见证篇.40.二十… 31 3 月, 202225 4 月, 2022 by Tong, Peter 轻音乐在本文末,请点: 回想过去的生活,我从未想到自己的一生会这样度过。大学期间我就因为未婚先孕,退学裸婚。后来丈夫生意失败,四处躲债。婚姻里看得见的第三者是人,看不见的第三者是人心的不满足,是我们自己里面的骄傲和情欲。我擦干眼泪,在电话里告诉丈夫我得了癌。 大学期间,我未婚怀孕。当我不得不把这个错误向家人坦白时,可想而知母亲有多么伤心。她不明白在她眼中一直乖巧懂事的女儿,为什么会做出这样的事?在外打工的爸爸得知之后,虽然没有骂我一句,但我知道他很伤心。我祈求父母允许我尽早结婚。我犯了错,但我不想把这个孩子打掉,用一个新错误去解决之前的错误,我要把孩子生下来。对父母来说,这几乎就等于看着自己女儿的一生被草草断送。其实,我们一家人都是基督徒。万般无奈之下,母亲建议我休学,先把小孩子生下来,再回去完成学业。父母心里的那种失落我完全能体会。婚礼那天,他们一个人都没有到场,我自己也觉得没有脸面要他们的任何嫁妆。就这样,大学还没上完,我就裸婚了。 这个婚姻摇摇欲坠 我是母亲第六次怀孕后生下来的。之前,妈妈流产了五次。因为得子不易,父母对我非常娇惯。妈妈身体不好,总是头疼。求医不成,就找一些巫婆。父亲听人说信耶稣好,于是母亲信了耶稣。之后,母亲一头疼犯病,就让我去找村里教会的人为她祷告,祷告过后真的好了。童年里记忆最深刻的就是,母亲躺在床上起不来,我跑去找教会的人祷告。 从小学到初中,我总是跟着母亲去教会做礼拜,还会帮助母亲抄诗歌,读圣经。到了高中,我心里对信仰产生了怀疑,时常与母亲辩论。母亲说不过我,只能说 :“我不知道怎样给你解释,但是我相信神。”我以为信仰不过是妈妈的精神支柱。 骄傲使我离信仰越来越远。上大学后,我虽然参加了学生团契和主日聚会,但充其量只是一个口头上的基督徒。 就在那时,我认识了我的男友,随后放纵自己,开始婚前同居。由于缺乏性方面的知识,我都不知道自己怀孕了,更不知道该怎样去面对这件事。只记得读过的一本属灵书籍里说,不能用一个错误去解决另一个错误。被爱情冲昏头脑的我,休学、结婚,早早作了妻子。 丈夫也是信主的弟兄,家里没车没房,却很细心,对我也很好。有了家庭和孩子之后,我不舍得离开年幼的孩子,就没有继续自己的大学学业。 由于要养家,丈夫投资开便利店,却因为没有经验,经营不善,2013 年就关门了。开店的时候,我开始读神学。 动机其实很功利,我们俩都曾有感动要更多服侍,但迫于生计,由我来读神学,希望上帝祝福丈夫的生意,使我们生活有保证。 然而在我读神学的几年里,丈夫凭着自己的想法做各种生意,白扔了很多钱。我跟上帝抱怨 :“主啊,我舍弃了那么多,把自己献上给你,为什么你不祝福我?”现在回想,自己当时心里满是骄傲和狡诈,只想从主那里得什么。 愚昧又自信的我万万没有想到,这时我的婚姻也出了问题,摇摇欲坠。丈夫平时对我特别好,衣服、鞋子、包、化妆品,都是他给我买的。我觉得自己为他付出那么多,我们的婚姻不会出什么问题。那时,我每两个星期回家一次,没想到,家已经处在情欲的试探里。用我丈夫的话说,“我们两个已经选择了不同的道路,你是往天上走的,我是往黑暗里去的”。 便利店关闭之后,很多人来找我丈夫要账,他一时拿不出那么多钱,就去外地谋出路。我不得不从学校回家处理破产的店面。我不知道该怎么解决,也不敢跟父母说实话,只有告诉教会的肢体为我们祷告。 看不见的第三者 我哭着问上帝 :“为什么我把自己奉献给你,你却不保守我的婚姻?”大家唱诗、敬拜、赞美主的时候,我还是哭。心里有一个声音提醒我 :“不要再哭了,你想想为什么这样的事情会临到你?”但我心里充满了抱怨,我怨恨丈夫的背叛,为自己感到委屈,觉得自己付出了太多,很不值得。 我一面呼求神,一面用自己的办法,东奔西跑去找他,甚至去各个酒店宾馆外面去堵他。我憔悴到了极点,婆婆也恼恨他的儿子,劝我放弃。但我不甘心放弃自己信誓旦旦选择的婚姻,也不忍心丢下那么小的孩子不管。我相信虽然我埋怨上帝、利用上帝,还拿不读神学“要挟”上帝,然而,一夜哭泣之后,早晨醒来我又能依靠谁?上帝对我万般忍耐,我离不开上帝。 我内心仍然是爱我丈夫的。同工们也说 :“你不能离,如果离了,他的生命就完了。”还有同工提醒我 :“你草草地结婚,也要草草地离婚吗?你要为你的家庭守望,你要刚强起来,做家庭的保卫者。” 之前我不止一次问上帝,“婚姻不是你给人的礼物吗? 为什么我的婚姻这么不幸福?”然而,上帝却透过圣经告诉我 :“我的婚姻也不幸福,我的百姓悖逆我,利用我,远离我。”在自己的不幸中,我更加体会到上帝的痛。藉着学习与听道,我渐渐明白,婚姻不单单是为了我自己的幸福,更是为了神的荣耀,为了让我们在婚姻里放下自己。除非邀请神进入我们的婚姻,学习舍己付出,否则婚姻无法稳固。 上帝光照我,让我看到自己一直活在自私自利、骄傲自大里。我觉得自己为我丈夫舍弃了很多,事实上心里一直高高在上、自以为义,把他对我的爱看作是理所当然。我也反思自己,不会照顾人,从来没有把丈夫的话放在心上,不重视他的感受,甚至常忽略他的存在,一味从他那里索取。我好像一个律法师一样,指责他做的不对,做的不好,其实是我里面没有神的爱。我爱的只是我自己的情感、自己的爱好、自己的理想、自己的面子。 我擦干眼泪,不再委屈。神让我看到自己心中的诡诈,罪隔在我和上帝之间,也隔在我和丈夫之间。看得见的第三者是人,看不见的第三者是人心的不满足,金钱、地位、梦想都有可能是第三者 ;世界上一切虚浮的荣耀都可能是第三者 ;今生的骄傲、肉体的情欲、眼目的情欲都是第三者。 外面的第三者尚且难以应付,我们里面的第三者——这些罪,又有谁能消除呢?唯有主耶稣的宝血,唯有耶稣在十字架上的得胜。主就是这样给我安慰,帮助我重新建立信仰的根基,离开功利,回归真理。 癌症凭什么不能临到我? 于是,我放下对丈夫的怨恨,在属灵同伴的引导、守望和鼓励当中,开始为丈夫祷告,把自己放手交托给神。当我交托之后,上帝就在隐秘的地方召唤我的丈夫,使他归回。 有一天一大早,婆婆打开家门,发现门缝里塞了几千块钱。婆婆哭了,知道一定是儿子夜里偷偷回来过。后来丈夫告诉我,他在外面吃了很多苦头,一切都不顺利,心里更是没有一点满足,全是空虚和负罪感。他不敢回家,因为害怕面对债主,他要抓紧时间挣钱还债。 这时一场突如其来的打击临到我们。2016 年,我检查出患了宫颈癌。当我站在医院走廊里,拿着诊断结果,眼泪夺眶而出。我软弱到极点:“为什么这么多的不幸临到我?”我放不下父母和孩子,心里充满了惧怕。 当我走进教会的时候,传道人正在讲 :“为什么人生的风浪,例如癌症,就不能临到你?”这句话好像是专门讲给我听的,我想,为什么我觉得癌症不临到自己是理所应当,一临到就不愿意接受?讲道结束之后,我跪下来放声大哭,告诉神我害怕,求祂挪去惧怕。当我站起来,里面的惧怕真的没有了。 接下来,我打电话把病情告诉了丈夫,从来不敢回家的他也回来了。医生说我活不过 9 个月。有人说,“还看什么病?免得人财两空。”感恩的是婆婆和丈夫没有放弃我,教会的弟兄姐妹、牧者同工也没有放弃我。我的同学从四面八方赶到医院,带来慰问和祷告。他们的爱坚固了我,冲走了恐惧。 做手术之前要进行全身检查,结果发现我的心脏左束支传导阻滞,医生担心就建议我去装一个起搏器。结果安装起搏器的时候,医生却扎到了我的肺,气体充满胸腔,让我无法呼吸。当时我心里想 :“主啊,我不能把我的命交给医生,因为医学有盲区,医生能力也有限,我这么年轻,只有 30 岁,我真的不想死,求你怜悯我。虽然我从小信主,也读了神学,但是我并不是真认识你,从前只是风闻有你,求你让我亲眼见你。” 神藉着圣经的话安慰我 :“你从水中经过,我必与你在 ;你趟过江河,水必不漫过你 ;你从火中行过,必不被烧,火焰也不着在你身上。”我又一次被拯救。 回想过去的人生,我没想到自己会在 22 岁结婚,更没有想到会在 30 岁得癌。我又一次意识到,我的人生不由我掌握,我的幸福也不由我做主。 在上帝的保守中,手术终于完成了。我被送进重症监护室。半睡半醒间,感觉世界仿佛不存在一样,我清醒后心里第一句话是——“主啊,我感谢你,让孩子还活着。”虽然肉体软弱,我的灵却备受主爱的滋养。一位年轻的医生问我 :“为什么你的脸上没有害怕?”我说 :“我有主耶稣,我信主。” 平静面对死亡威胁的日子 上帝好像通过癌症呼召我加入神国精兵的队伍,一个与自私、自卑、自怜较量的战士。圣经说,人不能定自己的脚步,我们的路主早已预定,我愿意顺服。放疗、化疗……我把这些当作我的服侍。许多病友说他们的皮肤被烤黑、烤烂了,我心里也惊恐,但是上帝保守如虫一样的我一路平安,祂的爱无处不在,如同射线,穿越层层医疗器械。甚至在做肾盂引流手术时,我母亲和婆婆在外面坐立不宁,我却感到神的同在,平静得哪像是在治疗? 从手术到放疗,从躺卧病床,到能下地走路,我真的每天感受到主的同在。30 岁之前,我凭的都是自己的蛮力和骄傲。手术后,我知道不能再为自己活,我抬起颤抖的腿想走耶稣要我走的路。 住院 80 多天之后,我又进行了 9 个月的复查,期间先后有好友因胃癌、肠癌离世。2017 年复查的时候,发现癌细胞转移到了肺,死亡再次来敲门。亲戚们都说,不要再看了。主提醒我,我的生命在祂手中,珍惜活着的每一天,不要问明天如何。 我身材虽然瘦小,脸上却时常挂着灿烂的笑容。“精神很好”,是医生对我的评价。医院里,我走到每一个癌症病友身边都鼓励他们,分享自己的经历。 化疗结束后,医生告诉我 :“我已经无能为力了,回到家里好好安排一下,特别是提前给孩子做好安排。”我知道医生的意思。回到母亲家,堂哥说我这辈子完了。母亲说:“不要气馁,一切都在神的手中,主耶稣在十字架上没有说‘完了’,祂说‘成了’。你还要为主作见证,不要自己放弃。 人的生命在祂手中。”母亲的一番话安慰了我,癌症也不能使我们与主的爱隔绝。 在疾病当中,丈夫也回心转意回归家庭。他特别后悔之前的选择,如今他倍加珍惜我们这个小家庭。随着一点点经历上帝的信实,我真的可以放下对孩子和父母的牵挂,他们的一生都有主的保守和陪伴,也唯有主是他们的依靠。感恩上帝赐我们平平淡淡的生活,也感恩祂赐给我勇气和信心去面对死亡威胁的日子,再次给我一个完整的家。喜乐地度过每一天,就是我对主的见证。 每日一篇 (加添百篇电子书) 见证篇.41.30岁女孩瑞贝卡的临终日记-瑞贝卡 petertong Related articles Testi…见证篇19…Testi…见证篇19…Testi…见证篇19…Testi…见证篇19…Testi…见证篇18…