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将男人的亲密周期比作橡皮筋是最恰当的隐喻,这个周期包括亲近、脱离、再亲近。

许多女人都惊奇地发现,男人就算很喜欢一个女人,但在亲近之前,也需要周期性的脱离。男人能直觉到脱离的冲动,这既非选择,也非决定,而是自然发生的;这既非他的错,也非她的错,而是自然的周期。

当男人爱上女人时,他需要周期性的脱离。

女人通常误解男人“脱离”的意思,因为她们虽也曾采取脱离的方式,但理由和男人不同。当她不相信他能了解她的感觉,当她受伤害或害怕再受伤害,或他做了错事令她失望时,她就采取脱离的方式。

男人脱离的理由有一部分也与女人相同,但另外不同的部分是,就算她没有错,他也会脱离。他可能爱她、相信她,但却突然脱离。他会像个橡皮筋,远离出去后又自己回来。

男人为了满足独立与自主而脱离。他全力拉张出去后,又会马上弹缩回来;当他完全分离后,他会忽然觉得需要爱,又再一次回复亲密关系。

他会自动积极地给予爱和接受他需要的爱,男人弹缩回来时,他会恢复拉张出去的亲密关系,而不需要重新熟悉。

每个女人该知道男人些什么若能了解男人的亲密周期,则能增进彼此关系;若不了解,将会增加不必要的问题。让我们探讨一个例子:

玛姬既苦恼、不安又迷惑。她和男朋友杰夫约会六个月了。一切都美好浪漫,后来在没有任何明显理由下,他情绪化地疏远她。

玛姬不了解他为何突然脱离,她告诉我:前一分钟他十分殷勤,下一分钟却又不想跟我讲话,我试尽方法帮助他恢复,却好像只有越试越糟。他好像很冷淡。我不知道我做错了什么,我好害怕。

玛姬将杰夫的脱离当成私人问题,这是常见的反应。她责备自己一定做错了什么事,她想再补偿一些,但她越想接近杰夫,杰夫就脱离得越远。

参加了我的研讨会后,玛姬才松了一口气,她的不安与迷惑马上烟消云散,最重要的是,她不再怪罪自己,她知道杰夫的脱离并非她的错。

另外,她也知道他为何脱离,处理他脱离的事有多容易。数月后在另一个研讨会上,杰夫谢谢我对玛姬的教导,他告诉我他们己订婚了。玛姬发现了很少女人能了解的男人秘密。

玛姬知道当杰夫试着脱离时,若她想想亲近他,就等于是在妨碍他弹出后再弹回来,紧跟着他只会妨碍他对她的需要,妨碍他的重要周期。为了保持亲密关系,在他脱离时,她要避免亲近他。

男人怎么会突然改变

男人若没有机会脱离,也就没机会感到想亲近的强烈欲望。女人必须了解,如果她坚持和脱离的他持续地亲热,或紧紧追着她们亲密的男性伴侣时,他几乎会想要逃跑或疏远,她就没有机会感受他对爱情的热烈渴望。

我在研讨会上以橡皮筋示范。想像你正拿着一条橡皮筋、现在开始将它向你左边拉,这条特殊的橡皮筋可以拉到十二英寸长,当拉到十二英寸时,它只能弹回,不能再拉长了。当它弹回时,会有很大的力量和弹性。

同样地,当男人离他的最大距离后,他也会以很大的力量和弹性缩回,当他脱离到他的极限时,他正在转变,他的全部态度都开始改变,这个似乎不再关心伴侣的男人(他正在脱离),突然会觉得没有她就活不下去,他再次感到需要亲密,他的力量回来了,因为他爱与被爱的欲望复苏了。

这也令女人迷惑,因为在她的经验里,如果脱离后再亲密,通常需要一段适应期。

若不了解男人在这点上的差异,在他突然有亲密欲望时,她可能不信任他,而把他推离出去。

男人也必须了解这种差异,当他弹回来时,女人在伸臂欢迎之前,通常需要时间与对谈,如果男人了解女人可能需要时间重获同样的亲密程度(特别是他脱离时,她觉得受到伤害),他会比较容易转变,否则他可能会没有耐性,因为他能马上拾回过去的亲密强度,而她不能。

男人为何脱离

男人满足了他们对亲密的需求后,开始觉得很需要独立自主。

当他脱离时,她开始惊慌失措,她不知道他脱离满足了自由的需要后,又会马上想要亲密,男人会自动交替亲密与自主需要。

男人会自动交替亲密与自主的需要。

譬如,当他们关系开始时,杰夫强烈地充满欲望,他的橡皮筋全拉开了,他想给她好印象、满足她、取悦她、亲近她。

他成功后,她也想亲近他、当她打开心房时,他逐步亲近,他们亲密后、他感觉很美好,但在短时间内他就改变了。

想像橡皮筋出了什么状况,橡皮筋疲乏了,它的力量和弹性消失了,再也拉不动了。这是达到亲密后,男人确实会有的现象。

男人虽然满足了亲近的欲望,但无可避免地要经历内在改变,他感到有股冲动力想脱离,短暂地满足了亲密的饥渴后,他的饥渴想独立出来、他可能会以为自己过于依赖,或者甚至不知道他自己有想脱离的感觉。

女人为何惊慌失措

杰夫毫无解释地脱离后,玛姬很恐惧,她惊慌失措地追求他。她以为自己做错了事才使他离去。她想像他正期待她重建亲密关系,她怕他再也不回来。

她无力使他回来,因为她不知自己做了什么使他离去的事。她不知道他的脱离只是他亲密周期的一部分。她问他出了什么事,他没有明确的答案,因而拒绝和她交谈,继续和她保持距离。

为何男女怀疑他们的爱情

若不了解周期,男女很容易怀疑他们的爱情,若无视于玛姬阻碍了杰夫发现自己的热情,玛姬会轻易认为杰夫不爱她;杰夫若没有机会脱离,他会失去亲近的热情和欲望,而以为自己再也不爱玛姬了。

玛姬自从学习让杰夫拥有他的距离或”空间”后,发现他回来了。她练习在他孤立时不要紧追着他,并相信一切都会顺利。结果每次他都回来。

她对他的信任提高后,就不再惊慌失措了。他脱离时,她不再紧追着他,也不再以为自己做错事。她接受杰夫亲密期的部分,她越接受他,他回来得越快。

杰夫了解他的改变与需求时,他对爱就更有信心,也更能够沟通。玛姬和杰夫成功的秘密是他们了解也接受男人像橡皮筋一样。

女人如何误解男人
女人若不了解男人像橡皮筋,就会很容易误解男人的反应。当她说“让我们谈谈”、他却情绪性地疏远时,迷惑就更深了,这正是她想开放亲近,他却想脱离。我常听见这样的抱怨:“每次我想讲话,他就走开。

”她误下定论,以为他不想跟她讲话。

橡皮筋理论可类推解释为何女人表现十分关心后,会突然脱离。

他脱离并非不想讲话,而是需要独处,需要一段没有责任负担的时间,在这段时间里,他要照顾自己,等他回来后,他会愿意讲话。

男人和伴侣相处到某一程度后会遗失自己,他会因感觉她的需要、问题、感情而与自己失去联系。脱离能帮他再次建立个人的界限,满足自主的需要。

男人和伴侣相处到某一程度后会遗失自己。

有些男人对脱离有不同的描述,对他们而言,脱离又是一种“我需要一些空间”或“我需要独处”的感觉。姑且不管他们怎么描述,当男人脱离时,他会很满意能照顾自己一段时间。

就像我们不会让自己饥饿一样,男人也不会有意地让自己脱离。脱离是股直接的冲动,他和配偶亲近到某一程度就迷失了,这时,他因觉需自主而脱离。

女人若了解这个过程,就能正确地看待他的脱离行为。

为何当女人一亲近时,男人就脱离有许多女人经历到每当想和男人讲话或亲近时,他就丝毫不差地脱离。

这情形有两个原因:

1.女人在男人脱离时,无意中挑选了这个时候企图和他重建亲密的相处关系,说:“我们谈谈。”若他继续脱离,她就误下判断以为他不想谈话,或不关心她。

2.女人开放分享更浓的亲密感觉时,可能会引发男人脱离的需求。男人在警铃声响,告诉他以脱离保持平衡前,他能掌握的亲密就是这么多,在最亲密时刻,他可能会突然自动将需求转移到自主与脱离。

女人因常说或做些引发他的脱离的事而感到迷惑,通常女人有感而言时,男人就会有脱离的冲动,因为女人的有感而言会使男人与她更亲密,他却因太亲密而萌生自动脱离的念头。

并不是他不想听她的感觉,如果换个周期时间,他需要亲近时,同样的感觉会可能让他和她更亲近,所以引发他脱离的不是她说“什么”,而是她“何时”说。

何时和男人说话

男人脱离时,就不适合和他说话或试图亲近他,过段时间后,他会回来,他会更有爱心,更支持你,好像没发生什么事似的,这个时候才是讲话的时候。

在男人想要亲密和谈话的黄金时刻,女人常常不能主动交谈,这情形通常有三个原因:

1.女人害怕交谈,因为上次她想谈话时,他脱离了。他误以为他不在乎、不想听。

2.女人害怕男人会因她而难过,他等待他主动谈他的感觉。

她知道,如果她突然脱离他,在恢复以前,她需要谈出一些结果,她等待他主动谈让他难过的原因,但他不会去谈他的难过感觉,因为他根本不觉得难过。

3.女人有许多话要说,但她不要表现出无礼,她只要开始说,为了有礼貌,她不谈自己的想法和感觉,反而错误地问他的想法和感觉,如果他没什么可说,她就以为他不想和她交谈。

女人有了这些误认为男人为何不说话的错误信念,她会因男人而沮丧就一点也不稀奇了。

如何让男人说话

女人想要说话或更亲近时,应该主动,不要期待男人会挑起话题。要主动交谈,就算他没什么话说,她也得先分享。只要她表示出感谢他的倾听,他就会有比较多的话说。

男人其实可以很开放地和女人交谈。但女人不知道男人谈话是需要有理由的,他们不会只为单纯的分享而谈话,只要女人开了头,男人就会开放分享她所谈的事和他的关系。

譬如,如果她谈这一天碰到的困难,他可能也会分享他这一天所碰到的困难,如果她谈对孩子的感觉,他可能也会谈对孩子的感觉。如果她开放,他没感受到责备或压力,他也会逐渐开放。

女人如何强迫男人说话

女人在分享她的想法时,通常也会激发男人说话,但他如果觉得自己是被要求说话,他心里就会觉得无话可说,就算有话要说,他也会反抗,因为他觉得她是在求他。

女人要求男人说话,其实就是在不知不觉间以讯问的态度赶走他,尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人“需要说话”,所以

他们“应该说”,她忘了他从不认为自己应该说太多话。

她甚至觉得他不说话就是不爱她,可是男人觉得人家肯接受他的方式,

他才会开放。当她要他多说话对他的脱离生气时,他会觉得自己没有被接受。

一个在学习分享与开放之前需要多次脱离的男人,当急之务是多倾听。

你要先感谢他的倾听,他才能渐渐开口。

如何和男人主动交谈

女人越试着让男人说话,男人就越反抗,直接试着让他说话不是最好的方法,尤其是他正想要脱离时,比较好的让他开口的问题可能是:“我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式?”

如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话,那么她可以主动多交谈,但一定要理智地接受他有时可交谈,有时会自然脱离的状况。

当他愿意谈时,她可以让他知道,即使他只是听,她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口,甚至在开始时,她可以主动要求他不需要说话。

譬如,玛姬可以说:“杰夫,你可不可以听我说一会儿?我想谈谈今天的不顺利,好让心里好过一点。”玛姬谈了数分钟后可以稍做停顿,然后再说:“很感谢你听我诉苦,这对我意义重大。”这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。

如果没有得到感激与鼓舞,他可能会失去倾听的兴趣,因为他觉得自己只“听”“不做”。

可是他不知道他的倾听对她而言多有价值,大多数女人都直觉地知道倾听的重要性,要男人未经训练就知道倾听的重要,就等于要他像个女人;然而幸运的是,男人知道女人感激他的倾听后,他就学到了尊重谈话的价值。

男人不说话时

珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚,劳瑞却不愿婚姻破灭。

珊蒂说:“他怎能说要维持婚姻?他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时,他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑 他的感觉。

我不愿原谅他,我不要这婚姻了,我疲于尝试让他开放,我疲于分享他的感觉、疲于受伤害。”

珊蒂不知道她也造成了他们的问题,她以为都是丈夫的错,她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通,而他却反抗了二十年。

在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后,她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道“他的”问题是“他们的”问题,她也知道是她促成了他们之间的问题。

她说:“我记得刚结婚那年,我很开放地谈自己的感觉,但他却走开了,我想那是他不爱我,屡试不爽后,我放弃了,我不愿再受伤害。

我不知道在某时候他会听我的感觉,我没给他机会,我想停止受伤害,我总要求他在我开放之前就先开放。”

唱独角戏

珊蒂往往在唱独角戏,她试图以问一连串问题来引他说话,却在还没分享她谈的事情以前,就因他的简短回答而气馁,终至等到她分享自己的感觉时,他却依然故我。她难过他从来没有开放、爱、分享过。

唱独角戏可能像这样:

珊蒂:今天好不好?

劳瑞:还好。

珊蒂:有什么事?

劳瑞:像平常一样。

珊蒂:这周末你想做什么?

劳瑞:我无所谓,你想做什么?

珊蒂:要不要请我们朋友来家里?

劳瑞:我不助道……你知道电视节目表在哪里?

珊蒂:(难过)你为什么不跟我讲话?

劳瑞:(不助所措、沉默)

珊蒂:你爱我吗?

劳瑞:我当然爱你,我娶了你。

珊蒂:你算是爱我吗?我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在哪里。你无所谓吗?

劳瑞会为此起身去走一走,回来后,会装作什么事也没发生过,珊蒂表面上风平浪静,内心却掏空了爱与温暖,她尽力表现爱,内心的愤恨却一直在增加,有时愤恨达到沸腾时,她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。

二十年来,她证明了他不爱她,她再也不愿被剥夺她应有的亲密。

无需改变就能彼此支持

在研讨会上,珊蒂说:“二十年来,我试着让他说话,要他开放广纳意见,我不知道我错失的是一个‘支持’我开放广纳意见的男人。

这才是我要的男人。这个周未我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉。我深深地被爱,却一直不知,过去我一直认为他应该改变,现在我知道他和我都没错,我们只是不知道该如何彼此支持。”

珊蒂过去总是抱怨劳瑞不说话,她相信是因为他的沉默才使他们无法亲近。在研讨会里,她学习分享感觉,不期待也不要求劳瑞回报;学习以感激代替拒绝他的沉默。

因为如此,他渐渐成了一个好听众。

劳瑞学到倾听的艺术,他在倾听时,尽量不给意见。教男人倾听比教他开放广纳意见更有效果。当他学习倾听他所关心的人,并得到感激的回报后,他会逐渐开放自动分享。

当男人因倾听受感激,不因没有分享而遭拒绝时,他会逐渐开放:他苦觉得不需要交谈时,便不会再多谈。

男人不脱离时

丽莎和吉米结婚两年,如胶似漆,从不分离。一段时间后,吉米变得性急、被动、忧郁、情绪化。

在一个私人咨询课里,丽莎告诉我:“和他在一起没有兴趣了,我尽力取悦他,却徒劳无功。

我要他一起做些有趣的事,比如一起去餐馆、采购、旅行、游玩、聚会、跳舞,但他不要。我们不再同心共事了,只是看电视、吃、睡、工作。

我试着爱他,却惹了一肚子火。他过去一向很迷人、很有情调,现在却像个懒虫。我不知该怎么办?他一点也不想改变。”

知道了男人亲密周期后(橡皮筋理论),丽莎和吉米同时了解了问题症结。他们过于腻在一起,他们需要适度的分离。

当男人过于亲近,没有脱离时,常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。吉米没学过该如何脱离,而独处令他有愧疚感,他以为应该要与妻子分享每一件事。

丽莎也以为他们应该一起做任何事。咨询时,我问丽莎为什么她花这么多时间和吉米相处。

她说:“我怕我做其他有趣的事,他若不参与可能会难过。有一次我去采购,他对我很生气。”

吉米说:“我记得那天,但我不是对你生气,我是难过在生意上损失了一笔钱。我确实记得那天,因为我那天因能独享全屋子而高兴,但我不敢告诉你,怕伤了你的心。”

丽莎说:“我以为你不愿意我抛下你独自出去,那天你看来好冷淡。”

更加独立

有了这个认识后,丽莎就不需太担心吉米。吉米的脱离也可帮助她更加独立自主,她开始多照顾自己,多从女同伴那里得到支持。

她过去把愤怒发泄在吉米身上,因为她对他期望过度,听了橡皮筋理论后她才知道在他们的问题中她也有责任,她也知道他需要更多的时间独处。

她想放弃爱情的念头不但妨碍他的脱离与弹回,她的依赖也让他透不过气来。
丽莎开始独自做过去想做却一直没有做的有趣事情。晚上有时和女伴共聚晚餐,有时出去玩一玩,有时则去参加生日宴会等等。

简单的奇迹

最令她惊讶的是,她和吉米的关系改变了。吉米比以前更注意她,也对她更有兴趣,几个星期后,吉米自动弹回来了,他想和她共同做有趣的事,计划约会,他的动力又全部回来了。

在咨询时他说:“我觉得很轻松,身心充满了爱.丽莎回来时,很高兴看到我,她出门后,对她的怀念让我如在初恋,这种初恋的感觉是我早就忘记的。

丽莎过去总试着让我做些事、指使我、问我问题。”丽莎说:“我知道我因自己的不快乐而骂他。当我为自己的快乐负责时,我便体会了吉米的活力,这真像个奇迹。”

妨碍亲密周期

女人可能会在不知不觉间以下面这两个方式妨碍了男人的自然亲密周期:(一)他脱离时,捕捉他;(二)处罚他的脱离。以下是女人常用的捕捉方式:

捕捉行为

1.在身体上:当他脱离时,她形影追随。他可能会走到另一个房间,她也尾随其后。或如丽莎和吉米的例子,为了和他在一起,她放弃自己想做的事。

2. 在感情上:他脱离时,她的同情随他而去,她担心他,想帮助他舒服些。另一个她可能会感情用事地阻止他脱离的方法是,否定他独处的需要,透过否定,她也感情用事地把他拉回来。

另一个方式是当他脱离时,有意或无意地去伤害他或以渴望的眼神望着他。她恳求他的亲密、但却觉得自己被控制。

3.在精神上:她可能会以引起愧疚感的问题试着把他拉回来,像“你怎能这样对待我?”或“你出了什么错?”或“难道你不知道你弃我不顾时,我被伤得有多深吗?”另一个将他拉回的方式是赞美他。

她变得度量奇大,也试着自己十全十美,她让他没理由脱离。她放弃自己,试图成为他想要的样子。她怕他会离去,所以克制自己的真实感觉,以免使他难过。

女人可能在不知不觉间阻碍男人亲密周期的第二个方法是处罚他的脱离,以下是女人“处罚男人”及阻止他回来向她开放的常见方式。

处罚行为

1.在身体上:他再度渴望她时,她拒绝他。她推辞了他的肉体之爱,拒绝他的性要求,不允许他碰她或亲近她。她可能借着打他或摔东西来表现不高兴的情绪。

当男人因脱离被处罚时,他再也不敢重蹈覆辙。这种恐惧使他以后不敢脱离,他的自然周期被破坏了,因此产生憎恨情绪而阻碍了他的亲密欲望,所以当他再度脱离时,很可能他再也不会回来了。

2.在情感上:他回来后,她不高兴地责备他,不能原谅他忽略她,因为无法取悦她或使她高兴,所以觉得没有能力满足她,因此只好放弃。或者他回来后,她用声调、语言来讽刺他,用伤害的方式对待他。

3.在精神上:他回来后。她拒绝开放分享她的感觉。她又冷漠又生气他的脱离。

她不再信任他的关心,也不让他能因倾听当个“好”男人来处罚他。他快乐地回到她身边,但却如身陷犬舍一般。
男人如因脱离而遭到处罚,他可能会害怕再次脱离可能她就不爱他了。

他会觉得如果脱离就不值得她再爱他;他也害怕再去寻找她的爱,因他已觉得自己不值得被爱,他认为会被拒绝。被拒绝的恐惧使他在洞穴里迟迟不敢出来。

男人的过去如何影响他的亲密周期

男人的自然周期有的在童年时就受了阻碍,可能困目睹母亲否定父亲的情感疏离,致使他长大后,也不敢脱离,这样的男人很可能误认自己不需要脱离,因此便自然地发展了他女性阴柔的一面,但却压抑了男性的气慨。

他变得很敏感,极力尝试讨好别人与爱别人,却遗失了男子气。脱离使他觉得愧疚,他糊里糊涂地失去了欲望、力量、热情,变得消极、过度依赖。

也有可能害怕进入洞穴独处,因为内心深处害怕失去爱而以为自己不喜欢独处。

另一些男人不知该如何亲近,他很有男子气概,脱离对地而言不是问题,只是脱离后他回不来,也无法开放。他内心深处害怕自己不值得被爱、害怕别人太亲近他、太照顾他,他想像不出如果亲近别人,别人会如何喜欢他。

这两种阴柔阳刚的男人都失去了他们自然亲密周期的积极景象或经验。

不管男女,了解男人亲密周期都十分重要。

当男人脱离和弹 回时,有些人因需把时间花在洞穴里而感觉愧疚,有些人则会更迷惑,他们可能误以为自己出了什么错误才惹得配偶不满的对待,了解男人的亲密周期可使男女双方都得到松懈。

聪明的男人和女人

男人通常不知道他们的突然离去和回来,对女人会造成什么样的影响,但是知道之后,他也就了解愉快地听女人说话有多重要,当他不脱离时,他会主动问她的感觉以挑起话题。

他渐渐明白了自己的周期,也会向她保证脱离后一定会自动弹回来,他可能会说:“我需要一些时间独处,然后再找时间和你好好相聚。”或者在她讲话时,他开始想脱离,可能会说:“我需要一点时间想想这个问题,以后再说,好不好?”

男人渐渐明白自己的周期,也会向她保证脱离后一定会自动回来。

他结束脱离,回来和配偶谈话时,她可能会试探他为何离去,如果他常常都不确定自己离开的原因,可能就会说:“我不确定,我只是想自己静一静,不过现在我们可以继续谈了。”

他在不脱离的时候则更清楚她需要的倾听,倾听也帮助了他了解在交谈时他想分享些什么。

聪明的女人在挑起话题时,会记得别要求男人谈话,只要求他倾听就好了。只要她的重点改变,他就得以轻松,她只要学习开放分享感觉,而不需要求他也说话。

聪明的女人相信他一旦觉得被接受而又听她说话时,他会逐渐开放;她不处罚他,也不迫捕他;她也了解有时候她的亲密感觉会使他脱离,但有时候(当他在回程上时)他也很能倾听她的亲密感觉。聪明的女人不会轻易放弃,她会用耐心与爱心坚定持续女人们少见的警觉。