够悲剧。对付拖延症，步步有陷阱：我情绪每天都被自己的表现左右；我在自责中懊恼，因为骄傲，觉得自己不该如此；我很会自省，里面没有隐而未现的罪；别人还能在玻璃渣里捡糖吃，我面前怎么全是玻璃渣？

我是一位重度拖延症患者、一位历史学女博士。这两种身份任选其一，就足够能嗅出悲伤的味道来。如果碰到了一起，就真是悲剧本身了。本该四年完成的学业，我因为拖延症的缘故不得不延期到第六年。陷在拖延症中的人常常焦躁、自责、忧虑，几种情绪交织往复，磨得人消沉又颓丧。

现在的我，依旧没有全然得胜，但在对付它的这大半年中，我却看到了自己许多出乎意料的软弱和隐而未现的罪。在这些不堪之上，更看到神的怜悯和恩典。也许费尽一生，我也没法给出一个有完美结局的见证，但我却渴望把真实的自己敞开分享出来。

每天的情绪都被自己的表现左右

初信主时，我曾期待神立即翻转我的全部生命，包括让我苦恼许久的拖延症。不过随即我便发现，神不会施个法术立刻医治我。祂要的是我倚靠祂去亲自对付罪，并在其中经历祂的带领和恩典。

圣经说：“只是你们要行道，不要单单听道，自己欺哄自己。因为听道而不行道的，就像人对着镜子看自己本来的面目，看见，走后，随即忘了他的相貌如何”。我时不时就在“属灵照妖镜”前照一照自己，却没有行动力去改变拖延的现状。我也曾不断祷告求神来帮助我迈开第一步，但好状态顶多持续三五天，我的拖延症又会故态复萌。我很厌恶这种不能活出新生命的软弱，但我不知道问题出在哪里。怎样才能靠主得胜？

此时一个更糟糕的情况出现了，就是在我迫切想得医治的同时，又暗暗不断向罪妥协。一次次的失败后，我对于拖延症渐渐变得麻木起来，不再真的那么热切想脱离它。与弟兄姐妹交流时，说出要对付它的话都开始变得真假参半。我和神耍起了心眼，利用祂的慈爱开始放肆：良心负荷不起时便跑去和神认罪，得了安慰之后就立刻回到自己舒适的安乐窝——那其实不是安乐窝，而是被罪重重禁锢的囚牢。

这种情况从我信主开始，断断续续持续了一年多。去年底，神开始不断在我读《民数记》时给我提醒与责备。神命摩西数点进攻迦南的士兵，而如今这种景况下的我呢？神问我，你是否可以成为被我数点的精兵？我几乎立刻哭了出来，如果连拖延症都搞不定，其他都免谈了。

读到《民数记》9章时，神让我看到自己的不洁净。“那洁净而不行路的人若推辞不守逾越节，那人要从民中剪除；因为他在所定的日期不献耶和华的供物，应该担当他的罪…”。过去一年里，我时常不洁净，逃避责任去远方。但神总是有恩典有怜悯，我依旧有机会去弥补未尽的责任。

当时我发了一条朋友圈，盼望能炼去身上的渣滓，预备自己可以为祂争战。于是，我开始了真正意义上与拖延症的争战。我每天向神祷告，希望这一天让我有动手写论文的力气。不过我的状态却起起伏伏，有时能坐在电脑前好几个小时专注投入，有时却连着几天根本不打开文档。我知道万事开头难，更何况我对付的是在我身上根深蒂固多年的问题。所以即使状态时好时坏，我还是感谢神，也知道一定得不断求神的帮助。

不过，我太过定睛在罪上，以至于每天的情绪都会被自己的表现所左右。我变得敏感而紧张，如果没有按时打卡完成该写的论文，便开始自责和懊恼。我热切地想要治死罪，却一不小心陷在“我要对付罪”当中。

神提醒我，为什么如此轻易自责呢？为什么会落入懊悔中出不来呢？因为骄傲，不放过自己。因为我觉得我不该如此，我可以做得更好。把所有问题都怪到自己头上，表面似乎是谦卑，实际还是骄傲。

自省是好事，但如果沉湎其中，就很容易被撒但控告。所以对付拖延症时，面对每一个小小失败，我开始慢慢试着接受自己的确十分软弱，但又得避免沉缅于苛责自己。属天的原则一旦“接地气”，好像很容易让人觉得水土不服，落实到每天手头的一件件琐事上，实属不易。虽然我早早就意识到自己的骄傲，但拖延症对付到现在，我还是不断在骄傲的罪上跌倒、爬起来、再跌倒。

软弱是我的免死金牌？

因为没什么明显的效果，我开始思考我为什么想要去对付拖延症呢？我有那么多的罪性摆在那里，我怎么单单对它如此上心？

我认清一个自己不想承认的事实，其实我对于罪恶本身并没有多少厌恶，我厌恶的是拖延症给自己带来的后果。因为拖延症我不得不延迟毕业，它也常让我陷入精神困境中，这才是我选择对付它的最大原因。我犯罪是因为顺从自己的情欲，选择对付罪也是为了更好地满足自己，提升幸福感。因着爱神或是荣耀神而去对付罪，是我给自己披上的“属灵”包装。
怎么办呢？作为一个罪人我要如何调整自己的动机？我需要先暂时搁置拖延症，等到动机摆对了再重新对付它吗？事情陷入僵局，我有点无所适从了。

没过多久，神的帮助就临到了。我清楚地记得，一天深夜回到家，一个声音催促我：你要祷告。我放下书包，跪在地上，没有开灯，开始将真实的自己慢慢显露在神面前。圣灵一点点引导我，我原来从未真正在拖延症上认过自己的罪：我想通过拖延，证明我可以掌管自己的生活；我想以犯罪的方式故意让神忧心，以此为乐；我被罪本身吸引，犯罪那种破坏美好事物、打碎界线的感觉让人沉迷。

丑陋与不堪被揭开后，我又难过又羞愧。我总自认是个懂得自省的人，在我这里似乎没有隐而未现的罪。但事实是，不止有太多隐而未现的罪，自己的堕落更是超乎想象。以前认罪祷告时，我总能说出求神赦免的话，但那一次我却始终没法开口，我跪在那里说不出话。

神奇的是，就当我停在那里时，突然不受控制地说出了“求神赦免”这几个字。我心中感激非常，因为我知道这是圣灵的带领。神不止赦免了我的罪，祂更不想我沉湎在悔恨中，他要的是我进入恩典中。

我纠结于如何调整自己的动机，神却告诉我，你得先认罪。想想也是荒诞，那时的我已经和拖延症争战了三个月，竟从未真正向神认罪，我自以为足够的认罪原来带着不易察觉的浅薄和遮掩。

认罪之后，我重新振作，论文有了一些进展。我不像一开始对自己那么严苛，会允许自己偶尔脱离计划。但新问题却出现了，我允许自己不按计划写论文的次数越来越多，拖延症又渐渐变得不可控起来。不能把自己逼得太紧，但又不能过于纵容，尺度实在很难把握。
那段时间，我的祷告常用词汇就是“软弱”，求神来帮助我。说得多了，“软弱”变成我与神沟通的套话。只要拖延症的老毛病一犯，我就赶忙到神面前承认自己太软弱，只能靠神你来帮助我了。

软弱渐渐变成我的借口，谁让我是个软弱的罪人呢？似乎只要承认自己软弱，我就能在神那里得到一块免死金牌。可我真的软弱吗？当时读到《申命记》，“看哪，耶和华—你的神已将那地摆在你面前，你要照耶和华—你列祖的神所说的上去得那地为业；不要惧怕，也不要惊惶”。神借着这句经文撕开我的自欺欺人。神应许了以色列人会取得迦南地，但要他们亲自上去攻打，不要惧怕。我对付拖延症也是如此，神要我刚强壮胆，不以软弱为借口，自己上去争战，才能取得应许之地。

我是“假”软弱，也是“真”软弱。“假”在我逃避责任，为自己未尽本分开脱；“真”在灵里如此光景，的确软弱不堪。倚靠神不是自己当甩手掌柜，路是神开的，也是自己踏上去的。

我没有变成温水，而是彻底没了温度

三月份，我读了约翰·欧文的《试探治死罪》。作者有句话对我冲击很大，“只对一部分罪深恶痛绝的人，一个灵魂如此软弱的人治死不了任何罪。必须对任何罪都勤勉地斗争”。我对付拖延症也是如此，它是我最恨恶的罪，除它以外，其他罪我似乎都能忍受，甚至有些罪我可以视而不见。那是否意味着我永远不能把拖延症治死呢？

我带着疑问，与拖延症抗争到筋疲力尽时，生活中的难处似乎也越来越多。两篇小论文的发表莫名出现了意外，情况坏到我可能无法毕业；和导师的关系因为一些事情变得紧张，我甚至做好了放弃学位的准备；与新教会的弟兄姐妹总是建立不起来亲密的团契生活，我身边的属灵支持少之又少；无收入的状态下在北京如何解决住宿，怎么养活自己；我与神的关系已经变糟的时候，我还得解决父母信仰上的偏差；我想在职业选择上完全顺服神的旨意，但神却始终不回应……桩桩件件，让我心神俱疲。

开始的几个月我还能靠着信心不断祷告，劝自己继续信靠与顺服。但时间久了，所有的麻烦交织在一起，不仅没有解决的迹象，反而越来越糟糕。我一直顶着压力，周围出现不合神心意的声音时我全都拒绝，可以自己的“好行为”却始终换不来神的一丁点恩典。我开始抱怨神：你真的确定这些是我能承受的试探吗？说好的恩典在哪呢？别人都还能在玻璃渣里捡糖吃，为什么我面前的干脆全是玻璃渣？为什么总是允许各种难处在我身上发生呢？是我做的不够好吗？你想要我怎样呢？

我当然知道我问的很可笑，但抱怨的时候，标准答案是起不了作用的。因为我选择纵容自己对神的不敬和放肆。我任性地转向世界，即使我知道世界给不了我任何安慰，即使我知道什么才是正确的事。与神的关系渐渐疏远，我不再每天读经祷告，去教会与服侍变成了例行公事。

想到约翰·欧文的那句话就让人丧气。我做不到出于爱神而恨恶罪，更做不到与所有的罪勤勉地作斗争。我该怎么办呢？还好理性尚存，我知道只有神那里有答案。数月前是神给我感动，勉励我与拖延症争战，现在我无计可施时，期望从祂那里获得帮助。但令人沮丧的是，神没有回应我。祷告中我丝毫感受不到祂的同在。

随着神持续数周的沉默，我与神的关系降至冰点。神故意让我经历属灵的旷野吗？理性上我知道祂爱我，但感情上我却认定祂一点不爱我。在那几周里，神在我心中就是稳坐在宝座上的严厉教师，只知道冷酷地管教。我和神之间的温情在慢慢僵硬，我没有变成温水，而是彻底没了温度。

从来不是玻璃渣，满地都是糖

四月的某个早晨，我睡醒后昏昏沉沉躺在床上，照例拿起手机，竟久违地打开了《境界》。那天推送的文章中提及了两段经文，我几乎在看到的一瞬间就开始痛哭。

“你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你。”“凡以感谢献上为祭的便是荣耀我；那按正路而行的，我必使他得着我的救恩。”我知道这是神给我的话。即使是今天回头看，心里依然是满满的感动。

那天，我在日记“数算恩典”中写下：这两段经文看得我泪流满面。我抱怨、难过、悖逆、疏离，可神说祂必与我同在，祂要我以感谢为祭，我要使神得荣耀。“痛苦中有什么值得感激的？有，那就是神始终爱我”，“祂用我的软弱、我的失落、我的罪恶、我的忧愁、我的痛苦来交换我”；“答案不是你对苦难解释得有多好，答案单单在于耶稣基督”；“上帝并没有告诉我一切都会好起来，但祂给了我一个明确的承诺：我会和你在一起”。其实，我面前的从来不是玻璃渣，满地都是糖！

数周的“沉默”不是什么属灵的旷野，或者说，神没有对我沉默过。感受不到神的同在，是因为我偏向世界、疏离了神。多么简单又明显的原因，但那时的我却看不见。这几个月来，我和神的关系正慢慢复原。疏远不是一两天的事，变亲近更是如此。现在的我重新回到神身边，我知道祂爱我。

拖延症依旧是我的心头大患，我尚未得胜。但在对付它的过程中，我更加认清了自己，也更认识神。不管未来如何，我都明白争战得胜的秘诀是依靠主，不断经历祂的信实和能力。

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