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我曾和抑郁症搏斗了九年，次次都以失败告终。最终是神救我脱离了这个黑暗的漩涡。

想死的念头是从小就有的。和爸爸的期待相反，我偏偏是个女儿，在那个计划生育的年代，我爸想要儿子的梦想被碾压得粉碎。我不知道是他本来脾气不好，还是因为不得志的积郁，总之我成了他最后的发泄口、情绪的垃圾桶。

不管是不是我的错，只要他看不顺眼，那就是我错了，一顿打骂是少不了的。从小见到我爸，就像是老鼠见到猫一样，心里对他的恨和叛逆也越来越多。

妈妈和姥姥都是基督徒，从小就带我去教会，我知道有神存在。小学三年级时，有一天我想：神啊，你爱我吗？如果你爱我，为什么不给我一个好爸爸？因为你是无所不能的，现在你让我生在这样一个家庭里，只能说明你不爱我。

当这个谎言进入我心的时候，死亡之灵也趁虚而入，我就开始想自杀。我想吃安眠药，可是没有；我想到跳河，又很害怕 ；最后就想用手捂着自己的嘴和鼻子，把自己捂死。

有几次真的感觉快晕过去了，霎那间却想到了母亲的脸，如果我死了，她怎么活下去？就这样，我继续活着，不再想着自杀了。

谎言成了我最熟悉的声音

高中之后，我和爸爸的矛盾越来越尖锐，我开始想要杀他。很多次，当我看到他吃完饭躺下睡觉的样子，就有冲动想去拿把刀砍死他。感谢神保守我没有犯这个大恶。

大四的时候我信主了。知道自己是个罪人，我需要耶稣，于是就邀请耶稣进入我的生命，立刻我就感受到了天父的爱。不过我发现，很快我又成了律法主义者，因为我无法相信神完全接纳我，很多时候我很怕祂，担心犯罪得罪祂。

后来我犯了罪，在弟兄姐妹对待我的态度中，我感到自己是污秽的，是二等公民，是细菌是病毒，需要被隔离。

我以为大家对我的态度就是神的旨意，是神让他们这么对我的。顿时小时候就埋在心里的谎言再次卷土重来——神不爱我，祂爱世上所有的人，除了我。

此后不到一年，我就抑郁了。因为我觉得神不爱我，所以要么不祷告，要么就是嘴唇亲近祂，心却远离祂。在人前常常感觉自卑，抬不起头来，敏感又容易受伤，同时又不知道如何立界限保护自己。当我受伤难过的时候，很想和人分享，可是又担心找不到合适的人，说出来更受伤。一有小挫折就会觉得神不爱我，心中的苦闷又找不到人倾诉，最终不断和撒但对话，牠的谎言成了我最熟悉的声音，将我一步步带进痛苦的深渊、死亡的边缘。

每当这个时候，我就不想做任何事，连洗脸、刷牙、吃饭都成了负担，只想哭和睡，像个废人一样。于是我对自己更加失望和自怜，很想离开这个世界。其实并不是真的想死，只是想早日摆脱这种困境。在被黑暗吞噬的时候，感觉太痛苦了。我完全可以理解有的人会自残，当身体疼痛时心就没那么疼了。当我自己痛苦到用头大力撞墙时，竟没有任何疼痛的感觉。

我感觉自己得了大麻疯病，已经麻木到没有任何知觉。

往往我都已经受伤了，可是当时却毫无知觉和反应，过了好久才在角落里像一只流浪狗一样默默舔伤。很多伤口都已经流血化脓，有时伤口叠加伤口，实在舔不完的时候就干脆不再管它。因为当我想去弄清楚自己的感受时，却发现很多事情千丝万缕缠在一起，让我更累更糊涂。

我开始相信神爱我

在我的老二快一岁的时候，我抑郁症再度发作。这是最严重的一次，我无法照顾孩子，无法哺乳，一天之间，孩子不得不断奶。我一直不停地哭，有弟兄姐妹想来看望我，为我祷告，可是我真的很害怕见到基督徒，怕再次受伤，就一概不见。

当我感觉自己真的快要死掉的时候，就在心里呼求：耶稣，求你救我！神马上让我看到一幅画面 ：我赤身露体站在聚光灯下，周围的黑暗中站着的是我的弟兄姐妹们，他们拿着匕首在伤害我。我害怕、羞耻又孤单，恨不得找个地缝钻进去。

这时耶稣走向我，给我披上白色的袍子，把我带到一个安全的地方。我心中立刻就有了平安，我知道耶稣已经洁净了我，并且爱我接纳我，祂也会保护我。那在我心中萦绕多年、盘根错节的谎言就此离开了我。我开始相信神是爱我的。

从此以后，祷告对我来说慢慢变得没有那么难了。我的心开始愿意向神呼求，只是还没有养成常常祷告的习惯。

在我怀老三的时候，老大四岁，老二一岁多。当时丈夫工作很忙，每天早出晚归，通常都是我一个人忍受着孕期反应，还得照顾两个年幼的孩子。我的身体非常不舒服，很困还想吐，可是却没有足够的时间休息。我的情绪越来越糟糕，思想越来越负面。有一次当我骑着电动车带着两个孩子走在路上的时候，真希望我能够被车撞死，这样就解脱了。

一个姐姐来看我，鼓励我把神放在首位，常常祷告，不要依靠丈夫，要依靠神。于是，我就照她的话去做。每天早起半个小时灵修，慢慢地心里开始有力量了，思想也变得积极乐观起来。

老三出生半年后，我们搬进了新家。因为装修工人延误工期，所以通风的时间不够，没多久全家人身体都不舒服。

我就觉得需要祷告，于是看了很多祷告的书，心很被激励。

其中一本书说，神期待祂的儿女在这个黑暗的时代做一个守望者，也就是代祷者。于是，我就立下心志，要做一个守望者。

随后，每天早上五点多起床，六点到七点和丈夫、妈妈一起祷告。有时身体生病不舒服，起床就成了难事。后来我读了一个见证，一个姐妹请耶稣叫她起来祷告，这个方法提醒了我，我也求耶稣叫我起床。奇妙的是，祂真的垂听我的祷告，我常常在闹钟响起前就能醒，而且还不困。就这样，我越来越喜欢祷告。

神这时候让我们无意间认识了一个基督徒邻居，她很愿意和我们一起祷告。我们就一起祷告长达一年多，直到我们出国。

心中的重担都脱落了

自从家里建立祷告祭坛后，慢慢地神也开始在半夜叫我起床祷告。有时候是 12 点，有时候是 1 点、2 点、3 点，我会一直祷告到心中的负担消失了为止，然后再去睡觉。持续了四个多月后，我感觉自己得到了从天上而来的能力，抑郁症也完全好了。我不仅不再抑郁，反而常常在祷告中感到平安和喜乐。于是，我开始对自己的内心敏锐。我发现当心里慌乱失去平安，就是我失去力量的时候 ；当我心里平静安稳，是我最有力量的时候。于是，每当我一感到不平安、心中慌乱，我就知道我需要来到神的面前，请求祂来平静我内心的风浪。就这样经常操练，祷告成了我的习惯和生活方式，不论我在做什么，都很想和神聊聊天。

因为我有五个孩子，没有大量的个人时间，所以就只争朝夕。即便是怀着老四和老五的时候，也是每天早上五点起床读经、祷告，然后运动到七点，再去做早饭。喜乐的心是良药，每当我来到神的面前，心中的重担都脱落了。现在我不仅能够照顾好自己的家庭，还能参与一些服事。每天的事情很多，但心里却不觉得累。这都是因为时刻和神说话，与祂连接，就经历到 ：祂的担子是轻省的，祂的轭是容易的。