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我没有罪，我只是不够完美而已。直到陷入抑郁症，我才看清我的罪和神的爱。自私争竞嫉妒苦毒，心中黑暗未除反而隐藏伪装，只会更糟。

我从小做学生就是要努力学习，不要把时间花在那些没用的事情上”。因此大学四年一直都是“两耳不闻窗外事”，局限在自己很小的视野里。

从科研的角度看，支持进化论的证据是不能说明问题的。从解剖学看构造，既不能支持进化也不能否认创造；有一些 ” 证据 ” 其实是凭人的想象造出来的，例如周口店猿人的头像，其实只是借着几小片被认为是头骨的骨头想象而画出来的。钱琨老师是研究海洋生物的，他特别提到中国澄江化石的发现以及“寒武纪生命大爆炸”，学术界普遍承认无法用进化论解释。而这与圣经描述上帝的创造却是一致的。

把进化论当真理的人，一下子有上当受骗的感觉，对“有神”的抵触也开始瓦解。

之后，通过阅读更多的资料以及听更多的讨论，我越发觉得进化论讲的从无到有、从简单到复杂的说法实在不太可能。

看细胞或眼睛的构造就会发现生物体实在是精密构造的系统，没有智慧的设计怎么能够自发组成？达尔文的书其实叫“物种起源”，并不是生命的起源。生命如此复杂奇妙，怎么可能自发地开始？人的灵魂或良心又是怎样进化来的？

“世界是被造的”成了我能找到的最合理的答案，因而也不得不承认上帝的存在。于是在 2001 年的复活节，我受洗成为一名基督徒。

即便这个世界是上帝创造的，那又怎么样？和我有什么关系呢？这是我在那个阶段问得最多的问题。我的发现是，这和我们的关系太大的。

但开始工作之后我发现自己完全迷失了。其实当时没有什么压力，每天早 9 晚 5，周末也不用加班，我们只要自己找到一些合适的方向去做，连申请经费的压力都没有。但对于研究，一方面我并不知道自己前面的方向，另一方面我对做研究有很多负面情绪。

我是学化学的，博士的研究课题是纳米材料。我发现我们的研究耗费很多资源，比如单晶硅片，四英寸直径的一片就几十美金，但做实验时不小心切坏就浪费了。得到的结果只是写了一堆文章，而文章就像汇报新闻，“看，我们做了这个那个”。过了几年我都不会去看自己写的文章。这样的研究有什么价值？我的人生意义又在哪里？那时我似乎一眼望到头，看到退休的日子，却找不到工作的意义，很痛苦也很茫然。

我把想法的改变告诉了我的博士导师。当时是 2002 年11 月，已经到了化学方向教书工作的申请截至日期。刚巧，我现在工作的学校的电子工程和计算机系在找材料合成方向的人，他们联系我的导师。于是导师就推荐了我。我实在没有想到学化学的我怎么会在电子工程和计算机系工作，但一切就这样发生了。

当时我实在没有自信立即开始学校的工作，于是联系好去荷兰做博士后。那时才发现原来在荷兰的这位老师也是基督徒。他常在接受媒体采访时讲到信仰和科学并不矛盾。神把这些人放在我的生命中，给我做榜样。

即便是受了洗，其实我并没有真的觉得自己是罪人，需要耶稣基督的拯救，只是觉得自己不完美而已。之所以愿意成为基督徒，是因为觉得耶稣是我看到的最完美的模范，值得效法。那时读到上帝的权柄，有时会有很多负面情绪，还会问为什么上帝要我们敬拜他？

我发现一下子需要面对一堆问题：定研究方向、申请经费、招生、指导学生、买仪器、管理财务，都是我从没想过也没做过的。更痛苦的是，不管怎么努力，我都觉得自己做得很糟糕。

每天有很多自责，心情极差。基督徒的平安、喜乐在哪里呢？我不愿意跟周围人提到我的信仰，我觉得自己有损基督徒的名声。

那时我眼中的上帝，是标准严格又冷酷无情的主宰，看着我做的所有错事准备惩罚我。那几个月，我陷入很深的抑郁，最痛苦时觉得一切都不重要了，结束生命好像是最简单的选择。在挣扎中，我发现自己真的是一个罪人。我确信只有主耶稣可以救我，于是我寻找一切能得到祂帮助的途径。

“我们的罪使我们与上帝隔绝”，但主耶稣来到世间，用他的生命为我们付上赎罪的代价，使我们能够回到天父的家中。世俗的爱都是要拥有，而天父的爱是牺牲的爱，祂牺牲独生的爱子为拯救我们。我时常想，我真的值得主耶稣的牺牲吗？在痛苦中，我才第一次认真思考、认识自己的罪和天父的爱。

在中国长大的我，似乎从小就对说谎不敏感。圣经里说，撒但是谎言之父。我认识到这点后，开始认真除掉生命中不真实的话。我发现，难处来自我的心，我更多看到自己的骄傲、“面子”。比如，我刚刚开始教课的时候，因为以前学的是化学，现在教电子，得现学现教，遇到学生提问我答不上来怎么办？我发现不懂装懂是没法藏的。最好的办法，是我一开始就诚恳地跟同学们说，我以前是化学的背景，这门课是我第一次教，其实是在跟大家一起学。

又比如，我发现如果我对别人有意见或不原谅，也是没法藏的。主耶稣说，“心里所充满的，口里就说出来”。如果我不想这样，最好是从心里把不原谅除掉。我这才发现原谅非常难，比远离谎话还难很多。我不断为此祷告，《利未记》19 ：18“不可报仇，也不可埋怨你本国的子民，却要爱人如己。我是耶和华”，这句经文一次次给我力量。

《诗篇》12 篇 3 － 4 节说“凡油滑的嘴唇和夸大的舌头，耶和华必要剪除。他们曾说：我们必能以舌头得胜；我们的嘴唇是我们自己的，谁能作我们的主呢？”我想到我写的项目申请，不是在很努力地想说服别人我们可以做成一些事吗？神的话提醒我，不可夸大。我也常常告诉学生，在写文章时不要只汇报最好的数据，应该把所有情况都写出来，这样才能对读文章的人有帮助。其实从“失败”的数据里，我们才能发现原来的理解可能不全面或错误，才能有新的发现。

感谢天父，祂借着抑郁症打破了我心中工作的偶像。一直以来，工作是我看为最重要的事，即便嘴上不承认。我开始教书后，很想在短时间里做出成果证明自己的能力，得到别人认可。在抑郁症的痛苦中，我看到了天父的爱与接纳，人的认可就不那么重要了。这是多么大的释放！我也不再为终身教职焦虑，我相信神必定会看顾孩子的需要。

在我生命最低沉的时候，弟兄姐妹给我很多的鼓励和祷告。

与罪争战， 是一辈子的事当我从抑郁中走出的时候，我才想起我起初到学校工作的目的，我不是想要给别人传福音吗？怎么全忘了。那时我才意识到，我的信仰是多么肤浅，如果连自己都没认识清楚，怎么讲给别人听？

2005 年 9 月我开始参加 BSF 系统的圣经学习，唯一难处是要花时间。当时我想，如果我把所有的时间都花在工作上，过了几年还是不知道未来的方向，但如果我每天学习圣经，几年下来我能更明白神的旨意，岂不更好？从那时至今，我已经坚持了 12 年，收获无法一一道尽。

即便信了主，人也常常想要自己做自己的主宰。有时虽然知道我们做的决定可能没有益处，但因为这是“我”喜欢的，明知无益也不得不去做。这更清楚地说明，罪在我们生命中的掌控。更糟的是，我们都是被骗的，以为这是我最喜欢的，其实我们都是罪的奴隶。自我中心、罪，才是我们的主。这在酗酒、吸毒，或被其他瘾癖折磨的人身上看得最清楚。

其实我们距离这些上瘾症的人并不远，有过良心挣扎的人应该体会得到，我们为自己做的一些事懊悔，比如跟孩子发脾气，可是当类似的情况发生，我们还是无法控制自己。比如原谅，可能我很想忘掉别人对我的伤害，但就是做不到，有时甚至被影响以至于无法专心工作。如果没有主耶稣的帮助，我们只能靠时间冲淡，或故意避开环境。

以前我认为，罪是我做出的不该做的事，其实那是罪的行为和结果。罪是我们心里面的黑暗，在我们内心仍然充满各种自利、争竞、怨恨、嫉妒、苦毒等等。我们心里面的黑暗没有除去，反而变得更为隐藏、伪装，我们的状况就会更糟。

罪的毒钩就是死。我们的罪带来生命中各样的死亡，或许是关系上的，我们质问为什么孩子这样和我们对立；或因为不原谅而无法再跟一些同事合作，即便他／她可能是最合适的 ；或许是能力上的，我们却无法运用神赐下的恩赐来事奉他、荣耀他，等等。可怕的是，罪就像我们全人类都不幸染上的病毒，这样病毒的不断主导我们、吞噬我们，而我们却没有察觉，还以为我们自己在主宰一切。

我想起没信主以前，我常常被“嫉妒”的罪控制。后来明白了是天父造我们每一个，给每个人不同的恩赐，让我们可以侍奉他。这使我不知不觉脱离了嫉妒对我的辖制。

我的人生目标已经改变了，工作是天父赐给人的礼物，但我们要善用它。作为研究者，我们是在探索上帝造物的奇妙，一切新的认识和发现都是上帝的赐福。我很高兴地对朋友说，现在我努力工作荣耀神，同时也更愿意用工作的机会来传福音。那时我才真的体会到没有“嫉妒”的罪辖制的轻松与自由！

并不是信了主，罪就会很容易地离开我们。罪对人的影响和掌控，程度实在太深。同样的罪，即便是我这次胜过了，并不表示我以后不会再遇到，不会再失败。实际上，这是一辈子的争战，直到离世。

每一次，天父藉着让我看到自己的罪，就带给我生命的更新和改变。因为他的赦免，不管是怎样的罪，我们认罪悔改后都可以有新的开始。神的恩典和作为不断地继续在我的生命中。

在一些小地方也随处可见神的恩典。由于我在小学和中学大多靠自学，上课反而不注意听讲，常常在听别人讲话的时候走神。上大学以后就感觉很吃力了，勉强应付。但到美国后就发现，我去听讲座或读书，不仅很难集中精力，而且总被一些不懂的术语困扰。很少有文章能读完，即便勉强读完也搞不懂说的是什么。这样怎么能在学校工作呢？

但周日讲道我很努力想要听清楚，于是几年坚持下来，我慢慢可以比较专心听人讲话了。以前我还有个坏毛病，在该做什么事的时候不想做，不该做的时候又想做或不得不做了。

神也在这方面改变我，让我更有纪律。

丈夫和妻子两个本来很不一样的个体走到一起，实在是有很多需要磨合的。上帝藉着这些来改变我们这两个蒙恩的罪人。

2006 年教会组织了“夫妻恩爱营”的活动，我和董和参加了。那时我们的第一个孩子刚刚出生，很多事情需要适应。我的公婆从中国搬来跟我们同住，帮助照顾孩子。一些弟兄姐妹给我建议，帮我明白来探亲的父母的想法和感受。

“你要了解你的丈夫在服事中的很多挑战、难处，你要为他祷告，支持他、鼓励他。如果丈夫全职服侍而你每天要上班，下班之后只能顾家务和孩子，可能就没有精力了解丈夫的需要了。”我在听她分享时感到十分羞愧，因为这些是我从来没有想过、也没有做过的。就这样，神在我家中的改变和祝福藉着我的悔改更多地成就。

感谢神给我这样一份自由度比较大的工作，使这成为可能。我们一直都愿意把主耶稣的福音讲给周围的人听，其实我们自己家中的孩子，是最需要听到“父母版本”的福音的。