见证篇138.在各样失败软弱中,仰望呼召-蒙恩 Linda

见证篇138.在各…

第一篇    蒙恩:不要让仇敌总拿这个当把柄

昨天团契查经查到《路加福音》,「人到我这里来,若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姐妹和自己的性命,就不能作我的门徒。凡不背着自己十字架跟从我的,也不能作我的门徒……这样,你们无论什么人,若不撇下一切所有的,就不能作我的门徒。」 耶稣告诉众人作门徒的代价,我惊讶地发现这些让新人难以接受、老人视而不见、不约而同都想跳过去的经文,近来如此频繁地出现在我的面前!神通过各种途径不断提醒我,让我不能逃避、必须要直面祂给我的呼召!我仿佛是一个被神征召、预备多年的士兵要进行最后的战前训练了。

神对我呼召的开始是去年这个时候我心血来潮参加了一次跨文化短宣。谁知神竟将我的人生目标从此彻底翻转。在那里,装有我所有重要物品的包丢了。我却有一种奇怪的平安,只是控制不住对自己愚蠢的自责。我竭力控制情绪,靠祷告勉强自己继续参与服侍,神却借祂的话释放了我,让我开始思想并耐心等待、察看祂在其中要做的工作。

在祷告中我突然意识到,自己的愚蠢给司机带来的是多么大的试探,就奇怪地为他难过。我竟在心中对神说:「如果这个司机抵挡住诱惑把包还回来,那作为偿还,之后我愿意尽己所能帮助他们。倘若没有,则说明他们更需要福音!更需要人把福音告诉他们!」至今我都奇怪自己当时为什么会这样祷告。

随后的经历让我越发看到神的工作。事情第二天就峰回路转,除现金外,东西都找回来了。大家纷纷赞叹神的恩典!至此我开始想,我要向神还我所许的愿吗?我不愿意离开熟悉、安逸的环境,于是给自己找了很多借口。比如当时的祷告可能只是一时冲动,这真是神给我的呼召吗?

然而在随后这一年里,感动虽然时冷时热,却从未消失。尤其是最近神的爱越发催促我,使我不想停留在舒适区、过所谓平衡的信仰生活。耶稣对我的爱太深,我的每一点保留都让我愧疚难安。然而愧疚感不能令我改变自己的生活,我多次立志要完全献上自己,但真正践行的时候,就发现自己的真相是多么令人痛恨!

因着神的恩典,我在信与不信之间没有太多挣扎。但在对付罪上却常常一败涂地。我深刻体会到什么叫「立志为善由得我,只是行出来由不得我」。而我的内心又是多么诡诈!我痛恨自己的失败,为自己每一次小小的得胜高兴。

神却让我看到,其实我就是新一代的法利赛人,自称倚靠神却在暗中树立自己的义!我的良心对罪过于敏感,总能发现自己行为、动机中的罪;但我的良心又过于麻木,常常明知故犯、罪加一等!

这一切都拦阻我进入祂的呼召,因为我觉得我做不到!接踵而至、方方面面的失败让我胆怯,就像看见迦南人的十个以色列探子一样,只想打退堂鼓。但神却对我说:「不可丢弃勇敢心;存这样的心必得大赏赐。你们必须忍耐,使你们行完了神的旨意,就可以得着所应许的。」祂又在一次祷告中将基督的爱浇灌在我里面,让我发现原来自己里面一直有一种惧怕,怕神不够爱我。但其实是我太爱自己了,以致于我根本看不见神对我的爱是多么深!

神不是借着疾病,却是让我在各种失败中无法再靠自己,又在我极深的自我厌弃、否认中将我领到基督的十字架前。于是我就这样被神的爱不断医治——跌倒了再站起来,又跌倒了,就在十字架前趴一会儿,然后再爬起来。

我曾羡慕那些在罪上比较刚强的弟兄姐妹。我问神:你为什么给了我敏感的心,却没给我足够胜过罪的力量?现在我反倒感谢神让我格外软弱,以致不能倚靠自己,只能倚靠基督的十字架!当然我的意思不是犯罪很好,而是仇敌要借着我的软弱毁坏我的生命,神却在我的破口处建造我的生命。这就更显出祂的恩典和能力来!

现在我里面还是有很多惧怕,因为我需要面对自己犯的一个很真实的罪。沉颖姐劝受伤的弟兄姐妹要靠神饶恕别人,但我却是那个需要被饶恕的人。原谅我现在还不能很坦然地讲出具体是什么罪。只能说不仅是关系上的,而是需要面对真实的惩罚,或许会彻底改变我今后人生的走向。

牧者鼓励我承认,但家人极力阻止,哪怕是信主的家人也是一样,还说只要跟神认罪就足够了。但神给我的感动一直是要承认。只是从我决心承认到现在已经有两年了,至今还没有行动。因为家里的反对极强烈。我是独生子女,我爸甚至威胁说以后再也不管我了。父亲本来因为我妈和姥姥的缘故,对基督教有好感,但是他说要是我这样去做,就信得太偏激了,会让他对信仰非常反感。

说实话,刚听到的时候我超级难过。我理解他们,我只是难过自己竟让他们这么操心、失望,又觉得自己实在是给神做了特别差劲的见证。我希望神可以给我智慧,让我知道如何处理家人的情绪。当时为了安抚家人,我用了拖字诀,心中暗暗跟神约了一个时间,然后期待神在此期间可以在家人心里动工。

不过我后来发现等待的日子更加煎熬。到底怎么做才是神的意思呢?期间有些声音我可以分辨,有些不能。惧怕也反覆袭来,让我裹足不前。但神的爱却是我的力量和安慰!我期待自己承认后可以得到来自人的饶恕,但因为我知道神已经饶恕我了,所以现在我觉得即便人不饶恕我也没关系。因为毕竟除了耶稣应许我们「只要悔改,罪就得赦免」外,这个世界从没告诉我们只要对方认错就一定要饶恕。就像进天国的强盗还是要被钉死一样,神也没说罪得赦免就不用承担罪的苦果了。只是所有一切都将在基督耶稣里成为让我们更靠近主的力量。

沉颖姐的祷告很有力量!我觉得当我下定决心跟随主、将自己的人生完全交给主的时候,就不会害怕我的未来会怎么样了。只要我还想自己计划未来,期待过一种向上或至少自己能掌控的生活,我就会被仇敌捆绑得死死的。但当我不去想那么多,每一天单单仰望基督的十字架,在祂那里就没有过不去的坎。

还有一两年,就到了我一开始跟神约定的时间。只是最近又有些感动,想着或许再做些调整。坦白说,我实在是受够了忍耐的时间!仇敌总是不嫌烦地反覆攻击我同一个地方,我真想不管不顾直接全盘托出!要死要活给个痛快,最起码不要让仇敌总拿这个当把柄!有时真希望神能给个明白话,但神的心意很多时候总是慢慢显明的。

当然,这也有可能是我给自己的惧怕找借口,好再拖一拖。像这样矛盾的念头总会出现在我头脑里面,搅乱我的心。好在我相信神要做的事情一定会做成,求神给我顺服的心!而且只要我仰望基督,这些貌似无法忍耐的事好像也没什么。神还是在每天的小事上操练我,让我学习实际地舍己、跟随祂。不知道一年后我会怎么样,去哪里?但我觉得不管在哪里,虽然不一定是最终的地方,但一定是神呼召我去的地方!

虽然通篇既啰嗦又没条理,全是一个罪人因为自己的罪,在罪有应得的苦果中不断挣扎的感受。只是感恩于神再次借着沉颖姐的分享坚固我的心,就分享出来。若我去了神呼召的地方,那我再回顾今天写下的文字必会不住感恩。若我因着贪恋世界、不愿放下自己,而选择忽视神的呼召,那么今天的文字就是对我的警醒!感谢神让我可以如实写下神对我的带领和恩典。

第二篇    Linda:光亮让我看到自己处于幽暗中

昨天下午我头脑中出现了「魔鬼的作为」这几个字,我当时想,怎么会突然涌现这样的想法呢?今天打开沉颖姐妹的文章,前言和第一部分出现了昨天浮现在我脑海中同样的文字。姐妹讲到了她的生命中的真实体验。等到读完全篇,我感受到不管是昨天的预感,还是今天的亲眼所见,上帝这次借姐妹的分享,叩动我的心门。

文章中,从「把最好的献给神」,到被鼓励和提醒饶恕,以及文末的祷告,我在共鸣中找到了信仰之初的活力与记忆、奉献于神的感动,并不断被「进入神的呼召」所触动、吸引和激励着。现在,我陷入了深深的思考中:是啊,在我人生的这个阶段,我所要面对的神对我的呼召是什么?

在我疲惫不堪的阶段,在我觉得不堪、不配的时候,这篇文章让我感受到上帝仍然没有忘记我,祂还在顾念着我,祂对我的生命有呼召,祂用呼召将我和祂紧紧连在一起。文中提到的饶恕 正是我需要的,现在我的灵里有了一些恢复,我有一些力气和预备向神祷告了,祈求卸下心中的捆绑。

我看到了火光和亮光,在祷告词中。耶稣基督曾照亮了我黑暗的生命,现在我正经历黑暗,祂还要来照亮我。也只有祂有能力找到我,祂要来照亮我。如果不是读完姐妹的文章,我还不自知,也不知道如何形容或者告诉别人我现在的生命状态。现在我明白了,我正在幽暗的谷底。现在我也明白了,耶稣的光照亮了我,是光亮让我得以看到了自己处于幽暗的境况。

我过往经历到误解与不友善,随着时间推移,这些并不曾像我以为的那样消散,反而渐渐堆积成为我心里的重大压力。我已经没有力气往前迈进了。我感到前路渺茫。我也在这一年的沉寂中让自己安静下来。现在,这个课题摆在了我的面前:神对我的呼召是什么?我感受到了来自神的更新的力量。至少,神透过沉颖姐妹的生命唤醒了我,让我重拾同路人相互扶持、彼此鼓励的希望。

第三篇    恩会:在不美的样子里跟随你

恩会:感谢主,祂知道自己的孩子。初看沉颖姐的见证,是在周一例行去医院就诊拿药的公车上。停车间隙读了几段,好几次都要忍不住哭出来。

我觉得被爱护了,有的人因为在主前蒙恩而成为有爱的人。我又燃起热情,相信自己也可以倚靠主而走出干涸,走到水深之处。周中又发生了一些事,本来平稳的情绪险些崩溃;起起伏伏,在属灵战争里常有失败,很久没有喜乐。今天重新一遍,我开始操练感恩,经过好多反覆,不断被打倒,不断经历恩惠和平安,主引领我更认识祂。

过去一段时间,经历了身体的严重病痛还有灵里的争战。离开服侍的岗位回到家里做了大手术后,说来很难过,颇有些千山暮雪、空无一人的情状,只有耶稣拉我手。我想让耶稣帮忙挡「子弹」,又愁烦祂不能以人肉盾牌在我身边。主仿佛在说:「在十架上我已全然承受,而且更多。」噢主,是的。

晚上我像往常一样跪下祷告,心里痛苦极了。神没有安慰我,没有在这忧伤者的祷告里出现。本来以为自己是个成熟的基督徒了,无论感受如何,心里总是明白救主从不缺席。但祷告中,我太痛苦了,那些痛没有退路与出口,恨不得扭住神的胳膊,一直扭住、扭住。可神还是没有反应,就狠狠地这样向神反击,如果我现在去厨房自杀,主啊,你会不会还是面无表情、无动于衷?我不知道一个认识福音的人,会不会像我这样祷告。

在绝望愤怒者的祷告里,疲惫愁苦之人再一次确认没主不行。这样一些不短而惨烈的时间,将我从许多的理想计划与隐隐的野心中撕拉出来,再次回到主呼召我的地方。也因为自己的落魄,不再紧握破碎的玻璃珠,开始松手。每天需要仰起头来看人的时候,反而让人专注在救主脚前,说:「主啊,你若肯,求你医治了吧;你若不肯,求你给我力量,可以在不美的样子里,也能跟随你。」

琳琳:真的要选择饶恕,不让愤怒击倒。饶恕了之后心里就会平和,不会中撒但的诡计,自己得到释放。但饶恕不等于关系恢复,我饶恕了伤害我的人,之后我更理智地看我们的关系,并开始设立界限,明白主在我们当中,每次见面都期望祂的同在!

花:我看了几遍沉颖姐妹的分享,细细品味,我们每个人都有属于自己的苦难以及神的带领。我发现很多基督徒信着信着,就迷失在神与世界相混淆的状态中,就像文中说,我们要知道自己是谁、属于谁,嘴里确信着说自己是属于神,却总在世界中徘徊,以至于被不安和恐惧等消极的情绪左右着。我想要如此祷告:感谢主,让我认识了你,也让我进入你的呼召中,我知道目前现状有

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