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在火星人和金星人一起生活的前数世纪,他们分别生活在不同的世界。有一天,每件事都改变了。在各自星球上的火星人和金星人都变得沮丧不堪,这沮丧促使他们最终聚合在一起。

了解他们这个转变的秘密,有助于我们今日认识男女如何以不同方式互相激发。有了这个新认知,你将能更有准备地支持配偶,并在你困难与承受压力时,得到配偶的支持。让我们回到从前,目击正发生的故事。

当火星人沮丧时,每个人都离开城市蛰伏到他们的洞穴里,他们陷在那里无法出来、直到有一天有个火星人从他的望远镜里看见了美丽的金星人,他与其他火星人分享望远镜,镜中美丽的人类鼓舞了火星人,他们的沮丧不可思议地消失了。

他们突然有渴望的感觉,他们走出洞穴,开始一起飞向金星。

金星人沮丧时,会围成一个圈圈和别人谈论她们的问题,借以获得舒解,但这仍不能减轻沮丧。

沮丧会维持一段时间,直到直觉告诉她们,强壮奇异的火星人将穿越宇宙来爱她们、支持她们时,她们突然感到受珍惜。分享直觉时,沮丧消失了,她们开始快乐准备火星人的来临。

当男人觉得被需要时,他会被激发,充满动力.

当女人觉得受珍爱时,她会被激发,充满动力。

激发的秘密至今仍然适用。当男人觉得被需要时,他会被鼓舞,而充满动力。

当他在关系中觉得没有被需要,他通常会沉默、缺乏动力,日复一日,他越来越无法在关系中当个给予者。

反过来说,若他觉得她对他十分信任、又能满意他为她做的事,感激他的努力,他会充满动力,给予更多。

女人觉得受珍爱时、她会被鼓舞,充满动力。当她觉得在关系中没有受到珍爱,她负的责任变成强迫性时,会因付出太多而觉得精疲力尽。

反过来说,若她感到受在乎与尊重,她会很满足、并给予更多。当男人爱上女人男人爱上女人就像火星人第一次发现金星人一样。

当他陷在洞穴里无法排解沮丧时,他以望远镜扫视天际。当他被雷打中的闪亮时刻,他的生命全
然改变了。从望远镜中,他瞥见了令人敬畏的美丽与优雅。

他发现金星人,他的身体燃烧了,自他看见金星人后,他生命中首次想要体贴他人。只是一瞥,他的生命就有了新意义,他的沮丧消失了。

火星人具有输赢的人生观——我要赢了,我不在乎你是否输。数世纪以来,火星人都以这种人生观照顾自己,但是现在,他改变了,对自己完全的付出不再令他满意,在爱情中,他要金星人和他赢的一样多。

在今日的运动中,我们可见火星人竞争规则的延续,譬如,打网球时,我不只是要赢,同时也要让我朋友因回球困难而失分。虽然朋友输了,我仍乐于享受赢的喜悦。

火星人的输赢态度大多会表现在生命中的某一阶段,但它会伤害我们成人的关系。如果为了满足自己的需要而造成配偶的损失,我们必然会经历不悦、愤恨和冲突。

建立成功关系的秘诀在于配偶双方都赢。不同的吸引力自从第一个火星人陷入爱情后,他就为其他的火星兄弟们制造望远镜,他们也都因此迅速走出沮丧,对金星人表示爱情。他们将金星人视如自己般
体贴。

陌生漂亮的金星人对火星人是种神秘的吸引力,尤其他们的差异特别吸引火星人。火星人刚硬,金星人柔软;火星人棱角分明,金星人圆融完满;火星人冷漠,金星人温暖。他们的差异似乎是神奇完美的互相补偿。

金星人心里大声说着:“我们需要你们,你们的力量可以填补我们内心深处的空虚,带给我们极大的满足。我们一起生活必定会快乐无穷。”这种邀请激发鼓舞了火星人。

许多女人天生知道该如何传递这种讯息。关系初始,女人以秋波告诉男人、你能使我快乐。

女人以这种微妙的方式开始两人的关系,鼓励火星人更接近她。

她的秋波使他克服了建立关系的恐惧。不幸的是,两人建立关系后,她不知道秋波对他仍然很重要,而忽略了传送这个讯息。

对金星人创造差异的可能性令火星人受到十分的激发。

火星人的竞赛趋向了一个革命的新里程,他们不再以证明及发展自己的力量为满足,他们要用他们的力量和技巧为别人服务,尤其是为金星人服务。

他们发展了一个赢对赢的哲学,他们要建立一个世界,在那个世界里,每个人都关心自己也关心别人。

爱情激发火星人火星人开始组织太空舰队,他们要穿越天堂到金星。

他们从未感到如此活力充沛。因为对金星人惊鸿一瞥,他们有了历史上首次的不自私。

同样的,恋爱中的男人为了服务他人,会主动尽力而为。

他的心灵一旦开放,就深具信心,认为自己有能力改变大事,为了证明他的潜力,他表现出最好的一面。只有在他觉得无法成功时、才会退回自私的老路。

男人为了证明他的潜力,所以表现最好的一面。

只有在他觉得无法成功时,才会退回自私的老路。

恋爱的男人在乎对方犹如自己。他由只对自己主动的枷锁中挣脱,兼顾对方的利益,不再只为自己着想。

他为对方做事,犹如做自己的事一般,为了让对方快乐,他可以忍受任何艰苦,因为她的快乐就是他的快乐,奋斗不再是件难事,他为了更高目的而精力充沛。

他年轻时,只要能服务自己就很满意了,但是成熟后,自我满足已不能让他满意了。他的生活必须有爱来激发。

没有私心的给予,使他脱离只求自我满足、不愿他人束缚的心态。虽然他仍需要爱,但他更迫切需要的是给予爱。

大多数男人不但渴望给予爱,也渴望被爱,但是他们最大的问题是他们不知道自己遗漏了什么。他们很少看见父亲经由给予而成功地满足母亲,因此他们不知道男人可透过给予找到满足的泉源。

当他的关系失败时,他会再次诅丧地陷在洞穴里,他不再体贴,也不知自己为何会如此沮丧。

他从关系中孤立了,蛰伏在自己的洞穴里,他自问做错了什么事,为何他会感到如此困扰。

他下知道自己己因感觉不被需要而停止关心他人。他不知道他可以因发现有人需要他的关心而摆脱沮丧,再次受到鼓舞激发。

不被需要对男人来说,是种慢性死亡。

男人若感觉不到他对别人的生命产生了正面的改变,他就很难再关心他的生命和关系。他不被需要,就难以被鼓舞、激发。为了再次激发,他必须感受到别人对他的感激、信任及接受。不被需要对男人来说,是种慢性死亡。

当女人爱上男人女人与男人相爱就像首位金星人相信火星人正向她们航行而来。她梦想着从天堂来的舰队将登陆金星,强壮体贴的火星人将出现。这些人不需要她们的教导,反而能支持和照顾她们。

这些火星人十分专心,又能受金星人的美丽与文化鼓舞。

火星人知道,他们的力量与能力若无效劳对象就等于没有意义。这批奇异而令人敬佩的人发现,向金星人承诺服务、取悦、满足等,可令他们自己得到松懈和鼓舞。

这真是奇迹!

其他的金星人也有着相似的梦想,她们马上走出沮丧,金星人的转变是因她们相信助力已经来临,因为火星人来了。金星人因觉孤单而沮丧,一旦感到爱的助力逐步接近时,她们即走出沮丧。

男人大多能稍微感觉出让女人感觉有人关心她、支持她是多么重要。当女人相信她们的需要终可实现时,将十分快乐。女人难过、无措、困惑、疲倦、无望时,她最需要的是友情。

她不愿孤单,她需要珍惜与被爱。

女人不费吹灰之力就自然而然得到松懈,就像自然记起她值得被爱;她可以松懈,少给予、多接受。这是她应得的。

女人接受和感激男人支持的先决条件是男人对她的处境能够感同身受、了解、认同和怜悯,但是男人却不知道这点,因为火星人的直觉告诉他们,他们难过时最好能独处,

因此,当她难过时,为了尊重 她,他会让她一人独处或者留下来试图解决她的问题,但是设想到这却把事情越弄越糟。他无法靠直觉知道亲近和分享对她有多重要,她最需要的只是有人听她说话而已。

透过分享感觉,她才能记起自己是多么值得被爱,以及她的需要终可得到满足。猜疑与不信任烟消云散了,她不费吹灰之力就自然而然得到松懈,就像自然记起她值得被爱;她可以松懈,少给予、多接受,这是她应得的。

付出太多,令人疲惫不堪为了处理沮丧,金星人忙于分享和谈论她们的问题。从谈论中,她们发现了沮丧的原因是她们无时无刻不在给予,付出太多,使她们疲惫不堪。

她们不平地觉得自己好像一直要对另一人负责,她们需要松懈,好好地照顾自己一会儿,她们疲于和别人分享每一件事,她们要拥有一些自己的特殊感觉。

为他人生活或当一名殉道者再也不能让她们满意了。

在金星上,她们的生活哲学是输/赢——我输,所以你能赢。自从她们开始为别人牺牲,就一直是个照顾者,但数世纪以来,金星人疲于老是照顾他人、与他人分享每一件事。

她们已经打算要过赢/赢的生活。

同样的,今日有许多女人也疲于付出。她们要腾出时间探讨自己,腾出时间先照顾自己。她需要有不需要她们照顾的人来给予她们情感上的支持。

火星人正好符合了这样的条件。

在金星人准备学习接受时,火星人也学习给予。几个世纪以来,金星人和火星人在他们的进展里达到了一个重要阶段:金星人需学习如何接受,火星人需学习如何付出。

男人成熟后,同样的改变发生了。女人年轻时,乐于牺牲自己、塑造自己以符合男人的需要;男人年轻时,自我陶醉,不警觉他人的需要。

当两者成熟后,女人知道为了取悦同伴,她牺牲了太多;男人也知道、他可以给他人更好的服务和尊重。

成熟的男人也学习有时牺牲自己,但他主要的改变是更了解如何成功地给予;同样的,成熟的女人也学习新的给予方法,但为了学习接受她自己的需求,她主要的改变倾向于设立付出的界限。

别再责备当女人认为她给予太多时,她会为两人间发生的不快乐而责备配偶,她觉得自己付出比接受的还多,十分不公平。

虽然她没有得到她应得的,但为了增进两人关系,她必须知道该如何解决问题。

女人给予太多时,不应责备她的配偶,男人给予太少时也不应责备她的配偶,那会得到反面效果,使她排斥他。

责备于事无补。了解、信任、同情、接受和支持才是解决问题之理,男人与其愤怒地责备妻子,不如在她没要求时主动支持她,在她抱怨时倾听她、帮助她、信任她,并为她做点小事以示关心。

女人则可以以接受和支持丈夫的缺点来取代对他给予太少的谴责,尤其是他令她失望时;在他没有支持她时,相信他想给她更多;以感激的态度激励他给得更多,并继续请求他的支持。

设立及尊重界限女人最重要的是必须了解她自己的界限:在不激怒丈夫的情况下,她可以给予什么?与其期待丈夫有对等的回馈,不如约束自己付出的程度。

让我们看这个例子:吉米和太太苏珊来找我咨询时,吉米是三十九岁,苏珊四十一岁。苏珊想离婚,她抱怨,结婚十二年来,她付出的已超过她所有的,她再也不能负荷了。

她责备吉米昏庸、自私、爱控制、不解风情。她说她再也掏不出东西给予了,她要离开。他说服她来治疗,但她怀疑效果。

他们经由三十步骤,在六个月期间内治疗两人的关系。现在,他们与三个孩子共享幸福婚姻。

步骤 1:激发我向吉米解释,他太太累积了十二年的愤怒,如果他想维持婚姻,他必须常常倾听她说话,借以激发她维持婚姻的努力泉源。

前六次会谈,我鼓励苏珊分享她的感觉,耐心帮助吉米了解她的消极感觉,这是他们治疗过程最困难的部分。

当他真的用心倾听她的痛苦和没有被满足的需要时,他变得更激发出主动态度,有信心能做必要的改变,以保持爱的关系。

苏珊受到激发去维持关系之前,需要吉米听她诉苦及认同她的感觉,这是第一步骤。当苏珊觉得被了解后,他们就可以进到

第二步骤。步骤 2:负责

第二步骤是负责。吉米必须对没有支持太太负责,苏珊需对没有设立付出的界限负责。吉米为他对她的伤害抱歉;苏珊也知道她没有设立界限,以致他能以不礼貌的方式威胁她(如吼叫、发牢骚、反抗要求、藐视感受等)。

虽然她不需道歉、但也知道该为他们的问题负起一些责任。

当她逐渐接受自己无能设立界限和想要付出更多,反而造成问题时,她就获得宽恕了。为了减轻愤恨,她必须对她的问题负起责任,如此,他们两人透过尊重彼此的界限而激发学习新的互相支持的方法。

步骤 3:练习吉米

需要学习如何尊重她的界限,苏珊需要学习如何设立界限。他们两人都需要学习如何以尊重的方式传达真实的感受。

他们答应在第三步骤时练习设限和尊重界限,他们也知道偶尔会犯错、为此,在他们练习时,我们布下了安全网。以下是他们练习的例子。

·苏珊练习说:“我不喜欢你说话的方式,请停止咆哮,否则我要离开这个房间了。

”离开房间数次后,此事就再也没有发生了。·吉米要求她做某些事,她去不愿做时,她练习说:“我需要轻松一下。

”或说:“我今天太忙了。”她发现他更注意她了。因为他知道她很忙很累。·苏珊跟吉米说她想去度假,当他说他太忙时,苏珊说她要自己去。

他突然改变他的工作表,想和她一起去。

·他们正在谈话,吉米打岔,她练习说:“我还没讲完,请听我继续说。”突然,他更用心听,很少打岔。·苏珊比较困难的部分是练习说出她的要求。

她对我说:“我帮他做了一切事后,为何还要为自己要求?”我解释说那是为了让他有责任知道她的要求不只是虚幻的,也是她的主要问题。

她需要他对她需求的满足负责。·吉米最困难的挑战是尊重她的改变和不要期望她是他原来娶的那位听话的太太。

他了解设限和他要适应她的设限一样困难,他也知道经过练习后,他们相处会更融洽。

当男人经历了界限后,他就能受激发而付出更多。透过尊重对方的界限,他自动受到激发,质疑他行为模式的效率,并开始改变自己。

当女人了解为了接受,她必须设限后,她也自动原谅她的丈夫,并探讨要求和接受支持的新方法。只要女人设限,她就能逐渐学到松懈,并接受更多。

学习接受女人怯于设限和接受,她通常害怕要求太多而遭到拒绝、批评或遗弃。

拒绝、批评、遗弃会令她痛苦,因为在内心深处,也不知不觉抱持一个错误信念,以为她没资格接受更多。这种错误信念导因于童年时,每次都得压抑她的感觉、需求或希望。

女人对她不应该被爱的消极错误信念特别容易受到伤害。

假如她小时候曾目睹虐待或直接受到虐待,她会更加觉得自己不值得被爱,这使她很难确定自己的价值。不知不觉间,没价值的感觉使她惧怕向别人要求,她会想像自己无法得到支持。

因她害怕不能得到支持,所以无意间推离了她需要的支持。当男人收到她不相信他可以满足她需求的讯息时,他立刻觉得被拒绝,因而打退堂鼓。

她的绝望与不信任使正当必要的需求变成自动放弃,传达出去的讯息是她不信任他会支持她。讽刺的是,男人基本上是需要觉得被需要才能受到鼓舞,但却因不需要而被拒绝了。

数次后,女人误以为是因她有所求,男人才打退堂鼓,而不知道男人需要的是被信任。要了解何谓需要与不需要,对女人来说。既困难又困惑。

“需要”是基于信任、要求或取得男人的支持,并假设他会尽力而为,允许他为她做事;“不需要”是因你不相信你可得到而放弃寻求支持,把男人推开,使他们觉得被拒绝,不被感激对女人来说,即使是最轻微的方式,要求他人不但使她们困惑、失望或遭遗弃,也令她们伤心欲绝,她们无法忍受依赖他人,然后被忽略、忘记、或自心中摒除。若遭忽视或感到失望,她们受的伤害会更深,因为这更证明了她自认为没价值的错误信念。

金星人如何学习感受自己的价值数世纪以来,金星人借由注意和负责他人的需要来补偿自己无价值的恐惧。她们不断地给予、付出,给予、付出,但内心丝毫不觉得收到应有的回馈。

她们希望经由给予,可使她们变得有价值。付出了数世纪后,她们终于知道自己值得接受爱与支持,当她们回头看,才知道,她们一直值得受支持。

付出的过程使她们具备了自重的智慧。她们看见了他人都值得接受爱,因此她们认为每个人都应该被爱,她们也应该接受爱。

在地球上,有一个小女孩看见母亲接受爱,她自然而然就觉得自己也值得爱,她自然克服了金星人强制性给予太多的毛病。

她不需要克服惧怕接受,因为她与母亲的行为已台而为一。

如果她母亲学到了接受的智慧,这小女孩也会透过观察而学到;如果这母亲开放心灵接受,这小女孩也学到如何接受。

金星人就是缺乏角色典型,才得耗费数千年的力气来放弃强迫性的给予。经由逐渐看到其他人值得接受爱,她们才知道自己也值得接受。

在这奇幻的片刻,火星人也有了改变,并开始组织太空舰队。金星人一准备好,火星人就立刻出现当女人知道她真正应该被爱时,她会为男人打开门,好让他能为她付出。

但是如果在婚姻中,她花了十年的时间不断付出才知道自己应该得到爱,她就会想关上门,不再给男人机会。

她可能会有这种感觉:“我给予你很多,你却忽略了我。你本来是有机会的。

我应从你那里得到更多的。但我现在不相信你了,我太累了,我再也不能给你什么了,我也不再让你伤害我了。”

遇上这种例子,我要重复说明,女人不需要为了维持良好关系而付出过多,假如她们能少给一点,她们的丈夫就会多给一点。

如果丈夫忽略了她的需要,那只像是他俩都睡着了,当她醒来并记得她的需要时,他也醒来准备要给她更多了。
当她醒来并记得她的需要时,他也醒来准备要给她更多了。

可以预期,她的丈夫会从被动状态中醒来,随着她的要求而改变。当她因内在觉得自己有价值而不再给予太多时,他会走出洞穴,到她身边让她高兴。

他可能要花段时间学习如何多付出,但最重要的步骤已发生了——他已
知道他忽视了她,而且他也乐于改变。

其他的事也连带发生了。

通常一个男人不快乐,希望生活里有浪漫与爱情时,他的太太会突然开放,再次爱他。愤恨的墙开始融化,爱情回到生命里了。

如果有许多忽略存在,可能要花些时间诚心地治疗所有积恨,只要有心,积恨终会烟消云散,我将会在第十一章讨论一些简单实用的治疗怨恨的技巧。

常常,当一方有了积极的改变时,另一方也会跟着改变。这种可预期的巧台是生命的奇异点之一。当学生准备好,老师就出现了;问题一出,就可听到答案。

若我们诚心地准备接受,我们所想要的就可成真。

当金星人准备接受,火星人也会准备好给予。学习给予男人最深的恐惧是他不够好,或不够资格,他以专心增加力量和能力来补偿这种惧怕。

他生命中最重要的是成功、成就、效率,在发现金星人之前,火星人只关心这些品质,不关心其他人或其他事。当他害怕时,他就会表现得毫不关心。

男人最深的恐惧是他不够好,或不够资格。男人害怕给予,就像女人害怕接受一样。给予他人意味着要冒失败、纠正及不赞成的危险。

这种结果最令他痛苦,因为他的内在潜意识一直维持一个错误信念,使他认为他不够好。这信念成形于童年时,

每次别人都期待他要把事情做得更好,当他完成了每件事,却没受到注意或感激时,他便在潜意识里建立自己不够好的错误信念。

男人害怕给予,就像女人害怕接受一样。

男人特别容易受到他错误信念的伤害。这信念使他害怕失败。他想给予,但怕失败,所以他不肯尝试。如果他最大的恐惧是自己不够好,他自然会避免任何不必要的冒险。

讽刺的是,男人越在乎失败就越给得少,为了避免夫败,对于原先他最想给予的人,他也停止给予了。
男人缺乏安全感时,他可能以只关心自己不关心别人来得到补偿。

他最直接的防御反应是:“我不在乎。”因此,火星人没让自己付出更多去照顾别人。

当变得更成功,更有力量后,他们终于知道自己有足够的能力,可以成功地给予。

然后,他们发现了金星虽然他们已经很好了,然而当他们透过回顾与变得更成功时,他们知道每一次的失败都是成功之母;每一次的错误,都是达到目标的重要课程。因此他们知道,他们一直都是能力充分的。

犯错又何妨男人学习如何给予更多的首要步骤是了解犯锗与失败都无所谓,而且不必有答案。我记得一个女人的故事,她抱怨男朋友从来不和她沟通他们的婚姻。

对她而言,似乎他不像她那么在乎婚姻。有天,她对男朋友说很高兴和他在一起,即使他们会很穷,她也要和他在一起,第二天,他就求婚了。他需要她鼓励并接受他有充分的能力,然后才能表现他的在乎度。

火星人也需要爱

当女人谈论问题时,男人会对失败感到敏感,就像女人没获得她们需要的注意时,也会敏感一样。这就是为什么有时他很难去倾听的原因。他要成为她的英雄。

当她不管什么事都失望或不高兴时,他会觉得自己像个失败者,她的不快乐证实了他的恐惧:“我不够好。”许多女人至今仍不知男人有多脆弱、多需要被爱。

爱帮助他知道他有足够的能力可以满足别人的需要。

有个男孩很幸运地可以看见他父亲成功地满足母亲,这使他也有信心可以成功地满足他的配偶。他不怕沟通,因他知道他可以做一个好的传达者。

就算不能做个好传达者,他也知道自己能力足够,可以为他的“尽力而为”得到爱与感激。他不责备自己,因为他知道他不是十全十美,但总能尽力而为,尽他最大的努力。他也可以为错误道歉。因为他期待谅解、爱和感激。

当他不快乐或失望时,要他听她说话就变得十分困难,因为他会觉得自己像个失败者。

他知道每个人都会犯错。他看见父亲犯了错,但仍爱他自己。他也看见母亲原谅了父亲所有的过错。虽然父亲有时对母亲失望,但他感到母亲仍然相信、鼓励父亲。

许多男人在成长过程中没有成功的角色典范,而当他们恋爱、结婚、有家庭后,就像没受训就去驾驶大型喷气式飞机一样困难,他也许可以起飞,

但必定会发生碰撞。碰机后数分钟内很难再起飞。若没很好的训练手册,不难了解为何许多男女都放弃了他们的关系。