见证篇132.告别…

只有喝醉扮成女人时我才觉得自己真正活着，男人对我有兴趣让我觉得自己很重要，是被爱的。即使人知道对错，还是不断犯罪、不想停止；即或有时被良心定罪，也只是希望良心保持沉默。我就是这样。直到我拿起所有衣服、化妆品、假发扔进垃圾桶，选择不再顺从罪。

高中第二年，我出柜了

我叫杰弗里• 麦考（Jeffrey McCall），我的父母并不完美，但是他们爱上帝，并且在我成长的过程中他们尝试着把上帝告诉我。我的身边都是基督徒，但从与我接触的基督徒来看，爱人并不是他们主要目标。他们更看重恩赐和侍奉，而我的生活需要的是爱。

我是一个特别情绪化的人，甚至长大以后，我还很容易为一些事而哭鼻子。学校的其他男孩很快就发现，我是一个缺乏所谓的“男子气概”的人。当我12岁时，我开始有了同性行为的想法。我不知道它们从哪里来，也不知道发生了什么。高中第二年，我第一次与男性进行性接触。此后的整个高中，我完全过着同性恋的生活。

高中毕业之后，我开始为未来的生活做计划，希望搬到一个不把同性恋认为是瘟疫的城市。我来到田纳西州的纳什维尔，这里的一切都令我感到刺激：派对、变装秀、俱乐部活动，还有同性恋者交流聚会。

在这个城市，异性恋者和同性恋者相处融洽。我不再觉得自己有什么不同，相反，我觉得自己很独特。我与很多不同的男性约会，开始尝试重度毒品，并把自己的身份定位为一个同性恋男性。我的身份认同和我的性取向融和在一起，又将人生的价值全都寄托在我的男友身上——他在纳什维尔是一个家喻户晓的人物。

但这段关系结束以后，我又开始酗酒、吸毒。我的体重、精神和情绪都一落千丈。我希望离开纳什维尔，正好那年过生日的时候，父亲打电话告诉我，他被一家位于乔治亚州的基督教大学——以马内利大学，聘为棒球教练，而我可以免费在那个大学读书。

于是，我离开了纳什维尔。但当我进入以马内利大学所在的小镇时，我惊呆了。这难道就是我离开纳什维尔的原因？从市中心搬到一个到处都是鸡舍的地方？我不知道的是，上帝已经开始在我身上做工。

被男人关注让我觉得被爱

在新学校，我想如果我离开毒品和派对，人们就不会看见我里面的混乱。这确实有用，我在学校里表演得很好，成绩优异，名列前茅。第四年，我以优秀毕业生的荣誉毕业，还申请到了一个大学的研究生并获得了全薪的助教职位来支付我的研究生费用。外面所有人都觉得我没问题，但内心里我是贫乏的。

本科最后一学期，我变得很抑郁。毕业那年夏天，我搬去田纳西州照顾我的侄子和侄女。那个夏天我开始举办一个变装秀。我总是觉得我更具女性化，打小就喜欢玩芭比娃娃，给她们换装打扮。我也喜欢把床单想象成裙子，并且很认同电影中强壮勇敢的女性角色。起初，我否认这些，但是不知怎么地，我内心越来越觉得自己是一个女人。我想“可能就是这样”，这或许就是我的生活。

几个月后，我开始变本加厉。我买女装、化妆品和假发，甚至开始以女性身份参加派对和外出。我给自己起名叫“斯嘉蕾”（Scarlet），用这个名字和男性交往。同时，我开始疯狂地喝酒——只有喝醉扮成女人的样子时，我才觉得我是真正活着。我想这就是我应该有的生活。我觉得非常幸福。

其实，我曾一度去看精神病医生。一位医生告诉我说，我是跨性别者。我告诉他关于我作为“斯嘉蕾”的生活，我也开始把自己想成跨性别者。他认为我患有“性别焦虑症”。这是一种很多变性人在手术之前都想被诊断出来的病——我想或许我也可以做手术，换一个新的身体。

我作为一个跨性人生活着、像跨性人一样行走、成为一个跨性人。我最喜欢的地方之一就是脱衣舞俱乐部。我去过拉斯维加斯脱衣舞俱乐部，我去过亚特兰大的脱衣舞俱乐部。哦！如此邪恶！我里面没有任何惧怕。去上课的时候，我也打扮成一个女性，没有人对此说三道四，我就这样被大家接受了。我甚至接受ABC新闻采访，支持推动本市的变性人权利。我认为自己会找到快乐。

我越来越习惯于顶着“斯嘉蕾”的名字生活，变装的时候总是四处看着我周围的男人，想吸引他们。我的确成功地吸引到男人，他们对我很有兴趣，这让我觉得自己非常重要、非常特别，甚至是被爱的。我把我的身份放到了“斯嘉蕾”身上，还打算去找一个丈夫（同性婚姻已经合法了），过一种“完整”的生活。我想在完全错误的地方寻找真正的爱。

我过着一种左右撕扯的生活

我和不同的男人同床，但没有人想和我一直在一起。喝醉了的时候，我可以和已婚的男人发生性行为，而清醒后，这些事情非常困扰我。我怎么能去伤害一个人的妻子呢？我怎么能破坏一段婚姻呢？我应该喝醉的，这样就可以不去想这些事情了。

我不停滥交，感觉自己就像是性的奴隶一样。回头看看过去的经历，我质问自己为何在这条错误的路上陷入如此疯狂，我发现即使人知道对错，还是给自己堕落的心灵留地步，他们只是不断犯罪、不想停止。即或有时被良心定罪，他们也只是希望良心保持沉默。我知道有这样的人，我自己就曾经是这样的人。

后来，一个年轻的男人开始关注我，我也觉得他是我想要的类型。他来自农村，非常朴实。他关注我，说我很漂亮，他想花更多时间和我在一起。但几个月后，这段感情变得很糟糕，并以失败告终。我记得那晚我喝了好多酒，甚至想自杀。我失去了活着的意义。

我在精神医院住了很久，心烦意乱的情绪无法抵御。我以女性的身份住院，这些受过训练的员工都把我当作变性人来对待。在这里我跌落到人生谷底。

不过在做“斯嘉蕾”的那段时间，我开始听詹特森•富兰克林（Jentezen Franklin）的歌。在乔治亚州读本科的时候，我去过他的教会，现在我在YouTube上看他的视频。我通过他的话感受到上帝的爱，因此，即使他强调同性恋的罪时，我也不会关掉视频——他讲得都是真的。

我过着一种左右撕扯的生活——晚上我听讲道的时候，深受感动，会哭的很厉害，求主宽恕我。第二天醒来，我又把上帝抛在脑后，一切照常。

在学校里，我常和斯多丽（Story）博士交谈。斯多丽博士从不原谅我犯的任何罪，却肯定我在上帝眼中的价值。她告诉我，对神来说我是非常宝贵的。我可以通过耶稣重新被塑造，来到上帝面前，而且只有通过祂才可以。在我最艰难的时候她依然爱着我，从不放弃对我的希望。她从不用圣经的经文谴责我，因为她知道我都听过。她爱我、鼓励我，真心希望我好。如果我问她罪的问题，她就会用神的真理回答，神已经为我们预备了最好的，是祂认为的最好，而不是我们认为的最好。

一天晚上，那是在我读研究生的最后一学期，我坐在自己的房间里哭泣。当时夜很深，我一直哭，边哭边对上帝说：“上帝，我知道很多人为你而活，不只是周日去教堂，不只是玩宗教的游戏，而是生命真的被转变。”之后我说，“我会为你而活吗？”我默默无言，思绪停滞，然后听到上帝说：“是的，你会为我而活。”

我惊呆了。我甚至不得不停下来思考——上帝说我会为祂而活！我已经忏悔了无数次，多次呼救，但我却没有为耶稣基督而活。这次经历带给我一些希望。

将过去的生命扔进垃圾桶

完成研究生学业后，我又搬到了纳什维尔。“哇，走了一大圈又回来了。”我心里想。我在市中心的酒吧里找到了一份工作。继续喝酒，与纳什维尔各处的男人睡觉，但我非常抑郁，感到十分空虚，似乎没有任何东西可以填补内心的空洞——性无法填补，酒精也不可以。
我想放弃饮酒，甚至放下“斯嘉蕾”这个身份。我开始祷告，试着读圣经。之后，我做了一个艰难的决定，我收拾起所有属于“斯嘉蕾”的东西——衣服、鞋子、化妆品、假发，走到一个大垃圾桶那里，把我之前的整个生命都扔掉了。这不是一件很轻松的事，尤其是不久之前我还在想做变性手术。

“斯嘉蕾”一度是我生活的希望，是我生命中的一切，是我的身份——我的朋友们接受它，我的生活和我的未来都和斯嘉蕾这个身份包裹在一起。我记得那个夏天，有一回我甚至走回垃圾箱，去看看东西是否还在。魔鬼很生气，试图用一切来吸引我回到过去。

但我觉得或许这就是上帝给我的一次机会，祂说我会为祂而活。那个夏天上帝和我开始了一段真实的关系。从那时起，我开始打破一直以来的不快乐与空虚感。自从我把自己斯嘉蕾的假身份丢弃后，我的生命改变了很多。

但信仰之路不是一帆风顺的，魔鬼最有力的攻击是让我怀疑上帝的创造——如果我不相信是上帝创造了我，我怎么能相信上帝和耶稣呢？有些夜晚，我不得不请求上帝阻止我大脑中的那些思考。撒但让我怀疑上帝，但同时圣灵告诉我真相。

有一天，我在与父亲交谈时告诉他：“我甚至不知道是否相信上帝创造了世界和人类。”父亲很崩溃。我起来想要离开房间时，父亲拦住我，告诉我无论如何他非常爱我。他吻了我，把我抱向他。上帝通过父亲向我彰显祂自己，祂一直在我身边。即使我背离，祂依然爱我。在我还是罪人的时候，耶稣就为我而死。这是一种无条件的大爱。

我去卧室看了一些基督教视频，几位博士谈论上帝如何创造万有以及人类。他们向我展示了无神论者不会呈现的事实。上帝恢复了我的信心。不久之后，我受洗了。

上帝感动我要断开和过去的所有联结，公开承认耶稣基督为我的救主，并且断开我与同性恋以及斯嘉蕾的所有联结。于是，我制作了一个视频放在网上。我再也不能像过去那样活着了，我不想选择罪而拒绝上帝。我想告诉每个人我经历了什么以及我将去向哪里。但不是说我现在已经彻底改变了，我只是一个在基督里的婴孩。我并没有获得伟大的启示，只想讲出个人的故事，显示性和黑暗权势曾经如何合力掌控我的人生。

视频发出以后，我立即收到了很多短信，电话和Facebook消息。“你在做什么？你为什么要试着变‘直’？你现在是异性恋吗？”处理这些并不容易，我得向人们解释这不是变“直”的问题，而是选择不再顺从罪。酗酒、变性、同性恋，并不是上帝创造我的目的。

我的罪孽虽然很多，却被宽恕了。我获得了世界所不能给予的真的快乐和真的平安，从未有过的平安与喜乐，那种一切都变好的平安与喜乐。

我必须被清理干净

摆脱旧生活对我来说是一个需要每日依赖神的旅程。有时欲望和试探再次充斥我的心，但福音的意义就是因上帝的恩典，我仍可以相信基督耶稣，当我跌倒时，仍然可以挺过来并且继续前行。

在我成为基督徒后，有一天我感到自己里面受到诱惑。那天晚上我喝了一些红色的汤，当我喝汤时，口中还不停地向主说：“请赦免我，请赦免我。”忽然，一不小心，汤全洒了。地板和床边到处都是，连我的白色床单都弄脏了。

“天哪！我必须清理这一切。”我把床单放入洗涤剂和纤维柔软剂和很多漂白剂。我想到自己刚成为基督徒时，感觉自己就像那些白色床单一样干净。渐渐地，我也让欲望进来、有时也为色情开门。那天当我忙完，回到自己的房间时，主告诉我：“若你真正悔改，我原谅你，我赦免你。”

在我的生活中，有很多罪还没有完全除去，但因着对基督的信靠，我正在成长。悔改的意思是对个人的罪感到遗憾或悔恨，我真的为我曾经所做的——悖逆的性行为、酒精滥用、自私和欺骗、谎言和恶意、苦毒和怨愤感到痛悔。这时我转过脸面向耶稣，并不是说从那时起我就完美了，但圣灵帮助我走了出来。我的生命从根本上、彻底地改变了。

我确实悔改了，尽管我在为各样事情苦苦挣扎。但是得到赦免后会发生什么事情？我那被自己搞得一团糟的生命还是需要上帝清理。我被赦免了，但是我必须被清理干净。主赦免你，祂爱你，但是祂必须清理这个烂摊子。这需要大量的工作、大量的洗涤剂！

当我读到《希伯来书》十一章24-25节时，我终于理解了我的新生活：“摩西因着信，长大了就不肯称为法老女儿之子。他宁可和神的百姓同受苦害，也不愿暂时享受罪中之乐。”他选择与上帝的子民一起受苦，而不是在短时间内享受罪恶的乐趣。

我第一次阅读这两节经文时，就被感动得流泪。它描述的就是我的生活。我可以留在罪中，享受它的乐趣，或者选择为上帝而活！我要通过信耶稣基督来做成这一切。

让神带你回家

那时神开始对我说“出去并分享”。现在我生命的目标就是继续分享基督的爱。不只是说，而是活出来，展现给人们上帝爱他们，想要得到他们。这如此真实，就像你有了世界上最好的东西，希望每个人都得到它。上帝感动我在整个美国和全世界谈论自己的见证！在这个黑暗盛行、媒体散播撒但各种邪恶谎言的时候，成为一个反对黑暗的声音！

我和其他脱离LGBTQ（非异性恋者）群体的基督徒一起发起了“自由游行运动”，我们只是在努力告诉人们我们的故事，使人听见耶稣福音的真理。这群人不是糟糕的人，只是陷入罪和谎言中的人。现在是时候让他们知道自己是可被救赎的了。在你选择信靠祂的那一刻，耶稣基督就会将你救赎。

我想对他们说，神仍然有怜悯和恩典。创造天地万物的上帝满有怜悯。祂等着我们回转向祂。祂总是在寻找愿意破碎悔改的心灵——因为祂愿意倾倒恩典。所以我想对那些重新回到LGBTQ群体中的人们说：让神打磨你，让神塑造你，让神带你回家。

现在正是需要教会关注这个群体的时候。教会不再只是让人们进来坐坐这么简单，而要真正与他们连结，向他们彰显基督的爱。耶稣是如此地爱人以至于付出生命，因此人们才可以相信并跟随祂，不论他们之前做了什么。与此同时，我们也需要不再让他们感到自己是边缘人，是最糟糕的群体、圈外人。

当我回顾自己的生活，神把我造成一个男人，撒但努力把我从被造的形象带离，让我像女人一样生活。但我是一个按着上帝的形象和样式所造的人，我身体每个细胞、每条染色体都是上帝造的。魔鬼不能创造任何东西，不能从一个男人造出女人，也不能从一个女人造出男人。因此它就扭曲、耍阴谋、翻转、再扭曲，并试图把所有东西都带到尽可能远离神的地方。

比起从前的生活方式，现在的我拥有了平安、喜乐和很多满足。所有从缺乏身份认知而来的自杀念头都离开了。我意识到，作为被创造出的“杰弗里”我很好。我不需要尝试与出生时不一样的性别，在上帝所赋予我的男人的外表之下我觉得很舒服。

见证篇131.两段…

两个女孩口述自己的情感故事：“我把所有用他生日设定的密码全换成跟耶稣有关的数字，我不知如何放下在心里住了六年的人。我只知道自己被恩典包裹着。”“我和许多男生交往，直到自己受伤。如果他真的这么好，我哪里配得上？我们互相坦露自己最恶劣的一面。”

第一篇

两段情：散聚为谁？

我和C是高中同学，互有好感。我一直期待，他能在2013年6月8号高考后的下午，站在阳光下微笑着告诉我“我喜欢你”。这份期待，帮我熬过了高三的艰难。然而，那个下午他说自己考砸了，心情很差。我没能等到他的那句话。我们不欢而散。

我开始了大学的新生活，心中依旧想念他。一年后的一天，我突然收到一个陌生号码发来的短信，让我做他的女朋友！就这样，我和C在一起了。

因为是异地恋，每天都会煲长长的电话粥；少不了精心的礼物、长长的情书。暑假里他带我去见父母。他父母的支持，更坚定了我跟他在一起的心。我们甚至开始筹划未来。
放下一个在我心里住了六年的人

当我们关系不断进展的同时，我越来越认识耶稣，开始稳定地聚会。有一次姐妹们谈到婚恋话题，一个人说：“基督徒不能和不信主的人谈恋爱。”我很惊讶，觉得这个要求太苛刻了。那我岂不是要和C分手？我们好不容易才在一起，我怎么舍得呢？转念一想，既然如此，我把他变成基督徒不就好了吗？只要他信主，所有问题就解决了。

于是，我开始跟他分享信仰。他高兴地说：“很好呀，反正我什么都不信，你就带着我信耶稣吧！”听到他的答复，我特别开心，于是每天都为我们的关系祷告，期待他能早日信主。
但是，当我假期回家跟他见面聊到信仰时，他的态度发生了极大改变。他坚持认为：“这是封建迷信，你信可以，我不反对，但是我不信。”不管我怎么解释，他都不听。这时候，我妥协了：只要他不反对我信就好，至于他什么时候信，就交给神吧。我用结婚后再慢慢影响他来安慰自己。

2015年圣诞节我受洗了，更加渴慕灵命成长，也很期待在主里的感情。一想到C，我就十分难过，有很多话都不能跟他分享，他的很多想法我也无法赞同。我再次恒切地为此祷告。每次祷告完，心里总会冒出一个念头：我们快分手了！我赶紧以各种理由把这个想法掐灭。因为所有认识我们的人都觉得我俩特别合适，最重要的是，我们已经勾画好未来，我怎么能半途而废呢？可是，我却真实地感受到，我们之间出现了一个很大的障碍。

一个周日的晚上，我很想和他分享主日听到的信息。没想到刚一开口，他就直接对我说：“其实，我很讨厌你的信仰！”那一瞬间，我完全不知该说什么。本想据理力争，没等我开口，他就像洪水爆发一般，不停抱怨我太爱我的神了，一点都不爱他，不为他着想……我目瞪口呆，没想到他居然积攒了这么多的愤怒和怨气。

最后，我们谈到了婚前性行为的话题。他觉得我太保守太陈旧了，一点也不像90后，而我坚持这是圣经的教导。那一晚，我们发现，在很多原则上我们无法彼此妥协。他无力地说：“既然如此，那你只能找一个跟你有共同信仰的人了！”就这样，我们连一句正式分手的话都没说，恋爱关系就结束了。

虽然有遗憾和不舍，但同时却有一份实实在在的平安进到心里。我确信，神一定会为我预备一位爱主的弟兄，我也真地相信“神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。”因着这份单纯的信心，我可以放弃那次好的，选择顺服神。
我不记得自己当初怎么把所有用他生日设定的账号密码全部换成了跟耶稣有关的数字，也不知道自己是怎么放下一个在我心里住了六年的人。我只知道自己被恩典包裹着。

原来我也是一个任性不讲理的人

2018年7月，在弟兄姊妹的聚餐中，我第一次遇见L弟兄。后来有机会见到，我们就相约周末一起打球。年底，教会一位新婚姐妹邀请大家去她家。席间，聊起各自的择偶标准，我刚说出自己的想法，姐妹脱口而出：“这不就是L弟兄嘛？”在场的人竟然都觉得是他。我从未想过，赶紧连声否认：“我不喜欢那么瘦的，也不要那么高的……”

回到宿舍之后，心情久久不能平复，一方面担心大家误会，另一方面忍不住想，自己似乎对他真有好感唉。我不敢轻举妄动，跪在神面前认真做了一个祷告：“如果L是你为我预备的另一半，求你触动他的心让他也喜欢我，求你让我们更多互相了解，而不只是每周打球。”

巧的是，接下来的两周我们每天都会在食堂遇到，然后坐在一起吃饭聊天，有时甚至一日三餐都能碰到。可是，我俩并不在同一栋楼自习。我越了解他，就越被他吸引。后来实在无法淡定了，就找师母坦白。师母虽然觉得我俩挺般配，但是当她透露L弟兄的更多信息，特别是原生家庭的情况，我十分震惊，心情沉重。家人是不会同意我俩在一起的。我把担心放在祷告中，神却渐渐除去了我的顾虑。如果是神配合的，祂一定会开路。

后来从一个弟兄那里打听到，L很喜欢我这种类型的女生。在一次团契游戏的时候，L知道了我的心思。回去的路上我一直想该如何收场，凭我对他的了解，谨慎内敛的他是不会轻易回应的。当晚我成功地失眠了。

第二天早上我祷告完，鼓起勇气给他发了一条信息：“我在祷告中希望神为你预备一个懂你的伴侣，即使这个人不是我也没关系，我只是想祝福你。所以你不要有太多负担，以后还是可以轻松相处、愉快打球。”

一个多小时后，我收到他的回复，从字里行间看出，他真的是一位对感情认真负责的弟兄。我们约定继续祷告等候，给彼此多些时间。在祷告四十天的过程中，我们完全真诚地向对方分享自己的过去、家庭、对信仰的看法和读经灵修的感动。四十天后，我终于等到了L的表白。

正如我在前一段恋爱中所期待的那样，我们可以一起祷告、一起聚会、一起服侍，我切身体会到在基督里的爱情是何等美好。但随着相处深入，彼此身上的差异和缺点也慢慢暴露，曾经互相吸引的闪光点变成了争执的导火线。比如我起初十分欣赏他是一个很有原则的人，后来却发现他多数时候其实是执拗甚至“一根筋”；而他被我活泼开朗、善于交谈的性格吸引，后来却发现我有时太闹腾，常常说话不经大脑，甚至在言语上伤害他。

好在我们始终坚持“不可含怒到日落”，及时沟通，乐意操练彼此包容。在近半年的相处中，我才发现自己的真相，原来我是一个任性不讲理的人，会因为弟兄没有在约好的时间给我电话这样的小事生气，尽管理性上我知道他是因为工作忙；虽然告诫自己不能把对方和爱情当偶像，我却看到自己内心藏着一个欲望的黑洞，想要男友来满足，当他不能满足我的时候，我就会感到很沮丧和痛苦，虽然知道唯有神可以满足我内心的一切需要，但神是看不见的，身边的弟兄却是实实在在的。

以前在婚恋辅导书里看到的一些情况或罪，我原以为不会发生在我身上。现在我明白了，自己不过是一个罪人，别人容易软弱跌倒的地方，我一样会跌倒！我看到自己何等需要耶稣的宝血洁净；同时想到神一次次赦免了我这样的罪人，就更加感恩。曾经以为自己已经预备好了进入一段新关系，现在才发现只是预备好了被破碎和更新，未来的功课还有很多。

原本我家人并不赞成我们在一起，没想到上个月他去了我家，见面后父母十分满意，很看好我们的关系。我们计划明年夏天完婚。实在是感恩，神真是听祷告的神！

第二篇：让他认识自己最丑陋的一面

上小学的一天，我问老师，为什么身边那么多的同学、朋友，但没有一个人能懂我内心的想法？老师说，这不是我现在该想的问题！

比朋友更进一层的就是亲情。儿歌里唱“世上只有妈妈好”，但是我并不这么觉得。从小母亲对我管教特别严，考试成绩不理想、说错话、做错事总会受到责打。这种情况一直持续到大学毕业。母亲一直希望我在任何方面都能比别人优秀，几乎不考虑我的感受。所以在很多重大的决定上我们总是矛盾，比如每一次升学考试。

因为我们相互不理解，导致问题越来越多。我不认为母亲所做的都是爱的表现，我感受到里面的自私，她被一种极大的自尊心催逼着，想通过培养我来实现自己的人生价值，是一种爱的绑架。

关系的破碎对我影响很深。朋友没得靠，母亲也靠不住，我知道只能靠自己。虽然不确定我做的决定都是最好的，而且也知道我的选择很多时候是出于叛逆，但是我告诉自己，自己选择的路跪着也要走完。我心中愁苦，有一肚子的苦水无处倾泻，无助迷茫是常态。生活依然要继续，我也持续在迷失中。

情感不可靠，自己不可靠

上大学离开家，仿佛重获新生。有一天同寝室的女生问我：如果不在大学谈一次恋爱，毕业后直接就步入婚姻，不觉得自己这辈子很亏嘛？我以为自己当时没有那么潮，但其实是已经深陷在潮流中不自知。

抱着试试看的心态，我开始了第一段感情经历。新鲜、好奇、相互吸引的感觉很好，但这种关系并没有持续太久，因为我根本不知道自己要什么，只想从对方身上索取，过度依赖，以此摆脱内心的空虚和孤独。新鲜劲一过去，所谓的爱情都化为泡影。

后来，朋友介绍认识了一个比我大几岁的男生。他很会照顾人，应该比较符合我的期待了——不用自己付出太多，而且对方心甘情愿让我无止境的索取。但此时我的心又对我说：“一辈子你都要和这个人一起生活，柴米油盐酱醋茶，没有喜欢也没有爱情。”日子好像一眼看到了尽头。经过不到三年的思想斗争，终于说服自己，一辈子那么长，不能为了贪恋安逸就和不喜欢的人结婚。

之后有段时间，我和很多男生断断续续交往。直到2016年年底我被一个男生拒绝，他说自己从一开始就在骗我。我傻了，因为最开始接触的时候，内心就有不安，但因为自己的罪，依然会享受于甜言蜜语中。这一次，我感到特别绝望，因为我是被自己的愚蠢害得一塌糊涂。打那后，我知道情感不可靠，自己也不可靠，没有任何可以让我依靠的对象。

我走投无路。在经历这些时，我也曾间或去教会，于是我开始呼求神，让我远离情欲的捆绑，求神让我认识祂。我意识到靠我自己无法分辨世界的真真假假。那时我根本不认识罪，也不知道是罪带来了死亡。当我清醒过来，教会的弟兄姊妹扶持我，我对悔改有了新的认识。

当我对感情、对人际关系不再抱任何希望，放下自己的私欲，神就开始介入我的生命和情感。

敞开自己最恶劣的一面

在教会举办的情感分享会上，我第一次见到后来成为我丈夫的弟兄。第二次见他是在教会组织的退休会，我们被分到一个小组。后来，同学想介绍我们认识。但我当时只想好好认识神，感觉自己已经伤不起了。

同学说这个弟兄人很好，但说完一两个月就没有消息了。原来他从牧者那里了解到，这个弟兄是要被培养为传道人的，应该要找灵命好的姊妹。我当时还没受洗呢。但这个弟兄对我倒是有点印象，他见同学迟迟没有消息，就自己从大群找到我的微信，我们之间有了联系。

弟兄第一次约我在小组结束后到一个小饭馆边吃边聊，他开门见山又特别严肃地问：能不能接受他以后做传道人？对于还没受洗的我来说，我根本不知道做传道人意味着什么。我想了想，回答说：“我也不清楚，但是做传道人挺好的，只是我还没思考过这个问题。”后来我才知道，如果我不能接受，他可能就另做打算。

在了解过程中，弟兄姐妹的回答出奇的一致，认为他无论家庭、工作、人品、灵命都特别好，要我抓住机会好好珍惜。弟兄当时到我们教会时间并不长，作为信二代，他特别积极参加教会活动，给人感觉很追求神。我却有种强烈的感觉，就是大家在刻意夸大，因此我很警觉，同时也有些自卑。我不相信他有这么好。如果真的这么好，我哪里配得上？

因为还不认识神，也不确定这是不是神预备的另一半。所以我除了参加主日敬拜，还听很多音频讲道，希望灵命能快快成长，好明白神的心意。讲道里有句话印象深刻，“教会的姊妹都希望找一个好弟兄，但什么样的弟兄是好弟兄呢？所谓的好是自己主观意识的，更多是外在表现。”我就向神祷告，求神让我知道他是不是重生得救的。

后来我们互相分享自己曾经犯过的罪，从小到大、从隐秘的到显露的，之前的感情经历也向对方完全敞开。这让我们的关系更进一步。因为怀着进入婚姻的态度交往，所以没有遮掩，我们把自己最恶劣的一面展示给对方。人们习惯在爱情中极力展示优秀的一面，感谢神，让我们看到对方的软弱，还能彼此接纳。

之后我开始跟神祷告，如果他是神预备的，就求神转变我母亲的想法。因为母亲希望我能回去呆在她身边，所以一直介绍老家不信主的和信主的让我去相亲。我的想法是，我的婚姻我做主，同时还要让母亲心甘情愿的接受。她安排的相亲我还是去了，但靠着神给的智慧，见过之后我每次都能找到正当的说辞回绝，因此相亲都以失败告终。后来母亲慢慢打听我正在交往的

见证篇130.当女…

我是重度拖延症患者、历史学女博士，两种身份叠加，足够悲剧。对付拖延症，步步有陷阱：我情绪每天都被自己的表现左右；我在自责中懊恼，因为骄傲，觉得自己不该如此；我很会自省，里面没有隐而未现的罪；别人还能在玻璃渣里捡糖吃，我面前怎么全是玻璃渣？

我是一位重度拖延症患者、一位历史学女博士。这两种身份任选其一，就足够能嗅出悲伤的味道来。如果碰到了一起，就真是悲剧本身了。本该四年完成的学业，我因为拖延症的缘故不得不延期到第六年。陷在拖延症中的人常常焦躁、自责、忧虑，几种情绪交织往复，磨得人消沉又颓丧。

现在的我，依旧没有全然得胜，但在对付它的这大半年中，我却看到了自己许多出乎意料的软弱和隐而未现的罪。在这些不堪之上，更看到神的怜悯和恩典。也许费尽一生，我也没法给出一个有完美结局的见证，但我却渴望把真实的自己敞开分享出来。

每天的情绪都被自己的表现左右

初信主时，我曾期待神立即翻转我的全部生命，包括让我苦恼许久的拖延症。不过随即我便发现，神不会施个法术立刻医治我。祂要的是我倚靠祂去亲自对付罪，并在其中经历祂的带领和恩典。

圣经说：“只是你们要行道，不要单单听道，自己欺哄自己。因为听道而不行道的，就像人对着镜子看自己本来的面目，看见，走后，随即忘了他的相貌如何”。我时不时就在“属灵照妖镜”前照一照自己，却没有行动力去改变拖延的现状。我也曾不断祷告求神来帮助我迈开第一步，但好状态顶多持续三五天，我的拖延症又会故态复萌。我很厌恶这种不能活出新生命的软弱，但我不知道问题出在哪里。怎样才能靠主得胜？

此时一个更糟糕的情况出现了，就是在我迫切想得医治的同时，又暗暗不断向罪妥协。一次次的失败后，我对于拖延症渐渐变得麻木起来，不再真的那么热切想脱离它。与弟兄姐妹交流时，说出要对付它的话都开始变得真假参半。我和神耍起了心眼，利用祂的慈爱开始放肆：良心负荷不起时便跑去和神认罪，得了安慰之后就立刻回到自己舒适的安乐窝——那其实不是安乐窝，而是被罪重重禁锢的囚牢。

这种情况从我信主开始，断断续续持续了一年多。去年底，神开始不断在我读《民数记》时给我提醒与责备。神命摩西数点进攻迦南的士兵，而如今这种景况下的我呢？神问我，你是否可以成为被我数点的精兵？我几乎立刻哭了出来，如果连拖延症都搞不定，其他都免谈了。

读到《民数记》9章时，神让我看到自己的不洁净。“那洁净而不行路的人若推辞不守逾越节，那人要从民中剪除；因为他在所定的日期不献耶和华的供物，应该担当他的罪…”。过去一年里，我时常不洁净，逃避责任去远方。但神总是有恩典有怜悯，我依旧有机会去弥补未尽的责任。

当时我发了一条朋友圈，盼望能炼去身上的渣滓，预备自己可以为祂争战。于是，我开始了真正意义上与拖延症的争战。我每天向神祷告，希望这一天让我有动手写论文的力气。不过我的状态却起起伏伏，有时能坐在电脑前好几个小时专注投入，有时却连着几天根本不打开文档。我知道万事开头难，更何况我对付的是在我身上根深蒂固多年的问题。所以即使状态时好时坏，我还是感谢神，也知道一定得不断求神的帮助。

不过，我太过定睛在罪上，以至于每天的情绪都会被自己的表现所左右。我变得敏感而紧张，如果没有按时打卡完成该写的论文，便开始自责和懊恼。我热切地想要治死罪，却一不小心陷在“我要对付罪”当中。

神提醒我，为什么如此轻易自责呢？为什么会落入懊悔中出不来呢？因为骄傲，不放过自己。因为我觉得我不该如此，我可以做得更好。把所有问题都怪到自己头上，表面似乎是谦卑，实际还是骄傲。

自省是好事，但如果沉湎其中，就很容易被撒但控告。所以对付拖延症时，面对每一个小小失败，我开始慢慢试着接受自己的确十分软弱，但又得避免沉缅于苛责自己。属天的原则一旦“接地气”，好像很容易让人觉得水土不服，落实到每天手头的一件件琐事上，实属不易。虽然我早早就意识到自己的骄傲，但拖延症对付到现在，我还是不断在骄傲的罪上跌倒、爬起来、再跌倒。

软弱是我的免死金牌？

因为没什么明显的效果，我开始思考我为什么想要去对付拖延症呢？我有那么多的罪性摆在那里，我怎么单单对它如此上心？

我认清一个自己不想承认的事实，其实我对于罪恶本身并没有多少厌恶，我厌恶的是拖延症给自己带来的后果。因为拖延症我不得不延迟毕业，它也常让我陷入精神困境中，这才是我选择对付它的最大原因。我犯罪是因为顺从自己的情欲，选择对付罪也是为了更好地满足自己，提升幸福感。因着爱神或是荣耀神而去对付罪，是我给自己披上的“属灵”包装。
怎么办呢？作为一个罪人我要如何调整自己的动机？我需要先暂时搁置拖延症，等到动机摆对了再重新对付它吗？事情陷入僵局，我有点无所适从了。

没过多久，神的帮助就临到了。我清楚地记得，一天深夜回到家，一个声音催促我：你要祷告。我放下书包，跪在地上，没有开灯，开始将真实的自己慢慢显露在神面前。圣灵一点点引导我，我原来从未真正在拖延症上认过自己的罪：我想通过拖延，证明我可以掌管自己的生活；我想以犯罪的方式故意让神忧心，以此为乐；我被罪本身吸引，犯罪那种破坏美好事物、打碎界线的感觉让人沉迷。

丑陋与不堪被揭开后，我又难过又羞愧。我总自认是个懂得自省的人，在我这里似乎没有隐而未现的罪。但事实是，不止有太多隐而未现的罪，自己的堕落更是超乎想象。以前认罪祷告时，我总能说出求神赦免的话，但那一次我却始终没法开口，我跪在那里说不出话。

神奇的是，就当我停在那里时，突然不受控制地说出了“求神赦免”这几个字。我心中感激非常，因为我知道这是圣灵的带领。神不止赦免了我的罪，祂更不想我沉湎在悔恨中，他要的是我进入恩典中。

我纠结于如何调整自己的动机，神却告诉我，你得先认罪。想想也是荒诞，那时的我已经和拖延症争战了三个月，竟从未真正向神认罪，我自以为足够的认罪原来带着不易察觉的浅薄和遮掩。

认罪之后，我重新振作，论文有了一些进展。我不像一开始对自己那么严苛，会允许自己偶尔脱离计划。但新问题却出现了，我允许自己不按计划写论文的次数越来越多，拖延症又渐渐变得不可控起来。不能把自己逼得太紧，但又不能过于纵容，尺度实在很难把握。
那段时间，我的祷告常用词汇就是“软弱”，求神来帮助我。说得多了，“软弱”变成我与神沟通的套话。只要拖延症的老毛病一犯，我就赶忙到神面前承认自己太软弱，只能靠神你来帮助我了。

软弱渐渐变成我的借口，谁让我是个软弱的罪人呢？似乎只要承认自己软弱，我就能在神那里得到一块免死金牌。可我真的软弱吗？当时读到《申命记》，“看哪，耶和华—你的神已将那地摆在你面前，你要照耶和华—你列祖的神所说的上去得那地为业；不要惧怕，也不要惊惶”。神借着这句经文撕开我的自欺欺人。神应许了以色列人会取得迦南地，但要他们亲自上去攻打，不要惧怕。我对付拖延症也是如此，神要我刚强壮胆，不以软弱为借口，自己上去争战，才能取得应许之地。

我是“假”软弱，也是“真”软弱。“假”在我逃避责任，为自己未尽本分开脱；“真”在灵里如此光景，的确软弱不堪。倚靠神不是自己当甩手掌柜，路是神开的，也是自己踏上去的。

我没有变成温水，而是彻底没了温度

三月份，我读了约翰·欧文的《试探治死罪》。作者有句话对我冲击很大，“只对一部分罪深恶痛绝的人，一个灵魂如此软弱的人治死不了任何罪。必须对任何罪都勤勉地斗争”。我对付拖延症也是如此，它是我最恨恶的罪，除它以外，其他罪我似乎都能忍受，甚至有些罪我可以视而不见。那是否意味着我永远不能把拖延症治死呢？

我带着疑问，与拖延症抗争到筋疲力尽时，生活中的难处似乎也越来越多。两篇小论文的发表莫名出现了意外，情况坏到我可能无法毕业；和导师的关系因为一些事情变得紧张，我甚至做好了放弃学位的准备；与新教会的弟兄姐妹总是建立不起来亲密的团契生活，我身边的属灵支持少之又少；无收入的状态下在北京如何解决住宿，怎么养活自己；我与神的关系已经变糟的时候，我还得解决父母信仰上的偏差；我想在职业选择上完全顺服神的旨意，但神却始终不回应……桩桩件件，让我心神俱疲。

开始的几个月我还能靠着信心不断祷告，劝自己继续信靠与顺服。但时间久了，所有的麻烦交织在一起，不仅没有解决的迹象，反而越来越糟糕。我一直顶着压力，周围出现不合神心意的声音时我全都拒绝，可以自己的“好行为”却始终换不来神的一丁点恩典。我开始抱怨神：你真的确定这些是我能承受的试探吗？说好的恩典在哪呢？别人都还能在玻璃渣里捡糖吃，为什么我面前的干脆全是玻璃渣？为什么总是允许各种难处在我身上发生呢？是我做的不够好吗？你想要我怎样呢？

我当然知道我问的很可笑，但抱怨的时候，标准答案是起不了作用的。因为我选择纵容自己对神的不敬和放肆。我任性地转向世界，即使我知道世界给不了我任何安慰，即使我知道什么才是正确的事。与神的关系渐渐疏远，我不再每天读经祷告，去教会与服侍变成了例行公事。

想到约翰·欧文的那句话就让人丧气。我做不到出于爱神而恨恶罪，更做不到与所有的罪勤勉地作斗争。我该怎么办呢？还好理性尚存，我知道只有神那里有答案。数月前是神给我感动，勉励我与拖延症争战，现在我无计可施时，期望从祂那里获得帮助。但令人沮丧的是，神没有回应我。祷告中我丝毫感受不到祂的同在。

随着神持续数周的沉默，我与神的关系降至冰点。神故意让我经历属灵的旷野吗？理性上我知道祂爱我，但感情上我却认定祂一点不爱我。在那几周里，神在我心中就是稳坐在宝座上的严厉教师，只知道冷酷地管教。我和神之间的温情在慢慢僵硬，我没有变成温水，而是彻底没了温度。

从来不是玻璃渣，满地都是糖

四月的某个早晨，我睡醒后昏昏沉沉躺在床上，照例拿起手机，竟久违地打开了《境界》。那天推送的文章中提及了两段经文，我几乎在看到的一瞬间就开始痛哭。

“你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你。”“凡以感谢献上为祭的便是荣耀我；那按正路而行的，我必使他得着我的救恩。”我知道这是神给我的话。即使是今天回头看，心里依然是满满的感动。

那天，我在日记“数算恩典”中写下：这两段经文看得我泪流满面。我抱怨、难过、悖逆、疏离，可神说祂必与我同在，祂要我以感谢为祭，我要使神得荣耀。“痛苦中有什么值得感激的？有，那就是神始终爱我”，“祂用我的软弱、我的失落、我的罪恶、我的忧愁、我的痛苦来交换我”；“答案不是你对苦难解释得有多好，答案单单在于耶稣基督”；“上帝并没有告诉我一切都会好起来，但祂给了我一个明确的承诺：我会和你在一起”。其实，我面前的从来不是玻璃渣，满地都是糖！

数周的“沉默”不是什么属灵的旷野，或者说，神没有对我沉默过。感受不到神的同在，是因为我偏向世界、疏离了神。多么简单又明显的原因，但那时的我却看不见。这几个月来，我和神的关系正慢慢复原。疏远不是一两天的事，变亲近更是如此。现在的我重新回到神身边，我知道祂爱我。

拖延症依旧是我的心头大患，我尚未得胜。但在对付它的过程中，我更加认清了自己，也更认识神。不管未来如何，我都明白争战得胜的秘诀是依靠主，不断经历祂的信实和能力。

每日活灵(231)…

🔊 Play 音频 三分钟             「能以和众圣徒一同明白基督的爱，是何等长阔高深并知道这爱是过于人所能测度的，便叫神一切所充满的，充满了你们。」【弗3: 18-19】

当我们爱人爱到不可能再爱的时候，才会了解主对我们的爱是何等浩大。离群独处是信徒了解基督的爱的障碍；不要把明白基督的爱视为个人的独有经验。

我们里面的容量有多少，基督就填满我们所有的容量，因基督是无限量的。我们愈去了解基督的爱，了解得愈深愈多，就愈蒙福。

我们经历基督，先是经历祂所是的阔，再经历祂所是的长，这是平面的。当我们在基督里长进时，就经历祂丰富的高和深，这是垂直的。我们若只有基督的长，而没有宽，那我们的经历将是一条‘线’，就是极其长而窄的经历。我们若适当且正常的经历基督作阔和长，就不至于走极端。

惟有当我们深深看见自己爱心的贫穷，因而生出一种真正的谦卑，才能使神一切所充满的充满了我们。教会应该过一个充满神一切所充满的生活，可惜今天教会常显不出神一切的丰盛。

主的爱和祂的自己实在广阔无量，单凭我们个人的经历，所能领略的十分有限，故须和众圣徒一同才能明白。奉主蒙恩 ! 阿们 !  

见证篇129.从巫…

生命福音[95]神…

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「我们并不是辖管你们的信心，乃是帮助你们的快乐，因为你们凭信才站立得住。」【林后1: 24】

任何人都不可强迫别人的信仰，只能给人指引一条正路，帮助人相信真理。在教会中作长老的，不可辖制神所托付给他们的羣羊，乃要作羣羊的榜样。

律法不谈权利和成就，只谈失败和罪咎。

神的恩典的丰裕，足以使我们应付一连串的困境 – 罪的罪咎和能力；死亡的事实；面对神的圣洁的可畏，面对受苦的软弱和失望；祷告的瘫痪；人生无意义和无希望的感觉。神赐给所有因信而在「基督耶稣里」的人的赏赐，是义、是圣灵、是儿子的名分、是安全，从现今直到永远。

保罗召你以客旅的身分渡过今世，只作一个暂时的居留者，轻松而乐意的照着基督的引导前进，他曾做那年轻富有的官而不肯做的：捨弃物质的丰裕，以及资源供应的安全感，反之，他愿过着贫穷、而失去所有财物的生活。我们聚财宝在天上，就不必为地上的财物，或为高尚的生活标准盘算操心，我们必须两者都要放下。

我们学会了重估自己是堕落的被造物，不像我们从前所以为的坚强和自足，而是软弱、愚昧、实在败坏，除非恩典介入，否则我们是冲往地狱而不是乌托邦。认识神旨意而求神怜悯，安息在他因耶稣的缘故赦免罪人的保证中。

因此，这也指做耶稣的门徒，耶稣是今天仍活着的救主，祂呼召有需要的人到祂面前来，正如当日祂在世上、在加利利所作的一样。在神的丰裕中欢欣雀跃。我们要把眼目关注在这里，因为在荣耀里，这是任何人所能达到认识神的最高峰。

像哈巴谷一样，说：「虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛，然而我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量」。能从心底说出这些话的人，真是喜乐呀！

此外，我们已到了一境地，可以把握到用「得胜」和「耶稣是满足」的话去形容基督徒生活的真理。如果潛意识认为，便会误导别人；因为「得胜」仍不是这战争的终结。我们谈到神的丰裕的时候，就着重这扣环，而这扣环也是基督教义的精要。在基督里认识神的人，已找到真自由和真人性的秘诀。

「你说，你们当寻求我的面。那时我心向你说，耶和华啊，你的面我正要寻求。」【诗27: 8】感谢神 ! 奉主蒙恩 ! 阿们 !

生命福音[94]内…

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「原来床榻短，使人不能舒身；被窝窄，使人不能遮体。」【赛28: 20】

神恨恶亵慢人。恨恶假先知虚假的谎言和妄称神的名，神必灭绝他们凡神吩咐的一切话都要遵行，不可增加删减，不可偏离左右。

若不顺服神，得知真道以后故意犯罪，救赎之恩就离开他了。唯有等候审判和消灭中的烈火。人若看见弟兄犯了不至于死的罪，就当为他祈求，神必将生命赐给他；

圣经充满医治灵魂的真理，正如药房贮满医治身体疾病的药物；但在这两种情形当中，若误用那些要正确使用才能医治的药，效果就不可收拾。如果你不涂碘酒而饮碘酒，后果就是医治的相反！重生和新生命的教义也可以被误用，而后果是不幸的。

经上说「神必像牧人牧养自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在怀中」的这一位神，对很幼嫩的基督徒是很温柔的，正如母亲对幼嫩婴孩的呵护。基督徒灵命的开始，特征往往是情感的大喜乐，突出神的安排，明显会就近神并建立祷告的经验，初步的见证有立时的果效；因此神鼓励他们，在「那生命」上建立他们。  

但他们建立起基督的身段，能够担负更多的责任，神就用更严峻的学校训练他们。神会试验和加重磨鍊，使信徒经受自己所能够承受的试验不多也不少。

每个忠心的基督徒每天都要例行的捕捉根本不存在的失败，以为只要找到一些这样的失败来承认和离弃，就可以回复到神现在要他们离开的、从前灵命幼稚的经历。

在新约圣经中，恩典是指神向那些只配接受爱的相反事物的人所发出爱的行动。恩典是指神惊天动地的拯救那些连一根指头也举不起来救自己的罪人。

恩典的目的是复原人与神的关系。当神因我们相信祂儿子而赦免我们的罪，藉此奠定复原的关系的基础，更深的认识神，更亲密的与祂相交。恩典是神吸引我们罪人越亲近祂。并将颂赞荣耀归于神。感谢神 ! 奉主蒙恩 ! 阿们 !

每日活灵(210)…

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「谅必你们曾听见神赐恩给我，将关切你们的职分托付我；用启示使我知道福音的奥秘，正如我以前略略写过的；」【弗3: 2-3】

职分本身竟然是一种恩赐！那是恩赐的赋予。它暗示我们：神若呼召一个人去作祂的工，祂也必然赐给他某些恩赐。神所选召的工人，必定从神那里有所托付。

一个人真正受神托付的人，必定会被远近的人看出或听见神在他身上的托付。神所托付属灵的责任，是神的恩典，不是重担。神的恩典不是给我们个人奢侈享用的，而是要我们欢欢喜喜地与别人分享。

在保罗时代，许多富有的家庭都有管家，他们的责任是把食物和其他的必需品分配给家中的人。我们的父有一个大家庭，一个神圣的家庭。我们的父既有这么广大的丰富，祂的家中就需要有许多管家，将祂的丰富分赐给祂的儿女。这个分赐就是管家的职分。因此，管家职分就是一种分赐。

这奥秘已经「启示」出来了，是人们可以看见，并且知道的。撒但的诡计，就是要使基督教的真理弄成『深奥之理』，以便牠能随心所欲的误导幼稚的基督徒。

恩典的管家职分就是基督丰富的分赐。【基督的丰富包含他的生命，爱，喜乐，公义，和更多更多。】恩典是指基督的丰富。

当基督的丰富被你享受时，这些丰富就成了恩典。保罗的职事，就是将基督的丰富当作恩典分赐给众信徒。飞机上的空中小姐是把食物分配给旅客，她并不是分配食谱。照样，使徒保罗乃是将基督的丰富分赐给圣徒。这是今天我们在这个职事里所作的。奉主蒙恩 ! 阿们 ! 

生命福音[93]福…

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「就如神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在祂面前成为圣洁，无有瑕疵；」【弗1: 4】

真正的基督徒生活，这生活乃根源于对神的爱和感恩，而相对于伪造的、徒具形式的、例行公事和表面化的所维系的「律法的圣洁」，皆不被悦纳。

神的拣选，乃是祂豫先有意的安排，绝非一种偶然的施舍。我们的得救，乃是神在创世以前就已经期待着实现的。

神的拣选乃是神主权的一种主动行为，完全依照祂自己的眼光、喜好和需要来拣选人，所以任何人均不能更动祂的拣选。神拣选我们，乃是要在我们的身上得着称赞。

我们曾经虽是不洁的，且活在不洁之中，但神却看我们在基督里是圣洁而无瑕疵的。我们得以「在祂面前」亲近祂、和祂有交通，是神的特别恩典。

圣洁是神拣选的结果，不是神拣选的原因。主的爱既是我们进到实际成圣生活的途径，故当保守自己圣洁常在祂的爱里。

圣洁的福音是恒久的，活出由福音带我们进入和神之间忠孝的关系。这种真正圣洁生活的动因，就是那清楚彰显了神的恩典的认养关系。神「预定我们，藉着耶稣基督得儿子的名分」，使我们因着爱，在祂面前成为圣洁，没有瑕疵。人们知道他们正移近那日子；这目标圆满地、最后地成就的那日子。但我们知道，主若显现，我们必要像祂，也必得见祂的真体。

凡向祂有这指望的，就洁净自己，像祂洁净一样因为主所爱的祂必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。现今的世风与圣经的教训背道而驰，有些国家法律规定，不可动手打子女，而圣经是说：『不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时管教』。

律法对基督徒还有无话可说的严厉。我们已脱离律法了；我们得救并不靠守律法；我们因耶稣的血和义得称为义。基督徒若为每日的罪起争论，花时间为罪哀伤求赦免，岂不表示完全没有掌握称义的真理。我们当传揚圣诘的福音，活在基督里成圣。感谢神 ! 奉主蒙恩 ! 阿们 ! 

每日活灵(209)…

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「并且来传和平的福音给你们远处的人，也给那近处的人。这样，你们不再作外人，和客旅，是与圣徒同国，是神家里的人了；」【弗2: 19】

与人和好，是与神和好的结果。不只远离的人需要救恩，相近的人也需要救恩。人与人的交通，是一件重要的事，因为它表明与神和好的凭据；接受十字架所成的和睦，则教会必有大的复兴。

圣徒【所有的信徒】是个别的；神的家是团体的，其结果乃是神的国。所以，我们有基督徒生活个别的一面，也有神的家和神的国团体的一面。

一个人越活在圣灵里，就越觉得生命的宝贵、血的功效和十字架的能力。教会是人借着基督，并在圣灵里来到神面前的地方；教会内必须要有基督，必须要有圣灵。

我们能够进到神面前，乃是无价的福气；我们可以随时到祂跟前，把我们的困难、问题、孤单、忧愁，向祂倾诉，求祂指引。

我们原是未得救的外邦人，远离神和以色列国民，但现今我们与圣徒有了亲密的关系。我们是圣徒同国之民，是神家里的亲人。在同国的公民中间，有一种亲密存在，但这种亲密不能与家中的亲人相比。

犹太人和外邦人不仅是同国的国民，也是同一家的亲人。我们需要亲密的把圣徒看为我们的亲人。我们是神家里的人不能只是道理，也必须是我们的经历。在宇宙中神只有一个家；不论我们的背景如何，我们这些圣徒都是神惟一宇宙家庭的亲人，所有的圣徒都是我们的亲人。不要轻看这件事，要把这事当作召会重要的一面来认真考量。在神的家中我们有何等亲密的关系！奉主蒙恩 ! 阿们 !