脱离仇恨

我出生在中国北京的一个普通的家庭 ，家中没有任何宗教信仰的背景 。与很多八十年代出生 、在中国大陆传统的教育模式下成长的孩子一样 ，“宗教必然带有封建迷信色彩”，“一切宗教都是统治阶级控制人民的精神鸦片”，“物质第一性 ，意识第二性”等思想，在我们幼小的心中先入为主。

但是，我仍然对神，或者说，对在这个世界上有可能存在的 神秘的、超然的力量，有一颗敬畏的心。我没有因为人们无法去证实它的存在，而武断地否认它。而且，我从小就对拥有信仰力量的人，有著油然而生的敬佩与羨慕。

随著年龄增长 ，我心中的困惑与苦恼开始多了起来 。面对人生价值、目的的疑问，我无法为自己找到合理的答案；面对自身的缺点与软弱 ，我无法为自己找到克服的方法；面对每况愈下的社会风气与道德 ，我无法思考出有效的改善方式 。这时 ，我内心就更有一种强烈的渴望 ，有一种渴望获得信仰力量的冲动。

熟悉我的亲戚和好友都知道 ，我是一个完全没有办法把握自己情绪的人 。在与外人交往时 ，我很容易给人以真诚和友善的良好印象，但是，我内心深处的偏执与狭隘，常常伤害到我身边最亲近的人。

比如 ，不知道为什么 ，和父母在一起 ，我常常发脾气 。而且 ，毫无礼貌地与父母争执后 ，我几乎从来没有检讨过自己的错。我总是想方设法、理直气壮地去指责父母或别人，而觉得自己一点错都没有。

除此以外，我还说话口不择言，咄咄逼人，抓住别人的过犯毫不相让。而且我最大的问题在于，我的报复心很重。当我受到别人伤害时，我会变得格外敏感，不懂得怎样去原谅别人，而总是考虑如何去报复别人，好让自己获得快意与平衡。

于是 ，每当我碍于法律的约束 、父母的管教以及自己心中尚存的良心 ，而没有办法去痛快地报复那些伤害过自己的人时，我就会变得很压抑，心事变得越来越沉重，生活也变得越来越沉重，我也变得越来越孤独。在这种病态下，我习惯于拼命地学习，以此来排解自己。

我还学会了抽烟 ，高三那年最多时候一天能抽两包 ，父母也拿我没办法 。因为成绩好 ，我考上了北大 ，在短暂的喜悦后 ，我又陷入了痛苦的挣扎之中 。我放纵着自己的仇恨 ，却又在仇恨面前显得如此的无助。这时，我就更渴望有一份信仰的力量，我渴望有一份力量能够将我从罪恶的漩涡中解救出来。

2004年的夏天 ，我大二的时候 ，一个非常偶然的机会 ，隔壁家的姐姐从加拿大回来探亲，向我传福音，带我去教会。

教会里有家一样温暖的气氛 ，兄弟姐妹之间的爱感染了我 。但是 ，基督信仰对我来说 ，还依然只是我寻求心理寄託 、提升自我道德标准的一种手段。因为，那个时候的我，对圣经的了解实在是太贫乏了 。我甚至一直认为 ，圣经是神的话语还是人类智慧的结晶，根本就不重要。只要它能给予我帮助，只要它能赋予我力量，就足够了。

在这样的心态下，我开始了对圣经的学习。并且，在小组弟兄姐妹的帮助下 ，我开始看冯秉诚与远志明弟兄的布道光盘 。

慢慢地 ，我为自己心中的许多疑问找到了答案 。很多关于人类苦难的问题，人类罪恶的问题，很多我百思不得其解的问题，在我心中都开始慢慢明朗起来。

在查经小组的学习中 ，当我读到耶稣基督赐予我们新的命令，就是让我们彼此相爱，甚至爱我们的仇敌，爱伤害过我们的人的时候；当我读到 ，耶稣基督为我们的罪上了十字架 ，还在祈求天父赦免那些参与羞辱和杀害他的人的时候；当我读到耶稣基督一生没有犯任何罪 ，但他却为了我们人类的罪而肢体破损，鲜血流尽的时候，我感到了无比的惭愧。

想想自己常常自以为是地去论断别人的罪过 ，居然从来没有想过自己是否完美无瑕 ，也从来没有想过 ，自己是否有这样的资格去论断别人 。想想自己一味执迷于报复别人 ，让自己活得如此疲惫，却从来没想过，要发自内心地去原谅别人，宽恕别人，那样自己也会活得轻松起来，自己也会获得解脱……
仇恨是解决不了问题的 ，但是 ，爱却能 ！于是在2004年10月，我决志信主了。

像小孩子一样

沐浴在甘甜中的心灵，很少会自动回顾痛苦时的挣扎。信主之后的我，谈及自己为何改变信念时，却总是要先回忆自己的过去，从那个患得患失、迷茫恐慌的我讲起。

出生在无神论国家的人，听到有人耐心地讲解耶稣的生平（尽管是用充满爱心的声音），多半是会嘲笑的。是呀，在我们的心中，至高无价的是知识，是科学，是权威。堵塞的心灵，已经很难有空隙接受爱。

当一位来自美国的女孩给我传讲基督的牺牲、伟大的救赎时，我就怀疑过她的真诚，分析过她的目的，鄙视过她的迷信。总之，我完全无心体会神的存在，更无心体会神对我们的爱。然而，她三番四次地讲述，从未要求任何报酬。她真诚亲切的微笑，竟开始一点点地改变我对世界的看法。

我曾经相信，这世界上没有无缘无故的爱，成熟的人际关系就像公式一样冷静─等式左边是你的努力，你的天赋，你的成就；等式右边是相等的讚扬，爱恋，帮助。

现实好像也证明了这点。我屈指可数的“死党”多半是儿时的朋友，他们现今多半在国外或远方。而身边的人呢？大家彼此注视，衡量著自己当如何付出，如何投资，如何营利……无论是学业还是感情，一切的一切，都像风中的芦苇，摇摆不定，得到也担心，失去也烦忧。

那个美国女孩给我讲了很多关于神的爱的故事之后，亲手抄了一份祷告词给我，并告诉我，按著这个祷告，我就可以感受到神的存在。

那时，我把她给我的圣经放在床头，把这张写有祷告词的纸当书籤用。有时，晚上会看一段圣经，主要是为了练习英文。

没有多久，我病了。当我病得豆大的汗珠从脸上滚落时，我取出了那张祷告纸，机械地照上面读了3遍。话音刚落，不但疼痛消失了，更奇妙的是，在我对属灵四律都一知半解的情况下，心中却充满了喜悦。如果没有神的存在，如果不是人有灵性可以与神相通，真的无法解释，我在疼痛消失之后会那么喜悦，对一个比我们强大的存在会如此充满感激。当时我真的什么都不懂，但我的心满是感激、希望、喜乐。的确，我们可以用自己的诚实和信靠，感受到神的存在。正如圣经说：“你们得在基督耶稣里，是本乎神，神又使他成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎。”（林前1：30）现在看著很多与我有相同的背景的同胞，在挣扎地论证著关于基督的每一个细节，渴望借著自己有限的知识，彻底分析之后，再决定信还是不信。我真的很心痛，如果上帝的道理可以用我们的大脑分析透，他还是神吗？

神的存在是我们的福分，他的爱给了我们希望，他的话（圣经）给了我们准则。我信主之后，结识了很多兄弟姐妹。他们像普通人一样生活著，在各行各业工作著。但是他们脸上的笑容、心中的喜乐，总是不断激励著他人向神的国度靠近。他们让我看到，无论世界怎样争斗，基督徒都可以不慌不乱地靠著对神的信念处世，以爱心待人。

另一扇门

我不再有患得患失的恐惧，我满心都是神恩典的信实，直如回到那无忧无虑的孩童时代。耶稣说：“ 我实在告诉你们，如果你们不回转，变成像小孩子一样，一定不能进天国。所以，凡谦卑像这小孩子的，他在天国里是最大的”。常言道 ：男人最重要的财富有两样 ，一是好身体 ；二是好老婆。然而，近些年来，我这两样“财富”，虽未谈得上丧失殆尽，却也可算糟糕透顶了。

1998年 ，当我正值壮年 、事业有所建树的时候 ，不幸被诊断患上“不治之症”─“骨髓增生症 ，原发性骨髓纤维化”。据美国医生说，这是一种罕见的血液病，日后如疗理不当，可能会向肝硬化 、白血病与恶性疾病转化。为此 ，我终日黯然神伤 ，在忧虑中度日，与“药”结“缘”。

正当我被病魔折腾得身心交瘁 、万般悲伤时 ，我再婚的妻子，薄情忘义，无视我当年一肩担负她们母女三人的移民重任、无怨无悔甘当她们的“移民彩虹桥”，擅自离开我们经营了八年之久的外卖中餐馆 ，搬到其女儿家长期不归 ，甩下我孑然一身独守空房，面对四壁，过著淒苦、孤独的晚年生活。

我面对疾病缠身和名存实亡的婚姻 ，深感忧虑 、困惑和无奈，常常扼腕仰天长叹：为何命运这样折磨我啊！

正当我处在极度忧伤与不安的时候 ，有一次偶然翻阅一本基督教书刊 ，书中《海德堡要理问答》中的一段话 ，跃进我的眼帘 ：“无论是生是死 ，你唯一的安慰是什么？答 ：无论是生是死，我唯一的安慰是信实的救主耶稣基督。”我翻阅圣经，其中一句话说 ：“敬畏耶和华是智慧的开端”（箴9 : 10）；另一段话说 ：“人若渴了 ，可以到我这里来喝 ；信我的人 ，……从他腹中要流出活水的江河来。”（约 7: 37-39）

这些金玉良言，使我怦然心动、茅塞顿开。我开始把耶稣基督视为“智慧的开端”和“生命的源头”，并坚持天天祷告 ，以此寻求心灵的安宁。在祷告中，我热情讚美创造宇宙万物的主，谦卑地向主耶稣认罪 ，恳切期盼神拯救我的灵魂 ，改变我的心态 ，医治我的疾病 ，引领我走出婚姻困扰的藩篱……说也神奇，通过持之以 恒的祷告 ，圣灵吹拂我的心灵 ，播下了喜乐的种子 ，使我以往伤感 、委屈 、失望和怨恨的情绪逐渐消除。取而代之的 ，是平安、喜乐、盼望和感恩。通通过阅读圣经 ，我也认识到 ：耶稣基督拯救了我 ，我已经脱离使人愁苦的真正来源 ，就是使我与神隔绝的“罪”。我今生的苦难 ，神一定会与我同行 ，给我力量去面对。

而今 ，我已逐渐走出了生活的阴霾 ，满怀信心恪守全新的生活理念：对疾病，正确对待、积极治疗、放阔胸怀、乐观生活；对婚姻 ，不吵不闹 ，冷静应对 ，顺其自然 ，爱心宽容。这种理念给了心灵极大的慰借 ；我得著重生的新生命 ，更是赐予了我实行这些美善理念的力量。

“问渠那得清如许，唯有源头活水来”。生命向你关一扇窗，上帝会为你启开另一扇门。有神同行，自然无畏无惧。